问题

反对早恋会对孩子有什么影响?

回答
谈到早恋这事儿,我们总会听到一些“过来人”的经验之谈,比如“影响学习”、“会早熟”、“容易吃亏”等等。但话说回来,如果一味地反对,不给孩子解释,不引导,反而可能把事情弄得更糟。那么,如果家长对孩子早恋采取的是一种完全压制、禁止的态度,对孩子来说,究竟会有哪些影响呢?我们不妨仔细掰扯掰扯。

首先,从心理层面来看,这种压制可能会带来几个方面的问题。

沟通隔阂加深,亲子关系疏远。 当孩子在情感上遇到困惑,或者对某个人产生好感时,如果得到的不是理解和沟通,而是严厉的否定和禁止,那么孩子的第一反应往往是隐藏。他不敢跟你说,怕你生气,怕你失望,更怕你直接干涉。久而久之,你就会发现,孩子越来越不愿意跟你分享心事,家成了他要躲避的地方,而不是可以畅所欲言的港湾。这种心理上的“关门”,比直接的争吵更伤感情。
压抑情感,影响情绪健康。 青春期是情感萌发的时期,对异性产生好感是很正常的生理和心理反应。如果这种情感被强行压制,孩子可能会感到焦虑、压抑,甚至因为“不被理解”而产生负面情绪。他可能会觉得自己是有“罪”的,是对父母不孝的,这种自我否定会非常伤人。长此以往,容易形成不健康的心理模式,比如过度敏感、胆怯,甚至对未来的亲密关系产生恐惧。
逆反心理滋长,走向极端。 越是禁止的东西,孩子可能越想去尝试。家长越是把早恋说成洪水猛兽,孩子反而可能觉得这是一种“反叛”,一种证明自己独立性的方式。他们可能会偷偷地进行,甚至为了对抗家长而更加坚定。这种对抗一旦形成,就很难扭转了。有时候,家长越是拦着,反而越是把孩子推向了自己不希望他走的方向。
价值观和自我认知的混乱。 当孩子发现自己对异性产生好感,而家长却将其视为“错误”的行为时,他可能会开始质疑自己的感受和价值。他会想:“我的感受是不是错了?我这个人是不是有问题?”这种混乱会对他们对自己的认知产生长期的负面影响,让他们在未来的人际交往中,也难以建立健康的自我评价体系。

其次,从学业和成长发展的角度来说,过度的压制也可能带来一些意想不到的后果。

学习成绩下滑(不一定直接,但可能是间接的)。 这里需要澄清一点,早恋本身不一定导致学习成绩下滑,但家长极端的反对方式,引发的亲子冲突、孩子内心的焦虑和压力,这些负面情绪肯定会影响到孩子的学习状态。孩子整天担心被发现、被批评,或者因为和家长的矛盾而心情低落,注意力怎么可能还集中在学习上?
社交技能的片面发展。 青少年时期也是学习如何与人交往,特别是异性交往的重要阶段。如果因为家长反对而完全切断了与异性的正常交流机会,孩子在未来如何建立健康、平等的两性关系,可能会面临更大的挑战。他们可能不知道如何恰当地表达好感,如何处理异性之间的界限,甚至会把网上的“情感技巧”当成唯一标准。
对恋爱和亲密关系的误解。 如果家长只是简单粗暴地禁止,而没有引导孩子去理解什么是真正的喜欢,什么是责任,什么是尊重,那么孩子对恋爱可能会产生片面的理解。他们可能把早恋等同于“早发生性关系”或者“玩弄感情”,缺乏对情感的深度认知。这种误解可能会让他们在未来的感情中,走一些弯路。

还有一点需要强调的,那就是安全隐患的增加。

秘密进行,增加风险。 当孩子觉得自己的感情是“禁忌”,只能偷偷摸摸进行时,他们往往会选择更隐蔽的方式来维系关系,比如经常深夜聊天,约会地点也更加偏僻。在这种情况下,家长很难知晓孩子的行踪和状况,一旦出现什么意外,比如被不怀好意的人欺骗,或者发生什么冲动行为,家长往往鞭长莫及。
缺乏引导,更容易出现越界行为。 如果家长只是“禁止”,但没有教育孩子关于性、关于保护自己的知识,那么孩子在情感冲动下,更容易做出超出他们年龄承受能力的举动。他们可能并不知道什么是“安全措施”,什么是“尊重对方的意愿”,而一旦发生后果,往往是他们无法承受的。

当然,我们也不是说要鼓励孩子早恋,也不是说家长应该放任不管。关键在于一个“度”和“方式”。如果家长能做到:

1. 保持开放的沟通渠道: 让孩子知道,无论发生什么,都可以和你谈。
2. 理解和接纳: 承认青春期的情感萌发是正常的,而不是洪水猛兽。
3. 科学引导,而非粗暴禁止: 帮助孩子认识到早恋可能带来的责任和风险,教会他们如何处理情感,如何区分喜欢和激情,如何保护自己。
4. 关注孩子的整体发展: 在关注情感的同时,也要引导孩子平衡好学习、兴趣爱好和社交。

