女上司好看是种怎样的体验？ 第1页

真的是及其烦那些晒女朋友老婆的。大家都是想看有才华有能力的御姐，以及待人的情商…晒恩爱出门左转到处都是

今天下午回了北京，进门前我深呼吸了几口气。
她在给猫洗澡，说锅里有排骨汤，炖了好几个小时，你走的太慢了，骨头都要烂了。
加了玉米，也许是太甜了，我有点说不出话。
她就一直在那有一遭没一遭的说过年的事，然后给猫吹干。
她问我想她了吗，我嘴硬，说没有，她说亏我还想你了，还给你炖了排骨，唉。
她说晚上看电影去吧，我问她看什么，她说那个探案2，我说明天吧，有点累了，她说行，我就是想带你去看看，我喜欢的最好你也能喜欢。
后来我就在那看舌尖上的中国3，可能太投入了，她在一旁看了我老半天。
她说，我第一次看你这么个眼神，是那天晚上加班，你在电梯门口抽烟，眺望窗外，说实话，要不是当时有人，我还真想把你拖到小角落里。
话已至此了，我问她，我对你而言，是不是太小了。
结果她说，可是上次，我还对你撒娇啦。
是，那次我很错愕，就突然醒悟到，她还是女人，还是会有另一面。
她又说，你其实挺成熟了，我那个公司最多的时候，你不手底下还带过10个人做市场，刚毕业带10个人有几个啊，要不是因为影响，才导致老板弃卒保车。毕竟我也有愧，你的第一份工作，本来风生水起的，因为我丢了，所以我后来给你找的新的。
我问她，就因为愧疚？她说，还有很多很多。
我问她有喜欢或者是爱吗？她说，有
我又问她，是结婚那种？她说，你考虑好了再问我吧

中间穿插了很多对话，我已经记不太清楚了，大概就是上面的意思，我把重要的复原了一下。
我其实回来，抱着结束的准备来的。
可一看到她，就又动摇了，于是我想问清楚，我不图钱，我家里卖地毯的，也有点积蓄，我就想问清楚到底能不能在一起，能不能！
可她的话，坚决中却又峰回路转，末尾表达着含糊不清的意思。
上面只是一小部分，我以为她是暗示，所以才不正面回答我的问题，但是每次我问到关键的问题，她总是答非所问。
可她又给我做饭，给我煲汤，下午又把衣服洗了。我也搞不清她的心思。
我后来想着爱咋咋吧，就在一起吧，后来晚上又发生一件事。
她公司一同事，男的，打电话给她，说他从机场大巴下车把包丢了，电脑什么的都没了。手机也要没电了，能不能去她家借个充电器。
她说，好，你来吧
男的问，家里有人吗，她看了看我，男的认识我，可能她考虑影响，说没有。
最后那男的11点来的，我看比较晚了，不放心她，就坚决跟她下去了。
男的看到我估计也有点惊讶，最后拿了充电器说了两句话就走了。
我跟她说，要是我今晚不出现，他就会说钱包也在包里，家里钥匙也在包里，都丢了，手机也没电了。
而因为我在，所以这些就都有了。
她说，你别多想。

我又不傻，他6点钟就给你打电话要来拿，然后11点才来，打的，他那个地方到这估计60块钱，来回120，然后来拿一个超市卖20块钱的充电器，背后没点目的，他钱多的没地花还是时间太多了，打发时间啊。
我问她，如果我今晚不在，他说什么都没有了，你会不会让他今晚住在次卧里。我又加了句，你百分之百会。
她停顿了，说，是，我会，但是我肯定不会再做什么，毕竟这么晚了，他又什么都没带，也没电了，都是同事。
我说，以后咱俩要是结婚了，我出差，再有这种情况，你带另外一个男的回家，合适吗。
她说，好了好了，我知道了。

我本来想说的很多话，因为这件事，什么都没说出来。

她现在睡着了

这么好看的女人，晚上睡觉竟然打呼噜，哈哈哈。

昨天是上班的第一天，总觉得心里惶恐不安，一直到坐在办公室才好受很多。

没什么事，开开会，说了说有的没的，一天就过去了。

下了班，天是真的不冷了

我依着厨房门框，在抽烟，酝酿了一会我说

“亲爱的，我有很多个瞬间，你知道吗？就是一股脑的涌上心头，我就告诉自己，我就要跟你在一块，什么都不顾了。哪怕年龄，世俗，只要你给我一个明确的答复，如果我们因为年龄而产生的代沟，或者个人境界的不同，又或者因为其他很多很多，那么我们慢慢试着去解决，如果解决不了，这些东西最终会导致我们不在一起，那么ok，就分开吧，怨不得谁，怪我生的太晚，没早生几年。”

