为什么女生要做大部分家务？

我有一个朋友离婚了

一位男士，身高182，身材看起来很标准，算得上帅哥的长相，温文尔雅，年收入60W左右

上班时间基本是上2天休一天那种

在我们小城市，算是很有体面的年轻人

他说前妻人不好，从来不维系亲戚关系，所以亲戚都支持他离婚

他说前妻几乎都不做家务，所以爸妈也很支持他离婚

听起来好像是：没有人支持他们继续在一起，一对夫妻在一起，是亲戚，还是父母的支持重要？

我问他：你前妻有工作吗？

他说前妻是设计师，基本不去公司做班，都是在家用电脑，天天在家也不能做家务

我问他，那有没有商量说前妻不要工作了，你收入的一半给她管理，她来负责家里经营？

他说商量过叫前妻不工作，但是没有想过要拿出一半的收入给前妻打理，因为买房子的时候是男方家和男方的钱。所以前妻的收入负责家里的日常开支。

那为什么不请保姆呢？你们两个的收入，足够覆盖这一部分的成本。

男士说：我不能接受我家的东西外人来打扫，我有洁癖，又不是自己不能做

那你们为什么不商量一起做呢

男士说：哪有那么多为什么？我妈妈也是要工作，也能把家里的打理的干干净净，她为什么不可以？而且家里面，难道不是谁赚得多，谁主导吗？我赚钱她，她就该安顿好这个家，不是吗？

我突然就哑口，毕竟不是我的家事············

听起来好像这个逻辑也是对的，他自己的妈妈也是又要工作，又要照顾他跟爸爸

工作赚来的钱也要补贴家用，几乎所有的宣传都要歌颂女人就该这样的付出

现在的女性，很多都是独生，婚前都有了房子车子

即便是结了婚，债务跟自己的父母也还是要继续承担的

如果是结了婚，对方承担了我的所有，我也会去承担对方的所有······

要我放弃工作去照顾家庭，那你就要覆盖我的年收入

因为你的父母养你长大，我的父母也养我长大

而且我的父母在努力给我创造条件，是为了让我以后更好的生活

我在社会上的努力也是为了更好的生活

而不是找个主人，帮他生儿育女做家务维持妯娌关系的

首先分享这个事情，我也没有想到会有那么多的回应跟共鸣，也是因为这个事件，让我有了恐婚的念头········

有很多人说瞎编，说小城市怎么会有收入那么高？

再小的城市我们也是首府好吧

一些高危职业，高技术职业，60W年收入，我还是保守着说

编故事我也没那个时间，而且也没有收益，何必

我是从来没有想过，家务为什么是由女生来做大部分，而且这个事，是一个男人在跟我抱怨

如果是个女人，我认为可能有情绪的原因在，会夸大其中的用词······

在我家，我的妈妈负责打扫卫生洗衣服洗碗，我的爸爸做三餐，买菜······

我爸爸修剪院子的时候，我妈妈会去扫

爸爸做生意，妈妈负责打理，把剩余的钱存起来

我跟弟弟回家就会主动分担爸爸妈妈手头上的事情

我觉得家人不就是这样？相互帮助，体谅对方，对方才会去体谅跟帮助你·········

碰到我这个的朋友，我才知道，原来很多家庭，是默认女方应该做大部分的家务，而且很多男士认为，钱是要一起赚，但是家务，带小孩是女人的事情·······

我想起，有一个街头采访，问一对妻子：那个分娩痛感体验，你愿意让先生体验一下你生孩子的痛感吗？妻子说：不愿意，因为我老公也从来没有让我去体验过作为一家之主的艰辛

奇了怪了，我每天在公众号接到的投稿也是这样。

“男朋友不干活打游戏”

“一下班他不理人打游戏玩手机，不关心家里”

“男朋友下班在床上打游戏不洗碗不干活不跟我聊天”

——你们是同一批人吗？还是你们是同一个男朋友？

我真的发现了一个问题。

你们女生别不承认，就是，你们，遇到的所有伴侣，是不是都你们惯出来的？你们遇到的人，遇到的事，很明显造成问题的是你们啊——你自己找的人。对男的我也这么说，你自己找的女朋友！

