你建议女生做全职妈妈吗，为什么？
为什么有人会选择当全职妈妈？
我想最核心的原因，还是为了孩子。从孩子出生那一刻起，他们就是最需要照顾的小生命，需要父母24小时的陪伴、呵护和引导。全职妈妈能够全身心地投入到孩子的成长中，看着他们从咿呀学语到蹒跚学步，再到一点点认识世界，那种成就感和亲子关系的紧密度，是其他任何事情都无法替代的。
深度参与孩子成长： 孩子早期是性格形成、习惯养成、学习能力发展的关键时期。全职妈妈可以时刻关注孩子的需求，及时发现并解决问题，提供最贴合孩子特质的教育和引导。比如，孩子对什么事物好奇？遇到挫折时需要怎样的鼓励？这些细微之处，一个时刻在孩子身边的妈妈会比一个朝九晚五的妈妈了解得更透彻。
高质量的陪伴： 孩子不仅仅需要物质上的满足，更需要精神上的陪伴和情感上的支持。全职妈妈能够给孩子提供稳定、安全、充满爱的成长环境，这对孩子的情绪健康、心理发展非常有益。想象一下，孩子放学回家，看到妈妈在家等他，分享一天的经历，这种温暖是无法用金钱衡量的。
省去后顾之忧： 对于很多职业女性来说，上班和带孩子是两头烧。请月嫂、找托儿所、联系老人，这些事情都需要操心，而且孩子生病了、学校放假了，还得请假。做了全职妈妈，家庭的日常运转会更顺畅，自己也能把更多精力放在孩子身上，不用再为这些琐事分散精力。
家庭分工的考虑： 有些家庭会觉得，夫妻双方一个人主外，一个人主内，这样分工更明确，也能更好地照顾家庭。如果经济条件允许，丈夫也支持，那么全职妈妈也是一种自然的家庭分工模式。
但，我们也不能忽视全职妈妈可能面临的挑战：
凡事有利有弊，全职妈妈这份“工作”虽然不领薪水，但其辛苦程度和重要性绝对不亚于许多高薪职业。
经济上的依赖： 这是最直接的问题。全职妈妈失去了自己的经济来源，家庭的经济收入完全依赖于丈夫。一旦夫妻关系出现问题，或者丈夫收入不稳定，全职妈妈的处境会变得非常艰难。而且，长期的经济独立性缺失，可能会在一定程度上影响个人的话语权和自信心。
自我价值的挑战： 社会对职业女性的认同度普遍较高，认为她们有能力、有成就。而全职妈妈的价值往往被低估，容易被贴上“在家闲着”的标签。长期的家庭生活，可能会让一些女性感到与社会脱节，失去事业上的成就感，甚至怀疑自己的能力和价值。当孩子长大离家后，可能会面临一个巨大的空窗期，重新融入社会会比较困难。
社交和心理压力： 全职妈妈的生活圈子往往比较小，日常接触的主要是孩子、家人和社区里的一些妈妈。长期的单调生活和缺乏成人间的交流，容易产生孤独感、焦虑感，甚至抑郁。家庭琐事的重复性劳动也容易让人感到身心俱疲，缺乏成就感。
丧失职业技能和竞争力： 如果全职妈妈离开工作岗位太久，原有的职业技能可能会生疏，再想重返职场，会面临很大的挑战，可能需要从基层重新开始，薪资也会受到影响。
家庭内部的潜在矛盾： 虽然夫妻双方可能协商好了分工，但在长期的生活磨合中，也可能出现一些“谁付出的更多”、“谁更辛苦”的争论，尤其是在经济压力较大的时候。
所以，我建议女生考虑做全职妈妈吗？
我会说：“慎重考虑，并且做好充分的准备和规划。”
这不是一个“非黑即白”的问题，而是需要根据以下几点来综合判断：
1. 个人的意愿和价值观： 这是最重要的。你是否真的享受在家照顾孩子、打理家庭的生活？你内心深处是否认为孩子的早期教育和陪伴比自己的职业发展更重要？如果强迫自己去做一份自己并不喜欢的工作，无论是在家还是在外，都会不快乐。
