小时候被家暴的小孩都还好吗？ 第1页

还好。以下内容涉及反杀，容易引起极度舒适。

二十多年前，一个断了母乳的五个月大的女婴被抱回了姥姥家。她的父母本来都有份说得过去的工作，然而，一个自诩怀才不遇而酗酒，一个婚后遭到家暴犯了精神病，从此他们再也没有踏入工作岗位。此后他们的人生里，再也没有上过一天班，没有主动赚过一分钱。

姥姥姥爷有文化，从此他们带着这个女婴，直到这个女婴长成小姑娘。期间这个小姑娘也在节假日回过自己家，但是她父亲经常没来由地打她和她母亲。

初中这个小姑娘被迫回到了自己家。过了三年暗无天日的生活。每个月都要挨打两三次。她精神压力极大，又赶上青春期，额头背后疯狂爆痘。她偏科严重，语文总是班上前几名，数学和英语总是班上中下游。没人给她做热腾腾的早餐，她冬天的每个早上都胃疼。没人关心她的学业成绩，她父亲每晚一边喝酒一边强迫她陪着，不管她要不要写作业。她的家在每个大年三十夜晚都伴随着打架和哭泣。

她内向，她敏感，她自卑，她不会与人交往，她有一切缺爱孩子的特征。

读到这里，好多人以为，这个孩子的人生被毁了。

但她也倔强，也心狠。她中考前夕，母亲又被父亲压迫地犯了精神病，父亲慌了，怕母亲从此以后不能养他，因为母亲还有一份体制内的基本工资。于是父亲无视她还有不到一年中考的事实，要求她回家陪母亲。

她爆发了。因为她知道，如果她放弃了中考，她的人生就完了。

她先麻痹父亲，让他误以为自己听话。然后她半夜收拾好书包，以上厕所为名，跑出了家。她走了一个小时的夜路，走回了姥姥家。请求姥姥家提供庇护。

期间她的父母不断去学校找她，去骚扰她。甚至有一天晚上放学的时候，她的书包被她母亲抢走。

她联合同情她的老师和同学，掩护自己。

她哭了无数次，一边哭一边用尽各种笨方法学习数学。在别人家的孩子有父母搭配营养饭菜和寻找名师补习的时候，她要一边顶着母亲犯精神病的耻辱，一边想尽办法躲藏父亲的骚扰，一边学习那些她不擅长的理科知识。

我就是她。这是我十六岁前的经历，我今年二十七了。我的人生没被毁，相反，我在很多亲朋好友眼里，过得还算不错。

中考，考进了省重点高中。

高一那年，我父亲因酗酒过度，脑出血死亡。我没有给他送殡，一滴眼泪没有掉，相反觉得总算解脱了。

高考，志愿滑档，但还是进了教育部直属211大学。

考研，毕业后跨专业考研，又考进一个教育部直属211大学的热门专业。

工作，研究生毕业后在一家大专做老师，工作清闲，工作能力受到肯定。

（我的学历和工作请大家勿喷，我知道在知乎上211硕士和大专老师什么也不是，事实上我现在正在准备考博，只是因为我太喜欢讲课才找了一个大专作为暂时落脚点）

婚恋，嫁给了自己的本科同学，婆家为小康之家，公婆为人非常善良，结婚没有一分钱嫁妆，照样没有受气，相反处处得到公婆的关心照顾。

是的，是读书改变了我的命运。

只是那颗曾经千疮百孔的心，无法恢复如初。

我用我的人生经历告诉父母们，生一个像我这样的孩子，（重点大学本硕毕业+清闲的大专教师工作+没有得过大病的身体+找到善良体贴的婆家）不但不用出钱出力，还可以随意附赠阴影无数。只要还有别人心疼这孩子，只要这孩子智力正常能读书，那这孩子就还有救。

毁掉一个孩子没有那么容易。你看我父母都那样了我还没被毁掉。

最多不过，这辈子没有父母和子女之间的亲情罢了。

我父亲已经死了十年了。

我没有原谅他，从来都没有原谅过。

尽管我搜肠刮肚，也可以想出他的一点好处来。比如我的文史知识基本得益于他的传授，比如虽然我自高中起就再也没有在写作方面投入过精力，但工作后还是有很多人夸我文笔好，这方面也是因为有他的遗传和影响。

我父亲就是那种在八十年代风行一时的文学青年。他写过小说，写过诗歌，写过文学评论，日常还写日记。然而他的文学水平似乎没有得到编辑的认可，投稿屡屡不中。我上初中以后，他还试图给诗刊投稿，未果。