别气，别气，听我分析。

我看了一圈回答啊，先不说题主的情况，题主的问题纯粹是她自找的——她自己找的男朋友，又不是包办婚姻。

在我们寝室，都是两天换一次值日，还真没谁不做的。一开始我们还拿洗衣粉洗地上，东哥家里那么有钱，他刷地是真的比谁都勤快，比谁都快乐。（但是只从我们上了大二，就不再勤快地打扫了）

后来实习出去租房子，每次我们都是一天扫一次地，扫扫灰那种。我东哥那么有钱，擦桌子比谁都勤快。

哪怕是我东哥，家住成都神仙树大院（可查），我去他家可是亲眼看到他在阳台搓袜子！他搓得很快乐！

谁特么干不来家务啊？扫地拖地，洗碗做饭抹桌子，谁不会啊？又不是巨婴症！

然而我去一个老哥家玩，他请我在家吃饭，嚯，他女朋友又是买菜又是做饭的，吃完后，我说：“我跟他去洗碗吧？”

他女朋友笑了：“不用，他根本洗不来碗，他啥子都做不好，笨得很，哎呀，只有我来做。”

我笑了，对他说：“你是弱智吗？你洗不来碗？”（关系好）他跟我使了个眼色，没说话。

这老哥合租时，是会做饭收拾的，结果交了女朋友，被惯怀了，就不做家务了。

他女朋友是乐在其中啊，不但勤勤恳恳干活，还上网津津乐道地吐槽她男朋友笨，“哎哟，我们家那个连洗碗精都不认识哈哈哈他好笨哦。”

大姐你信吗？一个二十多岁的大男人，会不认识洗碗精（洗洁精）？他是文盲吗？他看不懂字吗？你信吗？你相信这世界上有一个智力正常的人会不认识洗碗精吗？至少他知道洗碗特么的要用水吧？

大部分不做家务的，说白了，都是惯得，而且女生乐意。

我要是说你们，你们铁定不高兴：“我自己的男朋友，我给他做饭洗碗扫地伺候他打游戏，怎么了？只要他对我好！”

咱也不敢说，咱也不敢问。

但你们不要以为男的都是家务弱智，谢谢，我们会做家务，在家里我会洗碗，我就算不会，老子看也看会了啊！不会去网上搜教程啊！

真的，很多女生投稿我们公众号，我都很迷惑。

“我男朋友真是蠢到连晾衣服都不会，所以只有我来晾衣服（加一个笑哭的表情）。”（看似是抱怨，其实是来炫耀她贤惠的，这样的投稿我都直接比中指。）

“哦。”

她回我：“你们男生是不是都不会晾衣服啊？”

我跟我兄弟，跟我室友，跟我朋友，跟我的网友：

不是我们是弱智，就是你的男朋友是弱智。而能找到一个弱智当男朋友的你，肯定跟他是绝配，这不用说，真的。

很多女生特别喜欢当妈，我是不能理解，我妈都不喜欢当妈。

我有一回跟我合租的室友几个上街。

室友的女朋友一直在给他挑选衣服，嘴巴上这么说的：“他这么大了，根本不会自己买衣服，每次都买那些一样的，看得我心好急哦！所以每次上街，我都要教他怎么买衣服，怎么搭配，有时候我还要自己给他买，不然换季了他都不知道换厚衣服穿！”

以上对话像不像低龄幼儿培训幼师课程？

不说别的，我直打六岁起，秋冬季节都会自己加衣服了。

后来室友跟他的妈女朋友去合租了，他女朋友私下还跟我们几个朋友抱怨：“为什么他从来不会做家务啊？连衣服都不会叠，回来就只会耍手机，连帮我摆碗都不肯！”

当时我就阴阳怪气地笑了，“谁让他有个妈呢？”

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而且有一个回答更好笑：他不是不愿意干家务，他是不知道哪些事需要做。

我要是在寝室说这些话，我是要被那几个基佬压在床上打的，这句话有点欠扁。

之前我们几个同学去一个导师家里，导师亲自下厨，完事后我们收拾碗筷擦桌子简直如疾风迅雷。

你觉得这时候，我会吃完了，就大手一甩，看着导师说：“老师，我不是不愿意做家务，我是不知道我该做什么。”

