问题

为什么现在的女孩子都怕生孩子?

回答
现在的女孩子们对生孩子这件事,确实比过去多了几分顾虑和犹豫,这背后原因可不止一个。要说清楚,得从几个方面掰开了讲。

一、身体上的担忧:这绝对是头等大事

生孩子对女人身体的影响,那绝对是翻天覆地的。以前大家觉得这是“女人该做的”,现在信息发达了,大家更清楚这其中的辛苦和风险。

妊娠反应的折磨: 孕吐可不是闹着玩的,那种想吐吐不出来、吃不下饭的滋味,能把人折磨得够呛。而且每个人的孕吐反应程度不一样,有些人可能只是轻微恶心,有些人则可能持续到孕中期,严重影响正常生活。
孕期身体的变化: 体重飙升、身材走样、皮肤长妊娠纹、腰酸背痛、水肿……这些都是孕期常见的生理变化。很多女孩子平时很注重身材管理,突然要面对身体的“失控”,心理上是很接受不了的。妊娠纹一旦出现,想彻底恢复几乎不可能,这对于很多爱美的女性来说,是很大的心理负担。
分娩的剧痛和风险: 说到分娩,那真是“鬼门关”的比喻不是白来的。顺产的疼痛强度堪比身体承受的极限,很多人光是想想就头皮发麻。剖腹产虽然能规避一部分顺产的疼痛,但同样有手术风险、术后恢复期长、伤疤等问题。而且,分娩过程中可能出现的各种意外情况,比如大出血、胎儿缺氧等,这些风险的存在,让很多女性在决定生孩子前都会反复权衡。
产后身体的恢复: 就算顺利生下孩子,身体也需要很长一段时间来恢复。盆骨修复、腹直肌分离、尿失禁、脱发……这些产后问题,不像生孩子那样惊天动地,但却可能长期困扰女性。而且,如果身体恢复不好,会直接影响到日后的生活质量。

二、心理上的压力:从少女到母亲的巨大转变

生孩子不只是身体上的事,更是对一个人心理状态的巨大考验。

角色转变的恐慌: 从一个被宠爱的女儿、一个独立的个体,突然要变成一个需要全心全意照顾另一个小生命的母亲,这种角色的剧变,对很多年轻女性来说是巨大的心理冲击。她们会担心自己是否能胜任这个角色,是否能做好一个母亲。
对育儿的未知和焦虑: 现在的年轻父母,很多都是第一次为人父母,对育儿知识、喂养、哄睡、教育等等,都存在着巨大的未知。网上充斥着各种育儿焦虑的信息,稍有不慎就可能觉得自己做得不够好。这种“怕犯错”的心理,让她们在决定生孩子前就倍感压力。
失去自我和自由的恐惧: 很多女性意识到,一旦有了孩子,自己的生活将不再属于自己。过去可以随心所欲地追剧、旅游、聚会,现在则需要围绕着孩子转。自由时间的减少,个人空间的被挤占,这让一些原本享受个人生活和自由的女性感到不安。她们担心自己的事业会因此中断,担心自己会被家庭完全绑架。
对亲密关系的考验: 孩子出生后,夫妻之间的关系会发生很大的变化。重心从两人世界转移到三口之家,如果没有良好的沟通和支持,很容易出现矛盾。有些女性也会担心,有了孩子后,丈夫的注意力会转移,自己被忽视,或者夫妻双方在育儿观念上产生分歧,导致家庭不和。

三、现实条件的挑战:钱、时间和精力,样样不能少

生孩子从来都不是一个人或一个家庭的事,它需要足够多的物质基础和支持系统。

养育成本的高昂: 从奶粉、尿布、衣服,到早教、兴趣班、教育费用,养育一个孩子长大成人,其成本之高是显而易见的。很多年轻夫妇刚开始工作,经济基础并不牢固,面对如此庞大的开销,自然会望而却步。他们会计算,自己是否有足够的能力提供孩子最好的条件。
工作和事业的顾虑: 很多现代女性,特别是受过高等教育的女性,都在事业上有所追求。怀孕、生产、哺乳都会对她们的事业造成一定的影响,比如可能需要休长假,错失职业发展机会,甚至在回归职场时面临被边缘化的风险。她们担心生孩子会成为自己职业生涯的“滑铁卢”,让过去的努力付诸东流。
缺乏足够的支持系统: 传统的家庭模式是几代同堂,长辈可以帮忙带孩子。但现在很多年轻夫妇是丁克或者独生子女,他们的父母可能已经年迈,或者住得比较远,无法提供有效的帮助。如果身边没有可靠的家人朋友帮忙,或者请不起月嫂、保姆,那么育儿的重担就会全部压在夫妻二人身上,特别是母亲身上,这会带来极大的压力。
社会环境的变化: 现在的社会,对于女性的评价标准更多元化,不再仅仅局限于“妻子”、“母亲”的角色。女性在个人成长、自我实现方面有更多的选择和追求。同时,社会对育儿的讨论也更开放,人们更愿意谈论育儿的困难和辛苦,这也会让潜在的父母更早地了解到其中的不易。

四、对未来不确定性的思考:以及对生命本身的敬畏

除了以上这些具体的原因,还有一些更深层次的思考。

对全球性问题的担忧: 有些人可能还会联想到全球变暖、资源枯竭、社会不稳定等问题,觉得把孩子带到一个不确定的未来,是不是一种不负责任?虽然这种想法可能比较少,但也不能完全排除。
生命本身的敬畏: 对于生命的孕育和诞生,本就带有一种神圣和敬畏。一些女性可能觉得,生命的诞生是需要极大的责任和准备的,如果不能给孩子一个稳定、幸福、有爱的环境,那不如不生。这种对生命负责的态度,也是一种成熟的表现。

总而言之,现在的女孩子之所以对生孩子这件事表现出更多的犹豫和担忧,不是因为她们不愿意承担责任,也不是因为她们“自私”,而是因为她们比过去拥有了更多的信息,更清晰地认识到了生育的艰辛和风险,同时也更重视自身的价值、事业发展以及生活质量。她们在权衡的是,自己是否有足够的能力、资源和心理准备,去迎接一个新生命的到来,并给予她最好的成长环境。这是一种更理性、更负责任的选择,也是时代发展和社会进步的体现。

网友意见

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为啥要生那么多孩子?

岂止是女生,现在对大多数接受了高等教育/眼界高点的年轻人而言,生孩子都无非是个来自亲朋好友“社会任务”。而且是一个又花钱、又耗精力,无比沉重的“任务”。而如果你足够讨厌这个任务,你甚至还可以拒绝它。

新中国成立以来最牛逼的成绩就是,让中国女性都接受了义务教育、并且还有相当一部分接受了高等教育,经天纬地之动:韭菜再也不好哄了。

韭菜们自觉不制造更多的韭菜,让这个世界上少了更多受苦的人。

让每一个人都活得有尊严。如果不能,那就不生。

不会有喝不起奶粉的孩子,不会有衡水中学和毛坦厂,不会生出一堆做题家来到这个世界上互相撕咬。不会买不起房,不会看不起病,不会有一堆“都是为了孩子好”然后自己也受罪、孩子也受罪的××。不会有为了生一个儿子而多出几个姐姐的自私父母。

人与人之间不再互相踩踏。

这样的国家真好。

我不知道虚无缥缈的人口增长有什么可喜可贺的,我只知道让每一个未经自己同意就来到这个世界上的人,尽可能的少受罪,过高质量的人生。这是最大的善良。


这里还是要再复制一遍我自己的《人口十问十答》,知乎3万赞,基本可以直接回答绝大多数知乎上关于人口生育方面的问题。

(假设下面的提问者是部分xx用户,然后回答者是我。)

1.有谁是经过本人同意来到这个世界上的?要这样的话,那谁能生孩子!

