全职妈妈最终真的会成为悲剧吗？ 第1页

很多事情，男女互换一下，真的就非常明显了。

如果一个男人不赚钱，当全职爸爸，做的饭菜味道很一般，情绪也不稳定。

请问，这样的全职爸爸，你们看得起？

所以，这真不是男人压迫或者歧视女性，换成全职爸爸，被骂得更惨。

尊重全职妈妈好歹还算一种政治正确，对全职爸爸的态度可说是赤裸裸的公开羞辱了。

男女身份互换一下，全职爸爸的社会评价，往上一两档就是全职妈妈的社会评价和认可度。

社会不会在意一个人心里想什么，更不会在意一个家庭幸福与否，社会自有其评价标准和体系。

婚姻不幸但事业成功，这仍是成功人士，社会称赞的赢家。

家庭幸福，无业无钱，这就是社会底层，被歧视的对象。

要嘛就别参与社会评价体系，把社会评价当屁，

要参与社会评价，就别太固执自己的看法。

社会不会围着个人的想法转，参与了社会评价体系，就得遵守社会的游戏规则。

社会是非常歧视全职爸爸的，社会也并不认可全职妈妈的价值。

资本社会永远不会认可全职爸爸和全职妈妈的价值，爱信不信！

尊重一下常识，上海保育员平均工资2000-3000，照顾20个小孩。

全职妈妈照顾1个小孩，换成上海的工资标准，月收入最多300。

社会就是这样，要嘛滚去工作，要嘛就去反资本主义。

资本主义社会赚钱才有价值，当爸爸，当妈妈都是烧钱又没价值的内卷职业。

个人认为长期过得好的人没有靠运气的。

我不是一开始就嫁了个好男人，但是因为高学历，他是个明理的男人。

我们一开始恋爱，他不绅士也不体贴，晚上也没有想过要送我回家，有一次下雨也是，就递给我一把伞，这把伞因为太破走到半路坏了，当时我委屈得哭了。那时候一起玩，骑自行车，座椅湿了，他拿出塑料袋，套的是他的位置。

但是我知道他是善良温暖上进，工作负责任的男人，但是和大部分普通的中国男人一样并不懂表达爱，有点自我，自私。

我和他在一起后，我一边不停给他画饼，告诉他，放心，你和我在一起，我会让你过得幸福，会具体描述几年后画面（这个习惯一直保持在现在，我现在告诉他的是，你再坚持几年这种收入，我们财务上会更自由，我再坚持几年，孩子可以拼进一类重点。）。一边慢慢告诉他，要学会按照我喜欢的方式表达爱。我可以先对你好，但是你必须用更大热情回应我，对我更好，这是我们走下去的基础。

每到一个阶段，我会告诉他，你看。我说的都对，你变更好了，我们变更好，这样慢慢他越来越信任我，信任我的规划判断。

这世上没有无缘无故的爱，但是有可以经营的婚姻。

（去年过年，他和他两个发小吃饭，其中一个人抱怨和老婆关系不好，他很累下班回家也不搭理关心他，也不尊重他父母，想离婚，另外一个已经二婚，以过来人身份劝他，说二婚后，有了孩子和前妻总有牵扯，现在的老婆也抱怨，关系不好处理，劝他忍耐。我老公沉默没说话。回家后说：我很满足幸福啊，没受过一天夹板气，老婆爱我关心我，孩子尊重我，事业也不错。我在旁边说了一句：你确实是一个混得很好的男人。）

其实一个婚姻对一个人的吸引力在于归宿感，幸福感，有份工作只是可能构成这个目的的因数之一，它和其他因素一样只是个载体，最终目标也是成全你，很重要也可能没有那么重要。看人看家庭情况。

我们之间很有爱，但是我从来没有依据他的爱去规划我的生活。（没有人理所当然应该爱你，每个人都应该在婚姻里保持自己的魅力和价值，包括我老公。），我的每个选择心甘情愿，幸福靠我自己把握。他的爱，孩子的爱，父母的爱都是锦上添花而已。

另外，建议大家（特别全职太太）在家人相处中讲情不讲理，在家庭规划，管理中用工作项目思维。

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第一，我爱储蓄，大学时候400多生活费，我能存100多，由于这个爱好，我老公认识我后，资产一直是稳步上升的。

第二，我喜欢未雨绸缪，举个例子，当初结婚前，已经和老公同居，公婆第一次过来见我，我和老公商量，请求他这段时间当大爷，我觉得父母都是心疼儿子的，和公婆离得远，将来不会住一起，为了以后的安宁，我宁愿这个月受点累。于是公婆到后，看到的是一个起得比鸡早，睡得比狗晚，家务一手抓，对老公说话还温柔的贤惠媳妇。我公公这么挑剔的人到去世前硬是没说我一句不好。当然逢年过节该送的礼物，暖心的问候，我一样没落下。

