成年人的崩溃是从哪一刻开始的？
它的开始，往往不是一个单一的事件，而是一个漫长而又隐秘的积累过程，它埋藏在生活的土壤深处，等待着一个恰到好处的时机破土而出。
1. 压力的渐进式叠加，蚕食着心理的边界：
无休止的责任链条： 从工作中的KPI、项目截止日期、领导的期望，到家庭里的房贷车贷、孩子的教育开销、父母的健康牵挂，再到人际关系的维护，每一个责任都像一根日益绷紧的弦。我们努力地去拉扯、去平衡，但总有新的责任像藤蔓一样缠绕上来，让我们喘不过气。
长期的精神内耗： 这是一种更难以察觉的消耗。也许是每天通勤路上拥挤的人潮，也许是办公室里同事间微妙的站队，也许是社交媒体上无休止的比较和焦虑，也许是深夜里对自身价值的怀疑。这些点点滴滴的负面情绪，日积月累，如同慢性毒药，一点点侵蚀着我们的精神世界，让内心变得越来越脆弱。
理想与现实的巨大落差： 年少时的梦想，壮志凌云，以为凭借努力就能抵达星辰大海。然而，现实往往是冰冷而残酷的，我们可能陷入平庸的工作，面对难以逾越的阶层鸿沟，或者发现自己只是时代浪潮中的一粒沙。当现实一次次击碎理想的棱角，那种失落感和无力感会像潮水一样涌来。
2. 突破临界点的触发事件，成为压垮骆驼的最后一根稻草：
请注意，这个“最后一根稻草”往往不是最重的，但却是最直接、最无法承受的。它可以是任何事情，但它之所以能触发崩溃，是因为它正好触碰到了我们那个被反复叠加的压力所形成的敏感点。
一个微不足道的挫折： 可能是工作上一个小小的失误被放大，可能是期待已久的计划泡汤，可能是和伴侣的一次激烈争吵，甚至可能只是在超市排队时被别人插队，或者手机充电线突然坏了。这些看似微不足道的事情，因为叠加了太多的负面情绪，变得无比沉重。
一个充满讽刺意味的“小确幸”： 有时候，崩溃来得并不全是坏事，反而可能是在一个本应是喜悦的时刻。比如，好不容易获得了一次晋升的机会，却发现是因为公司裁员，或者期待已久的家庭旅行，却因为突发的变故只能取消。这种“小确幸”的背叛，带来的冲击力往往比纯粹的坏消息更具毁灭性。
一个被戳破的伪装： 我们常常扮演着坚强的角色，在人前微笑，在工作中高效，在家庭里扮演着无私奉献的角色。但当这个伪装被某个时刻的疲惫、软弱或绝望彻底撕碎时，内在的脆弱就会暴露无遗。也许是一个在电话里，对方问了一句“你还好吗？”而你却无法挤出“好”字；也许是在一个无人的角落，看着镜子里陌生而疲惫的自己。
一个被剥夺的希望： 当我们努力了很久，却始终看不到一丝希望的曙光；当一个本应给予我们安慰和支持的人，却给了我们最深的伤害；当一个曾经让你坚守的信念，被现实残酷地粉碎……这些都会成为压倒性的力量。
3. 崩溃的表现形式，因人而异，却同样令人心痛：
崩溃并非只有一种样子。它可能表现为：
情感的彻底失控：
突如其来的嚎啕大哭： 可能在任何场合，无论是在公共交通上，还是在公司的洗手间，亦或是在家里独自一人。哭声可能持续很久，仿佛要把积攒了多年的委屈和疲惫一次性宣泄出来。
极度的麻木与冷漠： 情感被掏空，对一切都提不起兴趣，对曾经热爱的事物也失去了感觉。眼神空洞，仿佛被抽走了灵魂。
无法控制的愤怒： 对自己、对他人、对世界都充满愤怒，一点点小事就能引爆巨大的情绪反应，语言刻薄，行为冲动。
强烈的焦虑与恐慌： 心悸、呼吸困难、头晕目眩，感觉世界即将崩塌，对未来充满恐惧。
行为的异常改变：
逃避与隔离： 不想见任何人，不想接电话，把自己封闭起来，沉浸在孤独和黑暗中。
沉迷于某些活动： 通过过度工作、暴饮暴食、酗酒、游戏或社交媒体来麻痹自己，逃避现实的痛苦。
自我伤害的冲动： 尽管不一定会付诸行动，但内心深处会闪过伤害自己的念头，是对生命的一种无声抗议。
工作和生活的失序： 工作效率大幅下降，经常犯错，或者完全无法工作；生活变得一团糟，饮食不规律，作息混乱。
认知的扭曲：
极度的自我怀疑： 认为自己一无是处，不配拥有幸福和成功。
对世界的绝望： 认为世界是黑暗的，充满不公和恶意，对未来不抱任何希望。
失去生活的目标和意义感： 不知道自己为什么而活，感觉生命失去了方向。
总结来说，成年人的崩溃，不是一个瞬间的事件，而是无数个瞬间叠加的必然结果。它是一个悄无声息的侵蚀过程，是心理边界被一次次突破后，最终在某个被压垮的瞬间，发出无声的呐喊，或者彻底的沉寂。它提醒我们，成年人的世界并没有真正的铠甲，我们都在负重前行，而那些不为人知的坚持和隐忍，终有一天会以某种形式爆发出来。
每一个成年人的崩溃，都应该被温柔地理解，而每一个在崩溃边缘挣扎的人，都值得被看见和被帮助。
网友意见
有位客户要见面详谈，推杯换盏，聊了半天，就是不谈正事，他最后坦白，其实就是太闷，想找个人说说话。
我以为我会发火，结果没有，内心却意外平静，几杯酒下肚，火锅里的毛肚翻滚上来，我的情绪沉了下去，搓两个花生米撂嘴里，“没事，咱俩最后AA就行。”
吃完喝完唠完，老板发来消息，让我PPT重做。
我说已经改了十次，真不知道怎么改了，您给点提示。
他回，十个人做PPT十个人这么做，你要追求的，是怎么做出来第十一个，年轻人，用点心吧。
我笑出了声，把手机扔桌上，“他妈的，想当导演啊，跟我玩抽象！”
对面哥们忙说，“非常抱歉，要不这顿饭我全包了。”
我摆摆手，“跟你没关系，我在教训老板。”
晕晕乎乎地出门，跟那人告别，打车回去，司机问去哪，我随口说了个地址，第二天醒来，我躺在一座山的顶端，浑身酸痛。
刚买的皮鞋掉了皮，我猜可能昨晚是爬上来的。
站在山顶，对尘世间撒了泡尿，一阵哆嗦，下山去了。
乘上去公司的地铁，旁边有个差不多五六岁的男孩，坐在一位女士的怀中，他用力踢了我的膝盖，在我黑色裤子上，留下硬币大的灰点。
那孩子欣赏自己的杰作，很满意，笑的像个把球踢进对家的国足守门员。
我没理他，拍去灰点。
他大怒，嗷嗷吼叫，连踢带踹，在我裤子上留下错综复杂的花纹，恍惚间，我以为是印第安野驴在我腿上完成了迁徙。
整个车厢的人，都在盯着我，那个孩子，还有瞬间进入沉睡模式的母亲。
更多人在看我，从他们眼神中，我读出了这人会如何反攻的期待。
我站起来，指着那位母亲呵斥。
“马勒戈壁的，我就说以后咱俩偷情，别再带着孩子出来，你那废物丈夫管不好你，还管不好他？”
她睁开眼，惊恐地看着我。
整个车厢，惊恐地看着她。
已经有人掏手机拍了。
我不怕，因为我戴着口罩。
她也戴了，只是她把口罩戴在了下巴。
此时车停，我钻下去，走前补了句，“孩子，回去一定要把今天的事，告诉你爸！”
下车我才发现，坐错了方向。
打开手机，很多未读消息，其中有条是老板的：
以后你不用来了。
他上面是我发的：
他妈的，想当导演啊，跟我玩抽象！
突然松了口气，幸好被开了，不然就迟到了。
回到出租屋，躺在床上，有人敲门，快递到了。
是我分期付款买的苹果12充电器，很期待。
拆开后，我打通昨天一块吃火锅的哥们电话，“呜呜呜，再出来吃一顿吧。”
就在昨晚，和老婆下楼散步。
本来口罩和地铁卡都带上了，准备去逛商场的。
结果由于我说了句没钱，还是散散步去买西瓜吧，老婆就一路扭捏，几分钟后背对着我哭起来了。
买西瓜才十块，去商场就不知道要花多少了。
唉！
18年买房，19年生娃，20年老婆失业。家里没有一分钱存款，还欠了亲戚几万块的首付款，现在老婆在备考省招公务员和军队文职。
为了给老婆一个清净的学习环境，孩子让奶奶带回老家，上个月得了场肺炎花了四千多，孩子奶奶和爷爷在老家医院照顾了一个星期，钱也是他们给的。
现在孩子奶粉和尿片由我们在网上买，其他的开销都由奶奶给。而我每个月到手八千五，房贷六千。
已经把信用卡，花呗，白条等分期几次了，物业费不能用花呗，所以还在拖着没交，现在只能等着八月底的公积金划账了，不然真要资金链断裂了。
