父母有哪些令人难以接受且常见的逻辑或思维模式？

1，用“不努力”解释孩子成绩问题，丝毫不管孩子是否是注意力障碍、阅读障碍、被校园凌霸或者其他问题。

2，用“太娇贵”解释孩子的一些行为，丝毫不管，可能孩子是对食物气味过于敏感，或者对有些事务的不同理解所产生的生理厌恶；

3，用“想太多”敷衍和忽视孩子的心理波动，丝毫不管，青春期心理波动，孩子自我认知与理想化教育的冲突，甚至连抑郁症焦虑症也可以被家长忽视和抱怨。

4，用“你懂啥”跟孩子讲理，用自己的贫瘠的经验主义，去生搬硬套孩子的人生，甚至还想刻舟求剑的控制孩子的人生。

5，用“得知足”毁灭孩子的梦想，淡化自己在孩子成长过程中是猪队友的事实。

6，用“要感恩”从道德上绑架孩子的情绪和自由行动权，在情感上要挟孩子按照自己意愿行事；

7，用“为你好”强行自我感动，以及毫无逻辑的情绪输出，掩盖对孩子造成的各种伤害；

8，用“别丢人”给孩子造成竞争敏感性格，暗示学习不好或者没钱的人是废物，为孩子终身施加扭曲的竞争成败观，孩子终身害怕失败，终身恐惧。

9，用“我不容易”给自己找理由，假装遇到大量人间悲剧，掩盖自己是失败者和猪队友的事实，赋予自己虚假的奋斗者人格，用以自我感动和要挟孩子“要感恩。”

其实还有很多。

不合格家长成批制造心理缺陷的孩子，这些孩子又继续成为不合格家长。

死循环。

我爸以前经常在吃饭的时候说我吃饭太慢，应该把我送到军队去磨练一下，军人吃饭都是狼吞虎咽的，我要是去了肯定抢不过，要饿死。。。

我说：“我们的军人吃饭狼吞虎咽，正是为了让更多的人能够安心的细嚼慢咽”。

这个话题就结束了。

讲得过你的时候和你“讲道理”，讲不过你的时候和你“讲伦理”。

欲有健康之国家，先有健康之社会；

欲有健康之社会，必有健康之家庭；

欲有健康之家庭，必有健康之父母。

“少年进步则国进步”，固可振奋一二士子之心——然则，仅此而已。

少年进步而成年退步者，何其多也，何哉？

又闻“覆巢之下无完卵”，诚如是也。

年长者“覆巢”，而竟使年幼者“力挽狂澜”，厚颜至此，断无齿乎？

倘使如此，孰长？孰幼？

为长不尊，竟至“长幼失序，国是日非”，孰之过焉？

当今社会的一切问题，寻本溯源，都是“家庭问题”——“童年经历”会对一个人留下“一辈子抹不去”的印记，进而通过这个人对社会产生影响。

这就是为什么“‘社会的崩溃’往往起源于‘家庭的崩溃’”：

主观上，我们可以有100条理由无视“童年经历的影响”，但客观上它却是真实存在的，而真正有“坚韧的意志、不屈不挠的精神、强大的自我净化能力”的人只是少数——上一代人造的孽，只能下一代人还；下一代人还不过来，就轮到社会还了。

很多父母很可悲，看着好像子女这么大了，其实细究起来，没做过几件父母该做的事、没尽过父母该尽的责任，一辈子都在满足自己的个人欲望——更不要提有些“养孩子”的动机就是“让自己更有面子”，纯粹把子女当物件来对待。

对于很多父母，你们试着扪心自问如下几个问题：

1、孩子对你意味着什么？

2、孩子的人生追求是什么？

3、孩子最讨厌哪种行为？

4、此时此刻，孩子心里在想什么？

5、你最近有没有说服过子女，或者被子女说服？

如果所有回答都是消极向的，那么，你很有可能就是“不称职的父母”、“不负责任的父母”——你更适合把“养孩子”的钱投在“年化收益率50%且保本的理财产品”上。

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以下几条，看起来是讲父母的，其实也是在讲人性：

零、孩子对父母意味着什么？

如下三种截然不同的认知，直接决定了父母今后将如何对待自己的孩子：

1、孩子的生命是父母赐予的——父母是神，那么孩子必然就是神的奴仆，只能任凭神的摆布；

2、孩子就是“快乐”过后的“副产品”——既然是“副产品”，那就不管不问，眼不见为净；

3、神啊，赐我一棵摇钱树吧；

4、要让孩子成为自己幸福的见证者、智慧的传承者——我要以身作则，让孩子亲眼看到“父母辈是如何获取幸福的”，在此过程中，使孩子领悟“幸福”；同时，希望孩子继承父母辈的智慧，将“家庭传统中的精华部分”一代一代地传承下去。

