性格缺爱，恋爱总是用力过猛怎么办？
“用力过猛”到底是什么样子？
说起来容易，但具体到行动上，可能是这样一些片段：
瞬间热情似火，然后又迅速熄灭： 刚认识一个人，就觉得对方是命中注定，恨不得立马把他/她拉进你的世界，分享所有喜怒哀乐。每天汇报行程，细致到吃了什么菜，见了什么人。但一旦感受到对方的回应没有达到你的预期，或者对方稍微表现出一丝疏离，你就像泄了气的皮球，瞬间变得冷淡、质疑甚至放弃。这种“过山车”式的热情，对方很容易感受到压力，也难以跟上你的节奏。
过度讨好和迎合： 你可能特别害怕被讨厌，害怕失去对方，所以总是习惯性地站在对方的角度想问题，甚至压抑自己的真实想法和需求，去迎合对方的喜好。对方喜欢什么电影，你就说自己也超爱；对方有什么爱好，你就拼命去了解去参与，即使你本身并不喜欢。你努力让自己成为对方理想中的样子，却忘了自己原本是什么样子。
过度的猜忌和试探： 因为内心没有安全感，对方的一点点小疏忽，都可能被你放大成“不爱我了”的证据。你会频繁地查看对方的手机，追问对方和谁在一起，为什么这么晚才回复信息。你不断地用各种方式试探对方的爱，希望通过这些“小考”来证明自己在对方心中的地位。可这样做，只会让对方觉得你是不信任他/她，是一种束缚。
将对方视为全部，失去自我： 恋爱就像吸氧一样，你把对方当成了你生活的全部。你的快乐、你的价值感，都建立在对方的肯定和关注上。一旦对方无法时刻满足你的需求，或者对方有自己的生活和朋友，你就会感到恐慌、失落，甚至产生“被抛弃”的恐惧。你忘了自己原本也有生活，有工作，有朋友，有独立的兴趣。
情绪的过度波动和表达： 因为内心缺乏稳定的情绪基石，你的情绪很容易受到对方的影响而剧烈起伏。一点点不开心，就可能表现得歇斯底里；一点点被忽视，就可能伤心欲绝。你把自己的情绪完全倾倒给对方，期待对方能全部承接和安抚，却忘了这是不健康的互动模式。
为什么会“用力过猛”？
“缺爱”的感觉，就像一个永远填不满的黑洞。当你在原生家庭或者过去的感情中，没有得到足够的关注、肯定和爱，你就会在潜意识里产生一种“不够好”的认知。所以，当你遇到一个让你觉得可能给你带来爱和安全感的人时，就会本能地想要抓住，害怕再次失去。
这种“用力过猛”，其实是你在用一种错误的方式，试图弥补内心深处的那个空洞。你希望通过极度的付出、极度的关注、极度的情感投入，来换取对方同样极度的爱和肯定，以此来证明自己的价值，填补内心的不足。
如何才能摆脱“用力过猛”的怪圈？
这确实是一个挑战，但绝对可以改变。你需要做的，是先从关注自己，爱自己开始。
1. 认识并接纳你的“缺爱”：
承认事实： 首先，要诚实地面对自己内心确实存在“缺爱”的情绪。不要因为这个标签而感到羞耻，这只是你成长过程中的一种经历，并不代表你不好。
追溯根源： 试着去理解，这种“缺爱”可能来自于哪里？是童年时期父母的忽视？是过往感情中的被伤害？了解根源，有助于你更好地理解自己现在的行为模式。
放下评判： 停止对自己的苛责。你之所以会“用力过猛”，是因为你当时不知道如何更好地去爱自己和爱别人。接纳这个不完美的自己，才能开始真正的改变。
2. 建立自我价值感，不再依赖他人填补：
关注内在： 你的价值不是由别人来定义的。去发掘自己的优点、能力、兴趣爱好。做让你感到快乐和充实的事情，让你的快乐来源更多元化。
自我肯定： 每天对自己说一些肯定的话，比如“我很好”、“我值得被爱”、“我很棒”。即使一开始觉得别扭，也要坚持下去。
设定个人目标： 无论是工作上的小进步，还是生活中的一个小成就，都会让你感受到自己的能力和价值。不要把所有精力都放在感情上。
3. 学习健康的沟通和相处模式：
循序渐进，保持耐心： 感情是需要时间来培养和了解的。不要一开始就投入全部，给彼此一个逐渐熟悉和了解的过程。
