一个父亲每月要赚多少钱，才能撑起一个家？
为了更详细地解答这个问题，我们需要拆解“撑起一个家”这句看似简单的话，并考虑其中的各个方面。
一、 理解“撑起一个家”的含义：
“撑起一个家”意味着什么？它不仅仅是满足基本的生存需求，更包含了：
衣食住行： 这是最基础的，包括食物、衣物、房租/房贷、水电煤气、交通费用等。
健康保障： 医疗费用、保险、体检等，确保家庭成员的身体健康。
教育投入： 子女的教育是许多家庭的首要考量，从幼儿园到大学，再到课外辅导、兴趣班等，都需要大量资金。
生活品质与精神需求： 这包括家庭成员的娱乐、社交、精神慰藉、旅行、爱好等，让生活不仅仅是生存，还有“生活”的乐趣。
未来规划与风险抵御： 储蓄、投资、养老金、意外的医疗费用、失业风险等，为家庭的未来提供保障。
情感与责任： 父亲作为家庭的经济支柱，承担着经济上的责任，也通过稳定的经济状况提供家庭的安全感和稳定的情感基础。
二、 影响所需收入的关键因素：
既然没有固定答案，那我们需要考虑影响这个数字的关键因素：
1. 家庭结构与人口：
成员数量： 一个有三个孩子的家庭和只有两个孩子的家庭，其基本开销差异巨大。
年龄结构： 年幼的孩子需要尿布、奶粉、早教，而青少年则面临更高的教育和社交开销。长辈的赡养也是重要考量。
是否只有一个经济来源： 如果母亲全职在家，父亲的收入需要覆盖所有家庭开销。如果双方都有收入，则可以分担。
2. 居住地点与生活成本：
城市级别： 一线城市（如北京、上海、深圳）的生活成本远高于二三线城市甚至农村地区。房租、房价、日常消费、交通费用都有显著差异。
城市内部区域： 同一城市内，不同区域的消费水平和房租也可能存在巨大差异。
3. 生活方式与消费习惯：
消费水平： 是追求品牌、注重品质，还是更注重实用和性价比？是经常外出就餐，还是以在家做饭为主？
娱乐与休闲： 是经常旅游、看电影、参加演唱会，还是更倾向于免费的户外活动？
教育理念： 是选择公立学校还是国际学校？是否重视各种昂贵的课外培训？
4. 债务与负债情况：
房贷/车贷： 如果有房贷或车贷，每月固定支出会大大增加。
其他贷款： 消费贷款、信用卡账单等也会影响可支配收入。
5. 财务目标与风险偏好：
储蓄率： 希望每年存多少钱用于购房、养老、子女教育？
投资计划： 是否有积极的投资计划来增加家庭财富？
风险承受能力： 是否购买了足够的保险来应对突发事件？
三、 如何估算一个大致的数字？
我们可以尝试通过一个框架来估算，但这依然需要您根据自身情况进行填充：
1. 列出家庭月度基本开销（固定支出 + 变动支出）：
住房类：
房租/房贷月供：_______
物业费：_______
水电煤气网费：_______
食品类：
家庭日常伙食费：_______
外出就餐/零食费：_______
交通类：
公共交通费：_______
私家车油费/保养费/停车费：_______
子女教育类：
学费（幼儿园/小学/中学/大学）：_______
课外辅导/兴趣班费用：_______
书本/学习用品费用：_______
医疗健康类：
医疗保险费：_______
日常药品/保健品：_______
体检费用（分摊到月）：_______
生活日用品类：
衣物鞋帽（分摊到月）：_______
洗护用品、清洁用品：_______
通信类：
手机话费/流量费：_______
其他必需开销：
赡养老人费用：_______
人情往来（婚丧嫁娶等，分摊到月）：_______
2. 列出家庭月度非必需但重要的开销（生活品质与精神需求）：
娱乐活动（电影、聚会、旅游等）：_______
社交活动：_______
个人兴趣爱好：_______
购买非必需品（如电子产品、装饰品等）：_______
3. 列出家庭月度储蓄与投资目标（未来规划与风险抵御）：
应急基金储蓄：_______
购房/购车储蓄：_______
子女教育基金储蓄：_______
养老金储蓄：_______
保险费（如寿险、意外险，分摊到月）：_______
4. 估算总支出：
将以上所有项目相加，得到家庭月度总支出。
5. 考虑意外与通货膨胀：
在估算出的总支出基础上，建议再预留 10%20% 作为意外开销的缓冲，并考虑通货膨胀对未来购买力的影响。
6. 考虑税收：
收入中很大一部分会被税收扣除。您需要知道您所在地区的税收政策，以便准确计算税后可支配收入。
四、 不同层次的“撑起一个家”的收入水平举例（非常粗略，仅供参考）：
为了更直观，我们可以尝试根据不同的生活水平给出一个大致的收入范围，但这仅仅是非常粗略的估算，具体数字会因上述因素而剧烈波动。
基础温饱型（满足基本生存）：
概念： 能够负担衣食住行，家庭成员有基本的生活保障，但很难有多的积蓄或高质量的生活。
