孩子总认为自己是对的，不想承认任何错误，怎么办?
孩子总觉得自己是对的，不愿意承认错误，这确实是很多家长在育儿过程中会遇到的一个难题。看着孩子固执己见，甚至有时会耍赖，家长们的心情也跟着起起伏伏。别急，这其实是一个很正常的发展阶段，很多孩子都会经历，而且用对方法，是可以引导的。
咱们先来分析一下，为啥孩子会这样。
孩子为什么会觉得“我永远是对的”？
1. 自我中心的思维模式： 尤其是在低龄阶段，孩子们的思维确实是以自我为中心的。他们眼中的世界，就是围绕着自己转的。他们看到的、感受到的，对他们来说就是最真实的，所以自然就觉得“我的想法才是对的”。这和他们道德感、同理心还没完全发育成熟有关。
2. 对“正确”的渴望和安全感： 孩子也渴望被肯定，希望自己是“好孩子”、“聪明孩子”。承认错误，在他们看来，可能意味着自己不那么好，甚至会受到惩罚或批评。所以，他们会下意识地保护自己的“正确”形象，以获得一种安全感。
3. 情绪驱动，无法理性思考： 当孩子做错了事，尤其是在被指出来的时候，他们可能会感到羞愧、愤怒、委屈，甚至害怕。这些强烈的情绪会压倒他们的理性思考能力，让他们更倾向于辩解、否认，而不是反思。
4. 模仿学习： 家长或其他重要关系人，如果平时处理错误的方式比较强硬，或者总是强调“我没错”，孩子在潜移默化中也会学到这种模式。他们可能觉得，承认错误是示弱，是不够强大的表现。
5. 对规则和界限的不理解： 有时候，孩子并不是故意要抬杠，而是他们对规则的理解有偏差，或者他们觉得自己的行为在某种程度上是合理的。他们的世界观和我们的成年人世界观毕竟不同。
那么，面对这种情况，咱们家长可以怎么做呢？
第一步：保持冷静，接纳孩子的情绪，而不是否定他这个人。
这绝对是第一关，也是最难的一关。当孩子摆出一副“我就没错”的架势时，家长很容易被激怒，然后上演“说服战”或者“压制战”。但这只会让孩子更不愿意沟通，更会强化他的防御机制。
深呼吸，告诉自己： 孩子现在的反应，是他的年龄特点，也是在测试界限。这不是针对我，更不是他“故意跟我对着干”。
看见并说出孩子的情绪： 试着用温和但坚定的语气对他说：“我知道你觉得你没有做错，你现在可能有点生气/委屈/觉得不被理解，对吗？” 即使孩子不承认，你把他的情绪说出来，也等于给他一个出口，让他感觉到“被看见”。
区分行为和人： 让他明白，你否定的是“他的某个行为”，而不是“他这个人”。“你这样做是不对的”和“你是个坏孩子”是完全不同的概念。
第二步：选择合适的时机，进行“引导式沟通”，而不是“审判式教育”。
千万不要在孩子情绪最激动的时候，或者在大家都在气头上的时候去“讲道理”。那样只会南辕北辙。
找个“缓和期”： 等到孩子情绪稍微平复，或者你们双方都冷静下来之后，再进行沟通。有时候，吃完饭，或者玩一会儿之后，气氛就会好很多。
聚焦事实，而非对错： 试着描述事实，而不是直接给他定性。“我看到你把玩具扔出去了，然后那个花瓶就被碰倒了。” 这样客观的描述，比“你为什么这么野蛮，把花瓶打碎了！”要好得多。
提问，引导他思考： 别一股脑地把“错误”塞给他，而是让他自己去想。
“你觉得刚才这样做，结果是什么？”
“如果当时换个方式，比如轻轻地放，可能会发生什么？”
“你当时最想达到什么目的？有没有其他方法可以达到？”