2. 家庭的经济实力： 这是现实的基础。家庭是否具备足够的支持一个全职妈妈生活的经济条件？是否有应急的储蓄？丈夫的收入是否稳定，并且是否愿意承担家庭的主要经济责任？如果家庭经济拮据，勉强维持一个全职妈妈的状态，可能会给整个家庭带来巨大的压力。
3. 夫妻双方的沟通和支持： 夫妻之间的理解和支持至关重要。丈夫是否理解全职妈妈工作的价值和辛苦？是否愿意主动分担家务和育儿的责任（即使妈妈是全职的）？双方是否能够坦诚沟通彼此的需求和感受？
4. 长远的人生规划： 做全职妈妈并非终点，而是人生中的一个阶段。未来有没有重返职场的打算？打算什么时候重返？需要做哪些准备？是否会考虑在孩子上学后，发展一些兴趣爱好、兼职或者学习新技能，来保持自己的社会联系和个人成长？
我的建议是，与其直接说“建议”或“不建议”，不如说：“如果你选择做了全职妈妈，请记住以下几点，让自己更从容和幸福。”
保持学习和成长： 不要因为在家就停止学习。可以通过阅读、线上课程、参加社区活动等方式，不断充实自己，保持知识的更新和眼界的开阔。这不仅是为了以后重返职场，更是为了自己。
寻找同伴和支持： 加入一些妈妈群、育儿社群，与其他的全职妈妈交流经验、分享心得。有人理解和支持，会让你感觉不那么孤单和无助。
平衡家庭与自我： 即使做了全职妈妈，也要抽出时间关照自己的需求。可以是和丈夫的二人世界、和朋友的约会，或者一些属于自己的爱好时光。保持身心健康，才能更好地照顾家人。
与丈夫平等沟通： 关于家务分工、育儿理念、家庭开支等问题，要经常与丈夫沟通，形成共识，避免积压矛盾。
做好长期规划： 提前规划好孩子长大后自己的职业发展方向，并为之做准备。比如，利用孩子睡着的时间学习新技能，或者积累一些项目经验。
总而言之，做全职妈妈是女性人生中一个非常重要的选择，它承载着沉甸甸的责任和付出，也可能带来无与伦比的幸福感。最重要的是，这个决定应该是一个主动、清醒、并且基于个人价值取向和家庭实际情况的决定，而不是被动或者被环境所迫的选择。无论做出哪种选择，女性都应该被尊重和支持，因为她们都在用自己的方式为家庭和社会贡献力量。
网友意见
不建议。
我前几天被我的表姐烦死了，我再一次意识到有些全职妈妈多么可怕。
昨天我表姐在微信私我，说她的手机微信视频超过1小时20分钟就会卡死。我说卡顿不是正常现象吗，谁都遇到过。
她说从流量卡模式切换成WiFi，或者从WiFi切换到流量卡就好了，但是不切换，就不会好。我说那你就切换吧，小事儿。
她说不行，我就要知道为什么。我说那你就问微信客服。她说微信客服说和微信无关。我说那你换个手机，她说试过，换手机就好了。我说，那很明显，问题出在手机上。她说可是我的手机做别的事都正常，为什么微信就不能聊超过1小时20分钟？我说那你问手机客服。她说手机客服也说没有做过限制。
我说那你投诉吧。她说都投诉过，没解决。
我说其实也不是多大的事儿。你就先切换着，反正你的手机也不会用很多年，换了手机就好了。她说我就想现在不卡死。你说会不会手机和微信之间有什么限制？
我说我不知道，你和我说没有用，你不如去问客服。她说问客服没用。我说问我更没用，咱俩属于无效沟通，如果你想解决，就不应该和我聊天，而是找地方解决。她说我找了啊，解决不了。
接着，她又把微信怎样卡顿以及她做过的努力叙述了一遍。我又强调，我不懂，也不知道怎么解决，让她找相关地方解决。
她又叙述了一遍微信怎样卡顿以及她做过的努力。
我把她的微信设置成不提醒，就不理了。
