那些在北上广深国外打拼的年轻人们，你们的父母怎么办？
一、父母的“新角色”：从养育者到精神支柱或依赖者
“留守父母”的新定义： 随着“小城市”或“家乡”的经济发展和家庭观念的转变，很多父母并非被动“留守”，而是主动选择留在家乡，继续他们的生活，或者将家乡作为他们人生的后半场。他们的“留守”更多的是一种角色的转换，从全职养育者，变成了支持者、倾听者，甚至是需要被照顾的对象。
精神支柱与情感寄托：
骄傲与欣慰： 对于许多父母来说，看到孩子能够在一线城市或异国他乡立足，成为独立、有能力的人，是一种极大的骄傲和欣慰。他们会把孩子的成就当作自己的成就，常常在亲戚朋友面前津津乐道。
牵挂与担忧： 即使为孩子的成就感到高兴，但担忧从未停止。父母会担心孩子是否吃饱穿暖，是否会生病，是否能适应高强度的工作压力，是否会遇到不好的事情。这种担忧是刻在骨子里的，即使孩子已经成年。
情感纽带的维系： 随着地理距离的拉远，情感的维系变得尤为重要。父母会通过电话、微信、视频通话等方式，努力保持与子女的联系。他们会主动分享生活中的琐事，询问子女的生活状况，试图弥补空间的距离。有时，他们甚至会成为子女倾诉的对象，倾听子女的烦恼和压力，成为子女在外打拼的心理慰藉。
新的“陪伴模式”： 过去是父母陪伴孩子，现在可能变成父母需要子女的“情感陪伴”。子女不在身边，父母有时会感到孤独，他们会寻找新的社交圈子，发展兴趣爱好，或者将更多的精力投入到与子女的沟通中。
经济上的支持与分担：
“啃老”的另一面： 有些父母，虽然子女在大城市打拼，但仍然会主动提供经济上的支持，无论是为子女的买房首付凑钱，还是在子女遇到经济困难时伸出援手。这是一种血脉亲情的体现，也反映了父母希望子女少受辛苦的心愿。
“反哺”的开始： 同时，也存在着子女事业有成后，开始反哺父母的情况。父母的退休金可能不足以支撑他们的晚年生活，子女会主动承担起家庭开销，为父母提供更好的生活条件，甚至为父母规划养老。这是一种责任的体现，也让父母感受到被关爱和被尊重。
二、父母的生活状态：变化与适应
主动调整生活节奏：
发展兴趣爱好： 一部分父母会利用子女不在身边的空闲时间，去发展自己的兴趣爱好，例如学习新的技能、参加老年大学、旅游、园艺、书法、绘画等，充实自己的生活。
社交圈子的拓展： 他们会更加积极地参与社区活动，与邻居、老朋友保持联系，甚至结识新的朋友。这有助于缓解思念子女带来的孤寂感。
关注健康： 随着年龄的增长，父母会更加关注自己的健康，规律作息，加强锻炼，定期体检。他们知道自己的健康是子女在外打拼的最大支撑。
被动适应与依赖：
生活技能的锻炼： 有些父母可能在过去是“家庭主妇/夫”，生活上对子女依赖较多。子女离开后，他们被迫学习更多的生活技能，例如自己做饭、修理简单的家电、处理水电煤气等。
情感上的依赖加剧： 当子女长期不在身边，一些父母可能会更加依赖与子女的沟通，将子女视为生活的全部寄托。如果子女不常联系，他们可能会感到失落、焦虑甚至抑郁。
对子女的“干涉”： 有些父母可能会因为担心子女，而表现出过度的关心和干涉，例如频繁询问工作、感情状况，甚至提出一些不切实际的要求。这往往是他们表达爱的方式，但也可能成为子女的压力。
三、父母与子女关系的演变
