大学情侣可以把第一次交给对方吗？之前坚决不认同，现在有些动摇了？
我们不妨从几个角度来仔细聊聊这件事，或许能帮助你更清晰地梳理自己的想法：
一、 过去不认同的原因可能有哪些？
在你“坚决不认同”的时候，你可能考虑过以下一些因素：
保守的观念或原生家庭的影响： 很多人从小接受的教育是性保守的，认为性是神圣的，应该留给婚姻。这是一种价值观的体现，无所谓对错。
对感情的不确定性： 大学时期的感情，尤其是初恋，往往充满激情但也可能不够成熟。你可能担心这段关系能否走到最后，如果分手了，第一次的经历是否会成为一种遗憾或负担。
对身体的珍视： 你可能认为自己的身体是非常宝贵的，不希望轻易给出，希望是在一个更成熟、更确定的关系中。
对“第一次”的过度神化： 有时候，我们会被社会舆论或影视作品影响，觉得“第一次”必须是完美的、轰轰烈烈的，否则就“亏了”。这种过度的期待反而可能成为一种压力。
对对方的不确定： 即使你们很相爱，你也可能还在观察和考验对方的责任感、成熟度以及是否真的懂得尊重和爱护你。
二、 现在动摇的原因又可能是什么？
随着时间的推移，你的观念发生变化，这通常是因为：
感情的深化和信任的建立： 和对方在一起的时间越长，你对他的了解越深，越觉得他值得信赖。你们之间的爱意和亲密感都在增加，这自然会让你重新审视一些界限。
对“第一次”意义的重新定义： 你可能不再将“第一次”仅仅看作是一种“献出”或“失去”，而是将其视为你们关系中一种更深层次的亲密和情感连接的体现。它不再是“第一次”的标签，而是“和这个人”的第一次。
看到了伴侣的真诚和付出： 对方可能在某些方面展现了你的真诚、耐心和对你的爱护，让你觉得你们是一个整体，愿意为这份感情付出更多，也包括身体的亲密。
对性关系的理解更成熟： 随着阅历的增加，你可能对性有了更健康、更积极的看法，不再将其视为洪水猛兽或仅仅是生理行为，而是认为它是情侣间表达爱意、增进感情的一种方式。
不想因为过去的观念而留下遗憾： 当你发现自己内心真正渴望与这个人有更亲密的接触时，过于固守过去的原则，反而可能让你错失了一份美好的体验，产生“如果当时……”的遗憾。
看到了“第一次”之外的更重要的东西： 也许你开始觉得，比起“第一次”发生在什么时候，更重要的是你们在一起时是否快乐、是否被尊重、是否是出于爱而不是压力或冲动。
三、 那么，大学情侣可以把第一次交给对方吗？
答案是：当然可以，如果你们都准备好了，并且是出于爱和真诚的意愿。
关键在于以下几点：
1. 双方的共同意愿和准备： 这是最重要的基础。不是一方“说服”另一方，而是你们两个人都真心渴望并且觉得时机成熟。你们需要能够坦诚地沟通彼此的想法、感受和期待。
2. 建立在深厚的感情和信任之上： 大学情侣的感情很容易受到环境和时间的影响。如果你们的感情已经足够稳定，彼此之间有坚实的信任基础，能够一起面对未来的不确定性，那么将第一次交给对方，就是一种爱的加深和承诺的体现。
3. 尊重和保护： 如果决定将第一次交给对方，那么对方必须懂得如何尊重你的身体和感受，如何做好防护措施，并且在整个过程中让你感到安心和被爱护。这意味着他不仅要为你身体上的第一次负责，更要对你们未来的情感关系负责。
4. 理性看待“第一次”： 不要把“第一次”看得过于神圣或带有某种“功利性”。它只是你们共同经历的一部分，是你们爱情旅程中的一个节点，而不是你们关系的终点或决定你们是否合适的一切。比起“第一次”本身，更重要的是你们在这段关系中的成长、学习和对彼此的爱与付出。
5. 考虑实际情况： 大学阶段，经济条件、生活环境、学业压力都可能成为影响因素。在做出决定前，也要考虑这些现实的因素是否会给你们带来额外的困扰。
四、 如何与伴侣沟通这件事？
既然你动摇了，这是一个很好的机会去和你的伴侣坦诚地聊聊。
表达你的感受和思考： 告诉他，你最近一直在思考这个问题，你的想法有些变化。你可以说：“我之前一直觉得怎么样怎么样，但最近我发现自己对我们之间的关系有了更深的体会，也对这件事有了新的想法……”
倾听他的想法： 问问他对此事的看法，他的感受，以及他对你们关系的期待。他可能也有自己的顾虑，或者也正在思考这个问题。
