你有什么曾在千钧一发时救了你的技能？ 第1页

9岁开始在体校练习专业柔道，得过一些省级冠军。后改搏击了。但是一直坚持柔道训练。讲道馆柔道三段。

有一次骑自行车。没看见一个马路上的没井盖的井。结果自行车前轮直接以好速度卡在井里，人瞬间被朝前摔飞了。我下意识用柔道里的“受身”(保护自己的各种翻滚动作)。来了个鱼跃前滚翻，然后把身体缩成一个球儿。一溜滚翻。滚出去5米多远。然后顺势站起来。发现自己没事儿。还做了个体操运动员举手动作。无比自豪。边上行人已经吓得不行了。

当时大概就酱

当年在日本留学，赶上日本经济危机。留学生打工费劲。找了四个月也没地方打工。结果有一发现一个中国物产超市在招工，但是只招一名员工。于是有病乱投医的投了一份简历。其实真没抱多大希望，第一因为这物产店在东京非常非常著名。投简历的华人得好几百。第二自己日语水平一般。真觉得没什么优势。

结果在一个黄昏，在我亲穷的只剩下2千日元收(140人民币)时候接到了面试电话。自己飞奔过去。没想到出奇的被入取了。后来我问店长为何入取我？店长说，本来我这种人多如牛毛。当时投简历有200多人，但是刚好几天前，日本右翼分子冲击了一个中国物产店。老板十分害怕，亲自翻阅简历。发现我是在国内职业搞搏击的，就钦点说就要这小子了，他来了。我们关键时刻也不怕日本右翼进店砸东西了

误入传销。

当初实习，同学说带我去找工作，然后就被人带进了一栋大楼。

楼里的人都是西装革履，人进去，明显有几个人在门口看着。

这时候就感觉不太对劲了，因为根本不像是公司面试的样子，登记了资料，就有人来握手，自称经理，还说什么大家庭之类。

之后就拉我们去开会，开会在三楼，楼道里有两个人把手，之后进入了一个大会议室。

会议室里有人若干，然后就有一个自称某某总的人出来，说自己如何牛逼，皮箱装钱之类，说总公司在国外，世界五百强，营业额多少多少亿美金。

我顿时感觉不对劲了，因为里面很多话，只要稍微有点经济常识的人就能看穿，而且我注意到，在会议室的大门那里，有两个人把守，同时还特地将大门用锁头锁住。

这时候我的反应就是，他们会不会揍我？

会不会非法拘禁？

我身上还有十七块钱呢，马德，不会把我这个星期泡面钱都搜光吧。

不行，要镇定，不能揭穿他们，否则对方恼羞成怒，在这个小楼里，自己无论发生了什么，都可能没有人知道。

我看到我的同学，如痴如醉的听着课。

看到许多人疯狂的鼓掌。

每一个人都沉浸在皮箱装钱的梦想之中。

于是我立即装出很信服的样子，也跟着鼓掌，面带微笑，一动不动的盯着上台演讲的某总。

手都拍红了。

接下来，一个环节，就是开始自我介绍。

无非是我是哪里人，叫什么，很高兴结识新朋友。

我站起来，显得兴奋的样子，说我叫某某某，在哪个学校，然后在信息里，很不经意的说，我的父亲，是一名公安警察（然而并没有，我爹只是个外地的渣渣狱警），然后我说，我很高兴能够跟某某总学习，也很高兴认识各位朋友，当时的心情，很紧张，可是介绍的时候，居然显得很镇定。

我不知道对方得知我父亲的身份时是什么心情，不过我相信，活动组织者，一定或多或少会对我留下一些印象。

于是我很自然的坐下，在会议开始之前，某经理要我把手机关了，可事实我并没有关，我手插在裤兜里,那时候还是按键的手机，摸索着，开始拨我父亲的电话号码，这个号码还有按键的位置我太熟悉了，虽然揣在裤兜，可依然很流畅的拨了出来，毕竟这号码是我的饭碗，多少个 吃方便面，拿热水瓶熬粥的日子里，我都是靠着这个电话号码，一次又一次，从恨不得人相食的旧社会，步入胡吃海喝的新世界。

拨了两下之后，我立即挂断。

这也是我跟我父亲的约定，那时候太穷，我没多少电话费，有事打电话回家，我拨两下，我父亲打电话过来。

于是我继续愉快的听课，几分钟之后，电话铃声响了。

我明显的感觉到，许多人看着我厌恶的表情，毕竟我没有关手机，坏了规矩，而那位某某总，更是显得不悦。

我遗憾的笑笑，然后拿起了手机，我父亲那应付催债鬼的声音慢吞吞的响起：“喂.....”