我每天都在崩溃的边缘。
父母都是从事重体力活的，三十年了，在脚手架上穿梭，在泥水里忙碌，风里来雨里去，才有了我相对轻松的生活条件。
现在父亲才五十二身体就已经快垮了，腰痛的厉害，手也握不稳砖刀了。但还是要在工地里把以后的养老金给挣出来，因为他们的半生积蓄都已经给我结婚和凑首付了。
母亲由于和我老婆的生活习惯和思想观念不同，去年在我家带孩子的时候被气哭了很多次，每天家里的气氛都是僵着的。刚生娃的老婆很多事情都是敏感的，母亲一句话不对，一场风暴就有可能发生。我夹在两人之间使尽了浑身解数，也调和不了婆媳矛盾，至今不敢回忆起那段时间的事情。
先说这么多吧
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这一周来很多的评论我也有看，谢谢大家的支持！
在此回答下大家的疑问和汇报下这周的状况。
我老婆是16年研究生毕业，我和她是本科同班同学，我早入社会就业，目前在中部某省会城市做小公务员，我俩当初在学校里的时候就憧憬穿上婚纱走红毯的场景。
为什么生小孩？
这个问题我两当初压根就没考虑过，潜意识里就觉得应该有个属于自己的小宝宝，陪伴他，爱护他，和他一起成长。
为什么买房？
这几年房子涨价太猛，刚需的那种心态只有经历过的才懂，这个城市这几年人口猛量增加，涨价是大概率事件（个人意见）。我比较省，又是独生子，当时手头也有点积蓄（接近二十万），加上父母支持就想买个简单的婚房，过几年有能力了再换大的。伪中产……
至于老婆的工作
当初她硕士毕业的时候，风口已经过了，市场上对应的工作不是很好找，高不成低不就的，期间一直有考公务员，过了笔试，面试被刷。
老婆在学校的时候听从家里意见考了个教师资格证，这个证现在派上用场了，她现在在教培机构做兼职老师，月收入说是能有6k多点。可能也和现在是暑假相关吧，这行比较火爆，但是也坚持留出半天时间备考，
上周参加了一场事业单位的招聘，目前来看，希望还有点大，下周也有其他的招聘，想去碰碰运气。
我俩现在心态很好，孩子下周就能回来了，辛苦父母了。
最后以一句我最喜欢的话来与各位共勉吧！
前途是光明的，道路是曲折的，事务是螺旋式上升，波浪式发展的
加油！砥砺前行的人们！
我一直以为，成年人最大的崩溃是梦想得不到实现，后来一件事改变了我的看法。
有一次我出警碰到了两名男乘客因为琐事在站厅里发生了争执，双方并没有动手，但是其中一个男乘客因此情绪失控，涨着猪肝脸大声咆哮，现场乱成一锅粥。
我把双方拉到警务室解决。这种纠纷成因并不复杂，导火索无非就是拥挤中谁碰了谁一下，吵个架而已，一般等他们冷静下来说和说和就能够平息。但那名咆哮的男乘客仿佛受了很大刺激，坐在屋里双手还抑制不住地颤抖。我见他还挺年轻的，便问他身体是不是有恙，需不需要就医，被一一否决。
他说他就是被气的，对方太可恨了，没素质还嘴硬，等等等等。
我一瞅，气性这么大，先哄哄吧，总不能把自己也搁进去。于是就跟他闲聊了一些别的话题，比如坐地铁去干啥呀，天这么冷穿得少不少呀，你是做啥行业的呀，巴拉巴拉，眼里都是大写的关心。
还好，不多久他就冷静多了。从对话中我也知道了他常年在北京打拼，在互联网大厂上班，也算是事业有成。我打量着他，虽然并无大牌傍身，但衣着也算体面光鲜，衬得小伙儿挺精神。
我不无恭维地说道：“你挺牛啊，混到你这个职位，一个月两三万不成问题吧？”
这时他说了一句令我记忆犹新的话：“啊，我一天就能挣两千多。”
我心灵被瞬间暴击了一下，恍惚中竟然生出一丝荒唐，一个收入于我好几倍的人竟然被我循循善诱地安抚情绪，真像是人生的大型错位。
但没办法，工作还要继续，在了解了他和对方鸡毛蒜皮的小争执后，我不禁感叹：“就因为这点儿小事啊，我以为你发那么大火是出了什么乱子了呢。”
他也意识到自己失态了，低头哼了一声：“嗨，确实，当时没搂住。”
“你以前也这样吗？”
“以前还好吧。”
“平时在别的场合呢？比如公司里？”
“那也没有。”
随后我们慢慢触及了一个有些深奥的话题，就是明明他这么一个挺不错的人，竟然会因为一点点小事在地铁里情绪失控。老实讲，我是有些不能理解，但经验告诉我单纯地表达不解并不利于解决问题，何况我也真的很好奇一个物质生活和个人成就并不差的成年人，怎么会那么容易就到了崩溃的边缘。
深思过后，他给了我一个很通俗也很万能的答案：“可能是压力大吧。”
然后几乎必然地，他也意识到自己的一个重大变化，就是没有取得今天这些成绩之前，自己好像并没有这么大脾气，那时候哪怕是在拥挤的车厢里被人狠狠踩了一下脚，也不会过分在意。
我问：“那时候工作没压力？”
他摇头：“也不是。”
他可能也觉得自己说得越来越拧巴，最后跟我解释：那会儿可能就知道努力，一心扑在奋斗上，但现在很多想实现的东西都实现了，又觉得没什么意思，感觉也就那样，于是对于压力也就越来越烦躁。
我好像明白了什么。
人最怕的不是得不到，而是一旦得到，反而忘记了自己曾经的那份需求。在很多人看来，梦想的价值只存活于追求的过程中，一旦达成后则丧失了大部分意义。除非某一天再次失去，否则拿在手上也如若无物。
真是应了那句话，得不到的才是最好的。
所以我觉得很多成年人的崩溃是源于人性里的矛盾。当我们一无所有时，我们会迫切地建立愿望，但当我们历尽千辛终于实现愿望时，又得不到充分的满足，甚至会有一种错付的感觉。然而这个时候，想要推倒一切重来，已是不可能了。
也许想要更多一点儿幸福，是在我们给自己清晰定位的同时，也要像平时我们赞美别人一样，多多给自己一些肯定。毕竟路是自己选的，哪怕不能回头，看到的风景也要尽收眼底。相比起那些拿给外界看的耀眼光辉，从容淡定地走路、坐车、吃饭、生活，才能收获人生最大安全感。
从2020年7月26日开始，确切的说是从2020年7月26日凌晨5点34分开始的，我躺在床上收到了儿子发给我的短信“我实在是走不出来”，我给儿子回了个短信，没有收到回复，我立即起床，发现他不像平常一样躺在床上，慌慌张张冲上天台，找寻一圈，没有看到人，下到一楼时，110和120已经接到电话来了。
他的人生和我的人生都戛然而止了。
十六年前，他来到这个世界上，产房里我就拍下了他咂吧手指的第一张照片；出生后8个小时就懒洋洋地在泳池里睡着了；第一次冲奶粉，按医嘱30毫升，完全不够，人生第一口奶就是60毫升；第一次拉便便，我情急之下用手接。。。。。。点点滴滴，都在心头。6000多张照片和视频，美好的回忆变成了心中的伤痕。
儿子的十六年如此优秀，在家里翻检那些东西，从我亲手接过医生手中的出生证开始，到我亲手接过的安葬证为止。他的一生，从幼儿园得的第一朵小红花，参加电台节目的录音，全国书法大赛的获奖证书，三岁就参加跆拳道，一张张的普级证书，一年级就开始参加楚天英语大赛，一张张的奖状，后面渐渐就是一张奥数的参赛证，一张张奥数的得奖证书，我们只注意了他取得的一个又一个荣誉，却忽视了他的笑容却渐渐消失，从实验小学到外初，从外初到外高，身边都是经过层层筛选出来的学伴，压力越来越大，越来越强，我们却视而不见。
我们欠他太多太多了，向我们发出的求救信号我们都看不到，儿子在家里嚎啕大哭，我们认为是压力大了点，哭出来就好了，再说学习那有不累的？儿子把划得伤痕累累的手臂给我们看，我们很担心，带他去看了心理咨询师，心理咨询师认为他的情况很紧急，需要到正规医院去治疗，我们又带你他去了精神卫生中心，明明每项测试都显示有问题，也许是我们潜意识里不愿去面对，轻信了医生的判断，觉得问题不大。结果，儿子心里的那根刺蔓延逶迤，最后把他吞噬了。
