你有哪些有趣的「违法」行为？ 第1页

在高铁站被当成毒贩。

上个月出差完了回京，进高铁站安检，行李过X光。

我刚过去，看屏幕的大姐就紧张地站起来叫后面手检台的另一位大姐。手检台的大姐叫住我，把我的背包拿走，威严地问我：

“你带什么了？”

“我没带什么啊。”（说完我也觉得这句话似乎是犯罪分子标准回答）

大姐很鄙夷地看着我：“小小年纪干什么不好。”

我：“？？？”

大姐拿对讲叫了另一个人过来，几个安检员也围了过来。

我自知没有什么问题，我身正不怕影子斜……

不一会儿，一个警察大哥过来了。

安检大姐从我的背包里掏出一个小瓶递给警察……

我：“！！！”

警察大哥还是很淡定地问我：“这是什么？”

这就比较尴尬了。

“我有慢性咽炎……

…这是薄荷脑，我用来润喉的。

我吃一般的润喉糖感觉不够劲。
不信您尝尝。”

警察大哥一副看外星人的眼神看着我：

“你先吃。”（还是很有斗争经验的，狡猾狡猾）

我拿了一小粒放进嘴里，警察大哥观察了我半分钟，也拿了一粒。品了一会儿，表情复杂地咂着嘴看了看我，回头对安检大姐说：“没什么问题，让他走吧……”

几位大姐不停地跟我说不好意思，我闷头收拾背包说着没事没事，不敢抬头看她们。

走上电梯，我终于忍不住笑出了声。

纯的薄荷脑晶体又苦又辣，警察大哥吃得好像有点多。

关于薄荷脑。

马云爸爸能解决的就不要麻烦看山哥哥了好吗？

某宝一搜一大把。买500克够你吃一辈子。

含服每次牙签尾巴那么一小块就够了。

只能代替润喉糖，缓解症状而已，治疗请去正规医院耳鼻喉科。

用个小瓶装着，打开瓶盖吸一口提神或者通鼻子都很好。够劲儿，爽。

安检人员的行为，没什么可指责的，我很理解也很配合，这种事宁紧勿松，也是为了大家的安全。

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我在国外被捕经历请移步：

https://www. zhihu.com/question/2652 5950/answer/49857386

量大料足，推荐配合服用。

#有趣的违法行为#看到 这则笑话，忽然想到了我经历的2008年奥运会的有趣的故事，当你半夜无聊睡不着看到这则笑话或者是早上起床看到这则笑话，请尽情的笑出声[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]

2008年奥运场会前夕，奥运场馆建成，本着好奇的心情，带着2岁不到的宝还有一家人，浩浩荡荡开着车上五环奔着奥运场馆开去，一路和我好奇的人多的数不胜数，五环路上快成了停车场了，终于从东五环走到北五环，刚学会说话不久的宝对我说：妈妈，上厕所。

我：乖，再忍忍，快到了。

宝无奈的看了一下我。

然后车里就响了一个屁声

再然后，我感到了宝身体无言的使劲。

我觉得不妙，迅速说，给我报纸，我带孩子下去上厕所。

判断没有失误，下车后，站在拥挤的车队旁，报纸铺开，宝就开始了出恭。

很快解决了问题（得益于我对她的良好喂养）

我擦干净她的屁股，提上裤子，再想这一包“恭品”如何处理，竟然发现没有垃圾箱，大条的我就把它朝着辅路下的绿化带扔去。心想，这也没人走，权当给小树施肥了[坏笑][坏笑][坏笑]（北五环辅路的绿化带跟高速绿化带有点像，请自觉脑补）

然后，我就带着宝慢慢朝自己车走去

刚上车不到5分钟，高潮来了

一辆警车停在我家车旁，对，你没看错，是一辆警车

。

警察很礼貌而又严肃的让我下车

我下来了，他让我跟着他朝回走，走到刚才孩子拉屎的地方。

他问我，你刚才是不是扔了一包东西到这块辅路上？我傻了！

我：警察同志我错了，真的不好意思，刚才小孩拉屎 ，我找不到垃圾桶，只好用报纸包了，扔到辅路下面了，罚多少钱我都认（这时候我的内心是这样的，妈的，从哪看到我扔的，这监控神了，完了，我家妞的一炮屎，不知道要多贵呢！）

警察忽然苦笑不得的表情看着我，然后另一位警察从他身后辅路绿化带出现，使劲的往上爬。

警察扭头问他，检查了，是什么？

正爬坡的警察大声的回答到，一泡屎！！！[捂脸][捂脸][捂脸]

我忽然尴尬的想钻到地缝里[捂脸][捂脸]（旁边堵车车队的司机都在乐）那时候我心里发誓，再也不乱扔垃圾了！！！

这不是高潮，高潮的是后面！！！

警察拿起对讲机讲到：呼叫总部，呼叫总部，经检查，车牌*扔的是小孩拉的屎，解除爆炸威胁警报，请问给予放行吗？请回答？（细节记不清楚了）

总部：给予司机口头警告，如果再发现违法行为，将给予行政拘留处罚。

我：警察叔叔，我错了，以后再也不敢了。我们要去看奥运场馆参观，路堵，孩子小，憋不住，没厕所，您见谅。

警察：你，你，算了……，人多事杂，没事别带着孩子上街，回家去吧，有什么好看的，都是看人的，好多地方没修好，那地方连停车位都没有，别给自己找麻烦，别给我们添麻烦，回家去吧。

我：啊，好吧，那我这就回去。

结果：全家人在五环堵了3个小时，因为一泡屎，就这样回去了[坏笑][坏笑][坏笑]