我说不出口。

我又不是傻的，不想做就不想做，懒得干就懒得干，找那么多借口干嘛？

还大谈恋爱经，您这恋爱经在我们公众号会被吐槽没逻辑的。还什么事都得一个一个说，说了他才去做，真当幼儿园啊？

我是真的发现很多女生喜欢当妈。

我在家，就像那个答主青雀的男朋友一样。真的，其实家里人煮饭收拾碗筷的时候，我是知道我该去帮忙的，但我假装没看见。因为我不想，我懒——而且我知道就算我不做，家里人也一定会做。

如果我妈叫我，我确实会去洗碗，也会问：“还有什么事要我做的吗？（客套话）”但是下一次你不叫我，我也就装疯卖傻糊弄过去了，本质上，还是我想偷懒，本质上就是我不想做家务。

我要是有个当妈的女朋友......——算了，我不喜欢这种，这种智商有问题，在我鄙视范围之类。

真的。如果有个女生对我说：“男朋友不会拧干衣服，湿淋淋的就这么直接晾上去了，他好笨哦。”我不会觉得是她男朋友的问题，我会觉得她智商有问题。

就那种当妈的女生，完事她还好意思来问你，“为什么我男朋友觉得做家务是我一个人的事？”

因为你一直都在做啊大姐！他就算不做你又能拿他怎么样呢？你还不是一边生气一边又去把家务活做完了，完事还要我夸你一句贤惠吗？所以他就认为，反正都是你一人做了，干嘛不一直做啊。

对啊，喜欢当妈，就一直当下去嘛，求仁得仁啊各位！

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不是很多女生喜欢笨笨的男生吗？

“他连抹布都不会拧，他好可爱哦，我好喜欢哦。”

完事给我来一句刻板印象：你们男生都是这样的，什么都不会做———你找个弱智在伺候，不代表老子是弱智，谢谢。

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题主的问题就不是“为什么女生要做大部分家务？”

而是“为什么我要做大部分的家务？”————因为你愿意，因为你确实也在做。

老子很想魂穿她，绝对给男朋友打一顿，收拾行李，直接离开，做一个人的饭反正比做两个人的饭简单，我独居的我会不知道？

我认为我做饭，他洗碗没毛病吧？每次都说自己累，都不愿意去…也真的是醉了 最后非要吵一架才去

你们看，题主就如此幸运，找到了一个做兼职的，两个小时上班时间的，每次洗个碗都要吵一架的男朋友。题主一定很爱他，我们祝福这对新人。

我接了无数个类似投稿，早把你们母性光辉看清楚了，反正只求抱怨两句，从来不做出改变，然后又是甜蜜情侣——最后结婚，然后继续做所有家务，然后上知乎提问抱怨：“老公不做家务怎么办？”——然后生孩子，然后抱怨婆婆老公不带孩子——然后生二胎。

只需要题主不要因为自己的男朋友，去哭诉“男人都是这样的大男子主义，什么家务都给我来做。”

别泼脏水，我不是。

我跟人合租，我知道室友/普通朋友/女朋友，不是家里人，他们不需要迁就我。合租（你们同居也等于合租谢谢）时，一人洗碗一人做饭是基本分工问题。

一句话，有些事不是看恋爱经的，是看人的素养问题。题主，懂吗？

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各位女士，你们不要再问我（包括私信）“怎么调教男朋友做家务/帮自己做事了。”

我又不是你们公公！！！！！你们男朋友也不是我儿，也不是大家的儿，没法管啊！他一个成年人了，二十多三十多岁了，他不愿意做家务，难道我还要拿把刀逼着他干嘛？你硬是要跟他在一起，难道我还能拿把刀逼你跟他分手吗？

自己选的人，自己负责，自己忍耐——因为不想忍的都离开了，能一起忍受的，当老妈子的，说明你跟他是绝配！不可能分开的！别想了，你又做不了改变的。

我评论区有那么多已婚男士女士已经证明了自己是跟伴侣一起做家务的，一起承担的，怎么你们脑子还停留在“男的不做，我拿他没办法，我是女人我命苦——男人没一个好东西。”