我说这些话的时候是发在内心的，我真的是憋不住了。我想把这些话都告诉她，无论什么答案，对我来说都是解脱。

等她回答的那几秒，真的是很漫长。

而她端着汤转过身来，说，又说些乱七八糟的，快吃饭吧。

我当时，真的，一股无名火就上来了，声嘶力竭的话语就在嘴边要爆发出来了，可她就静静的站在那，穿着驼色的衣服，笑着看着我。

一股无形的力量狠狠的打了我一拳，我就像泄了气的皮球，我说“吃饭吧”

31和23只不过是个数字罢了，因为年龄的差距引起的思维方式和生活方式上的差异，还有若干年后引发的矛盾才是问题所在。

但是这些，在现在又成了次要矛盾，态度的不明朗，让我不知道该如何是好。

这是我第二次直指核心问题，很认真的问她。

果不其然，又被回避了

没错，我已经由依赖，变为了喜欢，很不争气。

吃完饭，我回到桌子前

这个时候诺顿（养的猫），跳到了键盘上然后舔自己的毛，我去撸它。它好温顺，发出呼呼的声音。

我忽然就浑身战栗。

我不就是她样的一条小猫吗

这个猫也在这个家里，而不过是它睡在小窝里，而我睡在床上。

她给我有个不成文的规定，就是睡觉的时候必须不穿衣服，连内裤都不能穿。

她喜欢用一根头发丝，给我掏耳朵，必须要趴在她腿上。

如果这不是个人癖好，那一切都很明朗了。

不是小说，不是瞎编的

因为我是做策划的，平时自己写文案，会有润色

但是真实的，也没夸张

自己的想法看起来无比狰狞和纠结，但是确实这是我想的

刨去内心独白和自我臆想

只剩下简单的对话

很普通，就是两个人之间的日常

把你和伴侣吵架时发生的一切写下来，也会看起来复杂的像小说

但实际上就那么点事。

除去一切外在，就是二人发生了什么，住在一起了，然后我想要求证能不能在一起。

不想再说什么了，一切随缘吧 如果最后在一起了，那我征得她同意，上我们二人的照片

如果分开了，我就把回答删除了

这几天，我跟她一起去买菜，一起做饭，一起撸猫，一起洗澡

我负责择菜、洗菜，她来炒。

有时候看她带着围裙做饭的样子，就有点晃了神

这几天，我什么都没再过问

闲着就自己看看书，她在那打打电脑，写文档。

晚上有时候会出来在小区里遛弯

路过她的车的时候，她问我要不要车震啊，一脸戏谑的样子

我说你的“吉利”（英菲尼迪）不结实，我怕震坏了，哈哈

昨天我俩都没去上班

到了晚上，二人一起做了顿丰盛的晚餐

一瓶红酒我俩喝完了

酒过三巡，各自也小醉

这是她第一次跟我说，她过去的事

因为7岁的时候爸妈出车祸双亡，她从小跟着姥姥姥爷

至于爷爷奶奶，她说不提也罢

我能猜出几分

她不结婚，就是因为这个

姥爷后来瘫痪了，大概是5年前走的

姥姥的身体在姥爷走之后，情况急剧下降

现在是老年痴呆

两三年的时间吧，没出现电影里那种谁都不认识，唯独认识亲人的那种温情画面

姥姥谁都不认识

她说，上次去姥姥家打扫卫生，结果姥姥说，这是哪来的一个人啊，怎么整天在我屋子里。

一句话就把她弄得想笑，然后自己拿着扫帚，沿着角角落落，一下下的扫，没过多久眼泪就哗哗的流了。

现在家里给姥姥请的护工

她不结婚，就是想先把姥姥送走后，再考虑这个事。

我听完，如鲠在喉，不知道该说什么好，而她说这些的时候，很平静，一字一句，一言一语，仿佛是在说从前有座山，山里有座庙

忽然很心疼很心疼。

我该安慰她吗？不，并不需要，我只是使劲抓了抓她的手。

她说，xx（我的名字），这几年我有点累，与你，我坦白，有感情，但长久吗？我不敢保证，

我的初衷是，想找个人陪我，我姥姥没几年了，我想找个人陪我渡过这段时间。

你若是愿意，就跟我在一块，菜米油盐也罢，风花雪月也罢，只要你陪着我，饭菜也罢，身体也罢，都能给你。

你还年轻，陪我三年也不过26，我可以教给你很多很多东西。

我不保证以后几年会怎样，以后的事谁都没办法说清楚。

还有，你被公司被辞退，是我做的。

现在我都坦白告诉你了，没有保留。

我看你这几天，很多事压抑在心里，我也不想你纠结和难受。

决定权现在在你手里。

今晚，我不回去了，准备去赵家裕朋友家那里，待几天，冷静下，也考虑下，元宵节再回去。

元宵节，做个了断

或是陪她几年，或是就此分开。

我编不下去了。。。。

看到评论有这一条，哈哈

我也希望这都是编的，或者黄粱一梦，梦醒就算了。

可是不是啊，这么真实的发生了

今天元宵节，很不好意思，给希望我们在一起的朋友泼了冷水

分开了

昨晚的事

在一个咖啡馆里，人来人往，心乱如麻

问我，考虑的怎么样了

我说不知道

然后掏出卡来告诉我里面有一万多块钱，自己买买衣服，或者换个苹果本，不够再问她要。

我说，我要你钱干嘛，我自己又不是没有

她说你拿着吧

我反问她，你是觉得我缺这些钱还是真把我当小白脸，拿点钱就打发了。

结果她说，那你想要什么。

这句话一下子就把我憋住了。

她当时的意思就是物质上我想要什么

在一起的几个月，没要过一分钱，

我说不图钱，图个人

她说我这不是在吗，晚上又是谁和你同床共枕

我说，不清不白的

上次你开车送我去公司，同事问我那是谁，我想说是我女朋友，但是你肯定不愿意，我只能说是我朋友，很扎心。

她说 就不能好好的待着？

我说，你连承认是男女朋友都不能，我还继续待着干嘛，我图你钱还是怎么，假设我们在一起待几年，最后还是分开了，我再找女朋友，她问起我的过去，我把我们之间告诉她，怎么听都是我被包养了，被包养的还没骨气，连钱都没要。

