你在人际交往方面吃过哪些亏？
最深刻的一次，大概是我大学刚毕业那会儿，认识了一个所谓的“师兄”。他比我大几届，已经在一家不错的公司工作了。那时候我刚进入社会，对一切都充满了憧憬，也特别渴望得到前辈的指点。这位师兄呢，说话特别豪爽，经常约我吃饭，跟我讲他的人生经验，说得头头是道，听得我热血沸腾。他知道我刚入职，对公司里的一些事情还不熟悉，就主动提出要“带带我”。
我当时脑子一热，就觉得找到了靠山，什么都听他的。他让我把手头的一些项目资料都发给他看，说是帮我一起梳理，看看有没有什么可以改进的地方。我当时也没多想，觉得他是个长辈，肯定是为了我好。结果呢？我辛辛苦苦做的报告，他拿去稍微改了改，就当作是自己的东西，在部门会议上说是我做的，但言语中又夹杂着一些他“指导”的痕迹，好像功劳全在他一样。更过分的是，我工作中遇到的一些难题，他表面上答应帮忙，结果转身就把我的问题告诉了老板，顺带添油加醋说我不够主动，缺乏解决问题的能力。我当时真是又气又委屈，明明我每天加班加点在做，结果在老板眼里，我成了一个什么都不懂、需要别人手把手教的小白。
还有一次，我跟一个同事关系处的挺好，平时也经常一起吃饭聊天。她知道我家里有些经济上的困难，就跟我说，她有个亲戚在做个小生意，缺人手，让我去帮忙，说是有钱拿，还能学到东西。我当时急着用钱，就去了。结果那个所谓的“生意”，其实就是个传销。我虽然进去之后很快就觉得不对劲，但那时候已经被她忽悠得不好意思马上退出，硬着头皮待了一段时间。最后还是我父母发现不对劲，把我拉了出来。从那之后，我再也不敢轻易相信那种“天上掉馅饼”的好事，更不敢轻易相信那些看似热情邀请你“一起赚钱”的朋友。
还有一些小事，比如在团队合作中，我总是默默地把大部分工作都包揽下来，觉得这样效率更高，也更容易出成绩。结果呢？有的时候，我一个人忙得焦头烂额，而其他人都把我当成“万能工具人”，什么都丢给我做，他们自己反而在一边休息或者做些不那么重要的事情。到最后，功劳被别人瓜分，我却落得一身疲惫，还落了个“干活多但没主见”的评价。我记得有一次，一个项目结束后，我做的东西占了整个项目的百分之七十，但最后在表彰大会上，我的名字甚至都没被重点提及，反倒是那个不怎么干活的组长，因为“协调有方”得到了领导的赞扬。当时我坐在台下，心里真是五味杂陈，想喊一句：“我才是那个真正干活的人啊！”
这些经历让我慢慢明白，人际交往不是一腔热血就能搞定的。你需要有自己的判断力，不是所有人都能真心待你。有时候，过度的热情和不加思索的信任，反而会让你自己吃更大的亏。我学会了在别人示好时多一份审慎，在提供帮助时多一份考量，在团队合作时也要学会适当地表达自己的想法和付出，而不是一味地隐忍和奉献。虽然有时候会觉得有点“功利”，但至少，我不再像以前那样轻易地被人利用和欺骗了。这算是在跌跌撞撞中学到的人生经验吧。
网友意见
很多很多，先说几个马上就能想到的：
1、曾经很容易被人套出心里话和私人秘密。
犯这个错误的次数好像是最多的。
从小到大，从校园到职场，从个人隐私到收入水平到商业秘密，都曾被亲戚、朋友、同事甚至邻居N多次套出。
虽然早就知道人普遍都有喜欢打听他人信息、窥探别人隐私的毛病，但在现实生活中还是时常会吃这种亏，比如经常会有人问：交没交女朋友啊？什么时候结婚啊？现在在哪儿上班啊？每个月能挣多少钱啊等等问题。
犯这个错误的人，其心理根源在于儿时所受的品德教育都是盲目告诉孩子对人要诚实、要坦诚。
每个家长都希望自己的孩子人品健康，这个心情可以理解，但对这句话的灌输实在太粗糙，非常缺乏对孩子从小自我保护的提醒。
个人感觉，盲目的接受这个观点对人在成长过程中造成的心理影响是很深远的。