儿子的告别是如此决绝，7月25日晚餐时笑眯眯地对妈妈说：“你是一个笨妈妈”，当妈妈想改好时，他又笑眯眯地说晚了，我们没听懂。我回复的短信儿子连看都没有看。什么时候出门的我们永远不知道了，但我们知道他出门前把从不离身的小猴子摘下来，和每天看的Kindle，每天戴的口罩一起整整齐齐放在床头，把给我们的话平摊开放在书桌上，然后走出了家门，再也没有回来。
我们是如此地自责后悔，家里到处是儿子的影子和味道，我们不敢住在家里，可是哪里没有他呢？今天开车路过凯德1818，我的眼泪一下子就涌出来了，从大东门到水果湖，从体院到小东门，学习的地方，群光、创意城、万达、汉街，吃喝玩乐的地方，武汉的孩子，哪里会没有回忆呢？以后再也不敢走进影院了，再也不愿走进餐馆了。
自此，一屋二人，三餐四季，孤灯残影。
谢谢来自陌生人的善意，把这个回答作为我的树洞吧，记录我的思念。
思念
8月18日 儿子，爸爸妈妈今天到永旺去了，回来的时候从外初走了一遍，爸爸妈妈泪流满面，还记得当初参加外初面试的忐忑，每周接送你时的心情，虽然每周一要早起，虽然堵车，虽然每周五饿着肚子等你，但是爸爸心里高兴，今天爸爸心里很痛，爷爷也走了，只剩爸爸一个人了，爸爸真的要崩溃
8月23日 儿子，爸爸今天回到汇文新都，假装和以前一样看看书，写写字。可是没有你的这个地方只是房子，再也不是家了，爸爸很想很想你
8月25日 儿子，爸爸昨天晚上梦到你了，我们好像在一个农村吃饭，吃饭的时候高高兴兴，准备回家的时候怎么也找不到你了，对不起，爸爸把你弄丢了。
8月26日 一个月了，一个月前你是怎样的心情走出的家门？做出这样的决定？这一个月爸爸天天以泪洗面。
8月28日 儿子，爸爸昨晚梦见你了，完完整整，活蹦乱跳。爸爸真不愿醒来啊。
8月31日 儿子，今天是你开学返校的日子，你的好朋友一次又一次的在QQ上问你，担心你。你有这么关心你的同龄人，为什么要做那样的决定呢？
9月1日 儿子，你们期末考试的成绩出来了，有人帮你写了答题纸，虽然没有成绩，但是好像你还在那个班集体里一样/流泪
9月2日 儿子，爸爸把家里的4万多张照片都翻了一遍，把你的照片都找出来了，有11536张，我一张一张看，从小到大的美好又经历了一遍，谢谢你陪了我们十六年
9月3日 儿子啊，自从你走了以后，我就没有午睡过了，眼一闭就是你，想你
9月3日 儿子，爸爸把你掉的乳牙都收起来了，毕竟那是从你身上留给这个世界唯一的东西了。
9月5日 儿子，爸爸昨天晚上又梦到你了，你在学校里和同学嬉戏，我高兴得抱着你，一遍又一遍的摸你，还有爷爷，他也回来了，我给妈妈打电话，她不相信，我说去找她，却怎么也找不到车，我在停车场一趟一趟找结果醒过来了，早知道这样找个什么车，和你多待一会多好
9月7日 儿子，爸爸每天下班都要回汇文新都的家里坐一下，爸爸和妈妈在商量再生一个小孩的事情，我很想再生一个小男孩，看着他坐在书桌旁学习，站在柜子前看手机，躺在沙发上玩游戏，就好像把我们的生活再过一遍。妈妈不敢回这边因为到处都是你，我舍不得离开这边也是因为到处都是你。
9月9日 儿子，爸爸今天下班的时候路过首义路，看见了那个石头饼的小摊，多想像以前一样买个石头饼吃一半留一半，等你下地铁出来，偷偷吃完了再回家。可是还等得到你吗？
9月10日 儿子，昨天晚上姑姑问我最近梦到你没有，我说没有结果昨天就梦到你了，好像不高兴的样子，我如果早一点这么关心你结果是不是会不一样？
9月11日 儿子，又到周末了，以前周末很忙，周六上课，周日培优。现在爸爸周末很闲，闲得怕过周末。一遍又一遍看照片，看视频。想你
9月12日 儿子，爸爸妈妈今天到武胜路去收拾东西，妈妈看到你的衣服又忍不住哭了起来，虽然只住了三个月但是还是到处都是你的影子。我把你用过的饭盒，牙刷，毛巾都收起来了，毕竟这个世界上还和你有联系的东西越来越少了。我左肩扛着大包，右手提着小包往车上走时不知道你还记不记得当初到外初报道我也是这个姿势。
9月13日 儿子，今天我从青山回来的时候导航带的路经过了漫时区，那个地方没有带你去过。但是每个周日我把你送去语文班后，就开车到这里，给爷爷买酸奶买菜，坐在星巴克看书喝咖啡，等你下课了就去接你回嫁嫁家吃饭。今天路过时地方还是那个地方，可是爷爷不在了，你也不在了。
9月15日 儿子，爸爸今天登录到你的B站账号了，把你的视频都传上去，做个纪念。我们的世界留不住你，就让你留在你最爱的二次元吧。心疼
9月17日 儿子，爸爸今天到武胜路搬东西，上次走的时候忘了关灯。今天我一开门看到屋内的灯光是亮的，就像以前我每次回家一样。恍惚间觉得这一切都没有发生过，你仍坐在桌前学习。
9月 19日 儿子，这几天网上有个热点，武汉一个初三学生被母亲掌掴之后翻身从楼上跳下。今天我看到一篇文章写这个事说孩子自杀，有一部分是报复，用生命换来父母痛苦流涕，换来一个家庭的分崩离析。是这样吗？儿子？我坐在欢声笑语的餐厅里泪流满面。
9月21日 儿子，这两天我一直在看那篇文章，写得极尖锐极残酷像一把刀在心里一点一点地割，终于割到了一个我以前没有想到过的地方，你愿意吗？儿子，如果有可能，你会选择我们吗？我和妈妈也讨论过，从小到大，我们一直给你无微不至的关心和照顾，也许正是这种密不透风的关怀让你无法承受，你曾在家里哭着问到我们把你生出来征求过你的意见没有。再给我一次机会吧，Would you be the same if I saw you in heaven?
9月22日 今天大雨，爸爸心情很不好，晚上回家后我在天台待了很久，你当时待了多久？这么高的墙，你是怎么爬上去的？这么高，你从小胆子就小，怎么迈出那一步的？
9月25日 儿子，爸爸这两天登上了你的QQ音乐和网易云音乐账号，把你听过的歌，下载过的歌，你的歌单，收藏过的歌单都一一下载下来，努力想把你存在这个世界上的点点滴滴都保留下来，可是我抓得越紧你消失得越快啊……
10月1日 儿子，爸爸妈妈和爷爷嫁嫁今天又走在去西安的路上，我们全家一起曾走这条路去西安，去郧西，去大西北，有那么多的回忆，可是今天没有你，一路上我都在想你，想你...
10月6日 儿子，现在是凌晨四点，我又梦见你了，你在梦里和我讨论要去死亡，我吓坏了，一把抱住你，醒了。还记得梦里抱住你的感觉，还能闻到你的味道。
10月7日 儿子，我们回来了，这次出行的路线和我们家第一次自驾游的路线一样的，这么多年过去了，风景变了，人也变了。这次出行，爷爷嫁嫁小姨都小心翼翼地不提你的名字，但我还是想了你一路，开车在路上想着你躺在后座睡觉的样子，到服务区想着你懒洋洋不愿下车的样子，到景区想着你翻出学生证给我买票的样子，吃饭的时候想着哪些是你爱吃的东西，拖行李时想着每次你都拖着我们家最大那个行李箱的样子。回来时走的路正好是从外初回家的路，爸爸和妈妈的眼泪都没有忍住。大家都劝我出去走走散散心，可我走这一趟更伤心了，无处可逃。
10月14日 儿子，我在努力去适应没有你的日子，可是没有用，悲伤会时不时从一个想不到的地方冒出来抓住我，今天在网上看到一个小孩跆拳道的视频，突然想起了你小时候练跆拳道的样子，唉，各种看似无关的小事都会让我伤心好久。
10月17日 儿子，今天早上帮妈妈买早点的时候，卖牛肉粉的老板娘随口说了一句再看不到你了，很忙吧。我嗯了一声没说话，回到车上又伤心起来了。
10月21日 儿子，昨天在电脑里忽然找到了两段录音，是你17年5月份在家里背书的录音，背的是朱自清的《背影》，又听得我泪流满面。
10月22日 儿子，你走了快3个月了，我把家里那个红沙发搬到了你的床边，每天都在你床边坐一坐，听听音乐，看看书。妈妈说我有点抑郁的样子，不想走出来。可能我感情上还没有接受这个事实，也许我一辈子都不会接受这个事实。
10月26日 儿子，整整三个月了，我还是浑浑噩噩的......
