为什么中国很多家长都不会去考虑孩子的感受？ 第1页

考虑不到啊，他们的思想早就成形了，对新东西很难接受了。（当然也有开明的家长）也不要太苛求他们，尽量互相考虑吧。

如果有人问，为什么你就是不会跑得比刘翔快。那么若是有人在下面一番评论，说你只是潜意识里把把刘翔当作自己的私有物品，懒得去跟刘翔比，是不是很荒诞？

其实这个问题隐含了一个条件，就是家长有能力去理解孩子的感受。他们是——非不能也誓不为也。

但这个前提对于绝大多数的家庭来说都是不存在的。绝大多数家庭里，家长没有能力了解孩子的感受，同样孩子也没能力了解家长的感受。

因此，亲子矛盾往往未必在于“会或者不会”，“愿或者不愿”，而是真的就是做不到。

其实我们对儿时的记忆是非常模糊的，甚至对于自己青少年的记忆也会随着年龄的增加而被扭曲，删改和重新解读。许多自己青少年时期的感受与其说是当时的感受，不如说是许多年精心加工过的想象。

之所以要进行这种对记忆的加工其实是为了适应当前的环境，治愈自我，并且为自己能够走到这一步提供一个合理的解释。

而这种对记忆的加工直接后果，就是丧失了对青少年共情的能力。

这种能力的丧失，不是一天两天，也不是一个月两个月，而是一个经年累月的过程。

不信，你们可以问问你们的父母，让他们谈谈自己八九岁时期的事情，尤其让他们谈谈自己在那个时候的内心感受，越具体越好。然后记下来，过个5年，再让他们说一遍。你会惊奇地发现，事情的六要素也许不太有变化，但是人的感受和态度却不一样了！！！！

如果一个人对于过去的自己都已经无法很好的理解了，那么他又如何能够很好的理解一个跟自己完全不同的青少年呢？

所以，很多家长其实早就丧失了跟青少年沟通或者说跟过去的自己沟通的能力。对于一个没有这种能力的人，无论怎么大吼大叫，自残自杀都是“无能咆哮”。

反过来，其实大多数青少年也不具备理解父母的能力。许多社会阅历和切身体会，不经历过确实也很难理解。这个不用说太多。相信很多年轻人自己都不否认。

于是，家庭里经常出现的困局是，亲子双方分明都是能力不足，却都埋怨对方“态度不好”。然后误会就越来越深。

我觉得斩断这种向下螺旋需要亲子双方，至少有一方能够意识到，很多事情不是一个态度问题而是一个能力问题。

当任何一方开始意识到这是一个能力问题开始尝试着“照顾”对方的低能，或者引导性的提高对方“能力”的时候，这个死结才能开始松动。

反之，如果总是在态度上做文章，去纠结，那么这个死结就会越来越紧，死疙瘩可能致死都解不开。

想要活得平静些，能用蠢来解释的事情不要用坏来解释。否则世上到处都是坏人，骨肉至亲也如死仇，这日子就别想安宁了。