被家暴女孩子长大要不要原谅父母?
首先，我们必须承认，家暴留下的伤痕是真实而深刻的。这些伤痕不仅仅是身体上的，更多的是心灵上的。童年时期，父母本应是孩子最安全、最温暖的港湾，是孩子学习如何去爱、如何去建立信任的启蒙者。然而，当这个港湾变成了施虐的场所，当父母变成了伤害的来源，孩子的心灵就如同被撕裂的画布，留下了难以磨灭的阴影。
一个经历过家暴的女孩，在成长过程中可能经历了：
持续的恐惧和焦虑： 随时随地都生活在担惊受怕中，不知道下一次的爆发会什么时候来，会带来什么样的痛苦。这种不安全感会伴随她很久，影响她建立健康的人际关系，对他人产生信任危机。
低自尊和自我怀疑： 家暴的施暴者常常会将错误归咎于受害者，让孩子觉得自己是“坏孩子”，是“活该”受到惩罚。这种负面的自我认知会深深根植于心，让她觉得自己不值得被爱，能力不足，从而限制了她的发展。
情感麻木或过度敏感： 为了保护自己，有些孩子会选择压抑自己的情绪，变得麻木，无法体会和表达情感。而另一些孩子则可能变得过度敏感，一点点小事就会触发她们内心的创伤，导致情绪的剧烈波动。
对亲密关系的恐惧： 看到父母之间（如果施暴者是其中一方，另一方可能也存在冷漠或纵容）的失衡关系，或者亲身经历父母的暴力，会让孩子对未来的亲密关系产生深深的恐惧和排斥。她们可能会害怕被伤害，或者害怕自己会重蹈覆辙，成为施暴者或受害者。
愤怒和怨恨： 对父母的伤害，自然会滋生出愤怒和怨恨。这种情绪是一种本能的反应，是对不公和痛苦的呐喊。
那么，在这样的背景下，“原谅”到底意味着什么？
“原谅”并不等于忘记，也不等于姑息。 很多人误解了原谅的含义，认为原谅就是把过去发生的事情一笔勾销，假装什么都没发生过。但对于遭受过家暴的人来说，这几乎是不可能的，也是不健康的。
“原谅”更像是一种“放下”的心理过程。 它不是为了施暴者，而是为了自己。这意味着：
承认伤害是真实的： 首先，要承认自己确实遭受了伤害，这种伤害是父母造成的，并且是错误的。不能因为他们是父母，就自动为他们的行为辩护。
不再让过去的伤害控制现在的生活： 那些过去的伤痛，如果一直被背负着，只会像一个沉重的包袱，阻碍她前进。放下，意味着不再让童年的创伤定义她的现在和未来。
将负面情绪转化为力量： 愤怒和怨恨虽然是自然的，但如果长期沉溺其中，只会消耗自己。将这些情绪转化为自我保护的力量，转化为追求更好生活的动力，这是一种更积极的转化。
重新定义自己和父母的关系： 这并不一定意味着回到过去亲密的母子/父女关系。它可以是一种更疏离、更健康的界限。可能意味着减少联系，或者在有限的联系中保持距离，不再期望从他们那里得到曾经缺失的爱和认可。
找回内心的平静和力量： 最终，原谅是为了让自己内心平静，不再被过去的回忆所纠缠。是为了让自己能够更自由地去爱，去信任，去拥抱生活中的美好。
那么，如何做到“原谅”？
这是一个漫长而艰辛的过程，而且每个人的情况都不同。
1. 寻求专业帮助： 心理咨询师或治疗师可以提供一个安全的环境，帮助她梳理创伤，处理复杂的情绪，学习健康的应对机制。这可能是最重要的一步。
2. 自我关怀和疗愈： 学习爱自己，肯定自己的价值，用积极的语言和行动来对抗内心的负面声音。找到健康的爱好，建立支持性的社交圈，这些都能帮助她重建自信。
3. 设定清晰的界限： 如果父母依然存在，需要学会设定健康的界限，保护自己的身心健康。这可能意味着限制接触频率、控制沟通内容，或者在感觉不安全时及时离开。
4. 接受不完美： 接受父母是凡人，他们也可能有自己的局限和过去的经历，尽管这不能成为他们施暴的借口。但理解（而非原谅）他们的局限性，有时可以帮助减轻内心的怨恨。
5. 找到自己的节奏： 原谅不是一个必须完成的任务，也不是一个有固定时间表的事件。有些人可能需要很多年，有些人可能永远无法达到所谓的“原谅”状态。最重要的是找到适合自己的方式，让自己能够更健康地生活。
最终，决定是否原谅，以及如何原谅，完全是女孩个人的权利和选择。
如果她觉得原谅了，能够让她内心平静，更好地生活，那么这是她的选择，值得尊重。