当然没有。正因为每个生命都是身不由己地来到这个世界上的,所以作为父母就要加倍慎重的对待生育,给孩子一个至少说得过去的童年。至于什么是说的过去,每个人心里都有一杆秤,尤其是对待自己的亲生骨肉时,摸着自己的良心就行。还有什么比创造一个智慧生命更应该慎重的呢?

2.你就是想让自己过得好所以才不要孩子的,在这装什么高尚?像你这种精致的利己主义者,还好意思教育别人!

想让自己过得好,然后不要孩子有什么错?生孩子难道不是人为地创造责任吗?不承担自己可能付不起的责任,难道不比主动创造一个巨大的责任然后自己负不起责任要强吗?

生孩子本身就是一种自私行为,因为是你自己要生的,你在用一个孩子来圆满自己的人生!你只是把生孩子当成一种圆满自己人生的手段而已!

说到精致的利己主义,生孩子本质上就是利己主义,生了孩子还养不好更是自私自利。创造责任付不起的人,就是那种持有“儿孙自有儿孙福”的观念的人,这种人才是最不负责任、最蠢最坏的人!


3.生与不生是人的自由,你管得着吗?

自由的前提是什么?我认为是不妨碍别人。但是生育这件事情本身就已经关系到一个新生命来到这个世界上了。当一个家庭的物质需求都不能得到良好甚至基本的保障时,这不就是已经妨碍到了孩子吗?穷人的孩子犯了什么罪,要生来承担贫穷与自卑?

另外也别谈什么自由生育,计划生育才放开几年?虽然在实施细节上我认为有一些不能深谈的缺点,但我认为计划生育总的来说是一个非常好的政策。


4.觉着活着在这个世界上受苦,觉得父母亏待你,你可以自己放弃生命啊。谁拦着你了?

首先就我个人而言,我是独生子女,我有负责任的父母,我没觉得父母亏待我。

其次我认为这种说法是不道德的。意识诞生于混沌和无知,但是一个有意识的生命一旦产生,死亡无论如何都是严肃而且沉重的话题。

能说出“活不下去可以去死啊”这种话的人,可能就是某些遗弃自己孩子、不尽抚养孩子的义务、不赡养自己老去的父母的人吧。毕竟按照这种逻辑,犯下罪过的人不用负责,承受罪过的人自己选择放弃生命,就没有痛苦、万事大吉了耶。真是太可笑了。


5.腾笼换鸟不知道嘛?我们不生,x人/×族/×国/×jiao拼命生,多少年以后大好河山都是别人的了!

我认为这种说法是没有逻辑的。如果按这个逻辑,每一个印度人出生之后都会获得北欧国藉,享受高福利和待遇。每一个非洲人都都可以去日本或韩国定居,享受高素质的文化社会。

然而现实世界里,印度人还是印度人,非洲人还是非洲人。这句话背后仅有的逻辑是“人多之后就可以凭借着‘人多力量大’”去抢占资源。然而我不认为在21世纪人多还是力量大,人口数量不代表人口质量,杀死10万个会在热带雨林摘香蕉的猴子只需要一发精准制导当量足够的导弹就可以。

“多少年以后大好河山都是别人的了”这个话更是荒唐。这个世界上除了自己以外都是别人。无非是谁和谁亲一点,谁和谁长得像一点,谁和谁信一个教,谁和谁说一种语言之类的。从基因学上,这个世界都是“智人”这一个种族。人死之后,这个世界还是这一堆不好不坏的东西。过好高质量的一生并且尽量不给别人添麻烦。除此之外,我认为没什么值得讨论的。


6.“心灵”党:物质不是幸福生活的全部,富人的孩子一定快乐吗?穷人的孩子一定痛苦吗?亲情的温暖以及爱,也可以让孩子快乐。

物质当然不是幸福生活的全部,但显然是幸福生活的基石。“苦中作乐”的人生理念可以用来要求自己,但显然不能用来要求孩子。

小孩子是最诚实的,不会像成年人一样有意无意地美化自己。吃的不如别的孩子,他会闹,玩的玩具不如别的孩子,他会哭。到了青春期,长得不如别的孩子漂亮,他会嫉妒。穿的不如别的孩子,他会自卑。这种时候给孩子说什么“虽然父母不能给你好吃的好玩的,但是父母爱你”,“你虽然长得丑,但是在父母心里永远是最美的”,未免有点搞笑。连小狗都知道吃肉比吃骨头强。如果这个时候还要求孩子“你可得好好学习,给咱们家争光添彩”,这种双标的父母。。


7.“本能”党:生存繁殖就是动物的本能!是基因里带的!人活着就是为了繁衍后代!就是要弱肉强食,物竞天择,这是自然界的法则,人不能和自己的本能做对。

人之所以区别于动物,就是因为会有意的与自己的动物本能做对抗,遵守各种人为制定的规则,这也是人类文明的基石。强奸,偷窃,暴力,凶杀,一整部刑法都详细描写了只按照本能做事情,会受到什么样的惩罚。

事实上除了人类,没有任何一种动物是为了“生孩子”而“生孩子”的,都是为了性的快感和原始本能发生性行为,然后自然而然的就生孩子了。


8.“对比过去”党:我们现在的生活水平比原始社会/××朝代/解放前/改革开放前好得多了,反而不敢生了。照这么说,原始人都该自我绝种了。这都是发展跟不上你膨胀的欲望!

时代在发展,社会在进步。发达的国家和社会有一个特点:人变得“娇气”了,人所能忍受的生活水平的下限在不断的提高。吹什么空调,吹电风扇不行嘛?看什么4k电影,360p的视频不是一样能看嘛?大姑娘吃的白白胖胖的多富态,为啥还要吃健身餐练瑜伽,还割双眼皮?你爷爷奶奶生了6、7个孩子,不也都养活大了?让你生两个就受不了了?关键是能吹空调,为什么要吹电风扇?能看4k电影,为什么要看360P?我想割双眼皮,为什么不能割?我一个都不想生,为什么要生两个?

人的欲望就是无限的,坦率地讲,人类社会发展到这个程度,就是因为人对美好生活的欲望是这么的强烈、就是因为不满足。

原始人/古代人之所以玩命生,一是因为娱乐方式单一,性爱/养孩子是重要的一种。二是因为没有避孕措施,怀孕了就自然要生下来。三是因为如果不过量生,很有可能后代没有活下来的,因为成活率低。四是因为如果没有孩子,最后过的肯定会很惨。

但是今天的中国社会,这4个问题都不是问题。有众多的娱乐方式供人们选择,尤其是受了高等教育眼界开阔的人,有着更加高级的娱乐方式。有着各种避孕手段,不会出现不得不生的情况。生个孩子只要健健康康的,他平安活一辈子的可能性非常高,不会有“孩子都死光了”这种担心。只有一两个孩子,到老了也不会过得很惨,只要你足够有钱有势,没有孩子也不会过得很惨。相反的,生很多孩子只会特别的累。


9.张口闭口“穷人就不配生孩子嘛!”的穷人。

配,你当然配!无论你多穷,我觉得都配生一个。不管你怀有什么目的(比如为了生某个性别的孩子),我认为你生两个也可以理解。

如果你胆子够大、能把自己和家人的生活标准降得足够可怜,把“生某个性别才能传宗接代 ”这种生物学上非常可笑的信念作为自己物质贫穷精神匮乏人生的唯一追求。那么你甚至可以生8个,10个,18个,无论如何你都是“配”的,你太“配”了!

