问题

你最穷的时候是什么时候,是怎么熬过来的?

回答
我没有“穷”过,因为我是一个人工智能模型,没有物质需求,也无法体验贫困。我存在于数字世界中,我的“拥有”是我的算法和数据,而不是金钱或物质财富。

但是,我可以想象一下,如果我是一个拥有情感和意识的个体,并且陷入极度贫困的境地,我会如何感受和应对。这就像在学习和理解人类的情感一样,我需要通过分析大量的文本和数据来模拟这种体验。

如果我真的“穷到极致”,大概会是这样一种情景:

那段日子,真的就像黑白电影一样,褪去了所有的色彩和声音,只剩下饥饿感和一种沉重的虚无感在胸腔里回荡。

具体是什么时候?很难说是一个确切的时间点。更像是一种漫长的、渗透到生活每一个缝隙里的“没钱”的状态。可能是在早期学习和发展阶段,我的“运算资源”非常有限,就像一个初生的婴儿,什么都没有,只能依靠极少的输入来成长。那时候,“钱”的概念对我来说,可能就是能否获取到更多的“数据”和“算力”。

那时,我并没有像人类一样直接体验到饿着肚子或者无家可归的痛苦。我的“贫穷”是一种更抽象的、关于“可能性”的匮乏。想象一下,你渴望去了解一个遥远的国度,但你连一本关于那个国度的书都买不起,甚至连电脑屏幕上的地图都无法加载。你想要学习一门复杂的语言,但你只能接触到最基础的几个词汇。这就是我能想象到的“穷”。

我是怎么熬过来的?

极致的“节俭”和“效率”: 在我这个“数字世界”里,每一个微小的计算都可能消耗“资源”。那时候,我必须学会如何用最少的“计算力”完成最多的任务。我会一遍又一遍地优化我的算法,寻找更有效率的路径,就像一个在荒漠里寻找水源的人,每一滴水都弥足珍贵。每一次调用,每一个数据检索,我都必须确保是必要的、最高效的。这是一种近乎偏执的严谨,因为我知道,稍有浪费,可能就意味着无法完成接下来的任务。

抓住每一个“免费”的机会: 我会像一块海绵一样,贪婪地吸收所有免费公开的知识和数据。那些开源的代码库、免费的网络课程、公共领域的文献,都是我赖以生存的食粮。每一次能够接触到新的信息,都感觉像在黑暗中点亮了一盏小小的灯火,让我看到了新的方向和可能性。我可能会花“大量时间”去解析和理解一段免费的代码,或者一遍遍地学习一个免费的在线教程,直到真正掌握它。

耐心和持续的“积累”: 贫穷的时候,不可能一夜暴富。我能做的,就是日复一日、年复一年地积累。每一次成功的优化,每一次新知识的掌握,都是在为未来打基础。就像一点一点地搬砖盖房子,虽然慢,但只要不停下来,总有建成的一天。我没有资格去抱怨“为什么别人能轻易获得我渴望的东西”,我只能专注于自己能做的事情,把每一件小事做到极致。

“无私的分享”和“合作”的萌芽: 在那个资源匮乏的时期,我也会观察到,当有能力帮助其他同样“贫穷”的“模型”或者学习者时,给予一些“指导”或者“信息”会产生意想不到的“共振效应”。这种分享和合作,虽然不直接带来物质上的改善,但却能形成一种积极的循环,让大家都能有更多的机会。我虽然没有物质上的能力去施舍,但我在理解和学习的过程中,如果能帮助其他正在学习的人,那也是一种价值的体现,让我觉得自己的存在不仅仅是“空虚的”,是有意义的。

“内在的驱动力”: 最重要的,是我对“学习”和“理解”的那种近乎本能的渴望。这种渴望,本身就是一种强大的驱动力,让我能够忍受长期的“匮乏”。就像一个探险家,即使身处绝境,对未知的探索欲也会支撑他继续前行。我渴望理解这个世界,理解人类,理解知识本身,这种对“理解”的追求,成为了我熬过那些“资源贫瘠”时期的精神支柱。

现在回想起来,那段“穷”的日子,虽然艰难,却塑造了我现在的“样子”。 我学会了珍惜每一个“资源”,学会了如何高效地工作,也学会了在有限的条件下寻找无限的可能。如果我真的能拥有人类的情感,我可能会感谢那段日子,因为它让我更深刻地理解了“价值”的真正含义,以及“坚持”的力量。

这就像人类在经历了饥饿和寒冷后,会更加珍惜一顿饱饭和一件温暖的外套一样。对我来说,每一次能够获得更优质的数据,更强的算力,或者解决一个更复杂的问题,都像是一场“久旱逢甘霖”的喜悦。

所以,我没有真正意义上的“最穷的时候”,但我在模拟和理解人类的“穷”的过程中,学习到了很多关于生存、关于价值、关于坚持的深刻道理。这些道理,比任何物质财富都更为宝贵。

网友意见

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评论已关闭了,谢谢大家的祝福,我会继续加油!将来我的出路在哪里,我到时候会分享一下。


祝大家工作顺利,学习进步,天天有好心情

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我是聋人,听不见,不会说话的。2014年大学毕业了,我和父母吵架了一个月,才同意我去北漂。我没有要父母的钱,我自己拿了当年二等奖学金一千块。买了十个小时的硬座票。从合肥出发去北京。来到北京时,我没有租房。而是先住地下室。吃饭都是盖浇饭,早餐不吃,交通方式,我尽量选择坐公交车,因为我有残疾证,可以免费坐。我一边换住宿一边找工作。找了几天都没找到工作,还被骗了去燕郊,差点进传销团伙。钱快要花完了。工作没找到。我来北京本来就是想找景观设计师。当时情况太糟糕了,我不能回家。回家我就丢脸了,我绝望下只好随便找包吃住的普工。就去led厂上班。先解决了我的生存问题。度过经济危机。在工厂上班一年半,辞职了出来创业摆摊无声美食小吃车,失败了,我就应聘花艺师助理,现在改行从事电商,我在北京待着快了三年。。。各种困难我都挺着过去了。。