一、以“朴素的传统股民心态”来对待子女：

希望一买就涨，还得是“连续十几个涨停”，同时持股阶段还要“月月分红”——自己不是罗斯柴尔德，偏偏希望子女最好马上变成罗斯柴尔德。

“望子成龙”、“盼女成凤”是没错，但也要分清“幻想”和“现实”。

千百年来，很多东西都在改变，但有一条几乎是“雷打不动”的：血统决定身价——如果你不承认这点，那么，希望你可以回过头去好好看看“自己最大宗的财产是从哪里得来的”。

（并不是所有“裙带关系”都是有害的，只有“失控的裙带关系”才是社会的大害，而“可控的裙带关系”恰恰是任何社会得以稳定存在的根基——这种“根基”为什么不是“唯才是举”、“唯贤是举”？原因很简单：“才”的标准在哪里，“贤”的标准又在哪里？所谓的“科举”也只不过是“才”的极其微小的一个方面。）

“名猫”、“名犬”的“名”，很遗憾，只和它们的“出身”有关；

普通的河蟹再“十项全能”，也不可能与“阳澄湖大闸蟹”相提并论；

普通马再怎么“努力”，也不可能比得过大宛马（除非后者处于“病弱”、“衰老”的状态）；

普通土壤中的作物再怎么“顽强向上”，也及不上黑土壤中作物的分毫——多数情况下，只能是“龙生龙，凤生凤”：“资源”是有限的，子女能做到的程度，并不会比父母超出太多。

况且，新兴地主和资本家，怎么可能那么容易让你去抢夺他们的资源？仅仅因为你“勤劳勇敢”、“聪明睿智”、“开拓进取”？

放眼世界，这么多国家几乎已经把地球上的可用之地都占完了——如果突然之间，要诞生一个新兴国家，这个国家很努力、很正义、很光明，你告诉我应该从哪个国家拿地？哪个国家会随随便便让你拿地？

“资源的稀缺性”是一个永远绕不过的槛。

父母没有土地，后代恐怕连自耕农都当不成——可别小瞧农民，农民的“门槛”可比“老板”高多了。

而对于没有土地的人，要想从“农奴”升级到“地主”，估计也就只剩下一条路可以走。

（至于那些“卖房、卖地供子女上大学，以求腾达”的，我只能说：其情可悯，却着实做出了一个最最错误的决定.......）

所以，我们会发现：历史上真正“白手起家”的英雄人物，实际上是屈指可数的——多数所谓的“名人”、“伟人”，一辈子只干了两件事：

1、继承；

2、守成。

就拿中国古代的帝王来说，真正从“赤贫”干到“家天下”的，五千年以来，一只手就能数得过来——多数不是士族，就是宗族，再不济也是豪强。

我们看历史书，上面经常说“某某朝末年，政治腐败，民不聊生，某某人在家乡变卖田产，起兵对抗腐朽的朝廷......”，说得真轻松，可是这里有几个问题：

首先，没钱谁跟你干？

其次，钱从哪里来？原来是“田产”，不是“月俸”——月俸只是“刚好弥补你的日常花销，确保你活着继续给资本家打工”：

至于“月俸多少”，资本家必然是精确计算好了给你的，以确保“就算你理财能力再强，也绝对无法完成‘资本积累’”；不然，岂不是在为自己培养“竞争对手”——那些言必称“六、七、八位年薪”的，至少是没有经济常识的；

第三、“田产”哪里来？只能靠继承——这也是“集权统治”的根基，如果你努个力、发挥一把聪明才智，就能得到土地（或者资本），“集权统治”就瓦解了。

再拿科学家、艺术家来说，很多人只看到了“被媒体疯狂炒作的‘最后一棒’”，却不知道“在那以前，已经倒下了成百上千的先行者”——如果说“‘最后一棒’是在‘贪天之功’”，这也不算过分吧？

