工作几年后再考研是怎样的一番体验? 第1页

背景:本科就读于某双非一本，机械大坑专业。今年考入某211工科高校，机器人方向，9月即将入学。

去年这个时候我也是在看这个帖子，如今到我来嘚瑟了，这个感觉真好。

决定考研之后我也是在知乎上看经验贴，一开始看到了这个挖沟老哥的帖子，感觉要哭了，因为作者的工作经历跟当时的自己很像。

2016年毕业后，我进入某二线车企，从事研发工作。实习工资每月到手3000，半年后转正3800，2017年春季普调后涨到了4500，此时已毕业将近一年。这期间，大学舍友中没有比我工资更低的，为什么？因为我菜，大学混过来，成绩一塌糊涂，2.7/4的绩点，四级低分飘过，唯一会用的软件CAD，还用不溜，没有任何拿得出手的技能和证书，只能找这种工作。我曾在实习期的时候因为工资太低不想干了，但是又不知道自己能干什么，想干什么，适合干什么，也动过一丝考研的念头，但是转瞬即逝。于是请了几天假回家，被老妈批了一顿之后又回去继续干，没什么好出路，就好好干三四年跳槽，再找个女朋友结婚吧。后来我被派到一个新的项目组干了两年，这是我工作经验成长最快的时候，眼界得到拓宽，工资也涨了一些。而且当我离职的时候，看到自己参与研发的汽车跑在路上，心里还是有一丝自豪感的。

我最初产生比较强烈的考研想法儿是在2018年秋季，那时候我们项目组几乎每周都会和外国人开会，每次看到他们的中方代表操着一口流利的英文与外国人交流时，我那个羡慕啊，看年龄他们大多也就30岁左右，还有两个大美女，长相出众，气质拿捏地死死的，那种由心底发出的自信，让我感觉自己卑微到了尘埃。。与其胡思乱想，不如考考雅思！到时候跳槽的时候肯定有用。于是我在网上联系了一个英语机构，一对一课程，一万多块，根据我当时的时间，至少要学习半年左右，并没有着急报。中秋之后的某个周末，我靠在床上发呆，回想自己这两年多的工作，虽然从事所谓的研发，但是真正的核心技术却在供应商手里，我干的一半工作都是跑腿和各种琐事，很少闲下来静下来真正地学习专业知识，我怀疑自己，两年多过去了到底有没有实质性的进步？答案是否定的。而我亲眼所见高中和大学读研的同学，出国的、做交换生的、硕博连读的，过上了与我截然相反的生活，有着光明的前途，开阔的视野，而我每天像是被迫谋生一样，未来也不知道会怎样，也许以后就成一个老油条了吧，每天在公司混日子，行尸走肉一样，再娶个媳妇儿，孩子老婆热炕头儿。最重要的是，想到因为一个不同的选择，就走上了和同学完全不同的人生，甚是可悲。所以心里非常难受，我真正感受到了毕业两年多自己的差距，是人生的差距，是阶层的差距。于是我热血沸腾了，反正也得学那么久英语，为什么不考研呢？考上研岂不美哉？逃避了好几年，是时候回去做了，也必须要做了！但那时候已经9月中旬，我知道当年无望，便没有向其他人透露，只跟家人说了，并得到了全面支持。其实，从大学开始，家里就鼓励我要好好学习，将来读研究生，嘴皮子都磨破了。。但是我并没有听进去，反而混了过来，最后自食恶果，这也是我当初回家讨论辞职事宜时被批的原因。顺便说一下我大学时没考研的心理，因为我不想再吃那个苦了，枯燥、充满不确定性、很多外界的干扰和压力，我甚至不想再面对自己的失败，像自己高考的失败那样。所以我选择当时比较轻松的:工作。除了赚的少点儿，至少心里不煎熬。现在回想，真是图样图森破。

知道考2019年的没戏之后，我就没太上心，又经常加班，所以我只是不慌不忙地选定了目标院校，也没有看书，报了名12月底直接裸考，就为熟悉一下考研的流程，顺便摸一下自己的英语情况。最后出来分: 政治55，英语48，数学12分，专业课2分。然后我就知道了复习重点。。当时考的东北某985。其实我挺好奇当时老师阅我的数学和专业课试卷是什么表情。。

