长大后你做过哪些「童年报复性补偿」的事？

我终于成了一名原型师（自封）。没有在任何一个手办公司任职，只是网上接单做定制而已。

可能不算报复童年吧，我在高中是接触到了“手办”这种东西，当时是买不起的，只是看到了杂志上的图片，我当时已经开始学习绘画，有点想考个雕塑系，然而水平不够，家里的意思是，有个随便什么大学要我就烧高香了，接下去就是浑浑噩噩的八年，大学玩了四年，然后随便进了个装修公司，后来某天有个朋友问我要不要学cg，那玩意好歹是三维的，还可以做小人，我当时根本没考虑就业挣钱什么的，直接问家里要了钱就去学了。学习班很坑，基本只是让我有了个自学的地方而已，然后随便进了个外包公司，一直努力往角色方面转，然后3d打印来了。

小学时候从自己的零花钱里拿买了四块半，买了一支玩具左轮手枪。

买回来当天，数学考94分，被老师打公用电话告状，搞得满城风雨。我爹一怒之下把枪扔了。（之后很多年，奶奶都说我爹这是不对的。是先考94再买的枪，所以不应该把枪扔掉的。应该给她拿去退掉 。）

过了很多年，工作关系到了美国。

为了买枪，只能强迫自己跟美国妹子好上了，用她的名义买了一堆枪。其中就有那把银色左轮。

陆续买各种装备，撸子弹消费上万刀以后，公司突然安排我去俄罗斯了。女朋友听说我去俄罗斯就一百个不愿意，天天PUA我，天天跟我闹，说要立马结婚，这样可以让我公司安排家属一起去，不然不放心。这还有没有一点基本信任了？再说这个理由逼我结婚这就是个坑，我咋能答应？我枪也不要了，就拿了本护照连夜跳窗走的。

虽然内心无比沮丧，但是到俄罗斯发现这里买长枪没有限制，甚至到了下面一些共和国，居然现役连发武器也没限制。

于是强迫自己勾兑了一个毛妹，忽悠加哄骗用她的名义买了一堆枪。为了存放枪买了个枪柜。为了运枪去打靶，用女朋友名义买了辆马自达。

为了去打猎，连哄带骗的，忽悠女朋友去考了打猎证，又消费一笔。

为了在俄罗斯这种地方打猎，还一起学了骑马。

后来种种原因分了，但是女友的哥喝高兴了以后说永远认我这个兄弟，枪的事情放心，他会保管好随时来拿。

全部搞定终于可以在俄罗斯的大地上毫无障碍的打靶打猎还不用带着女朋友了，日历走到了19年11月。

这时候泰国靶场买的格洛克也到货了。于是连续3个月007把事情全搞定，春节带上爸妈去泰国旅游。不仅可以潜水还能玩枪，简直美滋滋。然后跑一趟非洲见见小伙伴打打鸭子。混到6月俄罗斯夏天再回去，2020都安排上了。

新冠开始了。

人滞留泰国至今就不说了，靶也场关门至今。

2年了啥也没干成。

小时候的梦想：买上一排娃哈哈，都插上管子，我要全喝掉，你们谁拦着也不好使

长大以后，发现童年的梦想还是很难实现的：一瓶娃哈哈250毫升，4瓶一排1升，实在有点困难。

我上幼儿园那会娃哈哈7毛钱一瓶，我爸不给我买，T_T，那会小豆冰棍1毛钱一根

可乐，当水喝。

买漫画和游戏，装电脑鼓捣游戏机，小时候爸妈不让玩也不让看。

但这也不是我爸妈的问题，我成长的那个年代（90年代末到00年代初）这玩意在普通家长的共识里就是洪水猛兽，你指望说服他们是不太可能的事情。

长大以后那就简单了，喜欢就买，鼓捣电脑（我电脑+外设差不多3W块钱），买游戏机（全平台用户），买漫画（大大小小买了上百套，以千计算），家里堆满了这种他们曾经觉得“没有用的东西”，我还靠做这块的内容（游戏、电竞、动漫）赚了不少钱，甚至跑去干了几年电竞。

这就是在他们眼中的“洪水猛兽”。

但说实话，成本真的不算高，漫画就算买两千本，也就四五万块钱，很多还是国版简体中文的要更便宜的多，电脑游戏机是一次性成本。

加起来也不够在大城市买三平米的，我回老家省下来的成本能让我玩这个玩到死……

哈哈哈哈，那还是很多的，先写一个。

小时候和兄弟们网吧包宿打游戏，经过一宿的激情战斗，早上那是饥肠辘辘。于是每次在回去的路上就先吃个早饭，我们那里早餐有牛肉面、肥肠面、牛杂面等等，我们只能吃素面，牛肉面吃不起啊！！！看着旁边人在那大快朵颐，我们都馋的一匹啊。。。此为我们几个兄弟久提不忘的感慨啊。

后来一次聚会，兄弟们提议包宿打游戏重走青春，订了个电竞酒店撸到凌晨六点准备睡觉，不知谁提了一嘴还想再吃一顿XX网吧旁边的牛肉面吗？？顿时大家都来了精神，表示想去。于是乎我们几个精神抖擞得开车50公里回到养育我们的小镇上。还是那一家面馆，还是那个香味，只是店面已经充满了年代感。

“老板，来五碗牛肉面，多搞点牛肉”

“好嘞，你们先坐”

我扫了一眼挂在墙上的价格，真是岁月如梭，以前两块钱一碗的牛肉面变成了十三块一碗，五毛的素面也变成四块。不大一会面条就端上来了，面还是原来的面，牛肉却少了很多。不过可以理解，现在牛肉什么价，十多块的一碗面能放多少牛肉。

“老板，能不能加牛肉？”

“来，我给你添一点。”

“别，我不是要添一点，今天我要把牛肉吃个够。这样，一碗牛肉面13块，素面4块，你就按平常你一碗牛肉面的量给我加，加一次我多给9块”

“我给你添一勺，加10块钱得了”老板爽朗的说道。

“别，就按我说的来！”

老板看我这么说，就端起我的碗，重重的来了一勺，抖了抖，倒进碗里，问我：“够不够？”

“再加！”

“够不够？”

“再加！”

“够不够？”

“加”

“还加？”

“最后一勺”

“好嘞”

“其他四碗按我这个标准来”

“行”

旁边吃早点的人都看呆了，孩子们更是哇了起来，此时的我在他们眼里应该就是土暴发户吧。。。

兄弟们在旁边也没拦着我，非常默契的说了一句：要的就是这个感觉！！！

五个人坐在街边的小桌上围在一起，吃着肉比面多的牛肉面，那个感觉真的是无以言表，感叹时光的流失、感叹童年的美好、感叹现在生活的幸运。

内心也想到了不知道谁说的一句话：人一生终究为年少不可得之事而奋斗终身。

吃完后付款，我记得是加了5次肉，5*9+13=58元一碗，一共5碗290元，掏出手机扫码对老板说道：老板我算好了58一碗，一共290元哈。

“搞200块算了”

“该多少多少”

说完还是付了290万，然后就驱车回市里了

第二个故事：

还是那个小镇，小学的时候，电脑游戏还没开始，那时候都是去游戏厅打街机。

一块钱可以买七个币，我技术也算可以，七个币加上看别人玩能在游戏厅玩一个下午。当时玩的最多的就是合金弹头和恐龙快打，很可惜的是每次都只能玩到差不多的关卡就嗝屁了。这时候又舍不得投币继续打，因为后面的关卡相对于前面难很多，投币接着玩特容易死，会大幅度减少玩乐时间，所以每次死了后就不接着打，重新打，这样可以多玩一会。直到我们开始玩电脑游戏不再玩街机的时候我都没有打过这些游戏过半的关卡。

还是我们几个兄弟，还是回小镇走走，觉得没啥玩就想到了游戏厅，再去游戏厅已是物是人非，往日洋气的老板娘变成了打瞌睡的大妈，热闹非凡的游戏厅已落寞到没有一个人在玩。

老板娘见我们两个车停在游戏厅门前，赶紧从门口的凳子上起来招呼我们：“打会游戏？”

“嗯啊，老板娘还记得我们吗？”

“这么多人，那哪还记得住，你们以前都是孩子，现在都快有孩子了吧”

“现在怎么消费？”
“便宜，10块钱40个币”

“来200块的”

“哪有那么多啊，你们先买50块的得了”，老板顿时精神大震。

“这样吧，200块，我们几个随便玩，我们估计也就玩两小时”

“行、行、行”，老板赶紧说道，激动的不得了。。。。

于是老板就把我玩的恐龙快打的机器的投币口给打开了，也就是投进去可以立马拿出来。

就这样，从进游戏开始我就疯狂按血招（放这种招式游戏人物会掉血），小时候玩是很谨慎放这些招式的，因为血没了就死了，死了就得投币，现在咱无所谓啊，无限灌币啊，但是一切都是那么的索然无味，还是没打完全部关卡，觉得没意思就换着去玩合金弹头了，还是疯狂的投币，毫无顾忌的去死，但是再也找不会当年那种快感和紧张了。兄弟们也觉得没什么意思，都是一时的兴起，玩了不到两小时我们就撤了。