“从0到1”，这是极度困难的：

1、首先是大环境：只有在一个风云激荡的时代，才有些微可能造成“基因突变”——因为只有在这个时期，社会内部才会有更多的“无主资源”等待你去“捡宝”、去“整合”；

2、对于个人来说：只有“天时、地利、人和”三者同时加诸于身，才稍有可能。

在这种情况下，就算没有“朱元璋”，也会有“李元璋”——叫什么已经不重要了。

从这种角度讲，“天子”的叫法也算恰如其分了。

二、鸵鸟：

典型表现： “等你做父母的时候，你就懂了”，然后就是无限期的“回避问题”。

“死去元知万事空”，诚然如此，然而，难道就能用“逝者的万事皆空”来否定“生者的七情六欲”吗？

不管父母是正确还是错误的，当场把问题讲清楚讲明白，有事说事，何必还要让子女多困惑好几年，非要等到“子女自己也做父母”的时候才明白——“讲道理”不是“搞科研”，并不需要高深的学问，而且还能增进亲情。

遗憾的是：

无论是“父母之间”，还是“父母与子女之间”，很少有看到“坐下来，面对面，互相探讨利弊得失”的时候。

很多问题，一旦触及核心，就采取回避态度——殊不知，“沉默是金”并不具有普适性：小伤口不处理，后果更严重。

真应该去学学西方的议会制度，然后把此制度引入家庭事务。

三、“为你好”

这三个字，前两个字都没错——全部问题都出在第三个字“好”上：

1、为了让父母自己感觉舒坦、有威严——“奴才思维”严重的父母，往往会在子女面前寻找“当皇帝”的感觉，以作补偿；

2、为了让子女感觉舒服；

3、符合子女长远利益。

这三种“好”是完全不同的——为人父母的，能否觉察出这三者的区别呢？

即使是为了对方的长远利益，是否也应该把对方“此刻的感受”纳入考虑？

如果因为对方的“无知”，导致其误解了你的“良苦用心”，从而制造了更大的“无知”，这是否也算是一种“损害了对方的长远利益”？

至于那些动辄把“都是为了你”挂在嘴边的，必然跳不出以下三者：

1、强烈的“封建大家长”意识；

2、理性思维能力的欠缺；

3、极端的自卑情绪。

殊不知：一盒贴着“幸福”标签的臭鸡蛋，它还是一盒臭鸡蛋。

理屈词穷就是“为你好”？一个成年人，好在哪里都说不明白——自己都想不明白的事，还教育子女？

由此还衍生出的一个问题：

丈夫事业遇到了波折，应该如何面对妻子？

1、坦诚相告，共同分担；

2、一个人扛，扛不住就“酒壮怂人胆”。

在第二种选择中，丈夫的初衷是“为妻子好，不想让妻子也背负自己的事业压力”，然而，很多“事业波折”并不受自己控制，最终的结果往往是：妻子既承担了“丈夫事业挫折”的压力，又承担了“丈夫无法控制情绪”对自己造成的痛苦——丈夫这种看起来很man的行为，实际上对家庭造成了更大的伤害。

“为你好”的表象，更揭示了“两代人之间，互信关系早已荡然无存”——“为谁好”、“为谁坏”，这都不重要，真正重要的是“信任”。

遗憾的是：

很多父母在子女成人之前明明有大把时间可以建立“互信关系”，却无暇甚至不屑于建立——等他们发觉自己离子女越来越远时（既是空间上的，又是心理上的，后者带动前者），已经覆水难收。这时候如果再用“道德”来强压子女，双方的关系只会进一步拉远直至变成“利益关系”，这是一种莫大的悲哀。

