你对父母有多失望？
如果非要“详细”地说，那应该是一种关于“没有被真正看见”的感觉。从小到大，我似乎一直活在他们为我设定的框架里，或者说，他们希望我成为的样子。这并不一定是出于恶意，更多的是一种来自上一辈的，对“好孩子”的定义和期待。
比如说，我小时候很喜欢画画，常常沉浸在自己的世界里，用蜡笔涂抹出斑斓的色彩。但我记得很清楚，每次拿出我的画作给他们看时，他们总是匆匆瞥一眼，然后说一句“画得不错”，接着就开始问我有没有好好学习，有没有完成作业。他们不会停下来仔细看看我笔下的线条，问问我为什么这样画，或者分享他们自己对艺术的看法。慢慢地，我就觉得我的画可能并不重要，或者说，这“不务正业”的事情，不值得他们花太多心思。于是，画笔渐渐被束之高阁，取而代之的是一本本教科书和练习册。
升学，尤其是高考，更是如此。我考上大学的专业，并非我心之所向，而是他们认为“稳定”、“有前途”的选择。我曾试图表达过自己的犹豫和对其他领域的兴趣，但很快就被他们“你还年轻，不懂什么叫生存”之类的言语打断。他们觉得他们的人生经验就是真理，我应该乖乖听从。那种感觉就像是在一条别人已经铺好的轨道上前进，即便我看到了远方更美的风景，也只能无奈地沿着既定的方向前行。每一次想要偏离，都会被他们强行拉回来。我不是不明白他们是为了我好，是想让我少走弯路，但“少走弯路”的代价，是让我失去了探索自己真正热爱的机会。
我很少会和他们分享我内心的想法，或者我遇到的困惑。一来是我觉得他们可能听不懂，或者听懂了也不会真正理解我内心的挣扎；二来，也是最主要的原因，是我觉得我需要独自去面对，因为寻求他们的支持和理解，似乎总是一种徒劳。他们可以帮我解决实际的困难，比如经济上的支持，但对于精神上的滋养，或者说对我的“个性”的认同，我从未真正感受过。
即便我现在已经成年，有了自己的生活和选择，这种感觉依然存在。每次和他们聊天，话题总是围绕着我的工作、收入、婚姻状况，或者其他那些世俗意义上的“成功”标准。我尝试过分享我最近读的一本好书，或者我参与的一个让我很有感触的公益活动，但这些话题总是很快地被他们抛开，转而回到“什么时候能买房”、“什么时候结婚生子”这样他们更关心的问题。我感觉自己像是一个需要汇报进度的项目，而不是一个有情感、有想法、有独立灵魂的个体。
所以，与其说是“失望”，不如说是一种长期的、深刻的无力感。我明白他们爱我，他们所做的一切出发点可能是好的，但他们的“爱”，对我而言，更像是一种“控制”或者“安排”。我并不是一个完美的孩子，我也有很多缺点和不足，但我也渴望被爱我的人看到我的“独特”，而不是仅仅看到他们希望我拥有的那些“标签”。
我很少和他们争吵，因为争吵往往是没有结果的。他们固执于他们的认知，而我，也学会了在他们面前包裹起自己最真实的想法，然后用一种礼貌而疏离的方式和他们沟通。这是一种保护自己，也是一种无奈的妥协。
也许，随着年龄的增长，我也在慢慢理解他们的局限性，理解他们那个年代的人所受到的教育和观念的影响。但这并不能完全消弭那种“没有被真正看见”的遗憾。这种遗憾，就像是一根细小的刺，扎在我心里，不痛不痒，却始终在那里。它让我觉得，我在他们面前，始终是一个不完整、不真实的存在。
网友意见
不是失望不失望的问题，孩子本来就不应该对父母抱有什么奇怪的期望。
孩子和父母之间本就不是互利共生的关系，而是互相寄生的关系。
在一个缝合了精卵结合和利益交换的现代家庭/现代亲子关系中，只要亲子之间不互相祸害就已经是top10%的水平了，而所谓的对父母“失望”，只是现代亲子关系的正常状态、和孝道教育所描绘的美好家庭形象，发生了冲突而已。
子女出生到这个家庭，本就不是自愿的，而是作为父母的自我增殖的工具而存在。
父母生下你，本就不是为了给你带来幸福的人生，而是利用你来满足他们自我增殖、自我延续、自我实现的欲望。更赤裸点，是利用你的情绪价值和经济价值，来回避自己的孤独和老年的狼狈。
别被铺天盖地的孝道逻辑带跑偏了。
作为工具，自然需要洗脑。这就是为什么明明宣称亲子之间是“血脉亲情”，古往今来的各路家长，却依然在孜孜不倦的往孩子脑子里灌输各式各样的“感恩”、“孝道”。
如果亲子之间真的是血脉亲情，孝道为什么要会占据这么大的教育篇幅？嫌园丁教师们事少吗？
这也是为什么小时候总被灌输童年青春无忧无虑，可是让周边人回忆童年，刨除对现状的不满，回忆起童年却没几个真正“快乐”的。长大后摆脱原生家庭，往往才发现当大人是真的爽，至少你是自由的，
--因为如果不去美化作为工具、玩具甚至驯化中的牲畜而存在的“童年”，那么要求孩子感恩父母养育的逻辑便不复存在。
同样的，作为自我实现的工具，孩子只能对父母的所谓“人生价值”进行增幅，而绝不能对父母的“人生价值”提出挑战。
最常见的情况，便是父母受过的苦，便要孩子也受一遍，父母不能理解的事物，也阻止孩子去接受。
并非父母没吃过苦的滋味，也并非父母不知道新事物的价值，只是如果孩子不吃苦却拥有和父母相近的品质，则证明父母吃的苦毫无意义。
年轻人想要正常生活，首先要做的就是认清现代家庭关系的本质，是利益交换而非什么其他的煽情的东西。
亲子情和爱情甚至爱好相比，含金量都差了不止一个数量级。爱情那是自己选的自己决定的，钓个鱼鱼竿还自己挑呢。
亲子关系是个啥玩意？俩随便从哪抓来的雌性雄性，干了点不可描述的事，然后就要决定一个人的人生？简直可笑。
如果原生家庭不靠谱，一方面要有赎身的意识，另一方面也要看清楚所谓“不孝”也并非多么沉重的道德枷锁。
不靠谱的亲子关系是一辈子的强买强卖，该砸店砸店、该跑路跑路。
刚毕业试用期刚发一个月工资不到4000，第二个月的还没发，我妈打电话说想问我借10000.我从入职开始就没问爸妈要钱了，偶尔还给家里交电费和话费，有时候还用社区团购买一些菜给家里，也会网上买一些吃的和其他。虽然都不值太大的钱，但我也本身没什么钱，自己上班也会花费钱，虽然有大学攒的小5千，但刚入职前期花的也不算少，还有日常开销。所以我很不解我妈怎么开的出口，虽然我妈说的是她问别人借的一万，每年给500的利息，想直接向我借，把利息给我。但我一个刚从普通高校入职的，刚工作快到三个月，第二个月工资还没发的人，我妈竟然向我借，如果我是工作一年或几年，我是会直接借给我妈的，虽说是借，但我应该是不会去向我妈去讨要的，因为我是这个家一份子。但我妈的这个行为让我都有些怀疑自己。
作为一条倔强的函数，我从不敢抱怨起点在哪个象限
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