表达真实感受，而非猜测： 当你感到不安或者困惑时，不要憋在心里，也不要通过试探来获取答案。学会用平和的语言直接表达你的感受，比如“我看到你今天回复得比较晚，我有点担心你是不是遇到了什么事/或者有点不开心。”而不是质问“你为什么不回我信息？是不是不想理我了？”
学会拒绝和坚持底线： 不要一味地讨好，你也有权利说“不”。在不伤害对方的前提下，坚持自己的想法和需求，也是对自己负责。对方会更尊重一个有自己原则的人。
给予对方空间和信任： 相信对方有自己的生活和社交圈。适度的距离感反而会让感情更健康。当对方需要空间时，给予支持；当对方遇到困难时，再给予关怀和陪伴。
观察和学习： 看看那些感情健康、相处融洽的伴侣是如何沟通和互动的。从他们身上学习一些好的经验。
4. 培养独立生活的能力和兴趣：
保持自己的社交圈： 不要为了恋爱而放弃自己的朋友和家人。他们是你重要的支持系统。
发展个人兴趣爱好： 找一件你真正喜欢的事情，并投入时间和精力去做。这会让你拥有自己的精神世界，并且在恋爱之外找到乐趣和成就感。
享受独处时光： 学会享受一个人的时光，不再感到孤独和恐慌。在独处中，你能更好地了解自己，与自己和解。
5. 寻求专业的帮助（如果需要）：
心理咨询： 如果你觉得“缺爱”的情结根深蒂固，自我调整比较困难，不妨考虑寻求专业的心理咨询师的帮助。他们可以帮助你更深入地探索内心的创伤，并提供更具针对性的方法。
改变一个长期的行为模式，不是一蹴而就的。这需要时间和耐心，最重要的是，你需要对自己保持温柔和鼓励。每一次的觉察，每一次的尝试，都是一次进步。
想象一下，当你不再拼命地去抓取爱，而是自信地、从容地散发自己的光芒时，自然会有真正懂得欣赏你、珍惜你的人被你吸引。那时的爱，会是自然而流淌的温暖，而不是你拼命索取的炙热火焰。
别怕，你值得被爱，而且，你可以先学会如何好好地爱自己。
网友意见
题主的表现可被概括为以下几点：过度敏感、情绪起伏大、将注意力全都放在对方身上、无法控制自己想对方。这些表现指向的可能是亲密关系中的痴迷（limerence），也叫“痴恋”（obsessioon）。
痴恋，是指反复的想着关于那个人的一切，渴求与其相处相爱，使Ta成为了自己每时每刻唯一关注的事情。除了上述几种表现外，痴恋还可能有以下几种表现：难以控制的欲望、深深的恐惧、为对方辩解、莫名的不服输。
什么样的人容易陷入痴恋
有一些个人的人格因素会导致你比其他人更容易陷入痴恋：
1.焦虑的依恋类型。人的依恋类型有很多种，焦虑型就是其中之一。焦虑型依恋的人往往有着强烈的情感需求、高度的情感依附和对于拒绝的极端敏感，这促使人们对他人痴迷，比如题主所提到的“从小就缺爱”，正是产生这种焦虑型依恋的原因之一。
2.认知存在问题的人。从认知能力上来说，容易痴迷的人可能拥有更低的认知自控力，使得他们更难以控制那些侵入式的想法。从认知方式上来说，有些人的思维方式过于极端，他们往往把事情简化为二元化的“是或不是”或“好与坏”。举例来说，他们会想：“Ta一天都没发消息给我，肯定是讨厌我了。”
3.自我概念不清晰的人。自我概念的清晰度偏低的人，会将自我概念（“我是谁”）和自我价值与一些外部资源联系在一起，比如社会认可。因此，与另一个人展开关系和获得回应，是一种对自我价值的肯定。在这种人看来，自己对对方的付出以及亲密关系中的种种困难，也许都只是提高自我价值的筹码。于是痴恋对于他就是一种利己的行为。
在什么情况下容易痴恋？
当你发现自己处于痴恋状态中时，不要一昧地从自己身上找原因并责怪自己，这很有可能也是在你之外的某些因素导致的，比如感情的发展阶段和当前的感情状态。
1.在尚未完全得到的情况下
痴恋和“尚未完全得到”的状态是联系在一起的。这种状态可能包含两种情况：1.还没有完全确定关系；2.自己的付出没有得到相应的回应(Roccaforte, 2017)。
这些类似于被对方拒绝的行为，会给人们带来强烈的痛苦感。这些负面感受会进而激活人们大脑中的与”动机、奖赏、成瘾和强烈的需求”相关的系统 (Fisher, 2010)。
