如果亲戚孩子做客时非要带走儿子的玩具，我应该强迫他同意吗，该怎么处理呢？
首先，咱们得明确一点：你作为儿子的家长，有权利替儿子守护他的物品。 玩具对孩子来说，有时候是他们的“宝藏”，是他们的小世界，被强行拿走，会让他们感到非常不被尊重，甚至留下心理阴影。所以，别一股脑儿地就想“息事宁人”，也得考虑孩子的感受。
面对这种情况，强迫儿子同意绝对不是最好的办法。 这不仅会打击孩子的物权意识，让他觉得自己的东西可以随意被别人拿走，还会让他对亲戚的孩子产生怨恨。长期下去，不利于孩子建立健康的人际关系。
那么，该怎么处理呢？咱们一步一步来，讲究策略和技巧：
第一步：评估一下情况，做初步判断。
对方孩子多大？ 孩子年龄小（比如三四岁），可能还没什么物权概念，更多是出于喜欢，需要引导。如果孩子大一点（六七岁以上），懂事了，那就得考虑是不是故意的“抢”了。
你的儿子什么反应？ 他是坚决不给，还是有点犹豫？他的情绪如何？
亲戚的态度？ 是支持孩子，还是也在旁边劝？
第二步：温和但坚定地沟通，守护孩子的权利。
当你发现亲戚的孩子盯上你儿子的玩具，并且表示出要带走的意思时，你可以这样做：
1. 首先，直接对亲戚孩子的家长说：“哎呀，这个玩具是XX（你儿子名字）最喜欢的，他很宝贝呢。这会儿他玩得正高兴，暂时不方便给别人玩哦。”
关键词： “最喜欢的”、“宝贝”、“玩得正高兴”、“暂时不方便”。
目的： 委婉地表达拒绝，同时强调这是你儿子的东西，他正在使用，制造一个“正在进行时”的阻碍。
2. 如果对方家长没反应，或者孩子还在坚持，你可以温和地对亲戚的孩子说：“XX（对方孩子名字），这个玩具现在XX（你儿子名字）在玩，等你XX（你儿子名字）玩够了，也许他愿意让你试试。”
关键词： “现在在玩”、“玩够了”、“也许愿意让你试试”。
目的： 传递“这是你儿子的，他有决定权”的信息，同时给对方一个模糊的“可能性”，避免直接的“不行”，让孩子觉得还有希望，不至于太失落。
3. 如果孩子还是不依不饶，甚至伸手去拿，你就要更坚决一些。 可以把玩具暂时拿到手里，或者让儿子拿在手里，然后对亲戚的孩子说：“XX（对方孩子名字），你看，XX（你儿子名字）现在还想玩呢，这是他的东西，不能随便拿走哦。等你回家了，我让你爸爸妈妈带你去买一个一模一样的，好不好？”
关键词： “不能随便拿走”、“爸爸妈妈带你去买一模一样的”、“好不好？”
目的： 明确传达“不可以”，给出替代方案，转移孩子的注意力，同时让对方家长知道，你不会任由孩子这么做。
第三步：给你的儿子做心理建设和引导。
在处理过程中，也要关注你儿子的感受，并在事后进行引导：
1. 在客人来之前，就可以提前沟通。 比如：“宝宝，今天XX（亲戚孩子名字）要来我们家玩，他的玩具可能和你不一样，万一他喜欢你的玩具，你能不能和他分享一下？但如果他真的非常非常喜欢，想一直带回家，咱们也可以和他商量，但他不一定非要给你哦。”
目的： 提前打好预防针，让他知道可能会发生什么，并教他如何应对（分享，但不是必须）。
2. 事后，及时安抚和肯定。 如果你成功地保护了儿子的玩具，回来后一定要抱抱他，告诉他：“宝宝你做得真棒，这是你的玩具，你有权利决定给不给别人玩。妈妈/爸爸支持你！”
目的： 强化孩子的物权意识，让他知道父母是他的后盾。
3. 引导孩子学会“有限的分享”。 可以和儿子说：“你看，XX（对方孩子名字）也喜欢这个玩具，下次他来，我们可以让他玩一会儿，然后还回来，这样他也很开心，我们也会很开心，对不对？”
目的： 教孩子适度的分享，但在分享中也要强调“还回来”，而不是“送给”。
一些非常重要的“禁忌”和建议：
千万不要当着孩子们的面争执。 这样会让你在孩子心中形象大打折扣，也给孩子们树立了不良榜样。事情最好是家长之间或者你和对方家长私下沟通。
