学历越高的人越容易不孝顺父母吗？为什么？ 第1页

孝顺的人有两种：

1. 与父母感情极好的。
2. 被PUA的。

显然，学历越高的人 越难被父母PUA。

因为学历越高越清醒，越有独立思考能力，越不受封建纲常的打压。

谈论孝顺的时候，有人常说父母于我们有生恩、养恩、所以我们要感恩、要孝顺。

芥川龙之介在自杀前写下《河童》，在河童国，产妇临产时，父亲会像打电话一样，嘴巴对着母亲的生殖器大声问道：“你到底想不想出生到这个世界上来，仔细想好后，再回答我。”要是胎儿愿意，就继续接生；要是胎儿不愿意，前来帮忙的助产妇就立即为产妇打一针，随之，“原本异常鼓胀的肚子，像泄了气的氢气球一样扁瘪下去了。”刘慈欣的《人生》也表达了类似观点，胎儿在了解人生的艰难后，选择了不再出生。

然而，异界与科幻只是一个美好的空想，从梦境中醒来，我们不是轻飘飘地在梦幻中遨游，而是沉甸甸地躺在枕席之上。

以前看过一个知乎问题，“我们真的欠父母一条命吗？”

以我们的科技和生理水平，我们尚无法征求胎儿的意愿，既然无自愿可言，那么生恩就是一个伪概念：父母有什么权利把我们生到这世界上来，这样做基于自然的哪些永恒法则？我生而有知，也意识到这个世界：父母有什么权利未经我的允许就把我生成一个有意识的人呢？既然我有意识，因此也就有痛苦，但是我不想痛苦——因为我凭什么要同意接受这痛苦呢？

我曾看过一篇英语文献，讲述中国的孝道，作者将孝顺称为Filial piety，这个词所蕴含的庄严崇高的宗教感着实引人深思。三纲五常向我们宣告，存在着某种总的和谐，于是人的意识便从这一宣告中生造出了孝道、生恩等若干宗教。

至于养恩，在购买宠物的时候，我们知道如果没有能力抚养，就不要买它，一旦买下它，就要为它的生命负责。那为什么主语转变为父母，就有人不能明白这一点呢？生育是人的权利，抚养是人的义务，本不存在恩情之说，更不应推导出“孝顺”。

更何况，你孝顺你的朋友吗？你孝顺你的同事吗？“雷霆雨露，皆是君恩”，仔细想想，我们在怎样的关系中才需要感恩，才需要孝顺？“你爱我，我爱你”才是平等的关系，如果父母爱孩子，孩子自然会回报以爱。

就历史规律而言，在昔日的乡土中国，我们不得不听从长者的经验教训，才能学习如何生存；在现代的文明社会，文明与科技飞速发展，长辈开始向更能接受新事物的年轻人学习。过去的两千年中，“顺”即“孝”，“不顺”即“不孝”，一言以蔽之，孝顺只是父母操控你人生的借口。随着历史进程的发展与思想文化的解放，小农经济与乡贤秩序瓦解，社会结构趋向原子化，父母的威权正在面临消解，子女对父母言听计从的共生关系逐步消失。我们慢慢地意识到，父母说的不一定对，父母的经验不一定适合我们，父母的梦想不一定要由我们来完成。从知乎上的种种“如何评价父母修改高考志愿”等热点问题、网络上“妈宝男”“伏弟魔”“爹味”等盛行词汇，我们可以管窥一斑。

步入现代社会，我们应当提倡与父母的爱，而不是孝顺。爱不是将对方捧上神坛顶礼膜拜，爱的本质是激发出一个人的生命力。爱是平等的；爱是理解彼此的灵魂，尊重彼此的理念；爱是给予，而不硬塞；爱是从心灵深处满溢出的不懊悔，也不羞耻的平和与喜悦；爱是知道你愚蠢、轻佻、头脑空虚，势利、庸俗，是个二流货色，但依然爱你。爱是永不止息。

我过去、现在、未来都不会孝顺我的父母。我只作为一个完整独立的灵魂，以平等尊重的姿态，去爱他们。

用孝顺形容我对父母的关心与爱护，就是在玷污我们之间的感情。

我是 @momo是只球，自由派兼人文主义者，愿你有光明的前途。

既然要探讨孝顺，就要先定义孝顺，如同 @司马懿 老师将其定义为“reverence and submission”。

其实国内心理学学者也有专门研究“孝顺（filial piety）”的。

孝顺是传统儒家思想的中心概念，包含有关儿童应如何对待父母的重要思想，它涵盖从物质到情感的各个方面，例如支持，纪念，尊重，顺从，尊重和爱护。 传统上，向年轻人讲授孝道概念是教师和父母的基本职责。

