面对孩子不合理的需求，家长该如何引导和处理？ 第1页

我侄子从出生到三岁都是在我们家生活。

有一次，我带他去商场，遇到了冰淇淋店。

我侄子那时候肠胃极度敏感，只要碰一点点冷饮，就会上吐下泻加发烧，所以我们平时是不给他吃冷饮的。

但那天，他非得要吃一个冰淇淋。

平时，只要我告诉他“吃了的话我们可能就要去医院打针”，他就放弃了。那天不知道为什么，一定要吃。

哭，狠命地哭，哭得像水管子爆了一样。

我俩在商场的楼梯间里，他站在那儿，嗷嗷哭，我蹲着，搂着他，不停给他擦眼泪，间或说一句“来，先擤一下鼻涕再哭”。整个过程中，我一直给他抚后背。

等他哭得不那么猛烈的时候，我问他：“哭得累不累？”

他点点头。

我说：“哭真的是太辛苦了，那如果你去打针的话，可以不哭吗？”

他哭：“不要打针啊……哇……”

我说：“可是你如果要吃冰淇淋，可能就得去打针。你还要吃冰淇淋吗？”

他坚持：“要吃冰淇淋！”

我说：“那你之后去打针的时候可能还得这么哭一场啊，太辛苦了吧？你行吗？”

他抽泣着愣了一会儿，大约在思考，然后轻轻说：“我不太行。”

我笑喷了，停不下来。因为此前我从没听过他说这句话，这是我的一句口头禅，此刻被他用小奶音说出来，太可乐了。

他傻傻地看着我，我一边笑一边说：“你怎么那么可爱，你太可爱了吧。”

他不大明白怎么回事儿，但慢慢也开始挂着泪珠儿跟着我笑。

然后我说：“我也有特别想吃冰淇淋但是不可以吃的时候，我有一个好办法，你想不想听听？”

他点点头：“要听”

我说：“冰淇淋太凉了，吃了要生病，要打针，要哭，太辛苦了。不如我们去买一个冰淇淋的蛋卷吃，也很好吃，还不用打针，你说好不好？”

他不说话，撅着小嘴。

我说：“那如果你不同意，你可以再哭一会儿，我陪着你。等你哭好了，你陪我去买一个冰淇淋的蛋卷吃，我要吃一个。”

他呆呆站了一会儿，也不哭，然后突然和我说：“我哭好了。”

我领着他，走到冰淇淋店，我问他：“你吃不吃蛋卷儿？”

他说：“不吃，要吃冰淇淋。”（这时候又有点要开始哭）

我单买了一个蛋卷儿，在店里坐下（当时店里没有人，所有座位都空着）我抱着他，自己吃蛋卷儿，边吃边说：“哇，很好吃啊，香香的，你看，这么大的蛋卷儿，上面是圆圆的，底下是尖尖的。”

他看着我，我说：“你要不要咬一口我的蛋卷尖尖？冰淇淋的蛋卷尖尖最好吃了，只能和最好的朋友分享，你愿意吃我的蛋卷尖尖吗？”

他点点头：“要吃尖尖。”

我举着蛋卷让他吃“尖尖”，问他：“好不好吃？”

他说：“好吃”

我问：“有没有鸡蛋的味道？”

他说：“比鸡蛋好吃。”

我问：“比海苔好吃吗？”

他说：“比海苔好吃。”

我问：“脆不脆？”

他说：“脆”

我问：“你想不想吃一整个蛋卷？”

他说：“我想吃。”

我说：“那我给你买一个，我们在这里吃完。然后我带你去超市，我们去买牛奶喝，好不好？”

他说：“好”

然后他无比快乐地吃了一个蛋卷，又跟着我去超市买牛奶。

回到家喝牛奶的时候，我告诉他：“冰淇淋就是用牛奶做的，你吃了冰淇淋蛋卷，还喝了牛奶，也和吃冰淇淋差不多，还不用打针，是不是也挺好的？”

他点点头。

我说：“那下次如果你再想吃冰淇淋，又不想打针的话，我们就还去买蛋卷，喝牛奶，可以吗？下次我们可以喝一个水果味的牛奶，好不好？”

他很开心地回答：“好！”

我说：“等你长大了，身体壮壮的，吃冰淇淋就不用打针了，那时候我们再一起吃冰淇淋，好不好？”

他再次表示认同：“好！”