不要牺牲你儿子的权益去“顾全大局”。 所谓的“情面”不应该建立在你儿子的委屈之上。真正的亲情，是建立在互相尊重的基础上的。
如果亲戚是那种“自家孩子什么都对，别人家孩子都得让着”的人，你可能需要更强硬一些。 这种情况下，直接表明立场：“这是我家孩子的，他有权利决定。如果他愿意分享，那是他的好意，但强行拿走，我们是不同意的。”
可以准备一些“备用”的玩具。 如果是特别珍贵的玩具，在客人来之前，可以先收到你自己的房间，拿出一些相对不那么重要、孩子也愿意分享的玩具来招待客人。这是一种“规避风险”的策略。
如果对方孩子实在哭闹不止，而亲戚家长也无计可施，你也可以尝试“交换”。 比如：“XX（对方孩子名字），这个玩具你不能带走，但是如果你把你的XX（对方孩子的玩具）给我家XX（你儿子名字）玩一会儿，也许他会愿意让你试试这个。” 这种方法要慎用，因为它有“交易”的意味，但有时可以化解尴尬。
沟通时，一定要态度温和但语气坚定。 声音不要太大，也不要充满火药味，但让对方明白你的底线在哪里。
总而言之，处理这种事情，核心在于 “保护孩子的权利” 和 “维系亲情” 之间的平衡。 记住，你的角色是孩子的守护者，也是孩子成长的引路人。 在保护好他物质上的“领土”的同时，也要教会他如何与人相处，如何分辨是非。 事情做好了，既保住了孩子的权益，也让亲戚的孩子学会了尊重，甚至让亲戚明白，孩子之间的相处，也需要规则和界限。
网友意见
祖传的缺爱，祖传的讨好型人格
上次写的缺爱系列，大家表示喜欢看，那我最近多写点。
我觉得人的确是应该逐步思考成长的。
也别被原生家庭困死。
因为我们成年了，我们有自己独立的三观可以明辨是非，重建秩序。
也许有的人有着很不堪的原生家庭，不求你必须接纳，但是去除痛苦的第一步一定是理解为什么那个原生家庭有这些幺蛾子事。
理解他们的脑回路后，你才可能在事情发生的时候变成局外人，而不是被他们的情绪拖下水。
最近和闺蜜聊天喝大酒，她的吐槽我很有共鸣。
我们发现妈妈婆婆这一代人家里因为孩子多，所以如果一个孩子不被家里人关注又非常希望吸引别人注意力的话，就很可能会做出一些哗众取宠的事情，我妈和她婆婆有不同程度的讨好性人格。
我妈的讨好型人格表现为在别人面前极力的贬损自己的老公和孩子，用来拍别人马屁。
我长这么大了依然是匪夷所思，为什么别人都在这里暗搓搓地得瑟自己孩子多牛逼，到她这里就成了谦虚大王。
没错，幸福的人要低调一点，秀恩爱散得快。
把孩子吹过头了，万一孩子哪次考不好，很可能会打脸，这些咱都可以理解。
但是我们的成就你可以不用说，上赶着跑到别人面前揭我们的短，这他妈是什么脑回路？
怎么着？特别喜欢屌丝逆袭的这种剧本吗？先把我们极力描绘成特别SB的屌丝，然后当我们取得成就的时候，就可以淡定谦虚的说：哎呀，都是运气好。
我真的非常非常讨厌这种方式，以至于我家里其他的人在我上学了以后都以为我成绩很不好，在我考上了重点之后一水儿酸溜溜地说我押题押得真准。
问题是我小学时经常全市联考前十。小升初才考了四十多名，我一个奥数拿奖的，区区统考，数学属于破天荒没满分，我奥数老师说我肯定是太飘跳步骤了被人扣了分，这卷子还没有平时作业难。
然后闺蜜婆婆属于在家里面中间的那个。
老大受宠老小受宠，她就是那个干活的，从小存在的价值就算做饭收拾家。
也只有干这些事的时候会被赞一句懂事。
于是她就把这个东西当做她存在的价值，是一个特别勤快的人。
说实话我闺蜜看上她老公很大程度也是看上婆婆了，细心妥帖热情周到。
但是这种性格有利有弊。
现在闺蜜还没有孩子，有两个小狗子，一个叫闹闹，是男孩子，一个叫静静，是女孩子。
最开始养的这个小狗子是个串串并不是纯种的柯基，也并未断尾。
每次别人说她家闹闹长得不像柯基的时候，她和老公的话是非常坦然地承认的。
——哦，我们这个就是串串，是一个流浪狗的后代，我们领养的。
他们也不介意别人说闹闹好看或者不好看，因为闹闹是因为可爱才美丽。