粗略估算（假设在一个二线城市，一对夫妻育有一个孩子，无房贷）：
住房（合租或较低水平租房+水电煤）：30005000元
食品：30004000元
交通：5001000元
子女教育（公立学校基础）：5001000元
医疗及其他：10002000元
月度总支出估算：800013000元
考虑到税收和1020%的缓冲，父亲月收入可能需要在 10000 16000元 左右。
小康生活型（有一定生活品质和储蓄）：
概念： 能够负担较好的居住条件，子女接受良好的教育，家庭成员有适当的娱乐和储蓄能力，能抵御一般的风险。
粗略估算（假设在一个一线城市，一对夫妻育有一个孩子，有房贷）：
住房（贷款或较高水平租房+物业水电）：800015000元
食品（包含外出就餐）：50008000元
交通（私家车+公共交通）：15003000元
子女教育（公立为主，部分辅导）：20005000元
医疗及其他：20004000元
娱乐及生活品质：30005000元
储蓄与投资：30005000元
月度总支出估算：2450045000元
考虑到税收和缓冲，父亲月收入可能需要在 30000 55000元 甚至更高。
富裕生活型（高品质生活，财富增长，风险无忧）：
概念： 能够提供非常优质的生活，子女接受国际化教育，有能力进行多项投资，对未来财务状况无后顾之忧。
这种情况下，收入水平的上限几乎是无限的，完全取决于家庭的追求和财富管理能力。
五、 关键的思考点和建议：
1. 沟通与共担： 现代家庭中，“撑起一个家”不应该完全压在父亲一个人身上。夫妻双方的沟通和共同规划至关重要。即使一方收入较低，也可以在家庭管理、子女教育等方面做出巨大贡献。
2. 量入为出，理性消费： 无论收入高低，养成良好的消费习惯和财务规划能力是应对生活压力的关键。
3. 提升自我价值： 父亲可以通过学习新技能、提升专业能力来增加自己的收入潜力。
4. 风险管理： 合理配置保险，建立应急基金，是保障家庭稳定的重要手段。
5. 价值投资： 理性的投资和储蓄，让金钱为家庭创造更多价值。
总结：
“一个父亲每月要赚多少钱，才能撑起一个家？”这个问题没有固定答案。这是一个需要根据家庭实际情况、生活目标、居住地点、消费习惯以及对未来的规划来综合评估和计算的问题。最重要的是，这是一个需要夫妻双方共同面对和努力的过程。与其纠结于一个具体的数字，不如专注于提升家庭整体的财务健康和生活幸福感。
如果您想得到更精确的答案，请尝试进行详细的家庭收支记录和规划，并根据您所在的具体城市和生活方式来估算。
网友意见
以我家的情况来看这个问题倒是很有趣。我一年赚个二三十万，算是勉强够上知乎精英的尾巴，我爱人是全职主妇。但是，撑起这个家的，不是我而是她。
因为工作性质的原因，我很少着家，家里的一切事务，从房子的装修，到水电费的缴纳，衣服被褥的洗换更季，孩子的吃喝拉撒，全是她一个人管。我所能做的，就是把工资卡交给她，偶尔回来带带孩子干点活。
我觉得如果有男人认为自己每月给家里丢个万把块钱，就算撑起一个家，成了这个家的主人，未免也太省事了些。钱不好赚，可是家务事的料理，丝毫不比赚钱轻松。我爱人一天到晚叫累，我犯起直男癌的时候忍不住会想，你在家呆着不用上班多舒服，不就做做饭带带孩子，能累到哪去。
但是当我每次回家都有丰盛饭菜时，当我和孩子一起享用她无师自通做的各式点心蛋糕时，当我看到阳台上满满当当晾的衣服时，我还是算得出来这多费工夫。被子永远是蓬松而香的，地面永远是整洁的，茶水永远是热的，家里的所有事物都处于一种有秩序和生机的状态，维持这种状态，是极耗心力的。
她害怕失序，害怕这种理想状态脱离控制。前几日孩子受了风寒肠胃不好，夜里惊起呕吐，她自己的床一片狼藉，吓的哭了起来。她告诫自己不要慌，先把孩子清理干净放在大床上，然后开始洗小床的床单被子。不一会孩子又吐在大床上。累了一天，她感觉自己快崩溃了，还是努力镇定下来，继续收拾，然后给孩子量体温，按摩她的肚子是软的，决定不送医院继续观察。
一夜未眠。
而这天晚上我在千里之外，她的忧烦我只能想象。就算我在家，沉睡的夜里起来去给孩子掖被子的，总不是我。你非要说我撑起了这个家，我觉得真是滑天下之大稽。我经常洗完澡忘记关热水器，调料、洗衣液、抽纸用完了不知道去哪找。我不知道每月水电费交多少，不知道用什么锅烧什么菜。我不过问她的淘宝订单，不过问孩子的新衣服新鞋买了多少钱。
就我所知，像我这样的男人并不在少数，甚至有很多男人下班后就是在家休息、打游戏、上网，他们连“家庭生活”的概念都没有，学生时代他们以为学业之外一切皆娱乐，走上社会他们以为事业之外便不是自己操心，说好听点是男人永远是孩子，实际上就是以自我为中心，父亲和丈夫的身份责任缺失了。