10月27日 儿子，我猜到了你手机的密码，不敢翻看你的聊天记录，看手机设置时在蓝牙连接里找到了Sony耳机的设备连接，突然仿佛看到你戴着耳机抱着手机窝在沙发里的样子，这个画面再也不会出现了。
11月2日 儿子，今天月亮很圆很亮，我到楼下体育场去走路，这个体育场也有太多太多的记忆。我们在这里玩过球，和爷爷奶奶玩过各种锻炼器材，玩过姑姑带回的飞来去器，玩过无人机，你还在这里学会了骑车。来的最多的就是跑步，特别是中考前一段时间，有空我们就一起去，你跑四圈，我走两圈就在门口等你。今天体育场里跑步的人很多，可是再也等不到你了。
11月13日 儿子，爸爸昨天晚上值班，整整一夜，闭上眼睛就是你。
11月18日 儿子，今天接到了保险公司的电话，去年给你买的保险到缴费的时候了。我艰难地告诉业务员你已经不在了，挂电话时听到业务员说你和她的孩子一样大，都是16岁。保险公司帮我办理了退费手续，可是你已经不在了，还有什么意义呢？去年这个时候我和妈妈仔细对比挑选各种保险条款，研究各种组合，努力想为你遮风挡雨，可是儿子，现在这些都没有用了。
11月26日 儿子，爸爸妈妈今天把爷爷原来住的房子卖了，还是有点难过。那也是你小时候住的房子。买那个房子的时候你还在妈妈肚子里，一岁的时候搬进来住到了小学一年级。那个房子有太多的回忆。你学画画时一张一张的画还贴在墙上，量身高的划痕从不到一米，慢慢超过了一米八。家里的照片大半都是在这间屋子里拍的。我们搬走后，爷爷和太搬过来了，度过了他们最后的时光。我最后一次推着爷爷去医院时，爷爷还回头嘱咐看看厕所窗户关好没有，房间的灯关了没有，哪里会想到爷爷再也没有回到这间屋子里来了。爷爷直到去世也不知道你已经不在了，我在医院照顾爷爷的时候他还总是催我早点走去接你，不知道你在天上有没有碰到爷爷和太，你们都好吗？
12月1日 儿子，你不在的这些天，爸爸妈妈的生活变得越来越封闭了，妈妈也不出门逛街了，我也总是呆在家里不出门。我前两天和妈妈说，你的离去好像把我的一部分也带走了，妈妈说被带走的是希望和未来，是的，我在整理爷爷的屋子时清出了很多我和姑姑小时候的东西，照片、贺卡、磁带、各种小东西，虽然姑姑去了很远的地方，虽然这些东西一直没有人动过，但是爷爷和太知道总有一天会有人来看，会拿着这些东西怀念以前的时光。可是儿子，你的东西我也都保存得很好，出生时系在手上的手带、画的第一幅画，电台的录音、幼儿园得的第一朵小红花，这些东西以后有谁会来看呢？
12月3日 儿子，你念念不忘的茶颜悦色终于来了，可是你不在了。
12月16日 儿子，爸爸妈妈今天又到医院去了，医生今天建议我们放弃，已经试过几次都不成功。那么你也许就是我们唯一的孩子了，Ever and Forever。
12月24日 儿子，爸爸今天到太子湖那边办事，回来的路上哭得不能自已，熟悉的地方，熟悉的路，你背着书包匆匆走进小区的样子，挤在大厅等电梯的样子，回家路上蜷在后座瞌睡的样子都还历历在目啊。
2021年1月7日 儿子，前两天我看了一篇讲濒死感觉的文章，不知道当我和妈妈当时伏地痛哭的时候，你是不是也在某个地方看着我们？最近我有一种感觉，觉得你慢慢地离开我们了，没想到昨天晚上你又回来了，好久没有在一起吃饭了，没有看到你吃东西的样子了，真不愿醒来啊。
2021年1月16日 儿子，爸爸慢慢忙起来了，忙一点日子好过一点。妈妈还是在努力，每天打针吃药，隔几天抽血检查，很辛苦。今天在吃饭的时候忽然听到餐厅里有人唱生日歌，我又难过起来，这几天本来就不敢想这个事，明天是爷爷的生日，过几天就是你的生日。你和爷爷生日只差5天，每年我们都是找个时间在一起吃个饭，买个大蛋糕，爷爷和你都来吹蜡烛。去年是1月18日，在汉阳一起吃的饭，多想回到那一天啊。之后没几天武汉就封城了，你正过生日那天我们不在一起，万万没想到错过了就是永远。
2021年1月22日 儿子，今天本该是你17岁生日的时候了……
2021年 2月5日 儿子，快过年了，同事们都在聊准备年货，做年夜饭的事。爸爸坐在办公室里心里空荡荡的，我快记不起你的味道了，心里永远缺了一块的感觉。
2021年2月21日 儿子，爸爸今天扔了一个锅，锅里油垢太厚，本来打算清洗一下，结果涂层脱落很多只好扔掉。这个锅是我们刚搬到这里时买的，后来跟我们一起去了太子湖，一起去了武胜路。每天用这个锅给你做早餐，炒饭、煮面、煎饺。现在扔掉了，这个世界和你的联系又少了一点，我很难过。
2021年3月31日 儿子，你离开后的第一个清明节快到了，阴雨绵绵，爸爸的情绪也很不好，连续很多天都醒得非常早，想你。周末爸爸打开你的衣柜看了看，你的衣服留下的不多，可是留下的每一件都会想起你曾经的样子，难过。昨天晚上电闪雷鸣，家里的小摄像头录了好多片段，爸爸仔细回看过，一个人影都没有，好奇怪。爸爸的手机上也莫名其妙的下载了和平精英的游戏，是你回来了吗？
2021年4月15日 儿子，妈妈今天病了，爸爸很害怕。
2021年5月6日 儿子，爸爸昨天梦到你了，和你聊聊，爸爸妈妈假期去了一趟南京扬州，十八年前，也是春天，爸爸妈妈也去过一次南京扬州，回来之后就有了你。这一次爸爸妈妈把当时的路又走了一遍，你还会来吗？
2021年6月21日 儿子，昨天又见到你了。你离开快一年了，爸爸妈妈浑浑噩噩地过了一年。爸爸渐渐地不敢打开家里的像册，不敢见到你，妈妈不愿走进你的房间，你的房间里被从爷爷家搬来的东西塞的满满的了，只有你的床和书桌没有变，床上你的枕头，被子叠的整整齐齐，你睡觉时抱在怀里的抱枕放在枕头边。书桌上你的课本还摞在桌边，用过的草稿纸压在最上面，笔袋放在台灯下面，书包靠在桌边。有时候爸爸会恍惚觉得你只是上课去了，很快就会回来。
2021年7月17日 儿子，自从你走后，爸爸妈妈极少在家做饭，今天是周六，爸爸简单买了点菜，煮饭时习惯地给了两杯米，饭好了，打开电饭锅我才意识到那是我们一家三口的量。
2021年7月26日 物是人非事事休，欲语泪先流
2021年9月12日 儿子，爸爸在努力想习惯没有你的生活，可是白天挣扎着装出正常人的样子，每天凌晨四点醒来后就会无穷无尽地想你，无穷无尽往下坠的感觉。每多熬一天，是不是离重新见到你的日子就近了一天？
2021年 10月14日 前几天在梦中见到你了，是在一个图书馆里，快要上课了，爸爸在楼道里到处找你，找到后一起往停车场走的路上，爸爸问你做出这个决定考虑过爸爸妈妈的感受吗？你回头看着爸爸说你考虑过很多人但是就是没有考虑过爸爸妈妈，说完和爸爸一起大哭，醒了。
2021年12月21日 儿子，爷爷也到天上去陪你了。
2022年1月22日 儿子，今天本该是你18岁生日。爸爸买了一个小蛋糕，坐在路边默默吃完了，泪流满面。
2022年2月28日 儿子，爸爸今天把你存折上最后一笔钱取了，这个存折是08年你4岁的时候爷爷和太给你开的，他们有点闲钱就存进去，太生病去世后爷爷把这个存折给了爸爸，爸爸妈妈把你每年的压岁钱都存进去。全家都为你的大学做准备，两年前爸爸存钱的时候还盘算着存期， 要到申请学校的时候正好有钱。现在钱到期了，你不在了。
责任与信心的倒挂
素材来源 | 精读君（搜狐号精读君） 作者 | 小椰子
原文链接 | 北大最土女生，撕开了多少人的伪装：“当代成年人，只有5分钟”_苏格拉底
1.兰州一位大妈，取快递的时候拒绝签字，硬要拿走。快递小哥拒绝后，竟被大妈扇了一巴掌。
委屈的快递小哥只能坐在地上抱住大妈的腿哭喊：“我收快递就赚你5毛钱，你这样欺负我。”
2.一位20几岁的高速收费员，被不理解政策的司机骂哭，委屈地耸着肩膀掉眼泪。
前一秒还在哭泣的她，下一秒还是得继续对着司机露出微笑工作。
3.街头摆地摊卖高跟鞋的小伙，坐在凳子上展示脚上这双凉鞋，不顾周围人的异样眼光。
4.在公司拼业绩的社畜小哥，已经接听了一整天的电话了。
为了腾出一只手，他索性把听筒用胶布粘在耳朵上，一刻也不敢停歇。
5.穿着轻松熊玩偶服装的打工仔，站了一整天，不知是因为太累还是太困，差点趴在地上。