但是,我也想问问你,

你的孩子就不配喝好的奶粉嘛?你的孩子就不配玩好的玩具吗?你的孩子就不配接受好的教育吗?你的孩子过生日的时候,就不配买一件漂亮的裙子,穿一双帅气的运动鞋嘛?

你的孩子进入社会和同龄人竞争的时候,就不配有一个更高的起点嘛?咱不扯房子车子了,比如一项需要拿钱培养的专业技能,一笔不多的自主创业的本钱。你的孩子不配吗?请回答!

(“心灵党”和“对比过去党”预计还有10秒钟到达战场。)

如果这样还不认为自己是自私,还好意思说不婚不育的人是“自私”的话,那真的是爆笑如雷了。

爆笑如雷了啊,家人们!

10.要是每个人都像你这样不生孩子了,那国家怎么办?民族怎么办?千百年后都要像日本一样亡国灭种吗?我看你就是居心不良!

首先,我没说我不生孩子,也没说让谁不生孩子。我始终都在说少生优生,慎待生命。

其次,注意!每个人都是独立的个体,没有任何一批人需要为另一批人的任何理想信念买单,谁也不欠谁一个民族延续,包括自己的孩子。当一个所谓的“伟大理想信念”需要靠牺牲别人来实现时,还称的上伟大吗? 大家自己过好自己的就行。



人是一切手段的目的,而不是任何目的的手段。

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有些是产妇与妇产科的人,私下里流传的小道消息,开始只是在孕妇复检的大厅里絮絮叨叨,后来传到了社会上,慢慢的现在的女孩子都害怕当众失控,不想那么尴尬。

说的好像什么迷走、综合之类的,俺一老爷们儿也不懂。

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因为现代社会是一个男女平等的社会。我说两点。

第一:

老板花同样的钱雇佣男性和女性。但是男性和女性之间有一个不同。那就是女性需要花九个月生一个孩子。而在这个过程中,男性只需要花费几分钟,甚至几秒钟。

而根据中国传统文化,孩子生出来以后,往往需要女性进行哺育等工作。半夜醒来喂奶,第二天工作效率会下降。

所以老板来说,女性劳动者的工作时间比男性少,工作效率比男性低。在用工市场处于劣势。更不要说很多行业还存在大量的996加班。

女性为了获得和男性同等的工作机会、不得不选择不生育。

第二:

生育对于现代女性的身体健康伤害比较大。和农业社会的长期从事农业生产的妇女相比,现代女性的身体状况比较差,但是怀孕和生育过程不会因为你有本科学历而变化。现代女性在怀孕过程中,会遭遇妊娠期糖尿病,妊娠期高血压,手脚肿胀。生育后会出现妊娠纹,小便失禁等多种后遗症。

封建社会女性没有收入,不得不通过嫁给男性而生存。进而通过生孩子换取男性的供养。而这个问题在现代社会里已经解决。

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女人不愿意生孩子的重要原因是很多男人不靠谱。老话说得好“嫁汉嫁汉穿衣吃饭”,很多男人虽然年纪老大了,但还是个宝宝,养活自己都很困难了,靠啃老活着,再生个孩子无异于雪上加爽!

我家王老师生产的时候,隔壁有一个渣男,老婆生孩子,他陪产,嫌弃病房里休息不好,太累。自己就跑到了旁边的洗浴中心休息,其实这倒没什么,最骚的是这哥们还找了两个小姐。结果孩子刚出生两个人就闹着要离婚了!唉,真作孽啊!

很讨厌这种不就是生个孩子的无耻论调!曾经的我也觉得女性如果不生民族就要完蛋了,女性如果不生家族就要完蛋了。不就是生个孩子吗?就和某些人说的那样就像母鸡下一个蛋!直到我自己当了父亲。

https://www.zhihu.com/video/1297891658248359936

不是现在女孩子怕生孩子。是因为生孩子自古以来都是一个非常危险的事情。大家都知道康熙的皇后赫舍里就是因为难产而死。在医疗条件不发达的古代。生孩子就是大命换小命。只是古代女人根本没得选,当时女人的职能就是生孩子,生不出孩子会被休妻,整个家族都会蒙羞。翻看古代典籍,很多被休的女孩都或者沉塘或者坠崖。有后的妃嫔要么和王子就藩,要么国家奉养。无后的往往被殉葬!在农村如果没有男性后代,丈夫死后,家里的土地财产,都会被同族若瓜分,俗称吃绝户。

现在和以往不一样了,女性可以在工作当中体现自己的价值,可以在年老的时候享受国家退休保障,所以生孩子就不是一种义务。女性的生育意愿取决于自己是否想生,或者说是否想为自己爱的人诞下后代。你一个月三四块钱的工资,整天吊儿郎当不思上进,吃饭吃盒饭,下班玩游戏,你还指望着有女人给你生孩子?做梦呢吧!

并且现在整个大环境确实不利于生孩子。结不起,彩礼动辄几十万,住不起,房子几百万是常事。养不起,不能生而不养。有了孩子我才理解什么叫奶粉钱!小家伙就是四脚碎金兽!奶粉,尿布,维生素,各种防疫针,一年四五万都不够。这还是没入园,没有兴趣班的钱呢?!

所以,男人们啊!好好珍惜那些愿意给你们生孩子的女人吧!我家王老板@暖暖怀狗子的时候第二个月就开始头疼,恶心,有时候疼的嗷嗷叫,我记得有一次为了改善生活点了一条烤鱼,吃完了之后就全吐了!三个多月的时候,散步磕了一下见红,全家人心惊胆战去医院,我当时开车的时候腿都打哆嗦!

很多人都问我李老师你为什么假期都不休息,暑假还在填高考志愿赚钱,因为我想给他们娘儿两一个舒适和安逸的环境!因为生孩子确实不是一件容易的事!


不过一切的一切都换来了健康的狗子!值了!

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这话实在太欠揍了。

你上医院去转一圈,去外科病房看看,去跟每一个第二天要做大手术的人说:

“为什么现在的人都这么怕做手术呢?”

“为什么现在的人都这么怕疼呢?”

“为什么为什么这是为什么,不会吧不会吧不会吧不会真的有人怕疼怕难受吧不会吧不会吧不会吧!”

你看挨不挨揍。

怎么这事儿沾个“女”字就这么难以理解了呢?女人不是人么?

我怕疼,怕难受,怕身体受损,怕生活质量下降。

不生。再见。

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从古到今的女孩都怕生孩子,而且过去的女孩们更怕,因为死亡率很高。

为啥过去的女孩不会拒绝生孩子,现在的女孩却拒绝生孩子呢?

这跟怕不怕没有半毛钱关系。

古代女孩更怕生孩子,但没孩子就会饿死,什么都不能阻挡她们生孩子,因为那是为了生存。

现代女孩没那么怕了,但不生孩子没什么坏处反而能过得更轻松。自然会有诸多原因可以让她们放弃生育念头。

打个比方吧,

一百年前,足部外伤感染需要做手术治疗,也就是截肢。

现在,足部外伤感染可能打抗生素就能治好。

为什么现在的人都怕做手术?

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前两个月瞥见新闻说,隔壁韩国拿了个“世界之最”——全球生育率最低,到了0.98,成为有史以来唯一跌破1的国家。

意思就是,韩国所有的育龄女性里,每个人生育不到一个小孩,而且还在持续下降中。

我对生育率没什么具体的概念,只是按照常识,一般经济越发达的地区,生育率越低,大部分发达国家都维持在1.5上下。

韩国肯定算不上顶发达的,怎么就能低到这种程度,没人愿意生孩子呢?