这种缺失，并非是我们男人不爱自己的妻儿，只是男人的感情往往是酒神式的，他可以奋不顾身，可以牺牲一切，却总是忽略细节。而家庭生活，包括和爱人的相处，和孩子的相处以及和其他亲戚的关系处理，全是琐碎的细节。
一个家庭的经济来源很重要，但是一个家庭的维持绝对不是光靠钱就可以的，钱甚至不是最重要的因素。用多少钱去撑起一个家，抱持这种想法的女人，是旧观念的受害者；抱持这种想法的男人，要么蠢，要么在掩耳盗铃。对我来说，家事比工作要困难的多。处理上班时那些已成标准套路的工作，对我来说得心应手，处理人际关系也不过是表面文章。而对于家庭，我总是手足无措。
我负责挣，我爱人负责花，但我却感觉自己处于弱势，而且我认为这种弱势感理所应当。因为我对家庭实际的付出和热情，远不及她。
【4.22补充】深夜里回到这个帖，看到居然这么多赞，看了评论，并不怎么开心，反而觉得索然无味。
一个男人挣多少钱养家，挣多有多的养法，挣少有少的养法，跟钱关系不大。我以为这是常识，然而。
一个女人该在家维持好家庭生活，还是应该投身工作获取一份经济收入，抑或是应该两者兼顾和男人共同经营，这是由每个家庭的具体情况决定的，也是夫妻双方的协议抉择，没有绝对正确或错误的模式，要具体情况具体分析。我以为这是常识，然而。
我只是陈述事实，并不想谈论自己的收入高不高，我和夫人的感情好不好之类的问题。收入再高，以一个更高的标准来衡量，还是养不起；感情再好，不代表可以解决一切问题，甚至解决不了大部分实际问题。有个词儿，叫相对。我以为这是常识。然而。
真是蠢爆了的局面呢。
我写了个很平庸的答案，无疑，从者更加平庸，包括支持和反对。这个答案通过微博的传播，把私人化的一点想法搞的俗不可耐，更显得现世的俗不可耐。
别特么再转载了。
【18.3.5来关评】又上热榜聒噪一天了，都挺喜欢评价评价人嘛，是吧。我就是特反感评价，天王老子评价我都不尿，尔等中学语文不及格的，你评价个二胡卵子，没事干拾掇拾掇自己生活去。什么好男人坏男人的，你认识我吗，搞得跟真的一样。我写回答是记录自己的体会，你爱怎么想怎么想，逼逼没完不嫌烦么。看看就得了，赞同就点赞同，反对就点反对，少来关注。实话实说，在知乎我觉得不错的人关注了我，那还有点意思。贫道基本上也不写家庭生活，偶有鸡汤，顺路喝完抹嘴走人就行了，呆我这儿等着喂负能量？
在开头先为各位挂上我现在有多惨，以便让诸位开心一下：
1、孩子他爸不能和我进行良好的感情沟通；
2、他不能正常的教育孩子；
3、已经没有正常的收入，一个月1000元基本工资；
4、没有夫妻生活。
我老公下岗了，
下岗是因为行业不太景气，
他学的专业有些冷僻再就业困难。
他也不是完全下岗，属于待岗状态。
他们原来的那个部分整个停工了。
在家待着不工作。
我也试图帮他找过工作。
那时候家里亲戚推荐他去交警队当协警，虽然辛苦好歹是个工作。他不肯去。
下岗是去年的事儿。
可抑郁症已经伴随两年以上甚至更久。
我一直神经大条，加上独生女，父母宠爱，不太懂的关心和观察。
他严重以后才发现的。
他本身不爱说话，跟孩子交流的比较少。
他确实得了抑郁症，是在三甲医院确诊过的。
治疗费用是不便宜，但是我和他都有医保，不过医保只能解决小部分负担。医院也有亲友帮忙，治疗很有效果。
从确诊以来我们一家人为了治疗抑郁症，
很多方法都试过，像跳大神，改风水这种不上串儿的方法也试过。
不过大家都不同意他去精神卫生中心，就在综合医院治疗。
我大学期间也学过心理学，处理一些事情绝不会简单粗暴。
他一直都很胆小，他家人都这样，他爷爷曾经因为弄丢公社的牛，恐惧而上吊自杀。
我公婆到现在都不知道他得抑郁症。农村大部分人都知道神经病，不知道抑郁症。
在农村神经病是很受歧视的，我不可能对他家人解释他的病，那样只会给自己带来无穷麻烦。
我和我爸爸也设想过，如果就此和他离婚，他可能得回老家，回老家就意味着得不到好的治疗，
很有可能……
他现在待着家也会打理些家务，每次陪儿子看猫和老鼠的时候都很开心。
（我有时候也想，如果离婚，就没有这样一个男人陪我儿子认认真真的看猫和老鼠了）
我个人觉得他生病我这个做老婆的也难辞其咎。
毕竟家不是一个人的。
如果他生病我就离婚也太说不过去。
我不打算和他离婚，他现在过得不好，我有些不忍。
再说，离婚以后也并不意味着我会过得比现在好。
现实就是这么残酷。
尤其是对女性。三十岁拖油瓶你还想找真爱，那人家大龄剩女还活不活。
按照中国现实的情况，除非有特殊目的，
或者是特殊感情（如青梅竹马），
哪个男人会把时间经历和钱财浪费在一个三十岁以上带着儿子的女人身上。
生活不是韩剧。
更不是tvb大剧。
我们也不是王菲，梁洛施。
这场婚姻是我选择的。当然当初选择也是出于我自己的一些考虑。
是好是坏我都得承担。
有人问我当初怎么不选择好。
那我问你，你自己当初的事情，当初的选择，当初的想法，你现在依然觉得十分正确吗?
