长的不好看，性格也不太好，内向自卑的女孩子不配拥有爱情吗？
这绝对是胡扯！谁规定的长得好看、性格开朗才能拥有爱情？爱情这东西，根本就没有什么条条框框，更没有设定好“合格线”。
你问我为什么这么肯定？因为我见过太多太多这样的女孩子，她们可能不符合世俗眼光中的“标准美人”，她们可能在人际交往中有些笨拙，甚至因为长久的自卑而把自己包裹得严严实实。但她们依然散发着独特的光芒，依然能遇到那个懂得欣赏她们闪光点的人。
长得不好看？“好看”是什么？是抖音上千篇一律的锥子脸？还是社交媒体上精心P图的完美滤镜？真实的“好看”往往藏在细节里，藏在那双因为思考而微蹙的眉宇间，藏在那句因为真诚而微微颤抖的话语里，藏在那一次次因为内心善良而伸出的援手背后。一个内心温暖、有思想、有情趣的女孩子，即便五官不那么惊艳，也能散发出一种令人舒服、想要靠近的气质。她看世界的角度，她对生活的理解，她谈论热爱事物的眼神，这些才是真正能打动人的地方。而且，谁说长相就是一成不变的？很多女孩子随着年龄的增长，阅历的丰富，内心气质的沉淀，反而会越来越有味道，越来越耐看。
性格不好？“性格不好”又是什么？是偶尔的沉默寡言？还是不善于和陌生人打开话题？内向和自卑，很多时候是被误解的标签。内向的人可能只是需要更多的时间去消化和回应，他们更擅长倾听和深度思考，而不是浮于表面的热闹。自卑也不是一种原罪，它往往源于过去的经历和外界的评价。一个内向自卑的女孩子，反而可能更懂得换位思考，更能体会他人的不易，也更懂得珍惜来之不易的情感。当她遇到一个真正理解她、包容她的人，她的“不好”就会变成她独特的魅力。比如，她的沉默可能是在认真倾听，她的拘谨可能是在思考如何表达，她的谨慎可能是在顾虑不伤害别人。这些在另一个人眼中，可能都是一种温柔和细腻。
而且，爱情本身就是一种“互相看见”的过程。不是你有多么完美，而是有人愿意穿越你那些被你视为缺点的外壳，去发现你内心深处的宝藏。他可能会被你的聪明才智吸引，会被你的坚持不懈打动，会被你对生活的热情感染，甚至会因为你那些偶尔流露的脆弱而感到心疼，并想要给你一个拥抱。爱情从来不是一场势均力敌的比拼，而更像是一种灵魂的契合，一种情感的共鸣。
那些认为“长的不好看，性格也不太好，内向自卑的女孩子不配拥有爱情”的人，他们的爱情观本身就狭隘且肤浅。他们追求的是表面的光鲜，是别人眼中的完美，而不是真实的连接和深刻的理解。他们就像只盯着水果的包装纸，却忽略了果肉的酸甜一样，永远尝不到爱情真正的滋味。
如果你是这样的女孩子，请你一定要相信，你不仅仅“配”，而且你值得最好的爱情。你需要做的，不是去迎合那些狭隘的评判标准，而是先去认识和接纳自己。当你自己先看到了自己的价值，看到了自己内心深处的闪光点，你就能吸引到同样能够看见你价值的人。
爱自己是接受一切的开始。当你不再因为自己的外貌而自卑，不再因为自己的性格而否定自己，当你开始关注自己的内心成长，培养自己的爱好，找到自己的价值所在，你就会发现，爱情就像一束光，会自然而然地照进你的生活。也许那个爱你的人，正是在你的内向里找到了安静的力量，在你的自卑里看到了值得呵护的珍贵，在你的不完美里找到了最真实的美丽。
爱情，从来不是给“完美”的，它是给“渴望爱”的，给“准备好去爱”的，给那些愿意敞开心扉去感受的人的。所以，请你不要怀疑，你一样可以拥有，而且将会拥有最纯粹、最美好的爱情。
网友意见
那你再想想，你的利他性是什么？
人和人之间利他性是相互的，如果你在人家这儿刷不到任何的利他性，你还想从人家那里索取利他性，就这个事情本身就是很难的一件事呀，这是一个底层逻辑。
