穷可以让人卑微到什么地步？
一、 对基本生存的绝望和屈辱：
食物的匮乏与尊严的丢弃： 当穷困到一定程度，吃饭不再是为了享受，而是为了活下去。这意味着：
捡拾与讨要： 为了填饱肚子，可能需要翻找别人丢弃的食物，哪怕是半生不熟、沾满灰尘的。为了得到一碗施舍的饭菜，不得不放下所有的骄傲，低眉顺眼，甚至说出违心的话语，感受那种被施舍的冷漠和居高临下的审视。
节衣缩食到极致： 一顿饭可以掰成两顿吃，一顿饭只吃半饱，把饥饿感当作常态。食物的种类极其有限，可能就是最便宜的米饭配最便宜的蔬菜，甚至长期依赖单一的廉价食品。对食物的渴望，甚至可能让你对别人的餐桌产生强烈的嫉妒和不甘。
为了食物的屈服： 可能会为了得到一点食物而去做一些不符合自己意愿甚至有损尊严的事情，例如违心奉承，或者为他人做一些琐碎甚至被视为下贱的工作。
居所的简陋与无家可归的恐惧：
露宿街头或破败环境： 住在阴暗潮湿的地下室、简易搭建的棚屋里，甚至无家可归，夜宿桥洞、公园长椅，忍受风吹雨打、严寒酷暑。
安全感的缺失： 永远担心被驱赶，担心夜晚的安危，担心突如其来的疾病无处医治。这种持续的恐惧感，会让人时刻保持警惕和焦虑。
尊严的剥夺： 居住环境恶劣，没有隐私，洗澡、如厕都成为奢侈。这种暴露在外的状态，本身就是一种极大的屈辱。
衣着的破旧与被社会排斥：
衣不蔽体： 衣服可能破了洞，洗得发白，款式陈旧。冬天可能只有一件单薄的衣物，夏天可能就是一件汗衫。
遭受嘲笑与歧视： 因为穿着而被人指指点点，被小朋友嘲笑，被大人嫌弃。在公共场合，可能会因为衣着而感到自卑，不愿与人对视。
社交的隔阂： 无法参与一些需要特定着装的社交活动，被排除在正常的社交圈之外，进一步加深了孤独感和被遗弃感。
二、 对自我价值的否定与精神的摧残：
能力的局限与无力感的蔓延：
梦想的破灭： 穷困往往意味着缺乏接受良好教育、学习技能的机会。曾经的梦想，可能因为现实的阻碍而变得遥不可及，只能看着别人实现自己曾经的憧憬，内心充满了苦涩和不甘。
无法改变命运的绝望： 拼尽全力，却依然无法摆脱贫穷的泥沼。这种“努力无效”的体验，会让人产生深深的无力感和宿命论，认为自己注定是失败者。
技能的缺乏与就业的困境： 即使想通过劳动改变生活，也可能因为缺乏技能而在低端劳动力市场中被剥削，从事最辛苦、最危险、报酬最低的工作，并且随时可能被替代。
尊严的消耗与人格的扭曲：
过度讨好与阿谀奉承： 为了生存，为了得到一点好处，可能会学会迎合别人，说违心的话，甚至在不公平待遇面前选择沉默和忍耐，渐渐失去独立的思考能力和批判精神。
自我怀疑与自卑： 长期的贫困和被歧视，会让人开始怀疑自己的价值，认为自己不配拥有更好的生活，甚至将贫穷归咎于自身的缺点，形成恶性循环的自卑感。
麻木与冷漠： 在长期的压抑和绝望中，有些人可能会变得麻木，对周围的一切都漠不关心，失去同情心和共情能力，只顾自己生存。
家庭关系的紧张与情感的疏离：
经济压力导致矛盾： 经济上的拮据，很容易在家庭内部引发争吵和矛盾，尤其是在孩子面前，父母的无奈和焦虑会给孩子带来沉重的心理负担。
为了生计而被迫分离： 有些人为了给家人更好的生活，不得不背井离乡，去遥远的地方打工，长期与家人分离，孤独和思念成为生活的主旋律。
对孩子的愧疚与无能为力： 看着孩子因为贫穷而遭受不公平待遇，或者无法满足孩子基本的物质和精神需求，父母内心会充满深深的愧疚和无能为力，这种感受是极其煎熬的。
三、 边缘化的生存状态与社会剥夺：
教育资源的匮乏与知识的隔绝：
无法接受良好教育： 穷人家的孩子可能早早辍学，或者只能接受质量低下的教育。这使得他们在知识和技能上与富裕家庭的孩子差距越来越大，陷入了“贫困的代际传递”。
信息不对称与认知局限： 由于缺乏获取信息的途径和能力，可能对外界的了解非常有限，容易被误导或错过重要的机会。
健康保障的缺失与疾病的威胁：
医疗费用的负担： 生病对于穷人来说，往往是一场灾难。看不起病，买不起药，小病拖成大病，甚至因此失去劳动力，让本已艰难的生活雪上加霜。
生活方式不健康： 由于营养不良、工作劳累、居住环境恶劣等原因，穷人往往更容易患上各种疾病，健康状况普遍较差。
社会权利的缺失与被剥夺感：
话语权的缺乏： 在社会上，穷人的声音往往难以被听到，他们的诉求也容易被忽视。他们可能在面对不公正待遇时，缺乏维权的途径和能力。
社会资源的隔离： 优质的医疗、教育、文化、娱乐等资源，往往与穷人无缘，让他们在享受社会进步成果时被隔离在外。
卑微的具体表现可能还包括：
在公共场合小心翼翼，生怕打扰到别人，或者被人注意。
即使受到不公待遇，也因为害怕失去仅有的机会而不敢反抗。
对别人的善意充满警惕，怀疑其动机。
在面对物质诱惑时，可能更容易做出违背道德的选择。
对未来失去希望，只关注当下，甚至沉溺于短暂的麻醉。
总而言之，穷可以让人从一个有尊严、有理想的个体，一步步退化为一个只为了生存而挣扎的、被物质和环境所奴役的卑微存在。这种卑微，不仅仅是对物质的屈服，更是对精神的践踏，是对生命最深层的剥夺。它像一个无形的枷锁，捆绑着一个人，让他无法抬头挺胸，无法自由呼吸，只能在阴影中卑微地活着。
网友意见
在认识我的青岛小嫚之前，贫穷于我而言只是个具体但毫不起眼的玩意儿——一块钱的冰露，6块钱的快餐，80块钱的杂牌运动鞋，800块钱的小米手机——这是我身上最值钱的东西。
但我读了很多书，每晚都会夜跑，对很多事情都有自己的见解……所以我从未感觉自卑。我有简单的快乐，我还有点“穷酸文人”身上的那种傲气骨。
也就是靠着自信、有点才气追上了我女朋友——一个非常可爱的青岛小嫚。
但当我第一次去了我女朋友的家里——她住在青岛市的一个靠海小区。父母都有稳定的工作。两人彬彬有礼，操着一口标准的普通话，简单询问了一下我父母的健康情况，其他再无过问。
晚上他们开车带我去一家装饰很好的餐厅吃了晚餐。点了一个龙虾，开了一瓶红酒。我无意看到了账单：1800块钱。
这是妈一个月的工资，我谈恋爱前两个月的生活费。妈知道我谈对象后，就主动每个月多给了我200块。
我之前知道她是独生子女，父母有稳定工作，但没想到她家境如此殷实。她穿的衣服总是得体自然，但从未穿过我们班那几个土豪满身的名牌——阿迪达斯、耐克、匡威。
后来我才知道她身上那些所谓“裁剪简单”的衣服都是她留学的表姐从国外带来的大牌货。而21岁的我对名牌的认知还停留在阿迪耐克。
回到学校傍晚遛弯时，女朋友一蹦一跳地问我什么时候带她见我父母，我满脑浮现的是老家破旧的小镇、根本谈不上装修的平房、还有总是絮絮叨叨的农民父母……
如果我把她带回家，我不知道该让她住哪里。老家房子很破，墙壁斑驳，到处是灰；她打小生活在城市，军训时被一条蚯蚓给吓哭，而我老家一到下雨天到处都是蚯蚓；她家住在高层，夏天几乎没有蚊子；而我老家后园就是水田，那是蚊子的天堂……
还有我父母，肯定会当面把她的家庭情况问个清清楚楚。然后不等我们离开，便串门对邻居们自豪地说我儿子找了个城里的对象。
我突然理解了村上春树《没有女人的男人们》里的那句话：她超出了我可以认真考虑交往的范畴。
先前自己引以为豪的东西在贫穷面前变得一文不值，我不得不承认，这对我多少是个打击。
我撒了个谎，说老家房子正在装修，爸妈都挺忙的，然后就转移了话题。
可我又没撒谎。父母忙于农活，周末和节假日对于他们来说没有任何意义；家里房子翻新都拖好几年了，可每次攒够一万块都会被妈拿去存入银行。
“儿子以后娶媳妇用的。”妈总是这样跟爸说。
我不知道有多少男生像我一样，当他女朋友问他什么时候带她回老家见父母时，他满脑子想的是……等我以后自己买了房子，再带她回去吧。那样至少不会把她吓跑吧。
带大方美丽的女朋友见父母——电影中温馨浪漫的一幕放到现实中，因为穷，变得辛酸不堪。
在我们学校有个T字路口，它正前方是小广场，左右连接了男女寝室。我们每天晚上都要在石凳上坐好久。
我们漫无边际地聊天，她总是告诉我有一天要带我回青岛看那片只属于她的秘密海洋……而我每晚都会带上一件外套。她身体很虚，不能着凉。我们就是在那里牵的手。
我喜欢听她谈论她的那片海。如果你喜欢一部泰国电影——《初三大四我爱你》，我想你脑海里会浮现那画面。
可我不想去青岛。那城市对于我来说过于梦幻了。那里有地铁，大海，摩登大楼……那都是我在电影上才能看到的场景。我怕如果和她回去了，她也变得梦幻让我抓不住了。
一个穷小伙是配不上青岛小嫚的，我深知这一点。可我不知道自己为什么不尽快了却这段情，防止越陷越深跌入悬崖谷底……
哎，其实我知道原因。
我喜欢她笑的样子，那总让我想做一个顶好的人；我喜欢她身上淡若的薰衣草味，那让我仿佛置身温柔乡。
我喜欢她和我经常做的那些亲密小动作。约会时她会奔跑过来钻进我的怀里；在我驼背的时候，她会笑着轻轻拍拍我的后背，我就立马挺胸抬头……
我以前总是孤单，脑袋里混乱着各种心事。天一下雨，我就觉得生活再无盼头。我睡不好觉，我总是在失落中醒来……可是有了她，这一切都不见了。
寒暑假和她分居两地时，想念如晚秋落枫叶般层层叠加。而往日的孤独与寂寞难免涌上心头。
和她在一起实在太快乐了，孤单一人时我很难不想她。每天都要想她很多遍。
真的很煎熬。每过一天，这份感情就沉淀一分。我于是审视我自己：你是一个男人，你爱她，你就不能让她痛苦。痛苦我有很多，再多一点也没关系……或许长痛不如短痛才是最优解。只求问心无愧。
可我倘若问心有愧呢！
你离开她的世界，你也把她囚禁在了那个世界。因为她也爱你。
何况我又想要抓紧这来之不易的幸福。我不想孤单。我受够了孤单一个人。那对于一个父母在高中就分床睡的孩子来说太可怕了。
