最冷的冷笑话是什么？
所以，如果非要找一个“最冷”的冷笑话，那它一定得在逻辑的拐角处设下陷阱，让听者在走这条路的时候完全没防备，然后一头撞上去。
我脑子里有个一直觉得特别“冷”的，它不是那种有很复杂铺垫的，但就是简单到极致，却又能在脑子里留下挥之不去的印记。
话说有一天，一个人在路边散步，天气嘛，挺普通的，不算热也不算冷。他走着走着，突然看到前面有一个男人，正非常专注地在做什么。这个人走得近了点，就看清楚了，那个男人手里拿着一把伞，但并没有下雨，天上也没有一滴云彩，太阳照得暖洋洋的。
这个人觉得有点奇怪，就走过去问：“先生，您好，怎么下这么好的天，还打着伞呢？”
那个打伞的男人抬起头，看了看他，然后非常平静地回答说：“因为……我怕晒黑。”
（听到这里，估计不少人脑子里已经开始泛起一丝丝凉意了。）
然后，这个问话的人又问了：“哦，这样啊。不过，这太阳这么温柔，您打伞是不是有点……多余了？”
打伞的男人还是面不改色的，用一种特别认真的语气说：“一点也不多余。因为……我已经晒黑了。”
哈哈！
怎么样？是不是感觉一股寒气从脚底直冲脑门？
我之所以觉得这个冷，是因为它的逻辑循环非常完美，而且是一种荒谬到极致的完美。
我们先分析一下：
1. 情境设定： 阳光明媚的大晴天，这是一个常规的背景，不会让人警觉有什么奇怪的事情要发生。
2. 行为异常： 一个人在没雨的天打伞，这个行为本身就不符合常理，所以会引起提问者的好奇。
3. 第一层解释： “我怕晒黑”。这个解释虽然有点“防患于未然”的意思，但在这个阳光温柔到“你都要质疑它是否存在”的情况下，这个理由就已经开始有点站不住脚了，但还没到完全崩塌的地步。人们可能会想，这人可能皮肤特别敏感，或者有特别的顾虑。这时候，听者还在尝试理解对方的逻辑。
4. 第二层解释（致命一击）： “因为……我已经晒黑了。” 这才是真正让笑话达到“冷”的巅峰。它直接击碎了第一层解释的初衷。如果怕晒黑才打伞，那打伞是为了避免晒黑。可笑就笑在这个“因为我已经晒黑了”，这就意味着打伞这件事，对于“防止晒黑”这件事本身，已经失去了意义。那他为什么还要打伞呢？原因是“他已经晒黑了”，这个理由和打伞这个行为之间，构成了一个没有任何实际作用的、纯粹的因果链条。
它冷在哪儿呢？它不是那种故意制造的谐音梗或者生硬的段子。它的“冷”在于一种纯粹的、无意义的循环和荒谬的逻辑自洽。
你听了会觉得：
没毛病，但又全错了： 从字面上看，他回答了为什么打伞（怕晒黑），又回答了为什么在这个时候打伞（已经晒黑了），这在语言结构上似乎是完整的。但从现实逻辑和目的性上来说，这个行为完全是脱裤子放屁——多此一举到令人发指的地步。
一种无力的反驳： 你想反驳他“不应该打伞”，他给出的理由是“我已经晒黑了”，这种回答方式，让你无处下手。你不能说“那也不能这样打伞啊”，因为他已经完成了“晒黑”这个事实，而打伞是他应对这个事实（即使是无效应对）的方式。
对常识的颠覆： 我们的日常经验告诉我们，做一件事情是为了达到某个目的。而这个笑话里，打伞这个行为，既没达到“不晒黑”的目的，也并非是因为“已经晒黑”而产生了某种特殊的意义，它只是一个纯粹的、被自己逻辑困住的动作。
这种冷，是一种纯粹的智力上的“冰河世纪”，它让你大脑瞬间短路，然后又不得不佩服这个笑话制造者是如何在如此简单的对话里，构建出一个如此荒谬却又“说得过去”的逻辑闭环的。它不是让人哈哈大笑，而是让人在短暂的沉默后，脸上浮现出一种复杂而微妙的表情，那种“懂了，但又没完全懂，但又知道这有多冷”的感觉，就是它的魅力所在。
所以，如果要我选一个最冷的，我大概就会选这个了。它就像一股清流，或者说一股冷空气，悄无声息地拂过你的理智，然后留下一片寂静。
网友意见
1.有次奶奶坐公交，小偷偷了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”
2.单位效益不好，厂里经常放假，和同事聊天，我说：“咱们什么时候能带薪休假？”同事：“兄弟，现在带薪上班都难。。。”
3.“工作待遇怎么样啊？”
“太低了，发个红包，安慰我一下！”
“找女朋友了吗？”
“没找到，发个红包赞助下，我去追女孩！”
“准备啥时候买房啊？”
“买不起，发个红包，我凑钱买房！”
“。。。”
有本事你接着问啊！
4.A：“你老爸为什么这么有钱！”
B：“那年老爸还在国企上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导，就这样，老爸下海经商了。”
5.“呼叫总部，呼叫总部。”
“总部收到，什么事？”
“我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上，枪杀了他。”
“你们没有抓住她吗？”
“没有，地还是湿的。”
6.爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！
7.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
8.陪丈夫一起出差，他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。
“你为什么那么紧张呢？”我问他。
“这密码是我们结婚纪念日。”
9.今天早上一起床我老婆就不高兴，我问她怎么了？她说做了一个梦。
梦到我带着一个女的回家，还怀了我的孩子。我让她睡沙发带着那女的睡床。
哄了一天都没哄好，让我交代那女的是谁！你做的梦我怎么知道是谁？
10.今天看完电影去坐电梯，最后进来了一对情侣，女生微胖（说微胖是因为我不知道怎么表达比较礼貌其实真不只是微），手里拿着一个大杯可乐。人有点多比较挤，那个女生动了下发现动不了有点自嘲地跟她男友说：＂哎呀，要是超重了一定是因为我进来了。＂她男友特温柔回说：＂对喔！因为你拿着很重的可乐！＂
11.一个女人要见舰长，少尉去通报。
“她漂亮吗？”舰长问。
“很漂亮！”少尉答。
女人离去后，舰长对少尉说：“你对女人的审美眼光真特别。”
少尉答道：“长官，我以为那位是你夫人。”
舰长叹一口气说：“正是。”
12.“真的吗？你和那美丽的双生姐妹之一订婚了？”
“真的！”
“哪一个是自己的老婆，将来不是容易弄错吗？”
“但愿如此。”
13.老婆回家后，发现丈夫竟然同保姆睡在一起！为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。老婆说：“且慢，我还想要件皮大衣呢！”
14.两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。男子急忙说：“快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！”另一男子看了看，脸色马上变了：“奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？”
15.妻子一直抱怨自己的胸部不丰满！于是向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听。丈夫忍无可忍，说道：“现在家里钱不够，你做一边好吗？”从此，妻子再也不要求隆乳了。
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1月21日更，谢谢评论区的提醒，我再说明一下图源来自于微博弱智吧日常，给大伙一乐，如侵删，我把完整版发给大家
之前看到有人回答的这个一直想笑：
个人意见，不喜勿喷！
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