因为知道自己基础太差，所以我知道就算考2020届的，也必须要辞职备考，边工作边复习肯定不行，这是我最后的机会了，年龄这么大，各方面都不允许我再来一次。所以2019年打完酱油之后，我就开始筹划辞职时间。直到离职我都没向公司任何人透露过我的想法，公司还是比较忌讳这些的。而且也不宜让很多无关的人知道，容易给自己造成干扰，可能还会有人泼冷水。

虽然已经决定要考研，我仍然把简历挂到了网上，因为我想知道自己工作三年到底能拿到什么样的薪水，顺便涨涨面试经验。在新项目中的锻炼给了我很多优势，经过几场视频和电话面试，2019年4月份我拿到了一个杭州税前14万的offer，此时差三个月工作满三年，只是没有去，因为已经决定要考研，就不瞎折腾了。从2019年1月到6月这半年，我依然没看书，侥幸心理让我觉得距离考试还有一年，可以再放松一段时间，其实这期间是有时间拿起课本来学的，只是惰性让我继续在平时做咸鱼，把希望寄托于辞职备考。

2019年6月我离职了，同事们很好奇问我去了哪里，我只说找了一份离家近的工作，不在这个行业了。与同事们吃过散伙饭之后，我便回了家，待了三五天之后就带着自己三年的积蓄奔赴租的考研房，刚好赶上618购物节，买书买课程，此时距离2020届研究生初试仅剩六个月。。我突然感到了莫名的恐慌。。后悔之意涌上心头，真想抽自己几个巴掌，前半年还有心思玩儿呢？！接下来才是噩梦的开始。。

离职后我就把朋友圈关了，不看不发也基本不聊天，只有中午吃饭和晚上睡前会拿出来看看重要的信息，很多app也卸载了。为了激励自己，我特意把房子租在了目标院校的旁边，还是那所985，房租每月1100，其它每月1000，每月共计2100左右的费用。因为同学在里面读博，所以借了张图书馆的卡，准备去里面看书。但是因为距离图书馆有点儿远，步行单程得半个小时，所以我一开始只是在自己的出租屋内复习。以下是我当时的作息:

6:40-8:00 起床+洗漱+吃饭

8:00－12:00 数学

12:00－14:00 午饭+午休

14:00－16:00 数学

16:00－16:15 广播体操

16:15－18:00 数学

18:00－18:40 晚饭

18:40－20:00 英语

20:00－22:00 跑步+洗漱

22:00－22:30 背单词

22:30－6:40 睡觉

因为想着将来还要读博，所以我基本上就锁定要考学硕了，这就面临要考数一英一。尤其是数一，要比数二多学一本概率，再加一堆难学的内容，比如级数、曲线曲面积分。回想我大学是怎样学的？经常逃课，考前一周突击，然后低分飘过。基本上大一大二的公共课都是这样过来，只有大三大四的专业课稍微认真了点儿。我是一个十足的学渣，毫无疑问。。于是在复习了三五天之后我彻底失眠了。因为老师讲的课我基本上听不懂，他讲到某个知识一联系到其它的点我就懵b了，只能暂停，然后去百度。。而且经常前一天学的，第二天再看就忘了，进度非常缓慢。每天晚上一躺在床上，以前在学习上的种种不作为就涌入我的脑海，我开始痛悔，这些年都特么活哪儿去了！然后又开始想万一考不上怎么办，钱也花了，罪也受了，最后竹篮打水一场空，继续滚去工作吗？那不是我想要的。最重要的是我已经为自己的硕士甚至博士阶段做了一些规划，我一定会拼命学习、发paper，珍惜自己的时光，我不想再后悔，如果考不上的话就没法儿实现了，然而这是我最后一次机会，每当想到这里，我都觉得喘不过气来，然后翻来覆去睡不着。加上每天憋在屋子里，没有亲人和朋友的陪伴，也不玩儿手机，更不想老给家里打电话说自己的困难，一天说的话不超过10句，孤独几乎吞噬了我。。经常熬到后半夜才睡着，第二天还要咬着牙学习，效率可想而知。这样过了10天左右，我觉得要崩了，便找朋友谈心。我说要不考专硕吧，数二英二简单些，先考上研，读博的话到时候再说。但是朋友劝我想读博的话尽量考学硕，开始都很难，看一遍不会就看两遍，两遍不会就看五遍，肯定能看会。开始不要过多地追求进度，前面懂了，后面自然就会快起来。我听了他的劝告后，就好多了。时间很快就过了20多天，我觉得在这里费用太高，而且自己在屋子里复习没有氛围，去图书馆又太远，所以我联系了另一个同学，他们那里有专门的考研教室，吃饭可以去食堂，氛围肯定是有的，房租和生活费也会便宜不少，后面现场确认和初试回家也方便。于是我又折腾到了那个滨海小城。此时已经2019年7月中旬，和朋友简单会面之后我收拾好了房间，跑到教室去找座位，发现已经人满为患，都被人占了。于是我就临时找空座位坐，来人了就让给人家再去别处。这样又熬了几天，有的人因为放暑假回家了，我厚着脸皮硬占了一个不常有人的座位，才开始稳定的复习节奏。(开学之后那个同学回来了，发现我占了她的座位，我道了歉之后准备去别处，她说又找了一个更好的地方，过来拿东西而已，就让给我了，感谢她的慷慨。)七月下旬，我的复习才正式步入高强度阶段。伏天，就像现在一样，坐着都出汗。。寝室就在学校的家属院，买了一辆二手电动车，骑行七八分钟到教室。

