那些父母双亡的人究竟是什么支持着他们在活下去?
我想，支撑一个父母双亡的人活下去的，绝非单一的力量，而是一种复杂而深刻的内在与外在交织的韧性。
一、生命本身的力量：未竟的篇章与内在的火种
首先，最根本的，是生命本身所蕴含的顽强。即使父母的离去如同砍断了支撑生命的藤蔓，但生命并非就此终结。很多人会发现，在最深的悲痛中，身体的本能还在运作：会饿，会渴，会累。这种生理上的“活着”，是生命最原始的证明。
更进一步说，那些父母双亡的人，往往心中还藏着属于自己的“未竟篇章”。或许是未完成的学业，或许是未实现的梦想，或许是未兑现的承诺，又或许，只是单纯地想看看这个世界还会发生什么。这些内在的驱动力，就像一簇小小的火种，在灰烬之下，依然散发着微弱的光芒，等待着被重新点燃的机会。
二、记忆与情感的传承：父母活在心中
父母的生命虽然肉体消逝，但他们留下的精神财富却可能比任何物质都更加厚重。父母双亡的人，很多时候是依靠着对父母清晰而鲜活的记忆活下去的。
他们的教诲与价值观： 回想父母曾说过的话，他们是如何做人处事的，他们对世界的看法。这些价值观和原则，已经深深地刻在了孩子的生命里，成为一种内在的指引。当孩子遇到困惑时，会下意识地去想“爸爸会怎么做？”“妈妈会怎么说？”这种来自过去的精神支持，是无声却强大的。
父母的爱与牺牲： 父母给予的爱，即便无法再用拥抱来感受，但那种深刻的、不求回报的爱，会化为一种内在的温暖。他们记得父母为了自己付出的辛劳，记得父母曾经的期望。这份爱，成为一种力量，让他们觉得自己不应该辜负这份沉甸甸的付出。
对父母的责任感： 这种责任感并非法律上的，而是情感上的。有些人会觉得，父母把自己带到这个世界上，就是希望自己能够好好地活下去，并且让这个世界变得更好一点。因此，即使是为了完成父母未竟的心愿，或者只是为了让父母在天之灵能够安心，他们也会努力地活着。
三、建立新的联结：亲情、友情与爱情的延续与新生
父母双亡，意味着生活中最亲近的联结断裂，但人类是社会性动物，对联结的需求是本能的。因此，许多人会通过建立新的亲密关系来填补空缺，或者加强已有的关系。
其他亲属的支持： 即使父母不在了，但爷爷奶奶、外公外婆、叔叔阿姨、兄弟姐妹等其他亲戚，可能会成为重要的精神支柱。他们的关怀和陪伴，能够一定程度上弥补失去父母的痛苦，提供一个缓冲和支持的空间。
朋友与知己： 在人生的低谷时期，真正的朋友变得尤为珍贵。能够理解和倾听你痛苦的朋友，会给你力量。分享你的悲伤，也分享你未来的希望，这种陪伴本身就是一种治愈。有时候，朋友之间的鼓励和信任，会成为压垮骆驼的最后一根稻草，也可能成为让你重新站起来的支撑。
爱情与家庭的建立： 对于成年人而言，找到自己的伴侣，建立自己的家庭，是人生中重要的转折点。当一个人有了自己的孩子，为人父母的责任感和对家庭的守护欲，会成为他们继续前进的强大动力。他们会努力为自己的下一代创造一个稳定、幸福的环境，这本身就是对生命的一种传承和延续。
四、对生命的意义的探索与追寻：寻找新的目标
当原有的生活重心（父母）消失后，一些人会进入一段迷茫期，但也有很多人会借此机会重新审视生命，去追寻更深层次的意义。
为他人而活： 有些人会将自己的痛苦转化为对他人的关怀。比如投身公益事业，帮助那些同样经历过不幸的人。当自己的生命能够为他人带来光亮时，生命本身的价值感就会被重新唤醒。
艺术与创造： 很多艺术家、作家都曾经历过巨大的失去。他们往往会将内心的痛苦和挣扎，通过艺术创作的方式表达出来，并在这个过程中找到自我疗愈和升华。创造本身就是一种生命力的展现。
个人成长与挑战： 父母双亡的经历，本身就是一种极致的磨难。能够从这样的磨难中走出来，本身就是一种巨大的成长。有些人会把继续努力学习、事业上取得成就，看作是对自己生命的一种证明，是对过去的告慰，也是对未来的承诺。
五、一种更深邃的平静与对生命的敬畏
也许，在经历过最深沉的悲伤后，有些人会达到一种更深邃的境界。他们不再执着于过去，而是学会与伤痛共存，并在其中找到一种宁静。他们可能对生命有了更深的敬畏，更加珍惜当下的时光，也更加懂得生命的脆弱与美好。这种平静，不是麻木，而是一种看透后的豁达。
总而言之，支撑父母双亡的人活下去的，是一个混合了生命本身的顽强、对父母深深的情感联结、来自亲友的温暖支持、以及对生命意义不断探索的强大内在力量。这并非易事，而是一个漫长且充满挑战的旅程。他们活下去，是为了铭记，是为了前行，更是为了让生命在失去的阴影中，依然能够开出属于自己的花朵。
网友意见
忘记最开始回答这个问题是什么时候了…
我就是父母双亡的人。
大一的时候姥姥心梗去世
大二妈妈患上癌症，
大三时妈妈去世，
