为什么心理咨询要把接纳自己作为一件很重要的事去强调？ 第1页

1、心理咨询不是必须“强调”来访者去“接纳自我”。

虽然，咨询师会为来访者布置安静舒适的环境、营造真诚共情的氛围，但咨询师不是对所有来访者一视同仁，即使对同一位来访者也不是从始至终鼓励“自我接纳”的。

在咨询情境下，接纳作为一项基础性的技术和态度，在“是否使用”、“如何使用”时都需要考虑不同的人格特质、不同的咨询阶段。

2、在面对“自洽”的症状时，咨询师需要教会、鼓励来访者不去“接纳自己”

先举几个例子：

一位精英男士，形象、工作等方面条件都很好，但是恋爱不太顺。交往几个月的女友最近提出分手。他觉得“这个女友各方面都很一般，还敢向自己提分手”，所以非常愤怒、窝火。找到咨询师，问：“我如何能避免分手，然后让她更喜欢我，等她越来越离不开我、依赖我时，我再揣掉她、让她难过一辈子？一雪前耻。”

一个刚到30岁的女士，为了让孩子上更好的幼儿园，也为了让公公婆婆对自己的能力更加满意，她除了在互联网公司上班，晚上还兼职做翻译，身心极度疲惫。找到咨询师，问：“我怎么才能更加积极、勤奋？怎么能让公公婆婆更满意一些？怎么就还能熬得起夜、赚更多的外快？”

一个40岁的女强人，整天都为下属不够勤奋而愤怒，她不断地制定严苛、超额的工作目标，自己和下属一起加班。导致下属不断申请调岗、乃至离职。找到咨询师，问：“我怎么才能练就高超的领导力，让员工和我一起努力，争取不断业绩攀升，年年拿行业第一？”

上面三种来访者，都有自己情绪体验层面的痛苦。来找咨询师（至少意识层面），也真诚地渴望获得帮助。但是，他们所遇到的问题，恰恰是与特定的人格问题有关。

第一个例子，来访者情感上也会痛苦。但是并不是因为分离、面对恋情的失败而痛苦，而是因为“受欺负”“被贬低”“被背叛”而感觉屈辱。他渴望解决的办法，是打击、报复，乃至伤害他人。而这并不是道德好坏的问题，而是他身上有反社会人格的倾向。这种人在体验“道德内疚”上，本身就不足。既难以共情其他人的情绪感受、显得极度自私，也对自己的破坏性行为，很难从感受层面体验到“内疚”（专业术语，是“超我能力不足”）。所以，他们在感到受挑衅、情绪痛苦时，能想到的问题解决办法，就是“以牙还牙”。岔开一句，有反社会人格倾向的人，往往外在又有很有魅力。所谓的“渣男”中，有很多隐性的反社会人格。

第二个例子，来访者主观上的痛苦是自己“为什么不能吃下更多的苦？为什么自己不能以勤补拙？为什么不能让别人对我更满意一些？”在面对恶劣的、压力极大的生活困境时，她想到的解决办法是：如果自己跟地藏菩萨一般，“我不入地狱谁入地狱”，只要自己多吃苦、自己多忍耐，整个家庭就有救了，“我的身心感觉不重要、我的快乐也不重要”。这是典型的自虐人格（又称自我挫败人格）。他们很难看重自己的情感需要；对于自己的健康和快乐似乎无意识地排斥，总是奇迹般地绕开了“幸福”的土壤；自尊低下的倾向，让他们主观上越是付出，周围的人反而更看不起他们。

第三个例子，来访者主观上的痛苦是最深的。因为贵为领导，自己工作兢兢业业、不辞劳苦，细节上的认真能把处女座的人都甩开几条街。可这么完美主义和有自律精神的人，却得不到下属的支持，自己整天都很挫败和冲突。但是，这恰恰是她强迫性人格的表现：不能承受混乱和无序；当真实世界不能按自己的渴望和意愿发展时，会充满敌意和愤怒。她想到的问题解决办法，是找到一个更完美的激励手段、领导力方法，以为这样员工就能跟着自己走了。而这只能让原来感觉压力重重的员工，更加崩溃。

