什么事让你放弃了自杀的念头？
那个时期，我感觉自己的人生就像一辆在暴风雨中失控的船，四处都是汹涌的巨浪，而我握着方向盘的手却在发抖，怎么也抓不住。工作的压力，人际关系的复杂，经济上的拮据，甚至一些琐碎到微不足道的烦恼，都像潮水一样把我往下拉，让我觉得每一次呼吸都那么费力，每一次尝试都那么徒劳。
“放弃”这个念头，与其说是突然冒出来的，不如说是在日积月累的绝望中，像藤蔓一样一点点缠绕上来，最终几乎要将我窒息。我开始觉得，这一切的痛苦，所有的挣扎，似乎都没有意义。如果结束这一切，能够换来平静，那是不是一种解脱？
那时候，我脑子里最常出现的是一个模糊的画面：站在高处，下面是万家灯火，但那光亮似乎跟我没有任何关系，我只是一个被遗忘在黑暗中的孤岛。这种孤独感，比任何一种痛苦都来得更尖锐。我尝试和一些人倾诉，但很多时候，对方的回应要么是“想开点”、“都会过去的”，要么是过于理想化的建议，这些都让我觉得更加孤立无援，好像我所承受的痛苦是别人无法理解的“矫情”。
真正让我产生“想做点什么”的念头，而不是任由绝望吞噬，是一个非常非常细微的契机。
那天，我几乎已经下定了决心。脑子里反复盘算着各种可能性，也做了一些表面上的告别，比如给一些很重要的人发了些模棱两可的信息，把一些重要的东西整理好。我一个人走在大街上，感觉周围的一切都那么不真实，好像我在看一部别人的人生电影。
走到一个公园附近，天色已经有些晚了，路灯一盏盏亮起来。我看到一个很小的孩子，大概四五岁的样子，正牵着他妈妈的手，在路边的一丛小野花前面停了下来。那个孩子，大概是发现了什么有趣的东西，就蹲下身去，小手轻轻地碰触着那些花瓣。他的脸上，是一种纯粹的、充满好奇和喜悦的表情。
那一刻，我的脚步停住了。
我站在那里，看着那个孩子，看着那丛在路灯下泛着微光的野花。我突然意识到，在这个世界上，还有这样简单而美好的存在。我的痛苦，我的绝望，虽然真实，但它们并不能覆盖掉所有的一切。
这个孩子，他的人生才刚刚开始，他看到了那些微不足道的野花里的快乐。而我，我拥有更多的人生经验，我却选择忽视了身边的一切美好。
这并不是什么惊天动地的领悟，也不是什么伟大的哲学启示。它只是一个很小的、很个人化的触动。我突然觉得，如果就这样离开，是不是太可惜了？可惜了那些还没来得及感受的美好，可惜了那些还没来得及给予的爱，也可惜了自己曾经付出的努力和经历过的所有。
我记得我当时深吸了一口气，感觉肺部被寒冷的空气充实，有一种久违的“活着”的感觉。我没有立刻跑回家，而是继续在公园里走了很久，看着那些树，看着天上的星星。虽然内心的乌云还没有完全散去，但那一刻，我确实感觉到了一丝光。
后来，我并没有奇迹般地立刻变得开朗起来，但那件事，就像在我漆黑的内心深处划破的一道细小的裂缝，让我看到了外面还有阳光。我开始尝试着去找一些更专业的帮助，尝试着去一点点地梳理自己的生活，尝试着去重新连接那些我曾经认为已经失去的东西。
让我放弃自杀念头的，不是一个伟大的理由，也不是某个人的劝说。而是在极度的绝望中，一个孩子对一丛野花的纯粹的喜爱，让我看见了生活中那些被我忽略的、微小但却真实存在的，值得我去守护和感受的东西。它让我明白，即使生活再糟糕，也总有一些值得我们停下脚步，去观察、去珍惜的瞬间。而我，不能因为自己的痛苦，就剥夺自己重新发现这些瞬间的权利。
网友意见
大概有两样东西，让我这几年忽然变成了世界上最不可能自杀的人之一...
（六岁半就开始有自杀念头了。那年家里一个我很喜欢的亲人自杀成功，我也不知道对我有没有影响，但是我这里的导火索是别的事情。
刚开始只是在和家人吵架以后会有冲动和计划，到后来长大一点儿开始漫长的抑郁之后就成了常常想的事情了。
刚开始还想着怎么策划一下，什么减少痛苦之类的，到了大学，开始相信直接了当从宿舍窗户翻出去才是安静简单高效的解决方法，这个动作有好多次进行到一半吧，
每次的具体原因不提了吧。反正一直是个心思重而且敏感的人。生活本身也很压抑的。）
大概直到读历史书读到某个特定的量，
对各种事件的看似随机的发生开始着迷，对人的命运走向什么的觉得很有些残酷的趣味，对世界未来会变成什么样这件事产生了浓厚兴趣，
然后某一天忽然想到了这个，就告诉自己，啊，你这么老早结束掉，你买好票的大戏，一旦中途退场就都看不到了呢。
所以现在我有一种“就算世界已经很糟生活很烂我也要守到最后看看它能烂到什么程度”这样的恶趣味。
对了，还有未来有可能出现的，以及过去出现的我还没来得及发现的美好的设计和艺术，看不到也是非常遗憾的。
所以觉得活到尽量久看尽量多的事件，如果有兴趣的话去试着记录和讲故事，大概是一件能让我活着找到意义的事情。（这期间作为建筑师如果能顺便设计几座比我活得更久的房子，就更好了。）
所以谁要是问读历史书有什么好处，我可以说这个爱好救了我一命。嗯。
另一样东西是一个清单吧。
某年一段时间集中失眠，作为一个平时睡眠非常好的人来说，这种失眠每次发生都是一个非常不正常的征兆。
有天躺着就开始写自己喜欢的东西，想到什么写什么，没想到列了一个特别长的清单。
大概这样一个画风吧。
反正每次不对生活很感兴趣的时候，从任意位置开始读，读几个就觉得，嗯，世界上还有这么多喜欢的东西，忽然觉得见不到它们是件巨可惜的事情，再读几个，基本上就走神想其中某样东西的事情去了。
这两样东西基本上对我就算奏效了，让人觉得只要继续存在，观察和享受就够了。
希望对谁或许有用...谢谢
（阎老西投来赞许的目光）
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