被安排相亲，跟对方吃过几次饭，感觉不讨厌，妈妈问我年前要不要“定下来”?我很生气，我有问题吗?
我们来详细分析一下你可能感到生气的原因，以及你为什么不一定有问题：
一、 你为什么会生气？
1. 节奏被打乱，感到压力过大：
“定下来”的含义太重： 在很多人的认知里，“定下来”意味着订婚、结婚，这是人生中非常重大的决定。而你们才吃过几次饭，仅仅是“不讨厌”的阶段，离“定下来”还有很长的路要走。这种跳跃式的推进，让你觉得自己的感情发展被强行按下了快进键。
时间紧迫感： “年前”这个时间点被提出来，意味着你的妈妈希望在新年到来之前，就完成这样一个重要的“任务”。这种时间上的压力，让你觉得这不是一个基于感情深化的自然过程，而更像是一个为了完成任务而赶工的安排。
自主权被剥夺： 你是这段关系的主角，但你的妈妈却替你做出了“年前要不要定下来”的决策，这让你感觉自己的选择权被忽视了。你的感受、你的节奏、你对这段关系的判断，似乎在妈妈的计划里并不那么重要。
2. 对关系的评估尚未完成：
“不讨厌”是底线，不是目标： “不讨厌”只是一个非常初步的评价，意味着对方没有让你产生反感，至少在社交礼仪和基本的相处上是合格的。但这距离产生足够的好感、建立信任、看到共同未来，还有很长的距离。你可能还在观察对方的人品、价值观、生活习惯、对待感情的态度等等，这些都需要时间去了解和体验。
爱情需要时间发酵： 感情的升温往往是一个循序渐进的过程，需要共同经历一些事情，去感受彼此的真心和默契。几次吃饭就想着“定下来”，对你来说，可能连感情的萌芽都还没完全感觉到，更谈不上“定下来”这个承诺。
3. 妈妈的焦虑和期待：
“催婚”的社会压力： 你的妈妈很可能承受着来自亲戚、朋友、社会舆论的“催婚”压力，尤其是在中国传统文化中，适婚年龄结婚生子是很多父母的“人生大事”。她可能觉得“年前定下来”是对她自己负责，也是对你负责。
对你的“好意”误解： 妈妈的初衷可能是希望你早日安定下来，找到一个可靠的伴侣，获得幸福。她可能认为，相亲就是为了最终走向婚姻，而“不讨厌”已经是一个不错的开始了。
沟通方式上的代沟： 不同年代的人对感情和婚姻的看法和节奏可能不一样。你妈妈那一辈可能更注重现实和效率，而你这一代可能更看重感情和个人感受。她的表达方式可能没有顾及到你的真实想法和感受。
4. 对“定下来”的定义可能不同：
你对“定下来”的理解： 对你来说，“定下来”可能意味着更加严肃的承诺，比如订婚，甚至是结婚的意向。而你妈妈说这句话的时候，可能只是一个试探，或者只是她心中的一个“目标”。
对未来规划的分歧： 也许你对自己的职业发展、人生规划有其他的设想，还没有把婚姻提上日程。而妈妈的“定下来”计划，可能与你的个人目标产生了冲突。
二、 你有问题吗？—— 答案是：你很有可能没有问题。
你的感受是真实且合理的。以下几点可以证明：
1. 自主选择权是你的基本权利： 你的婚姻是你自己的人生大事，你拥有完全的自主权去决定什么时候、和什么样的人、以什么样的节奏开始一段认真的关系，并最终做出承诺。你不是一件商品，不是一个需要被妈妈“处理”的物品。
2. 感情需要时间培养： 恋爱和婚姻从来不是简单的“不讨厌”就能决定的。它需要时间去了解、去磨合、去建立感情基础。你的节奏，哪怕比你妈妈认为的慢，只要是你自己觉得舒服和安全的，那就是对的。
3. 你有权拒绝不合理的压力： 当家人用催促、焦虑甚至让你感到被绑架的方式来干涉你的感情生活时，你有权表达你的不满和拒绝。这并不意味着你不孝顺，而是你在维护自己的边界和个人空间。