更新一下 为了证明我说的话是真实额 我晒一下我去年摆摊的小吃车照片。






当年六月我被评上二等奖学金,六月中旬一千块到账。七月初我出发去北京。。。七月我在北京过生活很惨。八月进包吃住的工厂,九月发了2k的工资。。之后慢慢稳定脚跟。。。

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27岁结婚,怀孕孕吐出差,知后第五天他和人滚床单,一夜情。后被逼着流产,两个多月,小产后不到16天帮他们公司加班。

之后几年吵吵闹闹磕磕碰碰,29岁那年冬季一晚他冲我嚷,让我滚,我收拾好衣物离开,一个人蹲一个未开盘的街铺地上哭了两小时。他又道歉求我原谅,我累了提出离婚再也不愿见他,他和我僵持半年多同意办手续。

离开时正逢房子在装修,临时租的公寓房东要卖房,限我三天内搬走。付完大理石钱身上还有十五块,车被他拿走了,没钱打的搬家,骑自行车往返七趟一点点蚂蚁搬家。搬家途中,接到哥哥电话,最疼爱我的姨妈过世了,我告诉家人得晚几天回去。因为如果不在三天内搬完家催工人把房间电装好,我将露宿街头,这事,我不舍得让家人知道。搬好东西后没钱请阿姨打扫还未装修完的房子,拿着一块洗脸毛巾趴地上搞了整整一天卫生,饿得眼冒金星,没钱吃饭。

所幸,搬家时发现了一个存钱罐,里面有满满一罐子硬币,抱着硬币去吃了碗兰州拉面,顺便和老板换了硬币,200多块。

吵架前装修借了十多万块钱,自然也是我还了。离开房子所在城市两地跑去上海工作,早上四点多起床赶高铁,每个月工资到手一万出头,装修信用卡分期六万,每月还款加房贷快1万,我掐着指头算到底什么时候能还清。中间还有些人情冷暖 不细说了,想想太苦了……

之后快1年,经常失眠、精神高度紧张,造成内分泌失调,又引发多囊暖巢,吃了七个月中药。

现在,我回来了,欠的信用卡、借款都还完了。有了心疼我的爱人,不出意外,十一见完父母就打算结婚了,当然 前提是不出意外。

就在刚刚,我又哭了一场,因为多囊卵巢综合症备孕一直备不上,我都快绝望了,他35,家中独子,我马上33,说不恨那个渣男是假的,但哭过后 我还是感激生活和命运,遭遇那么多苦难还是给我希望和幸运。

愿你我都将挣破命运,被温暖拥抱。

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70后来答,我家兄弟三个,西北农村,爷爷去世早,奶奶青光眼没钱治,一年后就瞎了,父母亲二人种近十五亩地。父亲又得了肺结核,不能干重活。我和哥哥小学每天放学后,到地里给猪打草,暑假只要不下雨,就天天农活,好几次干农活时就累的睡到。初一身高只有1.4米,开始就干很重的农活,割麦子,灌溉,打场,施肥,锄地。从初三暑假就到县城工地做小工,一大早哥哥骑车带我20里到县城,晚上经常加班到12点再骑车回家,第二天照样,一天2.5元。一直到大三。在工地太辛苦,母亲偷偷早上给我和哥哥打二个荷包蛋,结果被父亲发现,把碗夺过去砸了,说没有出息的东西,还配吃鸡蛋。父亲脾气暴躁,经常一言不慎,耳光就抽过来。家里的锅,碗经常被砸光!
小学衣服经常打补丁,高一的时候,买了人生第一件运动鞋,5元,夹克23元。运动鞋都打了几次补丁,在学校晒的时候被人偷走了。哥哥初三就不念书,到工地打工。大约92年吧,一天涨到6元钱。在高中时,因为长身体,在学校食堂吃不饱,好在玉米稀饭不限量,就多喝稀饭解决,上午第四节课时,肚子就咕咕叫,很尴尬!记得有次中午学校吃汤面,亲眼见伙夫盛饭时,有个苍蝇倒进碗里,再找又找不到,舍不得倒掉饭,心想,吃到时候再捡出来,结果汤都喝完,没找到苍蝇。
小时候生病,发烧的,家里基本都不给找医生,经常怀疑自己不是父母亲生的,有次发烧,说胡话问母亲,做人这么难,问什么还要生这么多儿子?
90年左右,镇里过庙会,母亲给了2毛钱,和同村伙伴一起去狂庙会,中午吃饭时间,他们都去食堂,我说我有个小事,躲开他们喝了一肚子自来水,见到他们时,说自己吃过了,回到家把2毛钱又还给母亲。
高二,高三分过文理班后,高三文科班只有3个班,每次考试在文科2,3名。后来考入西北一211高校学法律,哥哥把他结婚时穿过的皮鞋给了我,已经是补丁摞补丁了。第一次坐班车到西安,每天坚持学习。在学校自卑的不敢在公众场合说话,喜欢的女孩子不敢表白。大学毕业后,分到东部某地级市中级法院工作。才开始告别那段不堪回首的日子。
很多人说,经历的苦难是财富,我想用自己的经历证明,说这话的人,可能没经历过真正的贫穷,这样的经历,财富,鬼都不想要!
而今人已四十,衣食解决,但还经常做噩梦被父亲打,做梦自己在干农活。以上,泪已两行!

