有哪些可以令人笑得窒息的笑话？
要说能让人笑到“窒息”的，那得有点特别的劲儿。我不打算给你端上一堆堆简单粗暴的“啪啪啪”笑话，而是想分享一些，在脑海里回味一下，或者讲给别人听的时候，都能引起一阵共鸣的“梗”。
比如说，有个笑话我第一次听的时候，直接把我咖啡喷了一屏幕（夸张了，但差不多意思），就是关于“选择困难症”的：
一个有严重选择困难症的人，走进一家蛋糕店。
“您好，请问您想来点什么？”店员非常有礼貌地问。
这个人盯着琳琅满目的蛋糕，大脑瞬间宕机。他看了看那个草莓奶油蛋糕，又看了看那个巧克力慕斯，然后是提拉米苏、芝士蛋糕……每一个都散发着诱人的光芒。
“嗯……那个……让我考虑一下。”他说。
时间一分一秒过去，店员耐心地等着。五分钟后，他还是盯着那些蛋糕，嘴唇微动，似乎在和自己进行一场激烈的思想斗争。
“那个……我能不能，那个……先尝一口？”他小心翼翼地问。
店员有些为难，但还是笑着说：“当然，您想尝哪种的？”
“嗯……那个……我能不能先尝一口这个外面那层糖霜？”
店员愣住了。
“可是……先生，那只是装饰糖霜，不是蛋糕的一部分。”
“哦，是吗？”这个人脸上没有丝毫的失望，反而露出了如释重负的表情。“那太好了！我本来还在犹豫要不要从最外层开始吃呢！看来我不用纠结了！”
他开心地转向了店员：“那……我还是不要吃了。”
是不是有点绕？但就是这种绕和出乎意料，把选择困难症的荒谬感放大到了极致。他为了“不纠结”，创造了一个更荒谬的“解决方案”，最后反而更加不纠结地放弃了。这种脑回路清奇到了一种境界，让人觉得：“我从来没这么想过，但好像……也挺有道理的？” 然后就忍不住笑出声来。
还有一类笑话，是通过对比和夸张来制造笑料的，特别是那种关于“生活不易”的自嘲，有时能戳中很多人的痛点，然后转化为哈哈大笑。
比如下面这个，关于“起床困难户”的：
一个人早上被闹钟吵醒了，然后开始了灵魂拷问。
“叮铃铃！叮铃铃！”闹钟响了。
他迷迷糊糊地摸索着床头柜，终于关掉了那个魔鬼一样的响声。
“嗯……再睡五分钟。”他喃喃自语。
五分钟后……
“叮铃铃！叮铃铃！”
“不行，五分钟过去太快了，感觉我什么都没做。再睡十分钟吧。”
十分钟后……
“叮铃铃！叮铃铃！”
“哎呀，十分钟怎么又过去了？这时间过得也太快了吧！算了，再睡半个小时，这次必须彻底睡醒了！”
半小时后……
“叮铃铃！叮铃铃！”
他终于睁开了眼睛，看着窗外刺眼的阳光，咬牙切齿地对自己说：“不行！我不能再这么下去了！我必须起床！我必须立刻！马上！起床！”
然后他伸出手，摸索着床头柜……
“叮铃铃！叮铃铃！”
“啊！又是这个该死的闹钟！谁发明的这个东西啊？简直是反人类！算了……再睡五分钟……”
听这个的时候，是不是感觉自己就像被按了回放键一样？那种循环往复、自我打脸的无力感，太真实了，真实到让人笑得都忘了自己还在和床搏斗。而且最后那个“再睡五分钟”的结尾，简直是灵魂一击，完美地把那种“我明明知道不对，但我就是控制不住我自己”的心情描绘得淋漓尽致。
还有一种笑话，是通过谐音或者对词语的字面理解来制造幽默感，这种需要一点点“会心一笑”的默契。
比如说这个，关于名字的：
老师在课堂上点名。
“小明，你在吗？”
“在！”
“小红，你在吗？”
“在！”
“小刚，你在吗？”
“在！”
“李白，你在吗？”
教室里一片寂静。过了一会儿，一个角落里传来一个弱弱的声音：“老师，李白同学今天没来，他……写诗去了。”
这个笑话的笑点在于，我们都知道“李白”是中国古代伟大的诗人，以写诗闻名。当老师点名叫一个叫“李白”的学生时，我们脑海中会立刻浮现出那个喝醉了酒、乘着月色写出“举杯邀明月”的形象。而那个回答“他写诗去了”的学生，巧妙地将现实中的点名和历史人物的特质结合起来，形成了一种错位的幽默。他不是说“李白生病了”或者“李白转学了”，而是用了那个最具代表性的行为来解释他的缺席，简直太有画面感了，让人忍不住嘴角上扬。
还有这种，对词语的双关理解：
一个人去餐厅吃饭。
服务员走过来：“先生，您今天想吃点什么？有什么特别的吗？”
顾客：“嗯……我今天想吃点‘特别的’。”
服务员：“特别的？那您有什么偏好吗？比如喜欢辣的、甜的、还是酸的？”
顾客：“不，我不是这个意思。我只是想吃点‘特别的’。”
服务员有点疑惑：“那……您能给我具体一点的提示吗？比如您以前吃过什么，想尝试一下别的口味？”
顾客：“我就是想吃点‘特别的’！你们这里有没有什么‘特别’推荐？”
