那个你大学时期日思夜想的女生，现在怎么样了？
林晓是我大二时认识的，当时我们都在同一个社团，她负责社团的宣传设计，而我则是活动策划组的。第一次注意到她，是在社团的纳新宣传海报上。那是一幅充满创意的海报，色彩搭配大胆又和谐，画面中的人物也生动有趣。我当时就在想，能做出这样海报的人，一定是个心思细腻、很有才华的女孩。
后来，在一次社团会议上，我们正式认识了。她给我的第一印象是安静，话不多，但眼神里透着一种灵动。她坐在那里，认真地听着大家的发言，偶尔会提出一两句精准的见解，声音也很轻柔。她的脸上总是带着淡淡的微笑，让人觉得如沐春风。
从那以后，我开始留意她。我们因为社团活动，接触的机会多了起来。一起加班加点准备活动，一起在深夜讨论方案，一起在活动结束后疲惫却又兴奋地收拾场地。每次和她在一起，我都觉得时间过得特别快。
我对她的喜欢，是那种纯粹的、不带任何功利心的欣赏。我喜欢她认真工作的样子，那种专注的神情总能吸引我的目光；我喜欢她偶尔流露出的腼腆，那是一种很可爱的气息；我喜欢她对生活的热情，哪怕只是一件小事，她都能找到其中的乐趣。她喜欢看书，尤其喜欢艺术类的书籍，我也会找机会和她聊聊我读过的书，发现我们有很多共同的兴趣爱好。
我记得有一次社团组织去周边的一个古镇采风写生，她带着她的画板和颜料，坐在江边写生。夕阳的光辉洒在她身上，仿佛给她披上了一层金色的光晕。她全神贯注地描绘着眼前的景色，而我，却把目光锁定在了她身上。那个画面，至今仍清晰地印在我的脑海里。
大学四年，我们经历了无数次的相遇和擦肩而过。我尝试过约她出去吃饭，但总是以“最近比较忙”、“下次吧”而告终。我不知道是因为她真的忙，还是因为她对我没有那种意思。我内心有过挣扎，有过不敢上前一步的犹豫。那时候的我，太年轻，太不自信，怕自己的唐突会打扰到她，怕被拒绝后，连朋友都没法做。
毕业季，大家都在忙着找工作，找归宿。我看着她忙碌的身影，心里有太多想说的话，却最终都没能说出口。临毕业前，我听说她被一家知名的设计公司录取了，并且即将去另一个城市发展。那一刻，我真的替她感到高兴，同时也涌起一股深深的失落感。
我们没有互留联系方式，只是在毕业典会上，远远地和她打了个招呼，她也微笑着回应了我。那一别，就是高中以来的第二次告别。
毕业后，我回到了家乡工作。日子一天天过去，生活似乎进入了某种循规蹈矩的节奏。但偶尔，在看到某个设计作品，或者听到某首熟悉的音乐时，林晓的身影就会悄然浮现在我的脑海里。
大概是毕业后三四年吧，我无意中通过一个共同的朋友得知了她的近况。原来，她在那家设计公司工作了两年后，因为工作压力太大，而且发现自己更喜欢自由的创作方式，就辞职了。她开始尝试独立接一些设计项目，同时也重新拾起了自己喜欢的绘画，并且在一个艺术社区里开办了一个小型的绘画工作室，专门教一些对绘画感兴趣的成人和孩子。
朋友说，她现在的状态看起来很自在，很享受自己的生活。她会把自己的画作发到社交媒体上，那些画作充满了灵气和色彩，看得出来她找到了真正热爱并且适合自己的道路。她也参加过一些艺术展览，作品受到了一些好评。
朋友还提到，她谈过一段恋爱，但最终因为生活理念和未来规划的不同而分手了。她现在似乎是一个人在努力生活，但她看起来并不孤单，因为她的生活被艺术填满了，身边也有很多志同道合的朋友。
听到这些，我心中百感交集。有为她找到自己热爱的事业而感到由衷的欣慰，也有为我们之间错过的时光而感到一丝淡淡的遗憾。我没有去找她，也没有试图重新联系。或许，我们人生中总会有那么一些人，只是出现在你的生命里，教会你一些东西，然后又在各自的轨迹上继续前行。
大学时期日思夜想的那个女孩，如今过着她自己想要的生活，在艺术的世界里闪闪发光。虽然我们天各一方，但每当想起她，我的心里依然会涌起一股温暖和欣赏。她是我青春里最美好的回忆之一，也是我人生路上一次无声的激励。
有时候，我会在某个深夜，翻看以前的照片，试图找到一张她模糊的身影。虽然没有找到，但我知道，那个曾经让我日思夜想的林晓，她现在一定过得很好，并且，会一直很好。
网友意见
在骂我小便完为何不擦马桶边儿，洗澡为何不把浴帘收到浴缸里，早饭没吃完为何不放冰箱，微波食物为何不盖盖儿，猫屎为何铲得不干净，去超市为何忘了买钢丝球儿，周末为何不想着安排点儿什么活动......阿西吧...