许多人还不是张爱玲说的:吃了一个如果，就再剥一个如果。
我不想装自己多么高尚。
我不会离婚是因为离婚给我的人生不会带来转机，反而会给家人背上思想包袱。
我也曾喜欢幻想。
不过我现在必须现实。
我从来就没想过依靠男人。
在我老公还没有下岗的时候，他的许多收入都拿拿回老家去了。
那我能怎么办？
离婚?离了婚会有一个好男人等我，please kidding me.
那时候我妈和我外爷家的人力主我离婚。
我爸爸一句话把她们堵住了:
离婚可以，你们谁劝她离婚谁给她找个更好的，
还得对她儿子也好。
于是大家都闭嘴。
他下岗前后我的生活没有大的变化。
只是生病对我有一定的影响。
现在家里就我一个人挣钱
我父母明贴暗补
还好有他们老两口
还好有个稳定的工作。
还好我儿子学会照顾他爸爸了。
每天我儿子（4岁），都会问爸爸你吃饱了吗？
爸爸你不要玩手机了，去和我踢一会儿球吧。
……他这么小小只就已经意识到他爸爸是这个家里的弱势群体了。
其实我从内心深处从来没有嫌弃我老公，
结婚以后真正让我生气和嫌弃的是他那些贪得无厌的老家人，包括他弟弟妹妹。
看到评论有许多人指责他，我觉得有失公允。
我在评论中解释过，
他的病和那些老家人是有关系的。
前年开始他经常为了老家人的事情晚上失眠。
那时候他二舅在我们这里被拘留了，
他央求我帮他解决，
因为已经不是第一次了，
我就和他大吵，
他伤心的哭了一晚。
我不能抱怨吗？
我当然得抱怨。
我为啥在这儿说这些事吗？
因为一是你们都不认识我。
（熟人之间不都是要装幸福吗?其实我不明白为什么有人要来装幸福。我没有觉得自己不幸，但我觉得有一些装幸福的人是不幸的）
二是有许多人是善意的。
至于充满恶意的那些人，我希望你们过得比我好。
我是想骗赞吗？当然 不是。我是有几个百赞匿名回答的。这次不匿名，因为一开始就不想匿。
很抱歉，我这里没有什么秀恩爱，没有什么创业成功，也没有什么不离不弃奔向未来，只有对现实的描述。
人生不能想，一想泪两行……
即便你的男人挣不到钱，即便他生病了，日子还得过
……想想看婚姻中有多少感情就是被这些鸡毛蒜皮給消磨殆尽的。
如果只有我们两个，那是一个凄美的爱情故事。
我周围还有一堆人，家人,同事，亲友八竿子打不着的亲戚们。
有多少是想帮我们，又有多少是想看笑话。
路遥说:亲戚关系是庸俗的，我是深有体会啊。
世态炎凉尽在生活本身。
我就是讲个笑话。
姑妄听之。
********************
关于爱情和婚姻我很想讲一则佛教寓言。
曾经有一个鼓手他有一面很棒的鼓，叫阿能珂鼓。
这面鼓做工精致，声音清脆，几乎无鼓能及。
在工作了很久之后，这面鼓终于被敲破了。
于是鼓手找能工巧匠补好了鼓。
虽然补得天衣无缝，但是声音完全不及以前好听。
后来鼓又坏了，又再次修补。
反复几十年下来，这著名的阿能珂鼓已经被修补数十次。
请问最后这阿能珂鼓，还是最初的那面鼓吗？
怎样让爱情历久弥新，
请问天问大地。
顺手补上曹雪芹先生的诗一首
竹夫人
有眼无珠腹内空
荷花出水喜相逢
梧桐叶落分离别
恩爱夫妻不到冬
说句挨喷的话。
我不想有人奋不顾身的跟我讨论爱情。
爱情是我颓败生活中的英雄梦想。
但是，现实中我依旧选择婚姻和责任。
抱歉又要戳破一些人的梦想了。
爱情在生活这条平静奔腾的大河中只是一座海市蜃楼。
不是许多文艺青年都喜欢说:相濡以沫不如相忘于江湖。
如果我和我老公现在有了江湖，那我们一定相忘。
但是现在深陷泥淖，只好相濡以沫。
我想离婚，但我不会离婚。
这和爱情没有任何关系。爱情是剩女的鸦片，白富美的糖，不属于我这样的人。
各位，江山如此多娇，本宫养得起老公孩子。
别搞得我成了众筹女神，
这样我很不开心
作为警察的女儿。
我觉得各位好善良。
不要相信陌生网友的众筹。
知乎险恶，必须匿名
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9月更，
最近老公找到一个新工作，
总算不用我养了。
学工科的男人就好在，
能快速找到工作。
虽然他的工资多半给老家人了，
而且之前给他舅舅做农村私人贷款的担保被骗了十多万，
但是希望他工作顺利不用我们家养了。