不是每个人都有你这样的好运哦，在被窝里抹了把眼泪后，我又悄悄地安慰自己。年纪轻轻，就认识了一个深深喜欢的人，并相互珍惜着。这是一件多么幸运难得的事情啊。
“我只懂得爱你在每天”～耳机里陈奕迅的《无条件》让我心怀感动。
她是那么可爱，那么小只，每次分别后，我都想把她装进口袋里带回寝室。
寝室学长毕业季时，我趁乱把她带进了寝室。她眼睛里掩饰不住好奇与喜悦，一会儿翻翻我的书，一会儿叠叠我的衣服，又问我每天都是坐在哪里给她打电话的，然后还在我的床头贴了一张她的照片……
帮学长搬完行李回来后，她在我的床上已经睡着了。我用扇子给她扇着风，默默地等她醒来。然后我们一起去东街吃饭，去西操场散步，人群在吵闹，而我们在聊着各种有趣的事。最后我们在她的寝室前轻轻拥抱告别……岁月慢慢流逝，她在我的心里种下了一颗带刺的玫瑰花。
我想靠近她，又想远离她。爱是想触碰又收回手——塞林格的这话，可真是没错。
可毕业前夕我还是跟她求婚了。
我们感情一直都很稳定，可我还是做好了失败的打算。两人的家乡相隔上千里，这不是靠一句“所爱隔山海，山海亦可平”就可以解决的。
我生性好静，安定求稳，但为了爱情却总是奋不顾身地冒险。
如果被拒绝，也没关系。不过是一次心碎，心上又多了一道伤疤而已。
幸运的是，她同意了：“愿意，我愿意，我非常愿意。”
这句话我时常记在心里。一个一穷二白的小伙子，竟能迎来一整个粉红色世界的美好，而且那幸福似乎黏在了他的心口上。何德何能呢！
对于这门亲事，我父母自然没有意见，她父母只有一个要求，希望我俩可以留在青岛生活。女朋友觉得这个要求过于强硬，当着她父母面，一直紧紧拽着我手怕我会跑掉一样。
可我不觉得这个要求有什么过分。摸着良心说，如果我以后有个女儿，我也不太愿意让她嫁到异地。那无异于一场豪赌。更何况她是独生子女，而我还有个姐姐。姐姐在我大三那年冬天结的婚，记得还是我把她公主抱抱上了轿车。她现在的家离我家不到一公里。我不在，她暂时可以帮忙照顾爸妈。我还如此年轻，凭着自己的努力相信可以得到自己想要的。等父母老时，把他们接到青岛养老也是必然的，这样不会给姐添麻烦……我总是喜欢做好计划，然后为之努力。
室友阿玉就是因为和女朋友争执“到哪家生活”而分手。阿玉是山东临沂人，他和他女朋友都是一个县城的。女生有一个已经嫁人的姐姐，父母希望把她留在身边，所以想招个女婿。但阿玉比较好面子，觉得“倒插门”很丢人……最终两人在一个闷热的午后不欢而散。
可阿玉很爱他女朋友哦。每当谈起这件事情时，他一个山东大汉总是眼角闪泪花。可与此同时，他又坚决地告诉我，在他们老家“倒插门”是不可接受的，是很没面子的。我便不好劝什么了。
可我不知道面子是什么，我只知道我很爱当初那个看我打球给我鼓掌的女孩。而且姐也说了，你自己买房，不管在哪住，和自己喜欢的人在一起才是最重要的。千万不要因为莫须有的自尊辜负了真正爱你的人。
是的，于情于理，都是我来青岛生活比较合适。所以就像她当初爽快利落地答应了我的求婚一样，我也痛快地答应了她父母。
两边家庭也连夜赶来参加了我们的毕业典礼。然后一块在青岛聚了餐，算是把这门亲事定了下来。
我还记得当时妈穿的是姐给买的花裙子。我从未看过妈穿过裙子，但为了让她儿子有面子，竟也认真捯饬了一番。爸呢，穿起了他年轻时的西装。这套西装他只在过年时穿。显然对他来说，儿子的事跟过年一样重要。
我还记得那顿饭是1320块钱。在妈从口袋里拿出钱数着百元大钞时，女朋友她爸就抢着用手机付了。妈不懂手机支付，完全不知道他拿着手机在干什么，所以还是把1320块钱凑够递给了收银员。收银员笑了笑没说话。女朋友她妈上前解了围，说你们大老远跑来青岛不能让你们付钱……妈当时迷茫无助的眼神现在还在我脑海。
我还记得父母在吃饭时把20万的存折拿给了我女朋友，说对不起，我们只能帮你们付个首付了。
那是他们一辈子的积蓄。
而在我们老家，是要买好房子给足彩礼，媳妇才能领进门的。对此，妈甚至当面感激了她父母。
似乎打那一天开始，我身上那种因为贫穷造成的卑微就烟消云散了。有太多的人爱你关心你，好好工作努力回报就是了，卑微就放在死后吧。
因为我又有什么好卑微的呢。
我学历不低，有一份很棒的工作，我热爱它，并打算在这个行业深耕下去；我年纪轻轻就有自己的活法，要坚强，也要温柔；我们有一只橘猫，它的名字叫十五。我们上班前给十五准备猫粮和干净的水，夜晚让它在床尾睡觉；我有一个长相厮守的恋人，我们互相仰慕，每晚都要牵手在海边走很远的路……
她手软软的，我心慌慌的。都是马上要结婚的人了，怎么还像个青涩的少年呢。
所以不管有钱没钱，我都还拥有那份纯真的快乐，尽管我依旧厌恶这个笑贫不笑娼的时代。
我有一些朋友，一些很好的人，现在还在与贫困作斗争。
对面寝室老二，家住在贵州遵义的一个山沟里。从遵义市区去他们家，得先坐大巴到他们县城，然后等公交到他们镇上，之后再等班车到他们村里，最后还得翻越几个山头才能到他们家。
他长相帅气，身高接近184，我们时常调侃他为南方人的变异种。可他至今未谈过恋爱，不是因为没人喜欢，而是因为没钱为约会买单……上个月，他高兴地跟我打电话，说他终于还完了助学贷款。
室友阿玉，毕业后我在电话里和他聊起买房的事时，他就哀叹了一声说，你父母还行，我父母连个首付都出不起。
他爸爸常年卧病在家，而乡镇人哪有什么社保，家里所有开销全靠他妈妈一个人维持。因为他的工作越来越忙，我们有一个月没联系了。他喜欢把吃面说成喝面，我时常挂念起这位朋友。
我突然理解了为什么有钱人不能以共情的态度对待穷人，为什么舆论认为“遍地都是大学生或研究生”。因为我们多数人都只看自己想看到的，而对那些残酷的真相视而不见。当我们过得幸福快乐时，我们假装别人过得跟我们一样好。假装的时间久了，我们就信以为真了。
良心那道坎，你可算是迈过去了。
而这，才是中国当代最底层人民的真正现实。可悲的是，这群人占了大半。更可悲的是，那少半的人越来越瞧不起这大半的人，觉得穷是因为你好逸恶劳、思维狭隘、格局不大……富人拥有绝对的话语权，而穷人忙着讨生活哪能顾得上这些。
有机会别坐飞机高铁了，去坐一次火车吧。去看看沿途的村庄，看看他们的房子，看看他们的生活环境，去看看那些放牛的老农民，看看那些在烈阳下插秧的农村妇女们……也许你会对穷有一种更为同情的认识。
酒足饭饱的文青总是喜欢问“这个世界会变好吗”这种形而上学的问题，可中国千千万老百姓关心的只是今年的收成怎么样；孩子开学的学费还差多少；儿子娶媳妇买房的钱凑够了么……而现在，在你家小区拉车卖西瓜的瓜农盼望着天气再热一些，这样好卖出更多的西瓜。
我知道穷给人带来的卑微与无助感，尤其对于一个血气方刚、胸怀大志的穷小伙来讲。
穷小伙的夜晚会更长，冬天会更冷，一切都看不到希望。你时常心灰意冷，浑身上下是各种难解的情绪。你开始学着用酒精麻痹自己，你叹了口气说，这辈子就先这样吧。
可酒已醒，何以消夜永？你开始以为春天也许不会再来了。
可一夜梨花还是把春天和她带来了。
然后你把头深埋在她温暖的怀里，细心感受着它的温度与柔软。醒来后，你注视着她，她也凝视着你。深情地、深情地给她一个温润的吻，就这样活着、老去。
因为她，你不仅要拿出干大事的男子气概，也要学会于细微处见深情。在和她吵架后放低姿态主动言和，给她一个温暖的抱抱……你要做一个温柔的男子汉！
你年纪尚轻，不要被社会上不好的风气所感染。要接地气，吃饭吃酒撸串，吹风淋雨恋爱。但也不要过于世俗，更不要给女人贴标签，认为她们都是拜金主义。
她们也终为人母，你要相信她们拥有着和你母亲一样纯挚的爱。只是如果你打一开始就心怀鬼胎满嘴套路，她们又怎能对你温柔以待。
作为一个穷小伙，我深刻了解贫穷的滋味。我真心希望有一天，你也可以通过自己的努力摆脱它。
就像Eason唱的那样：
事与冀盼有落差 请不必惊怕
我只懂得 再努力每天
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穷的小心翼翼。
我家卖炸鸡排，品牌就不说了，以免广告嫌疑。
10元一块炸鸡排再送饮料一杯。
有一次我在店里帮忙，有个小女孩过来买鸡排，她把钱一张一张的卷起来（面值一块的纸币），然后一下子塞给了我，嘴里说着要一份鸡排，我看她看我的眼神有些闪躲。
店员准备把那些卷起来的钱拆开清点一下，我拦住了，我说:没事，不用点。我随手把那一卷钱放在抽屉里了。
等到小女孩走了之后。
我说:肯定不够10块钱。那小孩子看我的眼神都不对，没必要当面拆穿，少给我1-2块钱我也不是不能卖，小孩子想吃，就便宜卖一份好了，本来，她就挺自卑的。
店员把那一卷钱拆开之后数了一下，果然只有9块钱。
穷人总是小心翼翼。
愿世界在一些小问题上，不违反原则的问题上，多一点点温暖，冷暖自知。
世界哪有那么多坏人，当然，也没有那么多傻子。
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补充评论中的问题以及其他细节答复
我知道评论中说这样会害了那个小女孩。
实际情况是当时她站在店门口有1-2分钟，因为正是下班的时间段，也有不少其他客户在买鸡排，而且她也有反复数钱的小动作，其实我是发现了的。她是知道她的钱不够，但是想吃，才会在门口犹豫，也就是说我判断这个小女孩其实本性不是那么坏，只是可能凑巧少1块钱，又不好意思开口还价。
遇到这种事成年人肯定就直说了:老板，你看，我就9块钱，你给我便宜一块钱吧。
这是成年人的操作。
但是一个小女孩可能不好意思去跟陌生人沟通，所以她其实内心是比较纠结的。
我相信她在这1-2分钟里内心也在想着万一我当中拆穿她少给了1块钱这个事，自己也会很难堪。
有时候，不说透也是一种善良，对于我来说也就是1块钱的事。
你说我当面拆穿干啥?