何必呢？

女生要做大部分家务的原因是找了一个【没钱且不肯做家务的老公】！

你的男友自称有钱，那你就不用为家务烦恼了，到时拿他的钱找钟点工就好，能用钱解决的事就不要伤感情。

————————————————————————【关于男女平等】：评论区有些人似乎对婚姻关系中的男女平等有误解，他们把这种平等理解为经济上的绝对平等？？？在中国，大多数家庭都是男方赚钱比女方多吧？那么这样的家庭就不平等了？女方就得把所有家务包了来做补偿？？（这样钟点工都得失业吧）

婚姻是自由的，只要双方组成家庭，就可以默认他们双方的综合条件是平等的，大差不差的，比如你赚的钱多，我的素质优秀等等。怎么能只取赚钱多这一个条件来说平等？

所以可以得出结论，婚姻中的双方本身是平等的，家务自然应该是双方共同分担的，这是任何一个公正的人都不可否认的。

题主的这个男友，本身估计也没赚多少钱，却以自己赚钱多为理由要求家务女方全包，完全不顾双方的感情，这个三观正不正自有公道。我的回答就是看不惯，所以是带有攻击性的，你说你有钱，我就顺着你的逻辑用你的钱做家务怎么着？我周围不乏赚钱多照顾不到家的朋友，哪个不是主动要求请保姆做家务，分担老婆辛苦的？这自己口口声声说赚钱多，还硬逼着女方把家务包了，美其名曰为家庭做贡献，这是什么鬼？

前几天，一位日本妈妈的推特火了，转发 11 万+、点赞 39 万——

博文翻译过来，大概是这么个意思：

“为人母亲的，土豆沙拉这么简单的东西，好歹要自己做吧！”

超市里一大爷的这句话，把我给惊到了。

回过头去看，原来是有位带着小孩的年轻妈妈，在熟食区买土豆泥沙拉，结果被说话的陌生大爷怼了。

大爷骂完后离去。而被批评的妈妈手里拿着土豆沙拉餐盒，一直低头站着。

于是我带着女儿过去，在这位妈妈面前，买了两盒土豆泥沙拉，想让她好过一些，让她明白买土豆泥什么的，真的没关系。

这一条推很快就被转爆，并在媒体上引起激烈讨论，这位大爷毫无疑问被网友们各种花式“问候”了——

还有网友很认真地扒了扒这个土豆泥沙拉“到底有多简单”，结论是加上清洗锅碗瓢盆，1 个小时都搞不定。

总之，大家对这位多管闲事、爱指手画脚、但自己在家却很可能啥都不干的大爷，该 diss 的 diss，都不嘴软，可以说三观很正了。

但一片怼声中，我们却注意到一个细节——

被指责的这位年轻妈妈，最后却拿着土豆沙拉，低头不语，为什么？

1

因为，养娃过程里，对妈妈的“审判”是随时随地的。我们可能都会因为这样的否定，自我怀疑。

谁都能轻飘飘说一句：为什么你不做？为什么你不能更好？

“身为妈妈，照顾孩子、打理好家务不是应该的嘛。”

“妈妈辛苦一点、累一点本来就是应该的，不然怎么都说妈妈伟大呢？”

“在家带带孩子、做做饭、做做家务能有多辛苦呢？”

……

问题是，世界上有很多妈妈，她们发自内心想要为孩子的事亲力亲为，这时候的她们，就算辛苦也是幸福的；

可当这个概念被偷换，当别人拿着“不亲手做就不爱孩子、不合格”的标准来给妈妈打分，而很多妈妈甚至因此陷入到对自己的批判里——觉得我确实太糟糕，别人都做到为什么我却不能？

这种否定令人窒息。

因为说出“当妈就该如此”话的人，基本上是自己站着说话不腰疼的。

比如，“带娃请什么保姆，妈妈不都能、且应该做吗？”

这是最近大热剧《三十而已》里的一段剧情，女主顾佳想请育儿师，结果被老公强烈反对：

身边还有个同事，在朋友圈发了个自己学跳舞的视频，结果底下有人评论：你的孩子好可怜啊，都没妈妈陪……

对说这种话的人，我们只想发一个表情包：

好妈妈要亲手做饭、好妈妈要全程过问孩子学业、好妈妈晚上只能陪孩子不能出门……所以倒推，活该妈妈没有自己的生活，因为当妈后你就不能做自己了。请问这种“标准”，到底谁定的？