4. “不讨厌”并不等于“合适”或“喜欢”： 很多时候，我们对一个人“不讨厌”只是因为对方没有明显的缺点，或者在相处过程中表现得体。但这距离产生心动、深刻的连接、并愿意共度余生，还有很远的距离。盲目地因为“不讨厌”就“定下来”，可能会错过真正让你心动的人，或者将自己置于一段不幸福的婚姻中。
三、 你可以怎么做？
面对这种情况，关键在于如何与妈妈进行有效的沟通，同时坚持自己的原则：
1. 冷静下来，尝试理解妈妈的出发点： 虽然你生气，但尽量先深呼吸，试着站在妈妈的角度想想，她为什么会这么着急。是担心你？是受他人影响？理解她的焦虑，不代表你需要迎合她。
2. 坦诚而坚定地表达你的感受：
肯定妈妈的关心： 可以先说：“妈妈，我知道您是为我好，希望我能早点幸福，我很感谢您。”
表达你的感受： 然后说：“但是您提到‘年前定下来’，我真的觉得压力很大，也有些生气。我们才刚认识没多久，才吃了几次饭，我还在慢慢了解他，还没有准备好做这么重要的决定。‘定下来’这个词对我来说意义很重大，我需要时间去感受我们之间的感情，去确定他是否是我想要共度一生的人。”
说明你的节奏： “我现在还没有到‘定下来’那个阶段。我希望可以按照自己的节奏来，先多相处一段时间，真的确定了感情，再考虑下一步。我的感情和婚姻是我自己的事情，我希望您可以给我一些空间和时间。”
3. 设定清晰的界限：
明确告知你的底线： 如果妈妈继续过度催促，你可以明确表示：“妈妈，关于我的感情，我希望您可以信任我的判断，给我一些空间。如果您一直这样催我，我反而会更抵触，对相亲对象也产生压力。”
减少不必要的细节透露： 有时候，你提供给妈妈的信息越多，她就越容易找到切入点来催促。可以适当地减少一些细节，只汇报一些表面的情况。
4. 与相亲对象保持沟通（如果合适）： 如果你觉得对方还不错，并且也想了解他的想法，可以在适当的时候，以一种比较轻松的方式，侧面了解他对未来关系的看法和节奏。但要注意分寸，避免让对方觉得你压力过大或者不真诚。
5. 寻求外部支持（如果需要）： 如果你觉得妈妈的压力让你无法承受，可以考虑和信任的家人、朋友或者心理咨询师聊聊，获得一些支持和建议。
总结来说，你感到生气，不是因为你有问题，而是因为你的自主权受到了侵犯，你的感情节奏不被尊重，你的个人感受没有得到足够的重视。这是一个非常普遍且正常的反应。重要的是，你要学会与家人沟通，表达自己的真实想法，并坚持自己的人生节奏。你的幸福掌握在你自己的手中。
网友意见
我觉得哈，抛开你“生气”的问题不谈，说你为什么会拖这么久。
是因为你错误地幻想着，想把与相亲的对象的相处模式，与自由恋爱的对象相处做对比。
妹子，醒一醒啊。。。。
这可是相亲啊。。。。。
自由恋爱是男女之间最美妙化学反应，隔着十万八千里都能有反应的那种。
而相亲就是一个培养皿，能成成，不能成换下一批。
你这能比吗？
其实没什么大的问题。彼此的认知点完全不一样。
有人把相亲，作为婚姻的手段。条件到了，就结婚。
有人把自由恋爱作为人生的起点。要好好恋爱，合适，再考虑婚姻。
有人把相亲，作为自由恋爱的起点。
通过相亲扩大认识范围，开始恋爱；与通过相亲，目标明确走向婚姻；完全不同的想法。
但，我们这个社会，有几个人
1、愿意坐下来好好谈谈，我到底怎么想的？
2、有能力说清楚自己的想法？
3、确实有很清楚的想法呢？
大部分人，不过是糊里糊涂，一天天的情绪冲击罢了。
我们只是吃了几次饭，不算谈恋爱