服务员想了想，说道：“我们今天有一道招牌菜，叫做‘惊喜套餐’，保证让您感到‘特别’！”
顾客眼睛一亮：“哦？是什么惊喜呢？是味道特别？做法特别？还是……食材特别？”
服务员神秘地笑了笑：“先生，这正是‘惊喜’的意义所在，因为……我们自己也不知道您会吃到什么‘特别的’！”
这个笑话的精髓在于“特别”这个词的双关。顾客想表达的是一种“不寻常的、令人印象深刻的”美食体验，而服务员则把“特别”理解成了“未知”和“随机”。最后服务员的回答简直是神来之笔，把一个原本充满期待的词语，变成了充满未知和潜在风险的“惊喜”，让人不禁想象那个“惊喜套餐”里会是什么。这种对语言的玩味，有时候比直接的笑料更能让人忍俊不禁。
要我说，最能让人笑到“窒息”的笑话，往往不是那种让你瞬间爆笑的，而是那种能在你脑子里回荡，让你反复品味，然后不自觉地笑出声的。它们可能有点长，有点绕，需要你动点脑筋，但一旦get到那个点，那种从心底涌出的笑意，才最让人觉得过瘾。
当然，笑点是非常个人化的东西。我分享的这些，希望也能给你带来一些“笑到窒息”的感觉！
网友意见
1945年，国民党为挽回败局，令保密局专门招收一批特工到解放区进行破坏活动。一批热血青年前来应聘。
第一个面试者：
考官：7+6等于几？面试者：12。考官再问：7+6等于几？面试者回答：12。考官又问：7+6等于几？面试者坚定的说：12！考官点了点头：嗯，智商虽低，意志坚定，收下了。
第二个面试者：
考官：7+6等于几？面试者：11？考官再问：7+6等于几？面试者回答：15？考官又问：7+6等于几？面试者：14？考官点了点头：嗯，智商虽低，应变能力强，收下了。
第三个面试者：
考官：7+6等于几？面试者：13。考官听到大惊失色：共谍！快把他抓起来！
很老套的笑话，但是每次想到都觉得好好笑。
小明走在桥上，手上的iPhone7不小心掉到河里了。河神出来问他：“小明～你掉在河里的是这个iPhone8啊还是这个iPhoneX啊？”小明老老实实回答：“我掉的是一个iPhone7”。河神为了奖励小明的诚实，把三个手机都送给了小明。
小明回家把这事告诉自己老婆，老婆听了以后，第二天也故意来到那座桥上，把自己的三星note7丢进了河里。只听boom的一声，河神被炸死了。
2012年新兵刚入伍，我们连组织在操场上练习投掷手榴弹，虽然都是假的模拟手榴弹82-2式，休息时候连长过来看我们排，随手在人堆扔了一颗，当是我也不知道怎么想的一下子扑了上去用身体压住了手榴弹，旁边的所有战友和班长都懵逼了，随后他们哈哈大笑，可能是嘲笑我这啥比样吧！因为是土地，满嘴全是土，把脸擦破了皮，连长突然发怒，你们排给我围着操场跑个三公里再回来，当是我也不知道咋回事，起身刚要去跑，连长拉住我的手，说，你不用，去休息吧。我也不知道咋回事，后来晚上教育课，全营表扬了我，说我这种精神是奉献精神，现在想想我要是在战争时期绝对是堵枪眼儿的黄继光，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈噗！
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各位大佬我四真没看过美国队长啊！这特么经历我觉得挺糗的啊！你们太皮了哈哈哈
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关于美国队长的故事情节我还是跟朋友们分享一下后续吧。连长并没有给我打针，药水，还有盾牌啥的。只是觉得挺搞笑的，新兵准备分连队的时候，连长对我说，你就留在咱们警卫连吧，哪也别去了。因为我们是师直属队，侦察营带管。想让我当纠察，本人长相还凑合，形象也还行。我当时也没想离开连队，赶巧不巧，下连的前一天晚上师长来我们连走访，不料到了我们班，当时班级再开班务会，师长走到我们班长身边各种问我们这些新兵家在哪里呀，适不适应在部队的生活呀？我们哪里敢说不适应啊！都说挺好的，又问问之前在家做什么的啊？有的是学生，有的说在家务农，有的说学兽医的，到我这我就说家里开饭店的，在家帮忙。尼玛了，说完。（我觉得我特么嘴贱的不行了）第二天连长把我们班长叫出去，把我调走了，班长回班级里让我收拾行李，我一脸懵逼，懵的无数逼。我寻思我去哪里啊？连长说的好好的我要当纠察呢！咋的了这是。 也没敢反抗，就跟着班长来到了师直属队后勤部，我擦嘞个Mc 。师直属队机关灶!!!!知道啥意思了吧，给首长做饭。我哪里会啊！欲哭无泪。。。。。。。。就这样在机关灶待了半年。