......已更后续......

hin多年以前，因为我家大姨父是个继承了红色基因的好中年，所以甚是受到领导的关爱和单位的重用。

于是，他荣幸的被单位派去中东某国出差。

目的是让他拓展知识面，开阔眼界，增加人生阅历和提高业务水平！

结束工作后，归心似箭，思家心切，一分钟都不能等，恨不得原地传送回家吃Chinese food的大姨父和几位同事拖着行李箱来到机场，准备回国。

首先，是换登机牌儿和托运行李。

一切，都显得那么自然，那么稀松平常，那么波澜不惊。

但是，人生嘛，总是充满了不确定和惊喜。大姨父办理登机手续的时间显然比其他同事慢了hin多hin多。

这时，观察能力略超江户川柯南却稍逊夏洛克福尔摩斯一筹的大姨父从值机人员的脸上察觉出了一丝不安和疑虑。

“先生，您不能走，您的行李有问题！”

大姨父：

“我的行李能有什么问题？！”

话刚落音，大姨父突然感到身后闪出两座巨大的黑影，挡住了电，挡住了光，挡住了唯一的神话。

两名保安，哦不是，防暴警察，哦不是，反正就是两个身材无比魁梧，穿着制服，全副武装的大壮汉突然迷一般的出现在大姨父的身后。

据大姨父称：“当时我那个汗啊，刷的一下就冒出来了”......“他们说我箱子里有一把枪！哪儿来的枪！还能不能一切从实际出发啦？！”

接着，大姨父被带到小黑屋去开箱检查。

从外表看，大姨父还是很镇定的，只不过汗湿了他帅气的条纹polo衫而已。

而大姨父的内心世界却不平静：“该不会是有人故意在我行李里藏枪陷害我吧……我要是在异国他乡蒙受冤屈，不知道大使馆会不会救我......那家里的妻儿老小没了我可怎么过呀......”

那一刻，大姨父想了很多很多，内容丰富程度堪比人生走马灯。

激动人心，万人瞩目的开箱仪式终于开始了！

安检人员当着大姨父的面打开了行李箱，把大姨父的糖果色上衣，笔直西装裤，全棉袜子和莫代尔内裤全部翻开之后。露出了一口搪瓷材质，并且带有传统喜庆彩绘的茶缸子，里面还插着牙刷牙膏和一根卷起来的洗脸毛巾......

茶缸几乎就是这款了

而这个神奇而又巧妙的组合在X光机的照射下，看起来是这个样子的

这时，房间里的空气......突然......就......有点......凝固......

......

看了我大姨父这场风里雨里我在这里等着你的经历，很多知友不禁掩卷沉思。

有的人说按耐不住内心的躁动想要模仿我大姨父。

也有的人躺在我家门口的水泥地上求后续！

那么，一向简洁的我决定长话短说。

......

后来，

大姨父因为怎么也咽不下这口恶气，当场炸裂，发疯说要告他们！

而沉着冷静，遇见问题不慌不忙，不骄不躁的工作人员拍了拍大姨父厚实的肩膀：

“别闹，乖！我们现在就把你的行李装装好，放你走。你行李里那两双象牙筷子我们也就不追究了。”

.......停顿了约一秒钟......

大姨父：

“好嘞！”

（全剧终）

小时候和小伙伴烤玉米，结果烧掉了人家的牛棚和房子，后来警察来了，我们几个吓得哇哇哭，被带上警车还以为要枪毙了！一个劲的喊我妈救我，我妈和几个家长跟警察聊了一会儿就不管我们了眼睁睁看着我被带上警车。

到了派出一人一个小板凳，大概有5、6个小朋友，坐在一个大厅里。

然后……

居然给我们放动画片……

貌似是《猫和老鼠》吧，后来好像还放了有关火灾的动画片。

刚开始还流着眼泪很伤心的哭，后来全都好开心的说，还是脸上挂两行泪，没心没肺笑的那种，完全忘记了会枪毙什么的。

之后就把我们送回家了

地铁上人爆满，一中年男子不停摸一学生模样的女孩子没错就是咸猪手。女孩可能性格懦弱没有呵斥只是扭动身体来躲闪。我看到了气不过去。

嗯，不是各位所想的的冲过去一顿组合联技ko中年男子。我只是挤到中年男子身后开始摸中年男子的大腿......

我很难忘记他那惊恐的表情，相信他也很难忘记当时我那迷人的微笑吧。

我这可能也算性骚扰的一种。

犯巨额脂肪来源不明罪

取消匿名了，然后不要批评我。我是一个经不起批评的人，你要是批评我，我，我就当没看见。。。。。。

原答案如下：

和同学去附近小吃街的一家店吃盖浇饭。

同学点的一会儿就上来了，而我点的等了一！个！小！时！还！没！上！

我就跟店主说不要了我们要走了！

店主说，马上就要做好了，要走也得把钱付了才能走！

那我肯定不干呀！就说绝对不会付钱的！

结果店主听我说完，居然立马操着做饭的大漏勺和锅铲就追着我打！追着打！

我们就这样鸡飞狗跳地被打出去了！

当然，我的那份盖浇饭钱肯定没付！

后来越想越气，气得想哭！

最重要的是感觉居然被店主拿漏勺和铲子追着打真的好没面子！

于是晚上的时候偷偷溜回了小吃街！

看到店家门口摆了好几盆洗好的蔬菜，我就全倒了！全！倒！了！

哈哈哈！气死他！

完

后续：

其实是几年前的旧事了，没想到能得到大家的喜爱，今天跟小伙伴炫耀来着，她们帮我回忆补充了后续以及连我自己都忘了的细节 。。。