“你有没有想到，你这样做可能会让谁不开心？” (这招对于培养同理心很有用)
使用“我”的陈述： 表达自己的感受，而不是指责对方。“当你把食物扔到地上时，我感到很担心，怕地毯会弄脏。”
第三步：允许犯错，甚至“适度的犯错”，并提供解决问题的方案。
在安全和可控的范围内，让孩子经历一些小小的“失败”，并从中学习，比一味地保护他“永远正确”要重要得多。
把错误当成学习的机会： 改变家长的心态，犯错不是世界末日，而是成长的阶梯。当孩子意识到错误后，别急着批评，而是和他一起想办法解决。
共同寻找解决方案： “花瓶倒了，现在我们该怎么办？要不要找抹布擦干净？下次再玩的时候，我们要注意什么？” 让他参与到解决问题的过程中，而不是被动接受惩罚。
区分“小错”和“大错”： 那些关系到安全、健康、尊重他人的“大错”，肯定要严肃处理。但一些无伤大雅的小错误，比如打翻一杯水，或者说错了话，可以用更轻松的态度来对待。
让孩子承担后果： 如果是破坏了东西，让他参与修复或赔偿（比如用零花钱）。让孩子明白，行为是有后果的，这样他才会更慎重。
第四步：建立健康的“承认错误”文化，从自己做起。
孩子是看着大人的行为长大的。如果你自己从不承认错误，甚至遇到问题就推卸责任，那孩子自然不会学好。
家长以身作则： 当你做错了事，比如说了不该说的话，或者安排失误了，大方地跟孩子道歉。“对不起，妈妈刚才没跟你说清楚，让你等了很久。” 或者 “哎呀，妈妈记错了，原来这件事是这样。” 孩子会看到，承认错误并不可怕，而且会带来理解。
肯定孩子“承认错误”的行为： 当孩子终于鼓起勇气承认了自己的错误时，即使来得有点晚，也要及时给予积极的肯定和鼓励。“谢谢你愿意告诉我这件事，我知道这不容易。” “你今天能认识到自己刚才说错了话，这很棒！” 即使只是说“我好像错了”，也要抓住机会表扬。
用积极的语言： 避免总是用“你看看你，又做错了！”、“你怎么总是这样！” 而是多用“我们来看看怎么做得更好。”、“下次我们可以这样试试。”
第五步：关注孩子的内在动机，理解他的感受。
很多时候，孩子坚持“我没错”，背后藏着一些我们没注意到的原因。
是害怕被责骂？ 如果孩子每次认错都会被严厉惩罚，他自然会想方设法避免承认。
是觉得委屈？ 有时候，孩子觉得自己被误解了，他的行为有他的理由（即使不成熟），但大人不听，他才会更加固执。
是想要引起注意？ 有些孩子即使是以负面的方式，也要引起父母的关注。
是缺乏安全感？ 觉得只有“正确”才能获得父母的爱和关注。
举个例子：
孩子玩游戏，不小心把兄弟姐妹的东西弄坏了。
错误方式： “你看看你！就知道瞎玩！赶紧赔！” （孩子：我就不承认！就说它自己坏的！）
正确方式（引导）：
（冷静下来后）“哎，XX（哥哥/妹妹）的东西坏了，你看到刚才发生什么了吗？”
（孩子否认）“嗯，我知道你现在可能觉得不是你的责任。但是，我刚才看到你是最后碰那个东西的。你觉得，这样会不会让XX（哥哥/妹妹）有点难过？”
（孩子开始退让）“可是……他先惹我的。”
“好，我知道你觉得他也有不对。但是，我们现在先来看看，这个东西坏了，我们该怎么办？我们有没有什么办法把它修好，或者向XX（哥哥/妹妹）道歉？”
（如果孩子承认了）“谢谢你愿意跟我说实话，虽然弄坏了东西，但是你愿意承担责任，这一点真的很棒。”
最后，想说的是：
