我教女儿不能撒谎，她认同。但我告诉她要能容忍别人撒谎，她反问我，为什么你不能容忍我撒谎，该怎么回答？ 第1页

不用矛盾，因为你根本就是多余去教她容忍别人撒谎。

第一，这一条不用教，该会的时候自然会，哪怕有的时候不容忍别人善意的谎言，顶多有些尴尬，不会造成什么恶果，而且一个小孩子，他能碰到什么必须容忍别人善意谎言的场景？

所以，这根本就是多余。

第二，教孩子的东西，多是不能去突破的底线，而不应该规定如何去作为的上线，因为孩子小，还不具备判断人际关系具体情况的能力，你怎么能用大人的标准去要求他们呢？

比如，你教孩子要听老师的话。你就不会补充一句，如果老师提了不合理的要求，可以不听，可以质疑……那问题来了，孩子怎么知道什么是不合理的要求？他要是能知道啥是不合理要求，还用的着你去教他要不要听吗？

一样的道理，他要能分辨什么时候是善意谎言，还用的着你教她需要容忍吗？你把孩子看的太弱了，你觉得什么都要交给他，他才会。而事实上孩子会长大，很多东西不需要你教他也能会。

这让我想起我舅舅教育我表哥。

我舅舅是家里唯一的男丁，跟别人家男丁备受宠爱不同，我舅舅是肩负更多责任。

所以，我舅舅是一个对家人非常好，而且非常谦让的人，他教育儿子也是如此。

表哥:“爸爸，你要我让着弟弟妹妹我接受，因为他们小，可是哥哥姐姐为什么也要我让着他们？他们明明比我大呀！”

舅舅想了想，说:“因为，他们是客人呀！”

我表哥确实被我舅舅说服了，也确实照做了，他对每一个人都很谦让，如我舅舅一般。

但是，这就有一个什么问题呢？

他也是孩子，他也会委屈呀！

而且，结果是什么呢？

我表哥跟父母关系很差，快四十岁的人了，终于迎来了自己的叛逆期……

我舅舅是一个非常好的人，为人温和善良，对所有亲戚都非常好，对家庭其实也不错。

但是，因为他是那么好的人，所以他的妻子和孩子难免要受些委屈。

我舅舅教育我表哥的话，道理也说得通，但是确实在“取巧”，其实是双标地偷换概念。最终是说服了我哥不假，但其实对我哥负面的影响还是很多的。

问题中的家长问应该怎么回答孩子，其实就是在想如何应对孩子，却不想改变现有的教育模式。

我倒是觉得，孩子其实是一个独立的人，人都会拥有一些特质，任何特质都没有绝对的好坏。孩子诚实正直，自然不容易包容别人的谎言。会包容谎言的孩子，看起来情商虽高，但实际上人品堪忧。有些特质就是矛盾的，不能同时出现在一个人身上。如果出现在同一个人身上，很可能是精神分裂了，甚至多重人格了。

家长是不完美的，孩子也是不完美的，大家都接受这件事就好。

我根据阿西莫夫的机器人三大定律，仿制了一个做人三定律。

第一定律：不可伤害自己。

第二定律：不可伤害别人，当该命令与第一定律冲突时例外。

第三定律：在不与第一、第二定律冲突的情况下要尽可能不撒谎。

诸位高德大能意下如何？

说来也是魔幻，我竟然用机器人定律来给人类做原则。

看你的话真挺累的，梳理一下：

1.我自己不喜欢撒谎的人，撒谎的人没有担当不符合我的审美！哪怕善意谎言也不行，我零容忍！

2.别人撒谎我孩子应该要大度，善意谎言那必须要理解，恶意谎言当然要躲避，规避风险，苦中作乐。

3.我不能容忍我自己容忍孩子撒谎，因为一旦容忍意味着我觉得自己教育失职。

为什么矛盾呢？因为你自己逻辑一团乱，而且一直在用个人喜好偷换社会规则的概念，怎么不乱？

首先你不喜欢撒谎的人，对哪怕善良谎言零容忍，就代表了你自己的态度。

你怎么可能在这个零容忍的基础上要求你的孩子对任意谎言都要容忍（善意的要包容，恶意的要避开）？

有人说这不就是双标么？这不就是专科父母希望孩子考清华么？

还真不一样，而且更极端。

一个人没有上清华，是能力问题，是自己想做而没做到，他可能心里向往。

但你是明确的个人态度是我不喜欢任何形式撒谎，但我希望我孩子“要宽容”，包容一切撒谎。

也就是你要求你的孩子去遵守一个你自己都不认同的美德，如果做不到，你就跳脚。

而你的跳脚刚好又违反了你自己对孩子要求的宽容的美德，但你的孩子不能不宽容。

你不宽容你孩子对撒谎的事情不宽容，但是你孩子因为你定下的规矩，必须宽容你不宽容他对撒谎的事情不宽容。

晕不晕？

哈哈哈哈哈。

你这个水平，真的还是先把自己逻辑捋顺了再去教孩子，不然被孩子绕晕了也没词儿。

回到问题本身，教育的一个很重要的点就在于一定要慎重使用极限词。

绝不能，零容忍，做一次就把你炖了，把你扔了，把你送隔壁王叔叔家做小孩，都是要慎重的。

如果只是单纯的恐吓和惩戒，那么孩子只会形成条件反射，我爸妈不准，至于为什么不重要，反正做了我就倒霉去吧。

这就好像北欧有些家庭就餐礼仪不准孩子把手肘放到餐桌上一样。

没有为什么，做了就受罚。

结果孩子到了叛逆期，恨不得整个人睡在餐桌上回应你。

所以你应该告诉他各种情况会得到的不同反馈与不同结论。

比如撒谎会带来人与人不信任的裂痕，而裂痕产生就很难修复。

比如什么情况要宽容，宽容会带来什么好处？

什么情况不能宽容，不宽容有什么后果？

说实话孩子不可能不撒谎，一岁多的孩子都知道撒谎骗吃的骗玩具。

先教一遍，让他去试错，自己去体验，当有了负面反馈，你要去陪着他复盘，理解这些局面的源头，以及下一次如何更好应对。

这才是教育。

不是说我丢一个祖宗说过的绝对真理，再夹带一些我自己都做不到的个人好恶，就端上来让孩子学。

教育并不是一件告诉和被告知的事情，而是一个主动的和建设性的过程。

你自己都做不好，他学了个寂寞啊。