这一点我特别感同身受，因为我家的也是0元领养的贵宾串儿，毛但凡俩月不打理就会长成一个拖把精。
我们也毫无压力。
领养代替购买，所有小狗好好养都是可爱小天使。
她养狗的时候还是我把我训狗的书一页一页拍给她看让她从小好好训练来着。
柯基血统的本来就聪明，闹闹也是个小机灵鬼，会工作犬基础科目，服从性很高，社会化很好，性格十分甜美，情商真的毫不逊色于教养中上的四岁小孩。
但是她婆婆特别喜欢炫耀的一个点就是在亲戚朋友面前表现闹闹有多通人性，尤其是多怕她。
做错了坏事，闹闹多怕挨骂。
所以就会有这么个保留表演项目：
闹闹好端端地在那吃着东西，她突然脸沉下来说这是谁不乖？有没有干坏事！
然后闹闹一头雾水，但是迫于淫威夹着尾巴偷偷地藏起来。
她婆婆和她的亲友就会哈哈大笑，觉得小狗好通人性呀，好好玩呀。
讲到这一茬，我们都至今不知道这有什么好玩的。
我们家的狗都被教育得这样听话，本质上是因为我们对小狗奖罚分明。做错事的当下要打要罚。
它非常理解哪些口令哪些语气代表着什么。
但是这种口令在她婆婆那儿就被滥用了，变成了一个取悦外人的工具，也就是说她家小狗会无缘无故地被批评，被恐吓。
就因为外人觉得它被批评时的表现做得准，做得有趣。
但是小狗听不懂太多话，就算听得懂话，翻旧账是很差的训练方式。但凡学过点教育学都该明白这个问题。
她婆婆竟然是幼师，你敢信？
所以那天过年她和她老公在婆家，跟她老公的娘家人吃完饭以后，由于她婆婆一直在捉弄小狗，她和她老公都有点不开心，就把闹闹带回家了。
明明这个把戏早就已经演示过了，他们也数次表示了【不要捉弄闹闹】。
她婆婆还要孜孜不倦地用这种方式去展示她的狗有多可爱多怕被批评，她和老公都觉得大可不必。
她心疼地摩挲着手机壳上闹闹的照片说：
“那天，是我接过闹闹说：闹闹，来，跟妈妈击掌。
这才转移了大伙注意力。
我闹闹一身本事，就算表演，为什么非得表演害怕挨打？
我觉得心理健康的人起码得跟我和我老公一样，理解这个世界上有人喜欢你的狗，也有人不喜欢你的狗。
有人想跟你的狗亲近，也有人想离你的狗远一点。
这很正常的事情，为什么要用这样的方式去证明你的狗有多听话多服从，然后让那些不喜欢狗的人转变态度呢。
他们喜不喜欢有那么重要吗？？”
我跟她碰了个杯说：
“同理，我也很难理解我妈为什么那么分裂。我小时候她可着劲到处炫耀我会背诗啥的，一上小学就立刻夹着尾巴做人了，上中学更是夸张，我在她嘴里基本就是个废人了。
我爸就更夸张了，在她娘家人那边基本不是人。老实上班时抱怨我爸穷，出去打拼时抱怨我爸忙。然后极力夸姐夫们。
然后话题就是我俩被当众处刑，在她娘家基本是社会性死亡的。
实际上我爸起码在育儿贡献上面能打赢九成中国男子。
也许这个世界上有人会嫉妒你的老公孩子，你可以选择低调一点不说，但是在这些可能会嫉妒你孩子的人面前，疯狂地贬损自己的孩子老公意义何在呢，为了让对方短暂的产生优越感，愿意跟你多说两句话吗？
有些还讨好别人的家长，她们用侵占孩子的物权的方式，来取悦偶尔来他们家做客的客人。
因为自己的孩子是自己的所有物，自己孩子的一切都归自己所有，所以不管孩子有多喜欢这个玩具，多不想割爱，只要别人表现出想要，他们就忙着要把孩子的心爱之物当着孩子的面送人。”
后来我俩总结道：
说白了，这是一种无能。
对外人是谄媚的，对自己人是伤害的。
很怕得罪外人，但是完全不怕得罪自己心爱的家人。
对事不对人地说：
我妈和她婆婆这类人，本质上都不具备被外人讨厌的勇气。
别说被讨厌的勇气了，他们连被无视的勇气都没有。
所以她们的人生里很大一部分的耗能都围绕着如何取悦别人，讨好别人这一块。尤其是取悦讨好自己的娘家人。
我们都无法理解：
都这么大的人了，为什么要把价值感维系在这一块儿。
我跟我妈吵这个点的时候，我妈说我不懂亲情。
我说就这个程度的亲情，我觉得很一般啊。
需要用这种方式去维系的亲情很病态。