我开始说话：“爸，我在开会呢，你有什么事，噢，我在老福山这边，嗯...你说...”

我一边走，一边装作很抱歉打扰大家的样子，一边耳朵对着电话，到了会议室的大门，门口守着的两个大汉，显得有些为难，拦住我吧，我讲电话影响了所有人，强制让我挂断吧，又可能让我那“公安”的父亲警觉，他们踟蹰着看那位某某总。

某某总在我背后，我当然看不到他是什么表情,但是我想，一定十分精彩。

终于，两个大汉不甘的开了锁，我一边讲着电话，一边信步出去，下楼，重见天日。

我父亲听我有一搭没一搭的说话，有点不耐烦了，口气严厉的说：“是不是钱又不够用了，月初就打给你了，现在才过一个星期。”

“是的，学校要我交实习费。”

（第二次骗人。）

然后，我逃出生天的同时，当天还获得了一笔亲情赞助。

是什么技能，在千钧一发救了我呢？

我想，应该是睁着眼睛吹牛逼的技能吧。

噢，还有我那同学，从那次之后，再没有见过他，像是人间蒸发一样，辅导员说毕业证都没有领。

说完这个故事，你们一定会以为我很厌恶传销。

其实不是的，这些组织给为我当初贫贱时，带来了很多快乐。

因为在几个月之后。我愉快的开始上班，奈何工资低，没什么娱乐，工资只够应付房租和填饱肚子，因此每天下了班，我都会愉快的去隔壁某家号称直销的公司里去玩，为啥，看美女，真的，这家公司里有很多美女，我统计过，有四个妹子，都可以打八十分以上。

每一次过去，经理就告诉我，我们不是传销，我们是直销，合法的，嗯，当然知道，你们要是那种打人揍人的，我还不敢来呢，我知道才来的。

然后为了让我买产品，漂亮妹子给我斟茶递水，每次经理给新人们讲课,我都愉快的鼓掌，说的好哇，某总真知灼见，令我茅塞顿开。

如此半个月之后，那经理才发现不对劲，特么的这小子除了叫好，然后涂抹横飞的跟自己吹牛逼，大谈世界经济形势之外，就是一毛钱产品也没有买，然后.....当他对我不咸不淡的声音，我就知道，我愉快的生活结束了。

一声叹息！

于是深情的看了妹子们一眼，在那华灯初下的火车站，我远走天涯，成了匆匆过客。

事了拂衣去，深藏功与名！

如果硬说，胃炎吧…

待过几个公司和行业，其中一个做互联网教育的公司从老板到同事江湖气都很重，不管老板老板娘还是总监人事，一言不合就喝酒。

我这人吧，学生时代还能喝两瓶啤酒，现在基本不沾烟酒，不是说多洁身自好，而是一罐啤酒就晕，一瓶Rio就倒，什么白酒更别提了，闻一鼻子就不行了。

这个情况的我在公司就很难受，一到酒局就跑，然而冬去春来我也混成了一个小主管，再逃酒避酒就不好了，会被上下级指指点点，于是在一次老板娘敬酒的情况下被迫喝了半瓶啤酒。

半瓶啤酒也就两杯多，酒下肚还没来得及喝剩下半瓶，胃就开始难受了。

脸迅速通红了，胃酸开始涌动，一阵阵往上食管反流，呼吸急促，一股股气往喉咙上顶。

就在老板放下杯子刚开始准备吹牛B，总监准备恭维的时候，我猛的站起来“大家先吃我离席一下！”，话音未落已经控制不住了，尽全力窜到角落，哇哇哇狂吐不止，什么烤串毛肚地三鲜都出来了，嘿，里面还一个虾仁呢！