有道是“跟谁装大尾巴狼，也别跟家里人装”——在家里人面前“寻求当皇帝的快感”，这属于典型的“拎不清”。

四、没子女时被人控制，有子女后控制子女，以此作为补偿：

仅仅将“子女”当成自己“五感的延伸”——不为“子女的自主意识、独立见解”而高兴，反而将此当成“问题”，还搞出一个名词“叛逆期”。

“愚昧”、“独裁”的土壤，就是这样一层层、一代代堆叠起来的。

五、对“子女的洞察力、见识”的信任，还不如巧言令色的“广告明星”、“推销员”：

所以不断上演如下闹剧：

“老人非逼着子女买保健品，不买就是不孝顺”；

“老人听信银行门口‘工作人员’的推销，非要耗尽积蓄买一个‘年化收益50%还保本’的理财产品”；

“老人听信一个房产中介的谗言，不顾子女劝阻，非要把自己的房子‘高位抛出，然后再低位接回来’”。

很多纠纷，就是源于“老人不相信朝夕相处十几年、几十年的儿子、女儿，偏偏对一个油嘴滑舌、不怀好意、刚认识5分钟的外人的‘巧言令色’照单全收”——不过，这种“不信儿子、信太监”的心理，在古代君王身上倒是很常见。

六、“情绪控制力=0”所导致的“家庭暴力”：

1、“热的暴力”之“肢体暴力”——最典型的就是“打老婆”：

如果认为这种行为是“不尊重女性”，那这充其量只是一种肤浅的看法：

这种行为的真正本质是：没有学会正确的“情绪宣泄”的方式，又不会如二所说的“坐下来，当面沟通，靠‘摆事实、讲道理’来解决问题”——只是简单地把“老婆”当成“沙袋”，肆无忌惮地炫耀自己的“动物层面的优势”。

建议买个真正的沙袋——实在过不下去，还是好合好散。

“打老婆”真正危险的地方在于：形成了错误的、可能影响一辈子的行为模式——“暴力”也是会上瘾的：

负面情绪不及时发泄--->负面情绪不断累积--->负面情绪喷涌而出（过度宣泄）--->过度忏悔--->“过度忏悔”导致“自我贬低”，又开始积累负面情绪......

这种行为模式极有可能伴随一生，导致自己一生的痛苦和不幸。

所以，对于女性来说：

1、找一个有点正向爱好、有明确爱憎的男人，这很重要——人，是需要有情绪宣泄的出口的。人，就是个“装满可乐的易拉罐”，拉环还是尽早揭开为好；

2、尽量去“高攀”，最差就是“门当户对”——千万别“委身下嫁”，鸟儿攀不了高枝，也别把自己往土里埋；

3、要有独立人格，不要“一被打就缩角落里抽抽嗒嗒，然后逢人便诉苦”，该离婚时就要有“壮士断腕”的勇气——即使考虑孩子，“长期家暴”和“单亲家庭”，两害相权取其轻；

4、“控制欲太强”的人，不能沾——碰到“翻看你聊天记录、通话记录”的人，如果是恋爱阶段，恭喜你，趁早分手，毒瘤越早割掉越好。

最后要给这些有“被家暴”经历的女性泼泼冷水：

人是你自己挑的，自己应该好好反思一下“到底是自己身上什么样的特质，吸引了这种上古凶兽”——尤其是大中城市出身的姑娘，犯得着受这种罪吗？对方凭什么就吃定你？自己好好想想。