然后她就站起来走掉了。

事已至此，也就没理由再继续纠缠下去了

一开始，就是错的，一错再错，咬牙坚持，以为会峰回路转，但是错就是错了，纠正不回来了。

不是桃花运 是桃花劫

现在自己一个人待着，感慨万千

分开了，可惜吗

万分可惜

可那又如何呢，这就是人生

愿她好吧

若再遇得那可喜的情郎

给他以考验，给他以等待

给他辗转反侧的夜晚，给他苦苦相思的惆怅

若他还在，你便去吧，别放开他

若是未来岁月遇不得，也勿以悲伤加身

无论你日后所在何地，身处何时，千万记得，曾经有人天真赤诚爱过你

我累了，坚持不住了，藕断丝连了这么久。

今晚，终于把最好的美好，磨灭掉了。

针尖对麦芒

脸皮，都快撕破了

没删除回答，一直还想再挺挺，再咬咬牙，再坚持坚持

以后，不道晚安了，也不祝幸福，不祝安好

我没什么能再给她的了

已经一年多的时间过去了

说实话，经历正当时觉得挺难熬，现在用麻木的心去想，已经激不起任何的波澜了

好像也没什么大不了的

后来，其实没断

第二天你出现在我公司门前的时候

我就知道这一切还没结束

我之前下定的所有决心瞬间就荡然无存

我从来就不是果断、决绝和干脆的人

知道内情的人认真的告诉我说你应该知足

她这样的人要相貌有相貌、要身材有身材、要钱有钱

你不知道有多少人觊觎窥视着她、羡慕嫉妒着你

你还要什么？你还图什么？

因为这些话、这种引导

我很长一段时间内是麻木的心态

不知道该说什么，该做什么

我不开口表达、你肯定不会开这个头

所以后来，对于之前争论的事情你我都闭口不言

默许荒唐的关系存在着

后来，我在新公司又混的风生水起

本命年的我运势反而更好

从主管到经理再到某院理事长

大厂高管夸我年少有为

但是见你，仍感觉望尘莫及

因为你曾经告诉我，你拒绝过一个趁4个亿的男人

所以，职位金钱对你来说好像并不能作为陪伴筹码

至于相貌，现在看来更是扯淡

我不想把两个人在一起变成一种博弈

但是理想归理想，现实情况很难盖棺定论

后来，我开始失眠

抽烟越来越多，酒量越来越高

体重长了30斤

你看到了我的状态每况愈下决定一有时间就陪同我出去玩

所以，无论你出差还是我出差只要另一个人有时间就会一起去

后来

在石家庄

我们去看五月天的演唱会

我跟她说

我最喜欢的中文歌就是温柔

17年五一的济南，那是我第一次看五月天的演唱会

我全程在等温柔这首歌

一直到末尾终于唱了

我觉得真好

本来这首歌应该拿起电话，在话筒里传递给你

但你就在身边，我于是想唱给你听

可是石家庄的演唱会

温柔唱的太早了

还没有把气氛烘托起来，就唱完了

我有一点失落

不是因为唱的太早

而是担心气氛没到，怕让你觉得这首歌不过如此

你问我还喜欢什么歌

我说中文的《温柔》、日文的《僕が死のうと思ったのは》，英文的《Untouchable》

你说你一首都没听过

这没事，我们可以慢慢听

在西安

我记得那天风特别大

傍晚的酒店门口站着一女子

一袭黑裙，抽着烟

你说她满目风尘气

你问我，你身上风尘气重不重

我说还好

像你这样事事经历过的人，难免带一点

在杭州

那天下着小雨

你给我科普断桥为什么不断

