小舅子打了他老婆，本着家暴只有0次和无数次的理念我劝离，我老婆现在不理我了，怎么办?
首先，你得明白，你老婆现在不理你，肯定不是因为她觉得家暴是小事儿，或者她支持她哥家暴。她之所以生气，很可能是觉得你没顾及她的感受，或者觉得你对她家人的态度太强硬，让她觉得你是在挑拨她和她哥哥的关系，甚至是在否定她的娘家。这种时候，女人心里往往会有一种被“背叛”的感觉，觉得自己是你和你认为的“正确”之间被抛弃了。
那现在怎么办呢？得一步步来，别想着一蹴而就。
第一步：冷静，先给彼此降降温。
你现在肯定也挺委屈的，觉得明明是为了她好，怎么就落得这下场。但你想想，她可能更委屈，觉得你对她家人不尊重，不体谅她。所以，现在最忌讳的就是你去争辩，去说服她“我没错”。这只会让她觉得你更不在乎她的情绪。
给彼此一些空间，让你们俩的情绪先缓一缓。别一天到晚围着她转，问她“你为什么不理我”、“你到底怎么想的”。越是这样，她可能越觉得烦。
第二步：换个角度，从她的角度去理解她。
你劝离的出发点是“家暴只有0次和无数次”，这是个很有道理的原则。但是，对她来说，家暴的是她哥哥，是她从小到大一起长大的亲人。这种感情羁绊是很深的，你一下子要她“断绝关系”，这让她在亲情和婚姻之间很为难。
你可以试着想想，她现在是什么心情？
心疼哥哥： 哪怕哥哥不对，毕竟是亲手足，她可能会觉得难堪，或者替哥哥找理由。
害怕家庭破裂： 哥哥嫂子要是离了，对整个家庭的“稳定”会有影响，尤其是在长辈眼里。
夹在中间的无奈： 她可能也知道哥哥不对，但又不希望你和她哥哥家闹得太僵，或者觉得你在“管”她家的事情。
觉得你不懂她： 她可能觉得你没有站在她这边，没有给她安慰和支持，反而像个“裁判”。
理解了她的可能情绪，你再去看待这件事，就会更容易找到沟通的切入点。
第三步：找到一个柔和的切入点，重新建立连接。
等你觉得她情绪稍微缓和一点了，或者你忍不住想主动缓和关系的时候，千万别直接提“你哥家暴的事”。你可以从一些她平时喜欢的东西、或者你们共同的回忆入手。
比如，你可以：
做她爱吃的菜： 不说什么，就默默去做，然后叫她一起吃。吃饭本身就是一个很好的缓冲。
关心她的日常： 比如问问她工作顺不顺心，身体好不好。让她感受到你依然在乎她这个人，而不是只在乎这件事。
分享你的小烦恼： 不是关于她哥的事，而是你工作上遇到的小挫折，或者生活中发生的趣事。让她觉得你还是那个愿意跟她分享生活的人。
等到你们的氛围稍微好转一些了，再用一种“我其实是想跟你商量”的态度来谈。
第四步：表达你的“担忧”而不是“指责”。
你可以这样说：“宝贝，我那天跟你说小舅子的事，可能说话有点冲，让你不开心了。我那天那样说，是因为我真的担心你。你知道吗，家暴这种事，我看到一次就特别害怕，我怕万一哪天事情发展到不可收拾的地步，最后受伤的是你。我不是想干涉你家里的事，也不是不想让你顾及你哥，我就是希望你平安，希望你以后不会因为这些事受委屈。”
这里有几个关键点：
承认自己可能语气不好： “说话有点冲”，承认了你可能存在的沟通问题，而不是承认你“说错了”这件事本身。
强调“我担心你”： 把重点放在你对她的爱和关心上，让她知道你的出发点是爱她。
表达“希望你平安”： 这是最核心的，让她知道你最看重的是她的安全和幸福。
避免“干涉”和“指责”： 表明你不是想挑战她家人的权威，也不是在评价她哥哥的对错。
第五步：听她说，并且“共情”。
