那个你大学时期日思夜想的女生，现在怎么样了？ 第1页

90年代末，她师范院校毕业到我们厂子弟学校任教，美丽纯真，跟邱淑贞很像，气质超群。我在厂里保卫科，刚转业回来精力旺盛，是大家眼里的棒小伙儿。我以前在部队演习遇到事故伤了头，头上有一大块有疤没有头发，有点自卑，转业后每天戴着帽子。

她是厂里男青年们幻想对象和日常关注焦点。后来大家发现她和厂长(中年发福秃头男)走得很近，举止也比较随便亲近。当时厂里有不少女职工都在背后说酸话，说她和厂长是烂鱼配臭虾。男青年们一阵失望，大家纷纷背地里侮辱她，鄙视她，有女职工还时不时给她传小鞋。

后来，水落石出，她跟厂长居然父女关系，亲生的，厂长跟前妻所生的女儿，只是不同姓。全厂大哗，所有人的嘴脸全部变了。一批有志青年蜂拥而上，展开了一场惊心动魄的追求大战，花样百出，各种殷勤，故事曲折，比起偶像剧有过之而无不及。而我始终还是一个旁观者，只是默默注意她的一举一动。

最后副厂长的公子胜出，后面也是一步领先步步领先，公子也变成了我的领导，保卫科科长。也许，最后的结尾应该是王子与公主过着幸福的生活。

天有不测风云，后面的故事也是始料未及。厂长因为经济问题被查处了。我们的大科长为了事业也是第一时间离婚了，当月离婚当月把外面养的小三扶正。小半年，科长就进步了，成为了厂办主任。

她被人抛弃，因为父亲的问题在厂里也待不下去，辞职去了广州，独自带着女儿生活，在一所民办学校教英语。

2003年，偶然机会在广州相遇。那时的我不再自卑，剃着醒目的大光头，头上的疤成为了我阅历和坚毅的象征。下海以后经营起了短途客运，从我们市到广州的线路，因为敢打敢拼，也会处事，发展的不错，手底下16辆大巴，四十几个弟兄姐妹跟我干。

如今，她女儿变成了我女儿，而她正在为我熨衬衫。

一个有些熟悉的粉色的礼物盒的躺在那里。打开看，是一只派克钢笔。是她大学毕业时送给我的礼物。我一直没有舍得用过。

依然是那么崭新发亮，就像她送给我时候的一样新，她的毕业祝福依然回荡在耳边。

我仿佛看到一个有些模糊的身影朝我走来过来。白色连衣裙在飞舞着，笑容还是那样绚烂。

她是重庆美女，肤白貌美大长腿，身高172，清澈的眼眸，还有那由内而外散发出的青春阳光气息，衣品很高，性格温顺，长发飘飘，一流985金融本科+研究生学霸，爱好运动。符合一切学霸女神的定位。没有谈过恋爱。她们学院的院花。

我们大一下学期认识的。经常拉着我在她寝室楼下聊天，约我吃饭，吃烧烤，一起上晚自习，经常给我发短信。要我教她好听的普通话发音，借着我的主持书去练。我实习完回来拉着我说个不停，从饭店回来一直聊到寝室楼下到她寝室要关门。眼睛都在放光。她总是说我肯定没有178，这么单薄。

我隐约的知道她喜欢我，我也认为我配不上她。她想认我做哥哥，我拒绝了。

她喃喃的说，为什么想认个哥哥都不行，她从小就想要个哥哥。我在心里说：“傻瓜，我要的不仅仅是哥哥啊。”