6.白天要扮演好情绪稳定的成年人，只有夜晚在没人的角落才敢偷偷露出最脆弱的一面。
这届成年人的快乐，通常只有5分钟，崩溃才是常态。
……
这真是一个沉重的话题。
看到标题的瞬间，脑子里就闪过一幕幕画面。
这才意识到，我似乎见过不止一个人崩溃的瞬间。
这算什么运气呢……我也说不好。
记得最清楚的是很多年前的某个深夜。
公司里的人早就走光了。
我和夫人那天心血来潮，一起去某家火爆的成都口味串串火锅店吃了一顿，很美味，我和夫人都吃撑了，于是决定去江边走走。
等我们消了食，开着车慢悠悠往家里走的时候，我忽然想起有份文件落在公司，明天要交到指定的机关部门。
为了明天可以多睡会儿，又刚好顺路，我就决定多费点功夫回公司取一趟。
却没想到，公司里的灯还亮着。
那个新来的小伙子还在自己的工位前忙碌。
我要去拿文件，势必得经过他的工位。
于是很自然的跟他打了个招呼。
小伙子猛地抬头，眼睛瞪得溜圆。下一秒他惨叫一声，扶着脑袋歪了下去。
我吓坏了。
赶紧上前搀扶他，以免他直接滑到桌子底下去。
夫人一个箭步上前，握住他的手。
“手很冰。你是不是没吃饭？”夫人立刻从随身小提包里翻出几颗巧克力糖，剥开糖纸，把糖果塞进小伙子嘴里：“吃颗糖，恢复一下血糖值。”
小伙子含着糖果，一会儿摇头，一会儿呻吟，一会儿又抱着脑袋喊晕。
仿佛下一秒他就上不来气儿了。
夫人当机立断：“你扶着他，我开车，咱们送他去医院检查一下。”
我连忙将人扛起来。
小伙子挣扎不休：“没、没事，我没事……”
“都这样了还没事！你不要逞强，身体是自己的，熬坏了谁也赔不了你。”
“哥，我真没事……我……我就是没吃饭……一会儿就好了……别去医院，求你们了，别去医院……我不想去……”
他拒绝得那么坚决，又不肯配合走路，我只好将他重新放回椅子里。
夫人：“你陪着他，我去买些宵夜回来。”
我：“不行！这么晚了，你一个女孩子出去多危险。我去，你留在这里看好他。有事给我打电话。”
我匆匆跑走，到附近的大排档买了一锅黄鳝粥，再加一些小炒，荤素搭配，估摸着够他吃了，便拎着大袋小袋往回赶。
回到公司，我把吃食在他桌上摆开。
“也不知道你爱吃什么，随便买了些。赶紧吃吧，吃完观察一下，要是还难受就赶紧去医院。”
晚上十一点半，我和夫人坐在他的工位旁边，默默陪着他吃饭。
他感到很羞愧，觉得给我们添了天大的麻烦。夫人一直柔声安慰他没事的，安心吃，别想那么多。
他原本吃得好好的，一边吃，一边偶尔回应一下夫人的问题。比如老家在哪里，家里都有什么人，出来工作多久了……都是一些老生常谈。
夫人在那里有一搭没一搭地问着，他有一搭没一搭地回着，气氛倒显得不那么尴尬了。
眼看吃了一半，他忽然之间就哽咽了起来。
在我们都没预料到的情况下，他莫名其妙就哭了。
只见他头撇到一边，肩膀微微耸动。
我是有些懵的。
方才聊的好好的，有说有笑，怎么突然就……？
夫人却立刻拉着我站起身，状似漫不经心地笑道：“宝贝，我手机落车上了。你陪我去拿吧。”
我就这么被夫人牵着手，拉到了公司外面。
“……他这是……想家了？”我问。
夫人幽幽一叹。
“不是想家……或者说不完全是。这些年过得太辛苦了，一个人撑着，没人在意。忽然得到了一点点善意，强撑着的心防就崩溃了吧。”
夫人回头看向公司里的亮光：“……他干不了多久了。”
“为什么？”
“以他这样倔强的性格，自己最狼狈的一面被我们看到了，而我们又不是他的什么人，他迟早会为了自尊心而离开的。”
当时我没听太懂。
但正如夫人所说，几个月后，这个小伙子就主动辞职了。
我再也没见过他。
人世间，有太多的不如意，太多的执着与坚持。
我相信他那晚的崩溃非他所愿。
也许只是……那锅黄鳝粥太烫了吧。
把他烫哭了。
今年8月，我的小酒店接了一个大单子——一个剧组来重庆拍戏，打算连住半个多月，人数足够把我房间住满。
放下电话的刹那，我的手都在抖。我已经很久很久没有接过这么大的单子了。
辞职开酒店这个事，要从去年说起。
前几年重庆突然爆红，网红经济突飞猛涨，作为一个酒店管理人员，我眼睁睁的看着店里日益客满，涨价，老板盆满钵满，走上人生巅峰，赢取白富美。我心动了，因为酒店营销， 我实在是比他在行。
去年，我成功忽悠了一个朋友入股，火速辞职，在距离网红景点不远的位置开了一家民宿风格的酒店。虽说投入不算多，也掏光了我的积蓄，还抵押了我妈的房产。装修的时候我每天都在现场监工，为了赶工还要自己动手，累到饭都没力气吃，回家倒头就睡。
酒店开业后，起初生意并不那么好，但我毕竟是我，行业里摸爬滚打了好几年，什么场面没见过。我找营销，找平台，找合作方，大客户自己跑，慢慢客源一天比一天好。我也走上了人生小峰，迎娶了心仪的姑娘。
眼看一切步入正轨，顺风顺水，结果今年开始，和所有人一样，我遇到了百年不遇的疫情。
这场面，我真没见过。
疫情，对于酒店业而言，是致命的打击。景点位置的店都住不满，我这个边缘地带，更是员工比客人多。每月的营收还不够水电，我的员工跑了一半，我的房租拖欠了大半年，我抵押的房产每个月都要还贷……
就在我抽完一整包烟，打算跳江的时候，我媳妇拉住了我。
她温柔的说，肚子里有了我的小孩。
罗永浩欠了六个亿都没跑，我决定打工还债。
我打了两份工，或者说是三份工。
一份是给一个互联网公司写文案，一份是在写完文案的空隙开了一组梦幻五开的活和一份网约车司机的工作。传说互联网公司都是996，我这个半边门外汉，要一边学一边做，我拿出了高考的智慧和创业的激情，日以继夜，披星戴月，哪怕一个措辞也要绞尽脑汁。
我太需要这份工作了！另外酒店还需要维持，除了继续投钱，我也要顶替雇不起的人手，兼着店长、销售、维修工……老婆挺着大肚子，还要帮我做会计。
至于梦幻西游，大概是我一天下来最轻松的时光，每天写完稿子空隙的一两个小时，一边挂机做几个性价比高的活动，一边研究游戏内物价走向，低价收购一些消耗品，然后高价摆摊挂着睡觉。攒着收益每周一清，以前只是个纯纯的休闲玩家，完全没想到这点小钱就解决了我俩的温饱问题。
凌晨4点的城市？我天天见。而且我还看到了凌晨4点奔波的司机，凌晨4点下班的医生，凌晨4点起床做包子的面店老板。
众生皆辛苦。
我忘记了这大半年是怎么过来的。可能是我刻意忘记的。只记得，基本上没睡过一个整觉。
直到8月份传来这个好消息。
整个剧组包店住半个多月的营业额，抵得上过去那惨淡的几个月总和！对方还很有诚意的交了订金。
我和媳妇喜极而泣，抱在一起又笑又唱，赶紧临时招了些人手，把酒店上上下下深度打扫了一遍，把周边公区的绿植都修剪了一下，给前台的姑娘们重新买了套制服，争取以最好的面貌呈现给这些久违的客人。
媳妇靠在我的肩膀，幸福的说，肚子里的宝宝，是咱们的福星，他到来之后，你工作也找到了，酒店的生意也好转了。最困难的时刻慢慢过去了，我们会越来越好的。
然而8月20号，重庆遭遇了115年来最大的洪水。我所在的区域，整条南滨路全线淹没，全线封路。江水涌进了我的酒店，前台和底楼的房间全部泡进了水里。店里的员工挽着裤腿慌慌忙忙的把幸存的桌椅板凳往楼上搬，整条街的电线全部崩坏，每天晚上漆黑一团。我像疯了一样的给电力公司打电话，被告知电路不知什么时候能修好——最快也要半个月。
剧组只得更改了拍摄地点，取消了预定。
媳妇半夜从床上爬起来，默默的走到南滨路的岸边，呆呆的望着黑漆漆的酒店，摸着肚子，一言不发。
我站在她身后，想牵她回家。手伸出来又停下了。
成年人的世界，不知道哪个瞬间，说崩就崩了。
成年人的生活，总会一巴掌一巴掌的，打到你喊不出疼。
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谢谢大家鼓励！
我只是崩溃过，但从未真正跳江（笑），那样的话，就轮到我的债主们来回答这个问题了……
我是打不死的光头强。
10.1期间，酒店迎来了一小波黄金周，谢天谢地，大家终于敢出门旅行了。
老板瞄到了这篇文，封了个大红包。
我不是来卖惨的，我只是想说，像我这样的境地，都还没放弃过希望，世事无常，坏事无常，好事也无常。
我还在继续努力。
你也要。.