我是一个爸爸，家住某一线城市，有房有车，几年前在上家公司年薪30万，老婆年薪15万且工作稳定，没有一分钱房贷车贷，还有一些积蓄。唯一的女儿已经读到了高中，在一家当地名校寄宿，每年学杂食宿费万余元，女儿成绩优秀，但对出国留学没有兴趣。
上家公司经营不善，业务几近关停，我拿了一笔遣散费回来，我和老婆说：IT企业二十几年高强度工作，我累了，先就在家呆着，混混知乎，写点文字，我物质上没有多大欲望，你一个人的工资就能撑起全家。老婆倒也没有强要我去赚钱。
就在我准备吃“软饭”的时候，一家公司找到我，还是做互联网，年薪30-40万，工作其他都没什么，就是工作时间稍长，互联网公司总少不了加班吧，因为挤压个人的生活空间，我考虑要不要继续干下去。人过中年，我对生活有自己的想法，事业上没有年轻时的激情和动力。
天有不测风云，在我犹豫期间，女儿被查出患有双相情感障碍，习惯中常当作抑郁症的一种，抑郁期会在抑郁重压下觉得极度无望和悲伤，不想从事任何学习甚至运动、娱乐，女儿有时就无助地选择一辆公交从起点坐到终点，在车上无缘无故痛哭，而别人诧异地看着这个穿着校服的女孩......父母知道这些可以说心如刀割。
孩子患病后，老婆辞了职全力照看小孩，而我不再犹豫，接下了那家公司的offer。
一个爸爸，每月要赚0元还是赚100万元？取决于他认为那个叫他爸爸的人，需要多少钱。
-------------2018-3-5更新-------------
没想到这个答案在大家支持下赞数如此奇高，还上了日报。真的非常非常感谢！
女儿也知道这个回答了，因为她关注的某个知友给这个回答点了赞，推送给了她。
虽然同在知乎，但女儿没有关注我，好像也没关注任何抑郁症的话题，她更喜欢那些趣味知识性和段子式的文字，也许是从中寻求放松和开心。向这两类的答主致谢。
女儿知道了这个回答，好像挺尴尬........不过，似乎还好，她只是一脸懵逼地对我说“我没觉得这个回答有多精彩，怎么赞数那么高？”
“是吗？也许不是回答写得多好”，我尽量自然而温和地看着她：“也许大家只是想对抑郁症患者和家庭，表达一下支持和关心”。
-------------2020-4-26更新-------------
这个两年前的回答近期忽然又活跃起来，为了回应大家关心，简单说下自己的情况：
1，女儿的情况时好时坏，之前半年多不错，但近一个月又不大好。近期不好的原因，我想主要是学业压力，她自视甚高，但这个病对学习的专注度和稳定性是有影响的，结果达不到自己期望，就会产生逃避、放弃等的心理。
2，我并不是一个很好的爸爸，这个回答只是提到自己在某方面努力尽到父亲的责任，在很多其他方面，我做得远不如孩子她妈。
3，我所在单位去年基本解散，我失了业，而且我的年龄过了自己行业的黄金期，一时没有非常适合自己的工作。我面临人生的转型。但大家不必对我的经济状况担心，过去几年又多赚一些钱，我没有太大经济压力，比以前更有条件花时间陪孩子和父母。
最后，因为有不少抑郁症病人或他们的家人在这个回答下提到自己情况，还有一些网友给我提建议，我借此谈点自己的认识和感受：
抑郁症或躁郁症，不同程度的差异很大，轻度抑郁症很多可以自愈，重度的就需要长时间治疗和调养。躁郁症不同分型差别也很大，有的躁狂（暴躁、癫狂）很明显，有的躁狂很轻，我女儿就属于躁狂很轻的，表现出来更像抑郁症。
与一般人想象的不同，抑郁症不一定都显得很悲伤，很多时候表现出的是缺乏活力和动力（有句经典名言：“抑郁症里抑郁的反义词不是快乐而是活力”）。有人如果觉得生活没意思，只想通过游戏泡网之类逃避生活压力，爱玩游戏不是因为游戏特别有趣而是觉得生活其他没趣，就可能有了抑郁症。从看到的情况，我女儿现在悲伤难过方面比初得病时好不少，但承受压力的能力远低于正常人。
几年前，我和妻子专程去某城市见了一位行家（他本人也是躁郁症患者），请教这种情况应该怎么做父母，他对我们说：中国父母对抑郁症孩子往往有两种不好的极端，一种是大意、轻视，认为子女没有病，甚至认为子女是装病；一种是太过紧张、焦虑，有时惶惶不可终日。他认为父母最好的态度是，给予子女必要支持、关心和陪伴，除此之外，父母该干什么干什么，照常喝茶看报纸。这次面谈的记录我曾发到我的公众号上。