当你说完后，一定要给她说话的机会。而且，她说什么，你要认真听，并且尝试去理解她。如果她说“我哥其实人不算坏，就是有时候脾气大”，你可以说：“嗯，我明白，手心手闵都有肉，你肯定也不希望你哥嫂那样。如果他们能好好沟通，解决问题，那当然是最好的。我只是担心万一沟通不好，最后伤害到你。我希望你能找到一个让自己安心的办法。”
即使你心里觉得“他就是坏！”但这个时候，你的任务是先共情，让她觉得你是在听她说话，是在理解她。你们可以先达成“都希望你好”这个共识。
第六步：一起寻找解决的办法，而不是强加你的想法。
一旦你们能够心平气和地谈了，就可以一起讨论怎么处理这件事。你可以问她：“那你觉得现在这种情况，你希望怎么处理？有没有什么办法能让你安心一些？”
也许她会说：“我再跟他们说说，希望他们能少吵点。”
你可以回应：“嗯，你愿意去沟通是好的，我支持你。如果我在过程中能帮上什么忙，或者你觉得需要我陪你去，你随时跟我说。”
关键在于，你不是去否定她的想法，而是去支持她，并且在她需要的时候提供帮助。你可以继续坚持你的原则，但表达方式可以更灵活。例如，你可以跟她说：“无论怎样，你自己的安全和心理健康是最重要的。如果我觉得情况不对劲，我还是会有点担心。”
一些可能要避开的坑：
不要在长辈面前说这个事： 如果你和你老婆的父母或者其他长辈关系不错，千万别把这事闹到他们面前，尤其是你岳父。这会让他觉得你是在说他儿子不行，会让他很难堪，把事情闹得更僵。
不要拿她和别人比： “你看人家谁谁谁的老公，对家人多好。”这种话只会让她觉得你不懂她，而且容易激发她的逆反心理。
不要冷战太久： 虽然我让你先冷静一下，但也不能真的冷战。毕竟你们是夫妻，长时间的冷漠对感情是致命的。
不要在她情绪激动时理论： 她越激动，你就越要冷静，越要用柔和的语言去引导。
这件事很考验你的情商和处理婚姻关系的能力。记住，你是她的丈夫，是她的靠山，而不是她的“审判官”或者“说教者”。你的爱和支持是她面对娘家问题的最大底气。慢慢来，用爱去化解僵局，相信你们会找到解决办法的。
祝你好运！希望你和你老婆能快点和好如初。
网友意见
我想问这事儿跟你有毛关系？
你的小舅子也就是你老婆的弟弟。人家两口子吵架也好打架也好，跟你有什么关系，你在这劝离。闭嘴不就行了吗？
你劝离如果没离成以后你怎么去面对人家两口子，人家两口子冰释前嫌，重归于好，平常家庭吃饭跟你这么一个当初劝离的人坐在一桌，你不觉得尴尬吗？
万一你劝离成功了，也就是你小舅子的老婆挥挥手离开这个家庭了，剩下离了婚的小舅子平常跟你一起吃饭的时候，你尴不尴尬？
由于是亲属关系，所以在这个问题上，你老婆肯定是支持你小舅子。而你所做的就是支持你老婆，你在那主持正义，小舅子的老婆挥挥手，离开这个家庭了，你怎么面对这家人，这还看不明白吗？你觉得家暴对也好不对也好，实在不行你闭嘴还不行吗？
更何况小舅子打了他老婆，你知道起因是什么，你知道他老婆有没有先动手，你知道他老婆有没有辱及你小舅子的家人，也就是你的丈母娘………你啥也不知道，只从网上学了一个家暴，只有0次和无数次。然后就跳出来了。
在我看来你老婆不理你是对的。你啥也不用做。天天祈祷你小舅子别离婚吧。
你说你，是不是知乎劝离看多了？
大哥，知乎劝离那是因为网友跟双方都不认识！
别人两人转头和好了也找不到劝离的那个人！
现实中谁会上来就劝离呀？
现实中:
先问为啥？
然后判断谁过分。
然后根据亲疏和过分程度决定劝谁！
你说你一个大老爷们，要劝也该是去劝你小舅子道歉呀，劝你妻弟媳妇儿离婚干啥？
她自然有她的亲戚朋友来劝她，不管是离婚还是继续过，轮不上你，可懂？