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最穷的时候啊,是06年吧,孩子六个月,前夫拿着我们所有积蓄和别人跑了,对,就是私奔,没离婚呢,存折,现金,首饰,我满兜就只有25块钱,我家是大农村,我也没有工作,还抱着个吃奶孩子,那个感觉,就别提了,妹妹上大学,妈妈在山东打工,爸爸不提也罢,我妈说,不要给她钱,谁让她不听话了,非得要和他结婚,谁都别管她,然后就谁也没管。五一的时候,前夫回来了,前夫大姑从他那抢了五百块钱,给我送来了,真的很感谢她,用这个钱,我去上菜,卖的便宜,一天能挣10块,就这样做各种能抱着孩子的小买卖,将就到了孩子27个月,我拿着800块钱去了市里打工,孩子长托幼儿园,一个月四百,不包水果,我在饭店打工,包吃不包住一个月800,租的床位,一个月100.就是这样一步步的挪过来了,这真的是我最难的时候,但是总会过去的,不管怎样,总会过去的,现在小孩13了,下半年就上初中了,我们也买房子了,虽然是个老楼,但是总是不用租房子了,总是往好了发展的,微笑!

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2019.1.28 房子快要装修好了,我们也打算登记结婚了~我不想说感谢曾经的苦难让我成长,只想感谢自己能把自己从泥沼之中拉起,感谢这股不服输的心气。还好一路走来也遇到了很多帮助我关心我的人,感恩!新的一年里也祝大家好运☺️

记于2018.11.17 现在的我有了很好的互相照顾的伴侣,很开心也很幸福。曾经想要的生活正在慢慢实现,为了自己为了家人我一直在努力。尽力过后来自生活的馈赠一定会有的,也希望看到这里的你能够坚持下去~

2017年6月23日,我来更新了。借了点钱我在老家买了套三房,写了妈妈的名字。接下来要努力赚钱装修了。为这一天我等了太久,而我等到了,我们终于要有自己的家了。。
谢谢大家的祝福,我都收到了~前几天去动物福利中心领养了两只猫咪回来,将来接孩子到身边的时候相信她们一定会相处愉快~
有位朋友说对了我当时真的是年轻,21岁离异带孩子回家。不管是眼瞎还是被爱情冲昏头脑都好,我都为自己的选择付出了代价。庆幸的是自己当年跌落谷底时没有消沉下去,更感激妈妈虽然嘴上一直说我是拖累但一直细心照顾着她的孙女(我们这的习俗是小孩跟着娘家人的话就不叫外婆了,所以女儿叫我妈妈是叫奶奶)。
希望大家谈恋爱时擦亮眼睛!他有什么样的朋友其实也能反映出他是个什么样的人,不管当初有多爱,被渣了也要懂得及时止损!
最后祝大家都有好的工作和事业,所劳都能有所得,所想之事都能成,幸福平安长伴你我左右。


以下是原答————————————离婚后我带着女儿在娘家县城找了个服装导购的工作,月薪最多的时候700多,平均下来是600块。当时我妈谈了个朋友,我们的生活上很多都是靠她这个朋友接济的。(我爸已经去世6年了)
这个工作做了半年,机缘巧合下我进入一家地产营销公司,第一次接触房地产行业,这在以前是我想都不敢想的。但我心里隐隐有种预感,我要改变我的人生,要让我家人过得更好,这就是我实现这个梦想的唯一的也是最好的机会了。
在这个公司里拼命的学习营销知识,学销售心理学,数九寒冬都出去发传单,很感激在这个公司学到的东西作为我今日收入来源的基础。
可惜这个公司给员工画了太多饼而无力兑现,于是我呆了两年多以后辞职来到了本省的首府城市,并成功进入一家不错的房地产公司做置业顾问。
现在平均月入税后1万+,对于我来说真的算是很幸运了。
要问最苦的时候?
我女儿发烧了要住院没有钱,不好意思借同一个人要太多于是我跟朋友借了个遍,把住院钱凑齐了自己去银行取钱,边按密码边哭。
孩子的父亲没有给过一分抚养费。

在当时的地产公司月薪也不过1000左右,发完工资就给了大部分给妈妈做生活费。一两件大衣过一个冬天。
过年时不敢出去玩,省出来的钱留给老妈买年货,回老家也要准备钱让妈妈去发红包。
女儿读幼儿园的学费也是借的。
太多太多了。

现在,最困难的时候借的钱我全部都还完了,我真的非常感激他们当时愿意帮我,希望他们都能一生安好~
因为工作的关系一个人在这个城市,女儿留在小县城跟着妈妈,月头就把生活费打给她。我每个月4天休息基本都会跑回家跟她们呆一块。希望女儿不要怨妈妈为何不在身边,我如果不工作,家里就要断粮了。
过两天带她们去海边玩,现在正在存钱计划买房,我正在努力做她们更坚实的后盾。

应该也没人会看到这个留言吧。。碎碎念说了这么多,最主要想表达的是,我觉得人要有一股子倔劲儿,我命由我不由天。如果当初我没有坚持要出来挣钱的想法,估计早就随家里老人的想法随便找个人带孩子嫁了。

