你听过哪些迷之笑点的段子？
我脑子里第一个闪过的，是那种听了让你一脸问号，但又忍不住重复品的。比如有人跟我讲：“你知道为什么海鸥会飞过大海吗？”我当时就想，这还用问吗？因为它本来就住在那儿啊！然后对方一脸神秘兮兮地说：“因为它们……不想走过去！”
我当时就僵住了，脑子里过了一下海鸥走路的样子，又想象了一下它们在海里扑腾的景象。确实，走过去好像挺费劲的，而且，它们好像也没有“走”这个选项。这个答案太过于直白，直白到有一种荒谬感，反而卡在了逻辑的缝隙里，让我想笑。就是那种“我懂了，但又好像没完全懂”的奇妙感觉。每次想起这个，我都会觉得挺好玩的。
还有一种迷之笑点，就是那种反转得过于突然，或者建立在一个完全不相干的前提上。
比如，我曾经听过一个段子，说是一个小孩子问爸爸：“爸爸，为什么我鼻子会流血？”爸爸看了看，说：“你是不是感冒了？”孩子摇摇头。爸爸又问：“是不是鼻子撞到了？”孩子还是摇头。爸爸想了想，一脸认真地说：“那是因为你笑得太开心了，鼻孔里的空气都被笑进去了！”
这逻辑……完全就是瞎编，但孩子可能也就信了。重点是，听到这个答案，你就会脑补孩子一脸懵懂的样子，然后又觉得，这个爸爸的脑回路也是绝了。它不是那种能让你捧腹大笑的，而是那种“嗯……这也可以？！”的微妙感。
还有一个让我印象深刻的，是那种利用语言的歧义或者字面意思来制造笑点的。
记得有一次，朋友们在聊旅行。一个人兴致勃勃地说：“我最近去了趟法国，感觉真不错，就是那个……那个巴黎铁塔，我总觉得有点晃。”我们都以为他是在评价埃菲尔铁塔的稳固性，就问他怎么回事。结果他一脸认真地说：“就是，我每次看它的时候，它都在晃，我总担心它会不会掉下来。”
我们愣了半天，才有人反应过来：“你是指……你爬上去之后，站在上面感觉晃吧？”他摇摇头：“不是不是，就是那个塔本身，我感觉它就那样晃来晃去的。”
原来他说的“晃”，不是指物理上的摇晃，而是指他觉得巴黎铁塔的设计或者高度，让他产生一种“晃”的感觉，一种不太踏实、有些眩晕的错觉。这个解释，完全出乎意料，而且把一个大家都很熟悉的东西，用一种非常个人化的、甚至有点孩子气的视角去解读，就觉得特别有意思。
总的来说，我觉得这些迷之笑点，都不是那种精心设计的、包袱很重的段子。它们更像是生活中偶然出现的、那种意料之外的、有点儿荒诞但又在某种层面上说得通的回答或者观点。它们不一定能让你笑出声，但一定会让你在心里琢磨一会儿，然后嘴角不自觉地扬起来。就像在平静的湖面投下一颗小石子，荡开的涟漪虽然不大，但却能带来一种奇妙的涟漪感。
网友意见
小时候和弟弟一块偷妈妈钱买零食，被发现了。
妈妈把我们俩叫到跟前让我们重演犯罪过程。
我就指着钱说：弟弟，咱们把钱拿走买吃的吧？
这时他说：“哥，咱们不能这么干啊。”
在街上发现有个假扮成高中女学生的骗子，我灵机一动，想出道高中数学题拆穿她，可转念一想她要是瞎报个答案我也看不出来，还是别冒这个险吧。
在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，
因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了，说两次我也忍了，
谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。
我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：“你tm吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！”
夜里哄的一声响雷了！她抓住我的胳膊说她害怕！我坐起来，点了根烟！说实话，我也害怕。。家里一直都是我一个人！她是谁？
感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。
它不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了？”
刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快把积水浪到一小伙子身上，想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身，这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身，还记得他那句传遍整条街的怒吼，我c你大爷