2

按说这都 2020 年了，什么年代了喂，“女人就该持家”的论调怎么还是很有市场？

这些给妈妈们设下标准的人，到底在想什么？

之前咱们发过一篇关于家务的文章，留言区就碰上了这样的人——

女人天生就该围着灶台、围着孩子转？

可现实生活中，多少女人、多少母亲同样承担着家庭的重担，甚至不比男人少。疲于应付琐碎的家务事、嗷嗷待哺的娃，临了还要面对形形色色的指指点点。

还是以《三十而已》中的顾佳举例。表面上她是个“没有工作”的全职太太，实际上呢？

做早餐、忙收纳，没有一刻空闲：

为了儿子能顺利进入贵族幼儿园，她想尽办法讨好校董夫人，在电梯故障时，献出自己的拖鞋，帮贵太太提高跟鞋：

情绪消耗也少不了，随时应对突发状况：有几个家长看不惯顾佳，趁她不在场时，把她年幼的儿子单独锁进房间，冷暴力霸凌；得知真相的顾佳与惹事者大打出手：

做家务、带孩子，看似“没工作”的妈妈，本来就承担了 2 份工作！

更别说，丈夫掉链子的时候，还得随时补位——

顾佳老公许幻山，发起艺术家的脾气时，是她出马搞定客户，还差点被揩油：

就这样，还得提着小心，时刻在意老公的评价与感受：

可以说，顾佳就是很多当代妈妈的群像：

费尽心力在“既要带娃持家又要赚钱补贴家用”之间求两全，被无形的体力劳动、脑力劳动、情绪劳动榨干之余，还要时刻担心自己够不上“好妈妈”、“好妻子”的标准。

所以，当面对上面那种“男人啥都干，要女人干啥”的言论时，我们第一反应是换个主语问回去：

女人包揽赚钱带小孩做家务，要男的干吗？

设定“女人就该做家务带孩子”标准的人，大概是不懂：一段好的婚姻关系，一定是互相分担、互相成就的。

女人可以走出家门、直面世相；男人同样可以系上围裙、分担家务。

黄磊就在厨房里找到了“第二事业”，他从不觉得这是“女人应该做的事”，甚至，做家务，是帮助了男人自己，因为“婚姻没有什么秘籍，参与感提升幸福感才是真理”——

育儿、家务本就是应该一家人相互分担的事情，是可以加深家人间情感联结的事情，绝不单单是母亲的责任。

△ 歌手林宥嘉，在被记者问到会不会帮老婆做家务时，回答做家务不是“帮”女人，而是男人本来就该做的。

不过乐观的是，关于种种“妈妈们该这样、不该那样”的枷锁，市面上早就有很多解题人了。

妈妈不必愧疚，因为被定义成“在家烧菜做饭、干家务、带孩子”的所谓“好妈妈标准”，就是过气了。

越来越多的女人开始展现不同的可能，前有万茜把孩子丢给老公带，自己去享受舞台上的“乘风破浪”。但下了舞台陪伴孩子的时候，她依然可以做到陪玩状态时的 100 分，这难道不是好妈妈吗？戳这里看万茜家的带娃方式。

别人说什么其实不重要，要摆脱这种负罪感，最先需要的，其实是我们自己走出来。不是我不够好，而是我也关注自我实现，也想要把一些空间留给自己。

所以做不到满分妈妈，我不必为此愧疚。因为当妈的，本来就不需要在每件带娃的事情上亲力亲为。

希望每个妈妈，去超市买现成的土豆泥沙拉时，可以抬头自信地面对别人的指责。

要再碰到日本大爷这种人，不如直截了当地默念一句： 关你屁事。

部分图片来源@腾讯视频《三十而已》

不应该让女生或者男生来做大部分家务，应该让机器来做家务。

我和我老公都是非常极端的工具理性主义者，我俩有一个共同观点，一切能够用机器代劳，且成本可接受的工作，都必须用机器代劳，机器不能代劳的，就在成本可接受的前提下尽可能交由社会化分工负担。

我要再一次复读，人类文明进步的实质，就是人类不断把自身职能让渡给工具的过程，这个工具，既包括自然科学工具（机器，设备），也包括社会科学工具（组织，法律），人类把自身职能向工具的让渡率越高，社会就越进步，人类自身直接负担的职能越多，社会往往越原始。