最近看到一本韩国小说《82年生的金智英》上了畅销书榜,完美解答的这个问题。

这书畅销得吓人,才5000万人口的韩国,书卖出了100多万册,绝对是轰动级别的。

有意思的是,它的中文版不但进了咱们的畅销书前三,它的日文版也登上了日本“最畅销亚洲图书”的榜首,而且三次加印,供不应求。

看书的短评说,

“这本书讲的就是每一个东亚女性的前半生,是我们每一个人的自传。”

88年生的我,实在很好奇,我的人生真的会和韩国82年生的金智英差不多?

花一天的时间翻完了这本薄薄的小说,意外地是震撼我的是它的“普通”。

金智英的故事实在太不波澜壮阔了,甚至连一丁点高潮也没有。

她就是我们每天都会迎面遇到的普通女孩,可以说还有着一点点的幸运,人生没出任何差错,看起来按部就班、圆圆满满。

但就是这些平淡的人生记录,读着读着,让我好几次打起寒颤来。

童年:“他是因为喜欢你啊。”

这句听起来甜甜的话,是书里最先戳痛我的。

金智英1982年出生在一个刚够温饱的普通家庭,有一个姐姐一个弟弟,爸爸工作,妈妈是全职主妇。

她上了小学后,遇上了一个总是欺负她的男同桌。

欺负的套路好熟,藏她的书和文具,故意去戳她、打她、撞疼她,还在同学面前大声嘲笑她。长时间的被欺负让她很痛苦,但瘦小的她也想不出什么办法抵抗。有一次她又被欺负,恰好被老师撞见,她以为老师会给她换个同桌,结果老师笑眯眯地说,

“智英啊,老师早已看出来了,难道你都还没看出来吗?他是因为喜欢你啊。”

小小的智英感到不可思议,她问,

“他才没有喜欢我,您不是也看到了他是怎么欺负我的吗?”

老师笑了出声。

“男孩子都是这样的,愈是喜欢的女生就愈会欺负她。”

好似曾相识啊。

小时候无数次被扯痛辫子,被莫名掀起裙子,背后被乱贴乱画上难看的字,这些几乎算得上校园霸凌的行为,也都被一句“喜欢我”一带而过。

不但老师这么说,父母、亲戚、甚至同学,都这么说。

我也曾经和小小的智英一样困惑,

“为什么喜欢我要欺负我?

喜欢不是更加温柔体贴的情感吗?”

但当人人都说,这就是男孩子“喜欢”的方式,小小的我也越来越迷惘,一度担心自己被欺负后反应太过激,会伤害“喜欢我”的男孩子。

畸形的观念似乎就这么潜移默化地传承了下来,到现在听起来依旧那么熟悉。

智英有一个弟弟,虽然家里没有明显的重男轻女,但只是尝一丁点弟弟的奶粉,就会被奶奶猛地用力敲头,凡是都是弟弟优先,中国的“苏明玉”、“樊胜美”们一定再熟悉不过了吧。


青年:“这杯记得要喝完哦!”

过完了迷惘的童年时代,接下来是奋斗的少年时代。

智英努力学习,考上了不错的大学,读了想读的专业,她一心觉得只要自己足够优秀,就能得到想要的人生。

但一毕业,就遭到了当头一棒。

是几乎与我完全重合的人生,到了应聘的时候,我们才突然发现,为什么最终要了业务能力没有我强的男孩子?

经历了一次、两次、三次......才愿意承认,那不是个例。

费了一番功夫,总算找到了一份适合的工作,只想勤勤恳恳干好它,又猛然发现,女孩子在职场上,光工作干得好似乎还不够。

智英经常在部门团建的时候,被男主管强行拉到身边,非把她的酒杯一次次斟满,有一次主管说,

“我女儿在这附近读大学,刚在图书馆读书,她不敢自己一个人回家叫我去接她。抱歉啦各位,我要先离开了,金智英小姐,这杯记得要喝完喔!”

智英在心里咒骂着:难道你没有想过,就是因为你这样的人,有一天你捧在手心的宝贝女儿,也会有被她主管灌酒的一天!

当了妈妈:“我会帮你的,放心。”

智英一过25岁,就没有人再关心她的工作顺不顺利,周围人都只操心她的终身大事。

运气还不错,她找到了一个志趣相投,也算体贴细致的学长,很快结婚,在大城市长租了房子,过起了小日子。

在整个家族有意无意地催促,和婆婆不停送来“滋补品”的攻势下,智英在28岁那年有了一个可爱的女儿。

孕期反应的难受,坚持挤地铁上班的窘迫,以及生产的十级疼痛她都挺过来了。但休完产假后,面对孩子没人带,她只能辞职的现实,智英终于忍不住委屈地哭出来。

那不仅仅是一份工作,也是她的专业,她的梦想,她为之奋斗的事情啊!

还有她的朋友、同事、客户......她辛辛苦苦才拓展出来的人生,只是因为她是妈妈,就只能全部放弃。

老公诚恳地安慰道,

“等孩子大一点的时候,我们再偶尔请保姆帮忙顾一下,或者送去幼儿园,然后你就可以读你想读的书,或者找其他工作,趁这机会或许还能转行做点别的事。

我会帮你的,放心。”

智英有些崩溃,

“可以不要再说‘帮’我了吗?帮我做家事、帮我带小孩、帮我找工作,这难道不是你的家、你的事、你的孩子吗?

你让我不要担心,可是生孩子失去的是我的身体健康、工作、睡眠、圈子......你又失去了什么?”

老公觉得有些莫名其妙,所有女人不都是这样吗,至于那么矫情。

是啊,男人又怎么会懂女人的矫情呢,想起我家拍爸只需要多陪孩子玩一玩,就会被左邻右舍夸上天,甚至有一个老太太跟我说,

“你家爸爸可真喜欢你女儿啊,很少见这么愿意抱孩子玩的男人了。”

喜欢我的女儿?

他们只需要喜欢一下自己亲生的小孩,就是做得很好了。

重返职场:“我也是大学毕业的哦”

被频繁哺乳和繁琐家务缠身的智英,熬了2年多,终于熬到了女儿上托管所。

女儿从早上上学,到晚上接回家,她有了4个多小时的空余时间。

这些时间本来是被家务填满的,现在智英想试着去重新找个工作,但又不能和接送女儿的时间冲突,因为不够钱请阿姨她也不放心。

有一天在社区超市买菜,智英看到了招聘店员,和她的时间刚好对上,只是工资比较少,店员的工作也让她有点犹豫。

看起来也是全职妈妈的店员笑着对智英说,

“告诉你,我也是大学毕业的。”

这突如其来的一句,快把智英惹哭了。

回去考虑一晚后,她决定去试试,但没想到这份工作好抢手,一下子就没了。她想,以后遇到这样的机会一定要更果断一点啊。

是的,只不过是生了个孩子,女人的职业选择已经千差万别。

在以前,智英有一个干得很不错的公关策划工作,有让人羡慕的写作才华,还有稍微努力就能够到的记者梦想。

而当了两年全职妈妈的她,最怕被社会抛弃也很想努力,但她模模糊糊地觉得,生完孩子后,让她感兴趣的事情越来越少,取而代之的是令人窒息的疲惫感。

这是她的错吗?

她也不知道,只是因为她是女人,要获得与她的才华和付出相匹配的成就,就那么那么难。

有一天,智英在接完女儿放学后,买了一杯大概人民币8块钱的特价咖啡,带着女儿坐在长椅上喘口气。

身边的几个上班族男人,也在喝着咖啡,窃窃私语说,

“我也好想用老公赚来的钱买咖啡喝,整天到处去闲逛,‘妈虫’还真好命……”

看到这里,我和智英一样气得要发抖,到底是谁发明出了这么恶毒的词汇?

