坐标湾区，留美还是回北京/上海呢？ 第1页

题主看到我看到我

看了一下大多数回答，不要脸地说我的情况可能和你是最相似的，除了不生活在湾区。我们也不是码农！我们也不是码农！我们也不是码农！夸张一点说，我和先生身边，包括认识的人，就很少有不是大致情况相符的（非ABC的还是以码农居多）。

一句话来概括，我所见的大多数类似背景的人，是结婚了就留在国外，未婚就回国。唯一结婚了回国的，是一对超级富二代，都不是码农（我们家里分别只是一个小目标的富二代+普通背景的第一代gwy上限），女方是一个极其有改变社会理想的人，所以她回国实践理想了，男方继承家业…

国内外硬条件而言，学区房都不需要操心，我有不止一个国家的身份，不想呆了就带着老公换个地方。老公在努力成为一名发考题。

我想说说我们的权衡。其实对我老公来说没什么好权衡的，他追求理想化的学术环境和充分的work-life balance。

回国的好处：

1）能经常见到外公外婆（很巧的，我们都和爸爸家的亲戚断了联系）

2）家乡菜丰富。大闸蟹蟹黄豆腐各种野菜管饱（国外吃的不少，但是粤菜川菜北方菜多一点，江浙菜少）

3）继承家业，上限高

4）继承关系网，下略

5）市场有活力？这一条应该和第三条合并

6）父母养老方便

以上是回国的优点。

回国的缺点：

1）继承不是你想继承就继承（误）。不是什么上市公司，市场竞争也很激烈。继承家业的好处撑死能说出来三个：1）家人高兴，2）更多的钱，3）有成就感？第三点我要打个问号。我给家里干过活，实事求是地说和一些中年人在一起吹逼，要喝酒还要忍受二手烟其实没啥意思。我先生从小就被带去各种饭局，他更加烦不胜烦，而且讨厌逼他油腻的环境。所以继承家业对我来说缺点是很多的。随便举举一大把：1）二手烟（我还有肺癌的遗传风险）binge drinking和油腻的环境，2）不规范的市场，3）作为一个管理者所要面对的所有困难，4）和家人相处的时间。

2）对于我老公而言，回国意味着要做他不想做的事。我老公很倔，如果不是一直生活在一个半气泡的环境里，早就犬儒化了。

3）没有我老公想要的学术环境。不展开了。

4）实事求是地说，我们关系最亲密的朋友在北上深也只有零星几个。在美国尚能有机会一聚，在北上真的是寥寥无几。我们的朋友都是十几年的朋友，见不到他们的寂寞是无法通过结识新朋友排挤的。

5）我们家长都是控制狂。我们都不在国内的时候，他们和谐相处成一个大家庭，但也时不时来对我们隔空指手画脚。可以想象我们回国后，他们（处于无论我们在国内哪里都可以把我们呼来喝去的位置）会有多么地干涉我们的生活。我先生因为和他爸的矛盾已经PTSD了。我的朋友也不乏因为和家长的矛盾出现心理乃至生理问题的。我们要是回国，一旦发生一丁点小矛盾，家长一定也会马上干涉、袒护自己家孩子。我们都是独生子女，同市人，回国探亲的时候就像所谓的“两头婚”一样各回各家各找各妈，有空了跑出来见个面一起打打球爬爬山。即使我们在家乡城市有很多套房子。这不是搞笑吗？更搞笑的是我们是严格意义上的门当户对，就没有一点不门当户对的地方。双方家长对婚姻也非常满意，归根结底只是我们作为独生子女，理所应当地是优秀而强势的父母的个人财产。我们可以理解他们，所以我们想要一个以上的孩子，但我们也是活生生的人。我们承认自己个人能力太弱了，不能刚毕业就回国就年入百万、不能把家里业务做大做强、不能“很有能量”，配不上我们优秀的父母。

6）接上，我们也达不到家长各方面的要求。家长怕我们阶级滑落而我们自暴自弃。我们的家长都是第一代小镇做题家，时刻生活在“三代培养一个贵族，我们的子女应当培养贵族的孙辈”的幻觉里。他们对我们的期望是毕业马上回国，顶多苟个两三年。我妈妈曾经声称无论我们生活在哪里，都要在对门买套房，不然我们周六会睡到十一点。婆婆会因为我们晚饭没有顿顿三菜一汤十分不满。我妈也觉得我不母乳没人性、孕期不多吃是对不起胎儿、平时晚饭吃荤菜是不健康的…