总而言之,反对早恋的方式很重要。如果处理不当,一味的压制和禁止,可能会在孩子的心灵上留下难以磨灭的伤痕,影响他们一生的情感发展和心理健康。与其成为孩子的“堵截者”,不如努力成为他们可以信赖的“引路人”。

网友意见

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在中国有一个很奇异的现象:孩子们到了高考报志愿的时候,才开始思考自己想学什么;到了适婚年龄,才开始思考自己的爱情观和择偶标准。

我生活其中,一度以为这些再正常不过,直到前两天看到一个视频。

日本八街南中举行了一年一度的“屋顶告白大会”。

校长主持,学生走上屋顶向喜欢人大声告白。

男生表白同桌女生:我的旁边坐着一个天使!女生回复:已有交往的对象了!

女生对已有对象的男生说:“从今天起,喜欢你的这份心情,我决定放下。如果我有了新的喜欢的人,那时,请你为我加油。”


开学第一天,日本屋顶告白大会开幕了!_腾讯视频 https://v.qq.com/x/cover/m05455sv6dl/m05455sv6dl.html


槽值小妹看视频泪流满面,强烈安利大家看一下哦

最后登场是一个初一小男孩,面对喜欢的女生,他狂喊了16次“喜欢你”,令人印象深刻的是,面对女生的一句“对不起”,他还利落地说出了“谢谢”,即使泪水忍不住流下来,也还努力微笑。

网友纷纷评论:

“即使被拒绝了也利落说了‘谢谢’真的很好,比某些大人还要好。”

“被拒绝了也好爽朗啊, 美好的青春!”

“其实我觉得这样正能量地勇敢地表达爱意是最正确的,在那个青春里,什么附带条件也没有,不是因为你的身材不是因为你的工作不是因为你的家庭背景也不是因为什么利益,纯粹就是……喜欢你啊,每天想看到的是你,每天上课最在乎的是你,积极地在大家面前表现也是为你,说出来喜欢你不负自己也不负你。”

看到这些好感慨,喜欢就表白,即使被拒绝也很爽快,大概是许多人想也不敢想的青春。

如上面一般的情景出现在我们的中学校园,只有一种可能,教导主任还有三十秒抵达战场。

正能量的引导表达爱意,即使没结果也不会遗憾。但对中国的学生来说,爱慕之心不会被引导,只会被打上“早恋”的烙印。

《少年维特之烦恼》里歌德说:哪个少女不怀春,哪个少男不钟情。

年纪小,有些事没经历过不代表情感的不真实,爱恋而胆怯、试图引起对方嫉妒,喜欢一个人的心理和行动,与成人并无不同。

曾在《茅山后裔》中看到一段话:

“平心而论,高三恋爱早吗?十九岁,就算古时候那些头悬梁锥刺股倒背四书五经的牲口变态,也已经是四世同堂的年纪了。

这是荷尔蒙的问题,年轻人不是高僧大德,达不到单靠思想就能战胜肾上腺素的境界。

想靠英语、政治、生物、解析几何这些让人呕酸水的科目替代年轻人心中对异性的向往,无疑是一种反生理、反道德、反人性的举动,而更让人哭笑不得的是,有一些老师经常会表扬一些年逾二十却没有任何生理反应的学生,谓之曰爱学习。”

对学生情感过度压抑,美名其曰的正常,才是真正的不正常。

日本一家媒体调查一群男女“你所认为的百年一遇的恋爱是你什么时候的恋爱”,调查结果中“小学时的恋爱”出乎意料占据了不少比例。


日本恋爱调查结果


对于男性来讲,小学时的恋爱经历在自己心中的比例竟然和“与自己现在的妻子/恋人”的占比不相上下,对于女性来讲,小学时懵懂的情感也是令人难忘。

一半的高中生谈过恋爱,在我们看起来是件非常不可思议的事。但在日本文化里,这其实很正常。

日本法定结婚年龄男性是18岁,女性为16岁,比中国整体提前4岁。并且,“早恋”一说根本不存在。

情感生发每个人都不同,进入青春期之后,随着生理与心理的变化,男孩女孩开始相互吸引,在不逾矩的前提下发展出感情,本身是件美好的事。

可是平凡如你我,在家长、学校、社会的三重压力下,喜欢这件事,只能是秘密。

一旦反抗,还会被贴上品行不端、不学无术的标签。

早恋不是不思进取,学校家长的观点未必合理。

2007年,教育部发布的《中国语言生活状况报告(2006)》中,新增了171个词语,剩女就是其中之一,指的是已经过了一般认定的适婚年龄,仍然未结婚的女性,广义上说的是27岁以上的单身女性。

按照中国六岁入学的惯例算,高中毕业刚好18岁成年,到成为剩女的9年里,需要完成找对象、恋爱、见家长、结婚等等事项。

某些奇葩校规下,很可能还得除去大学四年的时间。

山东一所学院,就有学生因为和恋人拥抱亲吻而被要求登记,不服从而后被学校“自律委员会”的七八个人围殴。

南京一所学校则设置“校园巡视岗”,让勤工俭学的学生戴上红袖章四处巡视,一旦发现校园里情侣举止亲昵,就要上前阻止。从早上10:30到晚上9:00,近百学生参与巡视。