其实择偶这件事情，他本质上是一个雄性竞争。
雄性的普遍策略就是撒大网。
而自然界里雌性的策略则是认真筛选。选个最好的。
所以说白了，男的择偶难易度取决于和你看上同一个目标的人条件咋样？舔的力度咋样？
在同时都还没有什么感情的情况下，女的去选择哪个人在自己的备胎池该站在什么位置，肯定是按照硬件条件和利他性来排的呀。
说白了判断一个人爱不爱你，不就是看他利他性的层面到不到位嘛。
爱一个人就是想让对方爽。
爱得比较走心就是想方设法让对方爽到。
爱的能力比较强，就是用对方喜欢的方式让对方爽到。
那么你会不会被追，取决于你有多少价值被人下网。
你会不会被爱，取决于对方算清楚你有多少价值，值得长期合作。
颜值是价值，
性格是价值，
资本和付出意愿是价值，
爱不爱对方，会不会用对方喜欢的方式爱对方，让人家舒坦，也是价值。
所以一个人提升自己的总体价值，见尽可能多的人，就是在扩大自己的择偶可选范围。
当然可能你运气特别好，就能茫茫人海中有个人他觉得我天哪，我女神就是她了。
她对我来说比其他所有的人都特别都有价值。
我也觉得这样的神仙爱情好让人憧憬。
但是我买彩票连洗衣粉都没中过。
只能流着口水羡慕这些幸运儿。
祝题主幸运。
对了，一见钟情往往发生在双方都比较符合对方审美的情况下。
越是大众审美评分高的人越容易一见钟情或者被对方以一见钟情为理由追求哦。
虽然一见钟情不靠谱，但是我就这么说个现象。
颜值刷分刷不上来，就要刷性格分和付出分啦。
反正我自己很现实，我老公追我时，不帅不温柔不大方不有趣家境不好挣得不多的话，基础条件和他情敌都没啥可pk的。
没他条件好的人当然也能得到爱情，但是遇到个跟他们条件差不多的或者资源互补的，且稀罕他，认为自己可选范围内他价值最高的人，概率更大。
情商不够的人，高攀的确有些困难，男女都一样。
少喝鸡汤。
一个条件不太好且付出意愿未知的人该不该得到爱情，和ta择偶范围有多大，运气有多好，这是两码事。
我只是摊开来说，除掉运气成分，大家伙心里的这杆秤是怎么计算一个人价值的。
没感情时，大家都是一堆可量化的数字条件而已而已。
你总得遇到对你感兴趣的人，才能考虑感情权重。
而且从恋爱脑的角度，明明是女的更容易陷进去。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
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。正能量回答鼓励鼓励自己也就罢了，别真信。
要我说，不配，不配，不配
你也说了，你性格不好，自卑内向，还不好看。那跟你处对象图意啥啊？
性格不好加自卑内向组合一下，就是敏感多疑，蛮不讲理。就这还想要被爱被宠，说有你信吗？
说到底，颜值不够性格凑，颜值不够性格不好那就拿钱砸！
想处对象，又不想着改变自己。那这就不叫想处对象。
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罪过罪过，有点过于暴躁了。直接提供一些行之有效的方法。
样貌不满意，不要紧，健身啊，化妆啊，穿搭啊，眼线口红粉底balabala整起来，香水首饰整起来。接下来自卑，自卑你就多看书，书看多了，懂得多了自然而然气质就不一样了，气质变了，性格脾气自然就好多了，思想境界上的跃升真的让你很迷人。内向怎么了，内向那是思想有深度。搭配合适的香水，入砚就不错，春风十里的，味道很独特的书墨香气，刚开始是森林草木的味道，沉下来是墨香的味道，书卷气十足，温柔，恬静。腹有诗书气自华，内在外在一把抓，这还愁没有爱情吗，怕不是一堆人追你。
有一说一，这种墨香的还是挺有意境的