我想了她很久很久，幻想过和她在一起的场景。

大学毕业最后那晚，我们在校园里徘徊着了几个小时，我把心里话都说了，我眼眶红着说我其实我很喜欢她。从见她的第一眼就是就喜欢她。

她说她也喜欢我，只是……

她没说，我也没问。

后来我们抱了很久，也许是知道明天就要离校了，久久不舍得放开。那怀里的温暖柔软的身体和香气让我想哭。

她说是她对不起我，我说是我对不起她。

大学我没有找女朋友，大学毕业也没有找。

我都在努力奋斗，我想努力的追赶。努力的提升自己。既没有成功，也没有失败。

我一直等着她，一直等到那一天。

她在电话那边仿佛若无其事的说要结婚了。我听到电话这边自己心沉下去掉到地上碎掉的声音。我轻叹一口气，假装轻松的问她怎么就结婚了。

她说笑着又欲言又止又笑着叹气自嘲着说，她这样的女孩，怕没人要，没什么本事只能谈一次恋爱啊，哪像别的女孩可以谈那么多次。

我说，祝你新婚快乐，永远幸福。

我不恨她却一直想念她。有过遗憾，但是她值得更好的。她应该幸福。

我如果是女孩，我也不会喜欢当年那个自己。

感谢她在我最黑暗最抑郁极度自卑和低自尊的大学时光，是唯一的那一抹光。

大学已经毕业十年了。

我们都变了，已经不再是当年的自己。

我不再是当年那个小城市出来，在大学极度自卑、低自尊，低情商，讨好型人格、傲娇爱哭玻璃心又幼稚的小男生了。

已经变成了当年理想中的自己。自信，自律，性格强势，强大的内心和信念，特立独行。有磁性好听的嗓音，天天健身运动，是很多人眼中的男神，凭借自己的专业安身立命。是光鲜亮丽的演艺圈专业演员。在北京。

她已经是雷厉风行叱咤风云的投行ED。褪去了清纯和稚气，却依然是风华卓绝的女神。和初恋结婚。没有乱七八糟的事。依然优秀的闪闪发光让人仰视。在上海。

我们都会越来越好。

我们十年见了两次。一次我去拍戏，拍完去学校找她。她在读研，刚下课，她带我去她经常去的饭店吃饭，她点了一些菜，还有喜欢的糯米排骨，她想买单被我拒绝了。我说我已经工作了，她还在学校。

依然那么青春，长发飘飘，穿着淡雅的连衣裙披着一件白色的薄外套，修长的美腿穿着一双小白鞋，拿着书本，站在学校的大道上，那样的耀眼，在学校的象牙塔里那样的清纯，让已经在社会上在娱乐圈打滚的自己依然怀念那种清纯。我忍不住捏了她一下。

一次是在她和她的导师，来参加某金融会议，每天吃的是一万多一桌的。

那时候窘迫的自己只能请她吃自助餐。那时候的自己或许让她庆幸没和我在一起吧，

那次以后暗暗发誓一定要成功。

后来都忙着奋斗，她经常出国到处出差，我经常在国内各地忙着拍戏和训练，学习进修。几乎没有见面的时间。刚开始经常打电话到后来慢慢的越来越少，经常发QQ，到很少回。

我们越来越往各自的方向越走越远了。也越来越变得互相都不认识了。

后来再也没见过。再也没有交集。

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我们注定是两条不可平行的线。

我也曾幻想过无数次，如果我们在一起是什么样子，幻想她穿上婚纱有多美，结婚是什么样子？会幸福吗？我想我们一定会幸福的。我会放弃当演员，留在她的城市，找一份适合我的工作，也许去当主持人，也许子承家业去做金融。然后养家糊口，稳定下来。

可是，人生没有如果。无论我深夜如何难受，如何想回到过去，早上起来，我也没有回头路。只能咬着牙走下去。

告诉自己：即使回去了，其实也没那么美好——记忆总是会粉饰一些东西，让一切都显得更好。过去未必好，现实未必很糟。过去无法定义你，只有当下，未来才能定义你的人生。

但是我依然记得曾经这两条线，相交在一起过。

记得那身上的一抹温柔和清香。和那些笑容。

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再后来。

新年初一，陪在我身边很久的美腿软妹子，拉着我一起去放孔明灯。

她在上面写了一些愿望。点了蜡烛，和我一起要放飞的时候给我看她写的字：“新的一年，我们结婚吧！” 她睁大眼睛满脸询问的看着我。

我看着烛光映着她娇羞好看的脸蛋。忽然很心动。又很感动。

我点着头，好。

她眼睛放光满脸惊喜：“真的？”

我说，是的，

我们结婚吧。

也许，一切都是最好的安排。

（End）

补充——————-—————————-------------------------------------------

女神告诉我结婚的时候我写了一篇很长很长的文字 ，她结婚时我没去，她也没有邀请我，我要看结婚照，我想看她穿婚纱的样子，她不给我看。她说拍得不好看，她说他没我好。

（节选小部分，部分摘抄网络）

《新婚快乐，我的青春》
　　我一直以为，少年时青涩的那种暧昧甚至不能叫做爱情，只是会随着时间被淡忘的小小悸动。
　　然而活到这把年纪才发现，最纯美的东西，又怎么会那么容易被遗忘？