走的时候老板娘热情的送我们上车说下次有时间再过来玩。

我们嘴上答应着：好的，有时间肯定来，但我心里知道我们再也不会来了。

2021.11.1 更新

看了看知友的评论又让我想起好多。

小时候过年最开心的事儿之一莫过于放烟花炮竹了吧，那时候拿着压岁钱，抠了吧搜的买点小雷管，炸泥巴、炸牛粪、炸池塘，小伙伴们还比着炸铁盖，比谁炸的高。要多开心就多开心，你追我赶，点燃四散逃开，炸完又蜂拥而至。现在坐在工位前写出这段话还能感受到当时的快乐。 那时候烟花虽然也不贵，但也不是能放开玩的，最喜欢的莫过于那个点燃会旋转飞向天空的“飞蝴蝶”烟花。短暂的七八秒让一群懵懂的孩子在寒冬腊月兴奋的额头发热。大家一个一个的点燃，尽可能把绚烂的时光延长，当时我就想，要是把一箱这种“飞蝴蝶”全挨在一起，点燃其中一个然后带燃所有，那是怎样一种场景！

前几年年前回家乡玩，市里也早就禁鞭了，为了放烟花就跟吃面那一群发小驱车去镇上，问了问价格，对已经工作了的我们来说已经相当便宜了，一冲动差点包了人家半个烟火小摊。。。北京花3000块买的烟花爆竹在我那个小镇上300块都要不到。。。最后差不多买了两后备箱，然后就开始了愉快的烟花炮竹之旅。

手持的小呲花刚开始一根一根的点，后来一把一把的点。。

那种礼炮烟花几个几个一起点，烟火爆炸产生的亮光照亮整个校园，那是我初中三年待过的地方。环顾四周，被照亮的教学楼走廊上恍惚站着一排排晒着冬日暖阳的我们。放“飞蝴蝶”的时候，将一箱几十个全部倒了出来，平铺挨在一起，点燃后快速跑开。多年来，我总以为这样燃放，会创造满天的星火，在星火下的我们会获得前所未有的满足。

然而结果不是这样，一个接一个似排着梯队一样向天空奔去，迸发出最炫丽的火光后消失在黑夜中，就像一个个奔向远方的孩子，不再归来。那一刻，我心生感叹，原来那一颗颗“飞蝴蝶”就像我们，小镇是冬日的夜，孕育出一批批发光的孩子奔向远方。

但愿有一天，“飞蝴蝶”们会让小镇的夜漫天星火。

煽情了 煽情了。。。

//20220227 回镇上参加发小婚礼，打了一宿麻将早上还爬起来吃了那家牛肉面，随手给大家拍一下

也不知道能不能算童年吧。

我写的第一部小说，叫做《破天腾龙传》。

写了一千三百多字，卒于初三那年被我妈发现，一把撕了。

那时候正好成绩有些倒退，我妈就归咎于因为我心思不在学习上，成天写这些虚头巴脑的东西。

后来我就跟我妈较上劲了。

我不停写，她不停查。

我成绩好的时候，查出来就没收，成绩不好的时候，查出来就给撕了。

我到现在都记得她气得撕我小说的时候说的话：

“写写写，成天写这些没有用的玩意！！！写了以后能当饭吃？？？你以后就靠这个指行为业了？！！！”

【指行为业】是我们老家的方言，意思是当做一个吃饭的行当，我当时一听，咦，这个词新鲜，就一直记得很清楚。

……

……

……

然后一转眼，十五年过去了。

自打大学毕业后，工作之余，我就一直写一直写一直写。

我的短篇小说拿了2017年作协的文学奖，靠着在知乎上写故事赚到了十几万粉丝，几年下来参与的小说、剧本、游戏、漫画项目加在一起，收入早破了百万。

去年我爸妈搬家，房子装修的时候，所有钱都是我掏的。

我还特地在电话里嘚瑟：“妈，都是写稿子赚的哦。”

她：“知道了知道了。”

你们以为我说的报复性补偿，是小时候小说被撕了，然后这几年不停拼命写稿子，励志逆袭证明给爸妈看吗？

哦不是的。

是我小时候家门口特别流行玩游戏王卡。

我家里管得严，一直没啥钱买。

从此对收集卡片有了非常强烈的羡慕和执念。

于是这几年赚到的钱，全都变成了……

这些

这些

这些

这些

……还有这些

高二那年我妈子宫肌瘤手术，出院了以后至少有三个月每天一碗乌鸡王八汤随餐服用

问题是她还非要强迫我一起吃，说高中学习任务重，补脑子，不吃要扇大耳刮子+骂不识好歹半个小时起

所以你说我是吃呢吃呢还是吃呢？有的选吗？

补得我高三一整年几乎在实体店买不到合适的衣服，女装

想要一件新衣服，或者其他的什么东西，回应永远是你减肥了再说

但当我瘦点了以后就没有然后了

问就是没有瘦成纸片人，让她丢脸了，还好意思伸手

呵呵。

工作了以后，我把以前没有得到的回应用自己的收入全补偿回来了

医学专业书几千几千的买，买到家里可以开个小型图书室了，粗略估计总价超过十万

衣服自不用说，加上我自己有原单资源，一万块钱大概能买一两百件衣服鞋子，更何况我还花不到这么多

从小被卡脖子还把我逼成了装备党，铸铁锅双立人两个酷彩三个，麦饭石炒锅铁锅好像三五个，菜刀二十多把，各种主题周边餐具马克杯酒杯橱柜快装不下了。还有食材调料，所有来我家的朋友参观我的厨房，台面上的东西，要么没听过，要么看不懂，不配个导游解说根本两眼一抹黑

花的最大头还是吃，每一两周的生鲜采购必须要把冰箱塞满，不然就会焦虑。速溶豆浆粉速食汤永远随吃随补，家里刚需缺不得

外食虽然少但不代表没有，每周会抽不忙的一天拔草大众点评收藏夹，多远都拦不住我的脚步。大兴亦庄算啥，只要好吃，平谷延庆我也去

最厉害的还是进货，我非常擅长pick出在国外当地真实受欢迎，而不是国内炒作营销的品，不管是食品还是家清日化。目前家里十吨货吧，不是夸张比喻手法，是真的有十吨，搬家叫了两趟厢货都塞不下，又加了一辆中面包才结束战斗

但是这些都没有办法弥补小时候被父母卡脖子的嫌弃和无视

那种不值得给予和承认的撕裂感至今无解

没法原谅，只能算了

20岁的时候没得到的东西

30岁也不想要了

真心希望为人父母之前都能上岗考试

父母总以为自己最了解小孩

但其实是小孩最懂父母是什么样子。 ​​​

我从小学一年级就不能看电视了，除非是智慧树的三只小猪英语节目。

更别说电脑游戏。会遭雷劈的。

其实我从幼儿园起就不准看太多电视了，每天只能看半小时，只能看《大风车》，因为放学到家时《动画城》已经快演完了。

有时候《动画城》没演完，我如果看了，到了半个小时我爸就会把电视摁死，强行掐断《大风车》。

那时候我只是个四五岁的小孩。

从四五岁开始，我娱乐的欲望就开始被反复扼死。我很不懂，为什么要对一个小孩这么苛刻。

他自己都不可能一天只看半小时电视。

却要我一个四五岁的孩子比他一个成年人还要自律。

不可能的。

欲望就像洪水，愈遏止愈围堵，愈涨得疯狂。

我早恋，从小学一年级就开始，现在看来那最多只是好感，但他却如临大敌。骂我，骂我不知羞耻，放旧社会里就是妓女，丢人。

只因为他看到了我跟男生写的纸条，内容大概是我喜欢你，我也是。

一年级，七岁。妓女。

三四五六年级每年一骂，屡教不改。

初中早恋，他强制给我转学，把我从全市最好的初中，转到他学校，在他眼皮子底下。又早恋，他给我调位，调班，恐吓我让我退学。

然而我中考还行，全市第十一。我知足了，结果他说，你退步了，你不早恋考得更好。

确实，我小升初是全市第六，五年级学科竞赛全市第四，确实退步了。

笑死，还能这么算吗。

高中谈恋爱。他疯了一样，让我亲手把手机砸了。那时候智能手机还没流行，黑白的屏只能打电话发短信，电池可以拆卸。他把斧头丢给我，我用锤子那面狠狠砸手机，电池被砸出深深地凹痕，用斧尖劈屏幕，直到他说可以为止。

我心里一片漠然。

我也不知道自己劈开的、砸烂的是什么。

这么想来突然有些庆幸，我真正喜欢的那个人，我没有跟他早恋，否则这份感情必将笼上阴霾。

大学不谈恋爱了，因为谁都不如高中的那个人。连打发时间都懒得，几乎反感一切异性。

于是看动画，打游戏。火影死神网王银魂fate，游戏打剑三，玩藏剑，乡下小服插旗一度打遍气纯无敌手。

挂科，他骂我。我听得耳朵起茧子，默不作声。

他经济制裁我。

我妈偷偷给我打钱。

我暑假也不回家，有空就做兼职，大力挣钱，买海景房外观，爽得一批。

寒假拖到腊月二十七回，过完年没几天就走。只是很舍不得我妈。

一方面是娱乐限制，一方面是经济限制。小学从来没有零花钱，我喜欢的文具、其他女孩子都有的小玩意儿，我却不能买。于是我只好偷钱。被他发现，大发雷霆，用拧铁丝的钳子卡住我的食指，已经绞到了我的肉，一边骂一边要把我指头拧下来，我甚至不敢哭出声，我奶奶看到，骂他把他拉开了。