历经我半年的不懈努力和软磨硬泡终于说通了我们管事的干事，我说要回警卫连，回我的老连队。我不想做饭，我想当打仗的兵我想摸枪，那种哒哒哒冒蓝火的CF会员95式。 我回来了，那天下午，同年兵好像不怎么认识我了，哈哈哈哈，他们觉得我就是个做饭的。没有啥太大的影响力，体能半年不练了也不行了，其实我有练，每天坚持100仰卧起坐，100俯卧撑，50个抗人深蹲。100个30kg的臂力器。只是没时间跑步，都是室内的。连400米障碍我都没接触过。。。。。。。我也是醉了。
emmmmmmmm, 就这样回来半年了，体能也跟的差不多了，基本上都能合格，不说名列前茅，但是绝对不拖后腿儿，那天下午8月份的新疆很热，训练没啥事我记得是练擒拿格斗，还有倒功，当过兵的战友们可能会有那种体验吧。倒功真的不得劲，掌握动作要领还行，掌握不好那真的需要盖中盖高钙片了。休息时刻，我们班长非得教我们一些课外的，什么鞭腿啊，双截棍啥的。之前跟他学过但是也没怎么用过啊。我们就先学着挨踢，然后再去踢沙袋。 那天我和战友小G摊事了，排长，我们的准副连长，路过此地，跟我们一起疯闹，那个货以前是新疆某区的格斗小冠军呢，我自己肯定被他能打死，我就串小G一起去跟他练，展开了一场急头白脸的战斗，因为是自由格斗，出拳出腿几乎没啥章法，我们也不会，就是升级版的军体拳。一次又一次把我俩放翻，起来继续干，突然好机会，一个转身侧踢，扭腰顺胯，高鞭腿，阿度根配合一拳外带一脚，完犊子了，正中下怀，排长脸都绿了，瞬间懵逼了，吓的不行，医务室，还好没啥大事。休息几天排长就可以正常训练了，我俩做好了最坏的打算了，写检查。大不了全连检查。谁知道我可爱的连长又让我去了炊事班。。。。。。。。。。。。。。连长我爱您，笔芯。
转眼两年快到头了，也没有要留队的想法，连长劝过我留队，我也考虑过，犹豫不决的。带走的只是一个三等功和一个党员。优秀士兵两年都让了出去，我特别怀念那两年的军旅时光，想念我朝夕相处的战友们，还有我的连长。
把照片都去掉了。
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大家可能感兴趣这个三等功和党员，其实都是有原因的。
党员呢是因为两年来工作原因表现还可以得到了全连战友和连首长得认可，思想红作风硬，哈哈哈哈还哈哈哈还羞。第一年给师长，参谋长收拾过办公室，房间。保障过很多首长。可能印象还行。
三等功是因为第一年回连队过年时，连队门哨的夜岗与班长和另外一位战友一起站岗时候遇到一波骚乱事情，自己左小腹下中了2刀，一深一浅。共缝了17针。就这样。
现如今
不再穿军装，不再吃军粮，不再听军号，不再住营房，但还是军人脊梁，军人衷肠。百听不厌是军号，常唱不衰是军歌，本色不退是军心，生死不惧是军威，终生不悔是军旅，风雨不倒是军旗，永远不变是军魂，终身难忘是战友情。
过了一千了，鹅妹惊！!！
破了2k了，感谢大家。最近工作繁忙开了一个小餐馆，忙着装修。给大家看看吧
哇，3k了哈哈哈。来一张我老婆的照片，以免我被打死
3.5k了哈哈哈，公布我的位置。坐标营口鲅鱼圈。一个美丽的小渔村
写一个真事，我爸爸的。
听我奶奶说，小时候的爸爸在家门口种了一棵树，但是怕人偷走，所以每天晚上就把树拔出来，放家里，第二天早上再种上…不出意外的树死了
没想到这么多人评论，谢谢大家！
确实是真事，家里的长辈都知道这，平时都当笑话来讲的，一开始老头还不好意思，现在当了爷爷反而更像小孩了，笑笑就过去了，兴起的时候还给我们讲讲经过，哈哈…
网吧前台有个女网管，长得很漂亮。
我走到她面前：包夜多少钱
她：800
我：这么贵？卧槽？
她：啊啊啊，不好意思啊，20一晚上
我当时心想，妈的这是瞧不起我咯？这是觉得我没钱咯？我当时从钱包里掏出800元，摔在她的脸上，顿时就解了心头的恶气
那一夜，我开了40台机子
有个悬崖边立了一个"warning"的牌子，只有程序员掉了下去。后来不知道那个人在牌子上加了"FBI"三个字，所有人看到牌子都掉了下去。
以下是一位名叫约翰 · 蒙根的美国学生从麻省理工学院收到的一封信和他回信的真实抄本，我简单翻译如下：
来自麻省理工学院的信
1994年4月18日
约翰 · 蒙根先生
123 大街
加利福尼亚州 Smalltown 94123-4567
亲爱的约翰:
你得到了成绩。 你当然得到了 PSAT成绩。 现在你已经收到了来自麻省理工学院的一封信。 也许你会很惊讶。 大多数学生都会。