丈夫陪怀孕的妻子去医院做b超。结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：“这不是你的。”旁边的妻子脸都绿了颤抖的问医生：“这都能看出来？”丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：“老公，我知道错了。”这时医生拿起另一张单子递给丈夫：这个才是你的。
和邻居老婆偷情被当场抓住，邻居挥舞着菜刀问他光着身子的老婆和我:“临死之前有什么说的？"邻居老婆:“事已至此，要杀要砍随你，和你这个说话不算话的人我没什么说的。"邻居:“我什么时候说话不算话了？"“你不是说今天不回来么。"邻居:“……"
讲一过去真实的事，以前和几个哥们去偷鸡吃，学电视上做 叫花鸡，直接把鸡埋地下敷上土，在上面点火半个小时，扒开后，只见鸡浑身冒着热气跑了……
再来，
小时候比较淘，挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差，现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着，我来打会…
上高中的时候，有个同学发羊癫疯把他同桌的心脏病吓出来了，两人一起被送上了救护车……
表弟刚刚打电话来批了我一顿，原因是我帮姑姑弄了个QQ号，加了表弟好友，表弟追了姑姑一个多星期，发现这个关心他的女人是他妈
一哥们去医院检查，医生告诉他需要尿检，给了他个杯子让他去尿，哥们是第一次尿检，人又实诚，把个杯子尿得满满当当拿去尿检室。尿检室坐镇的是个五十多的大爷，戴着老花镜，满脸慈祥。可是当看到哥们双手端杯，鞠着腰颤颤巍巍向自己走过来时大爷的表情变得严肃了，他摘下老花镜揉了揉眉心一脸凝重道，小伙子，你这是要给我敬酒啊？
那天，走在街上和闺蜜谈论前面两位男的谁攻谁受，“蓝外套的一定是受。”那个“受”字说的太响，蓝外套直接转过头说道：“你才是受，你全家都是受！”他旁边那位对他说：“媳妇，别激动，人家说的是胖瘦的瘦！”
再来一个小伙子的，，
一女性朋友，外表打扮的像男性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来大姨妈，结果老中医一脸懵哔说道，小伙子，你是来寻开心的吧？
今天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话，大哥在那边说:劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉。
和快递发信息。。。快递：下来，你的快递。我：送上来。 快递：一楼十块钱 我：我老公没在家 快递：免费！ 签完字之后，他又给我发信息 ：你妈逼，你一个大男人要不要脸。
逛街见一男一女吵架女：为什么要这样对我！为什么！（撕心裂肺状）男：你别这样好不好？至于吗？女（蹲在地上痛哭）：你不爱我了！男：祖宗！我给你买小布丁行不行！买两根！大姨妈肚子疼别赖我！女（擦擦鼻涕眼泪）：我绝对不赖你！男：你都赖了多少次了…于是两人欢乐的牵手走了，留下我纠结的站着。
媳妇怀孕后经常饿，半夜要加餐。。。背景完。。。夜里媳妇说‘老公，我好困也好饿怎么办？’我困得半死遂答：饿的厉害还是困的厉害？心想一说困就劝她睡。媳妇想了下说：我困，你娃饿。我沉默片刻，默默爬起来走向厨房～～～～
网传的女朋友第一次做饭系列，，，西红柿鸡蛋汤，好累，感觉不会再饿了
我只是个搬运工
侵删
在餐厅吃饭，吃了一口发现是地沟油，剩下的就没吃。
我对老板说：“信不信我举报你使用地沟油？”
老板微微一笑，看了看盘子里的菜，对我说：“恐怕你浪费食物罪名更重吧？”
——转自微博
《重磅：特朗普或下令禁止地球转动》美联社消息：特朗普在午餐时召见多名顾问，研究禁止地球转动的可行性。特朗普要求洛克希德马丁立刻着手研发一款巨大的手刹，等美国这边太阳升起后，马上把地球刹住。这样一来，中国那边就永远是晚上，根本没办法上班，也就发展不起来了。“而我们则永远是白天！”
小时候有一年寒假，我妈把游戏机偷偷放到我的书包里，我找了一个假期都没找到。
女：老公，我一直对你发脾气，你会不会觉得我有公主病？
男：公主发脾气才叫公主病，你那是野鸡情绪失控综合症。
2020年的这些烂事，包括病毒，包括各国民粹，包括中美对抗，目前还没有一个看得到短期内可能改善的迹象。
所以，大概率2021还是很烂的一年，以至于2022、2023....
