应该清楚女友哪些方面才能结婚？
下面是一些我个人认为，在决定结婚前，你应该对女友尽可能清楚了解的方面，希望能帮助你更理性地看待这段关系：
1. 价值观和人生观：
对生活的基本态度： 她是乐观积极，还是容易消极抱怨？她会努力面对困难，还是倾向于逃避？这会直接影响到你们面对生活中的挑战时，是共同克服还是互相拖累。
对金钱的看法和管理方式： 她是节俭顾家，还是大手大脚？她是否有明确的储蓄和投资计划？她对“财富”的定义是什么？是物质享受，还是精神富足？你们在消费习惯上的巨大差异，很可能成为婚姻中的导火索。
对家庭的理解和期待： 她认为家庭的意义是什么？她对未来家庭生活有哪些设想？她是否渴望有孩子？她对婆媳关系、亲戚往来持什么态度？这些都会影响到你们未来组建家庭的模式。
对事业和个人发展的追求： 她是否有自己的职业规划和发展目标？她如何平衡事业和家庭？她是否支持你的事业发展？一个有独立追求的人，更容易在婚姻中保持自我，也能为家庭带来更多的活力。
对人生的信仰或精神寄托： 无论是否有宗教信仰，了解她内心深处的精神支撑是什么，对她而言什么才是最重要的，这能帮助你理解她的行为动机，并在精神层面与她产生共鸣。
2. 性格和情绪管理：
情绪的稳定性： 她是否容易情绪失控？她如何处理愤怒、悲伤、沮丧等负面情绪？她是会爆发、沉默，还是能理性沟通？一个情绪稳定的人，能给婚姻带来更多的平静和安全感。
应对压力和冲突的方式： 当遇到压力或冲突时，她是会积极沟通解决，还是会退缩、攻击？她是否愿意妥协和让步？这是衡量你们能否共同度过难关的关键。
独立性和依赖性： 她是独立自主，还是对你非常依赖？适度的依赖是情侣间的常态，但过度依赖可能会让你感到窒息。反之，如果她完全不需要你的支持，也可能让你觉得被忽视。
沟通风格： 她是直接坦率，还是委婉含蓄？她是否愿意倾听你的想法？她是否能清晰地表达自己的需求？有效的沟通是婚姻的基石，沟通不畅是婚姻的杀手。
是否容易感到无聊或厌倦： 她是喜欢新事物、保持新鲜感，还是容易对一成不变的生活感到厌倦？你们的兴趣爱好是否能长久地吸引彼此？
3. 过去和原生家庭：
过去的情感经历： 她是否有过几段深刻的恋情？这些恋情是如何结束的？她从中学到了什么？了解她的过去，可以帮助你更好地理解她现在的行为模式，以及她对亲密关系的期待。
原生家庭的模式： 她的父母是如何相处的？她的成长环境中，亲子关系、夫妻关系是怎样的？原生家庭的影响会深远地塑造一个人的婚姻观和行为模式。她是否有被家庭过度控制或被冷漠对待的经历？
与家人的关系： 她和父母、兄弟姐妹的关系如何？是亲密无间，还是疏远冷漠？她如何看待家庭责任？这会直接影响到她未来对你家人的态度，以及你们未来家庭的互动模式。
4. 共同生活的能力：
生活习惯的磨合： 她的卫生习惯、作息时间、饮食偏好等是否能与你兼容？一些小的生活习惯差异，如果无法妥协，也可能成为日积月累的矛盾。
处理家务的能力和态度： 她是否愿意分担家务？她对家务的看法是义务还是负担？你们对家务的分工是否有共识？
是否有共同的兴趣爱好或能一起创造共同话题： 一起做喜欢的事情，是维系感情的重要方式。如果你们之间缺乏共同点，生活可能会变得枯燥。