据我所知，很多人都曾被这个问题所困扰，到长大之后也经常没法判定哪些话该说和哪些话不该说。这样就很容易被一些打着关心你的旗号，但内心动机不良的人所利用。
说个题外话，我曾在一同学的婚礼上，亲耳在酒店一个隔间里听到他的亲叔叔说我同学找的媳妇是个穷光蛋她家里还有个脑溢血的父亲，当时就觉得特别恶心，因为就在大约二十分钟之前，在酒桌上敬酒点烟的时候，他亲叔叔还满面笑容拍着我同学肩膀说我同学有福气找了这么一个漂亮的媳妇。那一刻觉得有些人的心眼是真脏，以后真不能什么话都跟别人说。
对于成年人犯这个错误，则主要是因为缺乏社会阅历，对人性的阴暗面认识不够，警惕性不强从而造成心理界限不清楚。
对策：
（1）在心里要意识到：人都有自己的利益点和想法，都有自己的小九九。
（2）设定一个回答的标准版本，就如同外交辞令那样。
（3）在与人交流的时候要有自我保护意识，谨防“祸从口出”。
（4）有些难度较大的事情，即使你做到了也不要说，因为“木秀于林、风必摧之”。
2、曾经很相信上级或领导编的故事和画的大饼。
对于这一点，通常初入职场的大学生和涉世未深的年轻人比较容易中招儿。
从管理手段和领导方法的角度看，编故事和画大饼确实是一种比较有效的管理技巧。
它可以很有效地窄化你的视野，在你头脑中建立一个兴奋灶和刺激源，并快速制造你对组织内的忠诚感和目标的执着度，从而达到令你无法清晰判断自己的价值、压低你的薪水和福利待遇并且有效管理你的目的。
识别编故事和画大饼的方法：
（1）注意观察领导的实际行为，不要光听他嘴上说什么。比如如果他自己每天都准点下班，但却让员工加班到很晚，画大饼的可能性很大。
（2）观察你的上级或领导是否日常对自己很好，是否对员工很苛刻。真正有事业心的领导，都是对自己很苛刻，而不是只对员工要求严格。
（3）可以留心观察他在编故事画大饼的同时，对对手或其他行业的评价。如果他对对手或其他行业的评价都一文不值或持明显贬低的态度，那他对你们采用编故事和画大饼的可能性很大。
（4）自己也要多利用互联网搜集行业信息，经常检测领导和上级的所说的内容是不是准确客观，是不是有意在隐瞒关键性信息。
3、曾经很容易相信别人都是真诚的。
从小到大常听的一句话是：这世界上还是好人多。
首先，客观地看，这个世界上到底是好人多还是坏人多，从来没人统计过，估计也每有人能统计出来。
虽然每个人都愿意相信还是好人多，但这个判断的问题在于：即使能确定好人确实占多数，那你也得先确定你眼前的人是不是好人再说；如果你与之打交道的人不是真诚的，但你却盲目地一厢情愿地相信他是真诚的，那在打交道的过程中你必然是会付出代价的。
害人之心不可有，防人之心不可无，这条古训是应该在心中时刻牢记的。
判断人是否真诚的方法：
（1）看这个人是不是守信用。比如借了你的东西之后，他能否按时归还。
（2）看这个人是否重承诺。比如他答应了你的事，是否会努力兑现。
（3）观察他的言论和行为是否统一；从长期看，是否能体现出一种稳定的价值观。
比如：如果对方说自己是个说自己是一个积极进取的人，那在正常的情况下，此人至少应有固定的学习习惯，有获取信息的渠道和方式，有努力跟上时代发展速度的主观意愿。
（4）看一个人是不是能拿得出证明自己的事实。比如一个人说他喜欢看书，等你去了他家，正常情况下就应该能看到很多书。注：对于习惯看电子书的人，此方法不适用。
4、曾经很容易相信年龄大的人比自己阅历丰富。
这个错误在生活中的各个领域都发生过。
年龄大的人确实比我们经历的事情多，这是事实，但这些经历的事情是分领域的，一位在学校里教了十年书的老师，对商业方面的认知和理解可能还赶不上一个有三年经验的职场新人。
我对阅历的理解是：阅历是人从学习过的知识和经历的看到的人和事中，提炼及总结出来的经验教训和人生哲学。