他就是一个一辈子沉浸在文学梦里，梦碎了也不敢面对现实的巨婴。

你要是问我他的文学水平怎么样，我也不知道，我的文学鉴赏能力不行，看不出他的作品到底在什么层次。

但是我知道文学对他来说，是致幻剂，是慢性毒药。

除了写一些发表不出去的作品，他没有在这个世界上生存下去的能力。加上我母亲患病，他愈发沉迷于酒精和暴力。

所以大家看到这里，可以明白我为什么偏科严重了。因为遗传。

但是我早早就面对了世界残忍的现实。我在上小学和上初中期间，作文都是作为范文在班级上朗读的，我还发表过几篇习作。

但是自从决定向他抗争，与命运相搏之后，我就再也没有在文学写作上投入过一分精力。我害怕重蹈覆辙。我本科和研究生所学专业是商科，现在我也是一名商科老师。

我以这种方式，向文学作别。

我不能原谅他，因为他多年不上班，不赚钱，酗酒，家暴，甚至招过妓。

我没有那种慈悲之心。很多人从小受了不公平的对待，被伤透了心却只是远走他乡，还说自己会给父母养老。

对不起，我做不到。

他没有养我小，我凭什么养他老，他不仁，别怪我不义。以德报怨，何以报德？

但是他的死，确实也是有点出乎我的意料，我没想到他这么快就扛不住了，也就在我逃出家不到两年后，他就死了。

我不祝他安息。我祝他下辈子不要再遇到我。

毕竟我虽然生为女儿身，却并不是逆来顺受的性子。他愿意毁了自己的一生，顺便毁了我母亲的大半生，但是我绝不允许他拉上我，为他失败的一生陪葬。

许多渣男渣女都是欺软怕硬的性格，就是因为身边人太纵容他们，导致他们毫无底线。

如果我父亲的孩子稍微软弱一点，可能剧本就要改写了。也许等孩子长大了，我父亲会稍稍收敛一点，但是依然改不了酗酒家暴的毛病。然后这个孩子的学业，事业，婚恋可能都会被这个糟糕的家庭毁了，但是我父亲就得逞了。他一辈子践行渣男的作为，然后前期有老婆养，后期有孩子养，他不会觉得他有什么问题，他会以为他这辈子就是别人都欠他的。

但是真可惜，他遇到了我。

有些事情，想解释一下。

我姥姥家早就知道我父亲的德性，之所以那么多年来一直没管，是因为我母亲太懦弱，不敢离婚。我父亲曾经把我母亲打破了头，缝了好几针。我问我母亲为什么不离婚，我父亲吃她喝她又打她骂她，我母亲说如果离婚我父亲会杀了我们。

有一年夏天，晚上我父亲去江边游泳，上岸后莫名其妙开始打骂我和我母亲。我被我父亲踢打了一路，差不多一个小时，我母亲却趁机悄悄溜了，第二天才回家。

所以我知道我不能指望我母亲。

我初中刚回家的时候年龄太小，只有12岁，也是不敢反抗我父亲的。后来是因为我不想放弃中考，才决定反抗的。

我的反抗也不是突然的，因为中考临近我心情也很烦躁，家里又是一团乱麻，我年龄也大了一点，开始变得不那么柔顺了。在我逃出家门之前，我曾经大声吼过我父亲，我发现我父亲是欺软怕硬的人，我反抗了，他的气势反而弱了下去。

说来可笑，我逃出家门的时候，正是我父亲以为我柔顺听话的时候。我麻痹了他几天，还故意亲昵地搂住他的脖子。决定出逃的那天夜里，我父亲已经睡下了。我先带着书包进了厕所，我父亲在卧室里听到我出来，还问我干什么，我说上厕所。

然后，我把厕所门推开，立刻打开大门，把门重重一甩，就开始狂奔。怕我父亲追上来，我先跑去了顶楼，在顶楼呆了两个小时后，才敢下楼。

我跑回我姥姥家。和我父亲正式撕破脸。

后来我的三个舅舅参与了进来。因为我母亲一直懦弱不敢反抗，我三个舅舅对我母亲也是怒其不争，懒得去管。这次是因为我这个他们看着长大的外甥女决定反抗了，他们才愿意参与进来。