从“被照顾者”到“支持者”： 在很多情况下，父母的角色发生了转变。他们不再是单纯的被照顾者，而是成为了子女在外打拼的“后盾”。他们默默支持子女的选择，即便自己不完全理解，也会给予鼓励。
沟通模式的改变： 沟通方式从日常面对面交流，转变为线上、电话等间接沟通。父母可能会努力学习新的沟通工具，以跟上子女的步伐。沟通内容也可能更加侧重于解决子女在工作和生活中的实际困难，以及情感上的支持。
理解与包容的增长： 随着时间的推移，父母和子女之间可能都会对彼此有更多的理解和包容。父母理解子女在大城市打拼的不易，子女也明白父母的牵挂和付出。
“期待”与“现实”的拉扯： 父母可能对子女的未来抱有美好的期待，希望他们早日成家立业，光宗耀祖。而子女的现实情况可能与父母的期待存在差距，这种落差可能会带来一些矛盾和摩擦。
牺牲与奉献的延续： 许多父母为了子女能够在更好的环境中发展，付出了巨大的牺牲。他们可能放弃了自己的事业，牺牲了自己的爱好，甚至将自己的养老储蓄投入到子女的未来中。这种牺牲和奉献，是他们对子女深深的爱。
四、不同地域和经济背景下的差异
一线城市父母 vs. 小城市父母：
一线城市： 一些父母可能本身也居住在一线城市，或者有能力跟随子女到一线城市生活。他们的生活可能相对优渥，有更多元的社交和休闲方式。他们更可能支持子女在一线城市发展，并且自身的晚年生活也有更多保障。
小城市/农村： 更多的父母仍然居住在小城市或农村。他们的生活相对朴素，经济压力可能更大。他们对子女的期望也可能更集中在“衣食无忧”和“找个好工作”上。子女的离开对他们而言，可能意味着更深的思念和更实际的生活照料上的缺失。
经济状况的差异：
经济宽裕的父母： 他们的生活可能不受太大影响，甚至可以依靠自己的积蓄过得很好。他们更可能成为子女的经济支持者，也更轻松地看待子女的离家。
经济不宽裕的父母： 子女的离开可能意味着他们失去了重要的经济来源或生活上的帮助。他们可能需要更努力地工作来维持生计，或者更加依赖子女的经济支持。他们的担忧和牵挂可能更加具体和现实。
五、未来养老的考量
“空巢期”的到来： 随着子女长大成人并离开家乡，父母的“空巢期”也随之而来。如何度过这个时期，如何解决养老问题，是他们不得不面对的挑战。
子女的经济能力与责任感： 子女是否能负担起父母的养老，是否愿意承担起这份责任，是父母晚年生活质量的重要决定因素。
居家养老与机构养老： 部分父母可能选择居家养老，依靠社区资源和子女的帮助。也有部分父母，特别是如果子女在外地，可能会选择入住养老机构。
情感上的支持永远是刚需： 无论经济条件如何，父母对子女的情感支持和陪伴的需求始终是存在的。即使子女身在远方，定期的问候和关心，也能给父母带来极大的安慰。
总结来说，那些在北上广深国外打拼的年轻人的父母，他们是一群充满爱、牵挂、担忧但也骄傲的群体。他们的生活因为子女的离家而发生了深刻的改变，他们也在努力地适应新的生活角色，并以各种方式支持着子女的奋斗。他们的晚年生活，也与子女的成长和发展息息相关。
这是一个复杂而充满情感的议题，每一个家庭都有其独特的叙事。希望以上这些详细的描述，能够让你对这些父母的生活状态有一个更全面的了解。
网友意见
去年大年初四，家人在饭桌上讨论我弟出国的问题。我爸问我姑，如果不打算让我弟回国了，以后留在加拿大，那我姑和姑父的养老问题咋办。
我姑说：总有一代人要牺牲的，不如就自己吧。