对待朋友和社交的态度： 她有多少亲密的朋友？她如何处理与朋友的关系？她是否尊重你的社交圈？
5. 对婚姻的承诺和期望：
她对婚姻的理解： 她认为婚姻是什么？仅仅是爱情的延续，还是责任、伙伴、共同成长？
她对忠诚的定义： 对她而言，什么是忠诚？是身体上的，还是精神上的？
她对未来家庭的规划： 她对生孩子的时间、数量是否有想法？她对孩子的教育方式是否有设想？
她是否愿意为了你们的未来而努力和改变： 婚姻不是一成不变的，两个人都需要为了共同的未来而不断学习、成长和调整。
如何去了解？
直接沟通： 这是最直接有效的方式。找个合适的时间，坦诚地聊聊这些话题。不要回避，勇敢地表达你的疑虑和想法。
观察细节： 日常生活中的点点滴滴，往往最能反映一个人的真实面貌。观察她在不同情境下的反应，对待朋友、家人、陌生人的态度。
模拟场景： 设想一些未来生活中可能遇到的情况，看看你们的反应和想法是否一致。
与她的朋友和家人接触： 在不打扰她的前提下，侧面了解她和她的家庭。
一起经历事情： 共同经历一些挑战、旅行、学习新技能，这些都能让你更深入地了解她。
最后，也是最重要的一点：
扪心自问，你是否也愿意为她做出改变和妥协？ 婚姻是两个人的事情，单方面了解对方是不够的。你也需要反思自己，是否准备好承担婚姻的责任，是否愿意为了这份关系去经营和付出。
结婚不是终点，而是新的起点。清晰的认知和充分的准备，才能让你们的婚姻之路走得更稳、更远。祝你幸福！
网友意见
前排说明，很多人会以为我这是黑女性，但是请你先审题，这TM问的就是看清楚女友哪些方面，我在这黑男性有用吗？那是不对题。
但是既然很多人有争议，那么我在此以我真实的咨询/身边案例来告诉大家:
一个家庭，如果男人靠谱，女人不靠谱(比如泼辣败家不负责任不带孩子不孝顺甚至出轨)，那么这个家庭很难发财，因为钱留不住，或者总是被这个女人给败坏掉。
一个家庭，如果女人靠谱，男人不靠谱(比如吃喝嫖赌好吃懒做不负责任甚至出轨养别的家庭)，那么这个家庭基本上就是灭顶之灾，你也别管具体怎么个过程，也许是因为现在社会还是男人作为家庭经济支柱吧，男人在家庭里的影响力其实很大等等，
反正:
一个不靠谱男人，对于一个家庭发展，子女前途(注意是家庭而不是恋爱)的破坏力要远远大于不靠谱的女人，这是我见过的无数个真实例子都证明的，反而女人再败家再泼妇其实也就是鸡飞狗跳，心理阴影，再作死能作死到什么程度(一般而言)。
所以在此反而奉劝各位姑娘，恋爱随便谈谈就罢了，哪怕谈个人渣也不要紧——但是对于结婚，真的，宁愿找个靠谱踏实的路人脸，也不要指望你能够拴住一个野马，如果你找了个这种，不要生孩子，不要祸害无辜的下一代，谢谢。
认知层次吧。
这个不是说不考虑门当户对，而是因为门当户对太好判断了，对方什么学历长相，什么家境，还用你调查几年你才能知道吗？
最难分辨的其实是人心。很多鸡飞狗跳故事都是因此产生。
举个例子，当你们争论说，以后要不要买个房子，然后把女孩名字加上，再结婚时。
如果争论半天，她说"我要的是安全感，你不能还没结婚就想着离婚我会把房子带走一半"
到此为止，还没有太大问题 。
然后你说"但是我父母辛苦一辈子的钱，他们也需要安全感啊，你也不能，没结婚就要求什么安全感，那不也是你对我不信任吗？你信任我为什么还要我去做出金钱的诚意?"