我在家切菜的时候，割了手血流不止，翻遍家里没有找到创可贴。
下楼买，药店给我一个大盒装，里面一百片。我说我要这么多创可贴干啥啊，也不老切手，药店说创可贴只按盒卖。
我问一盒要多少钱啊，店员说35，我看了看卡里余额，说太多了用不了，算了，给我包卫生纸吧。
从药店出来，血基本上也止住了，我庆幸没买，这么大盒也不保值。发工资还得两三天，剩下六十多块钱省省应该够吃的。
手机响起来，我妈说爸生病了，让我请假回去看看。我挂了电话跟老板请假。
老板也没说什么，只是嘲讽了一番我这个月业绩垫底，绩效奖金全扣，还不如辞职去给爹妈养老。
我心里憋火，去车站的路上被一辆左转的宝马蹭到，司机急切下来仔细检查了他的车，骂傻逼不长眼。
下了公交，我想了想，进超市买了两袋水果，五十八。
出了超市，袋子有点勒，我换手压到伤口，苹果洒了一地。
我的眼睛涩得难受，闷头捡散落的苹果，觉得今天的天气，面目可憎。
回到家，我妈一眼看见我的伤口。一边责备我这么大人了毛手毛脚，一边从茶几下面拿来酒精和创可贴。手机亮起来，老板的微信，问我爸情况怎么样，缺钱吱声。跟着一条到账信息，工资奖金没少，多了一千块。
我崩溃哭起来，越想遮掩，哭得越凶。我妈急问我怎么了。
我一边哭，说傻逼老板发个工资还叨逼叨，废话多，傻逼资本家。
2020.11.21更新
很多人私信我，说了一些让自己觉得崩溃的事，而我，除了安慰她说：会好的，一切都会过去的，其他的真的不知道说什么，虽然不能感同身受，但确实能理解她当时的心情，即使在我看来事情并不大，但我知道，旁观者和当局者感受不一样，所以，我能做的很苍白！
在此，我也把曾经奔溃过很多次的经历分享给大家，希望大家知道，每个人背后都经历过了别人看不见的黑暗
https://www. zhihu.com/answer/158613 2370
每个人都在各自的兵荒马乱中，独自承受着焦虑、失望和痛苦。
年人的世界里，谁不是一边打伞，一边奔跑？
我们每个人都曾以为自己是一朵浪花，以为只要用心生活用力工作，就会有属于自己的小确幸。
可是，生活远比我们想的残酷，我们拼尽全力挣得体面，也许顷刻之间就会化为乌有。
就像那句话说的：原来什么都可以选，就是日子不能选。
希望那些评论区也曾和我一样奔溃过，无助过的人，都能勇敢站起来，接受这不堪的崩溃，努力过好当下！
成年人好惨哦！连崩溃都要选时间看场合，
明明指头碰一碰就碎了，
却还是要等回到家避开所有人，
关上门的那一刻才化成灰。
今天有人说，很佩服我，好像我的内心特别强大。
但事实呢？那些强大也只不过是，一个人悄悄崩溃，再悄悄和自己和解。
想到一句话，成年人的崩溃，总是在深夜零点以后。
但是崩溃过后，还要尽快自愈。
第二天推开门而出时，依然是那个强大而体面的自己。
每次崩溃的理由
在别人看来可能是小题大做
只有自己心里清楚这根稻草
到底压垮了多少千斤重的难过
很多人都是演员，为了自己在别人眼中的样子活着。
很少人能明白一个基本道理：
崩溃和自虐式自我感动，是两码事。
新闻上看到的往往都是后者。
什么满地打滚，吃着东西在地铁里哭，什么用头撞墙，什么哭嚎。
这些都是证明，这个人还想让别人知道自己悲痛。
真的崩溃的人，根本没有任何表演的欲望，也没有表演的力气，他会默默的在那里承受心灵的暴击，有可能外表毫无反应。
哀莫大于心死，而不是悲伤了要嚷嚷的求抱抱求安慰。
巨婴是不会崩溃的，因为他永远可以获得求抱抱。
崩溃的最大可能，是发现世界的真相，与自己从婴儿开始获得的认知，完全不兼容——自己在真正的世界面前，完全是个没穿底裤的裸体婴儿，或者自己过去的所有期望和奋斗，都是空谈。
当这个人崩溃之后，要么他将无懈可击，要么他会永久沉沦。
这个过程很痛苦。
所以为了避免崩溃，更多的人活成了自欺欺人的样子。
对，继续表演。
直到成为一个老去的婴儿。
我认识的一个卖烤鱼的老哥。
我以前就挺爱吃他家的烤鱼，他也是我的顾客。
啊，就经常在我家买衣服呐。
因为在我家买了一年多衣服了。
也听他骄傲的说，为了这个烤鱼店，自己多努力的跟师傅学。
本来，家里就没多少钱。
自己打工多年，再加上父母倾尽所有相助
开了这家烤鱼店
全家人的盼头，都在这家烤鱼店上了。
他们味道着实不错。
本来吧，每次去他家吃烤鱼的时候，他一家人眼里都充满着希望。
但是疫情对餐饮的打击实在是太大了。
再加上他们的房东不光不降房租，还给涨了几万。
最后他撑了几个月，实在撑不下去了。
关门大吉。
后来有一次见到他，是因为点了个美团外卖。
他给我送了个外卖。
然后，我看着他，眼睛里没了去年的光彩。
多了一分木讷。
我给他倒了一杯水，问他最近过得咋样。
他说，没办法，店关了以后，我就送外卖，但是又不太会跑，一个月赚的也非常少。
我就安慰他，慢慢来，生活总得继续嘛。
他勉强的挤出一丝微笑，然后问我近期的情况
我也如实说道，仓库一堆的棉衣，去年一年白干了，也欠了一屁股债。
他也跟我说，他也欠了10几万，家里开这个烤鱼店，也是到处借钱，现在钱还不上，父母在亲戚面前都抬不起头。
我两比着比着，突然都的闭上了嘴。
那一刻的气氛，着实有略微的尴尬。
现在我走在步行街上。
看着到处张贴着门面转让
或许，每一个门面装让的背后，都有一个家庭赖以为生的经济收入断绝吧。
我觉得，最大的崩溃
莫过于，你原以为生活会越变越好，充满着希望盼望着美好的明天，原以为生活就此走上了正轨。但是老天爷却和你开了个天大的玩笑，它不光要夺走你眼前的期望，还要反手一巴掌打的你不要不要的。
真希望在座的各位能够坚强起来
再穷不过讨米，不死终会出头。
只要你学会破罐子破摔，你就会发现一切都豁然开朗了。
我是狗子
希望你幸福。
就讲我自己吧，30岁的女人崩溃时怎么办？
我特别欣赏外剧里的30岁女人，比如英剧，美剧，俄剧。太真实了，生活之于她们是一条丧气满满的下着雨的泥巴路，这些女人们前行时还能面带微笑，左手烟右手酒，心里说着f*ck。她们尤为擅长把自己的生活搞砸，比如把全家搞得一塌糊涂，满口脏话，让别人尴尬，自己的性生活乱成一团麻，以及找不到东西……
这种剧有什么好看的？女主通常不太美，要么有雀斑，要么颈纹很深，再就是鼻子或者下颌骨突兀，待人接物的方式纯靠毒舌，性格还刁钻怪异，把人物画像放在中国的互联网上，舆论会称：哇大妈哪来的勇气去“作”？
国内影视剧银幕上的女性要“作”，可是有本钱的，童颜，纸片人，纤腰长腿，才能有资本在丈夫面前发嗲，在上司面前弯腰捡文件夹，在富二代面前不想跟你好，在青春面前伤怀：比悲伤更悲伤的事是你以为我离开你了，你却不知道我还爱你哦wink。
近些年的外剧，30岁+女主“作”到最后，你会发现结尾那集，才解释出，原来有一个硕大的秘密折腾着她，要么出于愧疚，她内心不得安宁，无法消解此事带来的负面影响，所以她表现地像个异类，比如英剧《伦敦生活》。要么出于愤怒，她内心无法平静，所以她通过极端的方式去报复这一切，比如俄剧《背叛》。
丧是这些剧的主基调，女主浑身缺点，活地也太稀巴烂了。
我以前看俄剧《背叛》，一个30岁已婚女人阿西娅拥有3个情人，分别是交警尼基塔，上司瓦季姆，金发少年斯瓦拉，剧节奏非常快，阿西娅轮流在3个情人间周旋，还教自己的闺蜜达莎如何寻觅情夫和掌控情夫。刚开始看我十分纳闷，阿西娅也太浪了吧，不怕翻车吗？3个人累不累啊？果不其然，情夫之间知道了彼此，阿西娅不得不处理一系列失控的情感关系。
像她这样一个邋遢，不好看，不自重，背叛家庭且自私的女人，丝毫不能阻止她在我眼里发光，发热，惹人怜爱。《背叛》放到最后才告诉你，阿西娅之所以这么干，因为她的老公在多年前曾出轨自己的闺蜜，且拒绝坦白。
崩溃之后呢？阿西娅用大量的男欢女爱寻求出路。
外剧里的女主当然不会介意出轨，和谁睡了这种事，做爱只是一个动作，《伦敦生活》里的Fleabag女士，来者不拒，她只在意性的戏剧化瞬间：有个人在渴望你的身体，而剩下就没有什么了，性，我想自己爽我自慰就可以。阿西娅也不在意老公出轨，也佯装不知情，那么她是从哪一刻垮的？和老公讨论出轨话题，老公说：我不会和出轨的人做朋友，背叛是卑鄙的，这是不论男女都应遵守的行事原则。