后来他也没给我零花钱。也不准家里任何人给我。说我已经学坏了，再碰钱十个指头都给我绞断。

直到初中，我住校，给我的钱也堪堪只够我一日三餐，来回车费。三餐指，早饭一碗粥或豆浆、一个鸡蛋、一个饼，2块；午饭晚饭一份米饭、一份炒菜，3块5。每天有一块钱可以吃一根烤肠，或者攒两天喝一个酸酸乳。

而牛奶苹果给我带了，我不存在其他花钱的必要。

直到高中，在我妈反复劝说下好了一些。

我家在十八线小城市，高中前住在农村，我爸初中教师，我妈护士，收入在市里也能算中上水平。而我四年级去参加全市英语故事比赛，甚至没有一件能凑合的衣服——全是表姐的旧衣服，甚至还有我妈多年前的衣服。

没有毛衣，外套下面就是棉袄，天热了就穿保暖内衣，然后秋衣。

挺离谱的。

他不让我妈给我买衣服。说小女孩穿好看了就学坏，心思不在学习上。

我只会因为一弯胳膊保暖内衣就会从袖子露出来，而从来不好意思举手。

我不是生来品质高尚、内涵丰富、不拘外物的圣人伟人能人。

都是农村的孩子，我是全班唯一一个父母双职工的孩子，也是全班屈指可数几乎没新衣服的孩子。

我好自卑。也好委屈。天热也不敢脱下外套。童言无忌，他们看到我领口露出的是保暖内衣都笑我了，我哪敢脱下来。

也不是一件新衣服都没有，我妈偶尔偷着给我买。有时候被他发现贵了，硬要我妈退回去。我妈挣钱比他多多了，我妈正高，他中级。

他防范得实在得当，也足够警觉。有次我又想偷钱，但不敢直接下手。窗台上有几个钢镚，一块的五毛的一毛的，跟钥匙扣旧钉子乱七八糟的放在一起。我拿了一个五毛的，放到茶几二层遥控器旁边。

他当天中午就问我，少了五毛钱，看见没。我把那个钢镚拿出来，说，我扫地看着的。

我就彻底明白了，我确实不可能从他那里多得一分钱。无论正当卑鄙。很多年后，这个想法也得到了印证。

他是小时候过惯了穷日子、成年才这么抠门吗？不是的。我爷爷是退伍海军，后来在镇上广播站上班，正儿八经公务员，我奶奶操持家里，虽然辛苦，但完全不拮据。只是我爷爷脾气臭，对子女很差，我奶奶也不敢反抗。

反而是我妈小时候家里是真的穷，外公很早过世了，外婆一个人拉扯四个孩子，还心疼孩子，不让他们干农活，全都自己干。四个孩子全部出息，都努力学习，全进了事业单位。每年大年初三四，外婆门前停四辆车（零几年农村买车的很少），村里一时传为佳话。

我非常爱我的妈妈。

对我爸高压政策最大的报复，是我妈做的。

几年前，我妈跟他离婚了。

他好委屈，觉得自己吃喝嫖赌一样不沾。

忍了太久太久了。我妈也是，我也是。

冷漠，自私，精神暴虐，情绪极端，悲观，抱怨，唯利是图，脆弱，多疑，算计……

他算是知识分子，会讲他那一套道理，也不沾吃喝嫖赌，却用他的高压令家人痛苦窒息。

有几件事后来我想几次哭几次。

1.高二暑假某天，我穿着我妈给我买的新裙子，特别高兴。中午，他破天荒地说要带我出去吃饭。是小区外面的小饭馆，坐满了附近工地上的建筑工人，光着膀子，汗味酒味饭味混杂，喧嚣吵闹。

我硬着头皮进去。没有空位。只有两个光膀子工人有位置。他让我先坐着。我不想坐。他开始骂我，骂我算个什么东西，是资产阶级娇小姐？也配瞧不起劳动人民？人家自己挣钱自己吃，我吃他挣的还有脸嫌弃？

我捂着脸，每一个毛孔都在颤抖，不想再感受周围的的目光，一秒都不想。哭着跑回家。

他回家骂我矫情。又是一顿骂。

我只是觉得，如果他不让我早恋是为了保护我，那为什么又要把他正值花季、穿着新裙子的女儿强制送到光膀子的男人堆里、跟光膀子男人们几乎挨着胳膊坐、闻着烟味汗味酒味吃饭呢？

甚至他不觉得半点不妥。

我好难过啊，好委屈啊，也好费解啊。

想来想去，大概真的只是那家饭馆便宜实惠罢了。

省钱就够了，你不配有自己的委屈。

2.我外婆去世的时候，很突然，到医院没多久就走了。我妈妈坐在医院走廊地板上，哭成泪人，给他打电话，他无动于衷，只说，“哦，等我下课吧。”

他教思想品德，中考不考的副科。哦，滑稽得很，他教思想品德。

妻子的母亲去世了，妻子最脆弱最需要依靠的时候，他依然无动于衷。

好称职么，思想品德老师？

可称职了。

我外婆火化的时候，我姨夫陪着我姨，我妈一个人。

他去哪了？

他去参加学校运动会了。因为教职工参加可以领一套运动服。他就去走方阵。

多称职的老师呀。为人师表，教书育人。

哈哈。这是不是应该被赞扬，“舍小家为大家”？

3.我无法从他那里多得一分钱。

我妈终于决定跟他离婚了。

又来了。

财产既要他来分，又要他先选。

工作年限相同，我妈职称到顶了，多少年来工资一直碾压他。

但我妈不求拿多少钱，只愿赶紧离。她只是提出，三套房子，最便宜的一套留给孩子，剩下的钱和房子车再分。他不同意。

他还单独跟我面谈，告诉我：夫妻共同财产没你的份，你不用多想，不是我不给你，是法律上这就不属于你。

我懒得看他，只说，你随意就好。

我那时候身体已经不大好，我妈打算要正在住的这套房子，其他两套都给他。他不同意。

最后他要了这套，和那套小的。我妈得到的是郊区一处没交工、每月6k贷款的房子。

他提议跟每月跟我妈平分还贷款。我妈快被他恶心死了，半点都不想跟他多纠缠，拒绝了。

他觉得自己分得很公平，自己多得的房子，车，也按价给我妈打钱了。嗯，折算多少钱是他算的，我妈反驳，他就挨着用他的理论算账。这么说吧，他分得的小房子的水电物业费竟然都要拿出来跟我妈平分；结婚时送我妈的金项链都偷偷拿回去；我外婆的遗产八千来块钱，他都想跟我妈平分，被我妈果断拒绝了；我外婆前几年新缝的被子，没盖，都被他提前拿走了；他自己痛风不喝酒，我跟我妈更不喝，但他提前把副房里的酒全转移了，生怕我跟我妈占了便宜。

4.我生病住院，花了不少钱。特别是用过丙球，一天八瓶。我妈本来不打算跟他再有什么，我姨劝我们，他是当爹的，他要有良心就得给孩子钱治病。

然后他来了，我妈跟他说花了多少钱，他对着开的单子一张张看，唯恐我妈讹他。看到丙球医保不报销，他说，医院乱用这么贵的药？还不报销？

我妈说，医生通知过的。

他说，要那得签字同意吧？我不同意！

我从没见过我妈这么震怒。

我听到她在楼道里声音，刻意压制音量却带着颤抖，“孩子都这个样了，医生治病，你说你不同意？你是个什么畜牲！”

后来我知道我爸说，“你跟我复婚我就给她钱。”

我妈跟我苦笑，你亲爹拿你生命健康来威胁我们呢。

我妈说，他威胁不到，我不买房子也能治好你。

是的，那时候我们没有房子住，只能租房子。一定程度上是“无家可归”。

他一直想跟我妈复婚——因为他不断相亲，发现我妈实在是“打着灯笼都找不到”（多年前我妈的话）的绝世好女人。

我转院，我妈得上班，我叫他来陪床。他想说服我劝劝我妈。笑话。我只说了一句，没有可能的事。

他开始骂我，从我小时候骂到大，骂我活该，有的人都猝死了，还没轮到我呢。我直接上来气了，跟他对骂，一阵喘咳痛苦得要死，他说再叫喊让医院把你砸出去。我喘不上气按铃叫护士，他在门口拦着护士不让进，说我装的不用管。护士给我做雾化，他还在一边骂我。