2.对现实生活感到不满时
对于处于痴恋状态的人来说，他们的幻想（fantasy）也在一定程度上助长了自己的痴迷。这些幻想可能是回顾你们两人一起的经历，并为它加上一层梦幻的滤镜；也有可能是想象你们未来的幸福、完美的生活 (Tennov, 1979)。利用这种幻想，人们逃避了他们必须面对的（并且往往是糟糕的）现实生活。
怎样处理痴恋？
痴迷本身并不是一个负面的状态，它可能只是一种充满激情，但却缺乏“亲密度”和“承诺”的爱(Keller, 2011)。它完全可以作为你们在正式确立亲密关系之前的某一个阶段。但这种状态如果一直延续，就会对你和Ta造成危害。它会影响你的正常生活，并在你们的亲密关系中制造产生于猜疑的不和。
亲密度和承诺是需要在时间和经历的打磨中获得的，健康的爱情是平等的，要求双方的付出。而仅有激情的痴恋，并不一定能在后续阶段发展出一段良好的亲密关系。如果这种痴恋一直持续，并影响到了你的生活。那么你需要学会去处理它：
1.对于两人的关系。你要明白你究竟是对一个虚幻的Ta付出热情还是为一个真实的Ta付出热情。题主在刚认识对方几天的时候就陷入了痴恋状态，这种痴恋一部分也是因为不够了解对方而造成的。在那些还不了解的地方，人们往往会倾向于用自己的幻想去填补。你需要有意促进双方的了解和付出，停止为对方身上任何不好的地方寻找借口。
你要打破自己的幻想，去了解Ta真实的样子。在几天之内也许你看到的是一个完美无暇的伴侣，但如果你愿意用几个月去认真了解对方观察对方，也许你就会发现一个有瑕疵的（但也是真实的）Ta。如果你实在无法控制自己的节奏，或者在痴恋的滤镜下无法看清对方，听听你身边共同朋友对Ta的评价是个不错的选择。
2.对于自己。你应该看看你符合上面几个原因中的哪一个，也许是你个人的原因，也许是你周围环境的原因，也可能两者都有。题主已经认识到自己的焦虑型依恋，也认识到了造成它的因素，那么下一步就是摆脱它的影响。这种依恋类型虽然产生于很小的时候，但却不是无法改变的。只要你加以控制和引导，它就能转变为其他更好的依恋类型。
其他的因素也都是可以改变的，尤其是对现实生活的不满这个因素：当你不再以Ta作为世界的的中心而转向现实生活，使现实生活更加充实美好的时候，也许再转过头你就会发现，现在自己这样狂热的爱一个人是病态的。
你要尽可能改变这些造成你痴恋的因素。如果你觉得依靠自己的力量很难做到，也可以去求助专业心理咨询师的帮助。
慧极必伤，情深不寿，不如爱得缓慢、清楚一些哦~
以上。
References:
Keller, K. (2011). Limerence: When is it more than heartbreak. Psychology Today.
Tennov, D. (1979). Love and Limerence: The Experience of Being in Love. London: Scarborough House.
Tuckett, D. & Levinson, N.A. (2016). PEP Consolidated Psychoanalytic Glossary. New York: Psychoanalytic Electronic Publishing.
Fisher, H. (1992). Anatomy of Love: The Natural History of Monogamy, Adultery and Divorce. New York: W. W. Norton & Company.
Roccaforte, C. (2017). Limerence and relationship-centred OCD exert a powerful grip of obsessive love. Anxiety Org.