而且别人女方到底想不想离，你问过吗？
万一别人就是闹一下，并不想就此离婚，转头两人和好了，你说你尴尬不尴尬？
你媳妇儿尴尬不尴尬？
你小舅子咋看你？
以后少看点知乎。
看了也别在生活中实践。
知乎是知乎，生活是生活。
以超我律己，以本我律人。
有些人拿着【超我】的道德，以及社会上流传的【看上去很有理的金句】去苛责别人，站在道德的制高点上，俯视众生，掌握正义的仲裁权，对他人的生活进行指责。
这是一种病态，得治。
没有自己独立的是非观，是非观来源于周围人和网上看来的金句，此为【不仁】。
没有了解详细情况，用事件中的关键一点（打人家暴），来给整个事件定性，而丝毫不考虑其他的信息自己是否了解，此为【不智】。
对人与人之间的距离和责任毫无概念，用血缘关系（是他姐姐）为理由，企图干涉其他人的小家庭私生活，此为【不义】。
自己认为自己掌握了真理和道德高地，但不敢自己去面对小舅子，而是隔空逼迫你老婆，此为【不勇】。
对你老婆口出不逊，不思考她的角度，缺乏同理心，交流以逼迫为主，此为【不礼】。
总结下来，这么一个事件，不仁不义不勇不智不礼。
你一个大老爷们都占了。
能先管好你自己，再来扮演道德楷模吗？
中国还是一个封建社会。
怎么办？
我其实想劝你老婆打你一顿，然后看看你会不会离婚。
事情没到自己身上，给别人建议也给的无比轻松，吵个架打了起来，就直接劝离，这太特么轻率了，得让题主也好好体验下，以后给建议也谨慎点。
做任何事，都要具体情况具体分析，不要拿一个方法论往所有的事上套，即使这个方法论再好，营养品吃过量也会死人，运动过量也会有伤身体，都是得具体分析。
只有恶意家暴，真的没有感情基础了，已经无法挽回了，才会劝离。
劝离这件事只能你老婆干，或者你建议她去干，不能你干。
编乎，分享你刚撰写的kpi。
看了你们的对话，觉得你太可怕了，你的思想太极端，你太自以为是。
真的，你太把自己当回事了！
你太分不清轻重了！
你也太没有情商了！
首先，你小舅子打老婆，那个阿雪，你小舅子的老婆，她自己有想法，会思考，会判断，用不着你在这急成这样。她还有家人，有朋友。会帮她出头，给她出主意，真的，轮不着你急成这样！
其次，那个你口口声声人渣的家伙，是你妻子的亲弟弟，是你妻子父母的亲儿子。当你在满口正义的骂他人渣垃圾的时候，你有没有想过，至你妻子于何地？她的亲弟弟是人渣，她是什么，她的家人是什么？
最后，就算极端情况，那个阿雪没人帮她出头，你也可以选择比较冷静和委婉的方式去解决，去帮忙。而不是用这么激烈这么过份的语言去攻击你老婆。
你是想解决问题，还是想发泄观点和情绪呢？你那么极端和激烈的语言，是会让事情得到解决，还是更加恶化呢？
正义感和情绪失控是两回事，你有正义感是对的，但是你情绪如此失控，却是大错特错！
当你说话如此刻薄的时候，你妻子的感受你想过吗？她会感觉，不仅是她弟弟被你辱骂了，她和她的家人也被你辱骂了。
这个时候，她会觉得难堪，继而觉得，你很陌生！
如果你还想和你妻子过下去，不要把自己树立成道德模范，正义使者，不要把你妻子全家打成坏人败类。
而是把你妻子，甚至你岳父岳母拉成一伙，把你小舅子孤立成一人，然后去促成他的改变，或者离婚。
补充：
看到其它回答说题主对的，说怎么平时舆论都对家暴零容忍，怎么到题主这就变了。
真的，拜托你们把网络和现实分开行吗？网络你可以不管后果，不管对实际问题有没有用，就一阵狂喷，只要占据道德制高点，就可以无限狂喷。
但是现实不是网络，好不好？