第三我这个人做事情务实，喜欢规划，做到心中有数。比如我们家，钱都花在我觉得值得的地方，不值得的地方我一分钱都不愿意，我家3口衣服到现在还是优衣库，无印良品这种，我手机2年没换了，华为M10，护肤品支持国货用的平价品牌（本人皮肤底子好），化妆品用的大牌，这个没办法，确实大牌质量好。和朋友经常逛街，逛得多，买得少，还尽量买打折的。有段时间，周围朋友人手一个卡地亚手表的时候，我一点不心动。但是我们经常和朋友聚会，吃饭，喝茶，野炊，大家AA。孩子教育也是，我自己买了800多的老师教学视频（语数英3年期），自己学，然后给孩子教，也向朋友拿一些有名培训机构资料（她们孩子在上），自己研究，吸取培养机构经验，思路。所以，目前，我家孩子除了乐器，艺术和英语口语，其他包括奥数都我自己来，自己的孩子自己最清楚，差那里重点补那里，教的过程，也教他自学方法，思路。我反正觉得我这个私人家教一点不比普通培训机构差，孩子成绩也证明我的方法不错。也不用那么奔波接送，我和孩子都相对轻松。（本人在学习中也锻炼脑子，估计以后也能避免老年痴呆）在不了解的外人看来，我家花费肯定多，因为朋友圈丰富多彩，实际我每年花的钱真的比同层次家庭少很多，都花刀刃上。

第四 关于成就感，我还挺有的，这4年通过买房子，我赚了X00万，我觉得作为家庭的成员，这个贡献也可以了。

第五关于社会价值感，我就一普通俗人，推动社会进步的事情，让精英们去做，我尽量做到不给社会添乱，培养好我家少年。少年强则国强。

我写这些不是鼓动做全职太太，而是想表达，只要你不是因为懒，逃避压力，因为不得已原因做了全职太太，首先认可自己，不要气馁，不用理会别人想法，日子都是自己的。经济好的，利用好自己的条件，做好家庭理财，规划。经济不好，也不要自卑，如果有可能，孩子幼儿园了尽量工作，在全职期间在其位谋其政，比如打理好家务，带好孩子，保持乐观生活态度，展示你的其他才能，让人欣赏的真的不仅仅只是外面工作。比如我老公买车位的时候没注意，买了个上面有管道，会滴冷凝水的车位，我硬是跑去开发商那里换了，我老公很佩服我。比如我老公这些年极度认可我审美，他衣服都我包办，有一次他差鞋子，我要管孩子学习，让他自己去商场买，去了两次，硬是没买回来，说挑不出来，不知道好看不？没法，我去了一趟，给他指了一双，他开开心心回家。

另外，给年轻人几个建议，仅供参考：

第一 年轻时候买好保险，钱多配全，钱少买寿险重疾，因为年轻费用低，而且不用体检。

第二 一定要储蓄，人生很长，等你经济好了再享受更踏实。

第三 积极看待生活，让家庭经济也好，夫妻关系也好良性循环，这是个大话题，生活需要智慧，比如我如何管上我老公钱的，我们一开始恋爱他请我一顿，下顿我一定会抢着买单，在一起我第一个生日，他送了我一个100左右项链，他生日，我送了他一台彩色电视机（当时我工资才2000，他已经一万），他特别不好意思又感动，下次给我送礼物就送了一台空调和一台洗衣机。我给他买东西每次都是我能力上限，后来他觉得我对他实在太好，把工资卡死活给我了。

——————————原答案

看谁过。

有些人和谁过日子都会过成悲剧。

有些人做全职太太也能做得风生水起。

全职太太主要三大风险：老公失业，老公变心，老公意外。

我是全职快8.9年家庭主妇，家庭各种原因，最后和老公协商我全职带孩子。

我这个人喜欢把主动权掌握在自己手上，也喜欢未雨绸缪。我选择全职的时候是深思熟虑过的。

第一，我认可他人品。出轨概率基本为零。

第二，我全职时候，我们夫妻名下已经有了2套全款房，他到手X0万。我们生活在二线城市。

第三，很早，我们才结婚，我23岁的时候，我就买足了保险。他的保险更是重中之重。寿险，重疾，医疗，补充养老都全面（当时考虑以他学历，大概率以后他是家庭经济支柱），因为年轻费用也还好。