以下是我来到这个滨海小城以后的作息:

6:10 -7:10 起床+洗漱+吃饭

7:10－12:00 学习

12:00－13:40 午饭+午休

13:40－18:00 学习

18:00－18:40 晚饭

18:40－22:15 学习

22:15-23:00 回寝室+洗漱

23:00－6:10 睡觉

到了滨海小城之后，我基本上不再失眠了。就是早上起床的时候真困啊！尤其到了冬天，有时候外面下着雪，还一片漆黑就得骑着电动车去食堂吃饭然后去教室，那时候多想在被窝多躺会儿！后来根据朋友的建议和自己的学习情况，决定放弃报考985，改成了离家近的某211，调整好了自己的情绪和心态，按照考试时间制定了学习计划，每天基本上能按计划推进，于是焦虑感减弱很多，信心也上来了，很少再想考不上的事。加上教室有很多人，后来和旁边复习的小伙儿也认识了，一开始他居然觉得我像应届生，我说可能是这几年保养的比较好，又不世故，所以没有油腻感~哈哈哈。。有时候我们一起吃饭聊聊天啥的，也不再那么孤独。我也不跑步了，因为每次跑步会耗费将近80分钟，暂时舍弃，但我的身体素质确实直线下降。因为久坐+缺乏锻炼，直到考试前我的后背经常间歇性疼痛。

由于前期恶补数学，再加上中间调整目标院校，所以我的专业课从9月初才开始复习，此时距离初试仅剩3个多月。从那之后我上午数学，下午专业课，晚上英语，十月份开始晚上变成了英语+政治。这几门科目中，最恶心的就是数学了，虽然我喜欢数学，但是在这么紧迫的时间下一股脑儿灌进这么多知识，难免会消化不良。复习的时候常常是学到积分把极限忘了，学到级数把曲面积分忘了，学到概率又把线代忘了，然后反反复复，还是很痛苦的，记忆力确实不如以前，跟高中简直没法儿比。但是我相信一点，只要不断地重复就一定会越来越熟悉，事实也的确如此。到最后冲刺阶段，至少做题的时候不再去翻笔记了。

有时候吃饭，经常会碰到成双成对的情侣，自己也会有点儿失落，并不是羡慕他们能谈对象，谁大学还没谈过对象呢？只是想到自己本该谈婚论嫁的年纪，又跑来做上学时该做的事，每天背着小书包去教室学习，和一群96后竞争，还不一定能考得过他们。想到这里就是一阵酸楚。。

9月开学之后，我眼睁睁地看着一些面孔在考研教室消失，有时替他们感到可惜，少不更事，只能被社会毒打之后才醒悟吧！我想到过自己会考不上，但是放弃，从没想过。工作后发现，学习的苦并不是最苦的，真正学进去之后，每天摄入新的知识并且掌握，感觉还是挺爽的。