这个没毛病，不想相亲没关系，就当是认识个普通朋友了。
对了，你们朋友间吃的这几次饭是谁掏的钱？
题主我不心疼你，我心疼你妈。
一帮人没说到点子上，我，一个和长辈关系很好的小辈，来给大伙还原一下事情的原貌。
随便看一下描述就能发现一堆华点：
- 一个真的特别有控制欲的母亲，会在女儿吃过几次饭之后才劝她定下么？
- 一个真的特别对你有意思想和你定下来的男方，会只有他爹妈在那一头热？
- 一个老太太被女儿一顿怼，除了伤心啥也干不了，真的是会逼迫女儿的妈妈？
- 求着想娶你的家庭，真的需要你妈妈三番五次的催促么？
这事儿真实的情况，很大概率是：你妈早就知道你的性格又臭又硬，所以死皮赖脸好容易给你找了个条件不错的对象后，害怕你叛逆期发作，只能一边在男方父母那边使劲说你的好话。男的对你说不上多喜欢也说不上多讨厌，就这么处着呗。
你妈本指着几顿饭下来你对男方有点好感，差不多也就从了，谁曾想你吃着碗里看着锅里，还真好意思就这么一直吃下去。
你不着急没毛病，问题是男的急啊，人家可不像你，人家是真的想结婚的。之所以你妈那么着急跟你提这个事儿，很大概率是【男方父母又给男方安排了女孩子，而且那个女孩子大概率条件比你好】，男方父母跟你妈妈说这个，不是觉得你多稀罕，而是下最后通牒呢。
她老人家怕你吃亏后悔，所以也不管你那套臭脾气了，直接催你赶紧订下来再说。
她本指望着你虽然心有不甘，但好歹恨嫁，说不定眼一闭心一横就定了，这事儿八字一撇就来了。就算你不愿意，软硬兼施一下，应该也不至于说多么伤感情，起码哄着你把人家明面上拒绝了，好歹不伤人脉。
谁曾想你不仅对她一孤寡老太太重拳出击，对男的也挺不客气，你既不想选发展，也不想选说清楚，而是干脆想继续拖着。拖着就算了，话还说得贼难听，连多年的母子情分都不管不顾，直接把问题上升到【你们不尊重我】，逼迫她从你和男方二选一。
你少在那装无辜，你心里明镜似的，你觉得你妈还能选谁呢？所以这事儿的最终结果，就是你妈帮你解决，社会性死亡，丢失人脉可能还会得罪人，而你继续对着白月光流口水不敢上，回头相亲对象真的和其他女孩开开心心了，你指不定又要跑来责怪母亲为什么不把他拦住。
见过巨婴的，没见过这么巨婴的，真的，绝了。
别人家的老太太到了这把年纪，要不是含饴弄孙颐养天年，要不是沉迷广场舞打游戏，要不是被子女又是送电器又是送名牌衣服。而你妈呢，女儿一把年纪了，享受不到一丁点好处，还要使劲帮巨婴闺女擦屁股，回头闺女敢做不敢当在外面受气了，还要对妈妈重拳出击，一言不合直接挂到知乎来一波社会性死亡。
她上辈子到底做了多大的孽，才养出你这么一货？
给你看个类似案例，以前写过的。
提问：
我今年刚毕业，很幸运考上了事业编，成为了教师，身高一米七四，体重正常，独生女。相亲对象，医生，身高一米七七，体重正常，独生子。大我三岁。
亲戚介绍的，接触了八天，微信聊天，直说接触接触，从没答应过在一起。然后在第八天没有跟我说一声就带了一堆零食水果来了我家，也没跟我家其他人说。说是来看看我（给过照片，也视频过，知道我张啥样），给我送点吃的。
我当时挺正常的，送走他后我越想越气。主要是没打招呼就来，我觉得不被尊重。二是这几天的交流我没有跟他找到任何一点共同话题，我觉得我们就不是一类人。然后晚上我就把钱转给他，说算了，没用过激言语，但也说明白了，和平结束纷争。
可我妈现在很生气，不光我妈，我老姨，我姥，我们家的女性都觉得我不可理喻。
我只是拒绝了一个我不喜欢的相亲对象，才八天，没有耽误人家后半辈子，没有吊着人家。我错哪了？
嘟嘟：
