你被人误会的最尴尬的一件事是什么？ 第1页

以前还在行办的时候，某天接到通知当晚集团老总要来视察并且第二天在我单位开会。

带一个刚分来的实习生，姓邓，男娃儿，比较腼腆，我教他布置完会议室，然后让他自己布置一下休息室。

回办公室忙别的事，看到他桌上还有一袋脆枣忘了提过去，我想着明天一大早时间仓促，也别让他太早来了，就给他打了个电话:小邓，晚上领导就来了，一会把枣洗了，你早点回去，明天不用太早过来了。

然后八点来钟，这熊孩子给我打电话什么姐，想明白了，这个活确实干不了，心理上接受不了啥的，他想辞职了。

当时把我就感觉这孩子怎么这样呢，平时干活都挺不错的，就让他自己布置一下休息室这就不干了要辞职了。我就强压着火气语气很不好的把他训了一顿。

感觉他那边说话都带哭腔了，他说：姐，我知道你为我将来好，我回来就洗澡了，可是洗完我感觉这个事情我真的做不了，我是直男。

⊙▽⊙

最后我俩掰扯半天才知道，这孩子以为我让他晚上洗澡以后招待领导明天可以晚点过来。。。。

_(:з」∠)_ 。。

真是不明白他大脑里都在想神马啊，，，

然后第二天我早早过去，发现他也早早来了还把枣子洗了。。。。

我在日本工作的时候，公司曾传过一条关于我的极其离谱的流言…说我是破坏了某领导家庭的同性恋小三……

在同事眼中，事情是这样的。

我们公司是中日合资，中方的投资公司占40%的股份。每年开董事会，中方会来两名股东，其中一名是女性。

虽然我们在极力躲藏，但他们还是看出了一些蛛丝马迹。

比如有次开会前，我去洗手间，女领导跟去了；我们在洗手间待了很长一段时间。等回来时，我俩都有点面红耳赤，我衬衫领口还多系了两颗扣子。

比如有次大家一起聚餐，女领导把她盘子里的一块牛排夹给我了。夹完之后我俩都愣了一下，然后拼命掩饰尴尬。

还有同事目击到了实锤，她说晚宴过后，我偷偷折返，去了女领导入住的酒店。她也住那家酒店，一直在大堂喝酒。半小时后，我出来的时候，手上拿了几个奢侈品购物袋。

总之就是各种霸道总裁的百合戏码。

最关键的证据是，这个股东之前来日本，她丈夫一般都陪着一起来的。可自从我来公司之后，她丈夫就再也没来过。

而实际情况，是这样的……

那年我想去日本工作，刚好我妈在日本投过一家企业，是我感兴趣的领域。因为不是靠自己申请入职的，总觉得裙带关系很丢脸，就没跟任何同事提起此事。

我跟我妈长得一点也不像，应该说毫无关系，而且她保养+医美得当，看年龄无论如何也生不出我这么大的闺女。

所以没人往这方面想。

每次她去日本出差，我们都装作不认识，但习惯成自然，比如聚餐时我妈总怕我吃不饱，总想给我夹菜；有次差点喂到我嘴里，手伸到一半憋住了，有些尴尬地放在了我盘子里。而且，每次看我衣领太低露着胸就来气，非得给我系好扣子，还跟我为此吵架。

有次她购物买多了，行李箱放不下，就让我去酒店把她的购物袋拿回公寓，等我回国时给她带着。

最关键的是，因为我去日本工作了，我和我妈都在日本的时候，家里狗子、花草和鱼就没人照顾了，我爸就再也不去日本了。

就这样，在日本人百合赛高的脑回路里，在一片橘势大好的误会之下…

我，绿了我爸。

事情是这个样子的。

那一年，我还很青涩。

青涩到什么程度呢？

青涩到大学班上所有人都觉得我好单纯好天真好不做作。

这是背景。

然后，放暑假的时候，寝室一哥们来我这所城市旅游。

我挺高兴的，那就尽一下地主之谊呗。

我就在网上上，帮他定了个房间。

其实我旅游也不多，对酒店不是很了解。

网上看到一个附近的酒店，有个叫做“qq主题特色大床房”的房间在打特价。

我寻思人家大老远来一趟，就体验体验当地特色吧。

就给定了。

哥们到的那天，挺热情的去接了他，然后就往酒店里赶。

哥们拿了身份证，在前台半了入住。

前台小妹迟疑了一下，问，一位入住还是两位？

哥们说，你陪我吧，咱俩晚上好好整一下。

他说的“整一下”，是指跟上学时一样，买一堆烧烤，然后去网吧通宵，玩累了就回来聊天。

我说行啊，也掏出了身份证。

前台小妹楞了一下，一边帮我办入住，一边直勾勾的盯着我和哥们，打量了又打量。

我寻思大概是哥们太帅，小妹忍不住多看几眼吧。

正常，在学校里就这样。

然后我俩就上楼了。

电梯里，哥们一边看单子一边问：“什么是‘qq主题特色大床房’？”

我一副驾轻就熟的表情：“你什么智商，没用过qq啊？腾讯主题的，就是有一堆企鹅布偶的房间呗。”

哥们恍然大悟：“你们深圳人真会玩。”

抵达后，我俩兴冲冲的往房间里挤，一边“我先”“我先”的争抢。

一开门，直接傻眼了。

——

亮红色的房间，粉色的床帘，玫瑰色的被子，一堆堆难以直视的海报……和我想象的差距也太大了……

而且，一只企鹅都没有！

哥们大喊：这啥玩意儿？！

我说：我也不知道啊！！

我们惊恐又好奇的在房间里东摸摸西瞧瞧。

房间里面有些奇奇怪怪的玩意儿。

哥们：“这是啥？”