昨晚我妈说，我姑跟她打电话，让我没事多和表姐聊聊天，她是独生女，只和我年龄相仿，把我当亲妹妹。她很可怜，一个人在外地，没人讲知心话。
我讲了一遍事情经过，表示我已经很有耐心了。我妈说你同理心太匮乏了，你不知道她过得难么？
看，在她们眼里，我是过错方。
如果我表姐是农村妇女，我不会有这么大的情绪。可她是我们省最好的医科大学的硕士。几年前她聊梦想的时候简直熠熠发光。她说她从小的理想是救死扶伤。她本来在医院工作，那时也是个雷厉风行的人。只因为她流产过两次，为了安全生娃才全职。
她经济无忧，老公年入二十多万，上交工资卡，婆家经济富足，一年给十万零花，我姑姑姑父是事业单位退休，一年给她五万块补贴。她在孩子上幼儿园后有那么多时间可以发展副业和交朋友，为什么在长辈面前站在弱势方绑架我？
不是只有这一次了，以前为了婆婆一个眼神，一句随口的话，都能和我讲几个小时。
我见过很多211、985学历的女性，当了全职妈妈后，把时间浪费在不起眼的小事，沟通能力越来越差，让周围的人越来越烦。
我不认为所有全职女性都会变成这样，有可能只是个例，几率不大。
但是每个变成这样的全职妈妈都曾经是一个可爱的有梦想的女孩子，我不希望世界上存在着这样的变化。
补充一句：
你妈那辈儿人做家庭妇女，50岁就可以拿退休金，但是如果你做家庭妇女，领退休金的年龄是65岁甚至70岁……
这么说吧，我是个有人脸识别障碍的死宅，我有一堆慢性病，而且领导和工作让我很痛苦，我老公收入可以覆盖全部家庭支出还有剩，而且他是初恋就对我一见钟情把我当女神从婚前捧到婚后的，工资卡恋爱时就给我了，我娘家可继承家产是婆家几十倍，我本人师范毕业有证特别喜欢小孩……
以上是不是全职妈妈最喜欢哔哔的几个条件？
但是打死我也不当全职妈妈。
因为我以前当过老师，全职妈妈带的那堆孩子，集体全班倒数，学习态度和习惯都一塌糊涂。
全班前十名里（我说的不止包括学习，还包括习惯，品行，社交等），没有一个是全职妈带出来的。
共性的两大问题是，不但孩子表现差，而且母子关系恶劣——孩子对妈妈的态度普遍是：愤怒+轻视（因为他们的妈特别会帮他们挖坑得罪人，比如指责老师不懂教育长篇大论的要求老师听她们指挥去教育学生）。这些孩子普遍有社交问题（有欺负人的，有被欺负的，就是没有能正常交朋友）。
有工作的妈，孩子不优秀了责任有他爸一半，而且人家至少往家贡献了钱。
没工作的妈，孩子就是全部工作，孩子再不好，都是你这个妈的锅。
而且，你这辈子既没挣钱，就带个孩子，又没带好孩子，你说你对家庭的意义是什么？贡献是什么？
最后一个问题，如果全职那么好，为什么不见男人抢着当全职爸爸？
最近我老公接触了一些小学生和家长。
他帮朋友处理售后顺便打磨自己产品，所以必须接触一下最刁钻最恶心的客户，了解她们在想什么。
体验一阵子后，坚定的确我们得走高端路线，这些没文化又事逼的家长太恶心了。
他说：接触的这些刁钻家长里，发现一个规律——
那些微信名字本来就叫xx妈的女的，如果无业，是真的又闲事又多，没文化又能蹦跶。
最可怕的就是理直气壮——你该对我孩子好，我就要特殊化，我的话必须对，不给我就闹，你得来哄我！我有的是时间跟你们搞！
很多人这种见识短和不尊重来自于没被职场殴打过。
关键是这么蹦哒，孩子出类拔萃的还真没几个。
反而是学历高工作体面的家长，相对来说好沟通。孩子学习习惯神马的也好多了。
我老公说也不知道那些叫xx妈的无业女性，她们老公找个没文化没见识还事事的女的放家里当全职太太，能教育出个啥来，有啥价值。