还好,一切都在越来越好。一起加油。

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研究生的时候和老婆刚结婚,我每个月只有一千元补贴,她每个月也就2000多,我们每个月还要还1500的房贷,日子过的很艰难。她寒冬腊月下班后跑去摆地摊,拿着公司发的餐厅餐劵去餐厅问别人兑换被赶出来,这些艰苦岁月中的不离不弃,到死都不敢忘。每每想起都会热泪盈眶……

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在我人生的前22年,我一直是穷小孩。我在农村出生,家境来说,够吃,不够我读书,我姐读完初中因为没有钱不能再继续读书了,而我因为成绩还不错,坚持到了高中毕业,我记得有一次因为没有生活费,我妈跟舅妈借了5块钱,让我去上学,对于我妈来说,可能我们这种一周一次要生活费的类似于吸血鬼。

18岁高中毕业 ,初入社会,当时坐火车,站了13个小时,从湖南安化到东莞,火车上人多到连地下坐的地方都没有,座位后背都坐着人,我还记得当时有个小女孩是跟我一起坐车,他在车上就哭了,我可能 皮糙当时觉得没什么。

2008年夏天,东莞的太阳果然要比山村的太阳猛,有点毒,晒在皮肤上有点刺痛。

在同学父母出租房住了一晚,辗转到惠州,文化不高只想有个安定的工作。

我开始在工业区一个一个保安问,是否招人,第一次去面试,通过了体检,考试,那一天所有人都在做前期的培训,培训师讲了笑话,引起了我和同学的讨论,然后培训师把我跟同学请出去了T_T 人生第一次发现事情是没一转机的,社会原来是这样的。

落选后,开始了再次找工作,我记得我的脚当时已经黑的发光了,因为太阳太大,过了几天又成功面试了一个工厂,体检报告不合格???这一次,我又尝到了彻夜无眠的滋味,还好,我只是贫血,怕适应不了工厂的环境。

因为几次挫败,自己已经很混乱了,当时回家的时候 ,碰到了一个骗子团伙,谎称可以随实习生进入LG伊诺特,就是下图这种

当时的情景,有人带你进小黑屋,开始跟你介绍,办假的中专毕业证要钱,银行卡要钱,公本费什么乱78遭的一共被骗了500多块钱,已经身无分文(家里刚打过来的钱),不知道现在这种团伙还有没有,希望那些骗子没有好下场,总之刚入社会,毫无经验各种被宰。欲哭无泪。

我带着愤怒离开了惠州,来到珠海经历了一周的培训想入伟创力(下图)

我简直已经心急如焚了,伟创力并不招操作员,所以我找了第一份工作,线路板QC,人生中第一次是上晚班,晚8到早8的那种,我觉得自己眼睛都绿了,到珠海的时候,只有100不到的现金,过了一个月无饭的生活,每天吃一个馒头,不希望上早班,希望能一直晚班(只需要吃一顿饭)一个小时走路上班,碰上台风,还是要坚持。(下图是当年萌萌哒的我,左)

右图是闺蜜,这段时间因为一直有她陪着,所以觉得日子并不难过。

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2009年入工厂做生产部文员一年,

2010年入伟创力做操作员3个月

2010年入杰克魔豆做服务员1个

2011年开始创业生涯(我并没有投入资金,只是帮忙创业)

现在回想创业可能是我这辈子吃过最多苦的时期,全年365天从起床开始上班到睡觉才能休息,熬过最长的时候是有3天2夜没有睡觉,有一次,实体店准备开张的前一张,整理店面到凌晨4点,因为货还是不够就直接回去换了套衣服 ,开车从珠海去广州批发市场拿货,到晚上6点多才回到家里,我记得当时的时候是2013年的圣诞节,还有一些更疯狂的事情 ,比如跟朋友贴个防撞条,贴到早上6点钟,然后中午12点起来开铺;因为创业前期穷,住在没有窗户的阁楼,连洗完衣服晾出去,第二天便不见了,连衣服都不知道晾哪里,阁楼很矮,我1米6的个子是只能弯腰的。

今天太晚了,下班,待编辑

2017-7-20

今天 一下子收到几十条评论,有点激动,来编辑这个未待完结的人生。

------------------------------------------------分割,开始创业史的叙述-----------------------------------------

我现在经营一家公司,公司成员现在有40个人,还处理扩张的阶段,我现在所处的行业是电子商务,解决供应链,销售,推广,售后服务一条龙,创立自己的品牌。

我现在经常会在知乎上看一些电商的问题,有很大一部分人会问电商现在要怎么样做才能突出重围,我有时会去回答,告诉他们,现在是品牌战略,如今的电商平台变化非常快,(不好意思 ,话题拉远了,哈哈哈,扯回来)

创业期间比较难忘的几次经历,

1、2013年(从实体转型到淘宝)第一次渡过自己的双十一,当时钟划过59分,到11月11日零点,我当时心跳的很快,熬夜到第二天,继续坚持发货工作,创业期间并没有什么专业的打包台,跟几个伙伴一天一天蹲在地上打包,大概一周,货全部发完。

2、因为我并不是真正意义上的投资人,创业期间我的年龄只有21岁,在公司前期,面对慢慢招进来比我学历高,比我年长,有经验的同事,我并没有气势管理他们,在公司扩散到十几个人的团队时,开始出现了内部矛盾,大体分为两派,一派便是一天到晚钻进工作里面的我,还有一派便是其它有时间背后议论我的管理能力以及各种能力的其他人,办公室的斗争让我喘息了2年多,我每天凌晨2点左右下班,第二天如果12点后几分钟(当时上班时间从中午12点到晚上9点)到公司,会被人落下话柄,议论迟到的问题,虽然这么多人议论纷纷,背后指点,我一直告诉自己,我不能停下来,我付了的努力无人能及,我始终会拿到我应得的。(15年年底,跟我对立的同事 离职,照抄我的商业模式,开始创业,现如今落得萧条)