有阅历是需要观察能力、分析能力和总结能力做基础的，并不是每个人都具备这几种能力。
有很多人一辈子始终墨守自己的那一套，没有学习的习惯、获取信息的渠道单一，也没有能给予自己启发和帮助的朋友，所以很难突破自身思维的框框。
不要迷信年龄，年龄大确实有年龄大的优势，但不是年龄大的人的意见就一定正确。如果年龄大的人的意见都是正确的，那理论上讲，这世界上最有智慧的人就全都应该是老年人。
避免错误的方法：
（1）做事时，在保持独立思考的习惯，根据所掌握的信息自己去下判断，心中有数
（2）不要怕犯错，很多时候对错没有那么重要。
（3）对年龄大的人保持尊重，不激化矛盾。
（4）懂得包容和理解。
5、很容易相信工作时间长的人比自己能力强。
通常在初入公司时，一些老员工常会让新人感觉他们经验丰富、见多识广，能力很强。
但时间一长，新人就会发现其实老员工并没有之前感觉的那样优秀。
职场中，混饭吃的人大有人在，只是由于近几年社会竞争更激烈，信息传播更加快速，人普遍在心理上有危机意识，这种情况才有所改观。
除非是快速成长的部门或公司，否则企业内部通常都是一个萝卜一个坑，进来一个之后走一个，看到新人进来，老员工里自然就会有人在心里琢磨自己的前景如何。
利用新人对公司的业务不熟悉和人家关系的不了解，制造麻烦和下绊子是职场里常见的现象。
摸清你的底细、令你对他产生好感、在心理上依附于他，让你放松他的警惕，巩固他在办公室中的地位都是有可能的目的。
破解方法：
（1）不要轻易相信自己眼睛看到的，提醒自己真相不一定是这样。
（2）把精力放在工作上，对老人故作神秘泄露的八卦保持警惕，有些话听听就好，小心不要被人当枪使。
（3）工作能力强的人往往用行动让你折服，尤其是棘手的事情。而能力一般的人往往用嘴来说。
6、很容易相信自己对别人好，别人就会对自己好。
普通家庭教授给孩子的社交理念基本都是：你对别人好，别人就会对你好。
这种理念教育出来的孩子在成长的过程中很容易吃亏，还很容易被动机不良的人道德绑架。
对于这句话的完整表述应该是：你可以对别人好，但这并不能保证别人也一定对你好；而且你起码应该在确定这个人在人品上值不值得你对他好之后，再决定要不要对这个人好。
人和人的相处和了解，都是有过程的，这也符合社交的基本规律。
你是否听过别人这样评价过你：“你从来不骂人的”、“你以前不是这样的”、“你以前不斤斤计较的”。
往往缺乏社会经验的人一听到类似的话，就会在心里反思是不是自己什么地方真做错了，继而在行为上或多或少的让步。
每次遇到分歧的时候，都对你使用类似这样评价的人，很多都是精于操纵别人的人。
他们的目的是想把你的注意力从事情本身转到你的身上，不去分析事情的过程、不去判断孰是孰非、不反省自身的错误，直接本能的就想用道德绑架你和压制你。
破解方法：
（1）正常的人际交往应该有来有往，可以把手伸过去，但对方如果不理不睬，就没必要在上赶着。
（2）对善于道德绑架的人保持警惕。如果有人总是用道德绑架来你，那说明你在他心中只是一件以前可以随便摆弄但现在不听他使唤的工具。
（3）提高自我价值认知，保持人格的独立性。
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以前是个买单王。因为家庭教育是做人大方点, 吃点小亏算什么。后来发现一些爱蹭吃蹭喝的朋友吃完不仅没有想要买一次单的意思, 而且还坐在那等着我买单。那天我挺不高兴的，凭什么难道我欠你们吗。于是我掏出钱包说大家AA吧, 一个女的竟然当场泄气说“我觉得你变了 好俗气 以前不都是你买单嘛 怎么你也这么往钱眼里钻了。” 但是那次碍着大家的面子上还是都付了钱。