关于“什么是正向爱好”：

比如读书、旅游、收藏、围棋、象棋、花鸟鱼虫之类，一般就属于“正向爱好”——其中，“爱读书”是最可贵的：

建筑在“无知”上的“好”，其本质仍然是“无知”——“无知者”经常用他们的“无知”来冒充“豁达”、冒充“善良”，这一点对涉世未深的年轻女孩往往最有杀伤力。

炒股要看具体玩法，赌徒型的千万不要找；

抽烟比喝酒强一些，因为前者不伤脑子；

实在要喝酒的话，最好找“酒醉后倒头就睡的”——那种酒醉后满嘴胡说八道甚至动手的，这是最下品。对于这种人，最好永远封杀掉，不要心软。

2、“热的暴力”之“语言暴力”——吵架：

“吵架”也是分上、中、下等的：

上等吵架：头脑风暴——是思想的碰撞、价值观的“亮剑”；

中等吵架：也算是“摆事实、讲道理”，以理服人；

下等吵架：不“就事论事”，一个劲儿地“翻旧账、揭伤疤”——这种吵架不啻是“婚姻的慢性毒药”。

遗憾的是，很多父母的“吵架”只能落入下等。

把最近几次吵架的内容录下来，然后播放出来，就会发现很搞笑，同时又很悲哀：每次吵架内容都是一样的，父母俩就像“两台打了鸡血的人形复读机”，互相撕扯对方的“旧伤”。

下次碰到父母吵架，建议录下来——等到下下次他们吵架的时候再放出来，希望他们或有感触。

3、冷的暴力，更可怕：

美苏冷战是什么结果？拿破仑、德国纳粹武功最盛的时候，都没弄垮的一个国家，最后就这样“内爆”了，直到现在还没恢复元气。

4、很多家庭，是“时冷时热”、“冷冷热热”、“热热冷冷”——在这样的环境中，子女没有“误入歧途”，这才是造化。

你在社会上看到的那些冷漠自私、虚伪无情、缺乏责任心、羊群般懦弱、泥鳅般刁滑的人，你以为他们哪里来的？出处就在这里！

其实他们都是上一代人“恶行”的受害者。

对于长期处于“冷、热暴力”循环刺激下的夫妻，任何“劝和不劝离”的行为，看似厚道，其实都是在对下一代进行更严重的“犯罪”——子女摊上这样的父母，真的很倒霉，很有可能一生被毁。

七、情感方面，永远是沙漠：

一方面，自己只知道“一切用金钱衡量”；另一方面，却还是希望子女成为一个“重情重义、知恩图报”的人，不觉得哪里不对劲么？

当然，在如此残酷的环境中，如果仍然能“出淤泥而不染、濯清涟而不妖”，这并非不可能——我还是愿意相信“卧冰求鲤”，但是还是要说“请你赶紧多烧高香吧”。

八、“言教”是巨人，“身教”是侏儒：

一边随地吐痰、粗话脏话，一边教育子女“知书达礼”、“礼义廉耻”——子女读书，有时候就是因为父母一句高风亮节的话，结果只能体会到“精神支柱瞬间垮塌”的心碎感觉；

当然，还有种父母反过来，经常一个劲儿地对子女灌输“你不占便宜，你就要被别人占便宜”——可惜，做父母的，自己“占了一辈子别人的便宜”，到头来算一算，也没剩下多少，可能还要倒贴......这种父母在子女心中是个什么形象，可想而知了——还这样教育子女，不是反而让子女吃亏么？

九、为了“抱孙子”而不择手段：

很多父母催婚、逼婚，只不过是催促子女完成“动物层面上的指标”罢了，只不过是为了满足自己“抱孙子”的私欲罢了，其结果很可能只是“让子女重新体验一遍自己的痛苦”——自己也不想想：

如果自己够幸福，子女看在眼里，会选择逃避婚姻吗？

况且，对于很多人来讲：婚姻基本上就是“人生的终点”，后面的一切基本都是可以精确预测的：

拍照婚礼收红包，妇幼保健尿不湿，晒娃秀娃娃娃棒——“我家孩子了不得”；

小学中学作业难，老师最爱出花样；

大学时光最清闲，大学毕业复操心；

不托关系靠实力？那是基本不可能。

子女工作挺开心，月薪不到250......

你家女儿是宝洁，我家儿子是大众

你家女儿月入几万，我家儿子月入十几万——“我家孩子了不得”。

朝九晚五齐上班，一年二百五十一；

好不容易到退休，退休工资250，子女很忙很孤独；

子女生娃来帮带，“我家孩子业务忙”。

带着带着带不动......

年岁已大需大修，住院一次好几万......

闲来无事广场舞，还有麻将和象棋。

人生一晃已百年......

以上现象的共性是：具有强烈的“代际传导性”：

“幼稚的父母”造成“幼稚的孩子”；

“幼稚的孩子”并不会因为“结婚、生娃”就自然而然熟起来，只能变成“幼稚的父母”，然后又开始祸害下一代......