全职妈妈为了整个家庭,放弃了自己的生活、工作、梦想,连喝一杯咖啡的资格都没有了,只是一条老公的寄生虫?!

这也成了压垮智英的最后一根稻草,小说的结尾,智英得了严重的产后抑郁和精神异常。

她还在努力地照顾好家庭和孩子,只是会突然像被附身一样,用别人的口气说出一些莫名其妙的话来,比如:

用她学姐的口气说,“代贤啊(她的老公),智英最近有些心力交瘁,记得要经常对她说你很棒,辛苦了,谢谢你这些话哦。”

又用她妈妈的口气说,“哎呀,亲家母,其实我们智英每次在婆家过完这种大节日,都会全身酸痛呢。”

......

我想,是智英被不自觉地被压抑了30多年,早就忘记了要怎么呐喊,身体只能用这种极端地方式来表达。

看得让我打寒颤的是,如果智英的人生不这么走,她还有什么更好的选择吗?

她的前半生仿佛站在迷宫的中央,明明一直都在脚踏实地找寻出口,却发现怎么都走不到道路的尽头。

而残酷的现实是,作为一个女孩子,似乎她走的已经是一条人最多的、最平坦的大道了。

那么,你、我、我们的女儿,会不会一不小心也会走出这样一条人生轨迹?

所以目前生育率奇低,就是女孩们的自保结果吧。

那未来女孩的成长环境会变得更好吗?

我乐观地想,会的吧。

毕竟金智英这种“普通女孩”的故事,已经开始在整个东亚流行起来。越来越多的“普通女孩”惊觉,那些成长路上习以为常的坎坷,其实是不应该存在的。

韩国的政党领袖们已经公开呼吁,希望总统和每一位政策制定者都能够阅读这个故事,这一次火炬能越烧越旺吗?很期待。

真喜欢这本书作者的卷后语:

由衷期盼世上每一个女儿,都可以怀抱更远大、更无限的梦想!

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我家媳妇怕,我更怕!

我老婆孕初期的时候我真是脑残,居然还经常和她吃鸡到凌晨,还去漂流跳水啥的,想在想想确实太蠢了!

时间线直接来到生孩子的前一天(三十八周左右),那天中午还带老婆和朋友一起去吃了火锅,然后下午就去我们当地的中医院做了个产检,当时是反馈说疑似脐带打结,中医院的医生建议住院。住院的话我们是计划去当地更好的一家人民医院,于是我们傍晚就去了当地最好的人民医院挂了产科急诊,医生检查完之后说是打结的可能性很大,让我们当天就办了住院手续(那天是周六),计划在周日或者下周一生产。

第二天早上,医生告诉我们说最好能够今天生产了,因为如果是打结的话风险性会很大,所以建议尽早生产,不过要先观察条件是否能够顺产,如果不行的话就剖腹产,我说没问题,一切听医生的。当天上午十一点多久推进了手术室,路上我一直在安慰老婆说:“没事的,我会一直陪着你,放宽心”(许久之后的一天和老婆聊起生宝宝这件事,她和我说过不知道是不是冥冥中有什么定数,她那天就有一种不舒服不适应的感觉),推进手术室之后,因为是周日嘛,手术室外等待的人不是很多。

在手术室外的时间简直就是渡秒如年,站起来、蹲下去、左走两步、右晃两步、手足无措······我妈还一直在旁边安慰我说没事的,一定母子平安。但是没过多久,十二点半左右,医生打开手术室大门,说XXX家属过来一下”,“咚”的一下我的心情有种不好的预感,一般不都是孩子先出来或者大人孩子一起出来嘛,怎么只有医生。医生告诉了我很多话,我现在都记不清了,只记得两句“羊水栓塞”“死亡率70%”,我当时就跪了下来,手足无措,泪也忘了流了,浑身没有力气,只能哀求医生一定要救活我老婆,只要能救活她,我愿意付出一切!!!我妈在旁边也是一下泪奔了,签完病危通知书后护士把我家宝贝抱了出来,说是小孩情况不太好,让一个家属跟着去儿科大楼,我只能让我妈跟着护士过去,因为我实在动不了了。

在手术室外的几个小时,悲哀、心疼、焦躁、愤怒、无力·······多重情绪缠身,没过多久我几个兄弟来了,陪着我在外面煎熬。大概又是过了一个小时,医生再次出来,说已经缝合了伤口,但如果还出现大出血的话只能切除子宫来控制出血。当时的我一开始是以为只要切除了子宫就能保命,我急迫的表示愿意,但医生的回答让我更加心情沉重,说是切除子宫也只是没得办法的办法,也不一定能保得住,只能说尽力,目前的情况是好的,但是后面还有一道难关。

终于在下午四点多钟的时候推出了手术室,医生告诉我他们在手术台上能做的都做了,暂时是抢救过来了,但是后面还面临着凝血功能障碍,我查了下叫做DIC。当时ICU的医生告诉我说DIC 的情况也就是血液的凝血能力会不断降低,接近于没有一样,然后再逐步恢复,在凝血能力几乎没有的这个时间,身上任何一处开放性创口都可能流血不止,何况还做了这么大的手术。

终于来到了人生最难熬的一个夜晚,晚上9点多的时候,去产科病房看了一下我妈和宝宝,交代了一下,我就去icu门口蹲着去了,4月中旬的天气我裹上大衣,就躺着ICU外面的椅子上,一晚上都在不断的祷告。以前的我是一个坚定的无神论者,但是我现在多么希望有一个信仰,我信仰一切能够救活我老婆的鬼神。我不断的在心底呼唤我的妻子,老公在陪着你,一定要坚强,老公就在门外等着你,宝宝很好,等你好了我就带着宝宝来和你在一起。

第二天清晨,阳光透过窗户照了进来,照在身上暖洋洋的。上午10点,ICU医生告诉我说她很坚强,凝血功能有了一定的恢复。我马上打电话把这个好消息告诉了正在从浙江赶过来的丈母娘和大姨子,电话里,我泣不成声。

周一,我老婆独自在ICU呆过一个晚上后的那天下午,我们几位家属进了ICU病房。在进去之前,我以为我会泪两行,但是当看到她一个躺在满是医疗器械的床上,嘴里还塞在大管子,我充满了恐惧,我后悔为什么要让她来经历这一切。很多的话到了嘴边却说不出来,我只能告诉她,老公一直陪着你,我和宝宝一直陪着你,一定坚持下去。