似乎跑题了。

我似乎一直在控诉。

除了大学看动画打游戏，我似乎也没什么特别的报复性补偿。

已经好几年过去了。我现在很好，只是一时看到这个题目，突然过往种种就出现在眼前。

我很感激我的妈妈，她给我温暖和爱，带我走进阳光里，感化着我，让我褪去了焦躁和极端，甚至拥有自己的能量。

关于我爸。其实没事的时候他挺好的——这不废话么。但也仅此而已了。毕竟，谁家的日子从来“没事”。一旦有事，他就疯了一样。

那些日子都过去了。回想的时候确实很难过很难过，难过多于愤怒。但都过去了。未来才是值得争取的。

我不可能原谅他的所作所为，我不是圣人；但也懒得记恨。随时间淡化吧。现在过年我会给他发个过年好，希望他身体健康，乐观积极。他老了我也自然会赡养他。

想了下，我唯一想做的报复性补偿，就是对我所爱的人真诚、热情、慷慨、体贴，给他们笑容和支持，给他们理解和帮助。

温柔而坚定的内心，实在是太强大的力量。

时间或将给我爸爸以谅解，我给他以宽容。

给我妈妈、我未来的爱人、孩子，以爱。

——越来越喜欢小孩子了，我经常幻想我未来的小孩。我不能保证这个小东西不走弯路，但我会尽力让它不受我受过的无端委屈。

千言万语汇成一句，愿它健康快乐地长大。这就是对我最好的治愈了。

或许过几天我会把那些不好的话都删掉吧。

感觉大家看了之后情绪都不太好……我的锅我的锅。

这篇回答的是“报复性补偿”，所以没有写我爸其他的方面。

虽然我爸做过的这些事每一件都令人气愤无比，但他并不总处于这种状态。他不是一个扁平化的恶人。这也是为什么我妈能忍这么多年。

前些年来，事故频出，他每每发作，才令我们终于无法忍受。

那些年风平浪静的时候，我爸的形象大多是这样的：

文艺青年，会唱歌，吹笛子，吹口琴，弹电子琴，毕竟那个年代的师范生嘛。我小时候，他还教过我吹笛子，勉强学了个半拉，电子琴实在无奈了，我不会左右互搏。

动手能力强，各种拆修改装拉线架梁不在话下。这点我大概遗传到了几分，从幼儿园就开始拆闹钟，一路长大，手边能拆的基本都被我拆过。

过于节俭，过于仔细，爱盯人脚后跟，好为人师，我妈最讨厌做饭的时候他盯着，每一步他都要挑毛病，爱搞行为艺术——把我妈丢垃圾桶的鸡蛋壳捡起来，晃给我妈看（意味我妈打得不够干净）。

对我学习要求极为严格。从小开始。他说是为我好，我不否认。但多年后想想，其实应该还有他虚荣的成分。我考得好，他家长会抢着去。我没考好，就发生了高二暑假那样的事。

他一直认为自己特别有道理，都是别人的错，总爱跟别人讲道理，人赠外号“陈有理”。

他重视我学习，限制我娱乐，但支持我读书。我上小学之前，已经看完很大一摞故事书，厚的薄的，字的画的都有，经常给别的小朋友讲故事。四年级的时候，我读完的书已经摆满书架两层。格林童话，红楼西游，上下五千年，射雕三部曲，杨红樱，哈利波特，甚至英汉词典，到小学结束，阁楼都堆满了书。直到高中，才渐渐没有时间看了。

我的压岁钱全用来买书。每年一百二，我爷爷给我一百，我外婆给我二十。全变成了书。中间他会带我去书店，再买。

他打游戏。抢滩登陆，新神雕侠侣，月影传说，假期的时候我可以看他打。当然我是不可以碰游戏的，小孩看看就行了。更早的时候打小霸王，但我只能用来学五笔，或者看他打超级玛丽。

他最喜欢的是83射雕，心中的封神之作，这便也成了唯一一部他允许我看的电视剧。暑假里，他喊我一起看，让我写观后感。他其实挺幽默的，学黄蓉，装小乞丐，跟我一人一个苍蝇拍，学华山论剑片头里郭靖舞剑。

他做事认真仔细，做家务颇有强迫症的味道。做饭也是。他包的饺子非常好看，我的技术就师承于他。

遮丑主义，区别于实用主义，更不在乎审美。经常让我们猜他的鞋多少钱，20。沙发是很难看的深棕色，他说耐脏。又铺上大花格子的床单布，说好洗。

最早一批键政网民。然后跟我们说米国如何如何。五毛美分之类的。

口头禅：你说我说得对不对？不对？

他一说这个，我妈就懒得理他了。他以为我妈理亏，就不断给我妈“摆事实讲道理”。他就觉得自己胜了。

以上。

正常的时候确实也还彳亍口巴。

我后来想，他的极度自私，极度看重利益，而漠视情感的回应，跟他缺少爱的童年是分不开的。他童年没有感觉过爱，成年后便拼命攥紧钱，其他都无所谓——毕竟这是他唯一拥有的东西了，在他眼里。

我爷爷对我两个姑姑和我爸都很差，是直接的家暴。我二姑小时候冬天在外面用冰水洗脸，我爷爷一脚把她踹进盆里——只因觉得小孩绊脚，挡他路了。我爸冬天咳嗽，我爷爷不闻不问，只会在我爸晚上憋不住咳嗽的时候，用脚踹他，骂他偷吃盐。

这种脾气，包括吝啬，包括极端情绪下令人无法接受的辱骂，我爸跟他爹可谓一脉相承。甚至我爸已经好多了。

再数他们家，我爷爷兄弟四个都是奇葩。大爷爷是早年全村第一个离婚的，可时髦了；三爷爷年轻的时候村里恶霸，打我奶奶；四爷爷自闭症，他儿子好像也疯了。

扯远了。

我爷爷奶奶现在住在我二姑买的房子里。我二姑有钱。我大姑经常去照顾他们。二姑也常去看望。我爸搬过去和他们一起住。

原来的房子好像是出租了。他说他一个人在那里住不下去。

笑死，当初还不如给我妈。

我爷爷老了，糖尿病，脑子也不太好使了。他对我一直还可以，没有特别好吧，也没什么恶意。我奶奶也还好，有些时代所限的愚昧，但对我也尚可。

大姑家的表姐跟我说过一段话。她说我不劝你能原谅他，最痛苦的就是，这么可恨的人却偏偏是自己的父亲，我非常能理解；不过别太给他脸色了，气都别生太久，他不配。

我爸被他全家人指责，又被我当众揭穿他遮遮掩掩的话术，恶气已出。

他一直很后悔，很努力跟我缓和关系，想弥补我。

但他始终不知道自己错在哪里。我也完全不想再跟他纠缠。

他其实挺可怜的。可怜之人必有可恨之处。

有时看别人婚礼视频，新娘由父亲陪同，看到这里我就决定，以后我的婚礼绝对不需要这个步骤，我可以和我的新郎一起走上台。

我会放下对他的仇恨，不代表我能接受他。

祝他身体健康。

祝我妈和我身体健康，少有烦恼。

真心地感谢所有的同情、理解、支持、祝福。谢谢你们！
但教我做事却不必了，好意心领了——恕我冒犯，十有八九都是上帝视角的马后炮、太平拳。
换成你，你如今处境会有我好么？
你问我们当时为何不怎样怎样，多简单的事——真这么简单吗？

不是我不识好歹，是这些指点指教，让我感到有些冒犯了。所以不要怪我冒犯。
你教我现在该如何对他——我早都做过一遍了。至于仇恨、报复——我好不容易从仇恨的泥潭爬出来，你要我再回去？你们可能看爽文了，品尝黑暗与压抑的却只有我。

扪心自问，你们现实中愿意与仇恨加身、报复心重的人为伍吗？
还是更喜欢与温和宽容、坚守原则的人共处？
我自问距后者尚有距离，但我喜欢后者，也希望成为后者。为了自己、为了所爱的人，能够安宁，快乐。

最后，侮辱、攻击我母亲的，你算哪个小跳蚤。你也配。

不如多读书，多涉世，充实一下你空荡荡的小脑瓜，说不定还能理解一丝键外的人情世故。

面对日渐危险的人，我原以为破小财免大灾、尽快彻底摆脱危险是每个人都会做的选择。我妈人格经济都独立，她不缺那点钱。她的目的是尽快离婚，保住身心健康，怎么可能为了钱继续跟我爸纠缠。看客舍不得钱，那是你挣得不够花，或是没遇到危机。

傻宝多了我会直接删答案，无意博取流量眼球，无意煽动情绪。如果侧重点都在仇恨，无视心态的转变、对美好的积极追求——这是我表达的失败，删除也理所应当。

10月30日下午

我写这个的回答的初衷，大概是说，我在他那里受过痛苦，我的我的报复性补偿是，给以后我爱的人温暖。

写着写着就把他的部分写多了。也确实多。

想传达的意思是，如果为了自己，活在对未来的积极向往中，远胜于活在对过去的苦大仇深中；如果是面对自己爱的人，温暖他们，帮助他们，共同探索美好的人生，无疑是最幸福的事情。

人终究是为自己活的嘛。

下面链接是之前写的一篇回答，就是前文提了一句的那个“我真正喜欢的人”。比较长，大概得看三个小时左右吧。自我感觉还挺甜的哈哈哈，希望可以带来好心情～丢掉这里的不爽啦