但你不是大多数学生。 这就是为什么我敦促你仔细考虑一下美国最挑剔的大学之一。
你的表现反映出的潜力水平是一个强有力的指标，说明你很可能是麻省理工学院的优秀候选人。 这当然引起了我的注意！
不希望学习工程学？ 没问题。 你可能会感到惊讶，如果你知道我们提供了超过40个主要研究领域，从建筑学到大脑科学和认知科学，从经济学(也许是这个国家最好的经济学项目)到写作
你说什么？ 当然，你不想感到无聊。 谁又想呢？ 这里的生活艰苦严格，但也很有趣。 麻省理工学院的学生即富有想象力又富有创造力——不管在课堂内还是课堂外。
你对体育运动感兴趣？ 太好了！ 麻省理工学院的校队数量——39——比其他任何大学都多，而且包括庞大的校内项目，每个人都可以参与。
你认为我们的学费太贵了吗？ 不要太肯定。 我们在这里也为你准备了惊喜。
为什么不发送所附的信息表格来更多了解这所独一无二的大学的信息呢？ 为什么不现在就做呢？
您诚挚的，
迈克尔 · c · 本霍克
招生办公室主任
P.S.: 如果你想要一本充满乐趣，信息详实的副本小册子，《洞察力》，只需在表格的相应框中选中即可。
约翰蒙根的回信
1994年5月5日
迈克尔 · c · 本霍克
麻省理工学院招生主任
招生办公室，3-108室
剑桥MA 02139-4307
亲爱的迈克尔：
你们得到了声望。你们当然得到了浮夸。现在你们已经收到来自约翰 · 蒙根的一封信。也许你们会很惊讶。大多数大学都会。
但你们不是大多数大学。这就是为什么我敦促你们仔细考虑一下全美最挑剔的学生之一，他是如此挑剔以至于他只会选择全国数千家知名的大学中的一所。
你们信中反映出的浮夸和分寸缺失是一个强有力的指标，说明你们很可能是约翰蒙根未来教育的候选大学。这当然引起了我的注意！
不希望要学生物化工的学生？没问题。你可能会感到惊讶，如果你知道我的兴趣涵盖400多个研究领域，从语义学到语言学，从面向对象的编程（也许是这个国家最年轻的专业人士之一）到古典钢琴。
你说什么？当然，你们不想要一个自大的混蛋。谁又会呢？我放纵骄傲，但也很有趣。约翰蒙根既风趣又幽默——不管是笑话他时还是和他一起看笑话时。
你对运动员感兴趣？太好了！约翰蒙根参加过的运动数量——47——几乎比其他任何学生都多，而且包括古怪的运动项目例如定向越野。
你们认为我能向你们付学费吗？不要太肯定。我在这里也为你们准备了惊喜。
为什么不发送保证入学的录取通知和全额奖学金来增加你们被约翰蒙根选中的机会呢？为什么不现在就做呢？
您诚挚的，
约翰蒙根
P.S.：如果你们想要一本充满乐趣，信息详实的副本小册子，《约翰·蒙根：真是个好爷们！》，请直接问我要即可。
发出这封信后，约翰蒙根再没有收到过来自麻省理工学院的回复。
参考文献：
我们是警校女学生，有次到江阴去参观学习，路上不知出了什么事需要胶带，正好旁边有个派出所，想想好歹同行好说话，就进去了，一同学跟民警说，同志，我们想要胶带。民警一脸诧异地看着我们几个女生，说来吧，我们以为是要带我们去拿胶带就跟着走了，然后我们被带到了审讯室，他拿出了纸和笔，说：说吧，交代吧！
前日之战未见贼,将军欲赦赦不得。或语将军难尽诛,姑使再战当何如。昨日黄昏忽传令,谓不汝诛贷汝命,今夜攻下东北城,城不可下无从生。三军拜谢呼刀去,又到前回酣睡处。空中乌鸟狂凤来，沈沈云阴轰轰雷,将谓士曰雨且至,士谓将曰此可避。回鞭十里夜复睛，急见将军天未明,将军已知夜色晦，此非汝罪汝其退。我闻在楚因天寒,龟手而战难乎难，近来烈日恶作夏,故兵之出必以夜,此后又非进兵时,月明如画贼易知。乃于片刻星云变,可以一战亦不战。吁嗟乎！将军作计必万全,非不灭贼皆由天,安得青天不寒亦不暑,日月不出不风雨”
我不知道这算不算笑话哇
反正我看一次笑一次哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
哇塞多年以后回来发现第一个回答破k啦hh
那我再更一些平时收藏的！！
被打理由合集－－
口误合集－－
还有我最喜欢的奇奇怪怪的笑话！？
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈想起来就乐
更新
这个是同学的聊天记录，xswl
来了来了
美术生有被冒犯到qwqqqqq
来了
我的QQ小天地真是快乐源泉
一天一老奶奶上银行，拿了100万现金要存， 行长很好奇的问那些钱是怎么来的？老奶奶说：我跟人打赌。行长：打赌，怎么个赌法？老奶奶说：举个例子好了，我赌5万说你的「蛋蛋」是方的。行长大笑说：那真的是个愚蠢的赌注，这种赌注你永远都赢不了。