另一方面我们没有要二胎，是觉得没必要，孩子就是吞金兽，我们也不是富贵人家，一个孩子就经济上来说，对我们，对孩子都好。

全职后，我挂靠在我朋友公司自己交社保，家里固定资产都写我名字（这是我当初全职协商好的，为了我的安全感，家庭和谐）

这些年，我都量入为出，不买奢侈品（我本身我也不喜欢），不铺张浪费，按时储蓄。我一门心思带好孩子管好家，他努力奋斗，没有老人参与小家庭生活，一家三口感情很深，幸福感也比较强。老公没有老人影响也乐意帮忙分担家务，分担照顾孩子责任。孩子也不娇生惯养。习惯，学习都很不错。

8.9年之间，由于我的强制储蓄，2016又买了一套大户型，现在已经房价翻倍，期间还买了套公寓。我老公事业也稳步发展，混到高层，收入也稳步提高到可以在知乎发言。

我们现在手上有X房X公寓，房贷有一万多，有一定存款。

我老公也40多了，我们都没有觉得有压力。因为我们觉得我们已经有了一定抗风险能力。

假设他今天就失业，我们可以从大户型搬去老房子，大户型租金可以覆盖房贷。他随便找个工作（最差也有一万多，毕竟名校硕士），我们还有X套房子可以有租金。如果真有那一天，我们接受现实，不能开源，那就节流，尽量让资产不受损，比如出国游，附近度假，经常出去吃的费用都可以砍掉，我自己烧也能烧得色香味俱全，包括孩子培训班也可以取消不少，因为这些年我和老公和孩子同步学习的，钱少了，很多课程完全可以自己辅导，累点呗。

如果他意外，寿险可以覆盖房贷。我甚至都可以不需要再出去工作，吃房租把孩子养大。到时候孩子长大资产一样不少。

所以，就目前情况来看我感觉我是大概率不会悲剧的。我想像我这样的全职太太肯定也不少。

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关于婆媳关系：

和他刚同居，买的锅太小，每次炖汤，肉都给他，我说我不爱吃肉，这样一年多以后，一次和朋友聚会，朋友说：她简直是肉食动物。他回家后很感动：原来你爱吃肉啊。我说：嗯嗯，和你在一起，感觉不吃也没有什么。他说：你对我比我妈妈对我还好。（后面十几年都换我吃肉他喝汤了）

很多婆媳关系，很多人抱怨老公不站在自己这边，愚孝，如果有一天，你的老公觉得你爱他胜过他妈妈爱他，他肯定站你这边。

我这么说，不是鼓励和婆婆对立，相反，我对婆婆爱屋及乌，公公去世后，基本每周陪婆婆视频聊天几个小时。我想表达的是，遇到不通情达理婆婆又想老公站小家这边时，先经营好和老公感情，很多时候就水到渠成了。

关于做家务：

第一次他大扫除以后，我说：你真是体现了理工男的严谨，你看这效果堪比专业，我这个人就喜欢比我强的，你确实各方面比我强，难怪我特别喜欢你。他笑纳。

从此以后，平时我尽量多做家务，但是一旦月底大扫除，他一定自告奋勇，把家里好好收拾一翻来体现他的能力。

关于出轨：

我在家给足他崇拜，每次买了新衣服，我都会说：你气质确实好，你看这么普通一件衣服，穿你身上，显得衣服挺上档次的。

有一次一个女朋友和我们吃饭，说他：你和罗纳尔多一样嘛（牙齿）。当时，他就喵了她一眼，不爽，心里肯定想，我老婆觉得我可帅了。回家还不高兴。我说：罗纳尔多牙齿那是智慧的象征，男人魅力在“型”不在形。他说：我也这么觉得。

所以朋友们觉得他很哈我（估计在外面受多了摧残，还是觉得老婆善良眼光好）。出差12点能回来也要赶回来。

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家庭主妇业务能力展示一下（最后一张图片是我给我家少年买的零食，我一般都给包装一下，为了让他有拆礼物的感觉。也经常送点小礼物给“智慧的门牙”，但是“智慧的门牙”表示自己眼光差，只给我发红包，我挺喜欢。我们家“门牙”是被我富养的，谁要能对他更好，让他更幸福，我也就认了。）：