因为你俩都是相亲小白，小白和小白聊不来才是正常的。
喏，给你看一下我给我社群妹子讲相亲课的大纲。看看自己会几题。
狗粮课3：相亲潜规则细节
相亲前怎么准备？
媒人应该打听哪些问题？
什么人值得见？
第一次见面之前怎么定地点和项目？
怎么埋梗不冷场？
第一次见面聊什么？
和不喜欢的人见面如何妥善处理？
自身有劣势要什么时候表达，怎么表达？
相亲结束怎么反馈？
如何定下来下次邀约？
你看，这一板块，你起码没搞明白3。
你俩确实还不来电的情况下，接触接触也是有接触的话术的。
话又说回来，刚认识的人有多么能够了解你的底线？他又怎样能够明白，自己展示出来的诚意会不会吓到你？会不会马屁拍到马腿上了？
我觉得所有的人在相亲的时候，保持最基本的礼貌和友善，是基本素质。
成年人的游戏规则就是你可以喜欢任何人，你也可以拒绝任何人。
你可以不喜欢他，行使你拒绝的权利，但是人家喜欢你，人家向你表达自己的喜欢，人家又错在什么地方呢？
所以我觉得不管是真喜欢还是假喜欢，我们自己在接触初期的时候，不要一副如临大敌的样子，是一种比较舒展的状态。
看起来大方得体。
我们有什么要求也可以一开始跟对方提：
不好意思，我这人恋爱小白。之前也没怎么谈过恋爱。
我觉得通过相亲这个途径认识你，我很开心。我是一个对感情非常认真的人，结婚肯定得找互相喜欢互相认可，互相信任的人。我希望咱俩可以从朋友开始做起，互相了解，这样一步一步的熟悉，慢慢的培养感情。
你放心，我一定给你进度条。
你特别想了解的新问题也可以问我。有什么疑惑也可以直接跟我说，我是一个非常坦诚非常实在的人。
以上的话术叫做接触期的话术。
既表达了友善，又表达了自己的规矩。
这样的话，相亲男就不会以为：和你相亲就等于你们俩已经是准男女朋友甚至你是他即将买来的老婆。
好的，现在我们来看第4点，第1次见面之前怎么定地点和项目？
和相亲男面基也是一个挺重要的事儿。我公开课里面有教过大家怎么去模糊邀约这个事情。
比如说你们俩聊想吃什么喜欢吃什么的话题，最终就可以模糊邀约：
原来你也喜欢吃川菜，那下次我们一块去吃川菜，听说新开了一家不错的馆子，我同事都说挺正宗的。
并没有把时间定下来，但是你表达了见面的意愿。
那顺着这个话题往下聊，如果你真的对于不打招呼，突然上门的事情深恶痛绝，你是不是在这个话题里就可以立规矩了：
我有个女同事特别烦人，总是约别人被放鸽子了然后才临时约我，我对临时邀约很头疼，所以从来都不愿意去，结果她竟然还会继续的临时约我，好烦。你有没有遇到过这种人？
我是一个比较有规划的人。
你说你跟人家没话聊，但是你们聊的内容你切切实实地把节奏带起来了吗？你们聊了几天信息量能有多大？
对方真的了解你吗？
对方的确踩到了你的雷区，可你提前把自己的雷区告诉对方了吗？
篇幅有限，我就拿这两点聊一聊，无论是对方的自作多情，还是对方表达好意反而冒犯了你，我都觉得掌握一点这样的技巧，其实对你自己是一种保护。
而且如果你自己学会了怎么带节奏，怎么挖对方的信息，也许你看到的对方就不仅仅是对方主动展示出来的样子。
他本质上可能比你想象的有趣有才华人品好，只是他也不知道怎么和你表达罢了。
一个硬件过关，并且对你有好感，而且不只是停留在嘴炮上的男人，在老一辈儿亲友团里当然看起来过了及格线。
如果你自己能力强一点，在这8天的接触里把他的三观扒个底儿掉，自己掌握聊天的节奏，自己掌握相处的节奏和底线，自己立好了规矩，这个人根本就没有机会冒犯你。
如果你什么都说明白了，对方还要蹬鼻子上脸，那你把他踢掉，我觉得是OK的。