自信➕行动力，谁还不是个小天使呢
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现在的爱情很大程度上是个构造物，属于某种「市场上的一种商品」，而不是纯粹的一种关系。当你用这种「配不配」的思维来看待自己的时候，还是建议想想你站在了什么角度上，什么场景下来把自己看得如此「面目全非」？
甚至于，我个人认为，你的这种「自卑」，也很大程度上是放在「他人的棱镜」下折射出来的一种「谬象」。这种「自卑」并不是完完全全你的视角做出的判断，很大程度上是「卑他」。
以下的话我在七夕那天敲的……
声明：想法仅供参考
我相信过一年半载之后翻来看看这想法，一定会觉得现在的我是个什么都不懂的John Snow
卡比投李森下的两性关系，是在某种程度上阻断双方「开放性」的「私有化」占有过程。在这种「捆绑关系」中，双方无可避免地与「市场」发生货币或货币等价的关系，但凡有这种互动存在，「两性捆绑关系」中就一定有「付出与回报的算计」。这种捆绑关系中的双方的互动，隐含这一种「商品」与「服务」的意义。
这些节日不得不说是一种「规诫」，「资产阶级」赋予了一个平凡日子本身不存在的「意义」，为什么人们一定要在这一天对「脱单」反应十分强烈，为什么一定要在这一天异常的「你侬我侬」，为什么必须要在这一天「快乐」？如果把外部的构建拆解，这一天和前天，昨天，后天，下周六没有任何本质上的区别。黑格尔对于「异化」一般是中性的，但在《精神现象学》中，「异化」的负面定义如“你觉得精神痛苦”，那么在今天这个特定的一天———因为它叫七夕，而你单身———由此你感受到了莫名强烈的「孤独」，对「爱情」这种「消费」，对「另一半」这种「商品」有不同于常日的渴求，并且心神不宁，坐立不安，算不算一种「异化」？甚至于说，七夕这种节日明明是情侣们创造出来的，但很不幸，如果在这一天，情侣不庆祝，就会出现负面的效果。这算不算马克思说“这种外在的存在有了独立的意识，并且对它的创造者抱有敌意”？
这种「规诫」与人们对这种「规诫」的「特殊反应」，很不幸地揭露了一个事实———现代社会的爱情从某种程度上是被卡比投李斯特定义的。就像题主说的，「配不配拥有」，一个人不应该被这种「配不配」的价值尺度衡量，当你接受了这种价值尺度，你会站在「菲勒斯」的立场，而不是自己所遭遇，所经历的感知上审视自己。
你只有在算计得出「边际成本＜边际效用」的情况下，才会和某人达成某种「爱情」。在这种物化关系中，人们爱的并不是人，而是爱的「预期收益为正」的「人」的一部分。这种行为更像是对「预期收益为正」的「人」的一部分的「消费」，对一种私人商品的占有。
如果你不同意，那么你无法解释为什么在爱情中有那么强烈的「排他性」。这种「排他性」暗指你在爱一个人的同时实际上「恨」着ta周围的所有人。这两种行为是难以简单地同时进行的，因为ta是人，ta周围的人也是人。
那只能说你爱的并不是那一个人，而是那个人「被物化后某种特质」，你必须把这种特质从周围的一切中「提炼」出来，是且只是这些「特质」让你产生了“ta的预期收益为正”的判断。
而那个人，在这种关系中，这种爱的凝视下不是完整的，是残缺的，是那些「特质」的一个载体。你甚至不知道这个人到底是怎么样的。以至于这种「排他性」还会出现在这个人暂时或者长期消解了「你所爱的特质」的情况下出现。譬如说，你在纪念日没有好好准备，你的gf or bf开始大发雷霆。再或者说，一开始你喜欢她的大长腿，但是吃胖了之后没了，你就整个人都不爱了。