晚上挑战了又大又黑的蝎子来吃

买了三个书签

我去接待，在楼外楼

你在西湖边溜达

发信息告诉我快来，蚊子有点多

在三亚

好几天的台风

我们哪都不去

你在安排工作，开电话会

我也安排工作，也开着电话会

都装作房间里只有一个人

在上海

我电话里辞退了一个人

这是第一次

我问你 我做的对不对

你说对

我问你 那你第一次辞退人的时候心里什么感受

你笑着问我，你还记仇吗

在厦门

那是你第一次朝我发脾气

因为我又借给了不争气的发小一万块钱

让他还债

我说银行电话都打到我这里了

我能眼看着他上黑名单

火车坐不了、飞机坐不了吗

你不知道我偷偷看到他手机相册里十几张眼神空洞、头发凌乱的自拍

一瞬间的震惊、然后是惧怕、最后是难过

他又不是不还

我就这一个发小

以前初中大家生活费都很少的时候

他还是愿意拿出钱来请我吃冰淇淋

高中他自己不玩手机，借给我玩

我们在一个小学、一个初中、一个高中从小玩到大

我能听完银行电话，心如止水、冷眼旁观？

然后，我们冷战了一晚上。

我知道你为我好、我也知道那些大道理，可是他是我发小

别的我不管

在苏州、在青岛、在武汉、在成都、在亚丁、在东京、在伦敦等等

我们去了很多地方、走过了很多街头、度过了很多个晚上

这么长时间以来，你教会了我很多东西

我受益匪浅

你教我怎么做事、怎么工作、事情的结构性和逻辑性

你教我商务英语

我教你画画

我们专门买了一个投影仪就在家里看电影

每个周六晚上从不间断

这些地方、这些事情都刻在我的脑海里

以后我回想起来就会记得这些，如此平凡

过去总认为灿烂的事物会被铭记

在一次次回望中却发现脑海里留下来的都是些细小俗事

正如事物的繁杂也不过是由亿万基本物质构成

种种细枝末节延伸整合，最终会拼凑出一幅完整的画卷

其实，慢慢的

像是温水煮青蛙

这种生活在慢慢的熬我

熬到现在

我一点都不像当初那样，还对你抱有一些幻想

现在一点都没了

我只是坦然接受了这种现状

晚上抱着你的时候

我竟然有了一丝别扭

你可能察觉到了，你一直都是很敏感的人

但也只是问我今天累不累，忙了些什么

明晚想吃什么诸如此类

所以啊，以后该如何？会怎么样？

无迹可查、无从知晓

有些朋友从一开始就关注了我们的故事，到现在还有些朋友一直惦记着后来

现在，我把这个故事讲完

我很长时间没有更新过了，是因为没了心气，不知道写什么、说些什么，每次想开个头总是没思绪，不知道从何时何地讲起。

但是今天，好像一切都通畅了，能说能回忆了。

我们彻底分开在19年年末，距离现在也不过是半年多的时间，但是给我的感觉就像是过了很久很久。

那个时候，彼此都挺压抑的，她应酬越来越多，有时候连续一星期都在外面应酬到深夜回家，我会关心她喝了多少，有没有醉，她也每次都给我拍照片、拍视频告诉我，但是久而久之，大概我这份多余的关心让她生了厌烦。

她跟我说你一切放心，我有数，你信任我，你不用操心我，你这样让我感觉到拘束了。所以啊，男女关注的点不一样，我担心的是你总在深夜2、3点钟回家，有时候一晚赶三场，深夜自己一人没有多么安全。而你则想的是，我吃醋了，我不信任你，我在胡思乱想。