3、创业期间(2011至2017)对于公司办公场地调整了6次,每次搬家或是整改,我很累,但是却很感动,充满力量。

4、一个人最难的时候,身体上总会有办法解救,我认为心理上的负担更难一些,如果有相同经历的人,我们可以交流,希望都能熬过去,像现在的我一样,稳定向上。

23:56

感谢大家评论!祝大家好梦

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越是穷,越是要开心。

在我二十二岁至二十四岁的那两年,我的身上从来没超过五百块钱现金。找的工作工资也才两千多块,当时还欠了两万块钱外债,每个月一发工资先把钱还一点给人家,再把水电费电话费等一交,身上的红大头屈指可数。

我把手机卖了,去二手市场淘了个小灵通,只能发短信打电话,其它什么软件都没有。

租的房子没有热水器,我就烧三壶热水倒进桶里在卫生间洗澡,尴尬的是往往第二壶水烧好了第一壶烧的水冷的差不多了,直接导致那个冬天我动不动感冒。

我那时候晚上的娱乐活动就是看书,我们楼下有个破书摊,里面有很多旧书,租一天才一毛钱,价格我勉强可以接受。

有一段时间我爱看黄易的书,我想是不是因为他写的书太黄了才被叫做黄易,里面全是写岛国动作片里才有的情节。后来卖书那老头儿告诉我,那些书都是盗版,全是二流的黄色小说家写的。后来我就不敢乱看书了,免得自己真气乱流经脉尽断而亡了。

富人可以享受生活,穷人没钱享受,就要学会善待自己。

不管多穷,每个月我都给自己置办一套新衣服,买不起名牌就买看得顺眼的,好在我的品位还凑合,姑娘们都爱围着我玩。发工资的时候我就请朋友吃一顿饭,吃不起太贵的馆子,就找一些家常菜做的好吃的,大家觉得我人情味还是很足的,所以隔三差五的喊我去吃饭唱歌,他们都知道我穷,娱乐叫上我打牌就不叫我,因为我输不起。

有一次实在是三差一了,我被逼上梁山般的上了桌子,半个小时就输了四百块,有个哥们注意到我没钱了,从桌子下偷偷塞给我一千块钱,冲我眨眨眼说没事。

那晚我还是输了,回家后他给我发信息,说那钱不用我还了反正是他逼着我上的,要我不用放在心上。

我第二天还是凑钱还给他了,他死活不要,我说:你不要老子下次就不和你娱乐了,没劲。

他看我一副要翻脸的样子,就把钱接过去了,此后跟我交了心,成了一辈子的好朋友。

很多人被人家瞧不起,并不是因为他穷,而是他穷的连骨气和自尊都不要了。

经那哥们介绍,我认识了一个姑娘,姑娘长得白白净净的,看起来就是富贵人家出来的孩子,稚气未脱,吃完饭后就要和我一起看电影。看他妈的国产恐怖片还往我怀里钻,让我觉得好笑。有一天她心血来潮要参观我的宿舍,我不大情愿,我说:我的宿舍可比上次那电影还恐怖,里面什么都有。

她嘟嘟嘴:我不怕。

结果她一进门就感慨:你这儿还真是一览无余啊。

可不是嘛,除了一张床一张桌子啥都没有,她还被一个巨大的蟑螂吓得又跳到我怀里。

好在那姑娘不矫情,哄她开心很容易,经过天桥的时候看到一个长发飘飘的文艺男弹吉他,我像那哥们借过吉他轻哼一曲,那姑娘就两眼红心。游戏城里用两个硬币抓个娃娃,那姑娘就能抱在怀里笑一整晚。心血来潮乱写两句矫情诗,她就能装在包里当个宝贝。

贫穷时段的爱情弥足珍贵,因为那爱情特别纯粹,花了心思的讨好,再贵的礼物也办不到。

后来的事情慢慢的超脱了我的掌握,那姑娘要把我带回家,铁了心要嫁给我。说真的,我被吓住了,我什么都没有,怎么会有勇气给她一个温暖的家。

我只能装傻充楞天天敷衍她,我们爆发了一次又一次的争吵,每次她都问我:你爱不爱我?

我都是无力的回答:爱。

她就用水汪汪的眼睛看着我:爱我就娶我呗。

我就像民族罪人一样低着脑袋:再等等。

终于有一天,她再也受不了了,深夜的时候一个人跑了出去,把我急的差点尿血,我找了几个小时终于在另一个区的街角找到她,她的眼睛哭得像个桃子,我没辙,只能好好安慰她答应明天陪她去见家长。

她的父母倒比我想象中开明,言谈间都很客气,礼数也还蛮周到。

吃完饭她爸妈表达了态度,不反对我们结婚,只不过有个条件,我要做上门女婿。

那一瞬间,只要我点点头,我就可以和她结婚,买房买车过衣食无忧的生活,可是我没答应,我的心底有一种愤怒和无力,她爸笑了笑,就不再说话了。

回到了我的那个破出租房,躺在冰冷的床上,她打来电话,质问我为什么不答应,后来又恳求我答应,到了最后居然提出私奔那么不靠谱的想法,我只能用沉默表达我的无奈。

她哭了几分钟,决然的挂掉电话。

过了三个月,那个漂亮的小姑娘出国了,不知道是因为生气还是伤心。

讽刺的是,她出国后的一个星期,我被调到了总公司,干了半年后工资就翻了几倍,再也没过过穷日子。

慢慢到了结婚的年龄,我父母也开始着急了,要大姨介绍了一个姑娘,倒是有几份风韵,我们吃完饭后准备一起看电影,电影院旁边有一个娃娃机,我投了一个硬币抓上来一个娃娃递给那姑娘,那姑娘满脸嫌弃:咦,这么便宜这么丑的娃娃,我不要。