当然这是我老公一家之言。
他接触的小学生家长就千把个。
没事找事搞事情的，百分之九十以上都是xx妈们。
这些xx妈普遍无业。
其他教育行业同行吐槽那种【自己请假缺课，结课为了60块钱闹一下午的奇葩】也普遍都是xx妈。
她们已经很努力在给孩子争取资源了。
但是她们的眼界、能力，很快就不足以教育孩子了。
毕竟高学历鸡娃家长，在家庭妇女大军里，是一小撮。
一个女的，如果自己没啥本事，想活成这样，随意吧。
话说，我原以为阅读理解很差的人群，看不到黑体字，以为用户下沉的今日头条，才会有这种文盲。
结果知乎竟然也不老少。
一句话都读不明白就急着来喷。
竟然还有博士。
行吧。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
知乎干货已获赞170万➕，收藏40万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
对我来说，做全职太太就是不孝子，在家里一辈子抬不起头的事。我家族里每一个女人都有自己的事业，在给社会做贡献。
我外婆80岁了一辈子工程师，她当年EE电子工程专业，湖南大学里工程学院唯一的女生还以系里第一名毕业，毕业之后去苏联进修然后分配去兵工厂的研究所研发导弹里面的电路系统。
我奶奶90岁了，受过完整的传统私塾教育，做了一辈子小学语文老师和十几年小学校长桃李满天下，我小时候她接我放学，经常有路人甲中年人跑过来热情喊她老师。奶奶说当时国家的文盲太多了，她立志要扫盲让大家都能识字。
我妈是一线城市三甲医院科主任，在生了我之后还努力去华西读了医学博士，我还去了她的答辩。每次听她给年轻讲课 看她治病救人的工作状态都觉得她整个人闪闪发光偶像一样的存在。
另外自己家两个娃，自己和老公带的没有老人帮忙，没觉得多难。
让我去家里蹲做主妇？姐真丢不起这人
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评论区炸出来了几个气急败坏的主妇，这里统一回复一下，没人拦着你去做主妇，就像那些整天吃槟榔的，别人只能告诉你吃了会得癌症点到为止。
你自己可以悄悄去做，但是把主妇拿出来吹捧的其心可诛。连双职工里财政状况特别好的都没几个，更别说主妇了，在国内主妇被离婚的绝大多数都是喝西北风，养不起小孩丢掉抚养权的节奏，三四十岁长期不工作的人你觉得能找到什么体面的工作？你拿什么养小孩？
茨威格写过一句话：“所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格”。 手心向上靠人施舍才能生活的人，心酸只有自己知道，你扪心自问一下在家里真的有地位吗？跟你老公的地位真的是平等的吗？
带着小孩还需要工作的人的确更辛苦，可是自己赚钱才踏实有底气，现代的离婚率那么高，万一被家暴了被出轨了，不需要为了那三瓜两枣忍着烂人，不需要让小孩跟着你受苦。过不下去了你好歹还能养活自己和小孩。
主妇跟带好小孩真没啥关系。我小时候爸妈工作忙，上班出差都经常把我带着，我妈做医生值夜班的时候，就给我搭一张行军床，我睡在她办公室的角落，她出去开会讲课的时候，我跟着她住宾馆帮她对稿子，就是因为这样我才最直观的感觉到她上班是什么节奏，知道她有多累多不容易，同时也觉得牛逼哄哄特别崇拜。我妈在我心中就是女神和偶像。
