被上海交通大学退学是什么体验？
被“雪藏”的开始：迷茫与恐慌
我并不是那种一开始就抱着“混日子”心态的学生，相反，我当初考上交大时，是真的觉得自己是天之骄子，对未来充满了憧憬。然而，大学生活和我想象的并不太一样。学习压力大是肯定的，更让我难以适应的是那种高度的自由和宽松的管理。高中时，老师家长环伺，你稍微有点偏离轨道，就会被及时拉回来。但在大学，你好像进入了一个巨大的真空地带，所有的事情都需要你自己负责，包括学习、生活、社交，甚至你自己的未来规划。
我属于那种“看起来在努力，但方向错了”的学生。一开始，我对很多课程都抱着一种“不过如此”的态度，觉得凭着高中时的底子，混过去不是什么难事。结果，有些科目开始掉队，绩点也悄悄地往下跌。除了学习，我还有点沉迷于一些课外活动，觉得那是“锻炼综合能力”的机会，殊不知，这些分散了我本就不太集中的精力。
我第一次真正意识到问题的严重性，是在大一下学期末。我收到了一封“警告信”，上面写着我的学习成绩不符合学校的要求，如果不改进，可能会面临被退学的风险。看到那封信的时候，我的第一反应是震惊，然后是恐慌。我一直以为自己还算“优秀”，怎么会和“退学”沾上边？
挣扎与否认：侥幸心理在作祟
收到警告信后，我确实有过一段“奋起直追”的努力，但这种努力是带着点“临时抱佛脚”的性质的。我以为只要在期末考试前临时抱佛脚，就能挽救一切。然而，大学的学习是连贯的，很多知识点是环环相扣的，你一旦落下太多，临时补救的效果微乎其微。
而且，我内心深处还有一种很强的“否认”和“侥幸”心理。我觉得自己是交大出来的，怎么会这么容易就被淘汰？总觉得学校会有“回旋的余地”，或者我的表现会被“特殊照顾”。这种心理让我没有真正去审视自己的问题，也没有去向老师或学长学姐寻求真正的帮助。我更多的是在自己给自己找理由，比如“这门课太难了”，“老师讲课不清楚”，“室友太吵了影响我学习”等等。
这种状态一直持续到大二。我的成绩依旧没有起色，反而因为之前的科目挂科过多，而影响了后面的课程选择。那种感觉就像在泥潭里越陷越深，越想挣扎，陷得越快。
“最终通牒”：无法回避的现实
直到大二下学期，我收到了那封改变命运的“退学通知”。当我看到那封信时，脑子里一片空白。那种感觉，就像一道晴天霹雳，瞬间击碎了我所有的幻想。这不是警告，不是提醒，而是最终的宣判。
通知书上的措辞很正式，很冷峻，上面详细列举了我挂科的科目、未达到的学分要求，以及学校相关的规定。每一条都像一把锋利的刀子，准确地刺中了我的痛处。
我当时的第一反应是去找辅导员，希望能有一个转圜的余地。辅导员很无奈，他告诉我，学校的规定就是规定，我的情况确实已经不符合在校的要求了。他也表示理解，但他也无能为力。那一刻，我才真正意识到，事情已经到了无可挽回的地步。
面对现实：羞耻、失落与自我怀疑
被退学，对我来说，不仅仅是学历上的失败，更是一种身份的剥夺。我不再是上海交通大学的学生了。这个标签，我曾经引以为傲，现在却成了我最深的羞耻。
回家的时候，我真的不知道该怎么跟父母开口。我怎么告诉他们，我辜负了他们的期望，辜负了这所学校，辜负了我自己？当我把事情告诉父母的时候，他们虽然伤心，但更多的是一种失望和不理解。那种眼神，比任何责骂都让我心痛。
那段时间，我陷入了极度的自我怀疑和沮丧。我开始否定自己的一切，觉得我就是个失败者，什么事情都做不好。我不敢联系以前的同学，怕他们知道我的情况后，对我投来异样的眼光。我甚至开始逃避社交，把自己封闭起来。
重新站起来：痛苦的觉醒与新生
被退学，就像是被人用力地推下了悬崖，但有时候，只有摔到谷底，你才能看到最真实的蓝天。
在最痛苦的时候，我强迫自己去思考，我到底为什么会走到这一步？我发现，问题不在于交大这所学校，而在于我自己的学习态度、自我管理能力以及对未来的规划。我没有学会如何在这个更广阔的天地里生存，我依赖了太多过去的经验和别人的评价。
我花了很长时间去消化这个事实，去接受它。然后，我开始尝试从零开始。我报了一个成人高考，继续完成我的大学学业。这一次，我的心态完全不同了。我不再是为了面子，不再是为了炫耀，而是为了真正地去学习，去掌握知识。
在新的学校里，我变得异常努力，我珍惜每一次学习的机会。我学会了主动去问问题，学会了合理安排时间，学会了对自己的行为负责。我发现，当一个人真正为自己学习的时候，那种内在的驱动力是无比强大的。
教训与反思：交大的烙印，终生的警醒
如今，虽然我大学毕业，找到了工作，生活也慢慢步入了正轨，但“被交大退学”这个经历，就像一个烙印，永远刻在了我的生命里。
它教会了我最重要的一课：尊重规律，敬畏知识，也敬畏自己。 无论在哪里，无论你拥有什么样的天赋和背景，如果你不付出努力，不学会自我管理，不找到适合自己的学习方法，最终都会被淘汰。