但现代，孝顺对个人心理发展总体上是有益还是有害，研究上是有争论的。比如，有的研究认为，孝顺能带来更好的代际关系^[1]；但同时，孝顺观念也可能是不利于儿童表达、全面发展的^[2]。所以，区分孝顺中的不同成分就格外重要。

于是，台湾学者提出了孝顺的双因素模型：互惠孝顺（reciprocity）和专制孝顺（authoritarianism）^[3]，或者更简单地来说，我们可以把这两个因素理解成“孝”和“顺”。

互惠孝顺包括心里感激父母和在精神上关怀父母，以感谢他们为抚养自己所做的努力，以及为父母提供身体和经济照顾。 在先前的研究中确定的孝顺的有益方面，例如代际关系的提升，可能就是这部分在起作用，可以近似于感恩。

感恩父母所做的努力，首先要感知到父母所做的努力^[4]。青少年感知到父母的牺牲与青少年的心理弹性、认知能力是正相关的^[5]，而这两个因素都是取得高学历的助推因素。可以推测，学历越高的人，整体上也许会对父母更“孝”。

专制孝顺需要孩子遵守父母的意愿、压制自己的意愿，延续家族血统，保护父母声誉，因为父母地位更高，这部分突出等级性和顺从性，大概可以解释孝顺的负面影响，也可以近似于司马懿老师的定义。如老师所说，学历越高，越容易有高收入、高自尊、有主意、有替代方法，所以不必一味“顺”着父母了，从这个角度讲，学历越高的人，整体上也许会对父母更不“顺”。

参考

1. ^ Lawrence, R. H., Bennett, J. M. & Markides, K. S. (1992). Perceived intergenerational solidarity and psychological distress among older Mexican-Americans. Journal of Gerontology, 47, S55–S65
2. ^ Ho, D. Y. F. (1994). Filial piety, authoritarian moralism, and cognitive conservatism in Chinese societies. Genetic, Social and General Psychology Monographs, 120, 349–365.
3. ^ Yeh, K. & Bedford, O. (2003). A test of the dual filial piety model.Asian Journal of Social Psychology,6(3), 215-228.
4. ^ Leung, J. T. Y., & Shek, D. T. L. (2018). Parental sacrifice, filial piety and adolescent life satisfaction in Chinese families experiencing economic disadvantage. Applied Research in Quality of Life, 15(S1).
5. ^ Leung, J. T. Y. (2017). Parent-adolescent discrepancies in perceived parental sacrifice and adolescent developmental outcomes in poor Chinese families. Journal of Research on Adolescence, 28, 1-17.

「孝顺」，我认为最接近的英文词应该是 reverence and submission，表示「发自内心的崇敬和顺从」。^[1]那么学历高的人，较少的表现出这种「顺从」，是完全合理的，并且有大量的实证证据支持。

首先，虽然知乎上整天在劝退各种专业，但是从数据上看，高学历还是和高收入相关的。下面这个图明显的能看出来，从小学文化程度到大学以上，平均收入在不断增加。

而高收入意味着更能够从家庭的掌控下脱离出来，或者说能够在和父母的讨价还价中，获得稍微大一点的权重。而无论是讨价还价，还是决心脱离，都不是一种「孝顺」的表现——因为孝顺在行为上就是表现为「因顺称孝」为第一要义的。说到底，人只要自己比较弱，对对方有依赖，就更容易顺从。而相对强一点的，总是会更「不听话」一些。

其次，还有研究者通过对土耳其学校的学生调查发现，有天赋的学生，相比普通的学生，更少的在学校中体现出顺从行为和被凌霸。^[2]这种情况下，学生因为自尊相对较高，也会相对更少的对家庭产生依赖和顺从行为。显然，有天赋的学生更容易升学到高学历，从而最终体现为整体上更可能父母的不顺从。

第三，很多时候顺从来自于无知。我不知道大家有没有这种感受：当自己没有主意的时候，一个来自外界轻微的扰动，就可以左右自己的决策。为什么说在清朝衙门都是由老吏把持的？因为堂官都是科举出身，智商虽然够，但是业务不熟，往往干几年又调到其他地方去了，那么如果不知道怎么开展工作，必然是衙门的积年老吏们想什么，自己就做什么——即便这种操纵表面上以一种非常恭敬的形式实现的。