那个小女孩之后也没有再来我店里消费了，其实大家都不傻，看透不说透，你给她留面子，她也不会再来坑你，心里明白就行。
人总是给强者面子，一些人对待弱者可是一点面子都不给，我觉得吧，真正的素养，其实应该看这个人怎么对待比自己弱的人。
关于小女孩岁数问题，我看她大概也就不到10岁的样子。
我还做过其他亏钱的事，外卖骑手下雨送餐摔跤了，鸡排和饮料混在一起了，卖相也难看了，拿过来我免费给做一份新的，收回来的那一份我扔给猫猫了。（实际上我店里没责任的，骑手跑快了摔跤导致餐损坏，按理说责任不在我，但人吧，总得有同理心，都不容易）
一对母女来买鸡排，我们店员把鸡排切好递到孩子妈手上了，那孩子妈把鸡排直接递给孩子，孩子双手捧着接鸡排，结果被烫到，新鲜的鸡排撒一地。那孩子妈就开始骂孩子，我赶紧出来打圆场:哎呦，孩子手烫他能不丢鸡排么，怪我们没给你提醒，我给你再做一份，别埋怨孩子了。（实际上责任也不在我，我东西递到大人手上的，大人转交给孩子没有正确的评估食品热量，这不明显是大人的锅么，但是孩子是无辜的啊，手被烫，能不丢么，还要挨大人的骂，我是看不下去）
这种事，我都遇到过，但是很少，一年也就那么几回吧。
但行好事，莫问前程。这世界没你们想象的那么不堪。
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我只是觉得这孩子站在门口犹豫的状态不太像一个老司机。
而且我的做法也并未影响其他人，充其量就是我损失了一块钱。
曾经我在武汉上学的时候有一次口袋里实在是没钱了，我还问街边抱着吉他的流浪歌手要过5块钱。
当时我心里想了十几分钟，不知道怎么开口，甚至想到他如果把我当骗子怎么办，毕竟，我穿的衣服挺正常，不像是穷人。最后想了十几分钟我才开口，我说:大哥，我缺5块钱，我要坐车回学校。歌手大哥啥话都没说，直接给我拿了5块，我当时眼泪都快出来了。
有些时候我真的是觉得，力所能及的事情可以做一做，因为你可能不知道开口求助本就不是一件容易的事。看到那个小女孩踌躇的样子，我仿佛看到了自己。
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首先感谢大家的点赞和评论。
大家各抒己见就好，没有必要拉对立。
只是有一些人倾向于道德，而有一些人倾向于中正。
两种处事方式都没有问题，都是正确的。
小女孩错了没?当然错了，站在中正的角度上，少给1块钱还企图蒙混过关，就是今天天王老子来了，这也是错的，此为中正。
但是当时具体的环境是小女孩比较踌躇，甚至把钱卷起来给我，眼神都还带闪躲。其实本质上来说，我当时的判断是可能确实少给了钱，但是不好意思开口。毕竟生意人，本就是逐利的，她也害怕开口之后我直接拒绝。所以我单方面的选择了自己吃一块钱的亏，也给她一个台阶下。是为道德处理，不为难她。
大家争论的方式无非是中正和道德的对立，实际上，这两种处事方式都是正确的。只是分情况。
因为当时我主观判断是小女孩遇到了困难，而不是故意偷奸耍滑，所以我选择了道德模式。
关于是否会害了她，我觉得大概率不会。
等她长大之后，她应该会记得她曾经在一个鸡排店买了个鸡排，耍了个小聪明，老板傻了吧唧的没发现而沾沾自喜。然后在某个地方继续耍小聪明吃了大亏。
或者她记得老板依稀发现了什么异常但是故意没当面戳破给她难堪。把善良传递下去。
评论里不少人说我善良，我哪里善良，我坐公交车从不给老人让座，我看见路上的乞丐也从不捐款。
我只是有自己的一套判断标准，我觉得坐公交车，先来先坐，天经地义。
我觉得四肢健全有劳动能力，我就不会给钱，甚至还想上去踹他两脚。
只是生而为人在这个社会上混，严于律己，宽以待人，你才能看到更美好的社会。那个小女孩可能是品行不端的一个骗子，但是她也有可能是一个单纯的嘴馋的普通小孩子。
无非是有的人相信了前者，而我相信了后者。
这件事情发生过后，那个女孩没有再来我店里买过东西，我觉得她大概是心里有数。
以后她可能会变成一个骗子，因为她这一次尝到了甜头。但是她也有可能会感激我没有去拆穿她，甘愿当一个“傻子”，然后把爱传递下去。
有的人觉得她会变成前者，而我希望她变成后者。
因上努力，果上随缘。
没有对错，只是想法不同。
平和交流，不要盲目对立。
来一张保卫科长的美照。
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看到大家的点赞和评论，让我想起了几年前的一则新闻，大概的意思是一个母亲在街上踩自己的孩子。
当时大家都在谴责这个母亲不配为人母。
但是警方调查之后，我们才发现事实真相。
那个母亲是个单亲妈妈，老公跟她离婚了，她一个人带孩子，也不会什么技能，去到处找工作，但是因为带着孩子，别人都不要她，她唯一的经济来源就是每月前夫给她的600元抚养费。
那天她在人才市场找了一天的工作，没人要她，孩子饿的哇哇哭，眼睛一直盯着附近的一个烤香肠机。妈妈从最后的一点钱里面拿出2块钱买了一根烤肠给孩子，不知道是因为烫还是因为不好吃，女儿咬了一口便吐出来了。
这使得妈妈情绪直接崩溃了，把女儿推倒在地，任由孩子趴在夏天滚烫的地面上，周围的人都在指责妈妈。本就情绪崩溃的妈妈和围观的群众对骂起来，一个大叔蹲下身想要安抚小女孩，妈妈在气头上再一次爆发，冲过去推开大叔，一脚踩向自己的女儿……
这个妈妈可恶么，但是她曾在最饿的时候，把最后的半个馒头给了女儿，自己喝了满肚子的白开水。
女儿调皮的时候，她也会打骂女儿，但她对女儿骂得最多的一句话是:你知道妈妈带着你有多不容易吗?你还这么不听话！
但是试想一下如果把我们放到她的生长环境中，出生在封闭的山村，家里父母不能给予任何助力，甚至想要努力跑出山村都没有门路。20岁左右随便嫁人了，混混僵僵地生了孩子，离婚了再带个孩子，想要挣钱到处找工作老板都不要她。口袋里就剩下十几块钱了，孩子这时候饿的哇哇大哭，眼睛看着香肠机的方向，我们心疼孩子:买个香肠吧，吃了香肠就不饿了，就不哭了。然后孩子吃一口香肠，吐了出来………
我想，如果是我在这个处境下，也许我并不能做的比她好。
她不学习，但是谁能把她送到学校，遇到一个愿意给她讲题的老师?
她没有技能，她结婚太早，她生孩子太早，她不配为人母，她自己没能力却把气撒在孩子身上。
她真的不配为人母，但是，这全怪她么?
我今天在这里可以保护一个小女孩的自尊，是因为我心地善良么?
并不全是，是因为我有钱，我可以承担这一块钱的损失。
是因为我的父母告诉我要做一个善良的人。
是因为我的老师告诉我要做一个善良的人。
是因为以前上学穷，我每天早上都吃1块钱的素面，有一次老板给我加了两块牛肉，告诉我:给娃娃补充点营养，娃娃要好好学习以后挣大钱。
是因为我踌躇15分钟之后歌手大哥无言的一次挥手。
在这个世界上，并不是所有人都拥有你所具备的优势。
有些事情确实是错的，但是这并不代表做出这些事的人是坏人，生而贫穷的她做不到我们那么潇洒。
我能去做的，就是不去恶意揣测。
愿大家越来越有钱，只有这样才能在花钱的时候足够潇洒，不胆怯。
2021年3月11日
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大家别讨论价格了，事情发生在几年前，去年开始我也涨价到12元了。
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一些评论说小女孩的行为是错的，她的做法有更优解。我当时的做法是纵容了欺骗。
持这种观点的说明你们有正确的是非观，我们国家的基础教育还是做的很到位的。
但是我们需要继续拔高。
你们只做了最基础的思考:坏事=坏人。
你们提出了很多在当时那个小女孩可以做的，所谓的更优解。
比如直接跟我讲“我只有 9 块钱可以买一份鸡排吗?”
或者回家再问父母要一块钱。
或者干脆不吃。
但是你们忽略了那些所谓的优解是需要学习的，是需要培养的。
你们没有意识到你们自己的聪明劲以及正派的思想，其实是受教育的结果。
这世界每个人都是不同的，从出生的那一刻，人的环境资源差距就已经出来了。
我们不能默认了所有人都跟我们一样受到了良好的教育，有的人光是为了生存下去就已经拼尽了全力。
错在哪里，错在父母没有对她进行良好的教育，如果继续往上追溯，又要追溯到爷爷奶奶没有教育好爸爸妈妈么?
我只能说投胎是门技术活。
我能赚点钱，是我很聪明么?
是因为我有资源，我有教育资源，我的父母很开明，也能赚钱。
如果我和她资源互换，也许站在店门口踌躇不已双腿如灌铅的人，就是我了。
新时代的社会主要矛盾是人民日益增长的美好生活需要和不平衡不充分的发展之间的矛盾。
你们很正直，你们很诚实，你们有清晰的是非观，知道什么是对，什么是错。
但是理论学习方面还需要继续往上拔高，有的时候受制于经济及教育环境，你可以按照对错来判断事物，但不能一棍子打死别人，更不能直接给别人贴上标签。
别一天到晚听那些成功人士高高在上给你谈品质。他们口中说的诚实、努力、坚韧不拔、志向远大等品质，没有任何一样是与生俱来的。
任何一项正向品质都是培养出来的结果。
“脱了衣服”，你我都一样。
关于会不会害了小女孩，害了就害了吧，她不是也坑了我一块钱么?
负负得正不是挺好的么?