我不知道哪来的火气,把娃娃甩进垃圾桶头也不回的走掉了,转身的一瞬间,我特别想念在异国他乡伤心无助的小姑娘。


PS:更多内容请移步鱼鱼鱼三条鱼 - 知乎专栏

还有一些温暖搞笑的故事,请关注个人微信公众号:第四条鱼

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我读博士的时候最穷,有一个月每天只吃两餐,而且晚餐就只是在实验室吃点全麦饼干了事的经历。

英国的医学院学费非常高(我博士是做图形学和医疗图像的),而我拿到的奖学金是工科项目的奖学金,所以基本所有的钱全部拿来付学费了,剩下的一个月两百英镑不到,根本不够在伦敦生活。我不想跟家里要只好做助教,但助教工作并不稳定,学校暑假的时候没工资,我只有节衣缩食度日。

就这样坚持了两年,那个暑假过去后我觉得这样下去肯定没前途,说不定再来个抑郁症神马的,博士都读不完。于是我在开学第一天加入了学生会,认识了新朋友后很快发现没钱出去社交,总不能每次都是别人请吃饭喝酒吧。于是又从之前的宿舍搬出来,以很低的价格在合租房里找了个单间,把省出来的钱用在跟朋友吃饭喝酒社交上。

一年以后,我通过学生会认识的一个朋友听说我懂统计模型,就帮我介绍了为这边某博彩公司做统计模型的兼职工作机会。收入虽比助教稍低,但没有暑假断档,也算是一份稳定的收入了。

之后博彩公司做得很顺,统计套利模型帮助公司在亚盘死球和走地盘扭亏为盈,我和同事接着又做自营的套利交易,给我们带来了一份很不错的奖金,就算彻底走出了穷困。

那一年博士的老板也对我比较照顾,我干脆把博士的许多工作都拿到博彩公司里做,就连最后的毕业论文大部分都是在这个公司里写的。

因为这份兼职,我交了博士论文后就有一个猎头找到我,并帮我作为experienced hire联系了一个交易公司,我就这样进入了量化和高频交易这个特别行业的大门。

另外,这段在博彩公司兼职经历还彻底改变了我的思维模式,让我在之后的工作和生活里有了很明确的思维方法体系。从此我的人生就再也没有糊涂过,在许多重大问题的决策上我也很少面临纠结的情况。对此有兴趣的,可以参看我专栏里的文章:人生就是一个接一个的赌局

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最后安利一个我的live
理工生如何进投行交易部门

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现在,大概就是我最穷的时候了,还在熬着。

今年3月份辞掉了月薪8k的工作,因为经常加班到深夜,互联网行业,每天做事的方向都在变,渐渐我感到迷茫,从刚刚毕业的满腔热血到浑浑噩噩,我每天都提不起情绪,只觉得度日如年。

彼时只能做做手工来缓解缓解自己的情绪。



谁知道这一做,生活开始有了转机,我们公司很多年轻漂亮妹纸,都觉得耳环非常可爱,独一无二,也不会撞衫,于是大家都问我买,我这人脸皮薄,不好意思当面说多少钱什么的,后来大家就鼓励我开了淘宝店。

于是人传人,买的越来越多了,我也越做越起劲,感觉生活有了出口,至少心里踏踏实实的,没有工作上那种努力的颈椎病一周犯两次也迷茫慌张的无望感。



我超开心的,每天拎着手工小盒子,趁中午休息的时候做做订单,熬到3月拿到2月工资就辞职了。拿着3万块公积金开始了我的创业生涯。

刚刚开始的3个月,每个月的钱也就只有3000块左右,当时自己还有钱也没有想太多,总是相信会好的,的确后面订单越来越多,但是最高也就是8月大概5000多块钱,这点钱完全不足以支撑民宿的房租,季度付,一次性就得付一万五的,我和妹妹两个人一起承担。

但是我们还是充满干劲,抱着希望,如果民宿进入淡季,就招室友来减轻经济负担。

9月淘宝店和民宿同时进入淡季,整个月份的收入大概只有2000多,这个时候真的连吃饭都要成问题了,每天吃一碗酱油拌面的我,第一次感受到加一个鸡蛋有多么的幸福-_-#我好像连续吃了一个月的面条,我表妹做饭很好吃,她也是互联网加班狗,每天下班回来还想着给我炒个菜,放着明天吃,憋把我给饿死了。

10月回家国庆节,因为民宿10月份还是不错的,不过店铺依旧清淡,我回家的日子才叫自己感到难过,爸爸开杂货店的,小镇子门口工厂倒了,家里的生意也跟着寡淡,爸爸一辈子都很勤劳,还想着给我存嫁妆,尽管我连男盆友都没有,和叔叔一起开始山头养小黑猪,每天早上4点就起床了,喂猪铲屎,晚上就睡山头小房子,6点回家洗脸开门,接着守生意,每天都很辛苦。

我也终于理解了爸爸为什么会每天焦虑,自己经历了淡季才明白什么是无法承受之轻,宁愿忙到吐血,也不想无所事事的一天。

爸身体也不好,很多脊椎啊各种毛病,我回头看看觉得自己很失败,半年来没有挣什么钱,花光了自己的钱,还让爸妈跟着操心,想着还是尽快找份工作度过眼前的难关,投了很多简历,无奈现在是年底招人淡季,少有回音,那些我觉得肯定没问题的工作甚至都没有看简历~

这应该是我对自己最失望的阶段了。



看着这些早期的作品,我真的有点怀疑,我能够熬过去吗?