　　也许，你已经不记得对方的名字了，就只剩下一个模糊的轮廓，但却那么深刻的印在脑海里。
因为你最怀念的，是喜欢她时，那个闪闪发光的自己。


电影里头，女主角说，如果柯景腾跟我告白的话，我会很高兴。
　　那么你是否也想过这样的问题呢：
　　如果青春可以再来一次的话，我会珍惜。
　　如果曾经的那个好女孩没有走，好好对她。
　　如果兄弟再让我递情书，揍丫一拳。
　　如果还是那样的一个夜晚，我会说出“我喜欢你”四个字。
　　如果她哭了，吻她，如果她笑了，吻她，如果她什么都不做，吻她。
　　如果你说，现在就可以告诉我答案，我一定说好，我要听


并不是因为这些错过的、抓不住的青春惋惜，是因为，我们似乎很难再慢下来，不会再为了一个自己喜欢的人，做一件简单的事情，比如等待，比如梳一个自认为很帅的发型假装不在意地走过，比如拿着IC卡在路边徘徊很久打一通电话说一些无关紧要的事情，比如去听她喜欢的唱片为了能有更多的共同话题，比如努力做一些自己可能并不真正喜欢的事情，比如变成一个更加优秀更加与众不同的人……这不简单地是“为了感情改变自己”，而是难能可贵的缓慢的心意，想要一起前进的感觉，让人心里酸酸的，也暖暖的。


　　今天看到朋友在微博说：“那个曾经爱我很多年的男生，今天要结婚了。”就这么简单的一句，眼眶很不争气的红了。
　　尽管有再多不舍，我也还是知道，未来的某一天，我也会看着曾经喜欢的女孩挽着另一个男孩的手走过我面前，然后对她说：

“新婚快乐，我的青春。”

后序--------------------------------------------------

我的真人真事，断断续续写的，有些记忆比较久远了，而且有些幻想和真实的记忆交错在一起，写的有些乱，修改了很多次，从一种感伤，后悔，修改成了一种旁白般的些许落寞、无奈和怀念。毕竟，也许是遗憾，也许正是因为那些遗憾，才显得更美好。

记得看到某人说过，如果你有天发现你的女神是万人骑，那么你的三观和人生一定会扭曲，但是如果你的女神是很正面美好的，那么你的人生会充满爱和正能量。

她没有把我当备胎，我们始终都是平等的，她追求者众多，但是她依然保持距离，不喜欢的会直接拒绝。谈了一次恋爱，然后结婚了。我们偶尔还会打电话，还会发微信，还会互动。

我从来没有后悔过喜欢她。因为我在追求的过程中，心中始终有一道阳光照亮了我，让自己变成了自己想要的样子。从这点看，我是幸运的。

2018年3月份，我忽然收到一份大学毕业聚会邀请信，邀请信里贴着一些大学时代的很多合影和照片，回忆一下把我拉进了大学时代，我刻意的不去回忆大学时代的很多事情。毕业的时候删掉了空间里面写的4年1000篇左右的日记（我大学时候抑郁，有时候一天写3-4篇，每天几万字），包括很多写大学生活，和女神的。

我删掉是想大学毕业了，新的生活，重新开始。

大学时代过的并不开心，我大学4年最深刻的记忆是我每天天不亮就起来跑步练声，和排练到深夜出小剧场的月光。我对大学的印象，仿佛都是黑色的。

班主任开学给我们说过一句话：

What youth deemed crystal , age finds out was dew .
青春眼中的水晶，在岁月看来只是露珠。

可是，我青春眼里的水晶，依然是闪闪发光的水晶，不管多么沮丧，有一道身影，始终是像阳光般那样灿烂的照耀着我。

我曾经迫不及待的想要毕业，一直到大学毕业那天才真的恍然大悟。大学毕业几年以后我依然仿佛身在大学不能平静。我依然每天早起练功，按照学校的作息时间 生活，学习。

一直以为自己习惯独来独往的生活了，后来发现，原来身边少了一个人。

我曾经以为成功就会有一切，可是成功就真的会有一切吗？我不知道，我现在依然没有成功，而那些错过的美好，是再也回不去的东西。

我也曾经一直很幻想能够回到过去，回到大学时光，回到那个年代去改写一切。我朋友说要我写下来，写成剧本拍成电影，去演自己。

可是，也许人生自有它的安排。未来不迎,当下不杂,既过不恋。

我现在有了自己幸福的家，我爱的也爱我的夫人，还有一个小情人。和自己热爱的事业。我们一起为了我们的幸福未来在努力。

我现在的女神是我的妻子。

我会珍惜今天的幸福。

往者不可谏,来者犹可追。