2021年3月15日
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我没事翻翻评论才发现评论区简直就是忏悔录。
2021年5月9日
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这个二货截止到现在还没捐款。
我也是醉醉的，你哪怕捐个款做做秀也是好的嘛。
2021年7月25日
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街舞第一季沈子皓斗舞准备以一敌二的时候，韩宇挺身而出帮他一起斗舞，黄子韬直接把毛巾给了韩宇。
“做一个善良的人比什么都重要。”黄子韬如是说。
2021年9月22日
一个记忆深处的故事：那还是读小学的时候，我一个同学家里很穷，没有父母，只有爷爷奶奶相依为命。
当时还小，对他家穷到什么地步没有概念。
后来本地的电视台有记者去他家里采访，发现他家里吃的咸菜里面都有蛆...没错，就是那种白花花的。
媒体报道后，也为他家展开了募捐。
很多爱心人士送来钱和物，就让他把那些坏了的咸菜丢了，说吃了会坏肚子的，他真的听了，把菜也倒了。
没想到爱心人士走了后，他爷爷埋怨他：“你还真倒了？你不会藏起来吗？走了咱们继续吃啊。”听了太让人心酸。
穷有多卑微？大概如此。
所以非常感恩新时代，让我们的生活好了起来。
更新于2021.5.31 ：
明天就是儿童节了，祝各位....呸！前几天过520那些人我都记下来了，过两天要是再舔个脸过六一，我就告诉你妈妈！
感谢大家对这篇回答的喜欢与赞赏，本知乎小透明受宠若惊啊！也许是引起了许多工作党 学生党的共鸣，希望各位能多珍惜生活，捕捉身边的感动与幸福！
还有一件事是我本不想说的
评论区里出现了这样一位“小可爱”
对于这个赞赏功能，哈哈，见仁见智吧。如果你真的愿意施舍给我我还是不介意的，毕竟在你眼里我不过是个网络乞丐嘛^_^，我也确确实实没明白，怎么通过这一两句话就能看出别人的基因优劣，对于快手抖音有是如此的优越。
看来女人在你眼里也不过是这种啊。
看了你的回答，希望你能教育好你的宝宝，不要和我一样当个乞丐。
正文：
我上大学的时候，一个周五的晚上几个同学在学校门口的小饭店小聚，其实是那种凑份子的AA制吃饭。
6个同学，大概点了6个菜，一个火锅，一个青菜肉圆子汤。之所以对这个汤记忆那么深刻，是因为这个汤是有故事的。
我们几个关系还不错。差不多每个学期都会凑份子小聚几次，是给自己加餐，也是联络感情了。
那次像往常一样，我们在大学门口的一家小饭店点菜吃饭。吃到最后。最后那盆青菜肉圆子汤几乎没人动。
就在我们准备结账的时候一个在饭店里打工的阿姨走过来，悄悄的说，同学你们不吃了，能不能把这碗圆子汤送我，我儿子也在这个城市读书，他每周五过来看我，我想带回去给他加加餐。但是饭店老板不允许我打包剩菜，你能不能跟老板说是你送我的？
我们几个面面相觑，一时间不知该说什么好，然后一个同学说，阿姨，这个我们吃了一点，要不然我给你单点一份新的？
那阿姨说，谢谢你同学，不用了。这个就可以了，其他人我不敢说，看你们也是和我家儿子年龄相仿，觉得亲切一些，才敢向你们开口的。
那个阿姨说的时候眼睛里满是恳切和坦诚，叫人不忍拒绝。最后我们如她所愿，结账后，把这个打包好，然后当着老板的面说，故意装作恍然大悟的说，对啊，我们带回去也没法子吃，因为寝室没有锅啊，阿姨这个你要吗，你要就送你了？阿姨接过那个饭盒，满眼的感激和感谢之情。
我想这样老板就一定不会难为她了吧。希望那晚她儿子今年能准时回去，吃了这份他妈妈特别为他准备青菜肉圆子汤。
从那以后，我们6个特别选定了那家小饭店聚餐，而且每次都会找个借口送那阿姨一份打包菜。
因为从阿姨的眼睛里，我看到了一个穷人的卑微，更看到了一个母亲的伟大，生活的不易。现在我已经毕业多年，想必阿姨家儿子也早该成家立业了吧。希望阿姨也早已过上了衣食无忧的日子。
刚有公交车那会，从我们村里到市里，大人2块钱，小孩子不用掏钱，那个时候2元也是一笔“巨款”了，所以，坐公交车对我来说是件非常稀奇的事情。
有次跟着妈妈坐公交车去市里，别提多高兴了，上车后就找了座位坐下，兴奋的扒着窗子东看西看。
车子靠站，上来一些人，乘务员大声吆喝让我让座，我当时正兴奋的看风景，没听见，乘务员就过来粗鲁的拽我。我一脸懵逼的顺从的站了起来，委屈的感觉全车的人都在笑话我。
这时我妈声音从后面传来，哪有让小孩子让座的？乘务员一脸居高临下“你们小孩又没掏钱，就得让座！”
这是我妈做出来让我记了一辈子的事情，她说“多少钱，我们掏！”乘务员说“要掏钱可以，也是两块。”然后，我第一次坐了付费的公交车，乘务员悻悻地去找其他小孩了……
那会儿我才8岁左右，我妈完全没有必要给我花这个钱，但是就是这2块钱，维护了一个无辜又可怜的小女孩的自尊。
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哈哈，这也可以杠啊，谢谢大家的关注，知乎小透明一枚，第一次回答。
这是我亲身经历，本人30多了，老家在四线小城市，确实落后。目前在一线，“坐拥”百万资产的我还会时常想起那两元钱给我带来的感觉，是一个妈妈对孩子的爱和维护。当然，我也会像妈妈一样，尽全力去维护我的孩子。
穷可以让人卑微，但是母亲的爱却让我幼小的自尊在这种卑微里发了芽，开了花。
穷，意味着预算约束线低，把大量的高成本品德排除在外了。
可以让人卑微到什么地步？
我曾经穷到，把撸权卖给宿舍的哥们，换了一天的馒头。
很小的时候，我就知道家境贫穷的苦和痛。
那年冬天下了厚厚的雪，父母外出工作，留着八岁的我一个人在家。
家里没水了，我去屋外公共的灶台烧开水。老式的开水壶是厚重的生铁做的，加水后足有十几斤重。提水壶回家的路上，不小心被积雪下的坑绊倒，整个开水壶翻过来扣在脚上，整个脚浸泡在开水中。等半个小时后，父母把我送到医院，整个脚面，脚背，脚踝上面的皮全部坏死，失去了痛觉。
我毫无感觉地看着医生把整个脚的死皮给剥光，露出里面模糊的血肉，纵横的青筋，惨白的趾骨。
医生在进行诊治后，当着我的面，对妈妈说了两个方案：
方案1：后续到医院换药，用进口的药，疼痛感轻，过程相对繁琐，人工费高，但基本不留疤痕，综合起来比较贵。
方案2：后续到医院换药，用普通的国产药，有较重疼痛感，可能会留下明显疤痕，综合起来比较便宜。
两个方案的恢复速度，疗效，还有病人的感受，以及最终效果，方案1明显比方案2好得多。
妈妈犹豫了下，看了看我，和爸爸商量后，提出了方案3。
医生，我们觉得不用在医院换药，直接把药给我们，我们学着在家里换吧，我们离医院远，免得跑来跑去了，妈妈说。
医生看了看我，犹豫地看了看妈妈，你儿子整个脚的皮都脱落了，换药真的会很疼的，不是一般的疼。而且家里没有麻药，如果在医院疼得受不了，可以临时用药缓解的，我们护士的手法也可以让小孩少受点罪。
不要紧的，我们自己的孩子，我们会小心的，再说疼一点也不要紧，小孩子要学会吃苦，妈妈坚持带药回去。
医生仿佛明白了什么，叹了口气，好吧，那我要护士教你们如何换药，一定要注意手法，否则真的小孩会受不了。
………………
往后的几个月，八九岁的我，就知道了极致的疼痛是什么感觉，什么叫做生不如死。
看过电视里手术不打麻醉的时候，病人咬着硬物，忍受疼痛的场景吧。那是因为怕人在疼痛到失去理智后，咬断自己的舌头。
第一次换药，我嘶喊着，挣扎着，咬断了塞在口里的筷子。
第二次换药，筷子上包着厚厚的棉布，换完药后，棉布上都是牙龈出血的两排印子。
第三次换药，我眼前发黑，疼到痉挛，终于成功地晕了过去。
知道为什么十八层地狱，有一层地狱叫剥皮地狱吗？
才八九岁的我，有幸亲身体会过。
每次换药，都要撕下紧密包裹伤口的那一层层纱布。
生长出来的粉红新皮，青白泛黑的死皮，因为渗出的血水、脓水、药物，就如同胶水一样，把皮肤牢牢和纱布粘连在了一起。而撕开纱布的过程，就是不断扯下你还没有长牢的皮肤的过程。
尝试过用手指抠脚心，脚背吗？是不是十分敏感，指甲划过，稍重一点，就奇痒无比，简直痒得钻心。
而脚心，脚背上的嫩皮刚长出来一大片，又被换药生生撕掉一小半。没有痒，就是疼，剧烈无比的疼，刺骨钻心的疼，让人绝望的疼。
我在床上嘶嚎，痛哭流涕，拼命挣扎，眩晕，呕吐，眼前发黑，甚至晕厥到小便失禁。
每一次换药，都如同忍受着酷刑，如同去了一次地狱，生不如死。
每次换药的最后十分钟，爸爸都要按着我的手和身体，妈妈才能帮我把最下层的纱布慢慢一圈圈揭下来，新皮随着纱布拉开，脚心脚面又是一片鲜血淋漓，血肉模糊。每次换完药后，我们三个人都是一身的大汗淋漓。
而这样的换药，每五到七天一次，持续了三个多月。
这几个月的经历，让我对疼痛的忍受度高到了一种非人的程度。以至于在后面的几年里，我即便摔倒了，打架受伤了，关节青肿了，都觉得没什么疼痛的感觉，只是觉得伤口发热发麻。
因为那明显的伤疤，一直到我上大学，过去了十年，我穿凉鞋的时候，才敢不穿袜子。
因为前面的十年，我受伤的那个脚面黑白黄分明，斑驳刺眼地好像树荫下细碎阳光打在了土黄的地面上。
我第一次知道“瘌痢”这个词，在我小学六年级的冬天，雨鞋进水。进了教室，我脱下袜子，鞋子，想把脚擦干。旁边的同学看着我的脚，惊奇地叫到，你脚上怎么有瘌痢。我涨红了脸，重新穿上了阴冷潮湿的袜子。
这件事情，对我的影响很大吗？其实真的不大。
因为穷，我已经习惯了。
习惯了长大后穿爸爸的旧鞋子，旧衣物,即便不合身。
习惯了凡事不去和同学攀比，不要看着他们，露出艳羡的神情。
习惯了不去恳求父母买我喜欢的东西，哪怕别的同学都有，哪怕心里渴望无比。
习惯了在无意间破坏了某些财物时，被妈妈痛斥，爸爸痛揍的时候不发一声、默默忍受。