（没有太多我爸的描写，可放心阅读w）

回答无关：别用申通！别用申通！！别用申通！！！！

这种经验尽量不要等到亲自经历了再知道避雷。没必要亲自体会这种除了狂怒无计可施的恶狠狠的无力感。真的吐了。

11月下旬

最近没看知乎，最后统一回复一次吧。我原以为已经说得够清楚了，结果居然还有人选择性或者真性失明，我也很无奈。

评论区有人特意贴心地告诉我，我真的就是包子呢，真窝囊呢。

——回答一下，我不是哈。

我完全有精力有勇气报复他，但是没必要——我活着追求自己快乐，而不是追求别人痛苦；别人痛苦也不能给我带来利益和快乐，我何必浪费精力。

你活着是追求别人痛苦的话，与我无关，别来绑架我。

最后一次解释了。再遇到失明或者失智我就不费口水了。建议三甲挂眼科精神科。我确实觉得十分冒犯。

报仇思想不太适合现实，和现代社会。脑补一波口嗨一波就得了。

你过得好，就是对恨你的人、迫害的人最大的复仇。

而如果那个人现在不恨你、不迫害你，没碍着你的事，你又何必上赶着为搞他而筹备谋划。他也配？

能不能多花点精力，用在自己身上，取悦自己，取悦你喜欢的人。

房车买了吗？对象找了吗？男神女神追到了吗？学习工作累不累？前景好不好？怎么搞比较好？哪件衣服好看？哪款游戏好玩？哪家馆子好吃？

无聊了就去学习，就去谈恋爱，就去打游戏，学得头昏脑胀，爱得死去活来，打得头破血流，哪有时间想那些有的没的。

你瘫着刷剧打游戏都比复仇有意义多了。容易陷入负面情绪的就少在知乎刷负能量问题，以后遇到我这种回答，开头有内味了赶紧划走。

祝好。

12.14

别教我做事了。很烦。理中客、复仇者、马后炮、太平拳、顾前不顾后、顾后不顾前，都歇歇吧。您觉得我需要您的提点吗。

感谢同情、共情、支持、祝福、引以为鉴，好意感受到了，真心感谢。理解各位的愤怒、悲悯、理性、感性，我相信我比任何人都理解。

所以，别教我做事了。

12.15

过年好！

收到很多私信，有些是鼓励，有些是倾诉，我有点受宠若惊////无法一一回复了，感谢所有人的支持鼓励，也希望正处于困境中的大家，能振作起来，找到突破口，拥有自己的幸福。

人生向前看，轻装前行。一生有限，不要用无谓的负面情绪挤压一生的时间。

办法总会有的，只要你肯迈出那一步。

挺过低谷，以后就是上坡了，虽然吃力，但风光越来越好。

无法得到的、失去的，那就坦然吧；拥有的，好好珍惜；可以获得的，请积极争取。

愿我们，正义而不鲁莽，坦然而不消极，温和而不懦弱，善良并坚守原则。

并非说教，真切体会与君共勉。

祝新年万事如意！

22.2.1 虎年春节

我妈妈是老二，就是传说中总被家长忽略的那一个。

我妈妈从小就独立。

现在我姥姥住我家养老。

我妈妈可以一个人独享她的妈妈。

就在此刻、成人后的第十个夏天里，我第 66 次完成了在《三国群英传2》上（不用秘籍）统一中国的壮举，不管外面的世界已经流转到了三国志 14 抑或是赛博朋克 2077 ，我一直守候的都是最后那个界面：

结束了多年的分裂，天下又进入了统一的时代，忠勇的将士卸下沉重的战袍，逝去的英魂也可以在宁静中安息了，不见江水被鲜血染红，黄土也不再被亡灵淹没，苍天既已重生，只愿大地能万世千秋

作为多年假装自律的人，我的手机和 MAC 里都没有任何游戏，其实是因为自制力只有那么一点点，这一点点一定要用在一开始，那就是压根不要开始。当然也因为家里的台式机里，一定有三国群英2在等着我，而只要打开它，这一天的至少 12 个小时就没有了。

小时候，我妈为了不让我打游戏，甚至被逼到拎着主机去上班。我一直不忿，为啥这个游戏，我爸打得，我二舅打得，我发小打得，就我打不得？总不会是因为只有我瘾大技术差、能不吃不喝、从天黑打到天亮吧，不会吧，不会吧~

上了大学，再也没有人管了，每学期被期末虐完回到家，我都要连玩几天这个游戏减压解乏。我有多走火入魔呢，就比如，你现在说诸葛亮，我第一反应不是骂死人不偿命的唐国强老师，反倒是那个带着小蓝帽、斜睨观众、会使金蝉脱壳的二次元形象；再比如看到奥运赛场上的体操健儿，我会情不自禁地点评说，嚯小伙子真壮实，跟我们武斗兵似的。

不知道从某年开始，我要补偿的，已经不是自己的童年了。

前两年看到洪宇宙老师的美貌 cut ，想到我周都督江东好儿郎，可惜了天妒英才英年早逝，赶紧打开「群雄逐鹿」选上孙坚，拼了命地使周瑜，技力自动恢复接大地狂啸接天地无用，大功告成之日，捧着脸对着电脑屏幕问，周都督就问你满意不满意~长大了之后重看三国，也会把视线从绝对主角们身上移开，大家可以试试从比如马超这种角色的视角看事情，真的要多惨有多惨，爹死弟死全家死，让我忍不住用马腾从西凉一路打到台湾省。再后来，也会用轲比能、刘焉、龚景（他到底是干啥的，有人能给科普一下么），在赛博平行宇宙里，历史里犄角旮旯的小人物也有机会发光，不是么？

去年初冬在湖北自驾，行程最后，从荆州经过当阳开到武汉，车里的评书正好放到关羽败走麦城，我坐在副驾，手边有半瓶前一天没喝完的黄酒。在三分醉意里，袁阔成老先生一把抑扬顿挫里透着悲凉的声音，让历史上真假难辨的英雄末路和车窗外疾驰而过的雾气蒙蒙的天与地交叠起来，夕阳无意中渗进眼里，竟然让我有点想哭。

给我妈报名老年大学并且督促其认真完成作业

买书。

小时候家里穷，穷到连副科老师规定购买的课外辅导书的费用都要一直拖，结果我娘让我找同学借了本课辅，回来花了几个晚上，誊写在收集的废纸背面空白，然后合订成一本课辅，我娘递给我手工课辅，然后看着我一字一句的说：家穷不丢人，学习不如人，那才是丢人。

老师照例在课堂上念没交钱买书的同学名字，念到我的时候，我说我有课辅了，然后把手工课辅递给老师，他看了一眼，就给扔到地上，然后说：以后我的课你就在走廊上听，全班都在嘲笑我，我的眼泪在眼眶里打转，那一刻，一个不到十岁内向孩子的脆弱自尊心，在那一刻被他踩得稀碎，我却坚强得没让眼泪流出来，我知道，如果我哭了，他们会笑的更开心，甚至会笑话一辈子，我吸了一口气，然后弯腰捡起了我娘誊写的手工课辅，拍了拍封面上沾的灰，然后挺直腰杆去走廊上，趴在窗户上听课了，来往的老师都对我指指点点，侧目而视，但是那一刻我觉得自己突然长大了。

后来随着课程越来也多，需要的课辅也越来越多，但是我很少跟我娘开口要钱了，因为我知道她也没办法，只能自己想办法，兵法有云：以奇胜，以正合，

捞偏门，我就靠和小朋友打玻璃球，拍画片，通过游戏对赌赢得玻璃球，画片，然后以低于商店的价格，却高于商店的数量再卖给他们，五分，一毛，两毛的攒钱，积少成多去交课辅费，简单来说，纯靠技术致胜，小朋友们喜欢玩什么，我就研究什么，每天抽空练习，从不间断，玻璃球我玩的出神入化，不管是圈内单挑，远距离对狙，我都手到擒来，画片练成过手捏一下，就能掂量要用多大力度和角度能赢，左右开弓，甚至赌到最后将虎口崩裂出血，简单将虎口吸一口，换只手接着赌，只为了在对赌中赢钱，因为只要钱攒够了，我就可以交课辅费用了，就可以坐教室里上学了。

走正道，老师号召成绩好和成绩不好的同学结成互助对子，放学后补习，由于我常年第一，所以很多同学都希望和我结对，后来我挑了一个读书不上心的同学互帮互助，因为这样的同学，家长和老师的期望值低，出现惊喜的可能性比较大，最重要的是他家条件好，各种书籍多，所谓老手一直杆，菜鸟摆地摊，他的爹妈给他买了各种课辅基本都是摆设，当然对于他也没什么用，我帮他的条件很简单：我帮他补习，他家的书我随便看，所以我可以一边辅导他作业，一边学习各种各样的课辅，遇到不错的解题思路，就誊写在本子上，回家自己琢磨怎么举一反三，之前他的成绩一直很稳定在倒数三名，1年下来，已经稳定在了中下游，老师，他和家长都很开心，他不亏，我也不亏。

随着高年级的到来，需要写作文，提高阅读量，但是当时的各种作文书籍和经典名著，对于当时的我来说，根本就是天价，根本买不起，怎么办？我打听到新华书店可以免费看书，后来跟我娘商量了好久，决定每半个月让我去一次城里的新华书店看一天书，每一次来回车费1块钱，然后给我2毛钱买个饼当午饭，为了省钱，我每次就都带一壶水，中午不吃饼，然后在新华书店里，坐在地上看书，刚开始还允许现场摘抄，后来就不让了，遇到很好的文章，我只能背下来，然后出门坐在台阶上将文章默写下来，接着再进去看，中午很饿的时候，我就出门喝点水，靠在树荫下歇一会，实在饿的受不了了，就靠着树看看自己的劳动成果，来转移一下自己的饥饿感，等饥饿的感觉过去了，身体反应没那么大了，把身上拍干净，把手洗干净，在身上擦干，再进去接着看书，一直看到新华书店下班打烊，