老奶奶就跟他挑战说：那你敢跟我赌吗？行长就说：没问题，我赌5万，我的「蛋蛋」不是方的。老奶奶说：既然这是一笔大赌注，明天早上十点我可以带我的律师当见证人吗？行长很有自信的说：没问题！
当天晚上，行长花了很长的时间在镜子前面检查自己的「蛋蛋」，左照右照，直到他确定绝对不可能变成方型，而且他绝对可以赢得赌注为止。第二天早上十点，老奶奶和她的律师依约到达行长的办公室，老奶奶介绍她的律师跟行长认识之后，老奶奶就要求行长把裤子脱下来。行长照做了，老太太靠近一直盯着看并问说可不可以摸摸看。行长有点免为其难，但是他还是答应了说：好吧，这是一大笔钱，你当然会想完全的确认。
就在老奶奶在摸行长的「蛋蛋」的时候，行长看到老奶奶的律师正在一旁不停的拿自己的头撞墙....行长问老太太说：你那个律师怎么啦？老奶奶说：没什么，只是我跟他赌了100万说在今天早上十点的时候，银行行长的「蛋蛋」会被我摸着玩。
第一次发知乎就破万了，感谢各位的支持。此笑话千年老坟了，各位随便转载
近日轰动加拿大的视频，加拿大华人多，在一个白人老妇家附近，有个华人会所，平时总舞狮子。老妇遛狗，狗看见了几次，后来，只要音乐响起，它就学舞狮子的动作。老妇投诉了，说影响了动物心理健康 https://www.zhihu.com/video/959511804162924544
更新一个同事给讲的笑话，出处未知，侵删
发车警告
吃饭睡觉打豆豆的故事你们应该已经听过了，今天讲个小郭德纲的故事
一个记者采访一间监狱，问犯人们每天都在干嘛，答曰:吃饭，睡觉，抱小郭德纲。一连问了数人都是如此，直到问到一孱弱少年，答曰:吃饭，睡觉。
记者会心一笑:你一定就是小郭德纲吧？
少年一脸懵圈，摇了摇头说:不，我是小郭
以下是原回答:
讲个自己身上发生的真事
刚读研的时候老板叫一个师兄带带我，师兄三十多岁，一米九的东北汉子，这是背景
有天跟他一起去喂实验用的小白鼠，喂着喂着师兄来了一句:这种小鼠可爱死了
我当时心里一万匹草泥马飚过，看不出来平时沉稳干练，人高马大的师兄居然还有这么少女的一面，可爱死了这种口气不是萌妹子专属吗？！
为了不让气氛显得太尴尬，我强笑着附和了一句:是挺可爱的，比大鼠可爱多了。
师兄一脸诧异的转过头:我的意思是，这种小鼠可容易死了。
。。。。。。
然后那天直到喂完小鼠回去，我们都没再说一句话。
昨天刚看的笑话:
智利发生内战，分裂为东西两个国家。
转载自ngacn，原贴地址，侵删
http:// bbs.ngacn.cc/read.php? &tid=12787822
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早上喝了牛奶没吃东西，快到公司的时候已经有点屎意…
到结果公司停水，便池里已经有一坨了…太恶心了
当时屎意也不浓，想想家也不远，开车十多分钟，还有智能马桶冲屁屁，我做出了人生中最错误的决定~回家拉屎…
明明公司街对面就有金拱门。
在车上就后悔了，堵车，到家大概花了半小时，在地库停车的时候菊花已经忍到开始抽搐。
握着拳，夹着脚趾进了电梯。
我们单元两梯三户啊，平时电梯鬼都碰不到一个。这次上到一楼一下进来四个人…分别到8，9，11楼，都是买菜回家的大爷大妈。麻蛋我住18楼。
8楼停，我深吸一口气
9楼停的时候晃了一下，屎差点出来了…
11楼的大爷终于出去了，我大气没敢出…
好了，快15楼的时候框一声，电梯停了。
万念俱灰。
按了警铃，物管可以直接跟电梯通话，说没有停电，只是故障，马上联系维修。
问多久，答曰最多一小时。
崩溃了。
没多想，脱裤子蹲角落开始拉，也不知道哪里来的勇气。
顺便尿了，拉屎的时候都是要尿的。
物管能在摄像头里看见我，因为角度的关系他们可能不知道我在干啥，直到看到了涓涓尿流…物管惊呆了在话筒里吼，这位业主请注意素质…
我把夹克从背上翻过来，包住头，继续拉。
纸是肯定没有的，拉完了直接穿裤子，站在另一个没有屎的角落，仍然包住头，一是挡脸，二是挡味。
等维修。
大概半小时，维修就来了，期间非常煎熬，手机没信号，物管一直在话筒里数落我，背景杂音是各种笑声。
电梯门开了，是停在楼层中间，地板在我胸部位置，因为电梯好像是小区首down，看热闹的邻居已经人山人海，维修拉我出来的时候，包头的衣服就落下来了。
一个少妇跟她儿子说，电梯掉了，那个叔叔吓尿了。