1，题主小舅子家暴肯定不对，这毋庸置疑。
2，但是题主小舅子家暴不对，不等于题主就可以参与，明白吗？首先小舅子媳妇阿雪自己的意愿才是最重要的，其次人家有自己家人朋友呢。怎么也轮不到题主。
我们假设，现实中你家一个亲戚夫妻大家，女的被家暴了，但是因为各种现实因素，女的不想离，你还欠登的，说家暴只有零次和无数次，你去逼着人家离婚？现实中你就这么勇的吗？这么愣吗？
所以，题主最低烈度的做法是：和自己的妻子表示，自己的价值观无法接受家暴的行为，虽然从自己的身份出发，不好去干涉，但是如果小舅子不改的话，自己以后不打算和小舅子来往了。看不上他这种人。你这样做，在现实中来说，都是非常有正义感了。
3，就算你实在正义感爆棚，忍不住想参与，但不代表你可以向自己老婆疯狂攻击。
你可以选择的处理方法有：和小舅子谈谈，问问他为啥家暴？跟他讲家暴是不对的，劝他用沟通的方式解决，实在过不下去，离婚也别家暴。
他要是不听不改，然后你要还非得参与。你可以选择向社区和街道反应，让社区出面，最后最激烈的，就是报警。
说实话，放到现实里，大多数人做到和小舅子谈谈，后面的就不会做了。做到报警，就是最有正义感的了，就要面临自己的家庭出现危机的风险了。
4，但是无论如何，你不能做的是：
不能疯狂向自己老婆攻击，窝里横算什么本事？除了宣泄情绪，你对事情有帮助吗？
不能直接和阿雪谈，你去谈，算怎么回事？万一传出不好的传闻，你咋样不说，不把人家阿雪坑了吗？
被家暴就够惨了，还被你给影响了名声。
5，最后再说一句，现实不是网络。网络可以不用考虑结果，不用考虑对解决问题有没有帮助，只有狂喷就行了。现实是要在各种复杂的局面下，在考虑人心和人言的情况下，去解决问题！
别被网络忽悠瘸了啊，拿网络键政那一套去处理现实问题，不出问题才怪。
聊天记录我看了。
感觉不像是老婆和老公在讨论小舅子的事。
倒像是机主在和人工智能对话（摊手）。
类似的话题
-
哎，这事儿闹得，真让人头疼。你这出发点是好的，想让老婆的安全和长远幸福，结果现在反倒成了夹心饼干，两头不是人。别急，我跟你好好聊聊，看看怎么能把这事儿圆回来。首先，你得明白，你老婆现在不理你，肯定不是因为她觉得家暴是小事儿，或者她支持她哥家暴。她之所以生气，很可能是觉得你没顾及她的感受，或者觉得你对............. -
听到这个消息，真是让人心痛。小舅子遭遇不幸，留下一个即将出生的孩子和悲痛的弟媳，这一定让你们一家人都承受着巨大的压力。弟媳在这样的时刻，选择打掉已经8个月的孩子，这背后一定有难以言说的痛苦和绝望。在这种情况下，你需要的是耐心、理解和强大的支持，而不是简单的说教或指责。首先，最关键的是，你要找到一个合.............
-
听到你怀孕了，还在菜市场遇到这种事，我真是太替你感到难受了。首先，我的第一反应是，你绝对不是小题大做。这事换了谁，尤其是你现在这样特殊时期，都会觉得委屈、害怕，甚至愤怒。我们来一步步拆解一下这件事，看看为什么你的要求是合理且必要的：1. 孩子的行为本身： 危险性： 你说小孩子拿的是“枪”。在菜市.............
-
说实话，你这样想，挺正常的。很多家长在孩子第一次动手打人时，都会感到心慌，甚至有些恐惧，担心孩子是不是“坏孩子”，是不是会因此“学坏”。特别是听到别人说“小孩子打了人就劣迹斑斑惹人嫌”，这种声音很容易让人跟着紧张起来。咱们先不急着下定论，咱们一点点来分析，看看你儿子的情况，以及你作为父母的做法，到底.............