接下来是秀恩爱时间：

我们家“门牙”挣得每一分钱都给我，那怕参加研讨会得个2000也会来邀功。

我们家“门牙”出差回来，我不在家会到处找我。

我们家“门牙”只要在家不出差，都会起来给孩子准备早饭，送孩子上学，让我睡到自然醒，又怕我不吃早饭伤胃，会把牛奶和早餐放我床头。

我们家“门牙”任何时候我说不舒服，他都相信。

我们家“门牙”会给我买姨妈巾和内衣。

我们家“门牙”会每天对我说我爱你。也会公司团建去海边时，在沙滩上画个大大的心送我。

……

此回答不会再写。谢谢大家的点赞和祝福。谢谢！鞠躬！

年轻女孩子如何判断对方适不适合当伴侣，仅供参考：

关于育儿，育儿分歧会更大，大家都是摸石头过河，我的方法仅供参考：

昨天晚上10点我一个朋友发微信，要不要出来喝一杯。我拿着手机给我老婆看，我老婆说，以往都是两家带着孩子一起聚，这个点约你，怕是遇见事儿了，去吧。

我们两家住的很近，下楼直接撸串喝啤酒，抽了几根烟之后朋友才说明白事儿，和老婆在闹离婚，我当场傻眼，他们家典型的家庭和睦，我脑子里开始出现哥们找小三之类的问题。

方便叙述，简称A，今年38了，一路混到某知名美企高级工程师，我们不聊薪酬，但是从家庭开支分析，年收入50-80万。老婆和他同一家公司，孩子出生后身体不太好，老婆全职。

后来5个月以前，A被裁员了，确切的说他们这一批都被裁了，当然了那个赔偿金我看着都眼红，妥妥的良心企业。A后来赋闲在家，家庭矛盾就是从这个时候开始的。

A说我知道现在行情不好找工作，我做好了去小公司的准备，可是我想休息调整一下，我现在早睡早起接送孩子，没事儿去健身房家里看看书，我都工作14年了，一天也没休息过。我媳妇儿就根苍蝇一样，不停的BB，那个态度，就差直接说我没用了。

一吵架就说为了我放弃职场，说我这些年没有学习新的技能，每天混日子，不然不至于如此，真不想过了。

聊到夜里12.30，A想了想说，回家睡觉吧，明天还要送孩子上学，回到小区他上楼了，我陷入了沉思，因为我老婆也全职，我也面临失业。

回到问题，只要家里有钱有矿，全职可能主要面临对付小三这一个危机上。其他中产可能面临最大的还是职场危机。

我今年36岁，我妈妈就是全职，我爹是恢复高考后得第一批大学生，上外毕业。然后开启了外企之路，那个时候真的能养家，我妈过的挺舒服的，起码从来不用担心钱。我妈也起到了贤内助的功能，把钱攥住，以至于后来我爹膨胀了之后自己做生意破产，家里还有足够的钱继续生活。

到了我这一代，我试图重复我爹的线路，海归-外企，老婆全职，孩子生俩，结果中年危机了。

不知道多少的全职妈妈会面临家庭收入锐减的财政危机，又有多少全职妈妈控制不了自己的情绪絮絮叨叨的给老公压力，这是我第一次审视双职工靠风险能力明显强很多这个问题。之前我是鼓吹孩子要全职带才算负责的主力军。

我先去和同事吃散伙饭，再唠。

继续唠嗑，如果财务自由，绝大部分妈妈是希望全职的，我一年前搬来北京北五环的大型生活社区，感受很深。

我直白了说就是很多老人把孩子带的一点规矩没有，连整洁都很难做到，很多连体能都跟不上3岁的男孩子，而且小区有二胎的家庭超过50%。

我有时候就想，明明国情就不太支持二胎这种行为，社会福利不高，企业又腻歪有孩子的妈妈爸爸。我家二胎，老大疱疹咽颊炎。我带着隔离住到奶奶家，申请家里办公两周。老板也冷鼻子冷眼的。

人到中年，尤其是伪中产（家里没底，IT行业高收入，家庭生活水平很高）这些家庭未来的日子也不会好过，当然也包括我。

周围都是35-40的中年人，企业暴雷裁员的有三四个了，我有预感，我们以后半夜喝酒消遣的局人会越来越多。

越聊越歪，我推一下我的公众号：皇城根奶爸

介绍带娃心得和国内外亲子旅行。

统一回答几个问题，资产配置现金储蓄什么的。我一个标准的伪中产，收入推升的同时，老婆全职，生二胎，育儿嫂，目前家庭每个月固定支出在2万以上。

我都年薪不错了，我要开bba，我要出国玩，我要试试头等舱。因为在顺风顺水的时候谁都看不见危险，爆发了才意识到危机重重。

更新一下，A11月1号入职，去了下面的一个代理，收入降低了1半，细算还不止，因为代理分红不确定，股票更别提了。

虽然不爽，但是他对自己有了全面的认识，说以前在船上，走的快，现在才知道掉到水里自己的狗刨就这两下子。人瘦了15斤，不知道是锻炼的还是焦虑的。他说起码在代理这边还有自己的办公室。