此外，如性欲倒错、贪食症、异食症、严重抑郁等各种特殊的疾患，暂不详谈。

这类问题的核心的是：来访者对于自己的症状，是“自洽”的。他们不认为他们的目标和渴望不对，也非常接纳自我的价值观。这时候，他们以为问题只是出在了——“我没掌握玩弄别人感情的方法”“我没找到更能压榨自我的技巧”“我没找到完美无缺的工作方式”。

所以，假如咨询师希望帮助他们，首要的事情，是协助他们对症状能够“不自洽”——即，激起他们对于自己症状和潜在信念的质疑——在这种情况下，才有可能发展出真正有建设性的咨询联盟（又称，工作联盟），一起协助他们去改善症状带给自己的各种不适应和内心冲突。

相比之下，常见的焦虑症——“我希望我放松一些，但是工作压力好大”、拖延症——我希望我提升效率，但就是我太缺乏自控力、难以驱动自我了——抑郁症——“我希望我慢慢走出失恋的阴影，但是我就是时常感觉孤独和痛苦”来访者，他们本身就是对症状“不自洽”的。面对他们时，咨询师不需要协助他们看到自己的症状，因为他们对眼前问题的消极影响，已经充分的意识化了。咨询师去接受他们的“不接纳”，反倒容易和他们形成咨询联盟。

用上面三个例子来说，我想说明，

面对不同人格的来访者，咨询师需要有症状评估、防御机制、人格评估、情感评估、认知能力评估、不可改变因素评估等等方面的评估和诊断工作。不是一味共情、然后鼓励来访者“接纳自己的情绪、接纳自己的生活现状、不要挑剔自己的渴望”。采用怎样的态度面对来访者，取决于来访者主观意识与自己的“症状”之间的关系，即是否“自洽”。

3、“接纳自己”在心理咨询不同阶段的应用。

初期阶段：

在收集资料和建立咨询关系的过程中，表面上（也就是沟通的内容层面上），咨询师是在问来访者一些成长背景、当前生活中的冲突和困扰、以及以往的问题解决策略。而互动的过程中（也就是沟通的非言语信息层面），咨询师用温情的眼神、好奇关怀的语气，持续关注来访者的内心感受和想法。尤其是对当下感受的共情，这会让来访者感受“被在乎、被关注”的感觉。

咨询师的这些对话和交流方式，表层的作用是，让来访者产生安全感，乐于真实袒露自我的感受，情绪也得到部分宣泄。深层的作用，是让来访者对于各种感受和情绪，逐渐敢于去体验和表达，有面对真实情绪的勇气。而这种乐于接纳自我情绪反应的能力，是理解来访者的内心冲突，支持来访者自我发展的基础。

试举一例：

一个出生于多子女家庭、中等学历的女士，在公司做行政工作，收入不算高。她老公本来和自己收入水平差距不大。但是老公的工作能力不断提升，赚钱也越来越多。随着他外出应酬增多、社交圈子的扩大。她开始感到一种矛盾：一方面为老公赚钱多，生活富裕起来而高兴；另一方面，她忍不住嫉妒老公的进步，希望他“不要太出色，不要进一步拉大两个人之间的差距”。

可是，自己对老公竟然会有“盼着他业绩上不去、销售不顺利、甚至公司倒闭”的幻想，她为此而感到很自责、羞耻，不能接受自己内心的歹毒、邪恶。她觉得这些幻想，与平时乐于支持对方、鼓励对方的贤妻良母形象，是完全相悖的，觉得自己“太作、太有病了”。

在咨询中，假如咨询师允许她讲出自己的幻想，表达老公的事业上升，带给真实感受，并协助她接纳自我有上述的幻想，我们才有机会深入去看——这个幻想的背后也许是她担心自己不够好、被人抛弃、没有安全感等等潜在的动机、未曾处理的早年创伤。