那时我定下了目标，要考到350分以上，数学110+，专业课110+，英语+政治130+，也不是很难达到，正常发挥应该差不多，再不济也能330吧，应该比较稳。后来发现，我想得忒美了！

就这样到了12月初，快考试了，我的后背还是经常疼。某天早上我睡醒之后，后背有一处很疼，我摸了一下，在皮下有一个花生豆那么大的包。。后背疼了好几个月，我都没去检查过。当时吓得腿都软了，嗓子发干，不会是什么瘤子吧？我担心自己长时间处在高压之下，负面情绪无处宣泄。。越想越心窄，我还这么年轻，我还要读研究生，我父母怎么办……去医院检查吗？万一检查出问题，我还考试吗，复习了这么久岂不是前功尽弃吗？硬着头皮起来洗漱之后给家里打了个电话，描述了一下，我妈当时就急了，让我赶紧去医院检查。但我还是去了教室，坐在座位上又开始自己吓自己，书也看不进去了。待了一会儿我就去了医院:医生撩起我的背心一摸，问我多久没洗澡了？我说每天都洗啊。就是床单有两个月没换了吧。。医生说:没事儿，不是什么恶性肿瘤，就是毛囊炎，俗称酒茨，个儿有点儿大而已！买个红霉素软膏涂上就行了，注意个人卫生！然后又去拍了个片子，骨科说脊柱有点儿弯，让我没事儿拉拉单杠，注意坐姿，多运动。。啊~~出了医院之后神清气爽，我又复活了！赶紧给家里报个平安~

后来就上考场了，然后被数学和专业课吊打。我知道这两门考砸了，也没对答案，后来到了出分那天，我颤抖着小手儿点开了查分系统: 302。政英数专业课:65；66；77；94，连个破百的都没有！只有一个词能形容我当时的心情: 失望！离我的目标差了50分，估分差了20分，比去年复试线还低了7分！

政治虽然复习时间短，也没指望考很高，但是我去年裸考，选择全蒙，大题全程抄材料+大白话还考了55呢，今年背了半天才涨了10分。后来我感觉，这个科目也许跟区域有关系吧，至少大题是这样。我去年报的东北地区，阅卷可能比较水，今年报的热门城市，阅卷比较严格。

英语符合预期！

专业课略微失望！

最失望的就是数学了，我倾尽一半的时间搞数一，考成这个鸟样儿，智商不在线啊，嗐！其实考完之后我知道考砸了，因为空了三道半大题。所以出分那天我拿出答案来对了一下。选择填空错了五六个，最恼火的是第一道最常规的大题，我居然从中间就算错了，导致后面全错。这道题最不该丢分！

一个月后排名出来，70多名，加上扩招到了120人，喜出望外。后来才知道，专业课最高分122，120以上仅5人，大部分在110以下。看来今年不光数学难，专业课也都跪了。

5月16日参加复试，因为疫情的缘故，采取网络复试，取消了笔试，但是初试:复试依然为五五开。复试时间20分钟，英语听说+专业知识+综合素质。名单上看出，从30名之后几乎都是并列的，越到后面越密集，初试分数咬得非常紧，不过整体上确实比去年几乎都低了30分，包括第一名。

当时我排第9个，目测刚好是上午最后一个，结果到了第8个上线之后，我紧盯着屏幕，两分钟之后他掉线了！wc！我还没准备好。。。紧接着老师就给我发了邀请！上场之后，我是有点儿慌的，因为没想到前面的会卡掉线。一共五位老师，其余是助理。本来调试很好的网络，到我的时候卡成了一坨翔。。加上老师们都带着口罩，说话声到了我这里就断断续续，声音又小。几乎每一个问题我都给老师道歉“老师实在抱歉，我没听清，麻烦您再重复一遍”，然后老师给我重复，英文介绍还好，背的很溜。英文问题老师问了我三个，我就听清了一个，还是重复了三遍，最后老师吼了一句“hometown！”我才开始balabala回答。。其实老师问的都不难，就是我真听不清，关键词都捕捉不到。后面的中文也是惨不忍睹，还是重复问，我当时想请求老师我先下线，后面面试行吗？但是忍住了。我在介绍中简单提了自己的工作经历，本以为老师会多问一些这方面的事情，结果就问了大概三个，我还有一个没回答上来，剩下全是专业知识，我只回答了大概2/5，其它的都没答上来。全场除了重复提问导致效率低下，没有任何废话闲聊，五个老师轮番轰炸，恐怖如斯。下了线我直接瘫了，20分钟这么快就过去了？真是说时迟那时快啊！然后感觉自己要凉。。有两个问题下了场我就知道怎么回答了，但当时就是没答上来，再想想自己在场上的表现，是我没想到的差劲，真想找个地缝儿钻进去。。