交大，它提供了一个绝佳的平台，但它不会为你铺平所有道路。它培养的是独立思考、解决问题的人才。我当初没有抓住这个机会，是因为我把自己看得太高，又把学习看得太轻。
如今，当我看到朋友圈里还有当年交大的同学分享他们的近况，我心里会有一些复杂的情绪，但更多的是一种释然。我知道，那是属于他们的轨道，而我，也找到了属于我自己的道路。
这段经历，痛苦，但充满价值。它让我认识到了自己的不足，也让我学会了如何更成熟、更负责任地去面对人生。这或许就是，所谓的“痛彻心扉的成长”吧。
网友意见
只能说知乎的分发算法做得越来越好了
这个问题推得好像能窥见我的生活一样
前面匿名学长太可爱了
让我实在忍不住想答这道题哈哈哈
太巧了我也是交大退学，回老家复读
又经历了五个月的与世隔绝暗无天日
机缘巧合成了清华九字班新生
要说退学感受的话，感受最深的一点就是，跟交大的课比起来，高中的题真的好简单啊hhh
有点晚了，有人看的话明天我再把复读的经历好好整理一下。
为了避免像学长一样被群嘲，先贴一下今年的高考成绩保命（手动狗头
10.11日更：
我是大二退学的，从小家人期望很重，我对自己的要求也比较高（尤其是赚钱能力hhh）。无奈第一年压线上的交大，那个时候，刚高三毕业的傻小子，为了这个闪闪发光的魔都工科最高学府，跟招生组老师确认过转专业政策后，蜜汁自信地选择先上车后补票。
大一都是公共课居多，完全没专业的概念，卯足劲转专业就完事了，心态真的很好。也没有遇到学长的那些问题，除了一个经常念叨“考败来交”的室友让我不太欣赏之外，其他各个都是如狼似虎的大佬。非常享受在交大的大一，平台很好，资源很多，很多活动都让我大开眼界。
也是因为贵交大佬太多，我这个劝退专业里都藏龙卧虎。。最后勉强拿了个前10%的gpa，最后转专业失败，大二心态崩盘，自闭了。
当时摆在我面前的选择还是很多的。比如双学位，保研考研再转专业啥的大致列了七八条，最后挑来挑去回老家复读是最好的选择。加上之前就有回老家复读上清华的先例，蜜汁自信地回去了。目标清华计算机，取乎其上得其中嘛，万一考不上就报交大计算机也不错。
在交大偶尔还会焦虑失眠，但是复读的日子，每天与世隔绝，三点一线，控制自己除了学习啥也不想，于是每晚都睡得很香，每天效率都很高。时间过得飞快。感觉一转眼就高考了，都还没反应过来。
我清楚地记得17年考的时候有点紧张失眠，但是今年真的一点感觉都没有。高考那两天都是十点多就睡着了。
跟交大的课比起来，高三的东西都好简单。学起来真的不费力，师弟师妹都知道我是交大退学复读，几乎每天都有人来找我问题hhh然后我也比较耐心，加上我这小白脸逗比长相，老师同学都很喜欢我，那种感觉太棒了，怎么说呢，就跟当明星一样？就每天都感觉很温暖，学习也不累，心态真的好到不行，天天开心，吃嘛嘛香，复读期间，只有刚回学校的第一次考试是年级第二hhh因为那次考试理综真的忘太多了
最后出分有点尴尬，语文太低了，数学理综也都没考好。省排62，人有点懵，清华计算机是去不了了，不过上交计算机应该稳了，加上退学前修的学分都作数，回去之后三年毕业，倒也不亏。出分不到半个小时我就把志愿确定好了。
下午接到班主任电话，大意是县里出一个清华不容易，任课老师都有奖金，我们家也会有社会各界的捐赠，之前的状元户都是十万起跳。反复确认复读生也有十万之后，说实话有点心动。不过毕竟是曾在我交开了眼界的大学生，这点小钱跟日后算法工程师的工资比起来诱惑也不太大。遂婉拒了老师
可是我爸妈经不住校长老师劝说啊。他们态度很坚决，非报清华不可，我妈是直接哭给我看了。我一下就心软了，又想到老师们对我都很好，可以说是无微不至的关怀，真的不忍心让他们忙这么久，连几千块钱的清北奖都拿不到。
终究是和我交，失之交臂了。
现在在清华，大学生活早已轻车熟路，游刃有余，但是大一新生的那股新鲜感也消失得很快，全然不似当初在交大般亢奋hhh而且夜深人静的时候，一想到比舍友大了两岁，总会有一点小失落。
然后比起北京，我真的好喜欢魔都，好喜欢交大。
最后祝我和我牵挂的人，往后的路都能一切顺利吧
2020.2.1日更：
还是很高兴我的经历可以激励到一些同样因专业而痛苦的朋友。但是关于复读，我的想法还是它远远没有想象的那么可怕，但是需要审慎权衡好利弊，只有决心足够大的时候才能消释复读的痛苦，尝到它的甜。否则只会是进退两难，骑虎难下。
在清华的这半年是一个重新认识他的过程，他远比我想的要开放包容，卓越神圣。虽然日常被碾压，但是在清华总体过得还是很舒适的，亲测好评，欢迎大家放心大胆报考清华大学。
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