后来我的舅舅们把我母亲抢了出来，送她去医院治病。这样一来，我父亲彻底成了孤家寡人。

我们那时候是五四制，所以当时我是在上初四。我的初四过的那叫一个跌宕起伏。说几个印象深的吧。

我父母去我学校抓我回家。当时是我们晚上下课，我父亲闯进教室指着我骂，把我的同学看呆了。后来我的物理老师让我去他的办公室跟他说明情况。我一边哭一边说。因为我父母还在学校外面等着抓我，老师让我混在另一个放学的班级队伍里，和一个同学换了外套，这样我才从学校里出来。

这样的事情还发生过几次。我父亲去学校找我，学校老师都同情我不让他进门，他还打了一个老师一拳。

我父亲来砸过我姥姥家的门。当时家里只有我姥姥和我。我姥姥报了警。民警来到我姥姥家门口，我父亲说是来找我母亲的，于是在民警的保护下我姥姥开了门。在民警和我姥姥面前，我指着我父亲把他痛骂一顿。

我还上过我们那里的地方电视台，接受采访，对着记者把他控诉了一遍。记者是我舅舅找的。

其实如果不是我逃出家门，我父亲不会在不到两年的时间里速死。

为什么这么说呢，因为以前我父亲虽然酗酒，但是都是我母亲给他倒酒，我母亲总是往里面掺水，这样酒精浓度并不高。另外他当时是一边强迫我们和他聊天一边喝酒，这样他一边喝一边说，喝的就会少些。

但是等我和我母亲都跑了以后，我父亲喝酒就没有任何节制了，这也加速了他的死亡。

还有一件事前面没说，就是我在家那三年，我父亲其实是不允许我和我母亲回我姥姥家的。我父亲对我姥姥家怀有极深的敌意。我们每次回我姥姥家，都是编谎话的，说我母亲有个有钱的同学，经常搞同学聚会，让我母亲也带我去。就这样，我才能在那三年里，每个月回我姥姥家两三天。

编谎话的这个主意，也是我出的。

我和我父亲正式撕破脸以后，我父亲才发现我骗了他，我这三年里从来没有断过和姥姥家的往来。这样一来他也算是受了我的刺激。

我上高中后，他来找过我两次。

一次是气势汹汹的，还带着我母亲。我对他喊，你要是再敢来我学校撒野，别怪我对你不客气。他骂了一句你他妈有病啊，我说你说谁有病，你再说一遍试试？然后我转身回到了教室，拿起筷子吃饭止不住手抖。

一次是假装可怜的，只有他一个人，还带着他自己做的饭。我当时跟我一个同学去商场，他在我身后跟了一路，我就说话夹枪带棒，讽刺了他一路。最后我指着一盒蛋挞让他给我买，他也照做了。

然而我并没有心软。

自我逃出家门后，我父亲为了让我回去，可谓是手段用尽。他曾硬闯学校当众骂我，也曾故作温柔假扮好人。他曾乒乒乓乓砸我姥姥家的门，也曾痛哭流涕在门外承认说这十六年来是他错了，还曾故意躺在我姥姥家楼下引人围观。

可是任凭他软硬兼施，我就是坚决不肯回头。我一见到他，就对他大喊大叫，连骂带嘲，连一句软话也没有给过他。

后来我舅舅找到记者，采访了我以后，也去采访了他。

从采访录像上看，我父亲对我的反击，是一脸懵逼的。

他不明白为什么之前他嚣张了十五年我都忍了，到了十六岁这年，我怎么就突然爆发了呢？明明那么多渣男比他下手更重，为什么人家的孩子都忍了，而我却选择抗争了呢？

他不知道他触碰了我的底线。我的底线就是不许任何人毁我前程。我之所以与他决裂，并非是因为他当时打骂我，恰恰相反，我逃出家门的时候，他已经有一段时间没有打骂我了。但是他无视我中考在即的事实，要求我把全部心思放在这个烂在根子的家庭里，要求我报一个差一些但离家近的高中以便陪伴我犯病的母亲，这才挑动了我抗争的神经。

我可以报一个差一些的高中，但是那一定是因为我实力不济，而决不能是因为陪伴我犯病的母亲，因为我母亲犯病是受他多年压迫所致，与我无关。换句话说，他没有资格跟我提出这个要求。何况正是因为我母亲犯病，我父亲酗酒更甚，家里无一日安宁，我没有一刻安静的学习环境，极有可能连这个差一些的高中也考不上。要我放弃我的前程为他所犯下的错误陪葬，我做不到。