老板傻了，总监傻了，同事们傻了，上菜的小伙也傻了。

大家满脸写满了“就特喵喝了半瓶就这样了？”

而且，“这孙贼喝了半瓶吐了不止两瓶的量啊？”

同事们赶紧跑过来给我拍背抚胸，老板娘也递过来一杯水，老板坐在原地默默看着我眼里好像再说什么…

沉默半晌，总监率先开口对服务员说“麻烦您收拾一下，不好意思。”

老板看着满地呕吐物又看了看我，语重心长的说“小陆啊，听哥一句话，以后不管谁说什么你都别沾酒了，包括去医院打针也尽量别擦酒精，我怕你吐医院里”。

随机应变能力。

记得在银行柜台工作的时候，有一天遇到一炒鸡vip前来我窗口办理转账业务，心里一边骂客户大傻逼转5万元不用网银转账非得来窗口凑热闹一边开启标准化微笑着办业务，很快来到收手续费环节。

然后，高潮来了！

天啊！

上周开早会主管好像说了xxvip卡转账手续费要打五折！

对于早会这种东西，由于我是全程放空思想心到处飞必要时跟着鼓掌度过的。于是对收费标准模凌两可。

机智的我马上呼叫主管前来帮忙。

高潮又来了！

天啊！

主管也忘记了自己有说过收费标准！

然后主管慌忙的回到电脑前翻邮件打电话给分行确认此事。

天杀的分行被这么一问也呆住了，说要上报总行。

当时我心里已在权衡利弊，转个帐让客户等那么久投诉起来这波肯定亏了，如果不让客户等草草收个手续费万一收错了媒体一曝光，我得上电视，甚至整个支行上到行长下到我肯定被上级通报批评。

于是我只好等总行的指示。

十五分钟过去了…

客户开始抱怨，开始盯着我工牌准备投诉我，甚至开始骂爹…

半个小时过去了…

总行终于来指示，xxvip卡手续费打五折已经生效。

三下五除二把手续费收了，盖完章冷静的跟客户说：“x先生，很抱歉让您久等，这半个小时我们一直在争取帮您申请减免手续费，无奈只减免一半，我不知道这25元（一半手续费）对您来说有多不值得一提，但这就是我们该做的事，希望您能理解”

说完客户惊讶的看着我，心里仿佛错怪了我似的。

ps.由于此卡在当地只有2位客户拥有，所以对这方面的业务认知抱着侥幸心理，于是出现这么狼狈的一面。

会玩POS机。 由于自己当过酒店前台，对酒店POS机的使用了如指掌。某次去某品牌店里买衣服，未打折的衣服放在打折的货架，拿去结账的时候刷卡，售货员小姐也没有告诉我金额，我也没看就输入了密码。签字的时候发现金额比我预期的大很多，于是我说要退货。售货员小姐一脸无赖地说，钱都刷在POS机了，没办法退。 于是我淡定地拿过POS机，点击撤销，输入POS机的通用密码，凭证号，消费撤销了。潇洒地转身就走。 那个瞬间觉得当个酒店前台也有这么帅的时刻啊～