90年代末，她师范院校毕业到我们厂子弟学校任教，美丽纯真，跟邱淑贞很像，气质超群。我在厂里保卫科，刚转业回来精力旺盛，是大家眼里的棒小伙儿。我以前在部队演习遇到事故伤了头，头上有一大块有疤没有头发，有点自卑，转业后每天戴着帽子。
她是厂里男青年们幻想对象和日常关注焦点。后来大家发现她和厂长(中年发福秃头男)走得很近，举止也比较随便亲近。当时厂里有不少女职工都在背后说酸话，说她和厂长是烂鱼配臭虾。男青年们一阵失望，大家纷纷背地里侮辱她，鄙视她，有女职工还时不时给她传小鞋。
后来，水落石出，她跟厂长居然父女关系，亲生的，厂长跟前妻所生的女儿，只是不同姓。全厂大哗，所有人的嘴脸全部变了。一批有志青年蜂拥而上，展开了一场惊心动魄的追求大战，花样百出，各种殷勤，故事曲折，比起偶像剧有过之而无不及。而我始终还是一个旁观者，只是默默注意她的一举一动。
最后副厂长的公子胜出，后面也是一步领先步步领先，公子也变成了我的领导，保卫科科长。也许，最后的结尾应该是王子与公主过着幸福的生活。
天有不测风云，后面的故事也是始料未及。厂长因为经济问题被查处了。我们的大科长为了事业也是第一时间离婚了，当月离婚当月把外面养的小三扶正。小半年，科长就进步了，成为了厂办主任。
她被人抛弃，因为父亲的问题在厂里也待不下去，辞职去了广州，独自带着女儿生活，在一所民办学校教英语。
2003年，偶然机会在广州相遇。那时的我不再自卑，剃着醒目的大光头，头上的疤成为了我阅历和坚毅的象征。下海以后经营起了短途客运，从我们市到广州的线路，因为敢打敢拼，也会处事，发展的不错，手底下16辆大巴，四十几个弟兄姐妹跟我干。
如今，她女儿变成了我女儿，而她正在为我熨衬衫。
一个有些熟悉的粉色的礼物盒的躺在那里。打开看，是一只派克钢笔。是她大学毕业时送给我的礼物。我一直没有舍得用过。
依然是那么崭新发亮，就像她送给我时候的一样新，她的毕业祝福依然回荡在耳边。
我仿佛看到一个有些模糊的身影朝我走来过来。白色连衣裙在飞舞着，笑容还是那样绚烂。
她是重庆美女，肤白貌美大长腿，身高172，清澈的眼眸，还有那由内而外散发出的青春阳光气息，衣品很高，性格温顺，长发飘飘，一流985金融本科+研究生学霸，爱好运动。符合一切学霸女神的定位。没有谈过恋爱。她们学院的院花。
我们大一下学期认识的。经常拉着我在她寝室楼下聊天，约我吃饭，吃烧烤，一起上晚自习，经常给我发短信。要我教她好听的普通话发音，借着我的主持书去练。我实习完回来拉着我说个不停，从饭店回来一直聊到寝室楼下到她寝室要关门。眼睛都在放光。她总是说我肯定没有178，这么单薄。
我隐约的知道她喜欢我，我也认为我配不上她。她想认我做哥哥，我拒绝了。
她喃喃的说，为什么想认个哥哥都不行，她从小就想要个哥哥。我在心里说：“傻瓜，我要的不仅仅是哥哥啊。”
我想了她很久很久，幻想过和她在一起的场景。
大学毕业最后那晚，我们在校园里徘徊着了几个小时，我把心里话都说了，我眼眶红着说我其实我很喜欢她。从见她的第一眼就是就喜欢她。
她说她也喜欢我，只是……
她没说，我也没问。
后来我们抱了很久，也许是知道明天就要离校了，久久不舍得放开。那怀里的温暖柔软的身体和香气让我想哭。
她说是她对不起我，我说是我对不起她。
大学我没有找女朋友，大学毕业也没有找。
我都在努力奋斗，我想努力的追赶。努力的提升自己。既没有成功，也没有失败。
我一直等着她，一直等到那一天。
她在电话那边仿佛若无其事的说要结婚了。我听到电话这边自己心沉下去掉到地上碎掉的声音。我轻叹一口气，假装轻松的问她怎么就结婚了。
她说笑着又欲言又止又笑着叹气自嘲着说，她这样的女孩，怕没人要，没什么本事只能谈一次恋爱啊，哪像别的女孩可以谈那么多次。
我说，祝你新婚快乐，永远幸福。
我不恨她却一直想念她。有过遗憾，但是她值得更好的。她应该幸福。
我如果是女孩，我也不会喜欢当年那个自己。