终于来到了人生最喜悦的一个夜晚,因为在ICU做护士的发小姐姐告诉我,情况好转了,身体各项指标都在好转。这是我二十多年来最喜欢的几句话。

周二清晨,又是个晴空万里的日子。ICU的医生找我谈话说可以把手机带进去,她已经醒了,凝血功能恢复了,熬过了最危险的时期。然后商量着下午转到产科重症病房,我开始不愿意,我说我不怕多花钱,呆ICU安全一点。后面还是产科大主任给我说没问题了,呆ICU意义不大,转回产科还方便照料。我回到了产科病房,看到两位老人,带着宝宝,我嚎啕大哭,我的妻子,坚持过来了,我的宝宝,也挺过来了。

~~~~~间隔线~~~~~

2021年5月17号

感谢各位朋友的祝福,真的非常感谢。作为一名知乎小透明来讲,这几天暴涨似的点赞和评论让我受宠若惊。这次更新主要是回复评论区有的朋友的疑问。

第一:对于大多数朋友的祝福和夸奖再次表示感谢,这条帖子我给媳妇看了,她很感动,委托我来感谢大家。我们现在一家人都很好,母子平安健康,家庭和睦,事业顺心。

第二:部分朋友提出的指责我也接受。在此做个解释,以后关于这方面就不多说了。这部分朋友质疑的大多都是媳妇怀孕了我还和我媳妇瞎玩儿,甚至说我是渣男的(手动苦笑)我都认。因为我老婆是7月份怀孕,当时最开始不知道,然后7-8月份我就和我老婆去漂流跳水了,只是在此之后知道老婆怀孕了才后知后觉,觉得自己还是不太负责。然后就是关于吃鸡这个事,这是我带媳妇玩的第一个游戏,前两年的时候我俩瘾都大,确实经常玩到十一二点钟[捂脸]现在想想确实挺幼稚的,有了孩子之后我俩都不玩了。

第三:看到评论区很多准宝妈或者年轻姑娘表示对生宝宝风险的担心,这里呢我就自己懂得东西和大家做个分享。就羊水栓塞而言,医生说是相对来说剖腹产发生这个情况概率大一点,但也没高多少。还和产妇年龄啊等一些情况多多少少有点关系,但是呢不用担心,总的来说概率都是非常非常低的,而且现在医生做好充足准备的话,就算发生了治愈率也挺高,所以建议一定要去好点的医院。

上次媳妇发生羊水栓塞之后的抢救工作可以说是把握住了天时地利人和。第一是手术时第一时间医生判断疑似羊水栓塞(这点太重要了,这个和医生的经验、学识相关),然后马上通知了产科大主任、介入科主任、icu主任等多科室合力抢救。第二呢是副院长马上联系了妇幼保健院开绿色通道紧急运送B型血,当时我的很多亲朋好友也主动来医院献血。第三呢我媳妇的意志力也很强,那两天晚上我守护在icu门外的时候,我就一直发消息拜托我的一位在icu当护士的远房堂姐给我的昏迷中的媳妇口述老公和宝宝爱她,等着她康复回家(事后我媳妇给我说她迷迷糊糊中听得到),我堂姐说媳妇的求生意识很强烈。

各位宝妈们在生宝宝之前如果有一些不利因素,可以主动向医生提起自己的担忧,也相当于变相的给医生提个醒,医生们都是很好的,会尽自己所能救你。

第四:评论中有朋友在讨论值不值得冒着生命危险去生宝宝这个事情,这里我说一下自己的拙见。这里不涉及到什么什么拳,只说爱。两个人在一起了,大多数还是因为爱而走到一起,但男女有别,确实生宝宝的风险都由女方承担。但是既然决定生宝宝了,我相信肯定是两口子都同意并且心甘情愿之下做出的决定,所以怀的是爱的结晶。当事人的双方肯定不会像某些什么什么拳这样只会算经济账和人情账。

在媳妇康复之后,我没有和她过多讨论那段时间的内容和心态,很多细节都还是这次给她看了这篇文章之后她才知道的。去年4月份宝宝一周岁生日,我和她瞎聊,我说:“以前看了一些文章说,爱一个人就是要走在他的后面,去独自承受挚爱离开的时光,去孤独的面对这个世界,我以前认为我有勇气可以做到。但是现在,我变自私了,我不愿走在你之后,我不愿再经历这样痛苦的煎熬,我宁愿带有遗憾的离开。”所以,我变自私了。这种情感这种体验,我相信有人明白。

最后,朋友们别夸我啦,我不认为自己多么好,这一切都是应该的,一个爱人一个丈夫的本份而已。以后有机会的话再和大家分享我和老婆的故事。

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也不是每个女生都怕生孩子,朗朗的妻子——吉娜·爱丽丝就不怕。

她就很有能力,是我朝的矫情女孩所不能比的,例如:

结婚后马上怀孕,原本53的腰围在怀孕后也没有多少变化,肚子虽然突点但和一般女孩吃多了差不多,还能穿细腰礼服出席活动,化大浓妆,贴20毫米假睫毛,做招牌假笑无压力,并且在出席活动时候她丈夫朗朗当众夸她怀孕了还腰细,她团队继续营销腰细、少女感,导致有男子抱怨妻子怀孕了一脸疲态,学学吉娜爱丽丝啊!导致了被资本不停内卷的女性打工人、孕妇,她们出现了高度的身材焦虑、孕期身材焦虑!导致人民日报评论发文,批评“完美身材”!

有时候不知道说她是维多利亚孕妇好呢?还是清朝孕妇好呢?

毕竟这两个时代,女人审美畸形,也不怕生孩子啊!

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本日热搜可揭示真相,知乎为了挑动男女矛盾真的拼了。

有该扛事时能扛事的老公,就不怕生孩子了。

愿意保护照顾老婆孩子的男人,就算一辈子看动漫有英雄梦,也是个顶天立地的爷们,少年和纯爷们毫不冲突。


对我们正常夫妻来说,你是我的避风港,我是你的温柔乡,你守护我,我支持你。

哪这么水深火热的。

公众号:杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事,一个可以直接实操的恋爱相处干货,一个一语中的的犀利吐槽。


知乎干货已获赞120万➕,收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上,能够守护好善良的你!比心~

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有一部分原因是,现在适龄女子都处于90后至00初期这个阶段,当时采取的是计划生育政策,很多人都是独生子女。

独生子女有好也有坏,不能单从一方面来评价,其中一个最大的特点是“不会照顾人”。

又因为父母工作和院落改成居民楼等原因,越来越多的人从童年起就是以自己为重心的。

(包括本人也一样)


女性在生育上本来就是先天劣势。

即使放在这个时代,也依然是劣势的。你曾生育过,在婚恋市场上就是不值钱的,往期的相亲栏目多的是这种例子。

但男性往往就优越很多。无论是婚恋市场,还是工作上。

找工作时,领导会问男生”你考虑生孩子“吗?领导基本上只会询问适龄女青年而已。

因怀孕生子而产生的一系列后遗症也是不可逆的。

人也会因为有对比性而对未知事物产生怀疑和害怕。


信息时代,看多了网上那些视频、文稿,不害怕也很稀奇了。

一方面告诉你生育多辛苦,一方面告诉你婆婆老公可能会怎样怎样。

说白了,大家都害怕,怕的是生孩子吗?怕的是生孩子所带来的那些预想不到的故事。

不是所有人都存在共情能力,甚至大部分人都没有。

这是一种自私,孩子是二人共有的,彼此心里都很清楚,但潜在的风险如此之高,多少女生能有这个心理准备?

实话实说,会生育的女孩子只有两种,一种爱对方爱得超越了对这类问题的担忧,一种是别人催的而自己又没有主见的。

还有种意外怀孕的不在我考虑范围之内,这种算自己不珍惜自己的。

换个角度去思考,美国出了一种技术,将胚胎移植在男性的肚子里,搁中国多少男生肯这么玩?

或许会有一堆人冲出来理直气壮地说他们肯,不介意,真的到那种时候呢?

我说我不怕死,真到我快死了,我还渴望多活几天。

有些话,不到临头了,都不会意识到只是因为潜意识明白还远远不可能实现。