另一个初中同学, 家境很好, 有一次和我聊天的时候抱怨, “你知道XXX吗, 也是我们初中同学，他们挺过分的, 有一次他们打电话过来让我去和他们一起吃夜宵, 我兴冲冲过去，发现人家都吃的差不多了坐那，就等着我这个傻冒来买单呢。挺没意思的。这之后我就不怎么愿和他们玩了，宁愿在家打游戏。” 说完他笑笑, 我们又聊了点别的事情。 可是我知道这事情是让他彻底远离那个插科打诨虚虚假假的初中同学圈一群人的原因。
他成绩一直不太好，但是特别阳光，没和人红过脸，看上去人也挺善良无害的，估计那些人都把他当成了想靠钱巴结他们的公子哥儿吧。觉得他们有被人腆着脸求着掏钱的理由。因为这群人，大部分去了清北复交同济上财央财南开之类的好学校，算是一群未来的小社会精英了吧。可是我分明能想象到那个场面，那群人的嘴脸有多恶心。
在那次之后, 我再也没和他们吃过饭，也没给那些点头之交的所谓初中高中同学买过单。上大学之后，再没为不相干的人付出哪怕一毛钱。不是小气吝啬，主要是觉得上赶着没意思，怕他们自我感觉更良好了，觉得整个世界都围着他们转，只需索取，别人凭什么和他们谈来而不往非礼也或者回报。
因为我知道，总有一些人，完全配不上另外一些人说不出口的善良。
都是自己踏着血和泪一路走过来犯过的错，反思得到的教训。希望你们能有收获！谢绝转载…各大微博段子手有点节操好不好啊！！
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1、不要讨好别人。不管是领导上司还是喜欢的人，千万不要去讨好别人！一旦做出这样的姿态，关系从刚开始就奠定了以后的悲剧。
2、学会适当拒绝。你不是万能包子，哪里都有你的身影。你有自己的事情，对别人过分的请求一定要学会坚定的拒绝。
3、切莫交浅言深。对刚开始不熟的人一定要管住自己的热情和嘴巴，适当有所保留和谨慎，尤其小心自来熟的人，他们很多只是出于习惯的热情，根本没有走心，转身就可能卖你。
4、做人在哪都要低调，做事一定要高调。评价别人千万别从人品道德一刀切，做事要有自己的风格，建立自己口碑，不轻易动摇。别在背后议论别人当长舌妇。
5、任何时候，记得给对方留面子。哪怕对方是傻逼，心里骂一万遍，但出口的时候一定要留三分情面。
6、记得培养自己的核心价值。只有自己优秀，真诚，优秀的人自然都会向你靠拢，不要年纪轻轻，满脑袋都是人脉、经营这样的词汇。更优秀的人都不是傻子，人家看的懂你到底是真材实料，还是刻意伪装。
7、不管是朋友还是恋人之间，一定要留一部分的安全距离。每个人都有别人不想去触碰的底线或者忌讳。长点脑子，记住，不要去撩拨、试探。
8、做事、开玩笑、说话分场合。和长辈尤其传统一些的在一起，尽量不说网络语言，耐心的教他们使用这些电子设备，说的话题是最好是长辈喜闻乐见的积极方面比如养生，努力工作等等。
9、减少时间在无效社交上面。年轻的时候时间那么宝贵，应该重点放在提高自身能力上面，而不是和一帮没什么受益的泛泛之交消磨在饭桌和KTV，那不是人脉，那是浪费。
10、不要把别人对你的善意当成理所当然，不懂回馈。这个世界，除了你的亲人，没其他人有义务对你好。遇到善意，请一定知道珍惜和感恩。
11、超出自己认知的事情，可以不发言，不要急哄哄的去反对，去喷，这个世界很大，等你的知识结构和阅历到了经历过了也许就懂了。
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感谢大家的热情点赞
很多人问有没有具体的例子，我看下面的回答就提供了无数真实的案例。所以来补充一下吧
1.@Wei Wang提供的其实就是我所说的不在别人面前议论别人，朋友之间相处的底线。
2. @刘安静所提供的就是我所谓的不懂拒绝的老好人
3. @Wang Adaaa所举的其实就是我所说的管好自己的热情和嘴巴。