但是对方只是因为不会聊天儿，只是因为表达善意的方式让你觉得对你不尊重，其实他也挺冤的。
也许换一个姑娘就以为这是惊喜呢。
我一直和姑娘们说：相亲的时候，你自己的选择面越宽，得到幸福的概率就越大，在相亲这项活动里面得到的快乐也就越多。
可惜很多姑娘，在相亲的时候是非常难受拧巴的，因为她们期望值很高，又拿着放大镜在找对方的缺点。
她们希望自己什么都不说的情况下，对方就是她肚子里的蛔虫，天然就明白她们的喜好和雷区。
而选择面本身就跟自己的容错率有关。
容错率包含自己的控场能力、带节奏能力、立规矩能力。
我年轻的时候是不断的在失败中总结经验教训才掌握这样的能力的。
所以现在回头看一看，这种表达善意却不讲究方法的人，其实真的已经过了及格线的。他们起码不是嘴炮鸡贼。
不过我年轻的时候，啥都不懂的时候，也拒绝过这样的人，现在想想，其实人家没那么罪大恶极。
是我那时候道行太浅。
人家结了婚以后，对老婆特别好，的确是实在人。
所以我现在给大家讲相亲，也是希望有些姑娘可以把我走的弯路避开。
很多时候你觉得很冒犯的话，其实只是同样没有经验的对方笨拙的善意而已。
有时候的悲观解读，只是因为姑娘站的角度不对罢了。
比如我们群随便截了一个答疑，就是这样的问题。
拒绝一个人是最简单的一件事情，但是自己的可选范围内究竟还有多少条件合适又喜欢你又愿意为你付出的人可以选，这个看运气，看人缘，看人脉，看命。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
知乎干货已获赞170万➕，收藏40万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
看了一下楼主的情况
可能在河南郑州工作，家不是郑州的，本科学护理专业，家里穷，单亲家庭，现在当护士。
楼主应该是刚毕业不久，喜欢过一个男生（估计是人帅吧），对相亲对象处于可交往，不管喜欢的状态。
这个相亲对象，与楼主家庭有往来，所以才有对方父母和她母亲沟通。
对楼主的年龄来说，相亲有点早了。
楼主属于懵懂没恋爱，喜欢帅哥没谈过的阶段，不是有明确目的要结婚恋爱。
这个相亲，完全是家庭安排的，楼主自己没有意愿。
吃几次饭，也就是对方请，自己去了。
楼主这个情况，对相亲对象不讨厌，但是也不喜欢，可以先增加交流，多聊聊。
看能不能说到一起。你在单位的事情，他在单位的事情，对社会事件的看法，彼此的兴趣，先磨合一下三观。
看除了外貌没感觉以外，对人品，三观是否契合。
如何怎么聊都没有契合点，那么明确说不行，分手。
另外，出去吃饭，目前阶段一人请一顿比较好，不花对方钱，不欠人情。
你穷，可以不去贵的地方吃。吃个几十元的开封菜也能谈。
如果，外貌只是可接受，但是其他方面能谈得来，那么可以给出明确信号，可以交往，譬如你主动约会看电影，游玩一类的。
见父母倒是先不必，太早一点。
楼主现在相亲，有个优势是年轻，但是因为年轻，选择多，也很容易错过一些优质选择。
总是感觉不满意，希望是帅哥，希望经济条件好，希望对方宠爱自己，希望对方舔跪。这样很容易把年龄拖大。
姑娘，先学会控制自己的情绪，不要跟你妈生气！
你是单亲家庭，你妈养育你也不容易。请你相信，这个世界上，对你最亲的人，就是她！
你的三个痛点，都不难解决。
1、你觉得你妈催你赶紧定下来，你很烦。
你好好跟你妈说，刚吃过几次饭，还需要进一步了解，不能操之过急，而且他也没主动表示要你做他女朋友，你这样主动去他家，不太合适，相信你妈也能理解。