如果她坚持认为"男人女人不一样，男人就是得付出安全感，女人不需要提供"
这么讲，你就开始有点可以担心了。
甚至你再可以问问，那加了你的名字你会生孩子吗，结果她说"凭什么，加了名字就必须给你生孩子?"
OK，相信我，这种以后绝对绝对会出问题，因为这不是她"心眼坏"，这是认知层次问题。
这里必须声明，不只是找老婆，找老公，找朋友，都是一个道理，我不性别歧视。
心理学有个不太靠谱但是我觉得还是可以借用的模型，就是所谓"一元/多元认知层次"，大意其实也好理解，"巨婴"，就是说这个人眼睛里只有自己，仿佛世界是围着她转，一切都要符合她的期望，如果，比如今天下雨把没带伞的她淋湿了，本来只是一个客观遭遇，但是她一定要找个替罪羊，比如赖星座运气不好，赖男友不给她天气预报等等，这就是典型的"巨婴"，也就是"一元认知"，
相当于说，一个游戏，只有她是玩家，其他的人，不管是父母还是老公，不管是朋友还是情人，都是NPC，都是服务于她，最后一定要满足她的，不然，"玩游戏不就是为了开心吗？我不开心，你这个游戏太傻逼"。
真的，我真的亲耳听过类似言论，比如"为什么我的人生不能够大富大贵?""人家皇上/慈溪那么牛逼，我怎么不能那么有权威?"
"巨婴"的问题，不在于她不尊重人，那只是表面，最大问题是，她不把别人当活生生的人。也就是，她觉得，我有需求要满足，我有担心要规避，我有焦虑要排解。
但是如果其他NPC也这么说，她就开始说，凭什么?你是哪个小饼干?你是哪个妙脆角?
你不许有你的欲望，你不许有你的担忧，你不许有你的焦虑，这就是巨婴心态，也是巨婴认知。我想操吴彦祖，因为人家帅啊，女人不许有欲望啦?你想操xxx，qnmd吧，屌丝想的还挺多，赶紧割屌，你不配拥有。
他们潜意识认为自己是世界上的关键，到不一定认为自己是天选之子，那太疯了，但是他们很难理解为什么自己要"担心焦虑不安"?
比如刚才的例子就很典型，一个女孩，忘带伞或者突然下雨，导致落汤鸡了，
如果她只是感觉很操蛋，妈的这个下的真是时候，这是成熟的世界观，
如果她觉得，妈的，一定是因为我男友/同事，没有告诉我，哦，我知道了你们就是想看我笑话!男友的责任不就是呵护女人嘛！废物。
妥妥巨婴，你别说这种人生活里少见，甚至这么讲，我亲戚里面一堆这种女人/男人，我说"我见得多了"你千万别觉得我装逼。
正因为如此，我其实知道一个现实:
你是不太容易一眼看出来他们是巨婴的，因为人的成就/状态，和他们巨婴心态没有直接关系，比如一个美女叱咤风云，不一定不是巨婴，因为人家靠脸吃饭，性格其实不重要，即便是巨婴也不耽误她们吃香喝辣(这也是一个典型type，比如很多父母说找对象不要找美女，太作，就是这个道理，虽然有点一棍子打死，但是有一定关联)
再说个男性例子:很多妈宝男，不一定混的差，巨婴≠不聪明，情商低不代表智商低，这个妈宝男可能表面上看起来，不仅学历高，长得帅(巨婴耽误人家好看吗？)，家境也好(这也是巨婴高发条件)，说话还蛮自信(毕竟巨婴)，会弹琴会唱歌，还环球旅游呢(家境好)。相信我，我很多亲耳听到的案例证明，很多姑娘跟这种人认识了快半年一年才终于明白对方是个巨婴。
所以回到开头，当我们探讨结婚问题，
比如男人到底是不是该给女人安全感，先送女人至少几十上百万家产(也就是房产证加名字)，问题不在于具体怎么办，或者习俗。
而是，对方出于什么心态?(所以不只是针对男人选老婆)
比如哈，两个情侣，没啥钱，女方一开始也是要房子，男方觉得也确实得给，男人得有责任感，就借钱付了首付，加了名字，但是女方也知道男方大出血，婚后也肯定要一起还债。
但是巨婴的行为就会很明显，比如同样是婚前男方给了房，但是她不会给你任何她的责任/承诺，比如我知道你也不容易，你爹妈也血汗，我让我家里帮你补一些，她会说，你们男人就是该这样啊？我们女人还得生孩子呢？
但是你要是问，咱什么时候生孩子，她又会说，哦，狗日的我们女人就是生育机器啦？你是爱我，还是买我当母猪呐?