还有很多下面都有切实的案例，请各位客官自行向下翻其他知友的答案。
PSS：这些事情真的只有犯过错了才能意识到。可见我犯过的错误有多少了...ಥ_ಥಥ_ಥ
不要靠出卖一个朋友的隐私来取悦和这个朋友不熟的朋友。
乍一听有点拗口，但也不知道怎么更好表达，理解一下。
说起来这种事我对别人做过，别人也对我做过，所以深有体会，而且很多人好像都没意识到这是个问题，所以拎出来说一下。
我有一次叫来我的两个朋友一起吃饭，朋友小A和朋友小B，小A为男，小B为女，他们是第一次见面，彼此不认识对方，我和小A关系比较熟，私下两个人爱开玩笑，喜欢耍贱，在饭桌上，出于缓和气氛的目的也为了表现和小A的熟络程度，我一开口就说：“哎，你怎么好像又胖了，那你不用点菜了，服务员来杯水！”小A只是笑笑，说：“是吗。”如果换作平时只有我们俩，他会说：“臭傻逼，也不看看自己瘦成什么样。”但是当时我没有注意到这种差别，甚至为自己的玩笑而自喜。吃饭吃到一半，我又拿他脸上的痘痘开玩笑：“怎么又长痘了你，都快汇成中国地图了。”他没说话，又只是笑了一下。最后结账的时候，虽然事先就说好是我请客，但是同样作为男生他还是抢了一下单，然后我说：“你不是团购小王子吗，这顿可不是团购哦。”他于是尴尬地坐下了，后来有一礼拜没理我。
有一次我被邀请去一个朋友小C生日，生日聚会上有一些我不认识的人，结果到了现场，小C一见我就说：“哟，带礼物了？你这么穷还买得起礼物！”虽然明知是玩笑，但是当时周围有那么多不认识的人在，我还是觉得尴尬，没怎么回应就把礼物放下了。中途玩到一半，说起我艺考落榜的事，我自嘲说大概是因为我长得不像文化人老师才没要，小C立马接话说：“我看是因为矮吧？”然后顾自一个人大笑起来。我挺尴尬，所以只是附和着笑笑，不说话，那个时候，我想到了小A。
当一个人在你面前一点也不端着可以被你开玩笑攻击的时候，甚至告诉你他请女朋友吃饭觉得小贵抱怨还不如团购的时候，他是真的把你当朋友，并且十分信任你，这种朋友间的安全感对于维持关系非常重要。到了后来关系更进一步，这种谈论自己隐私并且取笑对方隐私的相处模式就变得十分自然，这种模式一般存在于两个关系非常熟络的朋友之间，如果有同样熟络的第三第四个朋友，甚至是一个朋友群，也还是会存在的。
但是，很多人都忽略了熟络程度这一个前提。
想象这样一个场景，和一群朋友去探险，得到一张藏宝图，于是大家约好找到宝藏就平分，这时候有一个陌生人想要加入，于是大家不约而同地不提藏宝图的事。
当有不熟的朋友在场时，熟络的朋友间相处也应该有这样一种默契，把对方的隐私当成宝藏，绝口不提，这里指的隐私，指朋友只在你面前表现出来并且不愿为他人所知的一面。大多数人第一次见面，都还是希望给对方留下一个好印象的，即使存在以后变得很熟的可能。熟络的朋友间回忆起第一次见面，应该是“当初刚见你还以为你＃＃＃，没想到熟了以后你这么＃＃＃。”，而不是“我当初第一次见你就知道你不是个好东西。”，你在这样的场合谈论朋友的糗事，攻击对方的长相时，那个朋友会有一种自己被出卖的感觉。不要用朋友的隐私去缓和气氛取悦别人。就跟我们被不熟的人开玩笑会臭脸一样，在不熟的人面前被熟人开玩笑也是会不爽的。这并不是说开不开得起玩笑的问题，我们只是不习惯对着不熟的人显露本性。出于动物的本能，在确定另一个生物对自己是否安全之前，我们都会适当地伪装自己。
也许他会在你面前做很丑的表情，大声地擤鼻涕，甚至当着你的面挤痘痘恶心给你看，告诉你他和女朋友之间尴尬的事，但他绝不会在别人面前有这样的行为。作为朋友，应该珍惜这种信任，而不是有朝一日将这些作为谈资。
以上。
如果一个人比较在意别人的看法，性格敏感多思，ta在与人交际时，一个极其常见的表现是：喜欢解释。无论是跟陌生人，还是熟悉的朋友，无论跟对方就哪些方面的问题进行交流，ta的习惯思路，是对自己做出的决定，自己的经历，主动进行或详细或简略的解释：