我很多时候属于偏紧张、焦虑的那种人，而这种焦虑会影响家庭气氛甚至孩子情绪。我妻子做得比我好得多，她不仅付出的关心和陪伴比我多，而且心态比我好，当孩子外出或者需要独处，她做自己的电商能够做得不亦乐乎，孩子也更亲她。我向她学习，现在读书、写作、刷知乎，也是我转移焦虑的方式。
再次谢谢大家。
我爸爸是公务员，从毕业开始就开始当公务员。
但是我爸人比较单纯，不会勾心斗角。
机关单位人心叵测，好几次被人家陷害，差点丢了饭碗，混了那么多年的机关单位，身边的人大多都上去了，他还基本在原地。
小时候，我爸爸的工资每个月两千多，但是单位福利好，经常发东西，还有过节费什么的。我妈妈在医院工作，文职。收入也差不多。
但是我爸很节俭，会存钱，小学五年级的时候终于买了新房子，全家搬进去了。
我还记得那个时候搬家的时候我坐在后面，我爸开心的跟我说，“你有个新床啦，可大了。”
我妈年轻的时候算是我们那儿的数一数二的美女，而且那个时候我妈除了本职工作以外，还会修手表，赚外快，那个时候既能赚钱又貌美，追的人特别的多。
后来看上我爸，就说是因为我爸憨厚老实。
小时候听的最多的就是我妈妈吐槽我爸爸不会赚钱，开玩笑的。
但我爸真的并不是不努力。
我爷爷是一个单纯的人，我爸也是一个单纯的人，人之初性本善，永远都是本着善意去对待别人，我也是这样子。
从初中到高中，我爸都很节省，也教育我很节省。
但是上学期间，从初中开始，每周末去一次书店，随便选一本书。买下来，那个时候书可不算什么便宜的东西，和现在不能比，那时候一本书也是二三十块，从来不心疼，到现在我们家卧室有一面墙的书柜全是书，我爸把本来是门的地方做成了书柜，自己又开了一个门。
我妈年轻的时候爱美，后来我长大了以后，从高中开始，凡是看上的喜欢的衣服，我妈最终都会偷偷的给我买下来，我妈知道我爱美，会尽力的满足我，而自己已经完全放弃了潮流，永远那几套衣服，一直到高三毕业那年，我才发现我妈老得那么明显，我和她得的手放在一起，差距如此明显，一个细腻光滑，一个松弛开始有细纹。
后来妈爸的工资慢慢的涨，但是毕竟涨幅有限，大学毕业的时候，要去香港念书，我特别担心家里钱不够，因为我爸一贯节俭的作风。
我爸说，没事，闺女，爸给你存钱了，别担心钱的事，好好念书就行。
那一刻我知道我爸的节俭习惯的原因是什么了。很多事情他都预先想好了。
后来刚毕业那会儿找工作不顺利，那个时候很焦虑，我妈给我打电话说，闺女，别焦虑，慢慢找，找不到我跟你爸也养得起你，那个时候拿着电话的我心里真的有一种无比的底气，后来慢慢自己一个人在香港站稳了脚跟，慢慢努力存钱打算在深圳买房子。
我妈妈几乎经常都会吐槽我爸说我爸赚的钱不够多，不够养家，当然这只是玩笑话，但我爸可以说是从来不花天酒地，我妈妈家那边除了任何事永远都是尽心尽力，努力为我们的小家庭精打细算。
上大学的时候，有一年我姥姥突发的中风，治好了以后一边的胳膊和腿已经无法像以前那样正常活动，需要有人照看，而他们的几个儿女只有我妈和我大姨是还在家的，我大姨工作很忙，所以帮助我姥姥复健的工作大部分要靠我妈，我妈上班是每四天轮一整天，还算是比较有时间，她就早上一早去，晚上给姥姥洗完衣服回来，根本没有时间在家里做饭，干家务。
那段时间我爸也毫无怨言，基本就是到饭点了在外面随便吃点，（我爸厨艺确实不行），自己随便弄一点，从不抱怨我妈没空做饭没空干家务。
还好目前姥姥的情况好转很多了，基本不需要人天天看着了。
我妈经常当我爸面吐槽我爸不会赚大钱，但是私底下又会跟我说你爸对家庭很负责，永远在为我们考虑。
我始终觉得，对于一个家庭来说，稳定的基石不一定是钱。
有个朋友跟我说，没钱万事衰。但我并不完全同意。
撑起一个家，需要夫妻对于对方的理解，需要对家庭未来的规划，需要几十年如一日的责任心，不管累了，挫折了，还是怎样，始终对家庭负责，两个人互相珍惜，互相沟通，升级打怪。
这是我父母教给我的对于家庭的概念。
我爸现在五十岁了，每天早上五点半起床，锻炼，然后晚饭后再锻炼一次，身体除了以前经常长时间开车落下一点小毛病之外，非常健康，还经常鼓励我妈也锻炼，给她报瑜伽课，督促她练瑜伽，出去跑步。