在高中毕业的时候，班主任组织了一次活动，全班的所有同学互相写上对同学的评语，如果不想写也可以只写对熟悉同学的评语。因为我成绩还可以，所以很多同学都给我留言。
大部分的高中同学评语，你其他都很好，就是太内向，不合群，容易陷入自我的幻想，而且有时候看起来很抑郁，不自信。
即便到了大学，我知道，我在很多大学同学的眼里，依旧是这样，孤僻，不合群，不喜欢参加集体活动。如果大学毕业，再有这样的互评，我应该会看到同样的话语。
因为父母提倡的简朴节约，即便当时家境已经慢慢好转。但我的生活费在寝室的八个人里面，是最低的，甚至比领取贫困补助金的同学都低。
所以，不是不合群，而是他们出去玩电脑，出去聚餐，出去卡拉OK,出去踏青的时候，我不好意思老蹭别人的。
那些不需要钱的集体活动，我也是在很积极地参加的。我也渴望和同学一起开心，一起欢笑,不想一个人独来独往。
只是那些不花钱，又能够联络同学感情的活动，真的太少，太少…………
我爱好篮球，高中曾参加过全市的联赛，也曾一人单刀赴会，绝杀进球，高举右手，握拳面对上千观众的山呼海啸、天崩地裂，获得单场MVP。
对篮球，我爱得如痴如醉，却在大二主动退出队伍。只因为频繁比赛，训练，需要提高饮食质量，需要支付交通费，饭钱，需要频繁更换磨损的球鞋，需要良好的伤后治疗。
爱好太贵，我负担不起。那些得不到的，我只有假装不喜欢！
我放弃了篮球，转而花费少的兴趣，我也爱好写作，写的文章开始陆续发表，写的书被盗版。大四，起点创站，我受邀成为感情类栏目起点站主。临近毕业，我第一次和父母恳求，眼睛放光，我能不能写作，能不能做书站的事情。就一年时间，是的，只要一年，起点商业化肯定会做起来的，我能够凭写作赚钱的。
你毕业了，也是成年人了，还要父母继续养你吗？你知道父母的压力有多大吗？写作能够让你稳定收入吗？要是又被盗版，白写了怎么办？面对父母一连串的问题。
我只能沉默…………低头…………对不起………………
是的，对不起，我不该有这样的恳求，不该有这样的天赋，不该有这样的梦想，不该有这样的杂念。
是的，我怎么这么傻，从小到大，我的面前，从来都没有过选择的权利…………
我的家境，我未来的路，无法承担这样的风险，就应该按着约定俗成，这样走下去…………
那些散发璀璨光芒的远景，不过是海市蜃楼的幻象，从出现到黯淡，一直都不是我能走的路…………
就这样吧，我躲进房间，握紧拳头，拼命仰着头，只是眼泪，依旧止不住。
……………………………………
十多年后，我的女儿哇哇落地。
从小到大，她摔坏了很多玩具，撕坏了很多书。有的玩具按她的喜好买回来，她甚至只玩几下就不玩了。
我和依旧懵懂的她，耐心讲着道理，不是说金钱的损失让爸爸心疼，而是这些玩具是你买回来的，是你的朋友，你应该尊重它们，即便不想玩了，也要收好它们，让它们回家休息。
有次，她顽皮，把她妈妈的眼镜给摔碎了，一千七八的眼镜。我当时真的生气了，看见她甩来甩去，说了不要拿着玩，她非要玩，结果镜片都成了碎片，镜架都变形了。
我遏制不住，冲上去，想要狠狠去吼她的时候。
我老婆拦着，说，先讲道理，不谈钱，谈事情的本质，这样做有什么不对，以后如何改正。再说，我老婆看着我，这个眼镜也戴了好久，正好可以买个好一点的…………
随着女儿长大，她有了自己的朋友，自己的小小闺蜜圈子，不会再因为钱和穿着而格格不入的不合群。
她牙齿有些变形，为了整形牙齿，我找了所在城市闻名的牙科医院，最好门诊的主任医生。费用比普通医院，普通医生要贵很多很多，但是说效果也会好很多很多。
她拔了四颗牙之后，我看着盘子里带血的牙齿和嘴里的四个牙洞，我担心地问她疼不疼。她牵着我的手，说一点也不疼，医生打了麻药的。而且医生说以后也不会疼的，只要我配合好，是基本不会感到疼的。
我听着她的话，看着做鬼脸的她，不由有点恍惚……
脑海里，那个死死咬着筷子，牙龈出血的小男孩嘶嚎着，痛哭流涕、在床上拼命挣扎的模样，在脑海里缓缓闪过。
真好，我的女儿，你不会再承受爸爸当时贫穷的苦痛。
真好，我的女儿，真好，我紧紧抱住撒娇的她……
慢慢地，她也有了自己的爱好，自己的天赋……
她爱好描绘，我报了能找到的最好的画画培训班，带着她去拜师同类的书法老师，国画老师，让她的天赋尽量发挥。看着她的画越来越好，作为学员示范，在大厅的展览里摆放数月，我的心情却是高兴中夹杂着说不出来的复杂。
一次接她下课，老师夸奖说，她是天赋很强的孩子，无论学什么技巧，知识，都上手非常快，真是很棒，以后说不定可以走画画的路。她腼腆地躲在我的身后，牵住我的手，另一只手捂住嘴笑。
我牵着她的手，那小小的，柔软又温暖的手。
等她长大后，应该已去过很多地方，见识过很多风景，懂得很多道理了吧。
她应该有很多志趣相投的朋友，能够开心地结伴逛街，一起欢笑，不再如我般胆怯内向了吧。
她应该能够有更多的选择，不再如我那样。而是能凭借自己的心意，走上那发光璀璨的未来吧。
这是我朋友经历的一件事，朋友家里在内蒙古做生意，资产起码过亿，有一次来客户招待就找了几个大学生来陪酒，陪他的小姑娘在席间出去打个电话回来就很低落，我朋友问她怎么了，说是和男朋友吵架了，朋友追问什么原因，说是大学也不是要交班费还是什么钱，一人100，姑娘没有钱，找男朋友要，男朋友没给然后就吵起来了，我朋友一看微信就给转了3000，说是你们班的费用我包了，小姑娘都傻了，然后过了没两天晚上发微信给我朋友，说和男朋友分手了，能不能去我朋友那，我朋友同意后当晚11点多就到了，我朋友问她吃饭了吗，说没有，然后问姑娘想吃什么他给叫个外卖，姑娘问能不能吃点好的，朋友还想这个时间海鲜什么的也都关门了啊，谁知姑娘说吃必胜客，我朋友惊了，原来必胜客在她眼里就是吃好的，但是那个时间必胜客也没有了，就给她点了其他的，转天去带她吃的必胜客，吃饭的时候姑娘问可不可以把她的室友叫来一起吃，朋友欣然接受，三个人吃完了以后一起回到了朋友的住处......
14年冬天，我因为饿，偷吃店里客人的剩菜。
彼时我创业失败、感情受挫，积蓄和生活费赔得一干二净。为了维系生活，我只得在大学城一家炸鸡店里当墩子兼服务员。
因为是兼职，工钱是按照10元/小时算，然后包一顿晚饭。我那时候穷惨了，就想多凑点工时。所以上完早课11点左右就会往店里赶，然后下午一点半在午休结束前回学校上课，这样可以多赚两个小时工钱。
下午四五点放课了，再骑车回店里赶晚上生意高峰，干到十点店里打样，收拾厨房吃口饭，十一点前回寝室避免被门禁关外头。
这样算下来我一天差不多能凑七个工时，一个月就能赚2000块左右，除掉基本开支还能剩个千把块让我拿去还债（之前创业失败后借了一万多拿来发员工工资）
钱是勉强够了，可吃饭，成了我最大的难题。
早饭我基本是吃食堂，两个馒头一杯豆浆，三块钱；偶尔改善伙食会吃碗馄饨，反正五块内解决。晚饭都是在店里吃，包餐的，就是得等打样后才能吃，比较迟。
那段时间正逢《星你》热播，韩国炸鸡大火，店里每天都大排长龙，甚至还有美食节目来采访：
除开午休的两个小时（下午2点到4点），店里全是爆单状态：
而我呢，不仅得在后厨配部队锅的底料，还得给菜品摆盘，厨师忙不过来的时候我也要帮他捣腾炸鸡：
但我的本职工作，其实是上菜和收拾桌子的服务生。
炸鸡店狭长的回形楼梯，连着一楼和三楼就餐区，宽度仅容得下两个女生侧身通过，总共23阶，我每天起码上下五六十趟，后来膝盖都走到积液。
是真的忙啊，我连喝水的时间都没有，更别提吃饭了。等到午高峰过去我得马上赶回学校上课，等到晚饭时间又要马上赶回来。
所以，从早上八点（吃完早饭上早课）到晚上十点（打样下工）这整整14个小时里，我都得饿着肚子熬，有时候饿得发晕，胃囊甚至会痉挛，疼得我我上菜时差点从楼梯上摔下来。
这样的日子，大概过了半年。
其实还是穷怕了，舍不得在外面吃，就想着能多省点钱早点还清债。
后来，肚子实在挨不过的时候，我就偷偷扒碗饭干吃，运气好还能搞点炸鸡出炉时落下的面糊皮和昨天卖剩的泡菜。但被老板看到要扣工钱，我就蹲在洗碗池和冰柜的夹角里吃，跟饿死鬼投胎似的，大勺子扒拉，拼命咽。
（ps：面糊皮就是上面这个盒子里的碎末）
但吃完还是饿，真的好想好想吃口肉。偏偏后厨里全是炸鸡和炒菜的香气，简直快要把我逼疯。
好几次我都想偷吃块炸鸡，但良心不允许我这么做，毕竟老板在我最低谷的时候收留了我（在后厨扒饭吃的事，我想他是知道的）。
直到有次我上楼收拾完桌子，发现有桌客人的餐盘里还剩着一块完整的炸鸡。
一块完整的没有被咬过的炸鸡。
我没忍住，像是着了魔，抓起来就往嘴里塞。（不能带下楼，不然就要当厨余丢掉）
我永远忘不了那块炸鸡。
是带脖颈的鸡肋部位，微凉的肉已有些发硬，连着骨头一起被牙狠命嚼碎，骨头渣、鸡肉碎和面皮一起在嘴里头混成糊状的流食，滑过喉咙，竟有一股奇妙的咸香味。
我鼻子一酸，扑簌落下了泪。
这幕恰巧被隔壁桌的客人看到，她不经间流露出的鄙夷表情，就像在看一条狗。
我涨红了脸，匆匆跑下楼，蹲在冰柜和洗碗池的夹角，双手环抱住膝盖，看着被油烟熏得微黄的天花板发呆。
“没钱，真的好苦啊。”
那天晚上下工吃完工作餐后，我还是饿得发慌，心一横就跑到对街沙县里把想吃的全部点了一遍，花了整整18块钱，：
大口扯下鸭腿肉，骨头上的筋头巴脑被吸吮得一点不剩，就连牛肉汤里的当归也被我一股脑给喝了进去。醋碟加辣子，干掉一笼蒸饺我只花了两分钟。吃完我还不尽兴，抓着盘子舔了三遍才过瘾，
妈的太好吃了，我真的好久没有吃那么饱了。
妈的，我怎么就在沙县里哭了呢。
这几年下来，我生活改善了不少，但就是改不了一吃饭就狼吞虎咽的坏毛病，非要把碗筷舔得光溜才罢休，至于边角散落的米粒、盘上难夹的肉末和蒜粒更是绝不放过，朋友们对此总是一脸嫌弃，笑我是不是从没吃饱过饭？
每当这种时候，我只好模仿《人民的名义》里的赵德汉处长，可怜兮兮地说：
“没办法，我是个农民的儿子，我真的穷怕了啊......"