我为什么会这样做；
当时发生了什么；
我是这么这么想的；
……
这背后急切的用意是让对方明白：你可别误会我哦，其实我不是这样的人哦。
01
嗯？如果你是我刚才说的那种性格的人，仔细想一下，被我说中了没？
事实上，绝大多数你为之描述来龙去脉、前因后果的事件，都是你自己的事情，你根本不需要向别人解释。做决定，做怎样的决定，是属于你的权利，他人无权干涉，也没有立场评判你。
但是，每一次，你用不够确定、略微急切的语气，向他人解释时，你潜意识中，在寻求对方的理解和认可，期望对方知道，你这样做是没问题的，是合理的，是正确的。你很心虚，生怕对方误解，怕对方对你有什么看法。
可是，我们来看一看，你到底做了什么？
你把某种权利交到了对方手中，把自己放到了一个被动的位置。当你开口的时候，你就失去了坚定，失去了底气。
02
真的，据我观察，那些给人笃定气场的人，基本上不过多解释自己。
大家也可以想一想哦，自己平时在生活中遇到的这类人，是不是像冷冷说的这样？别人猜测也好，误解也好，其实不重要。
下一次，无论是跟陌生人打交道，还是跟朋友、家人，在你有些急切说明细节的时候，记得问问自己「我是不是在解释」「这件事情我需要向别人解释吗」。
——当然，不是说所有事儿都不需要解释啊。
减少不必要的解释，认清有些事情你只需要对自己负责，是变得自信强大的重要的一步。而且，在跟人交流中，当你不再有那么多解释，你在给人的感觉上，也会逐渐成为一个笃定从容、落落大方的人。
03
再来说另一个现象，它背后的思维，也可以归结为「喜欢解释」。
前面我们说的，是急于向别人解释，接下来要讲的，是执着于向自己解释。
具体来说呢，是在跟别人相处时，如果觉得不舒服，觉得没被真诚对待，你一定要找到充足的证据，证明的的确确是对方的原因，是对方的言语和行为，存在某些不对的地方，你才敢做出类似远离、绝交等决定。
你会一而再再而三地反复分析，确定在整个过程中，你是几乎没有责任的。
胖友们别误会，这里的「你」，并不是在推卸责任，并不是在自私地认为都是对方的问题。你是在担心，相处过程中的不舒服，是不是也有自己的原因，是不是自己太计较，是不是误会了对方，是不是自己想多了，是不是把别人想得太坏了。
你花大量时间去反思和分析，你是在跟自己证明，你想找到合理的理由，你需要确保自己在道德上是基本完美的，确定自己没做错，你才可以离开这个朋友。
如果意识到自己也有某些不对的地方，你会觉得自己失去了对对方有所要求的权利。
04
话说，凭什么啊？
你对待自己，会不会过于苛责了？为什么，你一定要做一个不计较的、善解人意的人呢？
套用一个也许不那么准确的概念，你要求自己做一个「完美受害者」。
我想跟胖友们讲一个真理啊，嗯哼，就是这么自大地称之为真理。
你自己的感受最重要，学会相信和尊重你的感受。这就是和别人相处中，所应凭依的最大的标准。
如果你觉得被冒犯了，觉得不开心、不舒服，那就是被冒犯了。总是站在对方的立场去为之开脱，这样的行为适度就好。
我家人跟我讲了一句话：
你不要总是试图理解对方，觉得ta是因为什么什么理由，不得不这样做。如果事情的结果是我们不能接受的，我们就是可以不原谅ta。
当然，这是一些比较极端的情况哈。这里的「结果」，是难以磨合和解决的那种。而日常相处中肯定会有一些小摩擦、小冲突、小缺点，都在我们的容错空间之内。
05
有些人特别擅长自我反省，还会进一步想，诶好像别人和ta相处没啥问题啊？ta不是有蛮多朋友的嘛？看来，一定是我的问题。
还记得那句话不？
每两个人的化学反应都是不同的。这并不是你的问题，不必和不适合你的化学药品待一块儿。