这个问题我早已关注，觉得有很多话想写出来，所以一直在寻找合适的时间和心情来回答。
因为前段时间眼睛出了较为严重的问题，玻璃体液化模糊，看东西有无数的黑影黑点在眼前飘，伴有随时的闪光感，所以不能久视屏幕，加之最近又开始了两个新的服装品牌，和“衫仟尺”一共有三个品牌需要操作，劳心劳力，所以可能我将成为一个非常低产的知乎回答者了，不能和大家做更多的交流，甚为遗憾。
下面就是回答，倾注着我近段时间的全部感悟。这些感悟，从前的我，还是不懂的。谢谢大家有耐心看下去。
我是南京人，十年前离开南京，义无反顾的来到广州创业，从此没能再回到南京去生活。
离开南京时，我的父母还算年轻，父亲58岁，母亲52岁，属于不甘心成为老年人的年龄，并且他们有一个还算不错的成熟生意在做，有自己的公司在上海需要他们亲自打理，所以我们一家三口分居上海、广州两地努力做各自的生意，南京是我们的家，却几乎只有过年那几天才能在南京相聚。
那时候父母年轻，我也年轻，大家的事情又多，所以根本没有太多的儿女情长和忧心牵挂，一两个星期通一个仅仅几分钟的电话都很正常，一年相见几天也没有觉得很不好，大家都忙于自己的事业，甚至还有暗暗较劲，比试父子谁的事业更厉害的感觉。
就这样过了好些年，风平浪静，直到我进入了30岁。
我到现在都深深觉得，男人到了30岁，才开始真正懂事。
渐渐的，我能感觉到父母会更频繁的与我通电话，听到我的声音会明显比以前更开心而且不想很快挂断电话；会有的没的一年找好几次机会来广州看我并小住几天，带他们去到处玩玩都会激动不已；感觉到他们的生意对他们来说没有以前那么重要了，渐渐会流露出退隐之意。
当年离开南京时，他们身体健硕，精力十足，所有的事情都想帮我做完，甚至抢着帮已经是成年男人的儿子我去提很重的行李。后来，特别重的东西他们提不动了；头发也一下子花白了许多；上下楼也要歇好几次了；动不动坐着就会睡着了；这说明，他们老了。而人老起来，真是非常快的。
然后有一天，我突然发现父亲的QQ签名改成了“好想你在我身边”，他的QQ绝少使用，主要就是我用来远程指导他解决电脑问题才装的，所以这个签名给了我很大触动，因为父亲一直是一个感情不外露的严肃男人，这是他罕有的一次隔空呼唤。。。直到今天他的这个签名都没有改掉。
不久就是过年，我们在南京相聚。父亲又一次表露出想住住别墅种菜养鸡，过上田园隐居生活的念头，其实这个想法他以前都会偶尔提过，也只是说说而已，但是这次我认真了。过完年我回到广州就立刻开始看房，最后根据自己的经济能力，在距离市区一小时车程的地方买了一套花园大小足够种菜养鸡的小别墅。为什么买在广州而不是南京或者上海？因为我觉得，是时候了，我们一家人不可以再长期分离了，分头打拼这么多年，不就是为的可以更好的团聚么；辛苦挣钱的最终目的，不就是为了一家人更幸福的生活么。
其实这时候，我已经不知不觉的成熟，向着一个真正的男人转变。