ps：7-18更新
看了很多评论，也感谢大家的支持，现在生活已经好很多啦，基本已经实现吃饭自由和旅行自由了，就是骨子里的习惯还是改不了。
当然我也看到很多说我编故事的人，知乎嘛遇到这种质疑也不是第一次（毕竟真的有很多人编故事），但我希望您能先试试看在刚刚放完油的炸炉里面，用手去掏加热管间隔里面的渣滓（用过商用炸炉的人应该都懂定期必须清洁这些东西，不然油越炸越黑还会发臭），再来质疑我故事的真实性。
掏炸炉因为特别吃力不讨好，都是大家轮流来的，那种感觉真的难以形容，炉子滚烫，浇了凉水还是滚烫（太凉了渣滓就冻住了掏不出来了所以只能不能浇太多次），也不能戴橡胶手套不然会黏住更恶心（而且太滑有些间隙戴手套伸不进去），只能把整个手伸进去掏一点点抠出来，再用刷子慢慢弄干净。
基本掏完炸炉我大概就是下面这个样子：
就不说废话了，希望大家的生活都能越来越好。
谢谢。
十四岁那年我第一次学会了放风筝。
那时候虽然还没有过年，但是天明显已经暖和了起来，油菜花把梯田弄得到处是一片金黄，一股油菜花独有的甜香，和蜜蜂一起，被裹挟在春风里到处游荡，神气活现的。
春天的风鼓胀了整个风筝，潮湿温暖的风从陡峭的山坡下吹上来，把风筝胀得饱饱的，跃跃欲飞。我就撒手把它放开，细细的棉线拽住它让它保持平衡，它越飞越高，渐渐地成了天空中的一个小点。我就这么突如其来的学会了放风筝，短短一个小时里就琢磨出了其中的规律，显得得意洋洋。
我得意洋洋是因为身边有个女孩。
小月是我从小一起长大的姑娘，那天我们的任务是割兔子草，春天各种草已经开始萌发，我们不必像冬天那样漫山遍野的寻找，所以会有一个上午的空闲。头两天父亲从城里带回一个风筝，我就拉着她去山顶上看看能不能飞起来。
风筝在高空稳定下来，一动不动仿佛被冻住了一样。我把线轴在茶树上固定好，跟小月一起躺在茶厢中间平平软软的草地上。风穿过蒿草发出一阵阵嘶嘶的响声，阳光穿过茶树的缝隙，化成细碎的斑块投在小月的脸上，茶花含苞欲放，已经要开了。我注意到小月的脸上有一层薄薄的朦胧的汗毛，让她的脸看起来有点发光，于是我伸手过去摸，她却生气起来，一把把我的手打开。看我错愕的样子，又扭头过来捶我的肩膀。
我们像小时候那样打闹起来，互相挠痒痒肉，我挠小月的腰，又挠她的腋窝，她终于彻底的生起气来，扭头去坐在一块石头上面不理我。我跟着跑过去哄，问她怎么了，她都红着脸不理我。
女孩子真是奇怪的存在。
那天我们是被小月的妈妈叫回去的，她妈是个高高胖胖的女人，走路总是要把胯送出去，带起来的风能把路边的草刮得摇摇晃晃的。她妈在山下扯着嗓子喊，接着又骂起来，骂小月是不中用的“吃饭货”。小月默默的背起割兔子草的背篼，也不搭理我，径自下山回去了。
我不知道为什么，有点担心小月会被她妈打，赶紧把风筝收了起来，也跟着下山去小月家看。
原来是小月的姐姐回来了。
我不是特别喜欢小月的姐姐，因为她是另一个年龄段的孩子，不经常跟我们玩的。在我映像里小月的姐姐是个精瘦的女人，跟竹竿一样，总是跟比我们大一些的那些孩子玩儿，穿着一身碎花的衣服，冬天是碎花的棉袄，夏天是碎花的衬衣。偶尔见到她，总是来找小月回家的，她会牵着小月的手，比小月高出很多很多，从背后看仿佛被她拎着一样。她们就在山区村子里那种石头台阶路上走着，路并不宽，但是两个人非得要并排走着，就显得挤挤挨挨的。每当路比较窄的时候，她姐姐就把自己妹妹紧紧地搂在身边，两个人斜侧着身子挤过墙壁与墙壁夹着的狭窄台阶。
小月她妈总是在骂什么东西，猪，鸡，老天爷，或者小月姐妹俩，或者她们父亲。小月的父亲是个很少说话的男人，总是弓着背在做什么事情，他有一把好竹匠手艺，会做竹椅子、竹筐、竹背篼什么的，总是坐在一个小小的凳子上忙活。他平时脾气很好，任由小月她妈不停的骂这个骂那个，只是偶尔会爆发一下，一把把手里的篾刀砍在木墩子上面，像个点燃的炮仗一样腾的蹿起来，直直的蹿到自己老婆面前，把她吓得往后面一缩。
然后就是无休无止的争吵，她们家的瓦片都在哆嗦，陈年灰尘扑簌簌的往下掉。鸡、鸭子、狗什么的被吓得到处乱窜，姐妹俩不知道躲在哪里。我估计是她家木板房子侧面的那个柴房里面，那里有很多谷草，躺在里面既能躲开炸雷一样的争吵，又挺舒服的。
后来小月的姐姐就不见了，说是出去打工，具体在哪里我们也都不知道。小月的脾气显得怪异起来，总是刚刚还在高高兴兴的玩儿，突然一下子就像被泼了一盆冷水一样，脖子往衣领里面缩，莫名其妙的就一个人走了。
放风筝那次还不算最怪异的，比这个奇怪的还有呢。比如她喜欢看书，总是到我家借走很多书看，但是后来刚刚借走，不到十分钟就还回来。或者干脆就在我家看，也是这样，突然想起什么，丢下就跑了。
小月的姐姐已经完全不一样了。
她穿着一身纯色的大衣，后来我知道那个叫做“驼色”，适合推荐给所有不知道穿什么好的女孩子冬天穿。腿上是那种电视里才能看到的皮靴子，鞋跟高得我都不知道怎么能站稳的。小月姐姐的眼睛亮闪闪的，像极了山上偶尔能够捡到的黑曜石，无论你在哪个方向去看，都好像有一道光能够照到你。
我第一次意识到小月两姐妹都漂亮得惊人。
小月她姐姐带着男朋友回来的，她男朋友斜靠在她爸爸做的一张竹椅子上面，却不敢把后背踏踏实实的靠上去，像是害怕这玩意儿倒过去。小月的爸爸忙着端茶倒水什么的，一会儿又去柴房抱柴火，一会儿又去厨房里面往柴灶里面塞一把柴。小月她妈叉着手站在一边陪小月姐姐男朋友说话，满脸都堆着笑容，眼角挤着一大堆鱼尾纹。
小月的姐姐忙不迭的从行李里面往外掏衣服，全是给小月买的，花花绿绿的，却总是不合身。小月也在蹿个子，她姐姐不知道自己妹妹具体身高，好多都买小了。小月的姐姐一叠声的懊悔，小月自己却笑得甜甜的，任由姐姐给自己穿衣服、试衣服，被她姐姐拉扯得一晃一晃的。
小月她家没有院墙，只有个地坝，我就站在台阶上看着这一切，没人注意到我。小月她妈一副坐立不安的样子，却紧紧地围着小月她姐男朋友，那个男的叫她也坐，她说不碍事不碍事，农村人站惯了。她态度很谦恭，仿佛面前的不是自己未来女婿，是个活菩萨什么的，脸上的痘痘都在散发着红光。
我想起一些书上说的东西，有点看不起小月她妈。
然后我就自己回家去了。
后来听说小月她姐和男朋友，就在她家吃了一顿饭，然后就走了，没有过夜。小月她家确实没法过夜，两姐妹挤在一个屋子里，屋子没有窗户，只有屋顶有两片“亮瓦”，就是那种玻璃做的瓦，白天可以透过阳光。
她们家总是散发着一股霉味，刚开始我察觉不到，但是后来我就能闻到了。那是一种木头房梁、木头柱子、木头檩条、木头墙壁，在散发完木头本身的香味之后，在长年累月的烟熏火燎之下吸饱了油烟，又在经年累月潮湿的天气里，逐渐滋生无穷无尽的霉菌，再混合上人、鸡鸭、狗、猪散发出的各种味道，最终糅合发酵出来的奇怪气味。
很多年以后我吻过小月。我右手穿过她的头发握住她的脖子，左手把她的腰搂在我身上贴紧，她的手扶住我的肩膀，头往我握住她脖子的手里靠。我凶猛的吻住她的嘴唇，用舌头撬开她的牙齿，寻找到她的舌头，吸出来含在我嘴里品尝。小月嗯了一声就软瘫了，呼吸开始急促起来，精致的鼻子里面喷出暖烘烘的呼吸。
我从她的呼吸里面又闻到了这股霉味。
小月的姐姐就在家呆了不到半天时间，然后就急匆匆的走了，象征性的吃了一顿午饭，然后又走了几公里山路回到镇上。她男朋友开着车，据说是“私家车”，在那个年代引起整个镇子的人围观。黑色的车身油光水滑的，镀铬的装饰条闪闪发光，仿佛目光放上去都会滑开一样。镇子里好久好久之后都还有人在议论这个车，直到后来镇子里开始有人买车为止。
小月姐姐和她男朋友到镇上开着车就走了，去县里住的。小月跟着她爸妈一直送到镇上，直到她姐姐男朋友的车，在红土筑成的盘山路上扬起长长的铺天盖地的灰尘，在山弯弯里面彻底消失为止。那些灰尘就在春风里飘荡着，久久没有落下来。
小月她们家从此就不一样了，小月她爸做的竹椅子没有那么精致了，歪歪扭扭的，小月她妈走路刮起来的风更猛了，小月也不再到我家来借书看，也不跟我们玩了，上学的时候我看见她穿着她姐姐买的不合身的衣服。那些衣服是我没见过的料子，紧紧的贴在她正在发育的身上，让我口干舌燥。我总是去找她说话，她却爱答不理的。
连她家的狗都开始瘦骨嶙峋的，到处乱跑，跑到别人家抢吃的，终于吃了死老鼠，被毒死了。
那年过年她们家放了村里最大最久的一挂鞭炮，噼里啪啦的炸了好久好久，我们几个小孩子跑去她们家院坝里面捡没有炸的鞭炮玩儿，却被她妈骂走了。回家我跟爸妈抱怨小月她妈脾气真大，父亲告诉我说小月姐姐的男朋友一次就给了两千块钱给她家过年，说是过年后还要给她爸找个好工作什么的，我就不懂了。
小月她姐姐，和她姐姐的男朋友，就像一口烧得滚烫的油锅里面突然滴进去一滴水一样，瞬间就炸开，还燃起了火。我能明显感觉到小山村不一样了，比我大一点的孩子都躁动起来，几乎是一夜之间就都不见了，都出去打工。连我的同学中间也开始不一样起来，有人开始学习小月的打扮，女孩子开始往脸上抹廉价的化妆品，男孩子们用廉价面料的衣服装饰自己，开始拒绝从事割猪草这些农活。班里成绩最差的几个男同学，居然开始学习粤语，说是去深圳打工用得着。开什么玩笑！那年开春以后，冬小麦、油菜陆续开始收割，晒场里面突然就少了许许多多的热闹。
我格外喜欢那个晒场，那是村里人公用的晒场，据我爷爷说他小时候这个晒场就在了。他说晒场边上本来是有个非常精致的石碑的，石碑旁边有个供人休息的廊房，石碑上面刻着“五谷丰登、耕读持家”八个字。可惜后来破四旧给砸了，廊房的木材石料也拿去修了公房，用来作仓库。不过还是一个非常好玩的地方，旁边有个青冈树树林，还有晒场本身也很宽广，我们可以在上面滚铁环、抽陀螺什么的。有一次我们在上面抽陀螺，把小小的木头陀螺抽飞出去好远，再落下来稳稳的定在地上旋转。我们兴奋的去追，我却绊倒在石头上面，摔的一脸都是鼻血。