在大家学历都很低的情况下，知识一般来自于生活阅历，显然父母的阅历大于子女，所以子女面对父母表现出孝顺，并非完全由礼法决定，从某种意义上甚至于可以说是一种理性的生活智慧。但是显然，现代社会不是这样的。即便都是高知父母，也存在和子女之间隔行如隔山，以及两代人之间观念的巨大差异。学历越高，意味着自己越容易在学习中形成更强的价值观，而不容易被父母所影响——而这也是不「孝顺」的表现。

第四，因为IT的发展，人们的人际网络已经被手机和电脑改变了。子女通过父母而形成的人际网络所提供的「效用」，包括不限于物质和精神等各个方面，都更多的可以通过市场的方式来获取。这种情况下，关系和市场是有替代的，如果关系所带来的「效用」不够高，那么子女就更倾向于从市场中来获取。这其实就跟网络媒体的兴起，伴随着传统媒体的衰落一样。^[3]

诚然，从「孝经」里面具有辩证含义的孝，到明清民间极端化和简单化的孝顺，两者从意义上是不同的。但是，我不认为捡起来古籍来试图「正本清源」能起到很好的作用。

一方面，几千年的宗法制社会，已经客观上形成了对「孝顺」的刻板印象，只要提起来孝顺两个字，含义已经基本固定了。任何试图从「孝经里到底认为父母和子女之间各自有什么权利义务」来进行辩驳的，最后往往只会在短暂的形成思想混乱之后，继续强化传统的「孝顺」理念。

另一方面，「孝经」作者自己也是两千年前的古人，要用今天的现代价值观去附会「孝经」的原意，本身就需要一定程度的加工，这是很难去撼动在民间根深蒂固的落后的「孝顺」观的。

所以我的建议是：新一代人在以后和子女的相处中，尽量少用或者干脆不用「孝顺」这个词，让它逐渐的成为故纸堆中的回忆。「孝顺」的的精华无非就是尊重、爱、理解和守护，这些人类本来就有的美好情感，也不需要借助于这个词才能传承下去。

参考

1. ^ 有的文章会给出一个拉丁文的翻译：Filial piety。表示带有一种宗教意味的虔诚和敬畏。
2. ^ Ogurlu, U., & Sarıçam, H. (2018). Bullying, forgiveness and submissive behaviors in gifted students. Journal of Child and Family Studies, 27(9), 2833-2843.
3. ^ Gagnon, J., & Goyal, S. (2017). Networks, markets, and inequality. American Economic Review, 107(1), 1-30.

这是对的。

“孝顺”是改革开放40年来还留下来的裹小脚。我说的。

我要怎么孝顺？

我小时候，家里人告诉我的孝顺是：女孩子要早点嫁人，男孩子早点生孩子然后出去打工挣钱寄回来，儿女要骂不还口打不还手，要把婆家的东西带回娘家……

我以为这就是人生，直到我去了外地读书。

我身边的同学，17岁嫁人的女孩子，20岁孩子都打酱油的男孩子，还有出去读了大学后来去了阿里，因为父母身体不好辞职回家照顾却被家里人pua不生孩子不这样不那样就是不孝（生平第一次看到性格温和的她在朋友圈爆炸）。

从我刚毕业开始，24岁不结婚，就知道玩猫，是不孝。

结了婚，不生孩子，不继承香火，是不孝。

生了孩子不听爸妈意见就取名字了，不孝。

我30岁的时候我爸妈才50岁，亲戚就开始pua我不赡养老人。

要是搁古代我都在宁古塔定居了。

从买房到生孩子到买车都是我自己搞定的，百来万的贷款也是自己背，首付钱我都没要过。

我不张口要钱就好了你还要我怎么孝顺。

现在远在外地，每次视频通话还要被家里人远程教育怎么做人，怎么混社会，怎么过日子。

但凡听一句我现在已经在老家开拖拉机拉水泥去了。

我还庆幸我好歹读了点书永远不用回去了。

这哪是孝不孝顺父母的问题，这是你要不要像狗一样生活在牢笼里的问题。

而我，就背负着不孝的骂名在重庆吃烧烤喝啤酒打游戏不好吗？