好像和情夫们乱来，不在乎身份，年纪，地址，时间，她就能看清自己内心的龌龊与脆弱，试水出未来婚姻的出路，我是要平衡吗？是要高潮吗？是想要年轻的身体吗？是要一个随时随地能去他家的地址吗？还是要一份不结婚的爱情？
生活犹如一坨屎的30岁女人，最后选择解决困境，比如阿西娅选了其中一个情夫，梅开二度，至于人渣老公有什么可要的？拜了。
为什么女人堕落起来这么美呢？
因为外剧里的女人们要给你看的，不是她如何“自救”成功，而是她们试过烟酒和宿醉，试过疯狂的性爱或者来者不拒，试过逃避和说谎，来安放她们的崩溃。
就是人们常说的过程。当我驶入30岁车道以后，我才搞清楚曾国藩说的，苍苍者究竟未知何若，吾辈竭力为之，成败不复计耳，是什么意思。也就6个字，尽人事，听天命。
你有没有想过，尽力去解决自己的崩溃，尝试寻找各种通路，也是这6个字的要义所在？至于能不能解决再说，总比坐以待毙，自怨自艾的好。
成年人谁没有崩溃过啊？崩溃的过程，是一点点被侵蚀也好，还是排山倒海来临也好，30岁的女人在崩溃来临以后，满脑子只有解决方案。只是20岁的年轻人更喜欢纠结在结果上，为什么是这个结果？怎么办怎么办怎么办？
最近我最爱的英国丧剧《伦敦生活》第二季完结。女主（菲比·沃勒-布里奇 Phoebe Waller-Bridge饰）连姓名都没有，只有绰号Fleabag，那些动辄就抱怨自己已经崩溃地不行了的女生，应该从第一季追起，去看看她的崩溃有多大型。
自主创业的咖啡馆面临倒闭，不给放贷；
老妈已逝，老爸搞上了教母，并且同居，订婚中，教母极其虚伪，是个两面三刀的人；
老爸亲口承认更喜欢女主的姐姐Claire，害怕与女主共处一室，说她不招人喜欢，喜欢惹事；
Claire是中产阶级成功人士，但超级神经质，同女主相爱相杀；
姐夫油腻且满嘴黄腔，在Claire的生日趴体上偷偷亲吻了女主，女主告诉了Claire，Claire更相信老公没有做这样的事；
爱她的男友，她会把对方折磨走，炮友亲口告知通过和她做爱，明确了自己爱上了别人，她对性几乎来者不拒；
……
女主有多奇葩？
对镜头自说自话，在墓地慢跑，偷窃后妈的艺术品，偷窃Claire的衣服，对奥巴马的演讲自慰，自拍下体给男人，带炮友去家人聚会……她之所以行为举止混乱，堕落地不像话，第一季最后一集才说，是因为她睡了闺蜜的男友，闺蜜情绪崩溃，过马路被撞死，这是女主最大的心理阴影，她一直觉得自己有罪，但不知道如何自处。到了第二季，女主根本没有打开这个心结，直到爱上了天主教神父（安德鲁·斯科特 Andrew Scott饰），虽然神父也没有和她在一起。
间接害死闺蜜是这个女人犯过的最大的错，当她发现滥交和不着调无济于事，内心的痛苦无处安放，无信仰的她，掉头选择了宗教，通过英剧的黑色幽默方式，只要我爱上代表上帝的神父，如果神父也爱我，那我也就算功德圆满了吧？
放在中国社会，就像犯了法的女施主同活佛，有一段艳情。
因此看到最后，我突然明白，女主的崩溃，阴影，混乱终于走出来了，她通过神父背后的宗教救赎，终于放下了闺蜜意外事件。神父通过爱她，表达了对女主的原谅，罪恶，愧疚。
外国女人真是潇洒，发现生活搞不定了，还能通过宗教，性，烟酒，爱情去开脱。中国的30+女人，内心告诉自己不可以再像年轻时二十几岁的状态胡来了，一面憋着一口气，把全部的心力投入到工作中，工作是麻醉剂，我们都懂。
那么，真的会愈合吗？
比如说我。前些日子有个新闻，杭州少年深夜接头崩溃痛哭。
我说，真正的崩溃是不会让人看见的，在街上大嚎，摔手机，痛哭，我想说，他的崩溃还有底线，真的崩溃是划了个结界，结界里自己难受得死去活来，你也清楚的很无人可帮。其二，真正的崩溃到后面是平静，不是歇斯底里，知道为啥吗？崩溃够极致了，无所谓了，反正也不会比当下更坏了，也无法扭转现实，我认吧。这事搁我身上，难受也不会难受，情绪需要释放时也顶多是上班路上，边走边流泪几分钟（这事我干过），然后就收了，没有人知道，也不会和人讲。成年人的真正崩溃，是从意识到发泄情绪无济于事，赶紧想解决方案开始。
还是羡慕她们，知道自己完蛋了以后，还能这么大阵仗，真性情般地去试错。
而像我一类的中国30+女性，只能鸡汤式地教育自己：崩溃要静悄悄的，愈合也要静悄悄的，累，是应该的，喊疼，不能随随便便的。
不过她们教会了我两点。
比如要怎么热爱自己的人生呢？没有办法，女人的疼痛是与生俱来的。
要怎么热爱自己的情人呢？别逼我恨你，爱你已经够痛苦了。
昨天一个同事和他媳妇吵架了，打电话给我，30岁的大男人直接电话里泪奔了。
事情是这样的，这段时间他南京房子交付后各种装修房子把积蓄花光了，还欠了几万花呗和信用卡。
知道他经济困难，我们徐州人有个规矩叫“燎锅底”（就是朋友买房子或者乔迁，朋友去送点礼。）今天装修去他家帮忙的时候我给他说了一下，你们卧室空调我送了，就当“燎锅底”了，你就不要买了。
他给他媳妇说了一声，他媳妇也很高兴，说至少能省下两千多块钱。我没在意，就回家了。
晚上他给我打电话，说吵了一架，气的发抖，晚饭气的都没吃，他说他媳妇下午和我们分开后就去商场买了一件两千多的大衣，理由是空调钱不是省了吗，用的是空调钱。
他说平时就算了，这个装修急用钱的节骨眼上，哪有中午刚听到省个空调钱下午就去把省的钱拿去买大衣的，账哪有这么算的？！这个家又不是他一个人的，负债太大了，他有点喘不过气了，房子刚装了一半，后面不知道怎么面对，越说越激动，声音开始带哭腔了。。。。。。
年轻知友啊，如果没经验我给大家科普下：房子装修只要不完成真的就是无底洞，一旦开工如果不改原计划绝对会超预算，因为辅材、耗材、人工各种额外成本都不可控的。如果手头不宽裕，还是需要多体谅你家操心的那位（谁也别喷我，我不说男女），自己多勤俭持家一些。
人生某些阶段是真不容易，需要互相体谅，且行且珍惜！
成年人的崩溃大概就是突然明白了自己只是一个普通人的时候吧。小时候好多人都想当什么科学家，后来上学时都觉得自己毕业后会进入精英阶层，迎取白富美，在上流社会左右逢源，但是真进入社会才发现，原来自己并没有什么不同，只是个普通人。
有个朋友开公司铺的摊子比较大，本来生意差强人意，结果还遇上疫情，一直在苦撑，还背了不少债务，都还很正常。
前几天过生日，看到桌上的蛋糕和蜡烛，吹灭蜡烛的那一刻，哭的像个孩子。
我相信很多男人是再也不能雄起那一刻开始的。
成年人的崩溃往往就在一瞬间。
昨天7月16日，我经历了人生中第一次彻底崩溃。
昨天是我和朋友在我们省会城市奋斗的第二十八天。
我朋友因为家里的事情在12号回家了。现在还没有回来。
昨天早上9点醒来。在床上看了一会热榜。起床收拾一下。
穿上我新买的衣服。准备迎接今天下午2点一家公司的二次面试。
11点出门随便吃了点东西。
站在公交站牌迎接长达90分钟的车程。
在两点之前顺利抵达了面试公司。
面试一直进行到了4点。自我感觉一切良好。
怀揣着美好的心情，踏上了回家的路程。
在车上一直在与学校沟通毕业证的问题。
因为有一课成绩官网显示没有分数。
任课老师说是把我的成绩录了进去。
让我去问学校教务处，
教务处给我的答复则是系里报上来的时候，我的成绩就是空白的。
让我与任课老师沟通。相互推辞，我也没有什么更好的办法。
只好让导员给我想办法了。
别人的毕业证已经在邮寄了，
而我的则是被一课成绩卡在了那里。
回到家以后，打开电脑准备找找灵感写一些东西。
一打开电脑发现机械硬盘坏了。
什么应用都点不开。
没办法，只好去修。
带着我仅剩的170块钱再次出门了。
背着我沉重的电脑，艰难的步行了20分钟。
终于到了电脑维修店。
问老板换一个硬盘多少钱。
“1T硬盘380”
老板坚定的回答。还在旁边讲述着硬盘品牌的好坏，
可是我一句都听不下去。
身体突然缠了一下。不知该如何是好。但是电脑每天都需要用。
毫无选择，只能换。
硬着头皮掏出支付宝的备用金换了硬盘。
这个时候心情已经朝着负值发展了。
调整一下心情，继续面对接下来的生活。
在回家的路上买了半个西瓜。
正好看到了我的面试结果。
很遗憾......