我父亲一世嚣张，却完全不了解他唯一的女儿。我忍得了他数年打骂，却忍不了他对我的未来不屑一顾，忍不了他把我的前程踩在脚下。他对我是否能考重点高中无所谓，他只希望我能继续在这个一摊烂泥的家庭里陪他和我母亲共沉沦。他的态度点燃了我的怒火，以致我终于下定决心奋起反击。他千算万算，也算不到我小小年纪便如此看重自己的前程。关于这一点，他其实至死也不知道。

我父亲死在他47岁生日的前夕。当时我和我母亲都不在他身边。他是死了好几天以后才被人发现的。

那天我放学，看到我舅舅来到了我姥姥家，我就觉得有什么事情。果然，我姥姥说:告诉你一个不幸的消息，他死了。

我当时正在刷牙，放下牙刷沉默了一秒，回了一句道:这算什么不幸的消息？

我姥姥和我舅舅说第二天他出殡，问我要不要去。我说不用了，我不想耽误上课。

他没有把自己当作是一个父亲，我也没有把自己当作是一个女儿。

今生今世，我与他本有一段父女之缘。却不料这段父女之缘以反目成仇而告终。反目成仇到他死了，我都没有给他送终的地步。至今我也不知道他的骨灰葬在何处，不是不能知道，是我不想知道。我从没有祭拜过他，也没有给他的骨灰交过寄存费。至于骨灰寄存过期了怎么办？不管。

所谓父女之情，早已恩断义绝。

我父亲一生没有交下一个人，他对父母不孝，对朋友不义，对妻儿无情。最终落得个众叛亲离，不得善终的下场。

因果轮回，报应不爽。

我想告诉那些和我有相似遭遇的孩子，不要怕这些恶人。恶人都是欺软怕硬之辈，因为真正不怕硬者不会欺软。当我父亲作天作地，拳打脚踢的时候，是那么的不可一世。等我反抗了以后，再见到他的时候，除了逞口舌之快，他不敢动我一下。就算当时我身边没有别人或者只有我姥姥姥爷，他也不敢动我一个手指。因为他知道我会叫人围观，现场跟他拼命。

我也想告诉那些渣男渣女，别以为你们没有浪费生育功能，就可以上怼天下怼地。人在做天在看。你们总有体力不如年轻人的那一天，总有多行不义必自毙的那一天。

我也无数次在深夜中失眠流泪，我也无数次埋怨过上天不公，为何让我小小年纪有如此遭遇。后来有人跟我说，你的人生是先苦后甜，你在小时候把这辈子的苦都吃完了，以后就越来越好了。

我已经结婚了，以后也会有自己的孩子。我的性格一度也十分不好，但是后来我想明白了。

这场前后持续了十七年，波及了三代人的恩恩怨怨，就在我这里结束好了。我不能再把那些是非曲折和不良情绪传递给我的下一代。家门再不幸，也总要有一个人要和过去和解，那就由我来做这个人，永远地终结这一切。

感谢大家的点赞和祝福。本来没想写这么多的，只是看到这个答案火了，我就想把这里当作是一个树洞，把我这二十几年来的感触写下来。我现在生活很幸福，心态很平和，不怨也不恨，只是不原谅。但是我知道还有许多苦难更重，甚至至今难以挣脱的同病相怜者，我很想为我们这个群体说点话。

首先我觉得，家暴这种事，非亲历者无法感同身受。这也就是为什么会有许多人劝受害者放下心结的缘故。他们无法体会到如履薄冰战战兢兢的日子是何等地令人绝望。这也不怪他们，因为他们是想象不出来的。那我就说一下我父亲死后，我的后遗症。

我有五年时间不敢路过我家所在的那条街。对，就是那条街，我都绕着走。五年后我才有勇气靠近我家所在的那栋楼，但是我至今不敢上楼去门口看一眼。

我的心里常年有一块石头压着。这不是比喻，而是真真切切的生理感受，就是心脏处一直有一种沉坠感，让我不能畅快呼吸，也不能放声大笑。

多年来我一直不敢平躺着睡觉。始终都是蜷缩在被子里，像蚕蛹一样把自己包裹起来。至于为什么不敢平躺，我也说不出来，总之平躺让我没有安全感。

我二十五岁以后，心里的石头才消失了，也敢平躺着睡觉了。因为我二十五岁的时候敲定了我的职业方向和婚姻选择，心态终于放松了。

这是我父亲已死多年之后我的感受。家暴有多可怕？就是这么可怕，哪怕施暴者都死了，受害者还是无法彻底走出阴影。我已经算幸运的了，毕竟我和我父亲全天相处的时间也就三年，我上初中前和我父亲也就是周末见面。而且我父亲早死还有我的推波助澜之功，也算解了恨。但是即便如此，我还是受其影响极大。我不敢想象那些从小在施暴者手下生活，且至今施暴者存活于世的孩子，心理阴影面积该有多大。