大到世界，小到人生，黄金时代总是在你认为它刚刚开始的时候就已经结束了。
问：洗手间里常有的那种黑乎乎的小虫子存在的意义是啥，平时看它一动不动，飞得又慢，也不吸血，也不知道干啥的。
答：就和普通的我们一样，来世界上凑数的。
女朋友打算跳绳减肥，我想提醒她注意别伤到膝盖，但考虑她肯定坚持不到三天，不提醒也行。
经过多年的拼命努力我才有了今天的身份和地位：
一名找不到工作的大学毕业生。
胖子为什么胖？
你跟她说麻辣烫致癌，她照吃。
你跟她说辣条不健康，她照吃。
但是你跟她谈减肥，她居然怕有副作用。
今天上班时，四周静悄悄的，于是我决定偷偷撸一发。
不料弄到一半，女老板走了进来，她震惊地说：“你特么在干什么呢？！”
“哎呀好险！”我心想着：“还好她不知道我是在干什么！”
老师：我今年不讲这个，你们明年会学。
*第二年*
老师：我今年不讲这个，因为你们去年就应该学过了。
和暗恋的女生一起去餐厅，她去洗手间回来，见我坐着发呆，便问：“你有点菜吗？”
我说：“没有点菜，但有点喜欢你。”
当女孩说要你管，意思是不要你管。
当女孩说随便啊，意思是不能随便。
女友：你一个星期撸多少次？
男友：一到两次吧，主要是很忙都没怎....
女友：我想听真话。
男友：说真话怕你承受不了
“医生说我湿气太重，需要亲热解毒，所以我才去了洗浴中心。
我说的是真的啊！！警察同志。”
今天老板警告我，不准再穿破洞牛仔裤来上班。
我抗议：“凭什么不让我穿？你不懂时尚！”
老板说：“可是你的菊花都露出来了！”
相亲见了一个女生，她说钱这个东西够用就好，让年薪8万的我听了心中一暖。
后来才知道她够用的标准是几千万。
问：我表弟高考173，有什么好的学校推荐？坐标成都。
答：搞说唱吧。
有一天，美杜莎把将军的妻子石化了，将军很生气，怒斥道：“敢....敢石化贱内？！”
美杜莎一愣：“恨....恨别鸟惊心？？”
给大家解释一下短视频平台的直观区别：
一个妹子拍自己去夜市的摊位吃铁锅炖大鹅，这是微博vlog短视频；
一个夜市里铁锅炖大鹅的摊位上，老板娘是个有故事的妹子，这是抖音短视频；
一个锅里，妹子正在表演铁锅炖自己，这是快手短视频；
以上三个剪一起的是B站。
最近体检，医生说对我这个年纪的人来说，算是“很不错”的了。
这个词让我多少有点担心，于是我问：“你觉得我能活到80岁吗？”
医生：“你喝不喝碳酸饮料？”
我说：“不喝。”
医生：“那你吃不吃烧烤？”
我说：“不吃，以前有医生跟我说，吃烧烤很不健康。”
医生：“那你性生活频繁吗？”
我说：“完全没有。”
医生：“那你活这么长有什么必要呢？”
杰夫·贝索斯财富超过2000亿美元，折合约13800亿元人民币。
什么概念呢？也就是说：即使你连续十八年每天撸一次，每出来一个小蝌蚪就赚一元钱，你还是没有贝索斯有钱。
正义都能迟到，为什么我上班就不能迟到。
我常对老婆说：“我就是喜欢你现在的样子，没有必要去改变自己啊！”
可她从来不听，总是变得越来越胖....