看到了前面三个字，我都没有看下去的勇气了。
瞬间感觉自己什么事情都做不好。
叹了口气，走在了回家的路上。
到家以后吃着西瓜问我朋友什么时候回来。
他则是告诉我了一个令我非常烦躁的事情。
（在次不方便透漏）
刚吃了两口的西瓜突然间索然无味。
勉勉强强的又吃了两口。
嗯，把一大半西瓜扔掉了。
拖着沉重的身体来到了电脑前。
毫无预兆的手机铃声响了起来。
是房东打过来的。
电话里告诉我这个月的电费和煤气费要交了。
盯着我仅剩的余额，
突然间有点想家。有点想爸妈了。
所剩无几的钱只把电费交了。
然后给我爸打了个电话。
本来是想诉苦来着，
话到嘴边说不出口，
不想让我爸妈担心，
不想让我爸妈知道我在外面过的不好。
只好关心了一下爸妈的身体，
叮嘱他们早点睡。便匆匆挂了电话。
心里打着退堂鼓，不想努力了，想一直活在父母的摇篮里。
但是现实不允许。
再次坐在电脑前，努力调整心态。想写点东西。
硬生生的坐了一个多小时，只挤出来了屈指可数的文字。
心情差到了极点。
最近写什么东西一点灵感一点头绪没有。
而且写出来的东西自己都不忍心看。
感觉自己一天比一天颓废。
顺手把电脑一关，
躺在床上和我大学同学吐槽着我今天一天的琐事。
突然间他说了一句方言。我完完全全看不懂他在说什么。
就在这个时候，
心里最后一道防线被彻底攻破。
身体就像是没有骨头了一样，顺着墙壁缓缓地滑了下去，
坐在了地上。脑袋瘫痪在两腿的膝盖上面。
眼泪决堤了，溃不成军，带着难过和压力，倾巢而出。
打湿了我新买的短袖。
嘴里还念叨着一些没有骨气的话语。
足足维持了20分钟，站起来，洗把脸。
躺在床上，翻着微信列表，
700多人没有一个人能让我倾诉现在的心情。
从没想到会如此孤独。
手机一关。
漆黑的夜晚充斥着房间。
缓缓地进入了梦乡。
糟糕的一天就这样结束了。
明天醒来又是美好的一天。
加油！
压死骆驼的永远是最后一根稻草。
生活不易，成年人的崩溃，往往只是在一瞬间。
有可能是一句话、一个行为、一个动作。
点个赞点个关注。
祝愿看到这篇文章的小伙伴们体会不到这种感觉。
今天的故事可能会有一些负能量。谅解。
我是 @讲故事的三三 。 一个你值得关注的宝藏男孩。
故事均属事实，转载注明出处。
图片来源网络，侵删。
过了十二点了，你还在公司，烟早已经抽完，但是内心慌乱的你急切需要一根烟让自己冷静一下。走出办公室门，正巧遇到其他部门平时一起抽烟的人，赶紧要了一根烟，走向吸烟室，把烟塞进嘴里，拿出打火机，马上要开始吞云吐雾时，打火机却怎样也打不出火，一下又一下，却怎么都没法出来一点火星，躁动的你崩溃了，使劲把打火机摔在地上。
一手拿着烟，一手捂着脸，一个三十岁的男人蹲在吸烟室的角落，哭了，因为没抽上一根烟就把一个男人逼崩溃了？
手机里传来一阵阵微信消息的声音。
“都几点了还不回来？”
“你是不是要在公司住了？”
“不愿意回来就再也别回来了”
“挣那么点钱，还一天天加班这么晚，还好意思说自己在打拼，拼了几年了，不还是一个死样子，我当初真是瞎了眼，爱回来不回来”
“你自己好好想想吧”
你拿起手机，发出去一条“对不起，老婆，现在这个项目正在关键时刻，马上就可以轻松了，这个项目做完，这就是我的机会”发现自己手机发出去的消息前面有一个红色叹号，自己又被拉黑了，唉！
01
看过李佳琦直播的人都知道，他每隔一段时间都会离开直播间几分钟。 理由往往是：“我要去上一下厕所。”大家都很相信。 本来很正常的一件事，直到李佳琦后来自己透露出真相： “我可以憋尿4个小时，我只是找个借口去阳台上透口气。 压力太大了，只能见缝插针地快速调节自己，让自己从高压的状态下慢慢解脱。” 原来，李佳琦风光无限的背后，也有无尽的心酸。 我们看到他在镜头前谈笑风生的样子，却看不到他在阳台上放空、调节自己状态时的深沉。 前几天，“李佳琦眼眶红了”这一话题上了热搜。 事情是这样的，李佳琦团队里的工作人员庆庆，和粉丝一起抢了直播间的红包。 李佳琦之前已经再三强调说，工作人员不能趁网络延迟之便抢红包。 所以庆庆这次引起了众怒，就在直播间流着眼泪给大家道歉。 李佳琦在旁边也红了眼眶，强忍着不让眼泪流出来。
他的压力该有多大啊，每天要直播面对那么多人的人身攻击、恶意评论。 一年365天，李佳琦能直播389场。 每天中午到下午5点，他开始选品，准备直播。 晚上7点到凌晨1点，直播持续6个小时。 结束后，还要卸妆、总结复盘，直到凌晨4点才能睡觉。 当年那个在狭小格子间里卖力直播却无人问津的小透明，现在已经身价过亿、受人瞩目。
然而撕开生活本来的面目后，你会发现，每个人的内心深处，都是千疮百孔的。 就像电视剧《安家》中，房似锦的一句台词： “每条光鲜的裙子背后，都有一个不经意被勾破的洞。” 成年人的生活，每个人都在负重前行。
02
前段时间看到一条新闻。 山东烟台，一位中年男子，因为没系安全带导致科目三考试没过，瞬间崩溃大哭。 他哭得撕心裂肺，趴在车底，躺在地上打滚不起，边哭边喊：“我不想考了......” 一旁的教练几次揪住他的领子也没能拉起他，那一刻他彷佛就是全世界最绝望的人。
路人在旁边嗤笑：“人家小姑娘掉眼泪就算了，你大老爷们在地上打滚至于吗？” 其实，真的至于。成年人的崩溃不是突然爆发的，而是日积月累的结果。 一次在别人眼里看来微不足道的挫折，也许就是压垮他心理防线的最后一根稻草。 成年人的崩溃，往往都是默不作声的，看起来很正常，会说笑，会打闹，会社交。 表面平静无比，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。 于是在某一个瞬间，突然崩溃了，无力再去扮演好一个情绪稳定的成年人。 下班的公交车上，一位穿着白衬衫系着领带的男生，边吃蛋糕边抹眼泪。 他把头扭向窗外，一手拿着叉子，一手不断地用袖子擦眼睛。
不知那天是否是他的生日，也不知那天他遇到了什么难过的事。 地铁站无人注意的小角落里，一位女孩躲在那里偷偷哭泣。
工作人员询问得知，女孩刚毕业不久，独自一人在武汉打拼。 工作上遇到了一些不顺，感觉孤单又无助，在地铁站里没控制住情绪，崩溃大哭起来。 她像极了那个刚毕业进入职场的我们，每天看着别人的脸色，生怕出错，受了委屈又不敢跟家人说。 所有的苦痛都得咬着牙咽下，躺着流眼泪，从左眼流到耳朵里。 一位做活鱼运输的司机，被交警发现2年内有上百条疲劳驾驶的记录。 原来，司机每天凌晨往返两地的鲜鱼市场，因为车内氧气有限，为了减少活鱼的死亡，他经常不休息连续开车。 他声泪俱下：“我运活鱼呀，跑慢了，多一分钟多死一条！”
很多中年男人活得都不容易，一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。 一位外卖小哥，在暴雨天里送餐，本想着多赚点钱，谁曾想遭遇了意外之祸。 他下楼的时候，看见自己停在外面的电动车被偷走了，只剩下一个配送箱子。 外卖小哥绝望地蹲在地上，在暴雨中痛哭流涕。
太难了，如果能选择岁月安稳，谁愿意到处奔波？ 这届成年人太爱哭了，因为他们心中的苦多到快要溢出来了。 就像电影《海边的曼彻斯特》里有一句话： “有时关不上冰箱的门，脚趾撞到了桌脚，临出门找不到想要的东西，突然忍不住掉泪。 你觉得小题大做，只有我自己知道为什么。” 有些难过，在旁人看来无关痛痒，只有自己知道有多心酸。
03
在知乎上看过一句话：“挫折会来，也会过去，热泪会流下，也会收起。 没有什么可以让我气馁的，因为，我有着长长的一生。” 我们可以像李佳琦一样，面对负面情绪，学会自我调节。 因为擦干眼泪，我们仍要继续前行。 有这样一个故事。秋天来临，小徒弟整天盯着枯萎的兰花伤春悲秋。 师傅看不下去，就带小徒弟去不远处的枫叶林，彼时，红叶灿烂如火。 小徒弟感慨：“没想到此处的枫叶林倒是别有一番滋味。” 师傅缓缓开口：“你眼里心里都是枯萎的兰花，就算离你不远处繁花似锦，你也欣赏不到。 兰花既然枯萎了，就把它扔到某出旮旯，勿再理会。你再挂念，它都没法起死回生。” 小徒弟这时才幡然醒悟。 哲学上有这样一个词，叫“控制二分法”，指的是： 接受不能控制的，控制能控制的。 我们必须明白，一些事情我们自己能控制，另一些则不能。 只有学会区分什么你能控制，什么你不能控制，才可能拥有内在的宁静与外在的效率。 伤害我们的并非事情本身，而是我们对事情的看法。 将人生视如赴宴，我们就能保持自己的举止优雅得体。
04
撑不下去的时候，不如看看这几张照片。 请你相信：一定会有温暖，与你不期而遇。 蛋糕店里，有一位老人，因为脑血栓留下了后遗症，手里拿不住东西。 他颤颤巍巍地待在原地，而一位姑娘拿着蛋糕，耐心地喂给他吃。 蛋糕屑掉在地上，她就蹲着身子，一点点收拾干净。
他们素不相识，姑娘却用自己的善意，给老人带去了感动。 工地的食堂，一位农民工大叔在打饭。 负责打菜的老板娘，也许是看他不容易，多往他的碗里放了一些肉片。 大叔惊讶地看了她一眼，之后眼神变成了感激，嘴角也忍不住上扬。
陌生人突如其来的温暖，总会在某一刻让你觉得人间值得。 夜晚车来车往的街头，一位中年男人推着小货车回家。 疲惫辛苦了一整天，好在有自家的狗狗帮忙推车。
有你陪着我一起回家，感觉生活也变得甜了一些。 莫泊桑在小说《人生》中写道： “生活永远不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么遭。 无论是好的，还是遭的时候，都需要坚强。” 不管深夜经历了怎样的崩溃，我希望一觉醒来，还是能看到一个崭新的你。 共勉。
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