问题

为什么教别人做事会那么令人讨厌,明明是站在为对方考虑的角度上?

回答
这个问题触及了人际交往中一个非常普遍但又常常被忽视的痛点。为什么我们满怀好意地指导别人,却往往换来的是对方的抗拒和厌烦?明明是出自一番“为你好”的心意,怎么就变成了“指手画脚”?这其中,原因远比我们想象的要复杂得多。

首先,让我们从“为对方考虑”这个出发点本身说起。我们的大脑,在看到别人似乎走弯路、犯错误或者效率低下的时候,很容易启动“问题解决者”模式。这是一种非常自然的反应,源于我们渴望帮助他人,希望他们少走弯路,少吃苦头。我们的大脑会快速分析情况,找到“最优解”,然后急切地想要将这个“最优解”分享出去。

但是,问题就出在“谁来定义最优解”这个问题上。我们所谓的“为对方考虑”,很多时候,其实是我们基于自己的经验、价值观和认知框架来定义的“好”。我们认为的“好”和“正确”,并不一定就是对方所需要、所认同,甚至是所能够接受的。

想象一下,你是一个经验丰富的厨师,看到一个新手在厨房里手忙脚乱地做一道菜。你觉得他用的火候不对,调料放得也不对,最后的成品肯定会大打折扣。你觉得“为他好”,应该立刻上前告诉他该怎么做。然而,这位新手可能正在享受自己摸索的过程,他享受的是学习和尝试的乐趣,他可能根本就不在意最后做出来的味道是否“完美”。你的指导,恰恰打断了他的节奏,剥夺了他的乐趣,甚至让他觉得自己的努力被全盘否定。

这种“替对方考虑”的倾向,还常常伴随着一种无意识的优越感。虽然我们可能并没有恶意,但当我们提供建议时,我们的语气、我们的措辞,很容易会透露出一种“我比你懂得多”的信息。这种信息,即使是再微小、再不易察觉,都可能被对方敏感地捕捉到。对方会觉得,你是在高高在上地审视他,而不是平等地与他交流。

更进一步说,“教”这个行为本身,就常常是一种权力关系的体现。 当你“教”的时候,你处于一个指导者、评价者的位置;而对方则处于一个被指导、被评价的位置。这种主动与被动的关系,很容易让对方产生一种被控制、被支配的感觉。即使你真的想帮助他,但这种“教”的方式,也让他感受到一种被干涉,自己的自主性受到了挑战。

我们常常忽略了,每个人都有自己成长的路径和节奏。 有时候,犯错误本身就是学习最宝贵的一部分。经历失败,从错误中吸取教训,才能真正内化知识,形成自己的判断力。如果你总是事无巨细地去指导,你就剥夺了对方独立思考、独立解决问题的机会。久而久之,对方可能会变得依赖,缺乏独立性,甚至对你的指导产生一种“被绑架”的感觉。

再者,沟通的方式和时机也至关重要。 即使你的建议是正确的,但如果你的语气生硬、态度粗鲁,或者是在对方最需要专注、最不方便被打扰的时候提出,那么即使是金玉良言,也会变成令人厌烦的噪音。

语气: 是“你应该这样做”还是“我之前遇到过类似的情况,是这样做的,你参考一下”?前者是命令,后者是分享。
时机: 是在对方已经焦头烂额、急需帮助的时候,还是在对方刚刚开始尝试,享受探索过程中的时候?
语境: 你是否先肯定了对方的努力,或者表达了对对方处境的理解?“我看到你在努力,遇到困难了吗?我之前处理过类似问题,也许我的经验能给你一些启发。”这样的开头,远比直接“你这样做不对,应该那样”要好得多。
选择权: 你是否给予了对方选择的权利?“你想不想听听我的看法?”或者“这是我的一个想法,你可以参考,也可以不参考。”

对方的内在动机也是一个关键因素。 有些人渴望学习和进步,乐于接受他人的指导;而有些人则更看重自主性,希望自己去摸索和体验。如果你不懂得观察和理解对方的内在需求,你的“好意”就可能适得其反。

总而言之,教别人做事之所以令人讨厌,即便出发点是好的,其根本原因在于:

1. “为你好”的定义可能与对方的需求不符, 甚至侵犯了对方的自主性和乐趣。
2. 沟通方式和语气中可能无意识地流露出优越感或控制感。
3. 剥夺了对方独立思考和从错误中学习的机会。
4. 忽略了沟通的时机、语境以及对方的内在动机。

所以,下次当你想要“为对方好”时,不妨先停下来,问问自己:
我真的了解对方的需求吗?
我是否给予了对方选择的权利?
我的沟通方式是否尊重对方的感受和自主性?
我是在帮助他成长,还是在限制他?

真正的帮助,往往不是直接“教”,而是“启发”;不是“告诉”他该怎么做,而是“帮助”他找到自己的方法。这需要更多的耐心、同理心和沟通的智慧。

网友意见

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您可别这样说,就算是教自个儿做事儿也令自己讨厌,明明是站在为自己考虑的角度上。


——哎呀,我今天吃的又多了,减肥计划又失败了。

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这就是集体主义伪善与个人主义丑恶的动力学基础。

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为何说教无用?

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首先,教别人做事并不是真的站在为对方考虑的角度上。

如果把“教别人做事”这个行为中的控制感、优越感、道德感(幻觉)、成就感都彻底拿走,相信那些自称为对方好的人,也会失去教别人的兴趣。

且,重点是,“教别人做事”这件事之所以讨厌,是因为这样做的人越界了。

当行为过火时,动机如何并不重要(何况这个动机的“良善”很多时候是伪命题),因为行为会直接导致后果,与动机无关。

譬如一个人从悬崖上跨出一步,他就会掉下去。主导他掉下去的结果的,是地球重力,而不是他跨出这一步的动机——无论他是想看风景亲近自然,还是想偷猎野生动物,结果都一样。

既然没有人会对地球重力说“明明他只是想拍一张美照,你怎么能让他掉下去呢”,那么为何要对被干涉的人说,“明明他只是为你好才教你做事,你怎么能讨厌他呢”。

桃李不言,下自成蹊。

做出什么行为,承担什么后果;面对什么后果,承担什么责任。

别奢谈动机,别把动机作为推卸责任或者合理化自己行为的借口。

毕竟人类和三体人的最大区别,就是人类会说谎。

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