如此往复，周而复始。

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曾几何时，中国人是极其重视家庭教育的：

世家大族往往教育子女“修身养性，知书明理”；

商贾之家往往教育子女“节俭持家，量入为出”；

务农之家往往教育子女“勤劳俭朴，本分做人”。

一对称职父母的“身教”，对孩子的熏陶，远胜过“学校教育”。

在此强调：

真正的“家庭教育”，从来不是“请家教”，更不是“学区房”、“择校”——而是“父母依靠自己的‘身体力行’，来帮助塑造孩子健全的人格，帮助孩子认识这个世界”，是“去影响孩子的人生观、价值观的形成”。

可自从“教育批量化”以后，很多中国父母，似乎忘记了“自己身为父母，自己身上所肩负的最重要的责任”——孩子一有问题，就赖学校，就怪“中国教育不行”。

我也接触过一些年长者，或利欲熏心，或蝇营狗苟，或蛮横霸道，或为老不尊，偏偏这种人喜欢念叨“中国教育不行”、“一代不如一代”、“现在的年轻人怎么怎么地”，其实无非是希望“社会围着他们转”——这种残缺的人格，不管活多大岁数，不管坐到多高的位置，都不可能得到真正的尊重，又怎么可能培育出“有担当的下一代”呢？

老实说，现在的“学校教育”，充其量不过教一些“死物”罢了。

大学里面的教授，甚至院士，有几个是在“呕心沥血培养下一代”的？

蔡元培在哪里？马相伯在哪里？竺可桢在哪里？胡适在哪里？

“名校”的“名”，来自“名师”；

“名师”的“名”，来自“风骨”。

没有“名师”的高校，也就没有灵魂——政府投入再多，又有何益？

这种时候，作为父母，就更应该重拾传统，担负起责任——什么责任？“培养孩子独立思考能力、塑造孩子健全人格”的责任。

有些传统，丢不得——乱丢，是要受惩罚的。

最近，我的研究团队分析研究了很多中国家长的教育逻辑，当中目前国内父母盛行的一套「精英教育观」的逻辑是最令我担心的。

在这种思维方式下，近年来不仅催生出各类高压甚至「反人性」的教育方式，给孩子的生活和精神带来了难以忍受的压力和摧残，同时产生出诸多令人咂舌的社会现象。

「北大虎妈」给自己 9 岁儿子制定的「小 P 孩一周作息时间表」便是「精英教育观」下的典型案例。孩子每天学习 18 个小时，睡眠 6 小时，周末时光也被英语培训、拉丁舞、跆拳道和书法课程等等占满。

在这位「北大虎妈」看来，自己给孩子制定的时间表都有自己的目的：跆拳道、游泳是为了锻炼身体，增加男子气概;弹钢琴、拉丁舞是为了培养艺术天赋，以后找女朋友有帮助;英语是为了出国方便;围棋、奥数是锻炼逻辑思维能力;读古文是为了学习传统文化;练毛笔字则是因为孩子性子急，磨练他的性子。

看起来完全符合道理对吗？但是这位母亲在谈到自己的孩子的时候，一切都是从自己想要孩子变成什么样出发，而从没考虑过孩子的自身意愿。而她判断这种高压教育不会给孩子造成任何心理问题的依据，是因为自己从小也是这么过来的。

实际上，即使这个孩子在近乎变态的时间表压迫下表达出不满和反抗，我想这位母亲也不会在意。因为一旦其陷入了「精英教育模式」的思维之中，就总能通过「一切都是为了孩子好」和「你将来会理解我的良苦用心」来自圆其说。

在发展心理学当中，有两个方面在父母教养方式（parenting style）上尤为重要，一是父母「接受—响应」（acceptance/responsiveness）维度，二是「要求—控制」（demandingness/control）维度（Maccoby，1983）。

「接受—响应」维度指的是父母对孩子的需要的支持程度和敏感程度，以及在孩子满足他们的愿望后是否会对其表现出温情和给予赞扬。「要求—控制」维度指的是父母对孩子进行管理和在控制的程度。

这两个维度交叉之后，就形成了权威型（高「接受—响应」，高「要求—控制」）、独裁型（低「接受—响应」，高「要求—控制」）、放任型（高「接受—响应」，低「要求—控制」）和忽视型（低「接受—响应」，低「要求—控制」）这四种教养方式。

美国心理学家戴安娜 · 鲍姆林德发现，在四种教养方式当中，在「接受—响应」和「要求—控制」两个维度都高的权威型是最为理想的教养方式。而越来越被家长们奉行的「精英教育」，则更偏向独裁型。根据大量长时间追踪的研究指出，在这种教养模式下成长的孩子，通常在长大后会变得喜怒无常、大多数时候显得不愉快、自我中心、焦虑和迷茫。这亦是我对现在中国教育最担心的一点。