即使成年后,恋爱也是不思进取。个人情感的流露被视为不文明,学习为重不能谈恋爱,在大学也被一部分人奉为金科玉律。

面对这样的校规,家长也往往摆出“联手制敌”的姿态:

发现恋爱的苗头,就迅速出击,孩子从此好好学习天天向上。

没有恋爱也时刻监视,如临大敌,视“早恋”为洪水猛兽,避之不及。

可惜的是,再怎么庞大抽象的爱都比不上青春期的一次对话一次牵手来的难忘,人们总是教育孩子们要博爱,却从不指导如何表达对亲友以及倾慕对象的那份真挚感情。

恋爱并非洪水猛兽,就算是,也宜疏不宜堵。

网上流传过一组图片,讲的是一名班主任在自己的班级实行男女混坐同桌。

“在人际关系中,男同学和女同学同坐,男同学可以学习女同学的细腻,女同学可以学习男同学的大度、开阔、雄健。”

当问及担心学生早恋时,老师坦言:“不要用早恋这个词,早恋它早就成为了一个贬义词。我不是强调过多地和异性亲密接触,我要强调水到渠成,宜疏不宜堵,你堵得住吗?”

青少年情绪脆弱敏感,重压之下再加上一点情绪的导火索,极端情况下可能决堤。

今年年初,广东省两名17岁的高三学生在楼道里说话,被监控拍到,老师认定两人举止亲昵“是早恋了”。

校园里很快张贴了女生违纪的处分决定,勒令两人退学。

女孩回到家中,沉默坐了半天,最后趁家长不注意喝了农药。家长发现后急忙送医,但最终仍然抢救无效。

而两天之后,就是女孩17岁的生日。

面对早恋的孩子,家长最担心的恐怕就是耽误了学习,挥霍了青春。

但与其为孩子指定一条合规的道路,不如告诉他每条道路后面隐藏的风险。

黄磊的大女儿多多举止得体乖巧可爱,在亲子综艺节目里十分招人喜欢。黄磊平时也十分重视对她的教育。

一次采访中他提到早恋:“我女儿十五岁要谈恋爱,十分正常,我不觉得叫‘早恋’,早恋这个词本身就很混蛋。——什么叫早恋呢,一个少女如果没有秘密那青春就没有了意义。”

对待感情的能力,同样是青春的必修课。

很多家长认为,早恋的风险在于孩子没有责任感,会因为沉溺于恋爱耽误学习。

但早恋只是直接原因,最本质的原因,是孩子本身没有受到教育,怎样成为一个有责任感的人。

微博上经常看到一些“会撩”的小孩,真诚的举止和超高的情商苏炸少女心。


这些小故事,固然包含一份童言无忌的逗趣在里面,本质上却是鼓励孩子养成同理心、责任感,培养孩子尊重别人的感受。

孩子可以不恋爱,但一定要有爱的能力。

婴儿初入人世,对外界的第一反应是哭,通过哭来表达自己的需求。

人性的本能是索取,责任则源于自我控制的意识,爱则更是需要习得才能掌握的技能。

这无关年龄大小,无关身份高低,无关涉世早晚。

一个有责任感的人,即使是孩子,也会知道如何尊重一份感情,也会知道如何平衡主线任务和其它任务之间的关系。

相反,一个没有责任感的人,并不会因为他成年了就认真对待生活,不会因为他结婚了就一心一意,四五十岁还在今朝有酒今朝醉,活得像个问题少年。

柏邦妮说过这样一段话:

“在我们的周围都有这样的父母:在女儿小时候督促她多吃东西好好学习,千万不能早恋,青春期任由她肥胖没人追求,觉得很听话,到了社会不会推销自己于是乏人问津,转眼到了三十就是催她赶紧把自己嫁掉,势如救火。”