这种感受，非亲历者难以想象。

对性格的影响，无法估量。

我至今仍然是个很内向的人。内向并不是坏事，问题在于我在人际交往这方面有很大困难。之所以我毕业后选择做一个大专老师，一个原因是我喜欢讲课，另一个原因就是躲避社交。大家不要误会，平时我和同事碰面，我还是可以跟他们正常地说说笑笑的，但是也就仅限于偶尔这样，要是让我在企业里，每天坐在格子间，和领导同事供应商客户朝夕相处，我大概也就离抑郁不远了。像大专老师这种日常不坐班，可以自己一个人完成的工作才适合我。所以做这个工作虽然显得我没什么出息，但是我很快乐。

我平时是一个温和而冷淡的人，对很多事情都不关心。遇到可能有争执的事情，我都是下意识地去躲开争执，因此很多情况下我不会表露自己的真实想法。

我曾经教了一个班级教了大半学期，他们跟我混熟了，说老师你都不笑的。还有个女学生给我发微信说，老师你要多笑一点，你笑起来很可爱的。

我已经很幸运了，但也就恢复到这个程度。让我做一个热情洋溢爱说爱笑的人，可能得等下辈子了。

所以家暴对一个人的影响，并不是“那些事都过去了”就可以放下的。家暴打击的并不仅仅是一个人的肉体，还可以摧毁一个人的自信，摧残一个人的精神，扭曲一个人的心态。

另外，由于没有经历过正常的家庭生活，很多别人习以为常的事情，我都要通过察言观色——恍然大悟——愤愤不平——摆正心态这几个步骤来学习。

举个例子，妈妈给孩子做早餐。多正常是吧，但是在我家就不正常了。

我初中的时候，早餐是一个面包和一根火腿肠。都是凉的。我家在东北，冬天零下二十几度，我吃不到热早餐。

有一次我觉得火腿肠太凉了，让我母亲热一下。你们知道我母亲怎么热的吗？就是把火腿肠放在炉灶的火上面烤了三秒。

然后我父亲在卧室听到了。晚上回家后他对我一通打骂，说我把我母亲当狗使唤。

呵呵。想施暴真的不需要给自己找理由。

后来我才知道原来别人早上吃热早餐是不需要请求的，也不用挨打受骂的。别人上学的时候是有父母做营养早餐的。

但是我心里会怎么想？我当然会愤愤不平了。我干嘛想吃根热火腿肠就要被折磨？然后我就会难过，会愤怒，会痛苦。

诸如此类举不胜举。只有时间长了，那些事越来越淡化了，我得到的爱也越来越多了，我才能渐渐放下心结，并且知道以后我也应该好好对待我的孩子。

所以我说，从小被家暴折磨的孩子真的很可怜。他们受到的伤害是深重的，他们缺失的东西也是全方位的。

我找对象基本上是照着我父亲的反面来找。不光是有他缺点的我要避开，连有他优点的我也要避开。比如我父亲年轻时长的不错，还有他文史知识也算比较丰富，另外他唱歌唱的也挺好听。

但是不行，我就要找一个跟他相反的人。所以我对长得帅的男人从来没有心动过，顶多欣赏一下，颜控这种事就不会发生在我身上。所以我找的老公不帅也不丑，普通人长相，是个理科生，唱歌和我一样走调。

我父亲生前也知道自己人生失败。他说他十几岁的时候，就有人跟他说，他这一辈子注定是要被别人吸取经验教训的。

我父亲年轻时爱好文学，我上初中那时候他还喜欢写诗。我觉得爱好文学并非坏事，但是借此逃避现实就不对了。我母亲虽然也不上班（常年请病假），但是至少有一份基本工资，我父亲不上班就纯粹是靠啃我母亲过活了。我父亲原是国企工人，婚后把工作给作没了，然后至死都没有再赚过一分钱。所以我可以说是没有花过他一分钱。

然后就出现了这样诡异的画面:我在我姥姥家长到十二岁，这十二年里我父母不上班也不带我，就在家待着，不相爱只相杀。我又回家待了三年，这三年他们依然不上班。然后我父亲还到处说自己是弱势群体，说社会不公。