坦诚地沟通彼此的期待和顾虑： 你们可以聊聊：
你们对这段关系的预期是什么？
你们对性关系的看法是什么？
你们在性方面有什么样的期待？
你们对避孕和性健康有什么了解和计划？
如果有了孩子怎么办？（虽然这听起来很远，但在大学情侣中也是需要考虑的现实问题。）
你们各自在感情中扮演什么样的角色？
共同决定，而非一方强加： 最终的决定应该是你们双方都认同的。如果你们中的一方还不是那么确定，或者有强烈的顾虑，那么继续等待和沟通是很重要的。不要因为对方的期待而勉强自己，也不要因为自己的顾虑而阻碍了你们之间本可以更进一步的亲密。
总结一下：
大学情侣之间是否应该把第一次交给对方，完全取决于你们个人的价值观、感情基础、对彼此的信任以及是否都做好了心理和生理上的准备。你之前不认同，现在动摇，这表明你正在成熟，也在重新审视自己和这段关系。
最重要的不是守旧或破除所谓的“禁忌”，而是基于爱、尊重、责任和真诚的意愿，做出最适合你们两个人的决定。享受你们的爱情，坦诚沟通，相信你们能够找到最舒服、最正确的答案。
网友意见
应该把第一次留给自己。
你超想艹Ta，而不（仅）是Ta超想睡你，你再考虑是否付诸实施。
你自己超想要，而不（仅）是Ta超想要，你再考虑是否照进现实。
无私是体现在吹拉弹唱的意愿和学习能力上的，而不是体现在让对方把自己当成泄欲方式上的。
都做个人吧。
都是神经末梢密集且敏感的成年健康智人。
你自己不爽么？你自己不想爽么？
给你麻痹给。
要！
当女性默认女性慕强合情合理，却指摘男性慕纯时，你只需提两个问题：
女性能不能慕比自己强一些的男人？
男性能不能慕比自己纯一些的女人？
且看她如何回答。
如果她一边默许女性可以慕比自己强一些的男士，一边又不许男性慕比自己纯一些的女孩，那就说不过去了。
择偶这件事，我提议大家一起放开提要求，当某个性别找对象要这要那，其本人都不具备那些条件时，我希望大家不要嘲笑或贬低他们。
比如，女生月入8k，但她要求男朋友月入1w；没房但她要求丈夫有房；自己30w存款但她要求对方要有50w存款以上……以上所有的“自己没有的但要求别人有”的择偶要求，希望可以得到大家的包容和理解，允许、同意这样的事情存在，好吗？试想，你不同意，它们就不存在了吗？你指责她们“拜金女”、“眼高手低”，她们在慕强这件事上就会收敛嘛？其实是会的，但这样的话你就和那些“允许女性慕强，不许男性慕纯的人”是一路人了——制定zzzq绑架人
择偶这件事，我的态度是，与其制定zzzq绑架人，禁止对方提要求，不如允许双方提要求，谁都不要绑架谁。
所以我的回答是，女生要求男生有车有房有钱和男生要求女生处女洁身自好都不过分！
不论是女生慕强、慕纯，
还是男生慕纯、慕强，
都
不
过
分
！
记住，那些上蹿下跳指摘别人过分的，往往正是源于缺！也就是不具备条件者，或担心以后的自己不具备条件——利益相关者
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为什么男性慕纯对照女性慕强？
因为长期择偶女性比男性关注伴侣的社会地位、资源（钱），男性比女性关注伴侣的贞洁、性经历。
《欲望的演化》作者:[美] 戴维·巴斯
出版社:中国人民大学出版社
原作名:The Evolution of Desire : Strategies of Human Mating
第24页：“在所有大陆，所有政治体制，所有种族、宗教群体，所有择偶体制中，女性都比男性更看重良好的经济前景。大体来看，女性对于经济资源的重视比男性高一倍。”
第27页：“绝大部分文化的女性都比男性更看重一位预期配偶的社会地位。”
第32页：“女性已经进化出一种偏好，偏爱表现出获取资源能力的男性，蔑视缺乏抱负的男性。”
第46页“成功的女性甚至比不太成功的女性更重视配偶的职位。更强烈地偏好赚钱多的男性。”
第68页“男性比女性更看重贞节品质，这一倾向在全世界都是如此。”“没有哪一种文化中女性比男性更重视贞节。”
第69页“的确，现阶段的研究显示，婚外性行为的最好预测器就是婚前性行为的开放程度——婚前拥有许多性伴侣的人，比起婚前拥有较少性伴侣的人，在婚后会更不忠贞。”