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当一对情侣无话可说的时候，该怎么做？
据我观察，缺爱的人一般有以下几个特征：
1.对感情期望过大，把谈恋爱当作头等大事
2.日常生活很空虚，对自我现状感到不满意
3.思维敏感缺理性，稍有不顺容易情绪泛滥
4.缺乏情绪自制力，情绪一上来就无法自己
所以所谓的缺爱或是在感情中上头，就是这么一回事：一个人生活单调，时常寂寞空虚，突然出现了一个有好感的异性，就不自觉把他当作是一根救命稻草，希望能够带自己摆脱当下的困境，于是会对他有诸多的要求和期望，明明知道不合理但又是控制不住自己，时常被情绪支配导致结果越来越糟，如此循环。
不难发现，以上的四个根源都是来自自身。第一个是认知误区，后面两个是性格因素，第二个看起来是外界环境，但事实上也是因为缺乏平常心，不知足所致。
很多人会说，缺爱就是缺乏自我，把自己的生活安排充实一点就好。我倒不这么认为，生活再充实，每天看起来很忙碌，但总有闲下来的那刻或是夜深人静依然会一遍遍质疑这究竟是否是自己想要的生活期待救世主来拯救，治标不治本。
缺爱的人自我意识太过渺小，很容易受外界环境影响。看了两部狗血剧鸡汤文就说我要找个把我当公主宠的男人，被领导批评几句觉得自己是天下最委屈的那个人生一片灰暗，大晚上朋友圈看别人秀个恩爱，心里又是羡慕嫉妒恨。好不容易找到个对象，自然又把全身心投入上去生怕有所差池。
但说到底她们最缺乏的是从自身汲取宁静快乐的能力。她们的喜怒哀乐总是与外界挂钩且往往难以知足，别人对她好就开心，别人对她冷淡了就猜忌，没对象的时候想着找个对象，有对象了又去千方百计证明对方很爱自己，对方很爱自己了又嫌弃他哪哪还不好……
人一旦把快乐寄托到别人身上，那么就注定难以幸福，因为没有人有永远提供你快乐的义务。
但也没必要有太大压力，缺爱本是再常见不过的心里症状，每个人在生活的某个阶段或多或少都会如此，和原生家庭有关，和成长经历有关。要想解决的话，根本办法是修心，修得自给自足，宠辱不惊。
至于修心，我个人的心得是首先在意识上能够有客观认知，要知道这世间的规律和常态，比如这世上没有绝对正确的恋人只有相对合适的，比如感情的进展不是取决于单方的付出，而是看双方的意愿，比如所有世事都可分两面，学着辩证去看待……然后再把这些认知渗透到实际生活当中，让行为和认知达成一致（参考王阳明的知行合一），做自己该做的事，认可自己的现状。剩下的就是对于情绪的控制能力，培养以结果为导向的思维方式，在生活中具体的事件中有意识地去控制，养成习惯，再辅以冥想的方法反思固化。
这是贯穿于整个人生的修行，同时能带来超乎想象的回报。
1.认识到有的事情是可以改变的，有的事情是不能改变的
对于解决问题来说，最重要的一步是先知道问题是什么，我们能够做些什么。
在感情之中缺爱的人，都在过去的成长过程中伴随着很深的阴影，过去缺了这一块，将来就要加倍的补回来。
很不幸的是，我必须告诉你们一个事实：因为成长中丢失的爱所造成的影响，绝大多数人一辈子都摆脱不了。
缺爱的阴影会伴随你们的一生，影响你们的很多关系，你只能调整一部分，但是很难绝对剔除这个的影响。
问题描述中也说了，这些人不是没有想过办法克制自己的念头，但是就是克制不了，这是因为情绪易疏不易堵，越是想压抑反而越觉得自己烦躁焦虑。
所以首先有这种感觉的人，你们要正视自己的问题，这种感觉不可能不给你们的感情带来困扰。
但是别担心，还有一些我们可以做的。
2.坦诚的告诉对方你的问题
我建议的方法可能和之前很多人所想所做的完全相反：不要掩饰，你还不如如实向对方说明你的问题，告诉对方你过去缺爱的经历以及你在以往相处中暴露的一些缺点。
因为这件事藏是藏不住的，像问题描述中的案例一样，缺爱的人为了获取更多人的认可可能表面上十分随和包容，但是等到对方因为这个被吸引，进而和他们接触之后反而会觉得十分的受约束。