说一下凭证号是在消费的小票上面的，每个都不一样。还有消费可以撤销，但是时间间隔不能太长，而且需要在同一个POS机上面操作。

通用密码就跟初始密码一样的意思啦，目前我见过的都是这个密码，不知道有木有人会去改。。。

我有种超没用的身体异能，我可以在1秒钟内区分这次阵痛是不是屁。

正常的屁性情温和，虽然躁郁但依然可以沟通，你和它寒暄推搡几个来回，它也知道场合不对，礼貌地先回避回避。

而另一种根本不讲道理，它会先在门口和你试探几句，然后趁你不注意猛地冲关而出，不分场合，不知羞耻，随时随地。

有人说这种异能有什么用？我只能说，年轻人，多的是你不知道的事。

这个世界，有很多人因为赌了一把，付出社死的代价。

那一天我接到通知，有上面来的大领导，要来我司视察，具体级别个人信息都保密，轻车简从，反正就是很大，让我们都小心点，老实点，别搞出茬子。

我们提前两天就已经把展板、参观路线、汇报PPT全部完成，甚至参观路线上每个部门内部的标识标牌和5S管理都焕然一新，一水的专业素养，一看就是国之重器。

但领导复查的过程里，我们发现一个前面疏忽的问题：

气味！

什么意思呢？我们的产线都是有特殊的湿度和温度要求的，常年都是封闭开着空调，不是那种开窗通风的大开间。

而这就导致了，通风没有那么快，那么好。

每到早上八九点大家都上班的早高峰，厕所超负荷运转时，整个厕所附近就是一股浓烈的屎味。

你想想，几千人的生产车间，几千人的五谷轮回，那场面，那阵仗。

而，设计之初，本身厕所就是在各个走廊拐角，旁边就是参观通道。

我们研究了十几条参观线路，都没有办法完全避开厕所。

我们先是想办法，能不能用空气清新剂，除臭剂，消毒水之类的。

结果，我们得到了玫瑰花味的屎味，桂花味的屎味，巧克力味的屎味和消毒水味的屎味。

那味道，怎么说呢？给人一种闻着臭，吃着香的隐秘错觉。

相关部门的领导又想办法，能不能去机房借个大风扇，来把这味道快速给散了。

结果，这下好了……不是厕所附近，是整层楼都浸泡在屎味里了……

最后我们实在没办法，只能做人员安排，让B区的同志早上去A区上厕所，领导参观那40分钟，B区厕所暂时就先停用。

这个办法好，可我千算万算，漏算了自己的屁股。

到了参观当天，我起了个大黑早，来到参观通道检查各项展板和PPT，确认万无一失后等待领导过来。

领导如期而至，在一楼听着我们的PPT，脸上严肃又时不时点点头，我感觉挺欣慰。

就在这时，一阵钻心的腹痛，它就这样来了。

我凭借我多年的特异功能迅速判断出，这不是屁，这是屎，而且是非常烈性，恶劣，极端，有毁灭我职业生涯性质的屎。

那么多人为了这场视察工作，付出了南屎北调的巨大牺牲，整栋楼此时此刻气味清新地宛如进了花店，革命的果实不能毁在我一个人手上。

我忍住剧痛，非常专业地和同事一起指引领导一行乘坐电梯前往二楼。

我的任务还包括拍照，这意味着，我根本不能离开领导太远，怎么才能破解，怎么？

整栋楼的所有标识牌都是我做的，参观线路也是我规划的，先2楼右，再参观通道环绕，再3楼左，再直行一段参观通道，再上四楼，S型参观通道走完，看完最新设备和仪器后从4楼电梯下去。

沿途共12个厕所！一定有办法的！静静你可以的！

就在领导低头换鞋套的瞬间，那条唯一的路径在我脑海浮现了。

领导换鞋后先往右有一段100米左右的白墙，那里没什么参观内容，纯粹就是边走边聊，需要的时间是，1分钟！

我和同事打了个招呼，说我去前面测光，就扛着相机冲了出去。

走到尽头，右边有暗门，门后有楼梯！

楼梯快速爬上，再往前，左拐，中部就是一个厕所！而这个厕所是在左边三楼电梯口换鞋区单独设立的，领导是从左二电梯走完长廊从右三电梯上，这里就是厕所爆炸也不会影响到他！

我的肚子在高速运动中开始痉挛，就像一个快到生命极限的火山口正在酝酿喷涌。

快不行了，括约肌要到极限了，开始出现幻觉了，脑海里开始人生走马灯了。

啊啊啊啊啊呜呜呜呜呜草草草草草草～

冲到厕所门口，门居然还是关着的……也不知道咋想的。

我上去气沉丹田跨步就是一招铁山靠：

“给爷开！”

厕所，应声而开。

而我，重回人间。

20秒钟后，我完事了，我非常谨慎地还回手掏了一把洗手液，涂在手上胳膊上脸上，确保自己闻起来没有什么问题。

再一路狂奔到三楼中段参观通道楼梯口，顺着楼梯爬下，我扛着相机远远地往参观通道尽头一比划，领导们正正好推开参观通道的门，有说有笑地走进来，商讨着5G时代我们的战略布局，我若无其事地按下快门。

咔嚓！

什么叫千钧一发，我想，这就是了。