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男女之间的博弈：
不限制双方提要求，男0，女0；
限制双方提要求，女－1，男－1；
允许女方提要求，不许男方提要求，女＋3，男－3。
不论对方做何选择，己方限制对方，都最有利于自己。古代男方各种要求女方，并禁止女方提要求，男＋10，女－10，那时的男性比女性爽多了，但很明显是非常不公正的。将心比心，若让你的姐姐妹妹，你的女儿生活于那个年代、那样的环境下，你忍心吗？我不忍见到任何一方受欺负，我希望大家公道点，不要任由自己的屁股决定立场，
【不限制双方提要求】比【限制双方提要求】来的好。
所以，我提议：尊重两性男女的择偶倾向，【不限制双方提要求】，谁都不要绑架、欺负谁！
我们允许女性慕强，男性慕纯；
允许女性慕强慕纯，也允许男性慕纯慕强。
我们允许大环境：女性比男性介意伴侣的社会地位、社会资源（比如工作职位、权、钱）；也允许男性比女性介意伴侣的贞节、性经历（比如，无性经历优于有性经历、有过一个优于有过n个、戴T无X病优于不戴T有X病的、无同居和流产史优于有同居和流产史的等等）。
如有一方企图欺负另一方，受欺负的那一方只能反抗。比如，当女性允许女性慕强，却不许男性慕纯时，男性只能
掀桌(╯‵□′)╯︵┻━┻ 。
假若，男性允许男性慕纯，却不许女性慕强时，我也支持女性
掀桌(╯‵□′)╯︵┻━┻。
大家注意了，现代可不是古代，男女都有
掀桌(╯‵□′)╯︵┻━┻ 的权利和实力，只是考虑到大局，相斗两伤，我主张谁都不要欺负谁，大家坐下来，好好说话。分析完利弊，再有人企图欺负人，不论男女，大家一起揍ta！再有人坚持屁股决定脑袋，我们也不必给ta好脸色看！
感谢评论区素材！感恩有你：
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当然，也有明理的女生和男生：
你已经是大学生了，成年人了，可以自己做决定。所以这个问题非常个体化，人各有志，我不能告诉你应该不应该，可以不可以，这是你自己的事。
我只能告诉你以下几个大概率的事实：
1、对方不会因为你同意让他破处就更珍惜你。
2、你在大学就破处，有降低未来选择面的潜在风险。
3、如果意外怀孕或生病，你不会得到任何补偿。
4、对方不会因为把你破处就付出任何额外成本。
——故而，你有必要明白：以“第一次”作为筹码，会让你一定程度上承担风险，同时无法通过这一行为从对方手里交换到任何有价值的利益，也得不到任何有价值的承诺，对方如果毁约，也不会因为得到过你的“第一次”而付出任何额外代价，除非你特别不要脸，愿意不择手段。
想清楚这些以后，如果你依然认为，在没有任何保证的情况下，享受生命的大和谐以达到两情相悦的极致是一件非常有必要的事情，那么你就可以下手了。
讲道理，还是省省，现在可不兴什么掌控自我的“独立女性”，什么自己还有“交给男人”这种想法就别之类的。。。不会还有人真以为上床是“被男人艹”还是“你和男人make了love”，这是你自己就掌握了定义权的？
就算你能力爆表了，可以超脱尘世摆脱一切外部评价影响了，这就是你和男人make了love，那你自己至少也得从这件事里面有收益啊。否则只能说是有害无利，为什么要去浪费自己的时间和精力？
所以答案只能是，除非你自己感受到“想”。否则就别。
如果你自己本身不想要性，又去迎合，按照纸糊的标准，你如果想要其他东西置换那就是出来卖的；不要东西但持有牺牲感的相处又是“道德绑架”，pua。那你只能白给，同时又不觉得自己“付出了什么”，那有什么必要呢？单纯好奇炎症是什么现象吗？
所以和男人上床唯一的动机只能是你想，你爽，你能GC。
都大学了，怎么还和村妇似的整这老一套封建思想？
第一次给的是自己，不是给别人。
做爱不是你单方面伺候他，爽的也有你自己一份，懂？
要是就他单方面卖力，你躺着不动，那反倒是他伺候你了，你拿了别人的第一次，可要对人家负责啊。
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