即使对方暂时没有察觉到，也是因为缺爱的人用尽了全力来伪装自己，她们这个时候往往也会感觉到疲惫，渴望逃离。
因此，你可以因为缺爱产生一些负面的情绪和消极的表现，但是一定要告诉对方这些举动的原因，不然当你因为情绪失控的时候做出一些消极举动，而对方丝毫不理解你的时候，你只会更加的心累。
3.谨慎选择你的伴侣
缺爱的人有一部分十分容易被他们的相反词吸引：那些强势的，高度外向的人有时候反而会让他们念念不忘。
因为缺爱的人并不是不想要那样的生活，而是出于各种原因自己做不到罢了，所以他们的心理补偿机制会让他们莫名其妙的渴望和这一类人接触，因为这类人身上有他们之前羡慕却得不到的品质，可以做他们想做却不能做的事情。
但实际上这种选择办法并不明智：因为对于强势的，高度外向，十分正能量有斗志的人来说，他们往往不仅很难体会缺爱人的心理世界，并且会无意之中做出很多让他们缺乏安全感的举动。
就像如果一个缺爱的女孩子找到了一个特别外向的男生，可能一开始男生会给女生很多积极的影响，但是到了后来，外向的男生会因为和其他人的社交多导致女生没有安全感；
而女生抱怨的时候，男生又会觉得这是女生在小题大做。
所以，谨慎的挑选你的伴侣，你是一个内心敏感渴望稳定的人，所以你的伴侣最好是成熟稳重，或者和你一样心思细腻的人。
4.在沟通的时候和对方表达你的真实想法，而不是单纯的情绪
因为心里缺爱的人十分敏感，做事情绪化，所以即使有了矛盾他们想解决也解决不好。
一方面他们害怕自己缺爱的事情被发现，他们不愿意回忆过去的经历，所以闭口不谈这件事的影响；另一方面，他们的情绪化又让他们经常只知道爆发情绪，却不会好好交流。
比如有的男生会不停地轰炸女朋友，问对方为什么一直不回复自己，甚至会指责对方不负责任，对感情不忠诚；
有的女生会不停地哭闹，说对方一直不知道自己想要什么，根本就不爱自己。
如果换一种说法，客观实在和对方解释你的行为，对方就会理解很多：
“我特别希望稳定的感情，但是你和那个女生有的太近，让我有一种自己不够好的感觉，所以我会不开心，因为我担心会不会你和别人接触多了就开始觉得我不够好。”
“因为我之前有一段很失败的感情，所以我有心理阴影，每次你一不回复我消息我都会担心是不是因为我说的话不合适你生我气了，会不会觉得我没意思不想搭理我了，我其实没有想让你一定回复成什么样子，而是希望能感觉到我说的话你有听，你还愿意和我在一起。”
单纯的闹，作，哭还不如沟通自己的内心想法，让对方真的明白你的要求。
每个人的成长环境都不一样，你单纯发泄情绪不提出来你的真实诉求，对方往往摸不着头脑。
5.如果你遇到了这样的伴侣，又该做些什么
前四个我们都针对缺爱的人本身诉求说的，但是我相信肯定有人也是因为有这样的伴侣也在关注这样的问题，因此第五段我们主要讲讲如果你是这种人的另一半你应该怎么给对方安全感。
高忠诚的安全感，需要你多陪伴，而且要给对方差异感。
为什么女人会明知道老公在外奔波是为了赚钱养家却还会和老公抱怨发脾气？
这是因为她们仅仅感觉到了你的高价值，却没有真真切切的感觉到能体会到你是在为她好，因此她们也需要你陪伴在身边，让她们感觉到你为她们的付出。
再说差异感，感情中让人反感的有一种人一种人，他一点都不坏，叫做“中央空调”。
对谁都一样好，那么说明她对你而言不特殊，如果你想吸引一个女孩子，千万不要给她留下这种印象。
《芳华》里的男主人公就是因为当了一个老好人，结果和女神表白时被认为是开玩笑，甚至还让女生产生了一种难以言明的反感和恐慌。
所以，用独特的待遇感动她，要让她觉得她是特殊的，让她感觉到你只有在她面前才会表现出不为人知的一面，她才会被感动。
以上，不管是你该注意什么，还是你身边的人应该注意什么，我应该都说的很清楚了。
这件事你不可能完全消除它的影响，但是我希望我们尽力可以做些什么，让我们的感情更少点波澜，多些稳定。
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