那年突然晒场就变了。以前总是我们这么大，或者比我稍微大一点的孩子在里面忙活，忙完就会去附近的青冈树林子里抓知了，捡蘑菇。晒场里总有老人在守着，间或有麻雀来偷吃，他是不管的。只有天色阴沉下来，可能要下雨，他就会喊一嗓子，满青冈树林的半大小子们就一窝蜂的跑回来，忙天火地的收粮食。
那年晒场里只剩下了老人，还有一些刚学会走路不久的孩子，半大小子都不见了，只剩下我。
没人跟我一起玩，我也浮躁起来。
我倒是并没有浮躁很久。
暑假过后我就去读高中了，小月初中毕业以后就跟着她姐姐出去了，没有继续读书。我们一起的好多半大小子都出去打工，或者成都，或者广州深圳。
两年以后，父亲有一天把我拉到院坝里面坐着。他特意找了两个一样高的凳子，我已经长高了，跟他一样高，这样我俩坐下来视线就是平齐的，像两个成年人在郑重其事的商量什么事情。
他说，你觉得你能考上大学不？
我仔细搜刮了一下肚子里的墨水，数学、语文、英语、物理、化学，每一科仔细想了想，答应他，我能。
我吻小月的时候是恶狠狠的，像一条豺狼。
闻到她呼吸里面的霉味让我兴奋起来，我右手往上插进她的发根，紧紧地握住了她的后脑勺，把她的头偏过来往我肩膀上靠。她的身体开始抑制不住的颤抖起来，像风里的叶子，像雨里的浮萍，像那天一起放风筝，抖个不停的棉线，牵着风筝保持平衡，却止不住的颤抖，仿佛立刻就会断掉。
父亲去满村子给我借学费，那时候还没有助学贷款什么的，如果考上大学，急切之间恐怕是凑不够第一学年的学费的。那段时间父亲总是躲着我，一个人悄悄的推开院门一条缝，从缝里悄悄的挤进来，又悄悄的回自己房间。我在阁楼上面其实看得很清楚，但是我没有吱声，我觉得父亲其实也知道我看到了他，因为昏暗的灯光会把我的影子投在窗户上，一扭头院子里看得清清楚楚。
我俩有个成年人的约定，分数我负责，学费他负责，我们各自负责好自己的事情，不需要过问对方的事情。
事实上我还是过问了他的事情，他也过问了我的事情。每天晚上，电灯泡的亮度不够，我就拿一根长蜡烛点着，把一根铁定烧热后插到蜡烛的正中间，蜡烛烧到铁钉的位置，铁钉就会掉到桌子上，铛的一声响，我才会去睡觉。他总是反复问我是不是能考上，我说能，他不相信，我给他讲分数的事情，他又听不懂，然后让我不要太自信。
我知道他去小月家借钱了。
小月她妈说得很难听，说了很多很多难听的话，包括“不中用”、“有啥用”、“还不还得上”之类的话。父亲在她家软磨硬泡了很久很久，终于还是看到他把院门推开一条小小的缝，侧着身子，把瘦削的身体从门缝里挤进来。
那天我见到了小月，她打扮的跟她姐姐十分相像，走在那条石头台阶上。我则回家拿一个月的生活费，她回来，我走。我们刚好在那个两堵墙夹着的狭窄石台阶那里碰到的，我抬起脸给她打招呼，她别过脸冲着墙，横着走掉了。
我也讪笑着走掉了。
我吻小月的时候她穿着一件睡衣，是那种吊带裙样式的，吊带裙很宽松，她刚刚生了孩子没多久，肩膀上还有一些怀孕时长的肉。我没管她的颤抖，粗暴的撩开了她的裙子，伸手揉她的小腹，她小腹上面有一条剖腹产的疤痕。
她慌乱起来。
万般无奈之下，我填写了军校的志愿。军校不需要学费，甚至不需要生活费，不需要往返路费。拿到录取通知书之前我父亲的脸都开始蜡白了，看起来跟昏黄灯光下的那根插着铁钉的蜡烛。胡子、眉毛都支棱着从他的脸上到处乱钻，高考以后他就不再从门缝里钻，而是哐当一声推开门风风火火的来去。
我的任务完成得不错，他的任务却乏善可陈，可能达不到目标。
拿到录取通知书那一天，他一下子就放松下来，整个人都好像老了很多。从那天以后我成了家里真正的男人，他开始用对待一个真正男人的方式对待我、尊重我，说话、礼节，都是一个成年男人的标准。他还给我筹备了一场成年礼，村里、亲戚都来了，从不喝酒的他喝了不少酒，脸上挂着一层红光，把他的儿子，我，重新介绍给这些熟识的人。
我被他弄得有点虚荣起来，我是附近好几个村子里第一个大学生，我也想要像一滴滴进油锅的水。事实上确实也有这个效果，连旁边村子里90多的那个前清朝的秀才都来道贺，杵着拐棍颤巍巍的朝我作揖。
我在人群里找来找去，找不到小月，也找不到她家里的人。
老秀才给我说了很多很多半文不白的话，我也没记住多少，只记住了一句：
五谷丰登，耕读传家。
这是刻在碑上面的话，是我爷爷告诉我的，他又重复了一遍我就记住了。这是几千年的价值观，被贫穷和富裕的巨大差异狠狠地撞了一下，差点就翻倒在地上，还是颤颤巍巍的站住了，或许没站住，或许已经倒了呢？我不知道，我也不想去管，我算什么，小月算什么，父亲算什么，老秀才算什么，我们都不算什么，我们卑微无比。
穷也卑微，富也卑微。
小月的姐姐最终也没能把自己嫁给那个有钱男朋友，即使卑微无比，即使全家人都卑微无比。小月倒是挺成功的嫁给了一个挺有钱的男人，并且一连生了两个孩子，一男一女。但是那个男的很少回家，回家也是看两个孩子，把小月像保姆一样呼来唤去的。
小月的父母依旧卑微，小月给他们在城里租了一套房子，每天去小月家做饭、照顾孩子，然后回到自己的出租房里睡觉。小月两口子不允许他们住在一起。
我去找小月的时候其实并没有预备要吻她的，不知道怎么就吻到了一起。
她还是那个毛病，正在做高兴的事情，会突然触电一样惊醒过来。我正在吻她的时候，突然就感觉怀里软绵绵的她焦躁不安起来，我也突然失去了一切的兴趣，只是不好就这样推开她。我摸到她小腹上的疤痕的时候，孩子终于及时的哭了起来，她一把推开了我，我也如释重负。
她去哄孩子去了，我自己从她家走出来，轻轻地带上了门，悄没声息。
锁舌咔哒一声，在我身后关上了。
我很多大学同学，都是因为看中了3500一年这样价格较低的学费，才学了机械专业。
而且他们至今仍然对这个专业感恩戴德，因为他们说根本读不起别的专业。
过年前，我搬了不少年货去找物业经理，请他帮我分发一下，送给小区的工作人员们。
给坐办公室的那些送了茶，给保安每人一瓶酒，物业经理都欣然收下并且道谢。
直到我说，这三箱苹果，劳烦您帮我分一下，送给保洁阿姨们。
物业经理立刻面露鄙夷之色，嗤笑一声，说，您给她们干什么呀？那帮人靠翻垃圾桶也能过个好年。
我说，啊？
物业经理说，我们三令五申，不许去翻业主的垃圾桶，人家就是不听。哪家扔点水果和肉之类的，一群人苍蝇一样去翻去捡，有时抢得凶了还打架。都一把年纪了还这么没皮没脸的，垃圾桶里捡出来的也往嘴里送，切。
我的心突然就酸涩了。
在我坚持之下，我盯着他把苹果分了七八个袋子，盯着他打了电话通知保洁领班来拿走分掉，才回家。
后来我跟不少相熟的邻居们说起这个事，一群人合计了一下，以后再有不要的完好没拆封的食物，就不往绿皮垃圾桶里丢了。整整齐齐码在一边，这样若有人需要，也可以体面地拿。
穷到为了得到27块钱，差一点破了底线。
高中时（2008年左右），有一次在校门口买橘子。
我舍不得钱多买，每次都是一斤两斤的，几块钱就够了。
那次我给他100块钱，当时买橘子的人很多，他大概是着急卖，就给我多找了27块钱。
拿出去一张一百块钱，买了两斤橘子，结果手里竟然还有121块钱。
我第一时间就发现了。
穷人在买东西付钱的时候，会特别在意别人给找了多少钱，有没有少？
我那次拿的还是一百块钱，只买6块钱的橘子，我一定得盯紧了。
因此在他找钱的时候，我就发现多了27块钱。
他把钱塞到我手里的时候，我下意识，一下就攥紧了，然后迅速退出了拥挤的人群。
但我没走。
我知道这是不对的。
这27块钱不是我偷得，不是我骗来的，是他主动给我的。
他没有这27块钱，依然会过得很好，因为他生意红火。
但我多了这27块钱，会改善很多次伙食，会毫无负担的吃几顿麻辣烫。
若是买方便面，能吃一周了。
月底没有牙膏的时候，也能大方的再买一支了。
27块钱，可以在多方面改善我的生活。
我把这27块钱装到口袋里，转身离开，谁也不知道，我甚至不必有任何负罪感
因为我没偷没抢，数额也不大
但我过不去心里那道坎
可是这样还回去，还不甘心。
最后，我在东北冬天的寒风中，就那样站了一个多小时，眼睛死死的盯着卖橘子的车。
地上全是雪，脚都冻硬了，但我毫无知觉，整个脑袋都在天人交战，这个钱该不该送回去
一个多小时后，中午吃饭时间要结束了，买橘子的人也走光了，我还没有做出取舍。
最后，卖橘子的人看到了我，大声问我是不是想买橘子。
被他看到，我差点落荒而逃。
又挣扎了好半天，才走过去说出了这件事。
慌张的把27块钱放到橘子上，转身就跑了。
我能清晰的听到他在后面喊，让我多拿几个橘子再走
但我没有勇气回头。
这就是27块钱对穷人的，致命吸引力。
第一次更新：
你好，我是酒尘。
不知被哪位大神翻了牌子，这个回答最近突然被很多新朋友看到，我很开心。
没想到这个不经意的回答能引起这么多共鸣，看来和贫穷有关的卑微都是相似的。
高赞评论说得对，论迹不论心，论心无完人。
谢谢大家对我的包容和理解，真的很感动。
然后也有不少人对我的现状比较关心，在此统一回复下。
我现在是一位全职妈妈，依然是穷人，并且可以预见，我此生都不会大富大贵。
但几十块钱的水果，能买得起了。
有时间的时候，也能与家人来一次周边游。
只是不知道为什么，我总是能回忆起那些有些艰难的时刻，然后用笔把它记录下来。
那些暗淡的时光总是提醒我，人生不易，要做一个有骨气的人。
第二次更新：
你好，我是 酒尘。
私信陆续有人问，作为全职妈妈，我平时有没有收入？
这里统一答复下，我带娃之余，也写作的。
去年上半年，我给一家公众号写稿。
后面就单干了，有了自己的微信公众号。
都说现在是公众号的寒冬，但我还是忍不住想试一试。
如果可以的话，希望你可以支持我。
因为小时候家里遭遇过不公之事，我喜欢看热点新闻，喜欢关注底层和民生。
因此公众号的文章，除了我的个人经历，绝大多数都是为弱者发声。
哪怕我的号很小，我也希望能“只为苍生说人话”。
所以，如果可以的话，希望你能去关注。
第三次更新：
你好，我是酒尘。
前段时间在这篇回答了里公布了自己的公众号，没想到有许多人真的过去关注了 ，十分感谢。