女：学长，要来我家坐坐吗？我家没人哦。
男：我在上班。
女：下班后呢？晚上家里也没人。
男：你是孤儿吗？
成年后发觉，不同的人构成了这样的金字塔：
1.家长提供：工作、人脉、钱
2.家长提供：人脉、钱
3.家长提供：钱
4.家长提供：教育资源
5.自己还学贷
6.提供家长：钱
7.提供家长：钱、自己还学贷
8.提供家长：钱、自己还学贷、替家长偿还债务
雷军和董明珠辩论，辩到激动之处，雷军生气地说：“呵呵，你懂什么。”
“我董明珠。”
问：学医后你觉得最恐怖的事情是什么？
答：学医之前以为也就癌症艾滋治不好，学医之后发现能治好的病没几个。
小区的猫发情，晚上总是叫，我很想对它说：叫有什么用，有用的话我早叫了。
习惯戴口罩的人请注意，他人可能会因为你而受伤。
我今天因为口罩戴得太习惯，还没脱下来就开始要吃饭，同事看到后笑到把泡面从鼻子里喷出来，还有一个笑到从椅子上跌下来导致远端桡骨骨折。我现在正在写工伤报告。
据统计，85%的健身房会员并不知道自己的健身房已经关门了
我怀疑我弟弟可能是个Gay，今天我好几次发现他低头瞄我的屁股。
虽说我的裙子是稍微有一点短啦。
一个美国人问他的医生，新冠疫情要到何时才能结束。
医生说：“我TM怎么知道？我是个医生，不是个政治家啊！”
你知道吗？所有插在月球上的旗子，都会因为暴露在辐射环境下被漂白，所以月球最终会插满法国的旗子，成为法国的殖民地
我常找的小姐最近出了个“买一送一”优惠活动。
怎么说呢，另一个男的看起来人还行....
问：我在全市排名靠后的中学读书，成绩也才中等，我真的只能一辈子当这种普通得不能再普通的人吗？
答：是啊，没错啊。恭喜你看透了世界的本质。
惊天秘密！把甲乙丙丁用来做代称的话，整段话就非常像数学题！不管内容是什么都让人感觉非常有学术氛围！
例如：甲说菜市场鸡蛋两块一斤，乙说那你不行我们家楼下超市一块五一斤，明天我们叫上丙一起去买吧，甲说不行她正闹离婚呢，她老公出轨了了，在离家五公里的宾馆被抓到了，乙说哎呀怎么这样啊....
12岁的女儿问我是什么原因让我和她妈妈结婚，我回答：“这问题等到你18岁再来问吧。”
她笑着问：“难道是小孩子不能听的原因哦？”
我摇头说：“不，只是说不定要到那时我才能想明白为什么....”
减肥次数多了你就会发现：瘦，其实是一种天赋。而吃不胖是你永远都学不会的技能。
当你和朋友驾车出去玩，车上乘客都有着不同的职责。
驾驶座：开车，专心看路，确保乘客的安全。
副驾驶座：保持清醒，导航辅助，选歌DJ。
后座：首席零食供应商，提醒前座上厕所，昏睡一路，睡醒再来一句到哪了。
今天遇见个好久没见的中学同学，他就开始装逼，说自己现在每个月多少多少钱、买了辆多帅的跑车、最后还掏出一张他老婆的照片给我看：“怎么样，漂亮吧？”
我：“你要是觉得这样算漂亮，那你可真该看看我老婆！”
他：“哦？她更漂亮？”
我：“不，她是眼科医生。”
一个大爷已经100多岁了，非常长寿。
记者：“大爷，您这么长寿的秘诀是啥呀？您每天都吃什么呀？”
大爷：“早饭小米粥，午饭小米粥，晚饭小米粥。”
记者：“那您有啥愿望吗？”
大爷：“我想死。”
一对夫妻在他们的婚姻中有四个孩子。
后来，丈夫发现他们的第二个孩子家豪和其他三个孩子长得很不一样。
丈夫走到妻子跟前，问她: “我注意到家豪看起来和其他孩子不一样，你有外遇吗? ”
妻子哭了起来，点了点头。
心碎的丈夫轻声地问他的妻子: “那么谁是家豪的父亲? ”
“是你....”
