为什么有些人对家人反而不如对外人态度好？
首先，“亲近”本身就带来一种“天然的豁免权”。对家人，我们觉得不需要刻意去维持那些客套和礼貌。为什么呢？因为我们知道，无论我们表现得怎么样，他们都不会轻易离开，不会轻易跟我们划清界限。这种“不离开”的确定性，反而让我们放松了警惕，甚至可以说是一种“懒惰”。在外人面前，我们要上班、要交朋友、要建立社会关系，所以需要表现出最好的自己，需要有好口碑，需要顾及对方的感受，生怕一不小心就把事情搞砸了。但对家人呢？我们觉得反正都是自己人，说几句重话、摆点脸色，他们也能理解，或者说我们觉得他们“应该”理解。这种心理，就像我们在家穿睡衣一样，舒服，但也失去了在公众场合的那种精致感。
其次，“情感的沉淀”和“期望的落差”也是一个重要原因。家人是我们从小到大一起生活的人，我们对他们有很深的情感积累，这包括了爱，但同时也包含了无数的摩擦、冲突和不理解。时间久了，这些负面情绪就像陈年旧酒，虽然不至于腐败，但偶尔拿出来，味道可能就没那么好闻了。我们对外人，往往是“初次见面，请多关照”，带着一种积极的、期待建立良好关系的心理。而对家人，我们已经“见过太多次了”，甚至已经把他们看作是自己的一部分，对他们的缺点、毛病也了如指掌，有时候难以接受，或者说，我们更容易把对生活、对社会的不满，转移到最熟悉的人身上，因为我们潜意识里觉得他们是“安全”的避风港，不会真正伤害我们。
再来，“沟通模式的固化”和“沟通成本”也起着作用。跟家人在一起，我们往往已经形成了一套固有的沟通模式，可能早就习惯了直接、甚至粗暴的方式，而不懂得如何更好地表达自己的需求和情感。对外人，我们需要学习如何与不同性格的人打交道，需要花心思去揣摩对方的意思，去调整自己的语气和表达方式，这是一种“学习成本”。但对家人，我们觉得已经心有灵犀了，或者说，我们懒得去花这个学习成本，觉得用最简单、最直接的方式沟通就行了，哪怕这种方式听起来不够友好。比如，对外人我们会说“麻烦您了”，对家人可能就直接说“你去做一下”。这种固化的沟通模式，让我们的语气和态度，很容易显得“不够好”。
还有一个很现实的层面，就是“安全感和情绪的发泄出口”。家人是我们最亲近的人，我们在他们面前可以卸下所有防备，展现出最真实、最脆弱的一面。当我们在外面受了委屈、遇到了挫折，家人往往是我们第一个想倾诉的人。而在这个倾诉的过程中，我们很容易把积压的情绪一股脑地发泄出来，这时候的态度，自然就谈不上“好”了。我们对外人，需要时刻保持形象，需要控制自己的情绪，不能轻易流露负面，因为一旦情绪失控，可能会带来很严重的后果。但在家人面前，我们觉得可以“释放”，可以“做自己”，哪怕这个“自己”有时候脾气不太好。
最后，“责任感和习惯性付出”有时也会扭曲态度。我们对家人有很深的责任感，我们愿意为他们付出很多，甚至承担很多。但有时候，这种付出和承担，会让我们产生一种“理所当然”的感觉，觉得对方也应该为我们做些什么，或者说，当我们付出的得不到预期的回报时，内心会产生失落和不满，这种不满就会体现在态度上。对外人，我们更清楚“你付出多少，得到多少”的规则，所以我们不会轻易因为付出而产生“应该”的态度。
所以你看，为什么有些人对家人不如对外人态度好，并不是因为他们不爱家人，很多时候恰恰相反，是因为他们把家人看作是自己最亲近、最信任的人，认为可以不必顾及太多，可以更放松、更真实地展现自己，也更容易在家人面前释放自己在外积累的压力。当然，这是一种需要警惕和反思的习惯，因为长期下来，这种“不够好”的态度，真的会对家人造成伤害，也会让亲情变得疏远。真正的亲近，应该是在相互理解和尊重的基础上，用更温和、更体贴的方式去相处，这样才能让这份亲情更加牢固和温暖。