但是真正催化我一瞬间成熟，成为整个家庭的顶梁柱的，是一个意外的电话。一天晚上，母亲突然打电话给我，哭诉她和我父亲辛辛苦苦积攒的钱都被骗光了，悲痛欲绝，天塌下来的感觉。其实他们一直把所以积蓄放在地下钱庄做投资的事情我也知道，也苦口婆心经常劝阻说他们这个不靠谱，不可以把全部身家赌在上面的，但是老人尤其是自己有成功生意经历的老人是听不进任何年轻人意见的，所以这一天终于到来，他们这么些年挣来的血汗钱近四百万元瞬间打了水漂，除了两套南京老房产，他们一点钱都没能保留下来。经过这件事情，他们立刻被打回原形，从意气风发的生意场伉俪，变成为了老迈无助，只能依靠儿子的两个普通老人。我也一瞬间成为了家庭的顶梁柱，本来一直还觉得父母是有积蓄可以做我坚强后盾的，却一下子逆转成为我必须扶养和照顾他们了，不论是心理上还是经济上。虽然我多少也有心理准备，但这一天的到来还是觉得非常突然。
再突然也要面对，也要接受。有些事情不是你无法接受就不会发生的。
我尽力安抚了父母，帮助他们结束掉上海的公司，退掉写字楼，三文不值两文的处理掉全部资产，带着他们来到了广州郊区的小别墅。他们其实早就知道我买了这栋房子，但不是很喜欢这里，而是老想着落叶归根，在南京买一套别墅住，所以一直没有过来入住。但是随着这次财产的被骗，谁都没有能力来完成他们这个愿望了。父母也只能面对现实，不是非常情愿的离开了他们创业的上海，和他们的故乡南京，来到了广州，儿子的身边。怀着对未知环境的恐惧感，对不同语系的担忧感，对无一个亲友的孤独感，住进了这个好歹可以种菜养鸡的小别墅。然后我每个周末都会驾车一小时回来看望他们，一起度过周末，共享天伦之乐。
一晃两年过去了，让我们看看现在的情况如何。
这是别墅的外观，双拼，经济适用型，请忽略掉老人的那些杂物吧。
三楼露台喝茶时看到的景观。
父亲如愿以偿建设的菜园一角，收成不错。
父亲如愿以偿养的鸡和收获的鸡蛋，每天都有几个鸡蛋，我们很久没有买过鸡蛋了。
自家种的木瓜树和长出的木瓜，多到根本吃不掉，分给周围邻居大家一起来帮忙消灭。
父亲自己发面做的馒头，绝对是这里的一绝，香、甜、软、弹，每周我回来的时候，他就会做上一百个，除了我以外所有邻居也都能吃上几个，妈妈会骑车挨家挨户去送，所以邻居们一般周末都不烧饭了。
这是帮我养的几只乌龟，都有名字的：“三叔”、“阿扁”、“驼背”和“小不点”。
这是主动跟着爸爸跑到我家的小鸭子，萌死了，来了就不肯走，也是缘分，就养起来了。
新来的家庭成员“阿布”，收养的一条五岁拉布拉多，因为乖巧听话已经迅速成为社区明星，现在我们家已经被所有邻居亲切的称为“阿布家”，父母每天带它出去散步数次，山边水旁都有他们的身影，运动范围大幅增加。
总之，现在用“乐不思蜀”四个字完全无力形容出父母的感受，他们甚至常常感叹幸亏当初被骗，才机缘巧合没有在南京定居而是来到千里之外投奔儿子，因为现在的生活简直爽翻了！这里是一副男耕女织，夜不闭户的世外桃源景象：平时住在这里的，都以和父母年龄相仿的老年人居多，大多来自五湖四海，说普通话，所以语言根本不是问题。这里居住的老人心态平和，乐于交友互助，毫无功利之心，每个新住进来的邻居都会很快被大家认识并接纳。现在父母从来不用买菜，因为自己种了十几个品种的蔬菜，还可以和邻居换着吃，只有米面和猪肉牛肉需要购买，而且购买不是到菜场，不是到超市，而是去赶集！几个老人相约起个大早去几公里外赶集，去买农民手上最新鲜的粮食和肉类，神清气爽，幸福感爆表。
经历了从孩子到男人，从父母羽翼庇护下到成为家庭的顶梁柱，在看到父母如此开心的生活着，感觉自己的所有努力和辛苦打拼都是非常值得的。前不久我的舅舅突然心脏骤停去世，生离死别，亲人断肠。悲痛之余也引起了我父母对死亡的思考，父亲认真的对我说“人难免一死，我也会有这一天，但不觉得可怕，反而我感到非常幸运，因为我老了可以住在自己儿子身边，又过上了最向往的田园生活，所有愿望都得以实现，真是一点遗憾都没有了”，听罢我不禁动容，现在想想又觉得欣慰。