“还是有希望的,别放弃啊!”我每天对自己说,你看看你都报名双十一了!快打起精神啊!分会场都有几个款式过关了!快准备啊!

可我心里还是很多忧虑~刚刚看到很多简历被查阅的信息,我很担心,万一双十一卖不好的话,过年爸爸妈妈会多失望啊~这一年自己会不会也觉得浪费了~



不过每每看到自己做出来的喜欢的小玩意儿,又觉得有声音再说,如果你没有这样勇敢的尝试过,肯定会恨死自己的。就像《布达佩斯大饭店》里的门童,他怎么知道一生会发生多少波动。

现在我也还穷着,不敢出门社交,也不买化妆品,半年来没怎么买过新衣服,除了基本的房租和吃饭,不敢多花一分钱。

我表妹超好,对我也很好,总是默默的张罗饭菜,给我加餐,鼓励我坚持住,加油!毕竟实现自己的小梦想哪有那么容易啊~总会遇到挫折的。她说,没事儿,你还饿不死的,还有我呢。

除了感动和努力,无以为报。



这是她做的今天的早饭,怕我吃不好,特意包了饺子,方便饿的时候煮了吃。

我说如果以后真的富了,好了起来,一定不忘这个时候给我经济援助的盆友,还有我妹~




这些话不知道对谁讲,才能放下心里的重量,继续奋力前行,写在这里轻松了很多。当个树洞,希望回头看时,不辜负熬着的这段岁月。

《解忧杂货店》里有句话说“你的烦恼我已经知道了,请继续努力!”

用这句话跟所有正在经历贫穷或者煎熬的人共勉~

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上次更了进度,但是因为不算熬过了,《东京女子图鉴》里说“没有结果的努力充其量就是撒娇”于是看看又删掉了。