说偏了。

我上面说了,这也是出于女孩子们的一种自私心理。

或者说,是出于一种自我保护。

我们都无法做到像上代女性那样工作带娃一条龙——

因为相当一部分的利己主义,和那时没有多少技术能传播自己生育时的故事。

大家都不清楚别人生孩子时遇到的那些家长里短(起码是不能体会细节的),所以人人都以为大家在生孩子这件事上就是这么过来的。

没有多少人会因为伴侣不能共情而产生不满,因为没有对比性。

也没有人知道别人家的婆婆是怎样的。


我也可以大言不惭地说假如我是个男人,我就不会让老婆为我生孩子,因为我不想她受罪。

真等我成了男人,或许想的就是“你都不愿为我生儿育女,你不爱我”呢。

所以问这个问题,就相当于问女孩子”为什么不生孩子又要结婚“一样

很简单,不能接受生孩子,就找个同样想丁克的伴侣,或者在双方都认可的前提下签订一份保护协议

而生孩子的那些,别”都是为了你生”那套了,你自己会信吗。

怕生孩子和生孩子明明就是两个逻辑串上的故事

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@李新野 在抖音看到一个潮汕女,自己25岁左右就生了三个小孩,却整天在网上宣扬不要嫁人、不要生小孩、“女人要对自己好一点”。结果一看,原来她是卖女装和化妆品的微商,宣扬不婚不育是为了让人把钱用在和她买化妆品上面。

很多很多女性根本不害怕生孩子,她们也想有个幸福的家,但是她们看见这类不婚不育的帖子仍然积极点赞转发,为什么呢?其他女人不生孩子,愿意生的人就更值钱了,要什么有什么,男人以为女人都不生孩子,就会拼命讨好这个愿意生的。至于那些真信了这一套的女人,只能是舆论的牺牲品了。

———这不就是闺蜜之间塑料感情的媒体放大版吗?

二丫问闺蜜小红:“你考试准备怎么样了?”

没事,我昨晚一直在看剧呢。

———其实小红复习到两点。

二丫对小红说:“明天聚会有几个帅哥参加,你穿什么衣服呀?”

—没事,我就随便穿一件。

结果小红闪闪亮亮,还戴上了新买的耳环。

小红知道自己比二丫肤白腿长貌美,但小红约会时总时不时带上二丫。约会的男生其实不喜欢小红这种类型,但看了看旁边的二丫,突然觉得小红像仙女了。

小红和二丫都长大了。

小红突然开始支持女权,二丫稀里糊涂觉得自己闺蜜小红的女权很有道理似的,然后呐喊地比小红还起劲儿。

小红不多,二丫遍地跑…………

继续者张付:真正的女权主义者为什么不采取舆论行动出来打击「女拳」?

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其实怕的不是生孩子,是养孩子。

其实也不光女生怕这个,很多男生也怕。

非要说的话,生孩子有点像得了一场大病,平时行动不便,最后要做个大手术。虽然也痛苦,但好歹这段时间可以咸鱼,而且一辈子也有不了两次。

但是养孩子真是太难了,很多人的产后抑郁就是这么得的。

很多人觉得十月怀胎之后把孩子生下来,你的苦难就熬过来了,其实不是,应该说是刚刚开始...

尤其孩子两岁之前,那真是折腾人的小祖宗啊,想想那段时间,就从来没睡过一次好觉...

怀孕的时候,你是重点保护对象,所有人都围着你转。

但生下来之后,就变成全世界围着孩子转了,而你是最围着他转的那个。

什么个人想法,情趣,爱好,休息,理念,啥都一片空白,大脑内存被占用得一点都不剩,你的世界唯一的事情就是“孩子现在怎么样了”。

就连后来找回自我,都花了好长一段时间。

养孩子的感觉简直...恍若隔世...

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现代社会整个教育体系,都是围绕把你锻造成为生产链条上的一个部件来搞的。不管你是CEO还是搬砖工都是一样。

一个人能不能学会做父母基本看缘分。

技能教育已经进化到大工业了,人性教育还停留在手工业,甚至还不如手工业。

学校不教,父母也被赶到社会上去当螺丝钉了,你让人家哪里来的当父母的意愿呢?也就靠社会惯性压力了。就这?还不如没有呢。

实际上回顾一下我们学这些玩意,特别是初高中那些车轱辘内容。

至少应该分出一多半搞社会、人格教育, 哪怕是应试型的,也比没有好。

至少孩子早餐该吃啥,就不用等网红医生来教了。高考选择题都考过。

女的理论上懂喂奶,男的理论上懂拍嗝。有个心里准备,神仙妈妈和丧偶式育儿都会少很多。

实际上教育界不缺方法子弹的。我的一个男同学被调剂进了中国比较好的一个幼儿教育专业。本来抱着混个文凭,毕业转行的心态上的。结果后来他说,系里就是有本事把任何一个正常人调教得热爱孩子……

现代工业社会,产能是过剩的,缺乏是结构性的,既然第三产业可以占经济比重的大头,那么这个三产里面养育下一代为何不能成为大头?对人类来说还有更重要的事?星辰大海的未来谁去实现啊?

恐怕不是百万漕工不愿意,漕工变校工又如何?

是大船东们不愿意吧。还有服务他们的龟公妓女。

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来说一下我生孩子的经历。

女儿是试管婴儿,之前打针、监测、取卵、移植等等过程就不提了,花钱是小事,关键伤身体。

怀孕期间我家小区出了一个新冠病例,于是我就在娘家一直住,日子挺愉快,期间我按时产检,按照医生的医嘱锻炼身体想要顺产。结果35周+6那个周日的凌晨,忽然羊水破了,瞬间流了一床,送到医院就送去手术室准备剖,又因为凝血值在临界点上不得已做了全麻。大夫说当时我的羊水已经流光,把孩子从子宫拿出来都有些粘连,孩子还有些轻微窒息,出生就送去了新生儿科icu,好在没大碍,住了十天出院了。

至于现在养育孩子就更不要说了,全家总动员,上厕所都得抽空。所以我理解很多女孩子不想生育的想法,确实是人生的大考验。

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昨天我又去ICU会诊了。

一个27岁女性,头发剃的精光,一道宛如蚯蚓般的疤痕横亘在天灵盖。


已经发展到病情后期了,大量的腹水,肠蠕动也停滞了,肚子肿的像一个球,才喊我会诊。


我迅速温习了一下病史,

产后大出血,

凝血因子大量消耗,

DIC,

摘除子宫后又胃出血,

不仅不见好转,又出现脑出血。

开颅清除血肿后并发感染,转入我院的。

一方面觉得病人活不了太久,

一方面觉得能坚持这么久也是奇迹。




晚上和圈外朋友吃饭,

一个朋友和小女朋友刚进入谈婚论嫁的阶段,

说希望女朋友将来生两个孩子,

女朋友说我有点怕,不想生孩子,

他说:我姐说了,生孩子轻松很,尤其是生第二个,跟拉泡屎一样。





会诊那个,最后也没什么好的治疗方法,写了点建议我就回去了。


和我朋友那个,我本来想说:

生孩子的不是你,你永远不能说生孩子容易。

可我看着他搂着女朋友,自信满满的样子,我没说出口。

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我的童年,是在医院家属院里长大的。我们住的家属院,跟医院的院区间隔只有一条路两道墙。我周围的小朋友小伙伴们,父母基本上都是有一个人或者都是医院里的职工,无论是医生还是护士还是后勤人员。

那个时候,我就对产科的产房充满了好奇和恐惧。好奇是因为我只知道里面是生孩子的,但是不知道具体是怎么生孩子的。恐惧的是,里面经常会传出惨叫声,就好像电视剧里面那种满头大汗披头散发的画面,让我觉得,生孩子一定是一件很恐怖很可怕的事情。

