孩子就算饿死也不吃韭菜馅的饺子，怎么办？ 第1页

我特别不爱吃胡萝卜，但我妈很喜欢。如果当天餐桌上某道菜有胡萝卜，我妈会事先跟我说，夹到了胡萝卜别扔，给我。看到我碗里有胡萝卜，她也会主动挑走。

我不爱吃腊肠，因为我从小一点肥肉都不吃，只爱吃干柴的瘦肉。然而作为广东人，全家除了我都特别喜欢腊肠。每次家里做菜如果用到腊肠，都会特地切一条纯精瘦肉做的腊肠给我。纯瘦肉的腊肠，又硬又老，没有油脂香味，几乎没人吃，所以不好买。而奶奶跟菜市场摆摊的老乡混熟了，他们每次进了精肉腊肠，都会给奶奶留货。

现在电商行业发达了，什么都好买，但是奶奶特地给我买吃的这种习惯，是自打我有记忆开始就延续至今的，更何况奶奶是位从来不碰手机电脑的老人。

我经常跟奶奶说，不用特地为了我去买，普通腊肠我不爱吃但也能吃一点，奶奶却总是不以为意：反正我去市场顺路，不麻烦，重要的是我孙女开心就好。

爷爷每次做苦瓜炒蛋的时候，都会把蛋和瓜炒得很分明，一点蛋液都不会沾到苦瓜身上。他常常对我说，今天的炒蛋没有挨到苦瓜，我今天加了很多鸡蛋，苦瓜给我们吃，你吃蛋就好。

我也爱吃一些家人不喜欢的食物。我很喜欢清蒸的淡水鱼。奶奶怕腥从不吃鱼，她做清蒸鱼却水平一流。她知道怎样去菜市场挑一条好鱼不用被坑，知道每一种鱼的肉质、做法、是否多刺。家里的客人都夸奶奶蒸的鱼跟饭店做的一个味，他们却不知，那是奶奶专门为后辈做的，她八十多岁了，从没有习惯河鲜和海鲜的腥味，连蒸鱼用的葱姜香菜都觉得味道太冲。说来也奇怪，这位经历过苦日子的老人，其实比我还挑嘴。

我父亲年轻时在武汉上大学，养成了吃辣的习惯。一直以来，饭桌上父亲面前永远有一碟为他准备的辣酱，而家人做饭都偏清淡，奶奶更是连甜椒都吃不惯。在爷爷奶奶的观念里，辣的食物和垃圾食品无异，然而他们还特地准备了一个小碟，盛好辣酱或剁椒摆在父亲面前。等我长大以后，也变成了跟父亲一样重口的人，自此餐桌上的辣椒酱，从一碟变成了两碟。

小时候在幼儿园，我把不爱吃的胡萝卜和肥肉都挑出来，被老师骂了，因为浪费粮食的小孩不是好孩子。对此我很惶恐，在家里吃晚饭时，看着肥瘦相间的猪肉很为难，怕自己像白天在幼儿园那样挨骂，就强忍着吞下了肥肉，我妈妈看到了马上阻止我说，不爱吃也别硬来，只是一点肥肉而已，吐掉也没什么，别把吃饭当成任务。

也许有人会认为，小孩子口味窄，等长大了就好了。然而这种事情，是强求不来的。我小时候不吃茄子和芹菜，长大了开始喜欢，可直到现在都没能接受胡萝卜、冬瓜、丝瓜等蔬菜。那些在我长大以后渐渐接受的食物，也都是通过自己尝试，不是在别人的逼迫之下接受的。只要我不想吃，我家人绝不勉强我吃一口。人在吃饭的时候是很敏感的，如果食物和不好的经历联系在一起，大多数人以后都不会再爱吃这样食物了，你越是强迫别人，越能增加他们对食物糟糕的记忆。

虽然我在家人眼里是个挑剔鬼，几乎一点都没有遗传他们的口味，但不妨碍他们尊重我的口味和习惯；虽然他们老是把「又瘦又柴的肉有什么好吃的？」这句话挂在嘴边，却还是不忘给我留一根他们眼里难以下咽的瘦肉腊肠；虽然我妈也常说胡萝卜有营养，与此同时，家里来了做客的同事或者亲戚，在插手说我挑食是个坏毛病的时候，我妈也会维护我：又不是只有这一种蔬菜可以吃了，咱现在是什么年代。