充分利用机器和社会分工去负担人类劳动，在我看来是对现代社会发展水平和人类文明成果最起码的尊重。

中国是一个民用工业高度发达，高度饱和的国家。日常生活中一般性的，极为琐碎的，低效率的，高重复的，但又不可或缺的大量家务劳动，事实上都有完整的，低成本的技术性解决方案。

而仅以我个人极为有限的人生阅历和周边观察而言，有这么三条经验。

1琐碎低效重复但又不可或缺的家务劳动，是夫妻感情和婚姻生活的高效率毁灭者，再好的夫妻感情，也会在日复一日的重复操劳中被消磨殆尽，最后只剩下争吵，抱怨，烦躁，恼怒，麻木，粗糙的手，伤透的心，一地鸡毛的家庭。

2家电市场高度饱和且充分竞争，这迫使家电厂商必须在功能性和市场性上做到极致，比如刷鞋机，最便宜的不到300块钱一台，还带甩干功能，就算你要玩那些骚功能，什么抑菌，消毒，烘干，全套功能极致奢华威力加强版加起来也不超过1000元，而它可以为你服务很多很多年。

3中国大多数家庭在一般家务劳动中别说是主动向机器让渡人的负担，就连改进现有劳动工具都缺乏动力，一块破抹布用了洗洗了用，宁可花几百上千块去支付诸如“天然维生素”这一类的智商税，也不愿意花个几十块钱买一根长杆擦窗拖把，拿着抹布擦窗子的时候爬高上低像个猴子，然后为抹布洗不干净，水冷手疼这类鸡毛蒜皮狗屁倒灶的破事吵个底朝天。直接结果就是劳动效率低下，劳动负担加重，劳动时间加长，综合生活成本指数级增长。

解决这些问题，先要从意识到人和动物的区别在于改进和使用工具这一点开始。

而当你意识到这一点之后，你会发现这么做的成本超乎想象的低，收益超乎想象的高。

有人可能要说我答非所问，但我要明确说一点，我不喜欢男生做还是女生做这类扯皮式的，隔靴搔痒的，止疼药式的纠缠和掰扯，我更喜欢从根子上彻底解决问题。

家务事，就让机器去运转，夫妻间应该有更多夫妻间该做的事要做。

在过去，男主外，女主内，一直是很多家庭的传统观念，很多家庭也是这种模式。

虽然夫妻二人，男女双方都要上班，但下班回到家里，仍然是女的干家务多，男的干家务少。

我爸妈那一代，在农村，村里几乎所有家庭都是这样的：

夫妻二人去地里干活，干完回来，女的做饭洗碗打扫卫生，早起还要洗全家的衣服，男的根本不会去干这些家务活儿。

如果男的是在外面做事，比如工地啊或者做个小生意啊或者上个啥班，回到家更不用说了，那可是好吃好喝的伺候着。如果是女的在外面干活上班，回来则没有这个待遇，下班回来还要给家里做饭，所有家务活儿照样是自己干。

他们那个年代，传统观念根深蒂固，而且大家都这样，谁要是不这样或许被人当做笑柄说他在家里没地位呢。

我们这一代，据我观察，其实还是女的家务干的多，男的干的少，但比上一代要好得多。

举例单位同事，我们单位很多两口子都在一个单位的，一样的工作，你能说谁上班更辛苦吗？挣钱也是一样多，但是，家务活还是女的承担多一些，包括教育孩子，也是当妈的管的多。

我觉得一是传统观念还是有影响，二是家庭方面男的一般比女的懒，注意是说一般，不是全部！（不打南拳女拳，不接受反驳，反驳就是你是对的！）三是男的眼里没活儿，就是说他不知道有哪些活儿要干，要怎么干。