清醒之后我想着要不就赶紧联系调剂吧，再不济也得有学上啊。但这个时候已经有点儿晚了，那也得找，无论如何我今年要上学去！三天后出结果了。下午五点多，群里炸了，名称变成了……新生群，然后开始有人陆陆续续退群，我当时没敢马上查，而是先吃了几口晚饭，过了两个小时，坐到电脑前。我的心在颤抖，不停地搓手，咽唾沫，我太紧张了，害怕在录取名单上看不到自己的名字，害怕下一个退群的人是我……但我还是猛地点开了，直接拉到最下面，从下往上看，突然，我看到了自己的名字！啊啊啊！是我！再看考号，没错！真的是我！我从椅子上跳了起来，欢呼雀跃！告诉家人，也跟着跳起来！11个月来，每天活在不确定当中，终于尘埃落定！我想去呼喊，但周围邻居众多，避免扰民，所以忍住了！最后看了一下总排名，确实拉胯了，比初试掉了20多名。。好在今年有扩招，录取了，不用再经历调剂之苦。接下来的五六天，我每天早上醒来第一件事就是重新打开网页，看录取名单上自己的名字，因为我觉得像做梦一样，我要一遍又一遍地确认这是真的。

最开始决定考研时，我想考个一般的985的，现在考的211，也感觉很香，把我美坏了。美过之后，也有一丝焦虑，因为我还想考博，但是硕士毕业就30了，就算读了博，万一再延期或者毕不了业岂不是很惨。。错过了人生最宝贵的四年，我觉得像错过了一个世纪，各种现实问题袭来。。

没想到这个回忆录写出来会这么长，可能我描述得过于细致了。这些年一直在走弯路，但是对于我这种人，不走弯路可能也不会知道正路在哪里。农村出身的我，选择了工科，并没有想过什么大富大贵的生活，性格使然，我从心里也不渴望那些，因为我不认为普通人多财是一件好事，容易造成道德上的败坏，多余的钱财只能买多余的物质。“我赤身出于母胎，也必赤身归回。”我只希望在一个相对单纯的工作环境，在自己的能力范围内掌握一门足够持久的技术，提高自己的认知，用于保证我和所爱之人的生活，给老婆孩子创造一个相对舒适稳定的环境，给孩子树立一个好的榜样，教会他正确的三观。城市的喧嚣和浮躁、拥挤的高层住宅让我厌烦。

一些感悟:

1.辛辛苦苦考上大学，不是为了玩儿四年，而是应该继续努力地学习，无论深造与否，无论什么时候，踏实地做好自己分内之事都是理所应当的。对我而言这些已经无法改变，只是对自己的鞭策，不反思就会一错再错。

2.读书无用论，那是因为没有积累到有用的程度吧，这是一个厚积薄发的过程，不会立竿见影。我觉得底层人最有用的上升通道就是读书了。

3.欠下的债总是要还的，而且要连本带利十倍百倍的还。倘若我大学好好学习，一鼓作气直接读下来，30岁差不多也都博士毕业了。而现在，由于在适合深造的年纪选择工作，在适合工作的年纪选择深造，收入上损失了不少。

4.录取之后我继续在家“啃老”，虽然不光彩，但是我们大多数时候都吃自己种的蔬菜，无污染纯天然，现吃现摘，最新鲜的蔬菜！而且在家这段时间，我没有工作的缠累，每天就是看书，补习一下数学和专业基础，傍晚去田野跑步锻炼，在这个阶段能够暂时给自己一段放空的时间，深入地思考接下来的路要怎么走，也是一件幸事。尽管没有收入，却很惬意很放松。所以，人的满足到底来源于什么？优越的物质条件，高高在上的地位，还是肉眼所见的繁华？