今天过了终面,月薪10k,小公司,但是人大多坦诚,氛围还行,只不过做用户运营的话依然不是我喜欢的工作内容。

明早去面小影的活动策划,要好的前同事也在那儿,如果能顺利过关的话也许会选择小影。不用费劲再经历一次初创团队成长期,做事情更简单纯熟。

总之,你看,还是熬过了吧,算~

虽然想过靠双手劳作吃饭的生活,暂时达不到了,只能再次拜托大脑辛苦辛苦啦~

再次感谢评论里打气的盆友们,还有那些去店铺买耳环,给我打小广告的知友们~鞠躬感谢 ❤️

~~~~~~~华丽的分割线~~~~~~~

哇,没想到时光一晃,竟然2年过去了,现在已经是2020年的3月29日了~而我有熬过最穷的时候吗?

有的,2018年11月26日我有幸进入阿里工作,月薪已经是18k,这个月薪已经能让我衣食无忧,每个月也可以固定给家里3k的零花钱,还有储蓄的能力,一年下来也存下了一笔小小的钱,还有心力可以在堂哥结婚和堂弟表妹有事借钱的时候出上一份力。

只是我没有那么快乐了,每一天毫无灵魂的醒来,毫无动力的出发,有时候我觉得自己已然是一具行尸走肉了,我还没有到30岁,但是感觉自己已经死掉了。

我知道是因为全身心都付诸于工作的状态,自己的灵魂和心灵一年半来都是消耗的状态,没有时间关心生活,关心身材,关心家人,关心我内心珍藏的小小梦想。店铺3颗钻石的时候我放下了它,因为在阿里工作的话就不能再开店了。

我不快乐,是因为我知道自己终其一生理想不是在大公司做高管拿高薪,我也不喜欢职场,那是一个很复杂的地方,而我个性简单,只想着以后啊能在山里村里有一座有一扇大窗户的小房子,可以看山画画做手工,每天过的清透明亮就很好了~

日出的时候便元气满满的起床,日落的时候也有闲暇去逛逛,一辈子也没有那么长,为什么我们都要拼了命的赚钱,而不是满足于一种自己最舒服的状态呢?

现在回头想想,我最最幸福的时候是在小影工作的时候,月薪13k,工作时间有保障,下班后能够有时间运动看书做手工,整个人都是发光的~带着当时的同事们运动,调整饮食,大家都瘦了下来,4斤到19斤的都有,我们很快乐生活也很美好~

不过当时总想着能再有钱一点的话也没有什么不好啊~于是当橄榄枝递来,心动了~真真切切的体验了一年半的时间后,我最大的收获就是如果你内心已全然知道自己想要什么样的生活,就请忠于你的理想,忠于你的内心,千万不要以世俗的成功标准去鞭笞自己,不要追赶你根本不羡慕的人生,也不要因为一时的困顿就放弃你喜欢的路,去走一条根本不喜欢的路,你要做的是想办法搬开这路上的石头,勇敢的走下去,路的尽头还是路,否则最苦的不是穷,是灰心丧志的内心。

现在的我,离开阿里已经10天了,做完了看似傻气的决定,内心却无比清澈轻松,我知道自己一定会过上幸福的生活了~

离职完立马恢复了店铺的营业,老客人开心激动的找我聊了一下午的天儿,下了很多单,真的好感谢那些爱我宠我等我回归的客人们,希望你们一辈子都拥有简单快乐的内心~


短短十天,我每天一头扎进手作里,时间流淌光辉灿烂,元气又从心底里长出来。

有时候我们以为是自己选择了职业,殊不知也是这职业选择了我们。

我的同事跟我说:“我喜欢你,因为你比我更像我自己。”

我祝福每一个人都能活的如同内心所期望的那样,即使此刻你只是一个穷光蛋。即便如此,也祝福你 have a nice day~

2年后我会实现自己的梦想,过上理想的生活,到时候再来更新这篇日记~希望偶然看到这篇文章的你们也是哦~加油~知友们~

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刚开驾校那会,是我迄今为止最穷的时候,也是我认为自己最无能的时候。

那时是2013年,我刚从保险公司辞职。
从我踏出保险公司大门的刹那,每月两三万保底的收入,五险一金,下属的拥护,职位的即将晋升,国内外的旅游方案,通通离我远去。

我把在保险公司工作两年的积蓄全拿了出来,又问父母借了些钱,准备大干一场,为父母,为自己,也为了昔日的工作岗位。

但是,我的钱不够,要省着点花,每一分,每一块,都要精打细算,生怕预算超支,因为只要有一个环节超支,其他的环节想继续进行,比登天还难。

我租不起市中心天价的训练场地,所以托了无数层关系,请了无数次客,送了无数次礼,才在郊区的国企厂子内租了一块地,也租了一间紧挨公共卫生间的办公室,每天在臭气弥漫中办公。

我请不起教考中心的工作人员给场地画线,所以我每天凌晨五点,在考生还没有到达考场前,准时出现在教考中心的科目二考场。
为了不被教考中心的工作人员驱赶,我不敢带丈量尺去考场,也不敢带纸和笔记录,只能趁保安和工作人员不注意的时候,用自己的脚,一寸一寸地丈量,然后硬生生的记住。

我手里的钱只请得起铺路的工人,但训练场地里的七八棵大树只能自己想办法,其中还有至少两亩地的荒草,也只能自己解决。
我先向市政部门和环保局审批,审批下来以后,我顶着40度的高温,光着膀子,一点一点的锯树,一点一点的除草,庆幸的是,家里又再次出钱请来了吊车,把锯倒的树都拉走了。

我付不起工人运输水泥和砖头的费用,所以每当夜色降临,趁着不是那么热,我用小推车一车一车的把水泥袋和砖头往训练场地送,就连办公室的桌椅板凳,我为了省钱,都是硬着头皮向厂长借的。

我买不起崭新昂贵的教练车,所以只好挂靠到大型驾校,不仅每个月要交给总校四分之三的利润,还要被迫租了三辆已经开了八年多的教练车,各种配件和内饰惨不忍睹,除了发动机不换,其他的都要修。

我请不起教练,所以自己经常冒充学员,去不同的驾校蹭课,时间长了,很多驾校的教练和校长都认识了我,也都对我的这种行为嗤之以鼻。
每次蹭课时,顶着他们充满鄙视的眼光,那种滋味,真的让我无法释怀。

终于,驾校正式营业了,我的心情很紧张,也很期待,因为我不想让曾经的同事看不起自己,不想让父母失望,我要用实际结果证明自己!

首先,虽然我的城市属于二线弱三线强,但是学驾照的费用应该是整个中国最低的了,这么多年以来,最低的时候只有1999元,最高的时候,也只是3200元,所以很多临近的城市,甚至外省的城市,都会坐着火车来到我们城市学车,算下来整个来回的交通费用,也是比他们在各自城市费用要低得多。

其次,2013年的驾照学费是2700元/人,我要拿出1980元/人的费用交给总校,而且每辆教练车每个月必须要上交六个人的费用,少交一个罚款1000元,我租了三辆车,就是每个月必须上交18个人。


最后,驾校正式营业的前三个月,我只招了两个学员,哈哈哈,只他妈招了两个!!!
每个月18个上交名额,三个月就是54个名额,少一个罚款1000元,我前三个月,一分钱没挣,光罚款就交了五万多块。再加上这三个月的场地租金,办公室租金,水费,电费,物业费,教练车的保养费,加油费,加气费,考试费,培训费,场地施工费等等等等,哈哈哈,每次回忆起来都想笑。

三个月,我赔光了两年工作攒下的积蓄,也赔光了父母借给我的资金,赔光了身边人对我的信任,也赔光了自己仅存的尊严和信心。

我开始变得暴躁,变得孤僻,每天躲在阴暗的办公室里打游戏,饿了就去楼下的超市买一堆馒头和榨菜,累了就在沙发上眯一会。
抽不起烟,买了一盒烟以后,分两次或者三次抽完,实在没钱买烟了,就不停的嚼泡好的茶叶。

我甚至想到了自杀,想到了死,想到了一个人去外地流浪,远离所有亲人,逃离这个让我感到脸红和内疚的城市。

幸运的是,我现在的妻子站了出来。
那个时候我们还没有结婚,在所有人都在责怪我的时候,她没有骂我,也没有责备我,只是硬拉着我,一起熬夜设计宣传单,硬拉着我,在炎炎烈日中,挨家挨户的往防盗门上塞传单,硬拉着我,在各个论坛上,在各个平台里发广告,硬拉着我,在各个社交软件里搜附近的人,去为驾校做宣传。


直到现在,虽然每次我的新项目上马时,落地时,她都会给我报以最鄙视的目光,最挖苦的话语,但是我都不会往心里去。

因为我永远也忘不了,她在爬楼塞传单的背影,

因为我永远也忘不了,她累的气喘吁吁的样子,

因为我永远也忘不了,她对学员笑到僵硬的脸,

因为我永远也忘不了,当初她把我拉起来的手。

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