我：“这是啥？”

只见他拿着一副毛茸茸的手铐，我拿着一个像鞭子一样的长棍。

“有点意思……”哥们好像明白了什么，陷入了沉思。

原来QQ可以不是腾讯，也可以是拼音首字母缩写。

“但……”他突然又高兴起来，“我们可以玩JC抓罪犯。”

于是我俩就兴致盎然的在房间里玩起了枪林弹雨的抓捕游戏。

酣战中，哥们不知道按到了什么，

圆形的床突然旋转了起来！

我说：你干嘛！？

哥们说：不知道啊！

我说：快关掉！

哥们说：我不会啊……

我：……

大床咔咔吱吱的响动，转速还不低，那一刻，我玩心突发，干脆跳了上去。

那一瞬间，我忽然心如止水，躺在上面提前感受到了如同到了游乐园的‘快乐’。

“有意思！”我叫哥们也上来体验体验。

哥们滋溜就爬上来。

“哦哟，不错不错！”哥们赞叹道。

我们就在房间里兴高采烈的玩了好半天。

后来……

天黑了，我俩想起该吃饭了，就一起出了门。

因为玩的比较开心，满脸都是笑意。

但踏出房门的那一刹那，我们的笑容逐渐凝固。

我看到周围的人都露出了神秘莫测的微笑。

有的宽容，有的惊奇，有的意味深长……

哥们一路黑着脸，故意跟我保持距离。

我有点急，忍不住说你咋瞬间翻脸，刚才玩的不挺高兴的么！

话一出口我就后悔了……

果然，周围的人迅速瞪大了双眼！连鼻孔都跟着张大了！

哥们已经流露出了强烈的杀意！

我长吸一口凉气……

遂和哥们一块找到前台小妹，问她可不可以换个房间，加点钱都行。

小妹问，哪里不满意吗？

我说赶紧换吧，有误会，不合适。

小妹让我等一等，给服务员打电话，问了些什么。

等了好一会，小妹挂了电话，强忍着笑，对我说：

.

.

.

“对不起！你们房间的用具已经被使用过了，床也睡了，所以不可以换了哦！~~~”

好家伙！

周围的人，都听到了关键词——“用具已经被使用过了！床也睡了！”

使用过了！睡了！

使用过了！睡了！

使用……过了！！！……睡……了！！！

我……

我俩瞬间石化！

不是！

那叫使用吗！

小妹你的语文是体育老师教的吗！！

我们只是……我们只是拿来玩了一下……哎也不是玩……不是，不是那种“玩”，是另外一种玩……总之事情不是这个样子！哎哎哎大家听我解释听我解释！！！

我跟哥们站在那里，浑身冰凉，呼吸停滞，差点哭出声音！

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再讲一个吧。

总之，我还是当初那个青涩的少年。

青涩到梦幻西游里整个帮里都觉着我清白纯洁，冰魂素魄，一尘不染，讲笑话都会避着我走那种。因此人送外号“白少”，寓意为“洁白的少年”。

当年为了打造属于我自己的完美人设，我可以说是斥巨资给自己的这身青花瓷锦衣染了一身白，这简直太帅了，而且跟我的人设合二为一，这一身白衣的俊俏少年就是我啊！我就是那个心里纯洁无瑕，外表依旧清冷逼人的帅气男孩。

但是，

忽然有一天，我的“人设”崩了……

事情是这个样子的。

我妹为了减肥，买了些卷腹铃、杠铃组健身。

家里没多的房间，她就跑到我书房里来练。

我神烦：“干嘛不去你自个的书房？”

她：“改成衣帽间了你又不是不知道！”

理直气壮霸占我本来就狭小的空间。

第一天晚上，她跑来锻炼。

我正打梦幻呢，瞅着她烦，就给大伙说，我有点事，先挂机了。

然后就跑客厅里看电视。

健身嘛，你们都懂的。

我妹在里面大呼小叫的硬拉，那阵仗，跟被揍了似的。

胡乱看了会新闻，没几分钟，我妹就出来了。

雷声大雨点小，向来如此。

我暗自嘲讽她没毅力，滋溜回了房间。

还不忘冲她喊了一声——赶快去洗澡！

然后高高兴兴拿起耳机，说我回来了！

结果，迎接我的是……

耳机里炸了！

队伍里炸了！

“白少！没想到你是这样白少！！！”

“骗子！大骗子！搁着装纯情呢，没想到……”

“实践派啊！”

“老司机啊！”

“真激烈啊！”

“不是，白少，你这个情况，是哪里出了问题？”

“时间有点短啊……”

“赶紧去看看吧！事关终身幸福！”

“是啊！这个情况很严重，不能拖！”

“大家很关心你呢哇哈哈哈……”

……

我一头雾水。

我只不过去看了个电视而已。

“你们说啥了？”

众人不理我，继续爆笑。

我回忆着，细细一思索……

猛的，恍然大悟！

你妹的！

我慌忙解释：“不是的！那是我妹……”

“什么？你妹！”

“禽兽！”

“畜生！”

我炸了：“刚刚是我妹在锻炼！”

“狡辩！”

“骗人！”

“不信！”

“欲盖弥彰！”

“别说了！终究是错看你了！”

……

苍天啊！大地啊！

这群傻X压根不听我说什么（故意的），自顾自的爆笑+嘲讽！

并一传十，十传百……

后来，我们帮里都知道了。

后来，谣言越来越离谱。

再后来，整个服里都流传着关于一个“纯情少年误入歧途，情难自禁现场直播”的故事……

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再后来，我的外号，从“白少”，被改成了“禾少”……