和老婆详谈，俩人认识到了彼此的问题，这些发生在拿到offer之前发生的。

上周聚会我们从人均200的亲子餐厅换到了撸串，貌似孩子更开心。他和老婆手拉手去菜市场买菜，别有一番乐趣，以前是华联买菜。

减少了没必要的开销，但是未来新工作会大量加班，这个面试的时候说的很清楚，40万的工作还要加班，我俩说到这里的时候都乐了。

我说你的故事我写知乎了，他说无所谓，同样经历的人太多了，对不上号的。

知乎私信和评论我都设了免打扰，有些对众人危机话题有兴趣的人，微博唠嗑吧，微博同名：皇城根奶爸

全职妈妈悲剧的根源，在于她们的劳动是西西弗式的。

辛苦吗？辛苦。有成果吗？没有。

家务活在所有劳动中是最“逆水行舟”的，不努力就会倒退，努力了也不可能前进，最多维持现状。

擦干净灶台，做个饭又脏了；拖个地板，孩子跑几圈又脏了；踩着梯子擦灯罩，没几天灰尘又落满了。

西西弗拼尽全力把巨石推上山顶，然后巨石滚落，他又要重新去推，如此周而复始。

上帝问众人，你们做了什么工作？画家拿出画，农民拿出粮食，铁匠拿出剑，唯独西西弗两手空空，空口无凭地说：“我每天都要把那巨石推上山顶。”

众人笑问：“我们看那石头还在山脚下呢，你凭什么说你努力过？”

西西弗涨红了脸，可他确实拿不出证据来。

这也是许多家庭妇女面临的困境，她们的努力是没有成果的，她们永远无法证明自己做了什么；但如果她们偷懒没做，所有人都会看的明明白白。

丈夫出差一周，出门前地板光可鉴人，回来以后地板还是光可鉴人，他觉得理所当然；

丈夫出差一周，出门前地板光可鉴人，回来以后一地的灰，他很生气。

他不知道仅仅“维持现状”要花费多少精力和体力。

这种“不知道”无法通过灌输“做家务很辛苦”这个概念来改变，因为人总是高估自己的辛苦而低估别人的辛苦，没有亲身体验的概念是苍白的。

我的父母都有工作，妈妈工作轻松些，所以家务是她干。直到我爸提前退休接管全部家务，他才真正意识到我妈的辛苦。家庭主妇敢把家务活都丢给丈夫干吗？

家庭主妇的工作永远没有提升空间，一般工作到了年限，要么升职加薪，要么变成高级工熟练工，总有些盼头。可是家庭主妇的未来可以一眼望穿，50岁的她会比20岁的她更擅长拖地，可地板不会因为你拖地拖的好而脏的慢些。

没有希望的日子是最消磨人的，她们的斗志、青春、美貌、学识、灵气迅速消逝，最后只剩下一个会做家务的黄脸婆。

人的价值取决于你能做什么，只会做家务的人只配和清洁工一个地位。如果得到的更多，那是甲方的偏爱和施舍。

家庭主妇年轻的时候，美貌、爱情和灵气为她增加了很多溢价，让男人心甘情愿的砸钱养她吃闲饭。当这些溢价消失后，男人不情愿“吃亏”，就会选择出轨甚至离婚。

“渣男”也很委屈，我是说过要爱你一辈子，可现在的你还是我认识的那个你吗？这个消沉、闭塞、愚昧、灰头土脸、眼界狭窄的怨妇是谁？

不修边幅销毁美丽的皮囊，生活圈狭窄销毁有趣的灵魂。“退化”是做家庭主妇常见的副作用，有的人有办法对抗这种退化，但更多人在不知不觉中随波逐流，在生活的消磨中面目全非。

这很残酷，但很真实。

“绝望主妇”们年轻时都是既单纯又愚蠢的女孩，她们只看到成功的全职妈妈不用工作躺着享受，但看不到她们为智斗小三、讨好公婆、保持对丈夫的吸引力付出的努力。

确实也有一些“废人”，一无是处却有男人无条件的爱她、养她。这是极大的幸运，和中彩票差不多。

在人生的重要选择上，怎么能“赌”呢？

“只要妇女依然被排除在社会生产劳动之外，而仅限于家庭劳动， 那么妇女的解放， 妇女同男子的平等，无论是现在还是将来都是不可能实现的。”

——恩格斯《家庭、私有制和国家的起源》