女生醉酒后被同学强奸，该怎么办？ 第1页

作为一个曾经被性侵的女生，我来解释一下为什么说“女生的下辈子都被毁了”这句话吧。

19岁，大一，刚开学没多久，就被一名学长强奸，具体就不说了。回忆太恶心。

一开始觉得没什么，因为从来没有恋爱过，也缺乏性教育，不敢和身边的人说，不敢报警，只一直安慰自己说没什么大不了，性爱是很正常的，过去了……

这样浑浑噩噩含含糊糊地过了两年，我遇到了一个很优质的男生，也就是我现在老公。

一开始，一切都那么美好，恋爱很甜蜜，亲密接触我并不抗拒，男友也没有介意我不是第一次。（我没有告诉他我被强奸的经历）

只是恋爱第二年开始，我发现自己每次和男友发生关系时，一闭上眼睛，就会不自觉地想起当年那恶心的场景，想起那恶心的学长，那恶心的味道，那恶心的一句“你给我闭嘴”，那恶心的身体，当然，还有恶心的自己。

开始质问自己，当年为什么那么傻逼，为什么那么倒霉，为什么那么愚蠢，为什么要让这种事情发生在自己身上！？

为什么没有把最好的留给最爱的人？！为什么？！

这种自我厌恶感越来越强烈，发展到连晚上睡觉都会梦见那恶心的场景，惊醒后我就会开始夹着愤怒、羞耻的情绪开始痛哭，失控的时候甚至会一边哭一边打自己。

生活中一看到或者听到类似于第一次、初夜、处之类的字眼，我就觉得自己的心被扎了一刀一样，鲜血哗啦啦地流。

这个沉重的负担，让我无数次想自杀，只是一想到我的家人，就只好放弃。

没被性侵过的人，怎么会理解我们的感受呢，就像lady gaga 的那首till it happens to you 里面唱的：

Till it happens to you, you don't know how it feels.

我们表面上还能正常地生活、工作、恋爱、结婚、交际。但是心里早已千苍百孔。

被强奸，不是正常的性爱经历，尤其是第一次就是被强奸的受害者，那根本是毁灭性的打击。

而且这种毁灭性不是在被性侵后马上发生的，而是随着时间的推移，随着对性和爱日益加深的了解后，才开始慢慢觉悟当年到底发生了什么。

那说不出口的痛苦和仇恨，不断腐蚀着我的灵魂，并且随着时间的推移，越演越烈。恨那个人，但是更加恨自己，对自己真的恨之入骨。

我也说不准自己什么时候扛不住了，就自杀了。

像之前林肯公园的主唱Chester Bennington 一样，扛到四十岁，终于选择了解脱。

当时居然网易还为此写了一篇文章叫《你永远不知道意外和明天哪个先到来》，我就觉得好笑，也觉得可悲。

这不是意外，是我们被那噩梦般的回忆折磨到不行了，才选择的唯一的解脱办法。

被困在记忆中，根本无处可逃。

是的，死亡是唯一的解脱方法。

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关于为什么当时不报警和告他，还有为什么不报复他这两个问题，我引用林奕含的一段话吧：

“他发现社会的禁忌感太方便了，强暴一个女生，全世界都觉得是她的错，就连她都觉得是自己的错。”

是的，连我都觉得是自己的错。

那个学长，是我们学院的学生会主席，是新生开学那天第一个主动上来帮我拿行李的人，是他带我开始大学生活的。

我是91年生的，像我这种性教育全靠电视剧的人来说，觉得性侵离我太遥远了。

所以当他说自己失恋很难受要出去喝酒时，我找不到拒绝他的理由。

我只想安慰他。

在我看来，他是一个需要安慰的好学长；在他看来，我不过是一个不设防的白痴。

被性侵后，他说他只是酒后糊涂。他说太喜欢我了才这样。叫我原谅他。而且他是独生子，他不能坐牢，他不能让他的父母失望。

可笑的是我听进去了。

你说我是不是白痴。

混乱的思维，加上他的一派胡言，我作出了错误的决定。

不能报警，万一全校师生都给我贴上“那个被强奸的女生”这个标签，我的大学生活就彻底毁了。

不能告诉父母，不能成为他们心中的耻辱。

我自以为是的自尊心把我的嘴缝起来了。

我只想若无其事地过完我的大学四年。

我没料想到的是，时间不仅没有治愈我的伤口，反而在不断强化那晚的痛苦记忆。不断加深的，还有我内心的羞耻感，还有对学长的愤怒和仇恨。

直到大四那年，我因为过于难受，找了学校的心理辅导老师，跟她说，我有一个朋友在酒后被性侵了，然后她现在很难过，你觉得我该怎么安慰她。

老师说，这种事情，你朋友首先要检讨一下她自己吧，这种没事就跑去喝酒的女生本身就有问题。不然怎么别人都没事，就她有事。

是的，怎么别人都没事，就我有事。

是我自愿陪他出去喝酒的，所以我活该。

是我酒量差，所以我活该。

独自挣扎了两天后，我又开始自我安慰和自我催眠说，没事的，性爱是很正常的，不去想它就好了，都过去了……

我用了7年时间，想努力把那次强奸合理化成一次正常的性爱。

只是到后面渐渐发现，我欺骗不了我自己。

每次一想起那个曾经侵犯过我的恶心的monster，我就好想拿起一把尖刀，直接捅进他的心脏，然后再一刀捅死我自己。

“已经插入的，不会抽出来。”

被强暴时的恐惧感、撕裂感和痛感，每天每时每刻都在反复折磨我。

不断在梦里看到自己浑身是血、想大声呼救，但是我怎么喊都喊不出来。

我努力求生，因为我还有家人要照顾。

我努力求死，因为我真的太痛苦了。

我很痛心看到题主妹妹的遭遇。

因为我和她一样，相信了不该相信的人。

天真，在性侵面前，竟然成为了“自愿”的代名词。

我和她一样，当时根本不知道这意味着什么。

更加不知道被一个内心只有肮脏欲望的男人强行插入后，自己之后的人生会被摧毁得如此彻底。

性爱应该从美好的爱情开始，可我们却是从噩梦开始的。

满足了一个禽兽的一次性欲，自己却从此坠入绝望、痛苦的深渊。

抑郁症也好，创伤后遗症也好。

我只是无法接受自己的身体曾经被那样暴力地摧残过。

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