你们身边有没有跨性别者，能说说经历吗？ 第1页

谢邀，本人就是MtF

小时候被当过女孩子养，穿小裙子，化妆。出门之后，大家都夸“这个小姑娘真可爱！”

穿小裙子相比于穿男装，让我感到更加开心。

后来随着年龄增长，也被要求“像个男子汉”一样。

这个时候我被告知，男孩子穿小裙子是不正常的。

而我惧怕和他人不同，惧怕被当作异类。

所以也刻意往男性方向靠拢，但我内心深处的异常感觉确实无法被磨灭。

初中开始发育的时候，我内心开始非常矛盾，

一方面觉得身体发育，长出体毛肌肉喉结，声音变粗，让我感觉很焦虑不安和难过。我不想要这些，我不认为这些东西属于我。

初中有了性的意识，有了性幻想。但在性幻想之中，我一直把我自己代入女性。

有次在寝室，一个同学对我开玩笑，把我压在身下做奇奇怪怪的动作，我当时心跳加速，脸红了起来。

另一方面，我也害怕被人发现我的异常，我害怕被人当成异类，我害怕被嘲笑，我害怕被孤立。

于是我就陷入了纠结和矛盾之中。

（当时爱看《One Piece》，我真希望伊娃科夫来给我扎一针呢）

最终我选择了向现实妥协，毕竟这是现实世界，我家人保守而控制欲强，我无力对抗世界。

我选择对抗性别焦虑。我当时想法很幼稚，我认为多健身，练成筋肉兄贵，就不会有性别焦虑了…

事实证明这是错的，当然我也没有练成筋肉兄贵，性别焦虑也没有丝毫减轻。不过这种行为确实让骨架变大了一些，肩宽到了41，鞋码也41了。

我自认为身上最好看的部位，就是眼睛。从小到大一直有人夸我眼睛好看。初中某次和同学说话，某个同学对我说：“你的眼睛好漂亮啊，大眼睛，双眼皮，长睫毛。”他又转身对另外一个同学说，“如果他是女生一定特别漂亮。”

我听见这句话心里面简直高兴坏了！这句话让我开心了好久好久。

然而现实还是如此残酷，我生理上依旧是男性。

高中的时候，我变得更加逃避。我完全不敢面对这些，因为理想很丰满，现实则非常骨感。

我家庭保守而控制欲强，我无力对抗。

于是我继续忍耐，终于忍耐到了大学。

一次偶然的机会，我偶然了解到了跨性别这个概念，偶然来到了知乎。

我发现我并没有那么孤单，我开始变得不那么无助了。

我开始试图了解这方面的知识。

不过中间还有一段时间，我对这些比较逃避。因为我曾尝试过试探我的家人，家人是保守的，因此我自认为无法通过家人这一关，就想要放弃，隐忍一辈子。

但后来我还是选择醒悟，隐忍一辈子是不可能的。

到了四十岁，五十岁，肯定会因为当年的犹豫和怯懦，而感到后悔。

我开始留长发，家里人怎么说我都赖着不剪。我开始偷偷买女装，以及其它女性用品。

后来又偷偷吃了糖，现在身体已经有了很大的变化，我感到非常开心。

在此期间我也遇到了我亲爱的另一半，TA真心爱我，陪伴我，保护我，让我暗淡的生活一下就明亮了起来。

前一段时间鼓起勇气向我爸妈出柜，我的妈妈态度非常坚决，非常反对。但让我感到意外的是我爸爸居然选择了支持，他认为在我小时候亏欠我很多（这是另外的故事了），所以我做什么他都支持。但我必须去看医生。

得到这个结果我已经很满意了。

要过完这一生的是我自己，而不是我爸妈。

我有权选择我自己的生活方式。

选择自己喜欢的生活方式不叫自私，强迫他人按照自己所认可的方式生活这才叫做自私。

没有什么能阻挡我。

现在我只身一人在外留学，而我亲爱的TA在中国。

真希望我们能尽快在三次元之中相遇，然后TA陪我去做SRS，之后再也不分开。

直至死亡将我们拆散。

——————————————————

另外我一直在思考我是为什么有这样的想法，是先天因素吗？又或者是小时候被当成女孩子养？这个我一直无从得知了。

在现实中我也不认识任何一个跨性别，因为我社恐+深柜。现实中一个都不认识，大概也是一种遗憾吧。

————————————————————
6.2更新

最近突然又多了这么多赞，谢谢大家的鼓励与支持！

其实情况和我上次回答的时候没有任何改变，但是总会有改变的那一天吧。