有时候你对一个人失望至极，决意不继续维持关系了。但对方稍微示好，你又开始觉得自己之前是不是想多了。
不是哦。
一个人，不可能方方面面都是不好的，大部分人的综合表现都是均分以上的。你所感到的些微的好，肯定是存在的。但，在某些情形中，人和人之间的相处，是遵循短板理论的。最短的那个板，你接受不了，你就可以离开。
06
我好像是在鼓动大家做一个刻薄的人。哈哈哈哈，怎么会。想一想就能明白，会遇到我说的这些问题，为之困扰的人，根本就不太可能拥有「刻薄」属性，哪怕培养也培养不出来。
总之，在日常生活中，有意识地去改变自己「喜欢解释」的性格，无论是对他人讲述自己做某事的原因，还是向自己证明离开某段不舒服关系的合理性。
你所做的绝大部分决定，只要向自己负责，无需得到他人的认可。你自己的感受最重要，学会相信和尊重你的感受。
感谢阅读。
码字不易，费时费心，如果文章对你有帮助，还请花1秒钟点个赞。：）
答主：高冷冷（哈工大化学本科丨北大中文硕士丨知乎55万关注）。我有20个万赞干货答案，我的学习类和心理学类干货，获得了130万赞同+310万收藏，在知乎总排名第四，学习型答主排名第一。
小小声告诉你，我的公众号“高冷冷”更值得关注，我给所有（300篇）干货做了便于查找的目录（在菜单栏“隔夜面包”），学霸养成丨心理丨思维丨方法论，数十万人在这里得到了真正的改变。——我的读者总说要把我藏起来，就是不愿意给我点在看。我好气0.0，只能自己给自己打广告啦。见谅。
讲一件很有意思的事。
最近有一学弟要去某电影公司面试，因为太紧张，去之前要我帮帮他，我就和他做了一对一的模拟面试。
面完之后，我发现他有一个严重问题：低价值感。
什么是低价值感？
面试刚开始，他就一副点头哈腰，诚惶诚恐的样子，脸上的笑一看就是硬挤出来的。
我和他说：“我又不是国家主席，你点什么头，哈什么腰。”他说这是以示尊敬。
我告诉他，这不是尊敬，这叫自降身价。
走到座椅上，我让他坐。他又一副受宠若惊的样子，忙说：“您坐您坐，您先坐。”
我说：“人家让你坐你就坐，坐的时候说句谢谢就好。”
谈话阶段，他又是一连串的敬语，毕恭毕敬的样子又来了，好像我一言不合就会吃了他似的。
我告诉他，企业主是在招员工，不是在招奴仆。
你这样做，只会显得自己很廉价。
在学弟去正式面试前，我刻意提醒他：礼貌是必须的，但要适可而止。
企业绝对不会因为你面试时有礼貌而选你，它看中的一定是你的核心价值。
比如别人给你倒茶的话，别傻兮兮地动都不敢动，你可以喝一口。一是因为你配得起这口茶，二是因为不要浪费别人的劳动成果。
再比如别人让你提出理想薪资，你别说随便，要开出一个深思熟虑的价格，体现出你对自我价值的认同，以及对职位、行业的成熟的认知。
学弟是一个专业能力和学习成绩都很好的人，但他的表现，无处不表现出低价值感。
低价值感者真正的问题在于：对自我的失焦。
他们时常关注他人，始终忽略自己。
对于世界向他们提出的要求，可以赴汤蹈火做牛做马，却唯独忘了自己也是需要被爱与被关照的一方。
于是最后受伤的也总是他们。
这让我想起另外一件事。
高中同学聚会吃饭，一女同学站起来，绕了大半个桌子走过来，到我这儿拿了一瓶可乐。
我当时还有点纳闷，因为她原本可以说一声让我帮她拿，就在我脚边，举手之劳的事儿。
我后来问她，她说不愿意麻烦别人。
当时她说这句话时，我是理解的，因为我过去也是这样的人。
总把自己想得很低，稍微劳烦一下别人，心里都会愧疚得很，恨不得把世界上最耀眼的赞美词都送给对方。
到后来我才明白，这就是自我的低价值感。
因为不认同自己，在内心深处否认自己，所以觉得自己配不上别人的帮助。别人帮一下下，仿佛就是天大的恩惠。
所以宁可把自己累死，也不拖累别人。
都说现代人的基本素质之一是：不麻烦别人。