矛盾是有的，只是大家都在压着，日子一天天的过，激情也淡淡的消磨，我其实很早很早就做好了分开的准备，我一直在告诉自己说这次分开就好好的谈谈，和平分手，不要弄得彼此很难堪，老死不相往来那种。

但是事与愿违，在一次激烈的吵架中，我们分开了，盘子摔了一地，地板上都是玻璃碴子。

然后就是清算、微信拉黑又删除、电话也删除了。我记性不太好，删了就忘了，偶尔会试着回想几次，但是实在想不起来就放弃了。

分开了，没有解脱感、没有高兴、也没有伤感、没有愧疚。很奇怪，但是事实如此，就很让人困惑。

可是唯独那次让我记忆尤深，那是我们分开的第一天，我回到自己的住所，我这人习惯了黑，不太爱光亮，晚上总是要关闭所有的光源，关灯的那一刻，周遭陷入了黑暗，一下子就什么都看不清了，我呆呆的站在那里，巨大的空虚感侵袭了我。

房间里没了她的梳妆台、没了她的化妆品、没有了她的衣柜、没了她的绿植，空荡荡的房间，难过瞬间涌上心头。也是这次，让我第一次深刻体会到了，孤独是什么感受。

分开了就分开了，也许是提前的准备让我适应了。其实我这人自我保护意识挺强的，过去了的事好像能自我封印，把它们封在坛子里，再也出不来，只是偶尔漏点，还是很感慨的。

我为什么今天想写出来呢，是因为昨晚，我见她了。

我在外地出差很久了，昨晚10点多的时候我突然接到了她的电话，虽然没有备注，但是我一下子就认了出来。

电话里的她很虚弱，说自己不太舒服，我说那你找个朋友过去吧，她说没有，我说我在外地，结果她说，我知道你在哪里，我也在外地，离你不远，你来找我吧，给你地址。

于是昨晚，在已没了高铁、没了汽车的情况下，我打车跨市过去找的她。

在高速上，我就在问自己，我为什么要过去呢？我过去的意义又是什么？

到她那已经1点了，她开着灯，盖着毯子，蜷缩在沙发上，怀里抱着个枕头。那一刻看着她的样子，说实话心里确实不是滋味。

这一次的见面没有什么狗血的事情，上车时我带了药，喂她吃下，没说多少话，也没问她怎么知道我在哪，坐了会我就走了。司机在楼下等我，明天要开会，我还得原路返回。

在路上，下起了雨，视线都模糊了，我就盯着路边的灯，看它们一个个的从我身边划过，拖着长长的光影，那一刻我忽然就有种升华的感觉，好像一切的过往都彻底释怀了。

路上给她打了几个电话，都没接，我想她大概是不会再接了吧。

我昏昏沉沉的蜷缩在副驾，脑子里却没停，想着过去的点点滴滴，我敢去回想了，敢使劲的回忆某一个点，某一个时间段，我们做的事和说过话，我又回忆起了许多遗失在我脑海里的片段。

这对我来说，真的很好。

如果说她的出现，不曾改变我，那是假的。

原本，我觉得我还能耗几年，现在，我改变了。我耗不起了。

原本，我坚持说未来女朋友最起码比我大三岁，现在，我改变了。年龄仍是绝大多数人难以跨越的鸿沟。

原本，我告诉自己一定要找个自己喜欢的，这样才能保持自己的热度，让感情一直鲜活。但是现在，我改变了。我要找个喜欢我的人在一起。

原本，我认为很多事情都应当努力争取，积极把握，但是现在，我改变了。尽人事，听天命，顺其自然就好了。

没写什么大道理，过去听了太多道理，自己就有点抵触。

但是还是想以自己的亲身经历告诉大家，如果你们之间在财力、学历、经验、见识、年龄等其他方面存在较大差距时，如果你要决定，请慎重！奋不顾身值得歌颂，但是大概率的失败，你是否又能接受？

私信中有这么一条让我记忆深刻，说：

“我16年就看过了你那条替舍友抢答的回答。我当时觉得特别搞笑，然后过了两年，我又看到了你这篇回答，我当时都没发现是同一个人，后来才发现的。一想到你几年前还是在大学里高高兴兴的，跟舍友打闹，让对方叫爸爸的少年，而那时候的你又可曾想到，毕业后你会去北京，然后遇到她，你们会经历这样的一段感情，尽管可能伤害到了你，但是却非常的精彩。我想问你，如果我穿越时间见到了大学时候的你，告诉你毕业后你会遇到她，然后经历这些事情，你还会去选择经历这些吗？”

大学的我，会

现在的我，一定不会。

剧终了。

好了，大家别猜了，也别期待了，没后续了

我要开始新的生活了