前面高赞回答里说，要教他，引导他，让他知道有哪些活儿，该怎么干，你确定？！

你确定教会了他就会老老实实地去干？！

我老公我都教会了，他也经常做饭经常洗碗经常拖地，但是，每次吃完饭他还是不愿意去刷碗，我得催好几次，磨磨唧唧的不愿意！

我们家的习惯是谁做饭谁不洗碗，但是我每次做饭，大多数还是得我洗碗，而如果是他做饭，我一定是主动积极去刷碗。

其实，就是，懒！！

一家三口，没多少碗盘，刷个碗也要不了几分钟，非要磨蹭半天不愿意刷，我讨厌餐桌半天不收拾，本身有点小洁癖，所以我总是急不可耐地去把碗刷了。

不过，现在他分担了一部分家务，已经进步很大了。前些年他工作比较忙，基本上所有家务我承包了，后来慢慢培养，现在在向好的方向发展，O(∩_∩)O哈哈哈~

有的人，你去教他，他才不去学，即便学会了，照样不干活儿。

当然也有例外的，女的不干家务男的干。

我亲戚中有两对夫妻（中年），女的在家不做饭，总是说自己不会做饭。拜托，是真的不会还是就是不想做不愿做？你不会学吗？那么多APP那么多小视频，这个年代你说不会做饭谁信啊！不会做饭也行啊，那饭后刷碗总行吧，不，就不刷碗！这不就是懒嘛！

我们同事经常会在一起说起自己家的事儿，有的也会为扔个垃圾而小闹一下，其实就是对方懒嘛。

好在，我们这一代人普遍受教育程度比较高，观念没那么老旧，更容易接受新思想。所以，我们比上一代人好的地方在于，很多家庭里面男的已经越来越多的参与家务劳动了。

我身边的同龄人，大多是女的做饭，男的洗碗，拖地扫地双方都会干，洗衣服都是洗衣机，一般还是女的清理脏衣服，教育孩子还是女的为主。当然了，也有男的做饭，女的洗碗。

当然，如果一方工作特别忙，那肯定是另一方干家务要多了，因为他可能没有哪个时间和精力去干家务活。

如果一方挣钱明显比另一方多的多，那挣钱少的一方多干点家务活儿似乎也没啥。

回到题目，为啥女生要多干家务？

你可以少干啊，关键是你要想办法让他干，先从教他有哪些活儿需要干开始吧，眼里有了活儿，再教他该怎么干，一步一步教，等教会了，他知道原来家务活儿有这么多这么烦杂，有了一样的认知以后，再合理分配吧。如果这时候，他还不愿意干，那就是，懒！

反之，如果女的不干家务，也是一个道理。

再次申明：不打南拳女拳！

遇到过一对夫妻，一方是研究生，工厂技术主干，有股份。工资➕分红，年收入30万左右。一方是初中生，保洁员，月工资1500元。收入低的那初中生却是家里掌权的，而且脾气很火爆。我当时感到很不可思议，她们怎么组合在一起的，并且能在一起这么多年（俩人是70后）。

熟悉了才知道，俩人是在老家工厂（挺知名的一个品牌）相识的，初中生当初遇到另一方的时候，对方只是个大专生，收入也没多高。俩人当初的工资差不多。后来不知道大专生哪根神经犯了，不想在那工作了，大专生跑来我们这个城市继续学业，初中生就辞掉了工作，放弃了工龄，资历，好福利，较高的工资……一起来到我们这城市当了个保洁员，照顾孩子，料理家务。那初中生讲，Ta从来不舍得让大专生把时间浪费在家务和育儿上。初中生边扫地挣钱养家，边育儿料理家务，大专生一心务学，才有了研究生学历，技术入股，跟人合作开办了个工厂，才有了一年30万的收入。

当初房价便宜的时候，她们在这边买了一套房。研究生收入高了，手上有了些存款，就琢磨着理财，投资基金，初中生认为研究生是赌博，觉得基金投资不靠谱，把研究生的电脑砸个粉碎，银行卡用菜刀剁成了碎末。初中生认为还是买房靠谱，毕竟实实在在的东西，看得见摸得着，于是拿着钱又首付了两套房。没想到误打正着，这几年我们这边房价涨了几倍。初中生的房子凭空涨出了近两百万。

直到现在，初中生还不会用淘宝，认为把银行卡绑到支付宝，把钱放在网络上不安全。聊天时谈到这类具有认知差距的话题时，研究生总是淡淡一笑，什么也不说，起身去给孩子辅导功课，他们大孩应该快高考了吧，小孩也上小学了，研究生现在有干家务的闲时间了，但是初中生基本上还是一手包揽着家务，孩子学业上的事倒是研究生操心的比较多一些。