大四是爷爷奶奶同时去世（非自然死亡），
毕业前夕爸爸去世（非自然死亡），
姥爷早在我出生那天的前半个月去世，
我现在六亲都已经不在。
对了，在我经历这些事情的时候我有一个男朋友，我曾认定结婚的人，在我得知妈妈患上癌症的时候和我分手。我犹记得分手当天凌晨三点，我在医院的拖把间求他别在这时候离开我，他在电话那边跟我说你好烦，别再打扰我，过一周就和别的女生在一起。
你问我，什么支撑着我活下去？
我想可能是——
爸爸妈妈含辛茹苦养了我20年，就是为了让我幸福快乐而不愿意看到我随意丢弃生命呀。虽然我知道没有了他们我很难再开心起来了。我也很怕死的那天无颜面对他们，我想像他们期望的那样活下去，我想完成他们没有完成的事。
从他们离开我的那天起，我就从来不是为我一个人活，我一个人就是全家人。
嗯嗯嗯…这些事都是发生在我的大学时代，过去一年多了。
2020.3.11 凌晨一点多 想到什么说什么
我可去他娘的吧，不想坚强了
从今年过年之前，直到前两天，睡觉做梦，每天每天每天都梦到妈妈，好像没有梦到爸爸，有一次凌晨五点多哭着醒过来，醒过来还在抽噎，我以为我又得到妈妈了，其实没有…
关于家人的梦我都会记录下来，可是有的梦我醒来就忘记。
我发现，自从这些事发生后，我的耐心越来越差，脾气越来越大，除了和我一起生活的一个最好的朋友，我对任何人都没耐心。我越发讨厌生活中对我献殷勤的男生，希望他们离我远远的，甚至会产生在感情上伤害他们的想法，我一定是需要心理疏导了。
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2021.1.16
去年买了属于自己的房子，和我家同省，不同市。
快要4年没有回家了，不敢回去，怕见到爸爸妈妈生活过的地方直接厥过去。
这些年我争取做到和过去割离，甚至疏远于那些主动关怀我的亲戚，但直到今天——
我的一位长辈联系到我，说我家要建祠堂，还要重新制作族谱，催我要家庭成员之间，还有和同事同学的合照。
但最近几年我真的很少拍照，朋友圈都不更几条，所以就回我原来的手机上找了些旧照片，然后就一时间哭得不能自己。
发出来也并不是想表达什么，只是把这里当做一个抒发负面情绪的地方吧，毕竟在别人眼里，我是一个坚强得仿佛没有弱点的女超人。
我家里这事儿，知道全部前因后果的人，一个没有。
而只知道个大概的人，约么有七八个，都是男生，曾暧昧或正在暧昧的人。
他们都挺可爱的，妄图拯救我于深渊，但不懂就是不懂，馋身子就是馋身子，小男孩就是小男孩，会算计就是会算计。
我不敢告诉他们，或者说我不敢告诉任何人我的家底儿，我只说我能够自给自足，但也没什么钱，偶尔会觉得自己防备心过重，但大部分时间觉得我这样做没什么错。
害。
我翻旧手机，找了几张旧照片，好多年前的了。
这是我和我妈的对话，发生在我大二大三吧，应该四年前的事儿了。当时在兼职，也不是多缺钱，就是想让妈妈花花我赚的钱。
印象很深的是，即便是一个985.211的学生，大二大三还没毕业的时候，也找不到什么好的工作。去碧桂园卖过楼，去宜家做过实习生。在宜家轮岗到餐厅工作时，还被找茬顾客狠骂了。
回学校的时候给妈妈打电话，想起工作上的事，就没忍住哭了，妈妈问我为什么哭，是不是受欺负了，我只说，没有，就是太想你了。
到现在，我还记得妈妈当时回复我的语气，带着点儿小孩子的俏皮，对我说，妈妈也想你。
这是大二的时候，哈哈，当时头发还不长，也不怎么会打扮自己。
那时候经理让我们约客户过来，我记得我一个人约来的客户比同组剩余的人加起来还多。
我的业绩一直第一，我跟妈妈说，我是不是你的骄傲？
妈妈说:你一直都是啊，从小到大，妈妈一直以你为骄傲，我的女儿最棒了。
妈妈，你现在能夸夸我吗？我现在也很棒啊，买了大房子了，带小院子的那种，可以让你种花花草草，再养只小狗，爸爸可以在家门口下象棋。
照片上我在玩手机，但我记得很清楚，当时我是在给妈妈点外卖，应该是水果，用美团点的。这是你不孝的女儿当时唯一能做的事了。
美团上的地址我一直没删，我舍不得呀。
话题回归
前头说，我家人要建祠堂，重新搞族谱，还要打印出版…
家里人来问我要照片，然后我就玻璃心心碎啦，哭啦。
哈哈，虽然说不想结婚。
但现在竟然有点儿享受谈恋爱，能让我短暂忘却烦恼吧。
抒发完啦，心情好多了。
今年的新年愿望就是，新的一年要继续多多赚钱呀！
希望明年新年，能有一个帅帅的哥哥陪我过春节，弟弟也行吧！（我开玩笑的，不要狙我~）
提前祝这里的，可爱的，努力生活的，但却被上天苛待的朋友们，新年快乐呀！
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