感谢她在我最黑暗最抑郁极度自卑和低自尊的大学时光，是唯一的那一抹光。
大学已经毕业十年了。
我们都变了，已经不再是当年的自己。
我不再是当年那个小城市出来，在大学极度自卑、低自尊，低情商，讨好型人格、傲娇爱哭玻璃心又幼稚的小男生了。
已经变成了当年理想中的自己。自信，自律，性格强势，强大的内心和信念，特立独行。有磁性好听的嗓音，天天健身运动，是很多人眼中的男神，凭借自己的专业安身立命。是光鲜亮丽的演艺圈专业演员。在北京。
她已经是雷厉风行叱咤风云的投行ED。褪去了清纯和稚气，却依然是风华卓绝的女神。和初恋结婚。没有乱七八糟的事。依然优秀的闪闪发光让人仰视。在上海。
我们都会越来越好。
我们十年见了两次。一次我去拍戏，拍完去学校找她。她在读研，刚下课，她带我去她经常去的饭店吃饭，她点了一些菜，还有喜欢的糯米排骨，她想买单被我拒绝了。我说我已经工作了，她还在学校。
依然那么青春，长发飘飘，穿着淡雅的连衣裙披着一件白色的薄外套，修长的美腿穿着一双小白鞋，拿着书本，站在学校的大道上，那样的耀眼，在学校的象牙塔里那样的清纯，让已经在社会上在娱乐圈打滚的自己依然怀念那种清纯。我忍不住捏了她一下。
一次是在她和她的导师，来参加某金融会议，每天吃的是一万多一桌的。
那时候窘迫的自己只能请她吃自助餐。那时候的自己或许让她庆幸没和我在一起吧，
那次以后暗暗发誓一定要成功。
后来都忙着奋斗，她经常出国到处出差，我经常在国内各地忙着拍戏和训练，学习进修。几乎没有见面的时间。刚开始经常打电话到后来慢慢的越来越少，经常发QQ，到很少回。
我们越来越往各自的方向越走越远了。也越来越变得互相都不认识了。
后来再也没见过。再也没有交集。
.........................
我们注定是两条不可平行的线。
我也曾幻想过无数次，如果我们在一起是什么样子，幻想她穿上婚纱有多美，结婚是什么样子？会幸福吗？我想我们一定会幸福的。我会放弃当演员，留在她的城市，找一份适合我的工作，也许去当主持人，也许子承家业去做金融。然后养家糊口，稳定下来。
可是，人生没有如果。无论我深夜如何难受，如何想回到过去，早上起来，我也没有回头路。只能咬着牙走下去。
告诉自己：即使回去了，其实也没那么美好——记忆总是会粉饰一些东西，让一切都显得更好。过去未必好，现实未必很糟。过去无法定义你，只有当下，未来才能定义你的人生。
但是我依然记得曾经这两条线，相交在一起过。
记得那身上的一抹温柔和清香。和那些笑容。
—————————————
再后来。
新年初一，陪在我身边很久的美腿软妹子，拉着我一起去放孔明灯。
她在上面写了一些愿望。点了蜡烛，和我一起要放飞的时候给我看她写的字：“新的一年，我们结婚吧！” 她睁大眼睛满脸询问的看着我。
我看着烛光映着她娇羞好看的脸蛋。忽然很心动。又很感动。
我点着头，好。
她眼睛放光满脸惊喜：“真的？”
我说，是的，
我们结婚吧。
也许，一切都是最好的安排。
（End）
补充——————-—————————-------------------------------------------
女神告诉我结婚的时候我写了一篇很长很长的文字 ，她结婚时我没去，她也没有邀请我，我要看结婚照，我想看她穿婚纱的样子，她不给我看。她说拍得不好看，她说他没我好。
（节选小部分，部分摘抄网络）
《新婚快乐，我的青春》
我一直以为，少年时青涩的那种暧昧甚至不能叫做爱情，只是会随着时间被淡忘的小小悸动。
然而活到这把年纪才发现，最纯美的东西，又怎么会那么容易被遗忘？
也许，你已经不记得对方的名字了，就只剩下一个模糊的轮廓，但却那么深刻的印在脑海里。
因为你最怀念的，是喜欢她时，那个闪闪发光的自己。
电影里头，女主角说，如果柯景腾跟我告白的话，我会很高兴。
那么你是否也想过这样的问题呢：
如果青春可以再来一次的话，我会珍惜。
如果曾经的那个好女孩没有走，好好对她。