我说自己的家庭背景不是为了什么优越感，而是家里的女性都给我树了个好榜样，以身作则告诉我家庭和工作可以兼顾的，女人不仅仅是围着锅碗瓢盆小孩老公转，不是谁的附属，外面的世界还很大，人生也可以多几个维度。
女人的社会地位几千年来都是低到尘埃，也就现在稍微有点起色，解决的办法是最大限度让男人参与带娃，而不是自己放弃事业家里蹲。
娃几个月的时候，我老公经常听不到娃晚上哭，我都是一脚把他踹醒，我喂奶的时候他给我拿吃的喝的，喂完他负责换尿布哄睡，男人不能惯着，只有切身参与了才知道女人有多不容易。
另外婚前大家擦亮双眼，那种不参与带娃，不尊重女性 不支持女人事业的男的，大男子主义的不配有后代。
姐妹们共勉
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再更：
评论区有人说这是因为家庭好，祖辈条件优越所以后代才过得爽，在这里统一回复一下。
世界上没有躺赢那么好的事。
我奶奶家里是贫农和长工，她父亲是灾荒年被饿死的，家里说女的读什么书，给钱读书更不可能。我奶奶唯一的优势就是有13个哥哥姐姐，没人有空管她也不会被强迫劳动，她自己有读书的执念天天跑去隔壁村私塾，因为没给学费无数次被打着赶出来，她心态好而且社交牛逼症，每天第一个到学校就站在门口听，大冬天光脚站在门口背诵，速度比所有学生都快，开私塾的老师最后忍无可忍，就让她进去免费听了。后面是家里不让她读书了要她马上嫁人，她老师连续两个月每天去她家里劝，说有天赋让她读 免费教，这才继续读下去。
我奶奶28岁就做了寡妇再没改嫁受了很多欺负，但是还是靠自己的努力和受的教育脱离了农村搬到城里，先做了小学老师然后做了校长，她一个人养大三个孩子其中两个考上了大学，我爸是一路复旦然后做大学教师，我姑是保险公司高层 我伯是工厂经理，但是奶奶的哥哥姐姐家的小孩全部都是农民和底层打工者。 我奶奶在那个女性备受歧视的年代都可以靠自己改命，让后代不用在底层，那么你我为什么不可以，你家族长辈没做到的事，你就去做，给子孙后代立个榜样。
我外婆家族的确有读书传统，祖上有出过科举榜眼 翰林院正四品，外婆的爷爷是留过洋在江苏开纺织厂大资本家，到她父亲的时候已经没落了分家，解放前有觉悟所有资产全部上交了，但是闻 / 格的时候外婆一样天天被各种虐打差点自杀，但是她也挺过来了做了一辈子优秀工程师。我外婆和她兄弟姐妹都被提供了一样的机会受了一样的教育，就只有她凭本事考上了大学，兄弟姐妹都是农民，他们的小孩也是厂里打工的收入微薄。
我妈和我姨年龄差不多 读的同样的学校，两人都高考没考上大学，当时周围人都劝她们算了去兵工厂有个稳定工作铁饭碗也挺好，我姨一次没考上就放弃了，后面一辈子做工人 退休金不到2千。我妈边在厂里上班边复习高考，各种求人从城里回来的时候给她带复习材料，第三次才考上大学学医，大学毕业之后被分配到大学做校医，大家都觉得挺好的工作 稳定不累，她觉得不满足坚持去读了医学博士，博士之后被分配到医学院体制内做医生，她厌恶内地医院的走后门和勾心斗角，果断辞职了一个人跑到深圳发展，在三甲医院从基层做到他们医院史上最年轻科主任。
原生家庭自己没得选，运气也可以时好时坏，但是人只有不断努力走出舒适圈才能冲破束缚。
女性一代又一代努力的意义就是以身作则用自己给子女做个榜样，重视教育 努力靠自己改变境遇，这种精神的传承比什么都重要。
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