7）我们生活的城市，包括中餐在內的各国食物都好吃不贵。比起家乡菜，先生更喜欢大块肉、肉多酱多的乡村法餐和…西北菜。家乡的西北菜反而不怎么多。

8）我们很害怕social comparison，比来比去的，其实连湾区的social comparison我们都有点怕…不要脸地说，虽然婆婆老催我做汤，但蛮经常拿我做的饭的照片和她的姐妹们晒儿媳妇。我爸妈也是这样的，配偶的每一个部分，小孩的每一个部分都要拿来和别人比。我和我的闺蜜、老公和他的朋友们就从来不做这些无意义的比较，甚至和同事我们也只聊一些吃吃玩玩鸡毛蒜皮。

9) 被期待了在xx时间做xx的事。每个生态系统都会对其中的个体有一些奇怪的期待、宽容和不理解。比如在国外，我们的生活环境包括了zzzq。比如在国内，多少有一些赢者通吃、社会达尔文、和相当一部分gender specific的要求（比如男性要在某些方面“放得开”）。有个回答说，具有一定社会地位的女性回国是“荣誉男性”，但“荣誉男性”的地位不是这么好当的，尤其是越往上越是一个男性主宰的社会。

综上，经过艰难的反复思考，我们在国外过着低欲望、zero social comparison的普通而快乐的生活。我们追求的是有work-life balance的、咸鱼的生活方式。希望自己的子女不要像我们一样觉得自己是父母的私人财产。如果ta们很成器，自然是好事。如果一般般，读个公立我们也能接受。在父母有需要时，我们会接他们过来（这里华人很多），或者（父母要养老时我们也五十了）回去。

对于我们必然被人在社会阶层超越这件事，我们都没什么意见，均值回归是我们的共识。我们（无论在中国在美国）都阶层下滑了，这才是正常的社会。虽然没有立场去批评自己父母太卷（毕竟他们付出了辛苦）但我们不想成为人上人，也不想把这个愿望寄托给下一代。一代一代人有不同的priority。自己卷出来，并且希望子子孙孙无穷匮，是不现实的。

结局就是，我们和lz你一样，自己贷款买了一套小小公寓。先生在努力试图拿tenure，他拿到后就轮到我读phd啦，嘻嘻。

我想说的是，尽管这个楼里很多人说觉得房车学位社会资源不愁就应该回国，回国爽到飞起。但人生不是只有“取得更多、更多社会意义上的成功和社会意义上的享受”这一个选项，也不是只有“社会意义上的成功”才是有价值的。这些追求是没有止境的。朋友里那些家里有上市公司的人，尚且有一相当一部分在国外管理管理family office。我也打理一些我家在海外的资产，但自己不取用。（先生家里的资源没有变现，他也觉得变现这些是违背他原则的，所以四舍五入就是普通小康家庭啦。我倒是认识很多这种爷爷辈的资源没有在父母辈变现，所以孙辈非常努力奋斗的233）

前面很多回答可能没有明确提到！比较重要的一点是，你的未婚夫回国，可能会比你过得更加自在一些。那个时候，你们是否还会想和对方结婚呢？回国之后分手的例子很多。

大致就是这些，好久没有打过这么多中文字了！希望题主可以考虑到1）你的人生理想 2）你和未婚夫的感情、他的个人理想、你们理想的婚姻 还有 3）双方父母的性格、相处方式。综合决定吧。祝题主找到自己想要的生活。

我是美本美博，大叔年龄，私企搬砖，纽约养娃。作为过来人我说两句。手机码字。

根据你对自己财务状况的描述，我认为目前你们并不适合做不可逆的二选一决定。差钱的人才做取舍，有钱的都能要。以二百万美元为界，你们净资产积累的越多，就越会觉得中美两国的好处都能沾上。所以当务之急是在不放弃“选项”的情况下，“鼓足干劲，力争上游，多快好省”的积累财富；对你们而言，现阶段哪边更容易就选哪个。以下我举几个栗子。

如果都留在美国，鉴于数据科学家的工资收入低于大厂程序员，我建议你们至少要有一人转码赶赴风口。人在湾区，不仅转码相对容易，工作轻松的一方可以搞点副业比如房产中介，亚麻卖货，职业培训，赚点外快。

如果回国，常见且稳妥的办法是一方回国创业拿股权，另一方在美国硅谷拿高薪等绿卡；中国上限高美国底线高的好处同时享受。等不确定性消失后再团聚。这样做的缺点是很异地辛苦，变数也存在。中国大城市白领女多男少，美国湾区男多女少；鸡贼的做法是太太回国，老公留守。

夫妻都想一起回国也可以，办好国家利益豁免NIW或者投资移民，这样可以在美国以外等排期。万一国内创业不顺也可以回美国躺平。按照现在的行情，对于程序员以外的职业，如果没有绿卡，海龟后再“归海”有一定难度。如果自己不想移民拿绿卡，至少可以把娃娃生在美国，给他们一个选项。万一他们长大后卷不过国内各种做题家，在美国长大后做个普通白领也算是条退路。

生活中duck不必破釜沉舟，万事留足回旋空间。