我知道有的父母很在意做家长的权威，但爱和威严是必须对立的吗？在我家餐桌上，每一个人的偏爱和厌恶都能得到尊重，每一顿饭都为了尽可能让所有人吃得开心。进餐时最需要的是平和融洽的气氛，所以我不懂，逼着别人吃他们不爱的食物，养成小孩子一听到「吃饭」就满心抵触，到底能得到什么好处？家长的权威，难道要靠牺牲小孩的快乐来建立么。

世上有这么多种食物，多少会遇到自己不喜欢的。如果题主问的是「孩子不吃蔬菜怎办」，那么底下一定更多的是医生和营养师的回答，我也不会在这里班门弄斧了。可是啊，只是韭菜馅饺子而已，只是一种蔬菜，一种饺子而已。如果这就被定义为挑食，那么我所认识的所有人，就没有不挑食的。再能吃、会吃的人，也总有那么一些自己不愿碰的食物，区别只是接受范围大小罢了。

我长到这么大，从未和吃饭这件事过不去，因为这是一件能让自己高兴的事，不必为了和不爱吃的食物作斗争。毕业以后工作了一段时间，偶尔也会为家人下厨，我也都在做他们爱吃的。有朋友来家里做客吃饭，我都会事先问清楚他们不能吃、忌口的东西，我并不是在夸自己，只是想表达，这些都是家人的言传身教。如果我家人不是这样对待我，那么我长大以后对于别人的饮食习惯，可能也会抱有不解和厌恶。我家并不是没有餐桌规矩，如果哪天我只想吃零食不想吃饭，或者我在长辈入座之前就先动了筷子，我一样会挨批评。所以我从头到尾都没说过家长必须完全迁就子女，只在强调爱不应该和威严对立起来，那些觉得我父母是在娇纵、宠坏我的人，跟那些溺爱、放纵子女的人一样，不也是在走极端么？

有人成年后坚决不吃某种被家人逼迫过的食物，有的人使劲吃某种儿时禁止的食物，更甚者，会发展成厌食和暴食症，一辈子都学不会好好吃饭。那些逼着孩子吃某样东西的家长，如果知道自己的孩子长大以后，极有可能永远都走不出和食物的心理斗争，又将作何感想呢？

看了评论，觉得挺难过，原来我自认为正常、普遍的模式，在许多家庭里都是触不可及的。也有人反问为什么我在其他提问里，提到了原生家庭的创伤而非温馨。其实，父母都是普通人，他们精力有限，只要不是极端的父母，往往都会照顾到一方面，而忽略其他同样也很重要的事。比如说，我妈妈会叫我不要勉强吃不喜欢的食物，却察觉不出我为什么会突然这么做，也没提醒过我，在幼儿园、学校被老师批评了之后，可以找家长倾诉。但我不会怪她，毕竟她在自己能够觉察的方面，已经在努力做到最好了。

我十二岁以后就离家求学，此后跟家人一直是聚少离多。童年这种餐桌前温馨的场景，也只能在节假日时再次体验了。青春期时期没有了家人陪伴自己长大，其实心里还是蛮遗憾的。所以大家其实不必太过羡慕我，每一个家庭都是爱和创伤并存的。

但凡擦亮眼睛也不至于觉得，我是「让」我家人给我单做菜的。

这位姐姐一直揪着「单做」这个字眼不放，可我对着自己的原文看了又看，也没看到哪句话在写家人照顾我的口味，是我自己提的要求。有的人就是很奇怪，我也同意父母不应该娇纵孩子，但是他们字里行间，怎么就透露着对我满满的敌意和仇视？

我确实不是好人，我就是要让人看看，怎么有这么多没看清楚原文就上来给人扣帽子的人。

我日后不管有没有孩子，怎样对待我的子女，都改变不了我的家人过去养育我的方式。至于你家孩子就是不肯吃而你又担心他的营养健康，那么你应该去请教医生和专业人士，而不是追着指责我，这并不能解决你家庭的问题。

打死再生个吃韭菜的

你爷爷：孩子不吃带糠皮的饭，怎么办。

你明代祖先：孩子不吃掺沙的饭，怎么办。

你五代祖先：孩子不吃死人肉怎么办。

你春秋战国祖先：孩子不吃孩子该怎么办。

你周口店祖先：孩子不吃生肉该怎么办。

你刚从树上下来的祖先：孩子不吃腐肉怎么办

你还在树上的祖先：孩子不吃奥利给怎么办。

所以身作则最重要，你可以往撤锁上一蹲：“虽然不是同一时间⋯，干了儿砸，奥利给”

彻底从道德的源头上封死别人用时代进步来反驳你行为的可能性。