台湾网民制图讽刺台湾应试教育


上中学读大学的时候死活不让接触恋爱,却指望一毕业天上马上掉下金龟婿来娶自己,早恋太早,剩女又太晚了,仿佛人生所有的感情问题必须在二十岁那几年解决完。

“什么年纪该做什么事”其实是最无聊的规则,须知恋爱和世间所有其它事情一样,都有能力高低,都有试错成本。

在《爱情保卫战》里看过一对年轻情侣,男生没有过和异性交往经历,女生嫌弃男生太不解风情,约会就是去自习室,牵手也要女生主动,更是从来不关心女友情绪。

相比日本屋顶用力告白的小学生,这个男生简直是反早恋教育下的模板产物:从小接受父母师长训诫,一心勤勤恳恳读书,到最后面对爱情时才发现自己什么也不会。

可能看多了偶像剧,以为恋爱是很玄的东西,一见钟情,水到渠成,从此王子公主幸福到老。

其实恋爱也是能力,也要打怪升级,披荆斩棘,要有攻守兼备的婚后情绪。

这些能力真的不是一到十八岁生日,嗖的一下自动配置上去。

是在你青春期的每一段交往、每一次求而不得中一点一点收集。

这些能力,多早都不嫌早。

长大以后的爱情太轻易了。

都说成人不靠表白全靠撩,一张照片可以高呼爱上,一句话又可以粉转路人再转黑,提起前男友总忍不住要骂一句傻逼。

每个人好像都爱过很多次,每次爱都好像渺若微尘。

小时候我们拥有得很少,却反而不计较得失。

早恋这个词很矛盾,因为恋爱其实无所谓早晚。


我们都有过青春年少,懵懵懂懂的喜欢,为了吸引某个人的眼光,也许当时根本没有意识到,即使这样也足够美好。

回忆青春,我们记住的可能不是课本上的内容,老师讲过的知识点,而是陪伴你的人,你们之间发生的故事。最特别的,大概就是情窦初开,那一种心动,成年之后再无法体会的扑通扑通声。

《一吻定情》里,相原琴子假期结束,只留下这样的记忆,“高中最后一个暑假的回忆没有什么了,但是和入江君一起喝的清晨咖啡的香味,一定忘不了。”

座位前座位后,讲过的题做过的卷子,都因为一个人,有了别样的颜色,连上学也变得期待起来。这种情感,回不去的年少才有。

李银河说过一句话,世界上没有一桩爱情是错误的,只要是爱,就不是错。

就算是错了,又怎么样呢?

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导致了适婚年龄的成年人,经营感情的方法比中学生高明不了多少,并且他们在中二时期形成的各种脾性 ,由于没了关卡的磨砺,硬是保留到了成年。

于是一个个原本根正苗红的大好少年少女,被各路自小被大妖精压抑限制于是未能开化的妖魔,炸裂了三观,击碎了善良。

公主病折磨老实人,浪荡子负尽痴情女,你渣了我,那我便去渣下一个遇到的人。

爱人,分明是项重要无比的能力。

可是它却没能被容于教育里。

等到了被准许恋爱的年纪,便早已错过了年少纯粹的悸动,失去了开始一段感情时来自生理和心理的初衷。

于是soulmate这一词只存在虚空,他们还没体会到恋爱的美好,就已经被柴米油盐各种琐碎击倒,把生活,变成了过日子甚至是倒计时,而不是去体会和享受。

就像是两个原本互不相识的玩家,看到彼此装评差不多,便组了团下副本,遇到Boss就站一起丢技能,然而操作无法配合,意识也各不了解,于是一次次濒临灭团,却只好硬着头皮爬起来继续干。

因为他们知道,不组团,就会被这个游戏淘汰。

而身处半路结合的野团,配合度与合作起来的快乐值,永远比不上和新手村里一起长大互相了解的队友。

如果婚姻是爱情的坟墓,那更有大把的人,直到结婚了,都未曾拥有过爱情。

以及,

无论是什么原因,被禁止永远是一种没有授勋仪式的荣誉。——鲍勃·迪伦(Bob Dylan)

以上。

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以下是于2016/2/14日补充的详细分析。

爱情无早——

没有人会真正介意爱情来得过早,如何处置这份感情才是这个社会一直存在的问题。

@梦里才有她:“恋爱这种事怕是从野人的时代就有了,我们只不过在该发情的时候,却在读书罢了。”

恋爱无错 ——

@张玮:实际上个人认为恋爱是人生中一个非常重要的过程,因为爱情并不同于亲情,它并不是那么的无条件。它能教给孩子如何去关心他人并把这个关心延伸至父母,朋友等。


“早恋可恶,晚恋可悲”只是大人们的一面之词,“禁止早恋”是他们采用的逃避式的解决措施。大部分老师和家长更是未能担起教会孩子处置方法的责任,并且一旦发生了什么,都习惯于把错误归咎于学生自己本身,以及替罪羊“恋爱”上。

他们只一味的禁止,却不晓以利弊——

他们有的独裁专治,直接限制子女的感情生活,将子女作为自己的附属品,甚至是改变自己年少失意导致如今不如意的生活的机会,并没有多少人能把子女当作朋友(或是平等的“人”)一样尊重。
他们应该和子女多沟通交流,将恋爱这件事的利害分析到位,该讲的生理知识就一定要讲到懂,让他们懂得对自己和他人负责

然而家长把这些责任推给学校,学校却认为这是家长的本职。

注:【三观】与【是非辨别能力】,包含在【家长教育】中。

(如果家长的三观都不够正,那便自己去多读些好书。)


于是——

恋爱的人因此锻炼不到爱人的能力

@Williams恋爱不是可以立刻就会的。父母一到大学,一入社会,就让我们找另一半,各种催促各种逼……然而恋爱真的是一堂课,需要学习。而大学或者社会,找伴侣更难了,所以…早恋并不一定是坏事,更有可能可以帮助我们的成长(当然,我不是推崇那种玩玩的恋爱,感情需要双方的共同经营)