2、有好感的另一个男生，对方没有主动表示过
你可以主动联系这个男生一次，不是主动表白，是制造个机会，你们单独在一起喝个咖啡啊，聊聊天啊，看看对方的反应。
如果他对你感兴趣，一定会主动追求，如果不感兴趣，你可以及时止损了！不要再浪费时间！
3、你觉得自己总听你妈的话，想做回自己
这个问题，要看你妈说得是否正确，你们娘俩好好沟通，正确的你听，不正确的你就自己拿主意。
还有，不要责怪你妈，更也不要自责自己！
因为人生有好多难题，有时候当时选择似乎是对的，可是世事无常，也许时过境迁，又不那么正确了。
选了就不要后悔，愿赌服输！
另外，建议你读这篇文章——
《单身女性如何尽快找到意中人结婚》
希望对你有帮助。
相亲就是，如果你觉不行。没看中，就没下文了。
你跟人家吃好几次饭啥意思啊？看不上就直说了啊。这样很容易引起误会，任谁都觉得你们在处对象啊，否则呢？你家没饭吃？还是小家子气想占便宜。跟人后续吃几次饭干啥？
而且，是男方父母跟你妈沟通。人家催着定下来。不是你妈屁颠屁颠上赶着定。别说啥大人误会了，你看不中跟你妈说了没？说到底，还不是自己饿死鬼投胎屁颠屁颠上赶着跟人吃好几次饭。
吃人家嘴短，你妈也挺难的。人家背后戳脊梁骨多难听，你闺女没相中，早不说，还跟我儿子后面吃啥饭呢？咋了，你们家没饭吃了？浪费大家时间。
下次遇到这种事长点心，不想相亲别去，没相中不要往来，大家都很忙。没空搞暧昧！都是熟人介绍，平白无故吃人家的。传出去很难听的
要不要定下来是一个选项，她不是叫你定下来，而是问你定，还是不定，你仍然有选择权。你可以选择不定，也可以选择定。没必要生气。
事实上，很多人以为自己进度慢是什么慎重考虑之类的，这话我都听到快吐了。以我这么多的经历以及我那些女同学，女同事的经历来看，女生要是真的想谈恋爱了，进展一点都不比男的慢，第一眼，第一次共处就有心动感觉了的现象非常多。如果前面两次相处没什么感觉，那基本上就是往朋友的方向发展。
题主自己也说了，第二个问题：
自己心理的问题，其实我对另一个男生有好感，无暧昧，但是觉得自己从小没未自己争取过也很遗憾，那个男生没有主动表示过，我很犹豫。相亲的那个男生我们也是维持着彬彬有礼的状态。
你这不是已经有心动的感觉了嘛。这种就是自带的，如果那个男生过来撩你，估计你下个月就领证。先不说备胎不备胎的事情，你的注意力都不在这个男的身上，即使过了半年后，老妈问你要不要定下来，你仍然会觉得不爽。
自己从未争取过。所以呢？去争取呗。该不会连那个男生有没有对象你都不知道吧？
从争取这个事情上来看，题主不是那种在大方向上自己拿主意做决定的人，也就是说，题主的性格是被选择的，而不是去选择的。原因？害怕做了选择之后没有得到自己想要的结果。所以宁愿留点遗憾也不去做选择。那走到相亲这一步，也是理所当然的。人生几十年，做错选择而把自己坑了的事情可是有一大堆。
既然你把选择权交出去了，就该认识到一个结果：你想要的选择不会自动跑过来选择你。又想享受到选择的成果，又不想自己克服困难阻力去做选择，哪有这么好的事？我想中彩票得到500万，但是我也得去买彩票啊对吧？彩票中奖号码都告诉你了，但是你不去买，你还想五百万凭空跑到你账户里去？洗黑钱嫌疑啊这是，银监会来查你。
我一看见“相依为命”四个字就暗道不好。说明你家综合国力非常弱。
姑娘，综合国力不行，对外绝对不能搞以拖待变。
你这个路径依赖是小时候对付你家母上大人养成的。反对不能直说，说了要挨收拾，我就可劲拖。但是你读书如何？职业如何？统战如何？三样里面一样都不占，在外面必然立不起来。