照他的话说，他们到了这个年纪，自己身体健康，就是对我最大的帮助。
我爸妈给了我很多爱，这些爱在我的心中累积，这么多年，我也成长为了一个有爱的人。以后我会爱我的家庭，把爱给我未来的丈夫和孩子，还有我的父母。
家庭对于人的影响是伴随一生的。
对于人的善意，对于生活的安排，对于未来自己的家庭的责任，不是读一读书，听别人说一说，而是自己的父母，做在前，我们，行在后。
未来对于我的孩子，我也一样要做一个好父母。
我没有知乎上的大神那么厉害。动不动就月入几万，我今年28岁，和妻子原来加起来月收入一万多点。后来有了孩子，孩子六个月查出脑瘫，需要长期康复训练，每天的费用大约200多，妻子因为要照顾孩子也不能上班了，想想确实压力挺大，每个月还要还2900块钱的房贷，但是我还是觉得，我撑一撑，至少孩子还能坚持去康复，想想就算月入多少万，孩子不好又能怎么样。在康复医院里，我见过家里有钱给孩子花了100多万还没好的，也见过一个月就4000来块钱还坚持给孩子治的。所以说有些时候收入高也许能让家里过的好些，但遇到重大变故，收入再高也未必能让家庭幸福。我们现在是一天天的坚持着过，但是我还是觉得，靠自己的努力，能让孩子现在还能看得起病，这才是一个合格父亲。
没想到我的回答可以得到这么多人的关注和支持。看到大家的回答我想把一些大家的疑问再解答一下。关于康复费用补贴这个事，我所在的城市确实是有，但是申请这个补贴的前提是孩子有残疾证，而残联说我家孩子太小，没法评残，所以我也申请不了这个补贴。这个事跟残联关系很大，典型的官僚主义不办事。我们有各大医院的检查，但是他们只把自己找的所谓的专家当做权威。孩子的病不能耽误，只能先自费。关于孩子为什么会出现这种情况。我家孩子是出生第三天出现脸色青紫，低体温症状，后来转院发现低血糖，颅内出血，以及黄疸，住院13天好转出院。因为有过住院所以也买不上商业保险。后来42天体检表现一切正常，脑内有出血引起的软化灶，大夫让多多训练，注意观察。3个月检查表现也不错，5个多月的时候发现孩子不应人，不抓物，不会翻身，不会坐，所以再次去医院检查，经过各项检查，发现孩子发育严重迟缓，同时患有癫痫，医院给的建议就是康复训练。而且所有的大夫都说我家孩子未来不容乐观，但是纵使这样，我也不能放弃她吧。所以我们开始给她康复训练。我知道这个病能好的可能性非常小，即使能自理智力可能也有问题，但是为了降低孩子残疾的等级，我们必须尽早干预。我现在的收入是一个月7500块钱，除去房贷2900其余的都用在给孩子治病上，因为周末康复机构不上班，所以孩子的实际康复时间是每个月20天左右。因为工作原因，我的吃住都在单位，我对象和我妈带着孩子。所以她不辞职肯定是不行的。因为孩子在家里的训练同样很重要。但是我还是觉得生活还得继续，先坚持着吧。在知乎上说这些，不是为了博同情，只是想说出来让自己心里舒服点，考虑到隐私，只能匿名了。最后再一次感谢大家的鼓励和支持。
原来记得有朋友留言说让我把宝宝的情况的及时分享给大家。前段时间，宝宝查出了婴儿痉挛症，我们来回跑了几趟北京，还是没有办法给她有效控制，宝宝于6月份大发作去世了，不想再提及，希望大家都保重身体。
本人，女，今年大一。
我爸文化程度初中毕业，三线城市国企劳务工，朝八晚五。
国企主攻是夕阳产业，大概5.6年前是巅峰，父亲能拿到接近7000左右，我妈那时也有打工，大约是3000左右。
那时候我没有手机，不会网购，穿校服，不化妆，护肤品大概只有洗面奶？
我妈洗衣服洗碗，我爸做饭。伙食不错，四菜一汤，两荤两素，我家重口，不过好在国企发油发米，还有饭票可以去食堂换叉烧肉等等等。
后来，大概我高二开始。
国企半死不活，但百足之虫死而不僵，我爸一个月满勤五千，我妈不工作，在闹市区开了家台湾食品店，很无奈，生意不好，每月不亏就算不错了。
我网购很凶，开始学化妆，乱七八糟买了一堆，都不贵，但加在一起就不少了，还有手机，电瓶车等置物。
依旧我妈洗衣服洗碗，我爸做饭，四菜一汤，两素两荤，重油。
似乎一切没有什么变化，我一天15块的零花钱，早上5块早饭，中午在学校吃10块钱的饭。比初中还多了10块。
唯一的，母亲在那一年开始老，虽然不明显。并且从那年过年起，她和父亲没有了过年的新衣服。