@刘瀚钧:学会爱真的重要,有时明明很喜欢却不会去爱,而把喜欢的人走赶跑了,不是不爱而是爱的太紧,无限制的付出自己也很累,若早点知道如何去爱一个人也不会在大学,一个跟高限制力度的高三有着天差地别的时间段里去错过一个个其实很喜欢的人。

@浮云隐:想起上学的时候,大三之前老妈都不允许恋爱,到大三天天催找对象。
后悔没早恋啊,严重缺乏恋爱经验,导致选择失误,一头扎进去无私奉献那么多年,结束之后才想明白。如果当初多谈几场恋爱,懂得选择什么样的人,懂得什么样的相处才算正常的情侣,也不会一错九年。

@九四和七:我妈问我“你咋老不谈恋爱呢”我告诉她“我不会啊……”然而我妈并不信。可我真的不知道啊。



爱的人只能转战地下,却因没人教育引导,而容易犯错

并且如果不加以引导,没有让其树立正确的三观,灌输责任感等,等学生们到脱离高中的重重高压线,进入大学,限制一松,就像是妖精被放回山林,能做出的事可能会比在管制严格的初高中里要严重许多。

有的男生逃课,夜不归宿,如同脱缰的种马,有的女生每逢周五晚便坐上中年人的豪华座驾。

大学是个比中学荒唐纷乱得多的世界,在这里,不谙世事没有经历的人,更容易被蒙蔽了双眼,被诱惑被伤害。


所以选择这种一刀切,而不是花功夫去教育去引导的做法,实则是种逃脱责任的体现。

类似于审讯嫌疑人时选择将其屈打成招,因为每天需要处理的案子那么多,谁在意一个平民百姓的个案,只要强行逼其招供,能关进去个人,把案子一结,如此便省了一桩事。

并且学校与家长的禁止恋爱的原因,主要在于为了保证升学率与家族荣誉,并不关心学生是否开心,心理是否健康等。

以上表明一味的禁止早恋的确会带来些不好的后果,但并不代表鼓励早恋,就像“别饿着”和“吃到撑”,本身就是两种概念。

↑↑↑↑再次高亮,这句话在2.14日晚第一次编辑就已在此,在所有被转载的内容中都存在,然而有人并没有认真看。


以下关于【学习&恋爱】

如果没喜欢的人,还是安心读书,建议少看些无脑青春剧,切勿特地去找一个“沈佳宜”或“柯景腾”来场轰轰烈烈的恋爱,大部分人的青春,还是平淡而不时有着小确幸的。

如果有喜欢的人,却被枷锁束缚,加之学业压力已是够大,心脏如何能长期承受双重的煎熬,所以不如自己破茧而出。

原答案里有句笑谈:况且即便不恋爱,也不见得学习好呀(●°u°●)​ 」

不恋爱,不一定学习就能好。
恋爱了,也不一定学习就会差。
说到底还是个人学习能力的问题。
说这句是希望点醒那些不仅背负着升学的压力,还因暗恋,甚至是两情相悦却因一句“不准早恋”而内心饱受煎熬的人:
恋爱不一定是拦路虎,更可能是一剂鸡血。


比如在评论区找到了很好的栗子↓

@音欠:非常同意楼主关于恋爱与学习的部分!当年刚进高中的时候因为初中成绩不错的缘故,物理有不明白的地方不想去问老师同学。后来物理始终考不好。直到后来与我物理大神的男票在一起,也许是觉得有了个问多傻的问题都不会嫌我烦的人,也许是为了课间多说点话,从高二开始,物理成绩蹭蹭往上升(^ー^)ノ后来我们都进了不错的学校,想想高中的时候,说题目简直是最快乐的时光^_^,一直觉得恋爱和学习不是一件矛盾的事。换句话说,对于对学习没兴趣的人来说,任何小事都有可能影响学习。顺祝楼主情人节快乐(没错我就是一字不落特地带上最后一句截哒!)


@

Baradisey

想学习的谈不谈都一样会学 甚至学得更好 即使是暗恋

他想出国 我发悄悄话鼓励他聊完自己去背单词 我跟他成绩差不多 曾经考差了怕不能跟他一个考场 卸了一个月的QQ拼命学 只要不断提高自己的修行 真的不存在影响学习啦

@

毛线君

:和男票就是这样互相激励着在一起的。遇见他之前我是全班倒数前十的烂学生,遇见他以后我变成了努力学习的人。虽然最后我们异地了,但是,一直感谢着他的存在,给我本来毫无希望的未来带来了光亮。我要和他坚持着走下去,我想陪他到老。

@

不知锁

:高三,因为喜欢一个女生,女生是班里第一,于是发奋学习,想和她上一个大学,后来,我考第一。高考,我从以前的边缘生(勉强考二本)考上了好的一本学校,然而,我比她高四十分。

@

bling矿物质

:所有人都觉得早恋和学习冲突,然而我不这么觉得,我早恋成绩还考到了有史以来的最好成绩,虽然没有修成正果,但明白了很多,觉得总能从中学会一些东西,有了经验,不至于将来是个爱情白痴