你看，这个问题不在于，争辩啊这个女人是不是该必须生孩子，或者是不是男人用金钱换来生育权，大家其实根本不在乎什么虚头巴脑的权力——
而是说，对方有没有把你当人看，对方有没有把你的父母当成自己的长辈当成一个辛苦一辈子的可怜人?对方在不在乎你付出了多少，你的担忧你的不安你的苦恼?
划重点，对方在不在乎你会怎么想？
我觉得这简直是讽刺，一个口口声声要嫁给你的人，居然不在乎你，不在乎你的父母，不在乎你的欲望，你的需求，你的担忧。
只有她索取，没有她付出。只能她不满，没有你不快。那真是重新定义了"爱情"，爱情是什么？爱情就是压迫，就是剥削。我觉得这些姑娘大概也是个马克思主义者，佩服。
显然，上面那个案例就是完全不在乎的，她不管你们男人付出了全家的积蓄，她不在乎，万一哪天自己老公的父母得了病要50万费用的时候，欠了一屁股债的男方怎么办？让父母等死?还是继续债台高筑?这钱总得还啊。
我还记得我爷爷癌症时候全家人是如何突然"心力交瘁"，"钱"突然成为了一个敏感词，所以现在很多"年轻人"(我也是)我觉得真的是不见棺材不落泪，都天天嚷嚷，不结婚，一辈子靠自己自由自在，不生育，一辈子靠养老金潇潇洒洒。呵呵，到时候真出了事你就知道了你那一个月四五千够干什么的，等死吧。
(其实这个话题也是一种"认知层次"，我当然也不是说你一定要结婚生子，我是说，一个成熟价值观的人，一定会思考自己未来的任何风险，如何应对?你不结婚你就拿不到对方家的家产来对冲风险，你不生育对方家就不可能给你他们的家产——你不对冲风险，你不结婚，你自己一个月也挣不到两三万——你这就相当于顶着箭雨裸奔，射不射死你，看命。)
——她也不在乎什么"有得必有失"，男人给女人买房是天经地义，女人给男人生孩子就是社会毒瘤。
说白了，她只在乎自己爽，能推卸责任就推卸，能白嫖就不给钱，什么理论对自己有利就用哪个理论——男人养家是历史传统，女人生娃就是历史传统糟粕。她们不会去思考，女人化妆，女人必须打扮得漂漂亮亮的才是真正的男权糟粕，反而她们会很享受男人想要得到她们的感觉。
你要是问她们这个，她会说，你读书读傻了吧，这个世界就是这样啊？!