如果兄弟再让我递情书，揍丫一拳。
如果还是那样的一个夜晚，我会说出“我喜欢你”四个字。
如果她哭了，吻她，如果她笑了，吻她，如果她什么都不做，吻她。
如果你说，现在就可以告诉我答案，我一定说好，我要听
并不是因为这些错过的、抓不住的青春惋惜，是因为，我们似乎很难再慢下来，不会再为了一个自己喜欢的人，做一件简单的事情，比如等待，比如梳一个自认为很帅的发型假装不在意地走过，比如拿着IC卡在路边徘徊很久打一通电话说一些无关紧要的事情，比如去听她喜欢的唱片为了能有更多的共同话题，比如努力做一些自己可能并不真正喜欢的事情，比如变成一个更加优秀更加与众不同的人……这不简单地是“为了感情改变自己”，而是难能可贵的缓慢的心意，想要一起前进的感觉，让人心里酸酸的，也暖暖的。
今天看到朋友在微博说：“那个曾经爱我很多年的男生，今天要结婚了。”就这么简单的一句，眼眶很不争气的红了。
尽管有再多不舍，我也还是知道，未来的某一天，我也会看着曾经喜欢的女孩挽着另一个男孩的手走过我面前，然后对她说：
“新婚快乐，我的青春。”
后序--------------------------------------------------
我的真人真事，断断续续写的，有些记忆比较久远了，而且有些幻想和真实的记忆交错在一起，写的有些乱，修改了很多次，从一种感伤，后悔，修改成了一种旁白般的些许落寞、无奈和怀念。毕竟，也许是遗憾，也许正是因为那些遗憾，才显得更美好。
记得看到某人说过，如果你有天发现你的女神是万人骑，那么你的三观和人生一定会扭曲，但是如果你的女神是很正面美好的，那么你的人生会充满爱和正能量。
她没有把我当备胎，我们始终都是平等的，她追求者众多，但是她依然保持距离，不喜欢的会直接拒绝。谈了一次恋爱，然后结婚了。我们偶尔还会打电话，还会发微信，还会互动。
我从来没有后悔过喜欢她。因为我在追求的过程中，心中始终有一道阳光照亮了我，让自己变成了自己想要的样子。从这点看，我是幸运的。
2018年3月份，我忽然收到一份大学毕业聚会邀请信，邀请信里贴着一些大学时代的很多合影和照片，回忆一下把我拉进了大学时代，我刻意的不去回忆大学时代的很多事情。毕业的时候删掉了空间里面写的4年1000篇左右的日记（我大学时候抑郁，有时候一天写3-4篇，每天几万字），包括很多写大学生活，和女神的。
我删掉是想大学毕业了，新的生活，重新开始。
大学时代过的并不开心，我大学4年最深刻的记忆是我每天天不亮就起来跑步练声，和排练到深夜出小剧场的月光。我对大学的印象，仿佛都是黑色的。
班主任开学给我们说过一句话：
What youth deemed crystal , age finds out was dew .
青春眼中的水晶，在岁月看来只是露珠。
可是，我青春眼里的水晶，依然是闪闪发光的水晶，不管多么沮丧，有一道身影，始终是像阳光般那样灿烂的照耀着我。
我曾经迫不及待的想要毕业，一直到大学毕业那天才真的恍然大悟。大学毕业几年以后我依然仿佛身在大学不能平静。我依然每天早起练功，按照学校的作息时间 生活，学习。
一直以为自己习惯独来独往的生活了，后来发现，原来身边少了一个人。
我曾经以为成功就会有一切，可是成功就真的会有一切吗？我不知道，我现在依然没有成功，而那些错过的美好，是再也回不去的东西。
我也曾经一直很幻想能够回到过去，回到大学时光，回到那个年代去改写一切。我朋友说要我写下来，写成剧本拍成电影，去演自己。
可是，也许人生自有它的安排。未来不迎,当下不杂,既过不恋。
我现在有了自己幸福的家，我爱的也爱我的夫人，还有一个小情人。和自己热爱的事业。我们一起为了我们的幸福未来在努力。
我现在的女神是我的妻子。
我会珍惜今天的幸福。
往者不可谏,来者犹可追。
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