我小侄子在我身边的日子，我记了厚厚的几本成长日记。那时候我几乎是随时记录，在那些成长日记里，有很多很多上面这样的小事，这样的对话。

那时的我二十出头，还不太懂教育。哪怕刚参加工作，初为人师，也是懵懵懂懂的。所以对侄子的所谓教育，都是凭本能。我侄子说话特别特别早。他第一次准确说出“你”、“我”，是在十个多月的时候，体检时，医生都觉得相当惊奇。这大概就是因为，我俩平时交流非常多，我经常和他聊天，但聊天方式“简单粗暴”，基本都是“大人式”交流，无论他听得懂听不懂。比如我几乎没和他说过“叠词”，也很少哄骗他。

他有一次在超市非得要一个插线板，我就告诉他，这个可以买，但是买回家以后不可以玩儿，这不是玩具，这是插电的。墙上咱们说不可以乱动、有电很危险的那个小方块，这个就可以插在上面。先让它通了电，然后电器再插在这上面，就可以用了。比如每天晚上讲故事的时候我们开的小灯，就是要插在这上面，通了电才能亮。然后我问他：“你是想买一个这个，回家我们插电用，还是我给你买一个小玩具？”

这绝对属于意外之喜，他马上说：“我要一个小玩具。”

最后我给他在超市花了五块钱买了一个小玩具，他心满意足。回家之后，我带他看了家里的插线板。先把插销拔下来，让他按灯，灯不亮，又把插销插上，再按灯，亮了。他似乎有一点点明白插线板是干嘛的了（虽然也不是特别明白）

那时候我对待侄子提不合理要求的处理原则就是：不批评，不着急，给安慰。

我不会直接告诉他：“这个就是不能要！”。我更不会和他说：“你不许哭！”。如果他当众哭闹，我会迅速把他抱离，抱到没人的地方，告诉他刚才那里人有点多，一个是我们会打扰别人，二是当着太多人哭不太好意思，所以我们在这里哭。

其实这是在接纳他的情绪（我当时完全不懂，后来慢慢懂了。我任教于高中，解决高中生的问题，其实也是同样的思路）

面对孩子的任何问题，第一步是接纳情绪并给予陪伴和安抚——先接纳情绪，再解决问题。

比如，我不会告诉我侄子不可以哭。哭是可以的，你得不到喜欢的东西，要求没办法实现，难过是很正常的。

在这个过程中，我们要让孩子知道，你关注他的感受，你在乎他，你在陪他一起难过。

比如帮着轻抚后背，擦擦眼泪，擦擦鼻涕。

在这种安抚中，第一，他的负面情绪得到了宣泄；第二，他的注意力其实在不断被你给他擦眼泪、擤鼻涕这些小动作转移。

比如有一次我侄子哭的当中擤鼻涕的时候，我笑着说：“哇，真用劲儿，鼻头都红了，擤得真好。咦，谁有一个红鼻头来着？”

他马上说：“粉刷匠！”（我们前一天根据粉刷匠那首儿歌画画，给粉刷匠画了一个红鼻头）

用这样一个过程让他情绪逐渐平复，心情逐渐变好。相对平静的情绪，才是解决问题的基础。

然后我们要认真地告诉孩子：为什么这个要求没办法满足。

在我个人而言，我也会认真听他说。如果他能说服我，我是可以妥协的。这是一种相对平等的交流。

最后，如果实在不能满足，尽量给出一个合理且适度的“补偿方案”，让孩子不至于那么失落。

我侄子，当年的小小男孩儿，现在已经是一个俊朗少年，在国外生活。

一次，他和他妈妈说起我，他说：“姑姑很温和，很平静。”

其实我只是在面对孩子的时候本能地想要温和平静一些，因为我那时候虽然年轻不懂教育，但就是觉得和小孩儿较劲没有任何意义。我虽然有不能妥协的原则和底线，但是我尽量不在坚持原则底线的过程中，让侄子感到痛苦，我会在乎他的感受和心情。

后来我知道了，这叫“温和的坚定”。

不要小看教育中“平静”的力量。平等的沟通模式，以及平静的心态和处理方式，也会帮助孩子慢慢成为这样一个人。他慢慢也会平和地处理生活中遇到的每一个问题，不会那么容易失控和崩溃。

教育是一个很漫长的过程，不能着急。每一个孩子需要的方式也许都不同，因为孩子和孩子是不一样的。好的教育，重点是“适合”。

六一就快到了，祝福所有的孩子，都能在适合的教育中，在无限的爱里面，身心健康、自由快乐地慢慢长大。