部分人会把全职妈妈过成悲剧,而另一部分的人不会,是人的性格把生活过成悲剧
全职妈妈是不是会成为悲剧,还是取决于全职妈妈自己。
即使最爱你的人,一旦他意识到他完全掌握了你的命运,他也是会变的,即使他依然爱你,也不能保证他会继续以你能够接受的方式爱你,因为你别无选择。
全职妈妈的悲剧中,主观原因其实只有一条:全职妈妈失去了重新追求自己事业的能力。
如果你可以随时选择不做全职妈妈,那么全职妈妈所有的悲剧你都可以避免,大不了重回职场。如果家里非要一个人全职照顾,要么让配偶自己去做全职爸爸,要么家里其他人立刻马上永远的改变错误的态度和做法。我是家里的女主人,不是保姆。
具体做法各行各业都不同,比如我是做游戏美术的,我可以接散包和私人定制。本职工作之外我一个月能额外做5000左右的单子。你做这样一个兼职,补贴家用是大义名分,同时时刻提醒着其他人,你为这个家庭放弃的是什么东西,并且随可以放开家庭把那东西给捡回来。
全职太太之外做兼职可能遇到两个问题:
1,家人不同意你做兼职,你可以挑明你怕自己成为全职保姆,爱你的人自然会理解你,不能理解你的人你可要当心了。
2,辛苦。世无两全法,做全职太太就是一种牺牲,这种牺牲最终可能体现为你所说的悲剧,也可能体现为幸苦。所以我主张专业的人干专业的事,请专门的家政服务是性价比最高的选择。
我最近特别讨厌接这样的咨询。
一些对于收工资卡和要彩礼十分不屑的女的,a罩杯的胸拍得山响:我也特别讨厌别人管我,我理解对方。我们是有爱情的!我独立!我坚强!
后来发现对方一门心思在白嫖,一门心思空手套子宫的时候,又跑来哭唧唧地问我怎么才能把他的工资卡搞到手。
但是很难承认对方可能就是没那么爱她们信任她们。
她们很难接受一个事实:有一部分人是只爱自己的。
有一部分人愿意和她们在一块儿,只是因为她们好忽悠,好搞定,便宜。
所以咨询重点在于——如果他把卡给我,是不是就证明其实他是爱我的。
所以嘟嘟你要教我怎样才能把卡要过来,我记得你老公就是交卡的呀?你一定有办法的对吧!
问题是我只能教你筛选和立规矩,不会隔空发功大变活人啊。
我老公是他爹把卡交给他妈妈类型,这玩意不用学呀,他天生就知道该这样干。耳濡目染二三十年了,祖传的宠妻狂魔。
我只知道这种人怎么筛选啊。
我只知道我怎么去认识更多的人,在这么多人里面挑一些条件合适的人,让条件合适的人尽可能喜欢我,信任我,我再在这群人里挑一个我也喜欢的。
最喜欢哪个就跟哪个结婚。
由于一开始就是在条件合适的人里挑,所以物质一定不亏欠。
最终的结果是挑彼此喜欢的,所以感情也很到位。
这两个东西并不是对立的。
只是筛选的过程比较耗神,毕竟让更多条件ok的人喜欢我,我自己也不能太傻逼条件太拿不出手吧。
毕竟不是哪个人都条件又合适,我又喜欢呀。
最退而求其次的选择,他可以不爱我,但是他一定很愿意为我付出。
虽然他不爱我,但是看在我们俩组队造人的份上,该干的事儿他还是要干一干的。哪怕是装一装人。
这一切的一切的筛选,都是有行为准则的。
有一些明显不满足我立的规矩,我立的行为准则的人,就是被我淘汰的男人啊。
有些人择偶底线非常的低,把我们这些不愿意吃亏的人可能第1轮就淘汰的男人捡回家,想看一看能不能把心给焐热。
当然有人可以特掏心掏肺先全盘付出,顺利和慢热的对方感情加深,最终让多疑的对方最终爱上她。
可这里面的时间,赌得起吗?