这真的是一个“持久战”，需要耐心、智慧和大量的爱。孩子不是一天就能彻底改变的，家长的心态也很关键。不要因为一两次的失败就灰心。每一次的沟通，都是在为孩子构建一个更健康的认知模式。
最重要的是，让孩子感觉到，即使他犯了错，爸爸妈妈依然爱他、支持他，愿意和他一起面对问题。这种无条件的爱，才是孩子勇于承认错误、不断成长的最坚实后盾。
咱们先来分析一下，为啥孩子会这样。
孩子为什么会觉得“我永远是对的”？
1. 自我中心的思维模式： 尤其是在低龄阶段，孩子们的思维确实是以自我为中心的。他们眼中的世界，就是围绕着自己转的。他们看到的、感受到的，对他们来说就是最真实的，所以自然就觉得“我的想法才是对的”。这和他们道德感、同理心还没完全发育成熟有关。
2. 对“正确”的渴望和安全感： 孩子也渴望被肯定，希望自己是“好孩子”、“聪明孩子”。承认错误，在他们看来，可能意味着自己不那么好，甚至会受到惩罚或批评。所以，他们会下意识地保护自己的“正确”形象，以获得一种安全感。
3. 情绪驱动，无法理性思考： 当孩子做错了事，尤其是在被指出来的时候，他们可能会感到羞愧、愤怒、委屈，甚至害怕。这些强烈的情绪会压倒他们的理性思考能力，让他们更倾向于辩解、否认，而不是反思。
4. 模仿学习： 家长或其他重要关系人，如果平时处理错误的方式比较强硬，或者总是强调“我没错”，孩子在潜移默化中也会学到这种模式。他们可能觉得，承认错误是示弱，是不够强大的表现。
5. 对规则和界限的不理解： 有时候，孩子并不是故意要抬杠，而是他们对规则的理解有偏差，或者他们觉得自己的行为在某种程度上是合理的。他们的世界观和我们的成年人世界观毕竟不同。
那么，面对这种情况，咱们家长可以怎么做呢？
第一步：保持冷静，接纳孩子的情绪，而不是否定他这个人。
这绝对是第一关，也是最难的一关。当孩子摆出一副“我就没错”的架势时，家长很容易被激怒，然后上演“说服战”或者“压制战”。但这只会让孩子更不愿意沟通，更会强化他的防御机制。
深呼吸，告诉自己： 孩子现在的反应，是他的年龄特点，也是在测试界限。这不是针对我，更不是他“故意跟我对着干”。
看见并说出孩子的情绪： 试着用温和但坚定的语气对他说：“我知道你觉得你没有做错，你现在可能有点生气/委屈/觉得不被理解，对吗？” 即使孩子不承认，你把他的情绪说出来，也等于给他一个出口，让他感觉到“被看见”。
区分行为和人： 让他明白，你否定的是“他的某个行为”，而不是“他这个人”。“你这样做是不对的”和“你是个坏孩子”是完全不同的概念。
第二步：选择合适的时机，进行“引导式沟通”，而不是“审判式教育”。
千万不要在孩子情绪最激动的时候，或者在大家都在气头上的时候去“讲道理”。那样只会南辕北辙。
找个“缓和期”： 等到孩子情绪稍微平复，或者你们双方都冷静下来之后，再进行沟通。有时候，吃完饭，或者玩一会儿之后，气氛就会好很多。
聚焦事实，而非对错： 试着描述事实，而不是直接给他定性。“我看到你把玩具扔出去了，然后那个花瓶就被碰倒了。” 这样客观的描述，比“你为什么这么野蛮，把花瓶打碎了！”要好得多。
提问，引导他思考： 别一股脑地把“错误”塞给他，而是让他自己去想。
“你觉得刚才这样做，结果是什么？”
“如果当时换个方式，比如轻轻地放，可能会发生什么？”
“你当时最想达到什么目的？有没有其他方法可以达到？”