她儿子说，妈妈，好像还有屎。
我塞给保洁大妈两百块钱，钻出人群跑楼梯回家了。
余光瞟到人群中还有前两天溜猫认识的小姐姐…
现在刚洗完澡出来，身体非常舒爽，心情很平静。
考虑几件事：
要不要跟媳妇说。
要不要卖了房子搬家。
要不要自杀。
有一对情侣，男的非常懦弱，做什么事情都让女朋友先试。女友对此非常不满。一次，两人出海，返航时，飓风将小艇摧毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两个人的性命。女友问他：你怕么？男友从怀中掏出一把水果刀，说：怕，但有鲨鱼来，我就用这个对付它。女友只是摇头苦笑。不久，一艘货轮发现了他们，正当他们欣喜若狂的时候，一群鲨鱼出现了，女友大叫：我们一起用力游，会没事的！男友却突然用力将女友推进海里，扒着木板往前去了，并喊道：这次我先试！女友惊呆了，望着男友的背影，感到非常绝望。鲨鱼正在靠近，可对女友并不感兴趣而径直向男友游去，男友最终被鲨鱼凶猛地撕咬着，但他发疯似得冲着女友喊道，“我爱你！”女友趁机游向货轮获救了，甲板上的人都在默哀，船长坐到女友身边说：小姐，他是我见过的最勇敢的人。我们为他祈祷！不，他是个胆小鬼，女友冷冷的说。您怎么能这么说呢！我刚才在甲板上一直用望远镜观察你们，我清楚地看到他把你推开后用刀子割破了自己的手腕。鲨鱼对血腥味很敏感，如果他不这样来争取时间，恐怕你永远不能出现在这条船上了。什么？女友听到真相如同晴天霹雳，悲痛欲绝，伤心无比，回想到那句“我爱你”，只想立刻跳进海里和男友死在一起。关键时刻，船长拉住了她：你的生命是他用自己的生命才换来的，如果我是你，我一定会倍加珍惜，好好地活下去，然后用挖掘机把这片大海填平，为你的男朋友报仇雪恨。女友沉默数秒，冷静了下来：学挖掘机哪里强？船长：中国山东找蓝翔！！！
转至：蓝翔，为爱情而生（转）
相关回答：
这两天下雪，跟我妈出去的时候，尝了一口雪，很哀怨的说，现在的雪和小时候的味道都不一样了。
我妈看了看我问，怎么不一样。
我说，小时候在爷爷家田里的雪是甜的。
我妈说，哦，可能是因为你爷爷一直都是用农家肥浇田的原因。
至今还在反胃。
我爸问我：黄晓明的女朋友是不是叫HelloKitty。
想到和女朋友分手的时候，白天倒还好，一到晚上就抑制不住自己的感情，一个人躲在被子里笑出声来。
去看黄贯中微博，有一个人给他评了一个：我好喜欢你写的西游记。
今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸。。。。
我姓白，我妈说我出生的时候，我们家门口开了一大片百合花，所以我妈给我取名叫 白大片
补图
一个暑假，辅导员组织了我们留校的同学一起出去玩，9男12女。
我们去了风景秀丽的地方。
晚上住在山上的宾馆，因为男生是单数，所以我要求一个人房间住，山上的宾馆的确很爽，阳台外面就是大自然，美中不足的是，这里没有家禽服务
可是房间的床头柜有两盒TT，很精致，三件装的
实在是闲的慌，半夜坐阳台吹TT玩，吹破了六个就睡觉了
中午把房卡给了辅导员，辅导员退房后，大家正要走，大厅前台该死的对讲机传来了打扫卫生的大妈的声音
“217房消费TT两盒，repeat,217房消费TT两盒”
我当时就炸了，怎么宾馆的TT还要收费？？全班人用各种眼神看着我
当时囧的我想死的心都有了。。。。
辅导员倒是很平静，主动付了钱
出门口，辅导员悄悄的问我，哪找的，这荒山野岭，两盒啊，厉害
我真是一肚子委屈。。。
回去的车上，收到了班上女生的短信
“你一晚上两盒？“
我的回复----我2盒完了还有劲儿：）
PS，这么多点赞的朋友，我有点受宠若惊！谢谢各位的捧场
本人长居德国，谢谢国内同胞的热情
我说一个十年前的事儿。亲身经历，不算笑话，当段子吧。
当年的我还是个高中的小混混，而坐在我同桌的是一个沉默寡言的姑娘。一般高中生多好文艺青年，那个时期的文艺姑娘亦如是。
当然我这种平时嘻嘻哈哈惯了的二逼青年，肯定不当回事啦。
于是姑娘就想方设法的对我进行文艺青年再教育，想让我读点儿“文艺范儿”的作品。我这人虽然二逼了点儿，倒也不是不识字儿；就耐下性子，硬着头皮读呗。就在被灌了一通只负责装逼加艹妹的“林”，和只负责暖男加备胎的“诚”（还是“罗”啊？忘记了）的安妮宝贝后，我捏着鼻子跟姑娘倒苦水：
——不行，这书太矫情，通篇充斥着滥交堕胎加割腕情调；寡人身为一个五讲四美三热爱的社会主义接盘人，实在是读不进去。