更多的人是自己后来发现好像也没想象的那么能吃亏,快兜不住了,又让我对着个明显不咋稀罕她们的人隔空发功,大变活人。
可是臣妾真的做不到啊。
所以全职妈妈作为一个国家不太认可的高危职业,会不会悲剧,主要看队友是否靠谱。
别人过得好不代表你过得好。
别人男人有责任心会感恩、有意愿有能力让自己老婆孩子过好日子,不代表你男人也是那样的靠谱男人。
普通人还是想着如何解放和发展生产力吧,不方便请阿姨,这些东西可以帮你们很多忙
公众号:杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事,一个可以直接实操的恋爱相处干货,一个一语中的的犀利吐槽。
知乎干货已获赞120万➕,收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上,能够守护好善良的你!比心~
女权主义定理:家庭妇女,因为没有收入,所以没有尊严。
女权主义推论一:即使太太上班,收入比丈夫低,尊严就比丈夫低。
女权主义推论二:女性要在家里有尊严,收入就必须超过丈夫。
女权主义推论三:女性要承担起家里全部经济来源,才有获得真正的安全感。
(这是坑死女人不偿命。男人不支持女权主义,你傻啊?)
个案层面纯看运气。看老公的意识形态和节操,当然也要看女性个体的意识形态和技能与老公的意识形态的匹配。
群体统计层面是的,是悲剧。大多数全职妈妈相对确实更容易悲剧,少部分全职妈妈本质上是旧社会男权世界的逻辑的延续(阔太太)。
愿意当或被迫当全职妈妈对我女性比例越高,女性实然层面的权力/权利就越难和男性看齐。
我们可以去关注全职妈妈的命运,去给予关注和关怀。但这种关注和关怀,性质只能是基于既成事实的人性化协助,而不能有鼓励女性去当全职妈妈的效果。
当听到我们类似 “要求社会更认可女性的生育和家庭贡献” 之类的言论时,一定要小心,然后去判断:这种言论的性质,到底是 “基于既成事实的人性化协助”,还是 “直接或变相的鼓励女性留在家里”。进而去质问:“你” 打算如何实现 “社会更认可女性的生育和家庭贡献?” 是指望男人良心发现,还是指望 “政府” 这种存在降天恩,还是什么。
我们该鼓励的事情只有一个,那就是在男女还实质上存在巨大不平等的今天,鼓励更多女性不要去当全职妈妈,鼓励更多女性去追求社会权力。同时建立新的舆论基调,对男性回归家庭,更多承担家庭责任予以支持和肯定。
现在谈什么 “女权的最终目标是女性的选择自由”,话是没错,确实是我们最终所想要追求的目标。但你在今天这种实然环境下,还热衷拿这个说事儿吧,就实在是非蠢即坏了 — 大概率是蠢。
现在女权思潮泛滥。
女权思潮里的一大特色就是:
价值观上提升家务的劳动价值。
他们喜欢鼓吹在家里奶娃是一件很辛苦的事情。
然而实际上,抱歉,不是的。
这个错误并不是发生在“家里奶娃很辛苦”上。
辛苦吗?辛苦。
整天用抹布擦地,腰都快断了,能不辛苦吗?
但是,辛苦等于有价值吗?
这个判断是谁告诉你的?
你会看到无数全职主妇告诉你每天很早起来,很晚睡觉,忙个不停。
时间表上每一个小时要干什么,都会很清晰,做的事情其实要比在公司摸鱼做的多得多。
但是,还是那句话,做的事情多,就有价值吗?