在一段自己处于下位的感情里，需要绞尽脑汁搭上自己，搭上自己的老公，孩子，甚至搭上自己的狗来取悦想讨好的人。
说实话，捧哏我也会，但是我觉得能我这么跪着舔的人必定得是能给我带来巨大利益的人。
我们冷血一点说，娘家愿意给你啥东西，这不是在你结婚的时候差不多都已经分配好了吗。
那接下来就是为了遗产了。
情绪价值这不早就知道了吗？疼你不疼你，心里没点数？
没有就是没有，不给就是不给，不会因为你多在人前骂骂老公孩子狗你就能得到更多的爱。
最多只能争取一点儿廉价的关注力。
明显付出回报不对等的东西，为什么要把自己活成一个小丑呢？
为什么全家其他的人不会用这样的方式生存？
我闺蜜还说：
“我婆婆和我聊天，非常难过的时候，说父母不一碗水端平，对孩子伤害太大了。
但是我家里养了这个狗，又养了静静之后，她虽然捉弄闹闹，但是是真的非常非常疼这个狗。
有什么好吃的都惦记着，就想多给它喂两口。
所以刚养静静的时候，有一次我们在婆家吃完饭，给狗子们带了一点肥的牛肉回家，我婆婆突然问静静吃牛肉吗？
我说她吃，平时它俩的分配是闹闹2/3，静静1/3，静静个小，吃不了多少。
然后我婆婆突然说：死静静，抢我们闹闹的饭。
？？？
说好的己所不欲勿施于人呢？
我当即说：那你偏心眼儿，没法一碗水端平，你有重男轻女重大轻小的倾向。”
很多人背负着伤痛，但是自己却不自觉的把这种伤痛又带给了后代。
祖传的缺爱，祖传的讨好型人格。
我和闺蜜老公都是比较敏锐地识别了自己的家长有这个点，所以找对象的时候绕着这个深恶痛绝的点来找对象。
所以我觉得我老公专注于自家、自己的世界、话少不八卦、没爹味，是优点。
闺蜜老公觉得闺蜜话少不爱看热闹是大优点。他俩结婚时司仪问闺蜜老公为什么觉得闺蜜最好。
我现在都记得，他说我闺蜜是【很酷很飒一女的，不屑取悦我以外的人，她就算老了也不会叽叽喳喳嘴碎讨人厌】。
有时候我老公我闺蜜什么都不用做，只要别摆出一副谄媚假客气的样子来，就已经赢了一半了。
我不知道闺蜜的公公怎么想哈。
反正我爸非常能够理解包容忍耐着自己老婆在娘家活成一个小丑的。
觉得她很可怜。
也懒得吵了。
本来在对方老窝就得夹着尾巴做人。只要我妈别蹬鼻子上脸到娘家以外的地方，都好说。
但是我们不会接纳这种毫无道理的飞来横祸。
更不愿意把这种带给我们很多痛苦的东西传承下去。
辩证地看问题，精华留下，糟粕滚蛋。
说白了，大家都是很努力地活着，凭什么你站着我跪着？
凭什么你娃高高兴兴敢去别人家这么没规矩要这要那，我娃就得委委屈屈忍痛割爱就为了被戴个懂事识大体的弼马温小帽？
退一万步来说，有恩报恩，但是没必要跪着报恩。
更别说平白无故的，我舔你干啥？
话说，我这篇初稿写完了就发给我妈了。
我妈给我写了两千字的检讨。
怎么说呢，把我看哭了。
就，多年的委屈有了一个宣泄口。
她道歉了。
也解释了她的行为逻辑。
虽然有些地方仍然很难一时就意识到怎么改会比较完美，但是她一个六十来岁的人，也在反思，在成长，在蜕变。
你们如果想看，我下一篇贴出来。
对了，大伙多给我妈点打赏，我诸多网络平台的打赏系统都直接绑定的是我妈账户。
我爱她和我抱怨她伤害我，她爱我和她用错误的方式伤害我，这本就不冲突。
我社死了这么久，该她社死一回了。
也希望大家能早点意识到什么东西伤害了你。
为什么伤害你。
这个伤害有没有可能停止。
以德服人可不可以搞定问题。
如果不能以德服人，敢不敢远离。
发现问题，
分析问题，
解决问题。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
知乎干货已获赞200万➕，收藏80万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
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