姑娘杏目一嗔，用居高临下的眼神瞟了我足足三分钟。正当我即将产生一种死肥宅闷头撸管正巧被老干妈推门发现了的错觉的时候，沉默的姑娘却轻叹了一口气，坐回到座位上，并递给我一本书。
我一看那封面，简短的两个字。跟姑娘嬉皮笑脸的报过“保证完成任务！”之后，回家我就开始以夜读《少妇白【哔——】》和《少年阿【哔——】》的专注夜读这本书。
草草翻罢，得出一结论。怎么说呢，要是用今天的语言来说，那就是一本如何极度文青的笔法描绘的人形自走打炮指南。在这本书里，不仅男人打炮，女人打炮，就连两头牛打炮都描绘的淋漓尽致，不仅令人浮想旖旎，大有见个电灯插头，听见拉链摩擦便想交配之势。俗语曰自古文青爱打炮，自古少年爱意淫，果然古人诚不我欺也。
第二天上课，我偷偷的把这本书塞还给她。
“怎么样？”她轻快的说道，得意洋洋的像一朵纯洁的小白花。
“咳咳，不太好吧。”我清咳了两声，以饰尴尬。“这书……也太那个了。”
“怎么不好？”姑娘再度杏目一嗔，“这作者的文笔多好！你看这一段！我从来没见过这样的比喻！”
我顺着姑娘的摘抄本看去——那时候文艺的姑娘都是有自己的小本子的，上面工工整整，极度爱惜的摘抄着自己钟爱的词句，就像初生的雏鸟爱惜自己的羽毛那样——正好看到了她极力赞美的那一段：
——常常，一个似乎盼了许久的星期天，就这样空空地过去了，留下的是十足的沮丧与更加焦渴的期盼。极度的疲惫中，他幻想着能够回到儿时无拘无束的时光。他总能看见他和采芹赤条条地奔跑在田野上、赤条条地躺在荷塘边柔软的草丛里。他的心思像一头贪恋青草的牛，任主人怎么牵着缰绳要它走路，它却用四蹄固执着抵着不肯前行，梗着脖子，望着在轻风中摇摆的青草。他一次一次地看到了那颗血珠一般鲜亮的红痣，一次又一次地看到了壳儿张开、露出娇嫩的肉瓣儿的河蚌。他的意识死死咬住这些形象，并想像着它们现在的样子。越是在夜晚，越是在距油麻地二十里外的远村，就越是情不自禁地思念这些形象。想着想着，身体就变得发烫，吱吱呀呀的木床上，就有了一艘风帆饱满的夜行船。第二天，他总是面容憔悴地站在讲台上，一边神不守舍地向孩子们讲课，一边打着哈欠。
“我从来没见过这样的比喻！把一个疲惫的人，比喻成一艘风帆饱满的夜行船！太漂亮了！你不觉得吗？这种比喻句，他是怎么想出来的呢？！”
姑娘自我陶醉完毕，以一种朽木不可雕也的眼神盯着我。
却不料我也早以一种看傻逼一样的眼神，回望着姑娘。
慵懒的阳光透过教室的窗洒下，时间仿佛在那一刻静止了。我叹了口气，附在她的耳边，轻轻的说了一句话。
……………………
“你你你你……你说什么？”
姑娘猛的一把抢回手抄本，以一种难以置信的眼光死盯着本子上的那几行字。瞬时，姑娘那光滑的小脸蛋“腾”的变得通红，就像那田地里熟透了的圆番茄一样。
“没错啊。”我摊开手，晃悠悠的比了个一上一下的手势，无奈的重复了一遍：
——“能把一大老爷们儿一边半夜意淫脑补女性生殖器，一边把手伸进裤裆里上下撸管，说成是风帆饱满的什么船……我不知道是应该服这个作者呢，还是该服你呢……”
对着面前这羞透了而又手足无措的文艺少女，我不怀好意的咧开了嘴；就像所有童话故事里，所描写的坏小子的笑容一样。
————————————————
当然后来，当我每每再恶作剧般的提到这个故事的时候，那个姑娘都会一脸害羞的摆动着双手。“才不是这回事呢！……哎呀……那时候不是不知道嘛！”
“哦，那你今个儿晚上，帮我‘风帆饱满’一下吧。”我大咧咧的坏笑道。
“呸……”随后便是一顿捶打。
……………………
可是啊。
再回想起再见她最后一面的光景，也已经是距今五年前的事情了呢。
大半夜笑出猪叫
在宿舍夜谈，突然想要放屁给下铺胖子听，于是我敲敲床对下铺胖子说：胖子胖子！
胖子在和对床讨论买手机的事，下意识回了句有屁放！
噗啦啦啦，一长串屁。是我对他最好的回应～
传闻董卓为了试探部下的忠诚，宴请了所有的文臣武将，让貂蝉脱去上衣，在其胸部涂上墨汁，引诱众臣，突然大风吹过，董卓吹灭蜡烛，引起一阵骚乱。片刻后，又点起蜡烛，只见众臣双手皆沾满墨水，唯吕布双手干净。大赞吕布，忠臣也。吕布大笑，齿黑。
临睡前讲个真事。朋友的儿子５岁时特别爱跟美女玩，有一次在他爸的公司里跟漂亮的小姐姐【朋友的同事】玩，然后小姐姐逗他说：“兜兜，你今天穿什么颜色的小内裤呀？” 然后朋友的儿子想了一下，突然刷地一下就把裤子给脱了，特别自豪地说：“看！我穿的是奥特曼的！”
正当小姐姐笑得花枝乱颤时，朋友的儿子瞪着天真的大眼睛问：“你的呢？”
..........