如果她觉得无法原谅，选择保持距离，甚至完全切断联系，以便保护自己，这也是她的选择，同样值得尊重。
重要的是，她要明白，她不是因为父母的过错而“应该”原谅，而是如果她自己觉得这样做对她有益，她可以选择去尝试。
一个遭受过家暴的女孩，她的坚韧和生存本身就已经是一种力量。她的成长，她找寻自我价值的过程，都值得被肯定。原谅，或者不原谅，都是她为自己人生做出的选择，是为了让她自己能够拥有更健康、更自由的人生。
网友意见
妹妹，我有相同的经历。
母亲是主要施暴者，没什么特别原由，她的婚姻生活不幸福，我就是那个出气筒，三天一小打，五天一大打，鸡毛掸子，尺子，那种很粗的木衣架被打坏了无数个，每次被打，从背上屁股到腿上都是肿的发紫黑色，而且她打我的时候不让我喊不让我哭，我越哭喊，她打得越重，越不停手。（最伤害我尊严的事，是北方的冬天，被打了之后，还要被逼着去公共澡堂洗澡，向所有人“展示”我的伤疤，如果敢顶嘴不去，就又是一顿打）屁股上的肉就没好过，新伤盖旧伤是常态。
除了暴打也有语言和精神虐待。
语言上大多是很难听的家乡土话骂人的，也有 你怎么不去死，你马上滚回你爸老家，生你有什么用……这类的
精神上，比如有一次考试没考好，就把我亲手做的娃娃和娃娃的衣服都扔掉，而且她不扔，她逼着我让我自己扔，我护着我的娃娃不愿意扔，她就拿着棍子指着我的脸，问我扔不扔，被打了几轮之后，妥协，亲手把我最宝贵的东西扔进楼道的垃圾桶，第二天自己跑到一楼收垃圾的地方翻了很久……翻我的书包，看我的日记都是常态，前几天看 隐秘的角落，我很理解朱朝阳，我也有两本日记，只不过一本是专门写给母亲看的。
8岁前就离家出走过两次，从小到大，无数次想自杀，也无数次幻想我反抗母亲的画面……从来没真的做过的原因，因为母亲特别擅长道德绑架……恨极了同时又必须爱她，不然自己还会有深深的负罪感，因为她的一切不幸，都是我造成的....
我每天最害怕的事情就是回家。
父亲是缺失的，我记忆里关于他的画面很少，我从小就知道他出轨，经常喝酒发酒疯，发酒疯就会打我妈，基本每天夜不归宿，也是我妈脾气暴躁的源头之一…
我现在27了，刚刚结婚，丈夫很尊重我理解我，目前自己生活得还不错。
是走了很多弯路，因为小时候畸形的生活让我从来没有完整的自我意识和独立人格，我是从两三年前才慢慢开始意识到并努力重新构建和接受自己。
对母亲，我打心里没有原谅，但选择和解，主要是跟自己和解……我慢慢变成熟之后，掌握了在跟她关系中的主动权，这当然是个缓慢并痛苦的过程，从自己的身体（纹身，穿孔，染头发....）开始，到恋爱选择，职业选择，我一步一步地向她表明主权，中间有无数的争吵...但我坚定地做自己认为对的事情，她可能老了，也知道无法再控制左右我的选择，也慢慢妥协，所以现在，跟母亲相处还可以，我变成了这段关系里的大人，她反而有时候会向孩子一样向我倾诉.....
父亲，嗯，现在他对我的生活完全没有话语权，毕竟付出是双向的，他生老病死我会照顾，做这些也更多地是对自己的人生负责，但这之外的，我不会多做什么，各自生活，两不相欠。
对我来说，经济独立，人格独立，在摆脱原生家庭里起到了很重要的作用。
妹妹，你现在就努力做自己坚信的事情，读书也好，工作也好，不要过度思考父母的事，先让自己有独立生活的能力，并了解这个世界上还有很多值得你热爱的事情。
之后，至于原谅不原谅他们就不那么重要了，你如果跟自己和解了，可以跟我一样，在确保自己掌握主动权的前提下，与他们保持基本亲子关系。
如果你无法原谅，而且你的父母实在无可救药，那你可以远走高飞，物理上拉远与他们的距离，至于尽孝道什么的道德绑架之说，不用理会，在这段亲子关系的社会契约里，是他们先打破了规则，你也就没必要继续遵守。
最后，妹妹，相信我，不要让他们的阴暗与不堪毁了你对未来生活的希望，他们不值得，这个世界只有一个人值得，那就是你自己。
希望你能尽早找到属于自己的独立的美好人生，祝福你。
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