我妈是个很潮的人，很有气质，我中考体育的时候我妈穿小短裙给我打气，被我们班男生偷拍背影，以为是我姐，想找我要我妈联系方式…
所以我妈老的很慢，旧衣服依旧穿的很美。我也很笨，压根没意识到母亲的变化。
高三，我家陷入经济危机，当然，这个危机我是通过我爸妈的争执所了解的，我的物质生活依旧一如往兮。
国企进入转型，大量裁员，我爸老员工了，没被裁，但进入了带薪休假的阶段，每个月没有活，只有保底工资，大约3000左右，母亲的台湾食品店转让，开始打工，一个月4000左右，非常辛苦。
我换了一部手机，每天20的零花钱，衣服化妆品护肤品开销不小。
我爸开始洗衣做饭洗碗打扫卫生，没过两月，父亲情绪明显失控，整日脾气大，怨天尤人，时有罢工，与母亲争执，我帮着我妈时常把他气的半死。
我成绩不好，但艺术天赋挺足的，舞蹈能走艺考，播音也行，声乐也可以，班主任非常绝对的跟我说，我上不上大学，回去跟父母说走艺考吧。
晚上吃饭，我说了这事儿，我爸嘬着酒没说话，我妈委婉说出事实，没钱。
我哭了，有点委屈。又有点怪自己。
我爸自那天以后，不自暴自弃，会去厂里腆着老脸抢活干，我妈不打工，在家门口开了个服装店，照顾我学习。
高三下学期。
我的物质生活没有任何改变，但我很抠，对别人也对自己，花钱的时候会有很重的负罪感，掉钱会心疼自责很久。
我妈开始做饭洗衣做饭，我爸工作挣钱，一个月5000左右。三菜一汤，我妈不怎么吃荤，菜比较素，依旧重口，我爸周末受不了就自己买荤回来做。
高三毕业，我家房贷还完。
出人意料，我考上了大学，二本，杂七杂八，要一万多，我爷爷奶奶出了。
我爸笑的嘴合不拢，大饭店请客吃饭，老家一顿，城里一顿。我有时候在我妈店里给我妈帮忙，我妈就指着我跟顾客说，哎哟，呆不长了，考大学考走了，是又惆怅又得意的语气。
写到这里。我想表达的就是，根本不存在一个父亲能拿多少钱才能养活一个家庭，我父亲拿2000，我们家也是过，至多是少两个好菜，少穿两件新衣，把钱省给女儿花。
我父亲拿3000，我们家也是过，至多是少抽两包烟，少买两瓶酒，我妈少烫一次头发，少一个包包，把钱攒给女儿花。
我父亲拿7000，我们家也是过，少打两次麻将，少装逼请客吃饭，把钱留给女儿花。
我们家月月空，基本攒不下钱，但我还是这样长大了，我父亲用他三角肌渐渐消失的肩膀扛起了不轻的我和我妈。
我的大学在一线城市，我一个三线城市的姑娘不比一线城市姑娘的衣服土气，也不比她们妆化的差，也没有底气不足，小家子气，我一样嗓门儿洪亮，脸蛋儿红润，心态正常，喜气洋洋。
我父母穷在自己，不穷在我。
供应一家的生活，不就是为了维持这个家的幸福吗，我父亲无论何时，都让我幸福，而我妈只要我幸福，她就幸福，她一幸福，我父亲也幸福，他们俩幸福，我就幸福。
家用是幸福的额度的话，那我们家，大概算全国首富了吧。
朋友太多，匿了吧
父母农村读书出来，有记忆大概是2003年父母各500吧，还着房贷。但是父亲工厂效益不好三个月都不发一次工资，回农村老家进鸡蛋到城里菜市场卖。每天最开心的时候就是晚餐给我买一个酱鸭翅他们看着我吃完一手一脸油。
后来实在没办法05年父亲就下海了做药品经销，很辛苦，挨个店推销药品，摩托车坏在半路推几十公里回来，困了把车开进沟里，第一年基本没赚钱，第二年贷款买了一辆面包车，第二天压倒了路人的脚，砸锅卖铁赔了两万。一家人依然紧紧抓住希望，寒酸却是一个家。
后面自然是天道酬勤时来运转，10年我读高中，那时候父亲月入至少10k，慢慢后面增至30k。
后面还是俗套的转折，父亲开始在外面花天酒地包养情人还带回家，我妈稍有不满就拳打脚踢，父子反目我三年没叫过一声爸。
上了大学母亲没了负担决意离婚，这期间中专学历父亲在这个五线小城市从二手五菱到比亚迪到现代到奥迪。家已不是家何谈养家。
再再后来，父亲查出肝癌，被那个女人卷起了几十万，没有妻儿在身边，半年后就去了。
跑题了吧，可能是因为昨天才给父亲烧过清明纸。
我想说，如果有的选，我还是想要那个蹲在菜场卖鸡蛋然后给我买酱鸭翅回家的父亲。
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