5.庆幸没有执意考那个985，否则妥妥的炮灰，调剂的话就只能拼出身和运气了！我后来查了一下当初想报考的专业录取名单，最低分还340呢！所以，及时认清自己，才能逃避做炮灰的命运！不过有时也会想，如果自己早点儿开始复习，应该也不会考这么差吧，总得有点儿遗憾。

6.关于最根本的考研动机，其实是我看清了自己的瓶颈，对现实工作不满，跳槽又受限，最主要的是:我受不了自己每天没有实质性的进步，明明知道应该努力向上，却又在不安中享受着安逸。所以，看到以前的同学享受着努力带来的喜悦，彻底激起了我沉睡多年的斗志。

补几张当时复习拍的照片，谢谢燕大为我提供的免费座位和白开水，很好的学校，也有很多俊男靓女。我并非毕业于燕大，只是在这儿复习。经历了夏秋冬，也是有点儿感情的。没能用很多照片记录下当时的美景，很多次晚上路过燕宏桥都触景生情……曾想复试完有空好好欣赏一下校园，因为疫情却进不去了。

晚饭回来碰到升国旗

开学典礼

晚上的自习教室

先写到这里吧，也许以后我会写一些自己复习时候的坑和一些经验，或者灵感突现，到时候来更……

2020年7月26日 终于等到你

少了一丝浪漫情怀。。但还是很开心哇！

2020.08.21更新

这几天评论有点儿多，很多知友说我励志，非常谢谢，能带来整能量固然是好。但我并没有这种感觉，与其说励志，不如说是一段浪子回头的“血泪史”，我只是做了自己以前该做而没做的事，走了弯路撞了一脸包之后才幡然醒悟，目前算是踏上了适合自己的路，我更希望多一些应届生能看到，避免虚度青春。有几个评论区的问题统一回答一下。

1.辞职后的社保: 我直接断缴了，也没仔细研究过，哪天心血来潮会好好查一查，公积金暂时不用；以前公司的医保卡应该可以转归属地，学校开学后统一入医疗保险，或者自己可能再入个别的；养老保险以后貌似可以补缴了。其它具体的知乎应该有专门的回答，搜一下吧。

2.往届生初试: 与应届生报考流程一样，只是准备的材料略有不同。初试地点可以在工作地考(需要公司开工作证明)，可以回户籍地考，我当时没工作，只能在户籍地考。报名成功后考场会统一安排，12月打印准考证上面信息一目了然。具体的关注一下研招网官方网站，很多考研老师也会在公众号推送，自己可以去群里问。

3.档案: 辞职后可以把自己的档案调回户籍地人才市场(也叫人才交流中心)进行人事代理，考上之后拿着学校给的调档函去调档，可以自带或者机要给录取学校，看学校要求。我前几天刚把档案提出来，流程非常简单。

4.心态调整。我调整好心态的话有这几点吧:

①确定了稳妥一点儿的目标院校，因此压力减小。

②根据时间倒推，制定了学习计划，每个月每个周每天，周计划误差控制在2-3天，月计划误差控制在7－10天，日计划控制在小时单位。

③找了自习教室，周边都是学习的，有氛围，后来认识一两个应届生，吃饭聊聊，减少孤独。

④真学进去大概1个月吧，进入状态，就是自然而然心无旁骛了，就开始比较难。

⑤不再想考不上的事，只想怎么解决题目。时间过得飞快，有种高三的感觉，时常还没干啥呢，一天又过去了，但实际上每天都有进步，积累效果，慢慢才会显现。

⑥难受了就找朋友微信聊聊天，实际上时间过得特别快，到冲刺阶段恨不得慢点儿过。

⑦放宽心，想着就是干吧，能考啥样考啥样，考不上一志愿走调剂，调剂不了认命了。[捂脸]