让他上班是不可能上班的，因为他找不到脑力工作，体力工作他又不干。他自诩有文化的人，不屑于做蹬三轮这种体力活。

我上了大学以后，听到不少同学说他们的父母如何努力工作，如何置办家产，我简直羡慕的无以言表。

事业是需要一步一步干起来的，夫妻二人共同努力家里会越过越好的，这种常识我是上了大学才知道的。

缺失真的太多了。

我写了这么长的文字，但是我只字不提我父亲当年是如何打骂我的。因为我觉得我的目的并不是描述他那些污秽的语言和飞来的拳脚。

我是真的希望，如果有人和我有一样的遭遇并至今未能完全挣脱，我的经历能给他或她一点启发。

我们这个群体，想得到现实生活中的理解并不容易，指望恶人突然良心发现回心转意也有如天方夜谭。

但是既然来人世一遭，又何必辜负了这具肉身。没有人值得你自暴自弃，也没有人值得你痛苦终生，若是被别人毁掉了幸福和快乐，岂不是辜负了自己。

这些话真的不是鸡汤，是我的亲身经历。反正已经没有什么可以失去的了，何不勇敢一些，善良的人都配得上幸福的生活。

我想解释一下这个所谓的反杀。我父亲在现实生活中是一个寄生者，他没有能力赚钱养活自己，喝酒也不知节制，以前都是靠我母亲养，另外我母亲会往他酒里掺水，让他喝的没有那么多。

我和我母亲先后逃离这个所谓的家以后，我父亲是没钱养活自己的，喝酒也不知节制，加之受到了刺激（我舅舅打了他一顿，他发现我们一直和姥姥家有往来以前都是骗他，他所在的那栋楼都知道他是因为酗酒家暴导致老婆孩子跑了），撑了一年多就死了。

其实想要反杀是很难的，第一我不想犯罪，不能亲自上阵杀了他，第二他没有犯罪，我不能把他送进监狱。对于这种寄生者，切断他的经济来源，让他在酒精世界中彻底堕落，算是间接促成了他的早死。

宿主跟寄生者反目了，寄生者就活不下去了。大概就是这样。

感谢大家的支持。原生家庭不幸的例子，我也在网上搜了很多，反抗的很少。感谢我的姥姥姥爷，在我童年时期，照顾我并给予我爱，让我有了反抗的底气。当初，我母亲不肯反抗，周围人了解情况的也只能叹息一声，有人说“摊上了也没办法”，有人说“等他老了就打不过你了”，我听了这话更感觉绝望。

我等不及他变老，我不愿意就这样认命，我现在就想有一个正常的环境，我想考重点高中，我想考重点大学。就是这样的心态，支撑着16岁的我奋起反抗。

后来我的生活也并没有一帆风顺，我经历过高考志愿滑档，第一次考研失败，同时初恋提出分手。在这些灰暗的日子里，也有很多人说“就这样吧，还能咋办”，“你好歹也是个本科生，女生不用读什么研究生了”，“你家这种情况可不好找对象，以后估计要被嫌弃，过不了公婆那一关”等等。

但是16岁那年的经历一直都在鼓舞着我，每当我遇到挫折的时候我就会想，还能有我16岁的时候那么难过吗？

我就是一个在任何情况下也不会认输的女孩子，我知道我智商不高情商更低，我知道我没有强大的娘家做依靠，但是我也绝对不会放弃自己，就算在最不利的条件下我也要把手中的牌打到最好。

现在网上充满了原生家庭决定论。我不否认原生家庭给人带来的影响是巨大的，大家也看到了，我选专业，找对象，定工作都受到了我父亲的影响。但是我不认为原生家庭不幸的人就注定不会幸福，我也不认为自己没有遇到好父母的人就当不成好父母。

因为这个世上除了遗传的力量和环境的影响，还有人的主观能动性。不管遇到好事还是坏事，人总可以从中汲取正反两方面的能量，若是所有人都把自己的不幸归结于原生家庭，那痛苦岂不是要代代相传？

我反抗之后想明白了一个道理，若是我沉溺于这种自怜自伤的情绪而放弃了自己的学业，然后没有考上重点高中，那么别人也许会理解我，也许会同情我，却永远也不能为我承担后果。承担后果的人只有我自己。

所以环境越恶劣，越不可以放弃自己，让别人去说，让自己去做，自助者必有天助之。