十九岁，这样的文笔能成为一个作家吗？ 第1页

现阶段，你的文笔提升主要途径应该是删冗。

我们看看第一段。这是你写的：

深蓝色卡车在眼前呼啸而过，伴随而来的刹车声无比刺耳，仿佛要把耳膜撕裂。我忽然有种预感，我可能再也见不到许三秋了。

和这个修改版对比一下：

深蓝色卡车呼啸而过，刹车声仿佛要撕裂耳膜。我忽然预感，我可能再也见不到许三秋了。

我很喜欢你这第一段的末尾一句，一下抓住了读者，但其他部分冗余太多。我删掉的是：

• “在眼前”——因为读者很容易代入“我”这个第一人称叙述者，所以除非会造成严重混淆，否则不需要这种表达近距离的描述。读者的假设就是“在叙述者眼前”。
• “伴随而来”——由于这是一个伴随“深蓝色卡车”而来的声音短句，不用再告诉读者是“伴随而来”。你的文字已经自然达成了这个效果。
• “无比刺耳”——和下面“耳膜”部分重复，却不如撕裂耳膜有力。
• “把”——结合上一条，我将这里改成“撕裂耳膜”而不是“把耳膜撕裂”，既是因为末字平仄读起来更舒服，更因为“撕裂”比“把”作为一个动词要有力得多。
• “有种”——如果是“我忽然有种预感”，后面用冒号或破折号更自然，但那样会破坏逗号作为短停顿的节奏感。所以把“有种”删去，将“预感”作为动词来用。顺带一提，“预感”也比“有”更有动词力量。补充：在这里，评论区的 @许黛玉 提出的改法更合适，依然是同样字数的删减，删掉的是“忽然”，变成“我有种预感”。因为“忽然”的感觉通过简短有力的句子就体现出来了，不必再写。另有评论认为保持原本的“我忽然有种预感”更有节奏和张力，我不反对。

总而言之，把意思重复的删掉。把读者已知的信息删掉。尽量多用直截了当的动词，让动词带动你的故事。第一段你写了56个字，我写了40个。通篇改下来，字数应该减少五分之一左右。

再改一段。你的原文是：

灰得发亮的柏油路此时有一片被染成深红，犹如一朵绽开的梅花。长裙子的姑娘头歪着平躺在地，素白裙子从胸口处开始浸透着鲜血。那张一分钟（前？）还在嬉笑的脸，此刻却填满了平静。

删冗的同时适当调节句子，没有大改动：

灰亮的柏油路绽开一朵深红的梅花。长裙子的姑娘头歪着平躺，素白裙子的胸口处鲜血蔓延。刚才还在嬉笑的那张脸，此刻填满平静。

自行体会。还有更多上升空间，但可能会扭曲你的原意，所以只改到这一步。不多改是因为看得出你的初稿是用心的。那就用心删一遍。

有些人引用很长的描写去让你模仿。那些人不会写作，不必采用。

但是，我给出的建议也只是出于文笔的考虑。由于文笔没过关，所以只看了第一段，剧情不评价。

2021年6月29日补充：

像这种写作帮助类提问，我都是随手一答，和题主针对作品讨论，更类似私人交流，所以一般没有太多他人关注。这一篇不知不觉间看得人多了，我想是因为删冗这个课题是很多人的心头之患吧。

我修改的部分里，有一句“我突然预感”的改法，评论区给出了不同意见，是完全合理的。我自己的稿子里也会出现类似“我突然有种预感”这样更贴近第一人称主人公视角的说法。本答里采用更精简的措辞，只是为了强调删冗。如果你乍一读时就感觉不太顺口，说明你有一定语感基础，不必照葫芦画瓢。如果你的文章里啰嗦的词比较多，那就先强迫自己按我的路线多删为好。以后语感成熟了，就知道哪里多点冗余反而让文章更顺畅。

另一个要说的，是本答针对题主当前最大问题，视野有意缩紧，只删冗。因此原稿里有些我其实不喜欢的说法，并未大幅修改。如果你已经有了凝练的句子，下一步是提高措辞的准确性。在知乎上暂时没怎么看到这个阶段的人。不过偶尔看到的，一般我直接讨论作品立意和对隐喻的运用方式。这样想来，其实措辞准确性才是立意的辅助，所以这个顺序倒也没错。

提问邀请很难都回答。有需求私信。找别人学写作的时候，碰到收费的，不用怀疑，大多帮不到你。