那时我最最羡慕的是那些爹妈牵手带着进书店，高高兴兴买书的孩子，他们想买什么书就买什么书，不用考虑多少钱，

那时我做梦都在想，等我长大自己挣钱了，一定要实现买书自由。

想看什么书，就看什么书，想买多少书，就买多少书，

买书不看价格，只问自己喜不喜欢，

后来长大以后，发现自己依然很无趣，出差也好，旅游也好，我最大的乐趣还是逛各地书店，

不管是哪里的书店，我都会看进去看瞅一眼，不走空是我的一贯原则。

至今我买了多少书，我不知道，不管是中学，高中，大学毕业，还是后来搬家，

我的行李里最多的还是书，

我终于实现了少年时买书自由的梦想。

如果时间可以倒流，我想对那个被人嘲笑的满脸通红的少年说：你的梦想实现了，

谢谢你曾经所做的一切。

我至今去书店都不太习惯坐在椅子上看书，还是和那时一样，席地而坐，盘腿看书，

或许有的人看到的地上都是灰，我却只看到那是少年时唯一不笑话我贫穷的地方，

在那里，我获得了知识，并运用所学的知识，从而把人生掌握在自己手里

这个习惯陪伴我从小到大，估计会陪我到老，甚至一直到土里。

抱歉，见笑了。

不知道被哪个大咖翻了牌子，简单说明一下，

扔我手工课辅的是副科老师，学生成绩跟他们工资不直接挂钩，所以他们不管学生成绩好坏，只问交没交钱，因为学校规定的呀，课辅钱必须交呀，不交就滚到走廊外面上课，所以我至今都不怪老师当年的行为。

另外年代不一样，当年很多农村，乡镇基层学校，根本不重视教育，师资力量更是一塌糊涂，更谈不上教育质量，学校，家庭，老师，父母多数都对于教育没有那么强烈的渴望，多数人多认为孩子只要读几年书就好了，很多孩子读着读着就不读了，有小学辍学的，中学辍学的，只要爹妈找了个出路就出去打工，所以成绩好和成绩差的孩子，在老师眼里没什么太大区别，该打就打，该揍就揍，不会有特别大的区别对待，我不交钱，那就直接扔书，在那个年代很正常呀，我至今也没觉得老师和我有什么不对，我虽然成绩好，但是也经常挨老师体罚呀，比如作业没有按照要求写完，那就要挨板子呀，没什么好说的。

同样在这个全民重视教育，要求德智体美劳全面发展的时代里，我们无法要求现在的学生去共情，必须像当年的我们一样对于知识改变命运，有那么强烈的渴望度。

他们更多背负各方要求学习的压力，却无法转化为学习的动力。

要我学和我要学永远是两码事，

造成这种现象的原因，无非是在这个物质普遍丰富的时代里，现在的孩子们，已经无需通过学习来改变命运，即使他们学习再不好，也有父母给他们兜底，大不了回家啃老，反正不会让他们饿死，

而我们那个年代，物质匮乏，家庭贫困是底层百姓的普遍现象，

农村孩子要么读书走出农门，要么回家种田，重复祖辈面朝黄土背朝天，要么滚到工厂做流水线产业工人，过几年继续回农村的命运轮回，

对了，我们家真有田，不读书真的要回去种田的。

最后：由于大家评论热烈，我会尽量一一回复，如果无法及时一一回复，请见谅，再次感谢理解！

说几个估计会让人感到不舒服的例子。

小时候没有儿童自行车的小孩，长大以后都特别喜欢汽车。小时候没怎么吃过零食的人，长大以后都特别喜欢吃零食。小时候没有多少玩具的人，长大以后都特别喜欢玩手机游戏。

我小学的时候，留下了很多童年阴影，可以说对我现在形成复杂的性格有很大的影响。

我小学的时候，上的学校不错，但是里面有好多调皮捣蛋的学生，他们摸我的脸，把我的书来回扔，还有一次用红领巾给我做股间摩擦。我们的老师特别喜欢拖堂，就没有一次整点放学过，她拿那些调皮的学生一点办法也没有，无法改变他们，说他们他们也不听。

问题就是，我没犯错，我特别乖，老师有时候延误下课下学，都是一起惩罚，我们都要受牵连。我每天都要听老师训我们，训得很凶，我非常胆小，每天提心吊胆。虽然老师经常表扬我乖，听话，但我并没有因为这个受到好处。我现在最讨厌的学生阶段，就是小学。

到了六年级，我突然意识到，我凭什么做的没错，却要跟那些调皮的学生一起受罚，一起挨训，一起被拖堂和延误放学？

于是从那个年纪，我开始不再委屈自己，多发泄自己的情绪，有时候上课迟到，对欺负我的同学，骂他们，不再刻意迎合自己乖的刻板印象，因此老师也对我发过脾气，不过我不以为然。

后来中学两次军训，我也见识到了，如果一个班一个人犯错，就要集体受罚，这让我非常讨厌。某种程度就是这些经历，让我有一个破防点，就是不喜欢被别人的错牵连，不喜欢因为别人的错受到批判和讽刺！

所以有时候上网，听见有些人说，XX人如何如何，我就像，我跟这些人不一样，我没有这些缺点，我凭什么一块要被批评啊？你为什么不看见我的改变呢？

我现在，一方面许多人觉得我很有才华，但一方面，我又沉浸在B站的鬼畜中，用哲♂学、金坷垃、葛平、元首、梁非凡、梁逸峰、影流之主、新宝岛、冬泳怪鸽、老八们，满足自己一种狂欢的欲望，因为我想起现实，有时候会想“这太荒唐了”，所以我就去B站看鬼畜，在这些许多人不相信我会看的事物中寻找存在感。

我这个人，非常有意思，现实中许多和我同龄的人觉得我古板不合群，而比我年长的许多人却认为我不够正经。

小时候因为身体原因，还有受一些网文或者“砖家”影响，我父母过度把碳酸饮料妖魔化，所以在家禁止我喝，要等我18岁以后才可以喝（说是这样说，事实上没那么严格，偶尔家里节假日家里吃大餐或者出去吃饭喝一两小杯也不会说什么，但问题这样的机会其实不多，而且要是自己买可乐喝被发现的话……）。但即便现在20多岁，妹妹跟朋友出去玩，去肯德基顺便打包晚上带回家，刚好打包的东西里有可乐，我妈都要说上半天。

结果就是上大学以后，每天至少2瓶汽水，可乐、雪碧、冰红茶之类的饮料成箱成箱买。大一大二运动量还比较大，所以体重保持得算Ok，但后来运动的时间和机会没那么多……

快乐和体重，究竟哪个更重要？

看动画片。

打游戏。

买衣服。

小时候没机会，大学毕业以后开始打游戏。

后来一边工作一边恶补动画片。

现在是喜欢买衣服。。

德芙巧克力。

小时候巧克力算不上多稀罕的东西，但家里也没多少富余的钱买。

也就是去打完吊瓶，我妈给我去对面买一块最便宜的德芙，两块钱，我能吃很久很久。

我当时觉得德芙巧克力就是世界上最好吃的东西。

当时看到《查理与巧克力工厂》的时候，感觉自己就是这样。

每当他在那些美妙的生日早晨得到那块巧克力以后，他总是小心地把它放到一只小木盒里，他对它宝贝极了，就好像那是一块金子。接下来 的几天里，他只允许自己瞧瞧它，可决不去碰它。最后，直到自己再也熬不住时，他才揭开一点点巧克力包装纸，露出一点点巧克力，然后咬下那么一点点——刚够 让舌头慢慢地品尝到那可爱的甜味。第二天，他再咬下那么一点点，就这样一天只吃一点点。这样的吃法，查理足足可以把他的这块只值六便士的生日巧克力吃上一 个多月。

当然，没这么极端。我也就是一小块能吃上俩小时。

所以现在Confort Food就是巧克力。

家里常备，包里常备。

干活到快崩溃的时候，撕开一块，吃掉。

世界还是美好的。

对现状的不满，强行在童年找到原因。

变成了舍断离的拥趸。甚至东西用旧了就要丢掉换新的。

小时候父母非常节省，给我买一个饭盒用了六年，一个书包背了六年又拿去给我表妹背，我是真的讨厌那个被缝了一次又一次的痕迹，但是每次要换新的都被父母咆哮着骂“这不也能用嘛？！我问你这是不能用了吗？啊？！我看你是矫情的过分了！过分了！”

有一次我去看牙医，我妈妈拿出三五年前我用过的那一套一次性器具要去问问牙医能不能用，“不用他（牙医）那儿的能省一块钱呢”

我崩溃地给她解释这个不能用了老化了有细菌了真的不能用了

后来那套器具还是被我妈用热水烫烫带到了诊所…

我长大了之后做手术，护士嘱咐买压腹带，她又问，“家里有烤电用的绑带，能替代吗”

为了保命我直接吼出来了“别找那这破烂了行不行！”

后来有了工资，去租房，工作的地方在上海静安，一个月到手两万多，四千可以租村里破破烂烂油腻腻的老房子，五千六千可以租自如风公寓

房东和我说“打扫干净了一样的，能省一点是一点嘛”

我不要，老房子里发霉的阳光和腐朽的气息，我都不喜欢，让我要窒息

现在用东西总是白色的，家里东西精简到刚好满足生活需求，无用的直接丢（可二次利用的楼下打扫阿姨会拿走）用到有一定痕迹或者老化的东西也会丢，花花绿绿的洗发水洗手液瓶子也要装进同色系分装瓶里在用，真的活的矫情的更过分了，但是会努力挣钱，争取让自己更矫情。