你的呢？
你的呢？
你的呢？
你的呢？
...........
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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评论区里的“小姐姐”们真是一个赛一个的污呀~ 活生生地把“哈哈哈”给演绎成了“嘿嘿嘿”！ ┓( ´∀` )┏
很久之前听到的一个。说的是一个女的在网上发帖说自己跟老公结婚以来特别恩爱，夫妻之间感情特别深还有一个漂亮的宝宝，然而有一天自己带着宝宝出去晒太阳的时候遇到了老公高中时期的班主任，就跟班主任闲聊了起来，然后话题就说到了自己老公身上，班主任说：“你家老公当时在学校长得帅成绩又好可有不少女生追求他，但他一个都看不上就只喜欢班上一个叫xxx的女生，后来还真的当了你老公的初恋........”当她听到班主任嘴里说出那个女生的名字的时候感到浑身麻痹，因为孩子的名字是老公给取的，而孩子的名字居然跟她老公的初恋女友一摸一样，之前只知道老公和初恋一个姓，没想到连名字也一模一样，原来这么多年过去了，自己的老公内心深处一直没有忘掉自己的初恋女友，发帖求助网友她该怎么办，该如何面对这段感情。
然后一个网友回复她：你老公的意思应该是想告诉初恋女友———————-我 日 你 妈
喵喵喵？评论里上来就问我要脸不要的大兄die你很棒棒哦
我只是把我知道的一个笑话分享出来，我也忘了是在哪里看到的了，往细里讲我看了很多回答也没有写出自哪里啊，何况我真的只是把我看到的笑话分享出来，并没有什么不纯的目的呀，要是真的对原作者造成了不好的影响我愿意道歉删除啊，and最后一句真的是我自己加的，原本我并没有看到这一句最后我想对这位大兄die说:去你妈的（手动微笑）
————可爱的分割线————
总监开车带我们部门去唱K，路上走着突然迎面跑过来一条狗，总监赶紧踩刹车，没想到狗也刹住了，一同事说哎呦卧槽狗也会刹车呢？
第二天他因左脚先踏进公司被开除
说一个以前看到的
……………………………………
公司组织去国外旅游，让大家都要去人力资源部登记一下资料
我填完表交给收资料的妹子，妹子看了一下表，有点惊奇地说道：原来你属老鼠啊
我本着对鼠的尊重，对妹子说：请把老字去掉
妹子愣住了，看见我严肃的样子，几秒后缓过来：好的
后来……
全公司都出去旅游，就老子一个人留守公司
说一个亲身经历的囧事吧，感觉不输给质量很高的段子。
某天去厕所，坑满。等片刻，出来一男生，没有冲水声音，擦身而过前对视了一眼，察觉到他面色微红神色有异。微觉奇怪，但也不以为意。进去插门，酝酿开la。。。
高能来了。第一波结束后，百无聊赖之际突然闻到一股怪怪的味道，味道时淡时浓，我隐约觉得有些异样，抬头间。。。。。。一大滩不一样的不明液体赫然挂在厕所门内壁上，旁边有涂抹的痕迹！结合那怪异的味道，相信我，绝对是你懂的那种东西！
顿时心中千万只草泥马呼啸而过，我的全身就在一堆节操之液淡淡腥味的笼罩下（捂脸），原本强烈的翔意顿时全无，紧闭着眼睛压抑着努力克服着胃部的翻滚和要呕吐的欲望。并不是不近人情，都是生烈刚猛的少年有欲望很正常，在厕所里解决也能理解，可是你特喵的能不能带一张卫生纸啊喂！我们国家的森林资源还没匮乏到打个飞机一张手纸都舍不得用的地步吧啊啊啊啊！！
来到高潮：草草了事后，冲水，出门，另外一个男生急匆匆的准备进来，身形交错间我正想赶紧离开这是非之地，突然一声响亮的“咦”传来。早已有不想预感
的我本想开溜，可身子却不听使唤的转了回去，只见他用一种无法形容的眼神注视着我，然后又看了看门上的xx。tm的眼真尖啊！那眼神大概包含了不解、同情、疑惑、鄙视和嘲讽等等。
顿时感觉六月飞雪蒙受奇冤啊喂！然后关键时刻智商降为负数的我开始疯狂辩解起来：“卧槽你看我干什么，不是我she的啊！我至于穷酸成这样打个飞机还不舍得用手纸？一定是前面那个人干的。不信你摸摸温度，新鲜出厂的不可能这么凉的！对了，我刚才还冲水了好不你听见没…虽然冲了水也有可能是故意掩饰自己的行径但我是真的冲水啊！！！…”
终于，理智让我闭上了嘴，此时全厕所的男生都想看着某种外星生物一样围观着我。我突然意识到：
这锅是不是我背定了？(╥﹏╥)-_-#囧rz
完。已经不记得结局。
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