“你有没有想到，你这样做可能会让谁不开心？” (这招对于培养同理心很有用)
使用“我”的陈述： 表达自己的感受，而不是指责对方。“当你把食物扔到地上时，我感到很担心，怕地毯会弄脏。”
第三步：允许犯错，甚至“适度的犯错”，并提供解决问题的方案。
在安全和可控的范围内，让孩子经历一些小小的“失败”，并从中学习，比一味地保护他“永远正确”要重要得多。
把错误当成学习的机会： 改变家长的心态，犯错不是世界末日，而是成长的阶梯。当孩子意识到错误后，别急着批评，而是和他一起想办法解决。
共同寻找解决方案： “花瓶倒了，现在我们该怎么办？要不要找抹布擦干净？下次再玩的时候，我们要注意什么？” 让他参与到解决问题的过程中，而不是被动接受惩罚。
区分“小错”和“大错”： 那些关系到安全、健康、尊重他人的“大错”，肯定要严肃处理。但一些无伤大雅的小错误，比如打翻一杯水，或者说错了话，可以用更轻松的态度来对待。
让孩子承担后果： 如果是破坏了东西，让他参与修复或赔偿（比如用零花钱）。让孩子明白，行为是有后果的，这样他才会更慎重。
第四步：建立健康的“承认错误”文化，从自己做起。
孩子是看着大人的行为长大的。如果你自己从不承认错误，甚至遇到问题就推卸责任，那孩子自然不会学好。
家长以身作则： 当你做错了事，比如说了不该说的话，或者安排失误了，大方地跟孩子道歉。“对不起，妈妈刚才没跟你说清楚，让你等了很久。” 或者 “哎呀，妈妈记错了，原来这件事是这样。” 孩子会看到，承认错误并不可怕，而且会带来理解。
肯定孩子“承认错误”的行为： 当孩子终于鼓起勇气承认了自己的错误时，即使来得有点晚，也要及时给予积极的肯定和鼓励。“谢谢你愿意告诉我这件事，我知道这不容易。” “你今天能认识到自己刚才说错了话，这很棒！” 即使只是说“我好像错了”，也要抓住机会表扬。
用积极的语言： 避免总是用“你看看你，又做错了！”、“你怎么总是这样！” 而是多用“我们来看看怎么做得更好。”、“下次我们可以这样试试。”
第五步：关注孩子的内在动机，理解他的感受。
很多时候，孩子坚持“我没错”，背后藏着一些我们没注意到的原因。
是害怕被责骂？ 如果孩子每次认错都会被严厉惩罚，他自然会想方设法避免承认。
是觉得委屈？ 有时候，孩子觉得自己被误解了，他的行为有他的理由（即使不成熟），但大人不听，他才会更加固执。
是想要引起注意？ 有些孩子即使是以负面的方式，也要引起父母的关注。
是缺乏安全感？ 觉得只有“正确”才能获得父母的爱和关注。
举个例子：
孩子玩游戏，不小心把兄弟姐妹的东西弄坏了。
错误方式： “你看看你！就知道瞎玩！赶紧赔！” （孩子：我就不承认！就说它自己坏的！）
正确方式（引导）：
（冷静下来后）“哎，XX（哥哥/妹妹）的东西坏了，你看到刚才发生什么了吗？”
（孩子否认）“嗯，我知道你现在可能觉得不是你的责任。但是，我刚才看到你是最后碰那个东西的。你觉得，这样会不会让XX（哥哥/妹妹）有点难过？”
（孩子开始退让）“可是……他先惹我的。”
“好，我知道你觉得他也有不对。但是，我们现在先来看看，这个东西坏了，我们该怎么办？我们有没有什么办法把它修好，或者向XX（哥哥/妹妹）道歉？”
（如果孩子承认了）“谢谢你愿意跟我说实话，虽然弄坏了东西，但是你愿意承担责任，这一点真的很棒。”