买勺子和杯子，碰到喜欢的就买。

事情要追溯到小学，那段时间家里穷，但我妈妈是一个很喜欢收集和整理的人，算是追求自己的仪式感吧，每个人都有自己的杯子，还要配不一样的小勺子，有搅拌的，有舀蜂蜜的，特别可爱，那是那段时光里为数不多的安逸，至少，当我用起杯子和勺子，我觉得很快乐。后来我的奶奶生病了，来到家里住的时候没有杯子，我爸还顺带把我大伯一家接过来住，说要照顾我奶奶。于是乎，一对贫穷的教师，要养活三个家庭。因为大伯家的信仰，一日三餐，别说肉，炒菜都不带炝锅的，当然，他们也没有自己的杯子。给客人用的杯子我爸看不上，一定要把我和我妈的杯子拿出来给别人用。

相信我，如果你有一些莫名其妙的亲戚来你家，你对他们不熟悉，但他们用你的东西，还是被你觉得亲爱的人私自拿过去征用，你也不会高兴的。

在那之后，我很讨厌我以前用的杯子什么的，我觉得它们脏了，后来换了新，家里每每来人要住，我都会把杯子什么的藏起来。并不是因为我讨厌别人用了我的东西，而是我讨厌我爸爸把我的宝贝拿出来随意践踏，这种感觉就像被人扒光了衣服。

再后来，我上了高中，偶然发现，买新杯子会让我有快感，买昂贵的杯子会有一种不值但爽的感觉，像是报复童年，像是与父亲作对，于是我一发不可收拾。高中毕业的时候，我发现我买过五六个杯子。

到了大学，也算是实现了某种财务自由，我开始买各种勺子，长的，短的，小花形状的，陶瓷柄的。有一天，我妈拿出一堆勺子，是我送给她的，我买勺子会买两个一模一样的，其中一个给我妈，她问我为什么要买这么多，以后要开勺子店吗？

我很认真的说，不，在我没有办法表达诉求的时候，我爸把我所有珍惜的东西拿出去借用，他觉得家人的就是家人的，于是怎么用都无所谓，但对我来说不一样，我的就是我的，我在弥补我的遗憾，这也是你的不是吗？

我妈当时沉默了一下，笑得勉强，她说，好吧，我们没想到这会对你有这么大影响，我那时候不是跟你说，买新的就好了，别和他生气嘛

我没再说话，但我知道，新的是新的，再贵再漂亮，也不是以前的那个了。

我家小时候有钱，我妈一分钱都不给我用，用一角钱都要说清楚用到什么地方去了。后来我爸爸喝酒误事，家里的工程出了问题，但还是有三套房子，不算穷困，又有门面做生意。

读大学，嫌弃我选的学校不好，所以他们不让我读书，不给我生活费，我去助学贷款和打学校食堂的零工解决的。中间有一段时间走过歪路，生了大病没有钱只能网贷，我自己还上的，一分钱没有要他们的。现在我工作了，我有钱了，他们跟我要钱，我一分钱都不给他们。

我弟弟也是一样的，不给他们。

我弟弟本是要读省内一所学校，出去之后直接进某个国企。结果我爸爸为了面子好看，给他改成了哈尔滨的某所警察学校，然后大言不惭地让他从哈尔滨考调回来。我弟弟没在本省读书，一个能帮忙的老师和同学都没有，回来之后找了个扶贫外包，结果因为每天爬山走山路，伤到了脚，就辞职了。他们又说我弟弟是废物，叫他去工地打工。

我找朋友给他安排了个驾驶员的工作，每天送货，包吃包住，他们又嫌弃上不得台面。

至于我，我爸爸想让我去海南读书，好让他吹嘘有面子，结果没有改成志愿，一直说我读的是破学校。我这个破学校读出来直接可以考编，而且竞争人少。

我家就两个孩子，我爸爸天天说他为我们多辛苦，养老的钱都没有了。可那些钱用在我们身上的有多少？我们两个现在不敢买衣服，够穿就行，不敢出去玩，怕没钱花，甚至不敢谈恋爱。因为即使我们结婚了，他们也不会觉得该跟我们一点面子。

我去年搬家请同事吃饭，我爸爸直接跟我们同事说我读书的时候网贷，说我不孝顺，养老钱都不给。

我就不给，我一分钱都不给，法院不判决我就不给。

我什么都不怕，我不结婚不生孩子，我一个人养我自己，我怕什么。

我朋友患有一个奇怪的病“皮肤饥渴症”。

每次一起出去喝酒，她都会试图栽倒在我身上，像只树懒一样抱紧我死死不撒手。

我周围其它的朋友多次暗示我，她可能是个对同性有色心的死变态，不是不接受同性恋，而是这种贴上来又摸又抱的方式，是换个性别就要报警的程度。

但我知道她不是什么变态，她只是极度的渴望肌肤之间的接触，渴望拥抱，渴望爱抚。

她6个月就被父母丢给奶奶养了，父母在她的成长过程中一直是缺失的，而她的奶奶也不喜欢她。

从我认识她开始，她就一直像是游离在外的陌生人，仿佛什么事都和她没有关系。

高中时在体育课遇到那时留着短发的她，她躺在用来做仰卧起做的垫子上偷懒，平日我们只是隔壁班脸熟，算得上是点头之交。

我看着她乱翘的头发，鬼使神差的伸手揉了揉她的头，就像我平时揉我家猫的头一样。

这一下却像打开了她什么奇怪的开关，她伸手握住了我的胳膊，让我的手停留在她的头上，我看着她的眼泪控制不住的落下。

“你能再抱抱我吗？”她用另一只手捂住了脸，我靠着她坐下，把她搂进怀里。

一个176练跳远的女生就这样窝在我的怀里待了一节课和一整个午休。

从那之后，每次午休与晚休的时间，她都试图和我挤在一起，在食堂，在宿舍。

平时还好，只是偶尔扯过我的手玩我的手指，但是遇到过几次她躲在体育馆的更衣室对着柜子拳打脚踢，或者躲在厕所嚎啕大哭的时候。

尝试多次后得出来一个结论，对于她来说再多的言语劝导都不如一个紧密的拥抱，再慢慢拍着背安抚，就像是哄小孩子一样，她很快就能冷静下来，开始还羞涩的和我道歉，再熟悉些就直接把我当作用来解馋的工具人。