得从根上改，你得立志从今以后，不论何种风雨，我要罩着老太太。
立志之后，要真去努力。难忍能忍，难行能行。自己要立起来。
真典型。
对于婚、恋、性都持有否定评价，自己还意识不到。
对于和母亲相依为命的题主来说，情况比普通家庭还要更严重一些。
就现在的情况而言，题主本人和题主的母亲都很难说服题主，让题主正确的理解婚、恋、性，理解到这些行为、关系都没有罪、不是错、也不丢人。
和题主谈恋爱都是在强奸题主，这该怎么办好呢？
题主要追求爱情也好、卖个好价钱也罢，这一关你过不去，那就没什么后续发展的可能性。
通三统的婚恋不可能三角：
传统禁止结婚必须谈恋爱
革统要求结婚必须有爱情
改统认为结婚就是要有钱
这个三统要硬通，那结论就是现实生活，结婚率生育率双降。
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这真是个令人扼腕叹息的悲剧。一个年轻的生命，在对搏击的热爱中，以如此令人痛心的方式画上了句号。这件事的发生，绝不仅仅是“初学者不敌高手”这么简单，其中涉及的责任追究，也远比表面上要复杂和沉重。事件的本质：一场本应避免的悲剧首先，我们要明确，这绝对不是一场公平的、有意义的训练。让一个刚刚入门的大学生，.............
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哎呀，哥们，这事儿可真是让人头疼！第一次带女朋友见家长，本来就够紧张的了，结果还摊上这么一档子事。你女朋友生气，说你父母不尊重她父母，这肯定不是小事，得好好处理。首先，咱们得冷静分析一下情况。 你女朋友生气的点是什么？ 是觉得同住一个房间是对她和她父母的不尊重？还是觉得你没有提前和她沟通好，让她.............
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关于美国护士透露新冠重病患者被安排“等死”的说法，以及美国当前新冠治疗和医务条件的真实情况，这是一个复杂且敏感的问题。要准确理解，我们需要从多个层面进行分析，并避免过于片面或情绪化的解读。护士的“等死”说法背后可能存在的现实情况：首先，我们要理解这位护士的说法可能并非字面上的“故意放弃救治”，而是对.............
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在《三体》这部宏伟的史诗中，罗辑无疑是连接人类文明与三体文明的关键人物。他作为第二部《黑暗森林》的核心，肩负着揭示宇宙社会学终极法则的重任，并最终成为威慑三体文明的“面壁者”。然而，读者们可能会有一个疑问：为什么偏偏是罗辑，而没有其他面壁者那样明确地被“破壁人”盯上并对其计划进行直接的揭露和破坏？要.............
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这情况吧，真是有点让人摸不着头脑，但也不是完全没门道。你说你没啥背景，直接空降公司部，同事们都在柜台，这确实有点“独特”。咱们掰开了揉碎了捋一捋，看看是好事还是坏事儿。首先，咱们得承认，这事儿挺“反常识”的。一般来说，银行刚入职的，特别是应届生，都得从一线柜台开始磨炼。这是为什么呢？ 熟悉业务流.............
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