实际上，「精英教育观」的教学逻辑并非是中国特有的现象。在欧美，「虎妈」（tiger mother）的概念也被真正有水平的教育心理学家诟病及指责。

地处硅谷中心的帕洛阿尔托市有两所精英中学，学生家庭较为富裕，成绩优异，特长丰富，大多以常青藤作为目标。在父母眼中看来，自然是不折不扣的精英学生。但是近年来，这两所精英学校的自杀率却是全美平均水平的四到五倍。

亚利桑那州立大学心理学教授苏尼亚·卢塔尔认为，导致这些学生自杀的一个重要原因，便是来自于硅谷的精英文化。相比普通学校，精英学校的学生中吸烟、喝酒、吸毒者的比例更大，患心理焦虑和抑郁的几率也更高。

为什么会出现这种现象？卢塔尔认为，一是源于「学业压力和课外活动负担」，二是「富裕家庭孩子与父母不够亲密」，他们的情绪问题和精神压力往往无人知晓，更无人疏导。

在这个社会高速进步的过程里，成年人身处其中，非常容易被催生出一种势利心理。这种势利心理导致父母强烈地希望孩子变得更加「适合」社会，更加符合自己想要的模板。正如「北大虎妈」给孩子制定的时间表里，相比一个人，孩子更像是一个产品。为了把这个产品打造得更加坚实耐用，家长会使用一切方式。

从某种角度上来讲，在精英教育思考下的父母，所做的每一个认为是正确的决定，很可能都是错误的。因为在本质上，他们对于「成功」的理解开始趋于狭隘。一个孩子的天性不再被关注，唯一衡量孩子的标准，是分数。而最美好的人生轨迹，全部都要从一所「精英小学」开始。

年初恰好看到一则关于天价学区房的新闻。为了让孩子就读北京一所「精英小学」，某位家长斥资 530 万在北京西城区文昌胡同的深处，买了一个 11.4 平米的小破院子，折算下来每平米 46 万的单价，刷新了近期学区房的单价记录。

自从 2014 年北京市全面取消共建入学，所有学生都必须就近入学以来，学区房的价格不断飙升，天价记录不断被刷新。之所以价格能涨到如此「扭曲」的地步，仅仅是因为家长希望自己的孩子能上一所优质的小学。家长的精英教育观念思维当中，孩子只有上了好的小学，才能上好中学，考好大学，最后找到好工作，有好的人生。

家长们开始卯足了劲不让孩子输在起跑线上，为此不惜一切代价。在这个过程里，父母们忽略了自己的行为给孩子带来了难以承受的压力。当举家为了一所小学，卖掉宽敞的大房子，挤进 60 平的老公房中，父母对于孩子的心态也不免产生变化。

所以我们才能看到，越来越多的父母对孩子苦口婆心，我们为你付出了所有，你必须珍惜，必须感激，也必须有所回报。但是在这一系列付出当中，孩子其实是没有选择的。他们没有办法理解为什么自己什么也没有做，就被逼迫到边缘，好像成了成人生活中的一块绊脚石。这，成为了教育的恶性循环。

在通往名校的钢丝绳上，一代孩子可能会更多地出现心理上的问题。孩子要么会对父母完全叛逆的表达「不喜欢！」，要么压抑地选择顺从和忍受。当他们的成绩不符合父母预期之时，自卑会随之而来。而即使他们表现优异，也依然找不到自己的目标，看清真正的自己。他们在外人眼中越来越闪亮，在自己内心却越来越迷失。

抑郁、精神压力、吸烟、封闭自己等等现象将会在这代「精英孩子」中越来越普遍。可怕的是，我们大多数人，无论父母也好，还是教育者也好，都没意识到这个问题——或者意识到了，只是不重视。因为相比分数，健康全能的发展被无奈地牺牲了。

越来越多的父母开始追逐这种扭曲的教育方式，他们心心念念想把孩子培养成自己想要的样子，有时候只不过是弥补自己的遗憾。残酷的是，资源有限，孩子的资质也各不相同，在这逐渐恶劣的竞争当中，只会出现越来越多的恶性循环。

玛德琳 · 莱文在《教好你的孩子》一书中写道：「我们当前对成功的理解是个失败。」，我深以为然。

以上，令我再一次感谢我父母对我的教育，爱你们。