最多的应该就是纠结大龄考研与现实之间的矛盾。这个问题最难回答。

我这实打实的大龄了，虽不愿承认自己已经老去，但评论区一声声“老哥”让我清醒。不过时间是个好东西，让人变老的同时，也会告诉你未知的答案。

我也在思考，究竟是什么让人对这个抉择如此纠结，以至于阻挡了理想之路。眼下的穷和即将的穷可能算一个理由。

有人说无法得到家人的支持，精神和经济上都没有，或者面对不确定的担忧。最难的事莫过于在理想和现实之间的挣扎，难以平衡。生命的过程就是不断地做出选择、承受结果。我们的生命是什么呢？原来不过是一片云雾，出现少时就不见了。我现在觉得这个问题脱离个体差异讨论有时候都是机械式的输出，显得无力。草根出身的我，没出过国没探过险经历不够丰富，所以眼界和观点十分有限，也无法真正站在对方的角度无法体会他(她)的实际困难，因此也不能给出真正有用的建议和宽慰。我家虽在农村，却不以种地为生，有很稳定的收入，若没有家人的开明和支持，或者换个条件，我也不会这么轻松地说辞职就辞职吧，可能也会纠结的死去活来。所以谋定而后动，不要着急做抉择，免得一冲动拍脑门到时候坚持不下去后悔。一旦下了决心就专心去做，三心二意可能什么也得不到。我从产生考研想法到付诸行动计划+拖延了八九个月之久并且热情未减，那时候感觉自己像一只被逼急的兔子，就认准这条路了，所以给了我很大决心和毅力，也是成功上岸的因素。

举个栗子吧。我大学的一个女同学，那时的她缺少自信，但是非常努力地学习，名列前茅，毕业那年保送了985。硕士期间被派到美国西海岸名校交流。19年毕业成功申请了CSC，现在是某985和海外高校的联培博士，男友也是博士。也就六七年的光景，我看到的再也不是那个不自信的女孩儿了，而是一个精致、知性、自信会生活的女孩儿。所以，学历究竟能改变什么？工作而言，也许只是一块敲门砖，能让人进入更大的平台。但这些年的经历和学识真的能让人发生质变，由内而外散发的气质才是历久弥香的。她的经历也是激起我斗志的很大动力源。当然了我朋友圈并没有多少这种人，很多现在也都是毕业工作，结婚生子柴米油盐酱醋茶，很平常也很幸福。所以，问问自己想成为什么样的人吧。人生最痛苦的不是生活在底层，有很多底层的人生活也很幸福，因为心态不同。最痛苦的人生应该是处于底层，却不甘于在底层，然后还不肯努力，这个就难受了。如果工作后考研是一种革命性的抉择，那注定要付出更大的辛苦。想拥有更多主动权，少受制于外界和人，需要付出一些努力，集中时间和精力做一点自身的突破。不然，可能要经常忍受被环境按在地上摩擦，却无通天之力的酸痛感。

但是，如果因此需要付出极大的代价也可能得不偿失，毕竟我们最终追求的不都是幸福快乐吗？一百个人心中有一百个哈姆雷特，每个人实现快乐的方式都不一样，读研只是没有更好的出路时一条相对而言使人上升的通道。

关于毕业后大龄找工作:

这个我也是摸着石头过河，还没到找工作的时候。目前的规划还是继续深造，目标是985，家里也支持。我知道大龄找工作肯定会有劣势，但是打铁还需自身硬，只能用实力来弥补不足了，到时候再看，与其焦虑不如做好当下的事。大龄女性考研的话我也不好瞎说，劣势可能更大一点。但我听到的见到的更多的还是通过这条路走上了更优质的人生。想到而立之年还要勒紧裤带过几年，确实挺蛋疼的。。但是有一条评论我觉得很有道理:

“有目标就去追吧，有句话叫鱼与熊掌不可兼得，在得到一些东西的同时，也许你就得失去另一些东西，就像你说的想要读研读博，那你就没法像那些年纪轻轻就结婚家庭幸福婚姻美满的人一样。但是，等有一天你七老八十的时候，你不会充满遗憾的告诉你的孙子，当初你本来有机会读研读博，但是你没去。”

以后可能不常上知乎，评论和私信不能经常回复还望见谅，谢谢知友们的祝福。大家可以在评论区相互交流解决心里疑惑。祝福知友们，祝顺利！

《圣经》【马太福音 6章34节】“ 所以，不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。”