-
听到你现在的困境，我真的非常理解你那种心力交瘁的感觉。那种想要逃离一切，甚至对亲生的孩子产生厌烦的情绪，我知道这有多么煎熬。尤其是辅导孩子写作业这件事，简直是让人抓狂的漩涡，每一次的争执都像是在消耗你仅存的耐心和力量，最后还因为自己的失控而自责不已。你说的“讨厌带孩子”，这绝对不是什么羞耻的事情，而.............
-
假如希特勒没那股劲儿非要跟苏联死磕，二战的走向绝对会是另一番景象。咱们就掰扯掰扯，要是那“巴巴罗萨”计划压根儿没启动，世界会是个啥样子。首先，别指望苏联会老老实实地在一旁看着。斯大林那人，骨子里也不是个吃素的。他肯定还在琢磨怎么把自己的势力范围往西边扩张，尤其是在吞并了波兰东部、波罗的海三国以及芬兰.............
-
.......
-
.......
-
.......
-
.......
-
.......
-
《御赐小仵作》的低片酬，打的脸，那可就多了去了，而且这一巴掌扇得又响又准，直击当下影视圈一些顽疾。咱们不说什么虚头巴脑的，就掰开了揉碎了说，这低片酬里藏着多少“耳光”？第一耳光：打的是那些“天价”背后虚高的泡沫。你想啊，现在圈子里，稍微有点名气、流量的演员，片酬动辄几千万、上亿，这已经是个公开的秘密.............
-
这个问题触及了国际政治中一个非常棘手且充满争议的领域，涉及到“正义”的定义、国家行为的双重标准以及历史叙事的影响。要详细地回答这个问题，需要拆解几个核心部分。首先，我们得先梳理一下“正义”在国际关系中的含义。通常来说，一个行为是否正义，会从多个角度去衡量： 主权与领土完整： 这是现代国际法最基本.............
-
您提出的这个设想，确实是一个挺有意思的“如果”。很多人在读《三国演义》的时候，都会想到这个点子，毕竟大乔小乔的美貌在历史上和演义里都留下了浓墨重彩的一笔。如果孙权真的这么做了，赤壁之战的走向，乃至整个三国格局，恐怕都会截然不同。咱们就来仔细琢磨琢磨，孙权把大乔小乔送给曹操，究竟会发生什么？首先，得捋.............
-
.......
-
哎，这事儿说起来可真是够让人憋屈的！ 当了艾尔登之王，集万千宠爱于一身，本以为可以扬眉吐气，享受一下万民景仰的待遇，结果呢？ 那些个曾经在你面前瑟瑟发抖的烂泥怪、半狼人，现在见了你，该打还是打，就跟没事人儿一样！ 我这心里，真是又气又好笑。你想啊，这游戏里的设定，不就是这么个调调么？ 咱们打败了各种.............
-
真是让人心疼啊，宝贝女儿被欺负，家长肯定焦急万分。2周岁和五六个月的孩子，年龄差不大，但能力和理解力差别还是挺大的，这种情况下，大女儿不舍得打回去是可以理解的，甚至可以说是她的善良之处。但妹妹的行为确实需要引导。咱们得从几个方面来入手，把事情给捋顺了，而且要用孩子能懂的方式去说。首先，咱们得明白，这.............
-
关于狮子和老虎谁更强壮的争论，可以说是动物界永恒的谜题之一。虽然大多数人倾向于认为老虎更胜一筹，但你提到的一个关键点——有些雄狮的块头确实不比老虎小——也确实让这个问题变得复杂起来。那么，即便体型相当，狮子为何普遍被认为难以匹敌老虎呢？这主要可以从几个关键方面来分析，我们可以把它们想象成一场精心策划.............
-
.......
-
这件事情闹得这么大，肯定是没人愿意看到的，尤其是你们家，日子肯定不好过。面对这种情况，脑子乱是肯定的，但越是这个时候，越要冷静下来，想想怎么把事情往好处处理，而不是一味地逃避。首先，你得明白，你小舅子和他的未婚妻是这件事的中心，他们的感受和决定至关重要。所以，你们家，包括你在内，最首要的任务是支持和.............
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有