很显然不是的。
你的劳动,要有人认可,他才会产生价值。
并且,认可的人不一样,你的劳动价值也不一样。
我在纸上画一坨屎,你不会买的。
毕加索画一坨扭曲的屎,你会出成百上千万来买它。
这不是不公平,这是因为毕加索的画能够被世人认可, 毕加索的画具有共识作为基础。
这种共识并不见得和年轻的时候看来一样很愚蠢,我举个例子。
比如鲁迅非常有名的:我家门前门前有两棵树,一棵是枣树,另一棵也是枣树。
我年轻的时候也喜欢反对权威,反对共识,觉得这就是鲁迅喝多了写出来的。
现在就不一样。
不管他写的时候是不是喝多了,我竟然能从当中读出一股寂寞萧条的味道。
换言之,我也开始具备一定的感受这种莫须有的共识的能力了。
于是这种在年轻人看来很垃圾的东西,在我看来就很有学习的价值。
比如:加班回家,门厅里放着两双鞋。一双是我的,还有一双,也是我的。
感受一下。
扯远了。
说这个就是为了解释一下,在评价一个这样的问题的时候,千万不要“我觉得”。
你必须要寻找市场的共识,有共识,才能搞明白一件事情的方向。
好了,现在你需要寻找一下全职妈妈的劳动共识在什么地方了。
你会发现你找不到。
因为没有人愿意为你的劳动付钱。
你的家人觉得是你应该的。
外人觉得你的劳动对他们来说毫无意义。
不存在共识。
再进一步说,你今天擦地擦了10次,明天地上就不会有灰尘了吗?
不,还是会有。
今天你煮饭煮得咬断了手起泡了,明天就不需要煮饭了吗?
不,还是要继续煮。
那么长远来看,你劳动的意义何在?
你的劳动需要给别人带来反馈,别人越多,反馈越多,你的劳动就越有价值。
家庭主妇能给多少人带来多大的反馈?
是的,所谓的全职太太听上去很美好,但实际上她的价值绝对不会比一个钟点工高。
在自己家家务做得好,能好到哪里去呢?关别人什么事呢?毫无价值可言。
那么为什么有很多年轻漂亮的女性嫁入豪门当全职太太呢?
你都说年轻漂亮了,不是吗?
我就举一个例子。为什么很多人都宁可做菜也不要洗碗呢?因为做菜是有创造性的工作,做出的成品会满足食欲,会得到别人的赞赏。而洗碗是几乎劳役般的工作,需要花费的力气不比做菜小,可是你有听到过谁夸你家的碗盘洗得真干净吗?可是碗还是要洗的,负责洗碗的人觉得委屈,可是就算你抱怨,也不会得到别人的理解,别人只会觉得,你洗个碗几分钟的事情,轻轻松松的,又没有什么难度,顺手就洗了,做菜的人还烟熏火燎的呢,还要花力气翻动铲子呢,做菜的人比你累多了。可是实际上,真的是这样吗?所以只能是如人饮水,冷暖自知。
全职太太也是一样。全职太太是一种很累,付出很多,回报很少,劳动成果不是很容易体现得出来且经常被视为理所当然的,劳心劳力又不落好的工作。
在别人看来,你只是轻轻松松地带带孩子,没事睡到日上三竿,轻轻松松地做点家务,没事儿出去逛街喝下午茶,每一天都像在度假一样。
可是没人知道带孩子有多累,孩子有多淘气,注意力永远要集中在孩子身上,生怕孩子脱离了视线范围发生意外有多疲惫。没人知道家务活有多繁琐,仿佛永远都做不完一样。你根本就没有时间去逛街喝下午茶,你也尽可能的不想制造消费,害怕引起丈夫和夫家的不满。
久而久之,你就像一抹褪色的影子。别人会觉得你是不事生产的米虫,你的发泄和委屈会让别人觉得你是吃饱了撑的想多了,身在福中不知福,给你已经压力很大的丈夫找麻烦,你吃着别人的穿着别人的还挑三拣四,所有人都觉得你作,觉得你不可理喻,殊不知你正在一点点的瓦解,破碎。
你在欣赏一盆蟹爪兰的时候会觉得承载着它的仙人掌美丽吗?绝大多数时间,仙人掌就像不存在一样,只有当它脱落的刺伤到人的时候,人们才会发出嫌恶的牢骚。一直默默地给蟹爪兰输送营养的仙人掌其本身的存在是被嫌弃的,被厌憎的。甚至人们会说,就算没有仙人掌,蟹爪兰也能开得很美。