这种「排他性」仅存在于「物化后的特质」且只是扩散到「载体」的例子在于，人痴迷于A片的时候往往不会单单只看一个男演员或者女演员演的A片，而是会看，只要有X器官，只要符合大众审美、自己的性癖的A片。这种主观上局限的「排他性」和严格的「契约与私有」是有矛盾的，不然「出轨」不应该在伦理学上视为「unethical」。
在某种意义上来说，很多人对于「特质的提炼方法」也并不是自己的方法，而是「他们」「规诫」之后留下的方法，是萨特口中的「bad faith」。不然你无法解释为什么人们会齐刷刷喜欢「白幼瘦」，为什么突然又有那么多「JK小姐姐」，为什么那么多女性会喜欢长得像「男明星」一样的人。甚至于，你可以想一想，如果把你「爱的特质载体」的「特质」撇去，你还会「爱」这个「载体」么？
卡比投李森的「爱情」实际上是一种「恋物」。人与人的关系成为了「物与物」的关系。当男人与女人的大规模互动与交集成为了「商品与商品」之间的「鉴别、提炼、购买、维护与保卫产权」之后，两性之间的关系就常常以「公司企业在市场上竞争」的姿态展现。这种矛盾与对立在卡比投李森的机制下一直都会存在。
纵使卢卡奇强调「主体性」以对抗异化被诟病为“唯心主义”。但无论如何，我个人还是认同萨特的观点———花尽心思追逐与别人定义的「快乐，幸福，爱情」，并且跟着一起傻乐呵，是一种「虚无」，属于「自我放弃自由」。爱是与他人相遇的具体形式，这种关系具有冲突的特征。爱是主体与客体关系的具体表现形式，是人在遇到对方时所陷入的关系。对萨特来说，自由就是一切。对萨特来说，浪漫爱情的现实并不是幸福的相互尊重和自由的融合。远非如此：爱就是冲突。真正的自由意味着改变想法的自由，放弃爱的自由……「爱」是危险的。
在我把这段话发给我的沱牌朋友之后
我们进行了以下对话：
知乎古早金句：
人丑就该多读书。
为什么？
知识越多，异性缘越好啊。
因为据说知识能通过性传播。
所以如果你长的不好看，性格也不太好，内向自卑，那你努努力，读个博士好来。
虽然估计更难嫁了是真的，但爱情肯定能来。
我胡说的~
参考阅读：
有人说：爱情像鬼，大家都听说过，没多少人真正见过。
也有人说：爱情是奢侈品。
..........
但，每个人都会拥有属于自己的爱情的。
只是，感情这事儿，通常是物以类聚。
你是什么样的人，就会遇到什么样的人。
古时候讲究门当户对，当下又何尝不是呢？
家庭背景、教育背景、个人颜值身材等等都是两个人能长久在一起的基础呀！（例外情况毕竟少之又少，不做讨论。）
如果满分10分，你综合评分是7分，那你找一个6.5-7.5分的男生，成功率会很高。假如找低于6.5分的，你心里难免会觉得委屈；若是高于7.5，对方八成会看不上你呀！
坊间传闻，男生更容易向下兼容。真相却是：若是有得挑，男生根本不愿意向下兼容。在男性的观念里，择偶要求可比女生高多了，只不过女生莫名的被扣上各种帽子。
事实上，清楚认识自己，能很快脱单。
一点小建议：
有人撩你的时候，如果不是一眼看上去就吃不下饭睡不着觉的类型，给自己一点点时间，多一点点耐心，多了解一下这个人，说不定会是你想找的那类人呢！
u1s1,感情里最大的骗局就是：他一定要懂我！拜托啊姑娘们，醒醒啊！最懂你的人向来不是男生，而是女生啊。男生这种生物，脑子和生理需求一样直接，你不说，他怎么会知道你想要什么？那种你不开口他就都懂的，不是已婚男人就是感情浪子或者渣男，你敢要吗？女生总想找温柔体贴帅气又多金的男朋友，没毛病，但也请想想你自己有什么？
爱情只是锦上添花，并非雪中送炭。
活成自己喜欢的模样，方能遇到自己理想中的伴侣。
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