“子欲养而亲不在”，这可能是人世间最悲哀的一件事了，那种无力感、无法逆转的痛苦感，我经历过几次，深感其苦。我想尽我所能，不给父母和自己留下遗憾，每一天都好好的，开开心心的度过。
人在哪里，家就在哪里，幸福其实很简单，就是“在一起”。
老太婆来答一个。
年轻人都太把自己当回事了。你忙，忙你的去，别管我怎么办。
花钱赡养父母是法定义务，花时间陪父母可不是。
百善孝为先，论心不论迹。埋儿奉母叫“孝”，可那是糟粕，自食其力了还围着父母转，那叫添乱。
还把时间掰开来算自己这辈子能见父母几天几次，这是扯，感情能量化吗？
我尤其反感电视上那些把子女在外的老年人说得特可怜兮兮的广告。什么意思啊埋汰人，合着大伙忙活了一辈子好容易迎来退休，就只能围着子女转了？不是痴呆就是健忘了？去你的吧。
我主张老年人应当有自己的物质追求和精神世界，再不济跳跳广场舞也是一种享受，儿孙自有儿孙福，老垄着对彼此都不好，见天在跟前，看着也烦。
这都什么年代了，电话短信视频聊天，高铁打个盹跨小半个中国，真出点什么事能赶不上？都已经不是以前那种需要相濡以沫的小农社会了，家庭单位规模缩小和血缘关系的地理隔阂才是文明社会的常态。
说白了，我国当前的主要矛盾就是人民群众的思维认识跟不上日益增长的物质生活水平的矛盾。
儿女在外，匿。
农历八月十五更新
广州市郊下雨，没能出门，回来一看，既惊又喜。
惊的是老太婆糊口几句牢骚，竟能得到这么多人的认可。
喜的是评论里有人说我不像老年人，我很开心。
也听到一些不同的声音，思前想后，决定回来补充一些内容，老太婆眼花手拙，电脑上作不了长篇大论，各位海涵。
我64年生，退休图书馆管理员，儿女不在身旁，均已婚配，膝下暂无孙儿，夫尚在，自学上网，这是我的个人情况。
入正题。
看到这一题目比较高兴。年轻人一边在外为生计奔波，一边还惦记家里的父母，问“怎么办”。这是好事情，应当鼓励。
有人说我的回答不现实，对，我是站在一个城里人的角度来答的，可社会中还有多数人的父母是在偏远城镇或是山区里，这一部分的留守老人在你们外出务工后的物质和精神生活的确需要大家去关注，不只你们，得交给整个社会，靠城镇化，靠发展，而不靠煽情和忏悔。
文明发展基础的一部分是靠粉碎其原有的社会结构来重建新秩序的，这是一个需要深刻讨论的问题，它超越亲情，无关牵挂，更非三言两语可以说清。
我看了帝哲的回答，是有些感触。我说“年轻人太把自己当回事”真没有别的意思，你们反哺心切又力不从心，家长不愿看你们难过，哄些话，努力帮彼此排解消极情绪，真不是“秀优越”。希望像你一样的人能继续留在这里为大家分享知识，别和老太太计较。
子女在外，年节相见几回，天亮又是两别，说不伤心是假，可人非猫狗，我力挽狂澜又于事何补？索性想开了，大家都好受。
有人让我取匿以便关注，还是罢了，才疏学朽，出口多有糟粕，来向年轻人学习，“默默无名”的好。
最后，不管是子女在外的老人，还是漂泊他乡的游子，今夜月圆，祝各位身体健康亲子和睦，天涯若比邻。
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