正视了自己的问题以后，她也去看了医生，那时我们才得知了这个对拥抱，对安抚，对肌肤相贴的触感上瘾的症状其实是一种病。

长大后会报复性补偿的，不仅仅是那些小小的，得不到的欲望，还有童年甚至是婴幼儿时期，缺少的安抚，拥抱与爱意。

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最近才看到大家的评论，

不是渴求拥抱与肌肤接触就是有问题的，你可能就是单纯的想和别人贴贴。

我朋友在渴望肌肤接触的同时，会有强烈的自卑感与不安全感。

并且她在独处和感情波动时更期望与别人肌肤之间的接触(重点是肌肤)。

这也就是为什么被人吐槽她是变态的原因了，没事就要摸我的手和腿，冬天会把手伸进我的毛衣里rua我肚子，有时候还一脸享受的样子，真的怎么看都有问题。

她严重时会出现一些狂躁与无法控制的哭泣的症状，我不止一次在更衣室看到她哭，也不止一次看到她对着堆着体育用品的杂物室的东西拳打脚踢。

这个时候去抱住她，轻抚她的后背，她很快就能平静下来。

现在她在做健身教练，冬天也会教人滑雪。症状在接受治疗后已经基本没有了。

找了个男朋友两个人感情很好，完美诠释了什么叫如胶似漆。

今天是大年初一，祝大家新年快乐呀！

上小学一年级的暑假，在外婆家住了两个月。

我的小舅，那时候二十多岁，还没搞对象，在厂子里做焊工。这家伙被外公宠的就差上天了，看着谁都不顺眼。

有一天中午，小舅不出来吃饭，外婆让我去叫。结果被我发现，他偷偷在屋里吃山楂罐头。

当年的水果罐头，可是稀罕物。把我馋的口水都流下来了。可怜巴巴的和小舅说：我也想吃，给我吃一个吧，我只要一个。小舅把头一扭：出去，一边玩去。

我哭着跟外公外婆告状，外公说：小舅生病了，才吃罐头的。你没病，吃饭。

长大了，参加工作了。第一次给长辈们拜年，我给小舅买了三箱山楂罐头当礼物。到他们家楼下，让他儿子给扛上去的。

小舅说：这年头谁还吃水果罐头啊？你这孩子，竟瞎花钱。我说：您吃啊，这回可以大大方方的，不用偷偷摸摸的吃了。

小舅后来和我妈说：妞妞这孩子，心眼太小，报复心强，不是干大事的人。

哼，一瓶罐头见人心！

躺着。

小时候和我外公外婆住一起。

我外公的规矩蛮多的，其中一个就是，除了睡觉，不许上床躺着，且除晚上睡觉和午觉，其他时间都不许睡觉。

现在的我，放假在家，除了吃饭上厕所，能躺就躺。

真.躺平生活。

我记得我上小学的时候，一角钱可以买一根辣条，五角钱可以买一根冰棍。

有一天，我很想买一个小零食。

放学回家，我跟我妈妈说，希望她给我一块钱，我想吃东西。

我原生家庭条件很差，母亲并不愿意给钱。

小时候的我啊，嘴巴好笨，不会撒娇，不会卖萌，就只是呆呆的表达想要。

我记得我跟我妈妈说了好久好久，但是我妈怎么都不愿意给那一块钱让我去买我想要的。

好多年了，我已经想不起来那天的我想要的是什么了，但是却一直记得我当时的难堪和难过。

后来啊，我发现我忘不了这一块钱了，或者说，我忘不了想要一样东西却怎么都得不到的那种感觉了。那种感觉会让人心慌。

十几岁的时候，我有了对美的渴求，但是那个时候，都是穿表姐堂姐的旧衣服，只有过年的时候，父母才会给我买一件新的羽绒服，而且一件新的羽绒服得穿两年。

小的时候胆子很小，表哥他们玩炮竹，我都会离得远远的。

可是那天我穿着新的粉色的羽绒服，我表哥玩炮竹时，故意往我身上扔，我眼睁睁的看着那件粉色的羽绒服上多了一个很大的，焦黑色的洞，却什么也改变不了。

我妈妈在那个洞上面补了一个可爱的小动物，但是我却一直记得那个洞。每次出门都会有意无意的按住那个洞，不想让别人看到。

我发现，原来得到一件了，是不够的，因为随时可能就没了。

后来长大了，创业赚到第一笔钱的时候，我做的第一件事就是拿出十万块钱去买了很多很多护肤品和化妆品。

我喜欢的护肤品，我甚至会囤个三套，会一次性囤够三年的量，买的化妆品甚至一辈子都用不完。

一直到今年，这种囤货欲才慢慢的降下来。当然，最主要的原因是因为我想要的东西几乎都买下来了。

回过头去看看，发现自己跟仓鼠一样，在不停不停的囤东西，必须要囤很多东西才能有安全感。

我闺蜜笑说，你就一张脸，用的完吗？

用不完，但是那些东西也不只是为了使用的。

最重要的是去除我内心的那种恐慌感，那种害怕失去，害怕没有，害怕得不到的恐慌感。

其实也有回过头去看自己当时的做法。

自己也清楚，这种消费方式似乎有点过了。

但是更清楚的是，或早或晚，我一定会经历那样一个报复性消费的阶段。

因为我没有别的方式，可以治愈那个得不到一块钱的小女孩。

也没有别的方式可以治愈那个刚穿上新衣服就失去了，而且还得连续两年穿打了补丁的“新衣服”的小姑娘。

当没有人惯着我的时候，我总得自己惯着自己吧。

小时候我讨厌娃娃，觉得我妈给我斥巨资买的娃娃恐怖又丑陋还麻烦。经常讨厌到偷偷把它丢掉。

类似这样。我小小年纪要学会照顾婴儿？

我爸妈可真会给我找事。

很多年我都觉得自己是讨厌娃娃的。

因为丑，因为麻烦。

长大后，发现有bjd这种精致五官的娃娃，真香。

原来世界上有不丑的娃娃。

我不伺候它们哭闹，但是给他们做了好多小衣服和假发眼睛。

不哭闹不主动给我添麻烦的玩具，不香吗？

中学文理分科的时候，被父母和老师们轮番劝说着选了理科；

现在工作以管理为主，还在知乎上码了几百万字冒充带文豪。

小时候没有零花钱，看着别人吃零食咽口水；

现在有了钱，自己盘一间零食铺子，想吃什么点什么，每天不带重样的。

小时候看电影看得太少；

如今拼命看看到片荒了；后来自己投资拍电影，自编自导，还请顶流明星来给我当女主角，就那个转发锦鲤的。

小时候羡慕别人的玩具车；

长大后收集超跑，什么兰尼基博、布加迪荣威、R8、AE86、GTR，每种一辆，车开得飞起，成了秋名山逮虾户。

小时候家庭条件不好，住得太憋屈；

长大后自己开公司，上市融资几十个亿，直接买了个庄园，每天请不同的女明星回来开趴踢。

小时候怕警察；

现在？什么王警官？什么王警官？他想要踹开卧室的门，先得穿过一条护城河，七进大院子，十五个厢房，才能走到我门前。

对了，我小时候家教太严，从来不允许吹牛……

无非就是电子产品

玩一些小时候没通关的游戏

比如小时候长辈送我《勇者斗恶龙4》日文版，但说明书却是3代的，所以打开游戏后我一脸懵逼，说勇者是主角，为啥是个胡子大叔？结果第一章就没过去过

最近在玩NDS上的4代复刻，中文版，总算弄明白怎么回事了（今天被死亡皮萨罗打成了狗）

　　买模型，买各种火车、飞机和公交车的模型。以及航空公司的随心飞年票。

　　父母完全不理解公共交通爱好者这一物种的存在。只觉得男孩子长大以后还喜欢这类东西就是没出息。相关的玩具小时候家长觉得玩不了几年就会不喜欢，所以6岁以后就不再给我买了。

　　倒不是家长不舍得花钱，纯粹是觉得喜欢这个东西“没用”。根本算不得一门爱好。

　　不过越是这样，我就越喜欢，愣是发展成了交通爱好者。结果就是长大以后，大部分收入都交给了铁道部，航空公司和乐高、百万城、ROCO、JW、凤凰这些公司了。对象在过生日送我的礼物也是火车模型和飞机模型。

　　本身在交通迷圈子里、公交、城市轨道交通、火车、民航、兵器就是不分家的。因为各种原因，第一次坐飞机也已经是18岁以后了，越坐越上瘾。长大以后离家去北京工作，在交通爱好上玩到极致的同时，也有更充分的理由到处飞。去年东航、海航推出随心飞以后更是毫不犹豫剁手下单。

　　结果就是去迪士尼的次数比故宫还多，去三亚跟去三河似的。算起来这些年航空公司在我身上赚的钱，都在随心飞里补回来了。

有一度买了好多只铁皮做的小玩意，拧上发条就会一蹦一蹦的。

以前用不了啥好电脑，结果工作之后第一件事就是花三个月工资组了个工作站，还不小心打进了鲁大师旧榜TOP15。

以前没时间看小说漫画，现在我把它们都囤起来，NAS上一份，云上N份，随时随地都可以看。

以前没啥好的中文教程，现在有时间了，老子自己做，艹。

以前用不了啥好的存储设备，现在有钱了，直接买了个这个，60dwpd，一天写一次全盘的话可以用300年。算是我捡垃圾的巅峰了，不过和几百块钱捡SZ985的那位还差得远。等汇率再降一降老子所有盘都用傲腾。

买针织衫，春夏秋冬都买，根本挪不动脚。

我从小就盼着穿“妈妈牌”毛衣，但我妈织毛衣的功夫，我真的是服气。

我二年级的时候，我妈说：“你去放牛啊，我在家给你织毛衣。”

我就盼啊盼，天天跟小伙伴嘚瑟说我妈给我织毛衣，还把款式描述得活灵活现的。

从二年级盼到六年级，我妈终于要织好我的毛衣了，一比，发现四年后的我长高了，当初买的毛线不够用了。

我妈上街到处找，发现四年前的风格早就没了，只能买别的颜色别的风格，衣袖补一截，身上补一截。

艾玛，我妈竟然是最早织毛衣用拼接style的人。

儿时越缺，长大后便疯狂买买买，补上儿时没穿上“妈妈牌”毛衣的缺憾。

一看到针织衫就觉得温暖、踏实。

真真是盼着能收到别人亲手织的毛衣，好在现在有代织毛衣的服务，真好！

我小时候最害怕的是语文课，成绩最差的是语文。

长大了之后。。。特别喜欢在论坛发帖，什么问题都想说两句。

不结婚

我爸妈挺和睦的，但在小事上经常吵架；而且一吵架就开骂。每次他们一吵架，我心里就加强不结婚的想法。

不要相信电视剧电影里的“有爱才有家”电影电视剧中说“有爱才有家”的角色不是大富大贵至少也是有房有车（除非是没驾照）

“有爱才有家”这句话道理挺好的，但也得有一定的经济基础和感情基础才能有这个条件。

有人说：“你老了之后怎么办？”

那是我的事，就不劳您费心了

学习，学习，学习，我童年只上过小学，一直渴望上学，家里兄弟姐妹多，我是老大，自然就把上学的机会留给弟弟妹妹，五年级就辍学务农了，十五六岁跟姑家表哥去北京在餐厅端盘子。然后结婚，生孩子，做生意，在33岁左右时突然就又想学习了，就买书学习，上课，看了好多好多书，一直到现在五六年了，看书学习就没再扔下过，我后来也想这可能也是童年缺失的补偿性学习。

cfz：唱、跳、rap，鄙视做题家，吃肉，成为盲流子，在有女朋友的情况下约三本女网红水库野餐，进国企，去非洲打灰。

小学时，

在邻居小伙伴们的蛊惑下，

拿着可怜巴巴的压岁钱，

让仙游偶遇的算命先生算了一卦，

结论是怕老婆！

于是在高龄憋不住的情况下找了老婆，

前提当然是要听老公话，

后来发现结果还是落了俗套。

这算不算？

先上图片：