全职太太就是这样的。就像结出莲子的莲蓬头,在莲子被剥掉以后,也是被当做垃圾扔掉,没有人会感谢莲蓬头的功绩,人们只会赞美莲子的香甜。
个人不支持任何女性在婚后选择成为全职太太,特别是中国女性。那条路可能通向甜蜜的美梦也可能通向暗无天日的深渊,然而不管是美梦还是深渊,你都无法承受梦醒。特别是在中国,全职太太的付出甚至得不到法律的认可和保护,梦醒之后,你不止要承受婚姻的破裂,还要承受未卜的前途。我们的文化和我们的传统对一个离异的女人是没有多少怜悯的,甚至还会有风言风语和各种充满了恶意的揣测,而你没法得到来自社会的任何帮助,你仿佛是被遗弃了。在达到或者说是快要达到这个阶段的时候,许多悲剧就这么发生了。
我从来不会劝一个女人自爱,因为自爱这个词从来不会被加诸于男人身上,这个词饱含了训诫,威胁和警告的意味,仿佛不管你遭遇了些什么,都是因为你自己的过失,无耻地把罪责全部都推到了受害人的身上。
我只会告诉女人们,去爱自己,多爱自己一点。你要自信,你要勇敢,你要独立,你也要坚强。自信不是傲慢,而是能够自己认可自己的价值。勇敢不是有勇无谋,头脑发热,而是有打破枷锁和桎梏的勇气。独立不是拒绝别人的帮助和别人递出的好意,而是就算只有自己一个人,也能够站起来。坚强不是打落牙齿合血吞,不是憋着眼泪往肚子里咽,而是不要畏惧任何东西,永远不要失去斗争的勇气。
希望所有女人都能多爱自己一点。而且也只有能够很好地爱着自己,珍惜着自己的人,才能很好地爱着别人。你连自己都不知道珍惜,你怎么能够学会珍惜别人呢。
大家可以把我的回答当做鸡汤看,虽然我本来没有鸡汤的意思。
婚姻自由恋爱自由,是否选择当全职太太也是每位女性的自由,可是当面对这种人生中的重要选择时,还是希望大家都能三思而后行。
不管是全职太太还是不是全职太太,已婚还是未婚的女性,都祝大家能够得到自己想要的幸福。
什么全职妈妈,不就是家庭妇女吗???
这个家庭妇女还不如中国古代女人,古代女人还有中国古代的宗法保护,不管你是哪个阶层。
大户人家参考红楼梦,嫡妻的地位是什么?
小户人家参考三言两拍,贱内是什么?
现在家庭妇女的地位是什么?谁保护你?
你看跟谁比了。
撒旦先生不如桃白白是板上钉钉的事儿。基本上可以认为战斗力数值低于100。
但撒旦有很多可圈可点的地方:
1.空手劈14片瓦片,然后手很疼。
我估计我顶多能劈一片,手还得肿好几天。
按我战斗力只有5来算(干农活的农夫从理论上讲应该比我这个常年码字的强),那么撒旦应该大概有5×14=70的战斗力。
2.被沙鲁扔飞几十米,脑袋着地,落地后只是皮外伤。
3.被小特兰克斯打飞,直线飞出去,脑袋撞墙,仅皮外伤。
这两条换成正常人足够致死。而撒旦基本没啥事儿,可见战斗力不低于初登场战斗力只有10的小悟空。
我认为撒旦应该约等于参加天下第一武道会的小林,可能稍微弱一点。
你看跟谁比了。
撒旦先生不如桃白白是板上钉钉的事儿。基本上可以认为战斗力数值低于100。
但撒旦有很多可圈可点的地方:
1.空手劈14片瓦片,然后手很疼。
我估计我顶多能劈一片,手还得肿好几天。
按我战斗力只有5来算(干农活的农夫从理论上讲应该比我这个常年码字的强),那么撒旦应该大概有5×14=70的战斗力。
2.被沙鲁扔飞几十米,脑袋着地,落地后只是皮外伤。
3.被小特兰克斯打飞,直线飞出去,脑袋撞墙,仅皮外伤。
这两条换成正常人足够致死。而撒旦基本没啥事儿,可见战斗力不低于初登场战斗力只有10的小悟空。
我认为撒旦应该约等于参加天下第一武道会的小林,可能稍微弱一点。