别人让她修身齐家她就拿出来"自由主义"，嘲讽自己老公不拼命挣钱就搬出来"拜金主义"，解围自己一事无成时就高举"虚无主义"，反正就是墙头草，
但是你千万别停留在抨击他们是墙头草，是利己者，这么简单的一个境界。
你继续想，你就会发现这是她没有一个成熟稳定价值观的问题，她的value是一片混沌，她只是跟着随大流而已，这种人当然最好不碰。
比如我，我在知乎上曾经被别人批评过，有个女生给我发私信，说，您好，我不是攻击你，但是你有关大龄剩女的一个回答，确实说的不客观，我想你不够了解我们大龄剩女真实情况，xxxx……我看了之后，当然会下意识捍卫自己，但是读了几遍，我确实不对，我确实错了，我立马整个删掉了那个回答，我也再不去碰这个话题。
因为我要捍卫我的价值观，我既然说了我是来讲道理的，我就要捍卫道理，哪怕是自打脸。
也就是说，如果你的女友，跟你交流时，总是感觉她很自相矛盾，说不上来是自私还是幼稚。
一会看不起穷人，一会又感慨自己父母没本事；
一会嫌别人斤斤计较觉得别人是迫害妄想，一会又各种揣测是不是同事/同学故意整我啊；
一会说女人凭什么要生孩子，一会又说男人保护女人不是天经地义吗；
一会说结婚太压抑了你怎么天天想结婚你就是想让我生孩子是吗？一会又说哦，狗比你不想结婚是吧，你就是想白操我不用负责是吗？
哈，你还等什么，赶紧止损啊，留着回家过年明年再接再厉吗？
赶紧找机会和你女友探讨这些问题吧，真的，不然你还指望十年后孩子都两岁了才意识到吗？
我们是负责任的人，我们要对得起自己的孩子和家庭(狗头)。
只说性格。
一定要能包容，会理解，会反思的人。
无论男女，这样的人在一起几十年的婚姻都不会消磨感情，只会越来越好。
不要觉得现在喜欢那股傲娇的脾气，那偏执的性子，霸道的模样，自己让让他或她，包容包容就好。
你会发现高估自己，低估了对方。
各位汉子都不敢答，那我来吧
当然是肤白貌美胸大腿长有钱（大雾）。
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大多数人都在说贤良淑德、勤俭持家之类的传统女性特质。但实际上，不论是男性还是女性，他/她作为一个结婚对象，所需要考虑的因素都是一样的，并不会因为性别不同而有差别。
简单来说：他/她能否让你成为更好的自己。
先来思考一个问题：你为什么是现在的你？
首先，父母通过生育将自身的基因遗传给你，并通过初步的家庭教育对你形成影响（包括无意识的和有意识的）。
其次，老师、同学、朋友、同事、看过的书、待过的地方、接收的一切信息… 所有的环境因素，共同形成了现在的你。
但结婚之后，对你影响最大的因素就是你的伴侣。也就是说，「未来的你」是怎样的人，很大一部分取决于你的伴侣是怎样的人。因为你们相处时间最长，而且精神交流最多。相处过程中，她会潜移默化的对你形成影响。
所以，重点考量的特质应该是：伴侣能否听懂你说的话，能否给你建设性的反馈，能否帮助你更好的认识自我。
而类似于勤俭持家这样的传统女性特质，它们的存在对于你来说仅仅只是一种服务，只能暂时的满足你的低级需求。这些特质最终都会成为你理所当然的习惯，在漫长的生活中越来越令你索然无味。
你要娶的不是一个服务于你的对象，而是一个能正面影响你的对象。
婚姻本身就应该是一个双赢的结果，或者更不带感情的说，是一个利益共同体。可能大家更多了解到的是物质、外貌、家庭条件等等这些看得到的价值提供，而总是忽视精神层面的价值提供。但其实，一个能够互相促进的共同体，才是利益最大化的。
设想一下：
当你事业遇到挫折的时候，伴侣给予你的是鼓励和帮助，而不是埋怨和落井下石。
当你为了理想奋斗的时候，伴侣能够和你一起讨论，为你提供见解，而不是冷漠的排斥和不理解。
当你终有一天年老的时候，回顾你们的一生，想起的都是同进共退、心意相通的回忆，而不是寡淡无味，甚至相互厌恶。
是不是觉得很幸福？
当然说了这么多，最大的问题不在于你要娶怎样的女生，而在于你是否也拥有这样的特质。
看完不点赞的都是耍流氓噢 (⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)
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