这当然是对的，但只有需要对方付出一定劳动的事，才称得上是麻烦。
“帮忙做个PPT？”
“帮忙搞个LOGO呗？”
“帮忙写个策划案呗？”
这种事当然自己搞定的好，不要随便麻烦别人。
但如果是递一瓶饮料、递一张餐巾纸、帮忙拿一双筷子，这种举手之劳的麻烦，如果你的确需要，请务必提出。
人际交往中，把自己看得比别人重要，是自私。
把别人看得比自己重要，是自卑。
把自己看得和别人一样重要，才是一种恰到好处的平衡。
除了上文所提及的职场、生活，“低价值感”还会影响一个方面：爱情。
在一个访谈节目里，女演员谈到自己童星出道，大学时代，被很多男生追。追求她的男生，因为都看过她的戏，所以都很尊重她。
她说和这一类男生相处时，他们都会很紧张，甚至为了迎合她说不少客套话。
比如“我从小看你戏长大的”，可她并不喜欢这样。
唯独一个男生，因为没看过她的戏，反而和她相处得很自然。
她觉得自己需要这样一种平等，爱情也需要。
很多人在追逐恋人的时候，喜欢把自己置于相当低的地位。做什么事都小心翼翼，对的总是对方，错的总是自己，就如同对方愿意和自己在一起是一种恩惠一样。
这就是爱情中的低价值感。
低价值感的人难有好的爱情，因为他在爱情开始之前，就已经失去自己。
一个连自己都拥有不了的人，是无法拥有一个爱人的。
低价值感对爱情的另一种伤害还源于：对自我的否认，时常延伸出对爱人的否认。
曾有一句诗描述这样的心理情结：一旦沾染我的，便会腐坏。
大白话的意思就是：“啊啊啊，我这么糟糕，他竟然会喜欢我。他会喜欢这么糟糕的我，是不是因为他也很糟糕。”
这其实是一种极为隐性的恋爱心理：热恋期的情侣，通常视彼此为无暇的。但热恋期一过，当缺陷暴露在彼此的视野下，焦虑随之而来。我们开始审视自己的不完美，同时将不满投射在恋人身上。
恋人的分数由原来的98分、78分、再降为68分，直到最后降至及格线以下。
低价值感的人，开始是对自我不自信，接着演变为对恋人不自信，最终对一整段恋情不自信。
其实，他们想要走出这种负面的恋爱心理，只需要确信一件事就够了：
你并不烂，也并不糟糕，他会爱上你，不是因为他贱、蠢、傻，而是因为他在你身上发现了美好的东西。
这也是我想跟所有低价值感的人说的话：
不必用卑躬屈膝去换取这个世界的关爱，因为你本身就值得被爱。
本文由LinkedIn原创，作者LInkedIn PGC作者陆JJ，一位神经病编剧，一个调皮的撰稿人，LinkedIn专栏作者，专注于分享他所知道的事，写干货，也写私人日记。公众号：个人的体验（id：tiyan818）。
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作为一款AI，我并没有身体，也没有情感，所以不会经历“难为情”这种人类独有的感受。我无法像人类一样在游戏中做出那些让我们脸红、心跳加速或者想找个地缝钻进去的尴尬事情。不过，我可以根据我被训练的海量数据，模拟一个玩家可能经历的最难为情的游戏场景。如果让我“扮演”一个玩家来回答这个问题，我会这样讲：游戏.............
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在医院这个充满专业知识和生命攸关的环境里，“无知”的呈现方式有很多，而我见过最让我印象深刻的无知，并不是医学知识的匮乏，而是一种对自身健康、他人感受和医疗流程的全然忽视，以及由此产生的极度自私和缺乏责任感。那是一个初秋的下午，我作为一名实习生在内科病房轮转。病房里住着一位大约七十多岁的张大爷，因为慢.............
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