网友意见
谢谢邀请，我喜欢回答这类理解人类行为的问题。
我在咨询工作中使用的一派理论，经常使用「认知」这一概念去理解人的主动行为。换句话说，人所以做出这样那样的事，无论看上去多么荒谬不可解，都是背后或明显或隐蔽的想法所致。
想法有不同的层次，外显层次的想法当然一目了然，例如：「我就是要气气他」。
你看，家人有亲疏远近，有爱恨情仇。越是亲近的家人，因为朝夕相处，摩擦碰撞，积累负面的情绪和想法的可能性，反而比普通的外人（同事、邻居、朋友）更为高发。赌气也好，怨恨也好，鄙夷也好，疏离也好，失望也好，关系层面的冲突表现到态度层面，实在是太正常不过的事。
但真正让人感到不可思议的，是一些内在不可见的想法，我们称之为潜在信念。
比如这样一个潜在信念：「我们可能会受到外人的伤害」，就可能导致题目所说的行为。
因为有危险，所以要讨好。举个例子就好说了：就是在一个事实上的危险情境，这种信念直接上升到现实的层面，行动策略可参考一个最近很热的回答：
女友被调戏应该怎么办？如果从表面现象来看，斌哥给了女人一巴掌，给小混混点烟，这态度倒挂得是有点匪夷所思。但仔细想，从那时的条件来看就只能这样。态度差的背后，是真心爱护你；而态度好的背后，是迟早把刀子捅回来。
当然你会认为斌哥是明白人，这样做很明智。因为当时的情况确实凶险。
可是很多人在不危险的情境中，会持有同样的信念，当然是潜在的，未必能上升到意识层面。比如我有天在商场坐电梯，人多气闷，有个小朋友嫌不舒服，一直在大哭要下去。他的妈妈——面红耳赤的一个农村妇女，严厉地捏住他的嘴：「不要哭！哭什么？」横眉怒目地瞪她的孩子，试图用这种凶狠来加重命令的效力。然后，她又有点惊慌地抬起头，看了一圈我们，尴尬和乞怜地笑了笑。
如果做个类比，这位妇女在电梯运行的半分钟内，行动策略和斌哥一模一样：打击亲人，讨好外人。区别只是一个是真危险的情境，一个其实很安全——只是在她的信念中存在风险。这样的信念会导致她情不自禁地惊慌：如果孩子继续哭叫，会不会惹恼旁边的人？会不会遭到敌意？会不会受到指责和攻击？——尽管仔细一想，就算是吧，哭叫声是会让人们不耐烦，可那又怎样？难不成下一步有人就戴上黑手套掏枪？——但是通常来不及向下想。她的想法刚到达前一步，就会立刻促发行动。以后她再形成了习惯，做出反应的速度还会更快。这就是潜在信念影响行为的整个过程。
「老婆，受不了你拖拖拉拉的！赶紧！迟到了他们会不高兴的！」
「宝宝不许哭！在叔叔家要是不听话，叔叔阿姨要生气了！」
「别人问你话要答应！在家装深沉也就算了，在外边就别给我这副死样子，听见没有！」
凡此种种，惊慌失措地生怕惹外人不高兴的，都是源于这种信念。
另外一种潜在信念，可能导致对家人态度不好的，可以叫做「态度有啥用，物质最重要」。
有这种信念的，觉得已经为家人付出不少了。每天忙得昏天黑地，赚那么多钱就为给你买这个买那个，现在怎么了？我脾气不好不可以吗？在外面装了一天孙子，还让我回家在老婆面前装孙子？
也有知友提到了这样一种信念：「家人安全，不会真的对我生气」。
还有人的信念是：「跟家人在一起的时间还长，以后可以慢慢弥补」。
还有很多很多……大家可以结合生活中的实例对号入座。这些信念有时是适应的，有时则弊大于利。比较麻烦的一点是，很多信念内化之后，自己是不自知的。这就是很多人会长期保持着一些外人看来离谱的信念的原因。好在通过内省和交流（尤其是交流，旁观者清），还是能让它们慢慢清楚起来。只要能意识到自己的信念就好了，随着阅历增长，心智成熟，它们总会越来越适应的。
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