可能有人看到这里会纳闷了，那研究生工资也不低啊，完全可以请一个保姆全权负责家务啊。

我当时也是这么想。

她们新房装修好以后，开荒保洁，我说我刚好认识个保洁，做的挺细心，我把电话给你。那初中生说：我自己就是保洁，还请啥保洁。（那时我还不知道ta是初中学历，也不知道ta是干保洁的，我们刚认识不久，我孩儿经常跟ta孩子一起在院子玩认识的）。

一般新房装修好以后，开荒保洁基本上都是请家政公司的专业保洁员来做的。但是他们家的保洁是那个初中生自己慢慢一点点打扫的。

为啥？

省钱呗。那个初中生非常勤俭持家。虽然脾气有点燥，但是心肠各方面都很好。自己吃穿什么都很朴素，但是给两个孩子和爱人特别舍得花钱，买的衣服以及其他用品都是大牌。

她们当初买房也没考虑请保姆，所以房子没有保姆间，即便请保姆也没地方住啊。一个保姆间按15平算，我们这边房价低点，一平1.5万左右。如果放到北上广深那房价的话，一平米按7万块钱算，增加一个保姆间起码买房时就要多支出100多万。还别说保姆的工资，保险，红包等乱七八糟支出了。很多人动不动说请保姆，若是在北上广深的普通百姓，请个保姆还真不是件容易事。三线以下城市的话，想找个各方面都过硬的优质保姆也没那么好找，基本上都是些没多少文化没多少专业技能的农村老阿姨。

开荒保洁可能也就千把块钱左右，初中生都不舍得请。更别说请保姆了。

我们这边请个一般点的保姆，月工资起码得6000以上。初中生自己上班扫一个月的地才赚1500。ta是觉得自己时间价值比专业保姆的时间价值低，自己上班挣的1500元工资全部搭进去，再贴4500去请个保姆，不划算不说，还不一定有自己干的细心放心。自己放着家务不干，跑出去干活，挣的工资一分不剩还要再贴上爱人的工资请人回来干活，图啥？自己上班干活不等于是白干还赔钱嘛。

所以ta不舍得请保姆，宁可自己干。要把省下来的钱给孩子攒着。

写到这里，我突然想起一句话：可怜天下父母心。父母不是不懂得怎么享受，ta们苦自己，只是为了孩子们享受的更好。

Ta们的故事讲完了。

我们再来说说，家务到底该谁来干才合理。

单纯从干活这个角度说，甲方少干或不干家务，让乙方承担大部分或全部家务，对乙方来说是不公平的。

但是，从收入这个角度来说，谁收入高，说明谁的时间更值钱，这个人就应该把大量时间用来赚钱（比如工作，出差，加班，应酬；或者用来提高赚钱技能（比如：学习，思考，参加培训）；或者用到那些可以提高赚钱效率的事上（比如稍微放松放松，娱乐娱乐，以保持好的心情；比如多点休息时间，休息好了，精力才会充沛。心情快乐，精力饱满，赚钱才更有效率）。

毕竟，赚来的钱属于夫妻共同财产，用于共同生活。一方的时间值钱，赚钱能力强，就应该侧重于赚钱，让精力的价值最大化，努力赚更多的钱。一方赚钱能力弱，时间的价值稍微低一点，那么就多承担点家务，搞好后勤。给时间值钱的那一方节省时间和精力。

这样才是最合理的。

如果女人一个月挣两万，男人一个月挣两千，男人却想让女人少用点精力在工作上，多用点精力来多干些家务，或者把家务活全交给女人，女人工作累，回家想多休息会儿，男人吹胡子瞪眼不乐意，这明显是资源不合理配置嘛明显是脑子转不过弯嘛。我要是这女人，遇到男人这样，绝对想一脚把他给踹了。

作为一个有独居经历的男性，一个人住的时候家里大小破事都得自己操心，周末休息两天，有半天都可以用来洗衣服打扫卫生。

所以，干家务活是很累的，特别是你忙了一天或者一周只想好好开两局游戏的时候。

所以，家务活应该是两个人都做，而且最好是谁趁着有时间就做一点，（空闲时间多的一方，确实有多做一些家务的义务，和收入并没多少关系）不然全部积压到休息日，很容易因为过于繁重的家务发生争吵。