最后，想说的是：
这真的是一个“持久战”，需要耐心、智慧和大量的爱。孩子不是一天就能彻底改变的，家长的心态也很关键。不要因为一两次的失败就灰心。每一次的沟通，都是在为孩子构建一个更健康的认知模式。
最重要的是，让孩子感觉到，即使他犯了错，爸爸妈妈依然爱他、支持他，愿意和他一起面对问题。这种无条件的爱，才是孩子勇于承认错误、不断成长的最坚实后盾。
网友意见
别说孩子了，撒泼耍赖不认帐是人类天性！
比如“新疆种族灭绝”这种低级到爆的堪称弱智的言论，你见过美国哪个政要认过错？
再比如“注射消毒水”这种惊世骇俗的言论，还直接导致一个美国人喝消毒水死亡，某总统他认过错吗？
其实对错这事儿但凡需要辩一辩，那就意味着至少短期犯错的一方不用付出任何代价。没有哪个人会傻到明知是开水还要往嘴里灌，也没有人无聊到要为喝开水来辩一辩对错。如果真有人这么想不开，一杯滚烫开水灌下去，估计立刻就老实了。
这个世界上有很多事情都是无法立刻有负面反馈的，所以就有了撒泼耍赖的空间。因为等个十年八年，对错分明了，一切都晚了！
希特勒那套混账逻辑正确吗？最近《我的奋斗》解封了，我迫不及待地去读了一下，想要目睹能够煽动整个德国进入癫狂的神逻辑。
可是那个逻辑，我的乖乖，已经不能用错乱来形容，简直就是莫名其妙。一会儿说犹太人鼓动罢工革命破坏国家安定，一会儿又说犹太人剥削劳工不顾人民死活。
我的神啊！比特朗普的China还不讲逻辑！
可是怎么样？因为恶果短期看不到，所以还不是千千万万德国人支持这套狗屁逻辑。
因此不认错往小了是家庭问题，往大了是国家问题。如何让没有足够辨别能力的孩子或着很傻很天真的人民群众在面对这种反馈周期长的事情上能够听话？
这里涉及的完全就不是是非，逻辑和道理。归根到底是要建立孩子对家长的信任。
信任一旦建立，就算你是错的他也听你的。
那么怎么建立信任？
跟希特勒和川普好好学习！对，不要学他们的狗屁逻辑，学他们获得人民信任的方法。
1.用人民听得懂的话跟他们交流。
2.关注或者假装关注人民最在意的议题
3.树立一个共同的敌人
4.短期让人民看到效果(希望)，吃到甜头
5.用一套体制让人民一份付出一份收获
6.对敌人撒泼耍赖，因得人民突破道德底线(如此永远被绑定如同投名状)
到孩子身上道理类似，
1.用孩子听得懂的方式跟他交流
2.开始关心孩子关心的事情(哪怕这个事情跟学习和其他正经事无关)
3.树立一个敌人，并表示站在孩子这边
4.采取一些行动让孩子吃到甜头
5.建立奖励机制
6.这条不学也罢，实在卑劣
总之，赢得了孩子信任才是解决问题的正确路线，而这个恰恰跟具体某件事的是非和道理没有半毛钱关系。
懂事的孩子能绕过家长，直接分析是非，但这种奇才是少数中的少数。大部分情况下，还是要手把手一点一点教。
抽个时间，让孩子列个愿望清单，让他做一件力所能及的改进，再从那个最大的开始满足他一下。让他知道，你是要真的开始满足他的愿望了。然后再逐步让他改进。等到，孩子可以无所顾忌地跟你讨论他喜欢啥，想要啥以后。再去谈是非对错的逻辑。
总之，如同下围棋，此处死局就要在别处布局，等待势成，再回来就死棋变活棋。
其实这个道理不仅是对教育孩子，把妹也类似。不过那就是一个更加悠长的故事了。
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