中期阶段：

在这个阶段中，来访者敢于表达当下的感受了，也能接受自己的症状（如嫉妒心强、畏惧冲突等）会促使自己产生某些特定的情绪反应（如自责、焦虑、自卑等），从而从关注外部的人际情绪，逐渐转向了内在的觉察，以内心反思的反思的方式，看待眼前遇到的人际冲突、情绪受挫（即，理解了外在的困扰和受挫，是内心冲突的外化与投射）。

但是，在咨询师引导来访者去理解“为什么会我会形成这种症状”、“我的症状背后的意义是什么”，以及“如何改善这些症状”的过程，都需要有一定的“接纳”精神。

还以上面的女士为例：

当她从和咨询师的互动中，学会了接纳自我的糟糕联想、允许自己产生嫉妒情绪后，那么就有机会，去探索这些幻想和渴望背后的意义，并逐渐理解她当下环境中的焦虑与成长中的创伤联系是什么。

比如，也许了解到“重男轻女的家庭背景，导致自尊方面的创伤，产生报复男性的幻想”；也许是“父母对其他兄弟姐妹的疼爱，很自己嫉妒，但是当着父母，又必须压抑、乃至刻意展示亲密（即反向形成的防御机制），以取得认可”；也许是“‘你不优秀、你不够好，所以我们不喜欢你、你必然被抛弃’的潜意识信念”。

这是一个漫长而痛苦的过程。因为理解这些潜意识层面的心理活动，也是来访者在内心重新体验创伤的过程。只是这一次，在咨询环境下，咨询师会用更积极、现实的态度，提供对来访者的成长过程的理解与关怀，在情绪上给与支持，这种互动，极大地缓冲了面对现实与真相时的哀伤与无力的感觉。

也许对这个女士来说，“我渴望一个无条件爱我的父母，原来并不可能实现”“父母在认知能力、在共情能力上，存在较大的缺陷，他们对我最好的态度，也不过如此了”“原来我无论多么优秀和努力，有些人就是不喜欢我的，因为关系无法强求”等等情况，是她一直拒绝、回避的现实。

因为让一个来访者（尤其是成年人），去反思他潜在的、对生活的假设，去反思过往种种心态和做法背后的潜意识动机，是一个面对黑暗、面对丧失的过程。

所以这一阶段，往往也是来访者貌似有些抑郁的阶段。

假如是20、30岁，还有很多的生活机会，可以去改善和选择。那么，接受了过往的糟糕经历，至少还有很多机会去争取。

比如，上面这个女士，如果意识到了自己的“自卑、低自尊感”，也接受了原生家庭的影响、接受了父母无法改变。那么她就可以通过学历提升、掌握理财知识、增加形象方面的魅力等等方式，来调节自己的落差感。所以，在她逐渐意识化内心冲突的过程，也就是恢复理性、根据现有资源可以做出有利于自我提升的选择的过程。在接受了自己的有特定的需要，又能用自己的认知、理性，协助自己在现有环境下去争取，这是来访者突破以往的局限，克服心理障碍的表现。外在看，也就是不断突破舒适区，可以面对更复杂的生活环境，更敢于尝试改变自我的开始。这是我们通常渴望出现的咨询的效果，也是咨询的意义。

而如果面对的是50、60岁，甚至年龄更大的来访者。咨询师的挑战，是不仅协助她接受成长中的局限、接受父母可能带着特定的心理问题、接受时代对于个人的无情摧残，还需要协助来访者面对自己已经蹉跎了大半生时光；接纳自我浪费了自己的青春；接纳自己一生错过了很多机会、做错了很多选择，也接受自己不能像青春期幻想过的，得到更高的社会地位、实现某种生活价值。（再岔开一句，如果咨询师否认人的发展有局限，否认智力、身体条件、家庭角色等客观问题的影响，还鼓励高龄来访者不断精进和寻求改变，只能说明咨询师在“自恋情结”“死亡焦虑”方面，还需要修通，他在用否认来访者发展上的局限，来防御自己内心对人的假设。原理和孩子期待理想化父母类似）。但是没有了梦想，人生依然值得过下去。