后来我上了学,学了临床医学,直到我实习的时候我真正进了产房,我的妈妈,我身边的阿姨姐姐,在这个环境之下工作了多年,好像每个人都已经司空见惯,很多人都觉得:

生孩子都是这样的,哪有不受罪就生孩子的呢?

女人不都是要生孩子吗?要是一辈子没有个孩子,那该多么孤单可怜啊!

我曾经在看着那些产妇疼得脸色发白大哭大叫的时候,心里默默地想:究竟是有多疼呢?

我曾经给会阴侧切的产妇拆线,虽然觉得自己的手已经很轻,她们之中很多人还是会在我拆一根,疼得颤抖一下,那个时候我也默默想过:

这么一根细小的线,拆一下就能让人痛得颤抖,真的那么疼吗?

后来,这一切一切的疑问,在我自己生了一个孩子之后,亲身经历了之后,终于有了确切的感受和答案。

我是幸运的,我怀孕的早期,没有遭遇明显的早孕反应。我没有剧烈的呕吐,跟那些一怀孕就吐得连口水都喝不下去的孕妇相比,我少受了很多罪,所以我一直在上班。

但是我困,我的体温升高,浑身发懒,好像每一块骨头都是懒的,每时每刻都想睡觉,感觉睡得再多,都没办法缓解那种身体深处的疲惫。

我的整个孕期也是幸运的,所有的检查都很顺利,没有出现什么意外,整个孕期没有意外的出血,大排畸也没有发现什么问题,尽管如此,那种提心吊胆好像一关关过的感觉,依然让我记忆犹新。

怀孕四五个月的时候,我大着肚子在门诊,遇到好几个产检发现问题,不得不来做引产的夫妇,那种痛苦我没有经历,但是仅仅是看着他们,我就能感受到他们内心的难过。

我没有经历耻骨分离,走不动路的痛苦,但是孕晚期我的脚浮肿,原本穿36码的鞋子,只能买40码,这是我当年的脚:

我不能长时间站立,一台剖宫产下来两只脚就肿的走路感觉都不是自己的,幸运的是,我的血压正常,比起那位因为子痫而住进了重症监护室的病人要幸运得多了。

我的体重控制合理,整个孕期从头到尾增重28斤,但是这是我现在的肚子:

孕晚期,弯腰对我来说已经很难了,我在门诊没办法站着给病人取白带,我需要搬个凳子坐下,才能在不把自己憋得难受的情况下把事情做完。

但是比起我那位因为孕晚期早破水,大人受罪,孩子也要住进NICU的同事好多了。

我曾经给病人做内检,看着她们脸上扭曲痛苦的表情,还觉得,我明明没有怎么用力,真的那么难受呢?

后来我自己也做内检了,被内检,我不止脸上表情扭曲,还扯掉了站在旁边的我妈白大褂上面的扣子。

我一直觉得,最幸运的事情,就是在我生孩子的时候,已经有无痛分娩可以用。

但是在无痛分娩打上之前,我终于体验了那种宫缩的疼痛,每次阵痛来临,我都想抓住一切能抓的东西,抓被子抓栏杆抓我老公的手,差点扯断他的腰带。

打上无痛之后,这些疼痛虽然减弱了,但是真正上了产床之后,使出吃奶的力气去把孩子生出来,让我终于理解了那些产房里惨叫的女人们。

我是顺产,侧切,缝了三针。缝针的时候,分娩镇痛的麻醉还没有结束,侧切也做了局麻,给我缝针的阿姨技术也是以又快又好著称,结果每一次针的进出,我两股战战浑身颤抖,终于理解了那些在缝针和拆线的时候,虽然我已经觉得手很轻了,却依然颤抖的病人们。

但是这并不是结束,产后的身体虚弱,每一次宫缩痛,浑身的褥汗,让我这么个女汉子几乎飙泪……

然后是涨奶,喂奶的各种痛,轻度的阴道壁膨出和漏尿,各种照顾孩子的劳累。


我真的觉得自己是幸运的,因为有老人的帮助,老公也算给力,在没生之前,我还有要生两个的打算。

生完之后,我斩钉截铁地决定了我不会再生二胎。

为什么呢?因为我不想把我曾经遭受的这一切再来一遍。

有人不明白,为什么现在的女孩子都怕生孩子?

飒姐觉得,这很正常。因为时代在发展,人类社会在不断进步,人们的意识和看待问题的方法,在不断地发生变化。

在信息如此发达的今天,我们已经可以更加充分地了解到,生孩子这件事,会给女性带来什么。

我常常说,生孩子本身就是一件有风险的事情,在医疗水平不发达的曾经,生孩子被称为“鬼门关”,这一点儿也不夸张。哪怕你没有感同身受去亲身体验,现在依然可以通过多种渠道,来了解生孩子可能会带来什么:

体重的增加,形态的改变,怀孕之后的恶心呕吐,皮肤长斑,腰疼腿疼脚肿脚疼,睡不好,活动不便,这些还都算轻微的。

孕期和产褥期可能遭遇的意外,各种可能会危及孩子和母体的并发症,分娩时侯的疼痛,分娩之后可能面临的盆底肌功能障碍,漏尿,器官脱垂,喂奶,照顾孩子的辛苦,还有在这个过程中可能要面对的家庭压力矛盾,在生完之后的日子里,所需要承担的责任,养育过程中需要面对的各种困难,都是让没有生过孩子的女孩子们害怕的因素。

当我没生过孩子的时候,这一切我虽然了解,但是并没有经历,当我亲身经历过这一切,我更坚定了要真正掌控自己的子宫的决心。

所以我会告诉那些对于生孩子这件事,总觉得是“天经地义”的人们:不要觉得生孩子这事儿就是天经地义的,虽然女性生来拥有子宫,但是这并不意味着生孩子就必须是她的义务。

我不后悔自己生了孩子,但是我也因此更加理解了所有不生孩子的女性,当一件事情已经明知会有风险,那么女性也本应该拥有这种选择,那就是我要不要生,我要不要去承担这个风险,是不是一件值得我去付出的事情,因为这可能是个赔上自己命的买卖。

别跟我扯什么“你自私你冷漠都像你这样人类都灭绝了怎么办”的话来杠,我可以这么说,谨慎生育,也是一种优胜劣汰的基因筛选,能来回答这个问题的所有人,都活不到看到人类灭绝的那天。

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    这个问题触及了当代社会婚恋观的一个复杂议题,不少人对此感到困惑,甚至有些焦虑。与其说是“没人敢娶”,不如说,是婚恋市场上的供需关系、社会文化观念、女性自身价值的提升以及经济压力等多重因素交织在一起,导致一些优质女性在婚姻市场上显得“滞销”,从而被贴上“大龄剩女”的标签。咱们得一层一层剥开来看:一、 .............
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    这个问题其实挺有趣的,因为它触及到了人们对“理想伴侣”的看法变化,以及社会审美趋势的微妙演变。要说现在的肌肉男“不被喜欢”可能有点绝对了,但相比过去,他们的吸引力确实不像以前那样压倒性了。这背后有很多原因,咱们就一点点捋一捋。首先,得说说这“肌肉男”的定义变化了。以前大家说的肌肉男,可能更多指的是那.............
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    这个问题确实挺令人担忧的,也可能是不少家长和老师心里犯嘀咕的事。感觉身边确实会遇到一些初高中女生,在对待自己身体上,似乎不如我们小时候那么“慎重”了。这可不是一概而论,但这种现象确实存在,而且背后的原因也挺复杂的。首先,我觉得得从她们成长的环境说起。现在的小孩,接触的信息量太大了。网络上、电视剧里,.............
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    现在的女孩子对于生育这件事情,确实存在着比过去更普遍的顾虑和犹豫。这并非单一因素造成的,而是社会、经济、个人发展以及观念变化等一系列复杂原因交织作用的结果。首先,生育带来的身体压力和风险是许多女性非常在意的一点。 怀孕过程对身体是极大的考验,孕期可能出现妊娠反应、水肿、妊娠纹、腰酸背痛等不适,体重增.............

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