@

张云峰

:自己也是过来人,或许早恋会失去一些东西,但是你的心境会变得比同龄人成熟,由此你也会收获一些东西。早恋没有绝对的对错,时过境迁,我只想淡淡一笑,还好,我没有后悔过。

在此分享一段曾摘录的话:

成长是痛苦的。每一次变革和变迁都伴随着一场巨大的混乱,就像每个朝代更替之前都是乱世。所以,当心理变迁与成长的时候,也必定有一场内心的争斗。而“情绪低落”有时候是人内心一种低沉的呐喊,它用一种隐忍却不卑微的方式告诉你,“看看我,看看我的需要”,如果你可以注意到它,了解它背后的意义,你也就有机会获得一种新的成长。


只有自己才会真正对自己好,因为你懂得你真正想要的是什么,如果幸运得被爱情砸中,那就把它当成一丸良药,两个人并肩作战一起向前,比一个人埋头苦熬要开心多了,讲真。

答主当年为了和男友不异地,暑假每天四点起床背书刷题,七点出门吃早餐,坐在肯德基边吃边看历史小册子,八点去补习数学,回家继续做题。

因为一切身体上的痛苦,在精神上的慰藉下,都不值一提。

最终大学如愿在一起,每天都十分开心。


在此提醒恋爱中或是将要恋爱的孩子们:

学业为重,平时两人能互相激励,辅佐彼此的功课是最好,切忌故意整幺蛾子甚至闷声作大死,这便逃不过那顶“恋爱影响学习”的帽子,只有把爱情当动力才能真正体会到恋爱的美妙。

如果成绩够好,老师哪怕知道了也会宽容许多。

并且好好学习,即便后来分手了,自己最终还是得到好成绩,一点都不亏,还积累了经验教训。


答主在这里的意思是:此时的恋爱的关系,是如同互助的学习小组,以爱情提供动力促进彼此学习而不是吵吵闹闹分分合合浪费彼此的时间与影响生活

有条件(有喜欢的人)的恋爱,能让人得到有关恋爱方面的经验教训,以后遇到了喜欢的人,不至于用错误的方式去爱,甚至是一点点推离,送走。

这么重要的话直接被剪了我也是……

至于相处模式 ,答主停留在“喜欢一个人便把对方当做娇弱欲落的花儿一样珍惜爱护”这种单纯的方式,毕竟中学生受到的管教严格,思想也较为单纯,因此个别过于早熟的例子在此就不讨论了。

@

Elizabeth

我觉得早恋好不好跟个人的性格有关系吧。我在上初高中时不爱说话也是大人眼中听话的好孩子。可是内心的躁动也有呀,当时就是自己心里暗恋,而且在那个时期,多跟哪个异性多接触一点,心里就总想着。我觉得这样更是分心,不能全身心的用在学习上呀,成绩也总是平平的。后来,就偷偷谈恋爱了,就觉得心里不再被其他人打扰了,也不会跟异性接触后就想会不会跟其的感情发展成恋人或这个人为什么找我,其是不是对我有意思呀等等这些小杂念,反而更加专心在学习和跟男票的相处上了。当然,我上初高中的时候,也有同宿舍的妹子,恋爱后,上课一直想他男票,下课两人就一起玩,时不时的闹点小脾气,就在学习上用的努力少了,成绩一直下降,最后被老师发现恋爱了,结果被老师和家长联合打压、硬拆了。

所以,我觉得,家长老师们与其费神费力的打压学生早恋,倒不如教育孩子如何认识自己、面对自己的情感和自己现阶段的情况。

用一个非常好的评论作为这一节的结尾:

@

龙的爱人

:曾经听一个老人家跟我爸妈说:早恋需要早练。但是我爸妈从来不敢让我早恋,在他们心里觉得我一旦选择错误就会误终生。然而,这世上并没有不用承受重力的飞翔,并没有不用承担风险的恋爱。然而我真的运气不好,认识了一个错误的人,不断地伤害自己,碎了三观,并且在被渣的路上一骑绝尘。其实,我并不是很赞同早恋,以我的经历,太年轻越没有理性和感性去经营一份爱情,不仅会伤害自己,更会伤害别人。但是人生的阅历必须有所经历才得丰富,所以恋爱又必须得有,太迟还真不行。所以,早恋不早恋还是要根据自己的需求去决定,有的人会认为恋爱在目前阶段并不是首要选择,不同人有不同追求罢了。但是不早恋,有一些如何爱人的理念也是要有的:负责任,宽容,理解……一旦相爱,就得做好心理准备。

关于【父母&恋爱】

有的家长并不会站在自己儿女的角度来考虑一场婚姻,他们更在意对方的家底,社会地位,以及后代姓甚名谁。
却不会真正在意儿女是否开心,是否真正适合这场婚姻,灵魂是否寂寞,发出的信息是否能得到回应。
八九十年代“搭伙过日子”的婚姻方式,早已不适用于现代的年轻人,可怕的是老一辈的人不自知,等儿女到了适婚年龄,依旧以此来捆绑。

原补充中提到答主的妈妈,在此依旧添上她关于婚姻的想法:

①一切都看缘分,最后能走到一起便是福分,作家长的不可强求这强求那(如要求对方甚至是对方父母工作必须事业编制,一定时限内有房有车,对方和自家是同姓等)孩子们会不开心。

②如果争个姓,影响了孩子们的感情,一(非)点(常)都(的)不(愚)值(蠢)。

③那个男孩子性格好,疼你爱你就好,内在最重要,外貌身材全是外物,不值得太在意。

④门当户对是为了保证你以后不会跟着受苦,并且这里指的是家境不要悬殊太大,而男孩子有上进心才是尤其值得注意的。

⑤你开心幸福,最重要。

此处新添男友的妈妈的观念:

①儿子喜欢,我便喜欢,一切都在于他的选择。

②媳妇待儿子好就好了,我们老两口能照顾好自己。

感觉只举两条就够了。

婆婆从小就教育男友,以后和女孩子出去要替她拎重物,要帮她开门拉椅子……

感觉只举两条也够了。

所以和男友一见钟情彼此从一张白纸到写满情字,家长的教育功不可没。


如果觉得家长实在顽固无法好好讲道理——

①的确是带着老一辈的人的三观与固化思想的,并且你坚信自己的确是对的,做法也得到了他人的认同,那瞒着更好的话就瞒着,省心省力。

②其实是真心替你着想的,不如好好谈谈,听过来人的经历,也许能有帮助与启发,但坚持自我也是需要的,主要还是在于自己的鉴别力。


无论如何,爱情本质都是美好的,是把它当做对未来的动力,还是如今放纵的理由,皆在于自身的选择

文章有不同的写法,评论也各不相同,但纸张本身是无罪的



答主从没有说早恋值得骄傲,也没有说早恋会让人失了脸面。

评论区之所以会出现这样的观点,是因为有人受益于年少的那份感情,看完全文后感到 欣慰 庆幸,而有的遇人不淑,或由于自身问题,并未获得一份好的爱情成果,因此对早恋保持抵制的态度。


然而 经历不同,命数不同,哪是能用同一个公式解出x的呢?



有关恋爱方面的一点提议:

@

阿虚

:其实还有一点很有趣,这些反对无意中抬高了恋爱的成本,准确的说,是追求的成本,带来的效应就是因为追求过程的障碍重重导致的成本过高,便会过于期待追求成功后的美好,甚至会在追求后感到“累”,在两人相处的过程中不断索取,弥补,平衡。然而实际上,追求不是最终的号角,维持两者的关系才是真正的考验,更多的耐心,投入,甚至技能应该放在相处中。褪去压抑苦涩,愿爱情展现出她原本的模样。

最后,以空虚寂寞冷为理由去谈恋爱,都是在耍流氓。

爱情诞生的源头,本应是好感欣赏

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当初作答只是无意之举,书些拙见罢了。承蒙抬爱,受赞颇多,本着负责任的想法才补充了分割线以下的内容。

命运掌握在自己手中,是否受他人言论影响也决定于自己,此文仅提供参考,禁止转载。

三月将至,答主还有更多重要的事要做,观点已列于文中,就不一一回复评论了。

愿有情人终成眷属。









下个情(秀)感(恩)类(爱)话题见(• ʶ̷ ˡ̲̮ ʶ̷)✧

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谢邀。

因为普遍反对早恋,于是:

少年男女,普遍缺乏谈恋爱的能力。表白、相处、猜对方心思之类,都很容易误解。

不仅如此,许多父母草木皆兵,连男女正常来往都限制,于是许多被父母管控严格的少年男女,大学毕业进入社会,都不太懂得如何与异性正常相处。哪怕正常跟异性在一起,也会局促不安,手脚放得不是地方。那其实不是情商低,而是没经历过类似训练。


因为普遍反对早恋,于是:

少年男女,许多不懂得为对方设身处地着想。按,恋爱的一个很重要作用,是加强彼此的同理心——为对方设身处地着想的能力。

没有过亲密关系的人,这一点会欠奉。这一代的孩子,本来就因为独生子女多导致容易自我中心,在青春期也不习惯为对方着想,就更加没机会了。

因为普遍反对早恋,于是:

少年男女的性知识来源都很邪诡

我大学时有几位同学,男生,性爱知识并不匮乏,但大多来自夸张的情色电影。他们后来跟女生接触后,都觉得很不对劲。

许多女孩子,因为少年时被父母压抑,所以并没有接受过正确的性爱教育——于是或者将这玩意当做毒蛇猛兽,或者当做刺激,走了极端。

我见过不止一对,是男生相信了情色电影,而女生相信了偶像剧,导致在一起冲突不断的……

当然,少年男女普遍缺乏避孕知识,也跟普遍反对早恋分不开。


因为以上几点的统合,后续的连锁反应是:

许多少年男女,没在少年时谈过恋爱,于是

——不懂得与情侣的正确相处。

——缺乏同理心导致自我中心。

——缺乏正确健康的性爱知识。

许多人会走一个极端:先觉得恋爱很神圣(通过各类电视剧作品),然后走了另一个极端(哼恋爱结婚就那么回事),于是处身于糟糕的关系中。

最后,还会陷入一种“谈恋爱其实不是好事,会影响学业/事业”的扭曲心境。很少人来得及感受到,爱情是如此美好的。

再加上最后一道大锁,继“禁止早恋”之后,父母又有“你怎么还不结婚,看看隔壁张三李四王二麻子”,于是导致婚姻质量整个很糟糕。

一来二去,许多男女就此都不相信爱情,以及人与人之间的情感了

就这么糟糕。

一切违背天性的禁锢扭曲,最后都会带来反噬,若不反噬,就会直接扭曲此后的一生,就是如此。

按照惯例,最后得拿自己说事。我和我家那位,认识是十五年前的事,那时我们年纪都不大,也都不大服管;在一起到今年第十年,中间自然不免常年要跟双方家庭拉锯,但这些年,无论去国离乡、五湖四海,在哪里都还算是祸福与共,不离不弃。

并不是想以我们个人的例子来以偏概全,只想多说一句:

我们刚在一起时,也各自年纪小,也蠢,也会自我中心,犯错误吵架。

但因为年纪小,许多习惯还来得及改,许多观念来得及塑造。

我并非提倡早恋,因为各人有各人萌发感情的年份,但年纪小的孩子谈恋爱,比已经三观成型的诸位,更容易“为了对方,尝试变成一个更好的人”。

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先举一个栗子。

说到被反对,我哥哥真是活生生的例子。

哥哥长得好看,小学时有女生给她写小纸条。有好几张,他哪知道女生的娇羞用心良苦小心思啊,放在书包里,忘记看了。姑姑给他洗书包,他才想起来,死活不让洗。嘿这不是此地无银三百两吗,最后联合奶奶把哥哥按住,在书包里找出小纸条。

可是姑姑的反应,真是中国式家长的经典反应。她拿着这些纸条,冲回自己的房间,开始哭。哭了一下午,全家死一般的沉寂。晚上,奶奶要哥哥去姑姑房间里认错。认错?哥哥有什么错?后来我读初中才知道,但凡沾到男女情愫,就是错。女生就是不要脸,男生就是学坏了。

后来当然就是打,朝死打。

哥哥上大学后,过年带回家一个女生,听他说是高中同学,他们在一起了五年多。原来还是早恋了,只是没被发现。姑姑很不高兴,对女生也不好。晚上哭着对哥哥说,你还太小了,现在恋爱不现实。这一次闹了很久,发动全家人劝哥哥分手。

前年,我回家过年,哥哥谈起他早恋的事情。“她都是妈妈了……”一脸落寞。

去年哥哥结婚了,女方是姑姑找人介绍的,家庭还行,是个初中老师。

家长老师把人正常产生的情愫妖魔化,动物都会发情,人开始有懵懂之情就是洪水猛兽,一定要扼杀,不然影响学习。可是,我们是人,家长老师真能管的话,把我们的心管住多好?他们给孩子设定一个年龄,有的18岁,有的24岁,在这个年龄前一天恋爱了,就叫早恋,就要人生尽毁。在这个年龄之后,就要有一段门当户对家长满意的恋爱,然后结婚生子。恋爱哪有那么容易?我们不再是媒妁之言的时代,恋爱也不再是一句口令,家长一声令下,我们就有了爱情。

有时候,我在街上看见穿校服的学生牵手或并肩走,我心里第一反应也是泛起不适感,第一反应也是他们偷偷摸摸。中国式教育让我们潜意识里都将早恋玷污了。家长老师没有告诉我们早恋是清新的,美好的,也是需要家长小心引导的,反而教育我们,早恋是下流的,坏孩子专属的。早恋的污名化,在我们心里烙下深深的印记。我记得有一个知乎提问,一个高中女生,早恋,对方家长发现了,打电话给她,说她是贱人,影响自己儿子的前途。

这使我们对爱情的生硬,中国两性之间的隔阂,也越来越大。我们过了三八线之争的年龄,到了开始小鹿乱撞的年龄,对爱情的理解,也硬生生的停止了。我们只懂得电视剧里的爱情,却怎么也不能去体验爱情,因为那时的爱情,是我们不能触碰的底线。

二十几岁的男生不懂得去理解女生,尽在知乎上提一些让人哭笑不得的问题。二十几岁的女生也不懂得去与另一半相处,还问着他为什么不能像电视剧男主角一样对我?

在该去学会爱的时候,我们缺席了。现在想要速成?难。

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评论区有人觉得奇怪,为什么大学还不让恋爱?会有这样的家长。我哥哥是80后,姑姑思想也很保守,认为哥哥不懂事,不能恋爱。我们90后甚至00后,家长已经相对好很多了。

恋爱一直象征着自由,你恋爱了,证明你至少这一部分家长管不住了,所以有的家长会失去对孩子的“控制感”。殊不知这是孩子开始学会独立的第一步,他们应该为之高兴才对。所以扼杀早恋,也是扼杀一部分自由之独立精神。

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