问：内向的人如何交朋友？
答：如果没有外向的人主动找到他们，爱护他们，然后认养他们，他们将不会交到朋友。
问：什么情况下红灯=绿灯？
答：对于电瓶车来说，只要前方路口没有机动车横向经过，则红灯等于绿灯。
“我希望女生爱的是我的内在灵魂，而不是我的外表职业金钱社会地位等外在条件”
其实会说这种话的人的内在到底有什么值得爱的连他自己都讲不出来，结果当然只能靠灵魂来YY。
有一天，陈水扁死后，被判处到地狱赎罪。
他到第一间受刑室，那里执行刑罚的恶魔问他：你当领导人时说过几次谎？
陈水扁：一百次。
恶魔说：那你的舌头必须被针扎一百次来赎罪！
接着蔡英文来了，恶魔问她：你当领导人时说过几次谎？
蔡英文：一百次。
恶魔说：那你跟阿扁一样，舌头要被针扎一百次！
当他俩在受刑时，听到隔壁有缝纫机嘎嘎嘎的声音作响，他俩就问：那是什么声音？
恶魔说：噢，那是李登辉在受刑啦！
项目 其他网友 我
事业： √ x
恋爱： √ x
心情好： √ x
学霸： √ x
性生活： √ x
上班： x √
今早老婆问我：“好奇怪哦，怎么你起床时就不会石更呢？”
我微微一笑说：“那是因为，你是我的梦中情人啊！”
我的朋友是个海王。
怎么证明呢？他外卖地址有43个。
在路边摊吃夜宵，一个大叔拿着手机走来，说想拍一下我桌上的酒菜。
我问为什么？他有点难为情的低了低头，说发给老家的亲戚看。
我也曾落魄过，瞬间懂了，站起来让他坐在我的位置上拍，这样的角度更像他自己在吃。
他拍完说声谢谢就走了，夜幕下，他边走边对着手机说：“看看，我现在都吃这些了，你欠我的三十万什么时候还？”
“跟你说，我有一个朋友被绿了，但我不知道该怎么跟他说。”
“你的朋友不就只有我一个吗？”
“对啊你说到重点了。”
和一个妹子约会，她说：“我真的很喜欢魔术。”
我说：“巧了，我最擅长的魔术就是大变活人。”
她听了很开心，要我表演给她看。
于是我跟她开房亲热了一番，然后消失了。
学习的时候遇到不懂的题：算了我不是那块料。
上网的时候遇到不懂的梗：打开所有软件搜索一定要弄明白。
没有人敢靠近那座塔，因为一条可怕的龙正蹲坐在塔顶。
直到有一天，一位骑士骑着马过来。
“需要我帮你下来吗？”
“求你了。”
武大郎的经济条件是不是还可以？
看他在闹市区有两层小楼。说起来，在他被绿之前，也是人生赢家了，有楼有娇妻，兄弟也争气。
蔡國慶不是生在國慶節⋯⋯鵝是預產期是國慶節⋯⋯
偶尔不严肃一下：
事情的背景是这样的，我每周六都会做顿饭和美国室友们一起吃，
他们从开始开口就要吃酸甜鸡和芥蓝牛，逐渐被练出来了，
现在已经可以很自然地吃着卤水大肠头和折耳根拌皮蛋，嗞溜着（这边要卖十美金一瓶）的红星小二锅头。
有一天，室友们说，Ryan啊，你能不能做点我们想都不敢想，见都没见过的中国特色食物？
我说，要不然下周末来个牛鞭？
某室友沉吟片刻，说：
“可以啊，我还从来没试过把动物的雄性生殖器放在嘴里”
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哈哈，说到迷之笑点，我脑子里立马蹦出好几个，感觉就像脑袋里突然冒出来一个不按常理出牌的小怪兽，然后它冲我咧嘴一笑，我就觉得莫名的好笑。我脑子里第一个闪过的，是那种听了让你一脸问号，但又忍不住重复品的。比如有人跟我讲：“你知道为什么海鸥会飞过大海吗？”我当时就想，这还用问吗？因为它本来就住在那儿啊！然............. -
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