在极端情况下，是已经身体垂危的人，接受咨询师的帮助，仅仅是能缓解一些，面对死亡来临的恐惧、接受自己逐渐死去的终极现实。这种基本什么都“做不了”、“改变”不了，仅仅协助来访者去坦然面对和接纳的咨询（专业名词是：临终关怀），我觉得依然是有意义的，是一种有人文关怀、人道主义的工作。

结束阶段：

在理想状态下，来访者会和咨询师，会总结咨询的所得所失、回顾咨询以来的点滴变化，然后一起面对分离的过程，最终结束咨询。

在这个阶段。咨询师会和来访者把分离、告别，当作核心的话题来谈。

原因有二：一是，来访者在之前的人生中，可能没有被充分倾听与共情的机会，在咨询室的大这部分满足后，不愿在放下这种“温情的关系”，即通俗说的“依赖咨询”。但是咨询师既要接纳来访者有“维持好关系”的渴望，又要协助她在咨询室外，逐渐从社会人际中发展真实的友谊。

接受咨询关系的局限、遵守心理咨询的设置，是从咨询一开始就要求咨访双方都做到的。但直到咨询结束阶段，来访者能够接纳这种关系会结束，才算形成了现实的、理性的对咨询关系的理解。

二是，来访者可能在分离相关的问题上，有较大的困难。在逐渐要告别的阶段，可能会症状反复、害怕分离、拒绝结束等等情况。而咨询师需要引导来访者，接纳自己在面对发生在眼前的分离时，出现的暂时的情绪低落、愤怒、失落，都是正常的，可以被承受的。

这意味着，心理咨询的最终目的，并不是根除痛苦和失落的感受，而是能够承受真实、承受生活中的种种不幸。在面对这些事情时，能接受自己会有适当的、合理的情绪反应，即“健康的不开心”。

但是大多数咨询，很难走完上述的咨询历程。

大致的原因：

一是因为来访者觉得“症状”缓解，问题就解决了，对症状背后深刻的意义不感兴趣，所以取消了预约或不再预约，突然中断了咨询。

二咨询师和/或来访者有严重的分离焦虑。以至于无法结束个案，终生接受咨询（心理咨询师持续接受个人分析，还是比较常见的。而伍迪·艾伦并不是咨询师，但仍然持续接受了20、30年接受心理咨询），这也就没有机会真正再去体验哀伤与分离。

三是咨询中常出现的“阻抗”的一种，出于对于咨询（师）有种种失望后，出于对继续触碰自己的冲突、体验感受的恐惧，而直接中断了咨询。

而出现这种情况，反过来，就很考验咨询师的个人成长。咨询师是否能接纳被来访者“利用”“拒绝”“抛弃”？能否接受只做了“半吊子”的咨询，虽然分明看到了来访者深层的冲突？能否接受来访者基于经济原因、家庭原因等等情况，简单包扎一下，就又回到生活的战场？

这已经超过了来访者的“接纳自我”问题，故不再赘述。

最后，说一点感慨。

心理咨询师的评估、诊断工作，是其他咨询技巧、干预手段的基础。

如果从诊断和评估就出现了问题。那么咨询师即使频繁使用“自我接纳”“共情”这样看起来很美、听起来温暖的技巧，都可能因为药不对症而误诊、误用。

推荐阅读：

1、《精神分析案例解析》 [美] 南希·麦克·威廉斯 中国轻工业出版社

2、《精神分析诊断：理解人格结构》 [美] 南希·麦克·威廉斯 中国轻工业出版社

3、《无处不在的人格》 [法] 弗朗索瓦.勒洛尔，[法] 克里斯托夫.安德烈 著 生活·读书·新知三联书店

4、《心理动力学疗法》 [美] 卡巴尼斯 著 中国轻工业出版社

2017年8月31日 雨夜中的北京海淀