不少人夸我写得好，真的不敢当，只是写的时间长些。
自从上次更新完后，私信不断有人找我说话。
最近因为疫情的原因，孩子没去学校上学，我要花很多时间辅导孩子写作业。
平时还要更新公众号，导致我没时间一个一个地回复。
不过，你可以在公众号和我互动。
除了这些，还分享一件让人高兴的事情。
因为我是全职妈妈的缘故，从知乎过去的不少人中，有一小半也是宝妈。
因为有很多共同经历，我们挺聊得来的，甚至还和其中两位成为了朋友。
感谢这个回答，也感谢各位的支持。
我三十岁的人了，男，穷到没钱吃饭，穷到买不起衣服，吃的喝的都最低配，连杯饮料都觉得奢侈。
前两年父亲脑瘤手术，花光了家里的积蓄，出院后身体各项指标不能正常，一直吃激素药维持，长期的吃激素药引起了很大的副作用，身体严重走形，变得臃肿，血压和血糖也高，看了很多大夫也都没什么效果，只能常年靠吃药维持现状。母亲也是血压高，常年吃降压药，血脂也高，药也不断。
去年父亲借钱跟人家做生意，因为疫情影响，亏了个底朝天，借的钱三十万左右，都没了。一下子整个家庭又雪上加霜，催债的每天都会往家里打电话，我几近崩溃。
父亲身体不好，干不了体力活，母亲给人家做小工每天七十块钱，而且还有夜班，每个月我和我母亲挣得工资都贴补给了还账，还要给他们两个买药。
这两年我一件衣服都没买过，一双仅有的皮鞋上班穿，底子破了又去修鞋那重新换了个底子，裤子破了自己在家偷偷缝了一下，内裤穿的洗的屁股上破洞了也不舍得换新的。去年冬天大冷的天，连件羽绒服都买不起。因为我这个人虽然爱干净，但是不怎么讲究外在的穿着打扮，对我来说衣服干净就好，所以也不怎么买衣服，常年更是一瓶大宝直接完事儿。
最痛苦的事就是每个月发了工资第一时间给老爸让还账，我每个月只留二百块钱吃饭，有时候甚至连二百都没有。早上在家随便吃点，中午基本不吃，饿了不行就去两块钱买个火烧夹菜，回来喝点开水，晚上回去喝点粥吃点馍。每次下班同事喊着去吃饭，我都尴尬的一笑说我不饿，早上吃撑了，你们去吃吧。其实只有我自己知道我早已经饿的肚子咕咕叫。别人喊我吃饭喝酒唱歌各种出去玩，我每次都是笑着拒绝，时间久了，这两年都没人叫我了，觉得我这个人太自闭，太抠门了，没人愿意跟我玩了。其实也只有我自己知道怎么回事儿，我也想偶尔出去放纵一下，偶尔吃顿好吃的，谁不想啊？但是我不能，吃根香肠对我来说就是加餐了，偶尔买个包子吃，也觉得是美味了。
有时候太憋屈，整夜整夜的失眠，晚上睡不着就穿衣服出去大街上溜达，走在路边看人家路边吃烧烤的，吃夜市的，我馋的直咽口水。就一直走啊走，经常到大半夜走到很累了就回家睡觉，经常躺床上一个人想着想着就流泪，三十岁的人了，过得连狗都不如。
穷的没钱吃饭的时候，就去兼职送外卖，送快递，下雨天下雪天，经常淋湿透，冻得手和脚没有知觉，回去打开热水冲半天才缓过来。
很尴尬的一次，公司组织出去旅游，给每个人都报了名，坐上车去那游玩，中午同事们都去吃饭了，我说我有事儿偷偷溜了，然后找个小角落买了个火烧，两块钱，垫了垫。因为他们都是AA.吃饭，当时我身上一百块钱都没有，我连AA.的资格都没有，呵呵。
我不怨任何人，爸妈也很艰难，他们更是这两年没有添置过衣物，看到他们我也觉得很内疚，是我能力有限，没能给他们更好的生活。我也总是安慰自己，谁还没有个难熬的坎儿？都会过去的。
我也不知道怎么三十岁了，居然过成了这个样子。每天顶着压力，责任和负债，白天面对工作和同事我还能像个人，一到晚上总是习惯性崩溃到不能自已。
三十岁了，没有朋友，没有爱人，每天自己孤立无助的撑着，我不知道能撑多久，但我知道我必须要撑下去。父母需要我，我以后的人生更需要我。可能全世界的人都不理我，我4也不在乎，忍饥挨饿，我都没关系，我知道我要坚持下去，无论顶不顶得住，我都要顶下去。
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谢谢各位知友的理解，在此谢过大家的好意和善心，每个人都会遇到困难和挫折，这可能就是成长的代价吧，只是有的人付出的代价大，有的人付出的代价小而已。我自认为我的三观很正，在我的观念里，无论父母做什么我都可以原谅接受，他们生了我养了我就是对我最大的恩赐，照顾他们都是应该的，我觉得没有毛病，这也不是什么愚孝，我觉得这是我应该承担和应该做的。
今天清明节，都放假了，路上到处都是车流和人流，我还上着班，早上在家吃了根香肠和一点馍，然后一上午连口水都没有喝，中午同事买的香蕉给了我一个，我中午就吃了一个香蕉，下午有点饿了就喝了点热水。晚上六七点下班回到家，老妈做的烩面专门给我留着。我自己窝在厨房里，一边吃一边抹眼泪。很多压抑的情绪总会在家里某个温情的场面就爆发出来了，生活再苦再累我都不怕，到了家看到他们心就变得柔软起来了，我觉得这也是我一直以来坚持下去的动力。
我试想过很多次我如果一走了之会是什么样？但是我不能这样，我也不想不会这样，最难熬的时候如果没有了依靠，跟死了没有什么区别，我是这样，我觉得父母也是这样吧。人啊，真的都挺难的，但还是一直都在尽力的去做好一个人，尽力的去做一个好人。嗐，确实都挺难的。
现在一闲下来就想怎么能多挣点钱？休息天的时候我都去跑外卖，但是我知道送外卖不是长久之计，只能顾住饿不死，如果全职去做，会占用大量的时间精力和体力，一样也没前途，所以我只能是有空了兼职挣个吃饭钱。
想多了也是头疼，没有本钱，没有人脉，没有过人的一技之长，好像真的很难翻身。我真的太需要多挣钱了。都二十一世纪多少年了，我还能在忍饥挨饿中，我也是只能苦笑。
有时候看见卖彩票的真就想能让我中个大奖多好啊！我拿到钱第一时间带着爸妈去吃顿大餐，然后去商场给他们买几身好看的衣服，也给自己整套人模狗样儿的衣服穿穿。回过神来再一想，这只是都是臆想罢了。
还是希望所有朋友都能好好学习，好好工作，好好生活。大家都未来可期。给自己也加个油，我也一样吧。
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今天2021.4.5 周一
最近肠胃不好，动不动就拉肚子，抽空去看了大夫，微信上只有一百多块钱，城里的医院我是肯定不敢去的，随便一个药估计我的这个月的吃饭钱都不够，我一大早起来骑电动跑到老家乡医院找的大夫，大夫说我饮食不规律，作息也不规律，脾胃虚弱，我说是的。
像我这种怎么会正常？早上有时候吃有时候不吃，中午饿了吃点馍，晚上回家才吃点菜喝点粥，作息吧，整日整夜焦虑失眠，肯定也休息不好。这一两年都是这么过来的，没想到时间久了脾胃垮了，哎。
大夫给开了五天的药，报销完我花了不到三十块钱，感谢国家好政策，让我可以看得起病，买得起药。花了三十块钱依然还是很心疼，好几天的饭钱。
今天的天气阴天，很冷，穿的有点薄，拿完药微信上就剩不到一百块钱了，抬头看看天空，突然感觉好冷。
伸手告诉自己要坚强，自己的命运要自己掌握？可是真的能掌握吗？我只能做到竭尽全力吧！
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2021.4.6
感谢大家的理解和关心，都会好起来的吧，我总是这样心里安慰自己。
众生皆苦吧。每个人都有自己的难处，每个人都会遇到人生的起起伏伏。
上午很不幸，手机从桌子上滑落掉地上了，手机屏幕碎了两条长道子，赶紧查看一下，还好能用，不影响使用，吓我一跳，真的不能再出错了。手机虽然不值钱，18年买的，两千多块钱，都用了三年了，没啥讲究的就一直用着。如果今天手机屏幕摔碎不能用了，连个备用机都没有，甚至连个二手机都买不起，哎，每天随便一个意外都能让我提心吊胆的。
今天好不好？我总是希望明天会更好吧。希望这个世界好，希望每个人都好。
有点饿了，买了包方便面。一块钱一包。
今天六点下班，有点头疼，下班回家吃完饭就躺床上了，一躺床上就陷入无边的焦虑中，想多挣点钱，又不知道该做什么，很压抑，感觉想的快要疯掉了。不知道谁能有挣钱的路子可以带带我？
一个人的时候就是特别无助，像我这种更是没有资格去谈恋爱了，连杯奶茶都舍不得买，哪个女孩子愿意跟我？呵呵，我还是不要去祸害别人了。
现在一门心思就是怎么样才能多挣点钱，先顾住眼前温饱，然后慢慢把债都还了，然后重新开始。感觉好迷茫，好遥远，好难熬，不知道这样的日子还要熬到多久……
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2021.4.8
很感谢这两天关注和支持我的朋友们，没想到会有这么多好心人关心，大大出乎了我的意料。这么多年来，经历太多，对人的信任度很低，感觉吧，好像每个人都是有目的性的存在身边，每天工作环境也是勾心斗角，挺累的。真没想到这上面还有这么多真心的好心人，尤其是好多的学生，你们的单纯善良让我很感动，希望以后的人生生活中一直保留这份善念，都不容易，都是好样的。
疫情期间我去送外卖，那次接到一个单子给医院的病人送餐，下单的是一位女士，但我去取餐的时候是一位阿姨，说是她女儿下的单，送给她医院的女婿，跟我说俩人离婚了，但是经济很困难，男方的病还很重，希望我便宜点，可以以后天天就让我送。我想了想，二话没说，我说阿姨，你不用管了，以后送餐我给你包了，不收一分钱，只要我还没开始上班，我天天到饭点来你这取餐。阿姨说不行，不能让我白跑，她女儿也说不行，每次在微信上给我发红包我都没要。我觉得吧，我没有比他多强，但是我至少可以做点什么。
其实疫情期间到上班，跑了一个多月的外卖，这样的有两个，都是同样的情况，但是不一个医院，我都是义务送餐，而且两个地方送餐和取餐地方都离得很远，当时疫情期间这样的单子平台最低都是18一单，因为要顾这两个单子，每天我耽误了挺多时间，但是我觉得挺踏实的。别人都在家躲瘟疫，大街上鬼影都没有，尤其晚上六点以后，街上静悄悄的，我完全不怕，反而觉得那段时间很快乐，很充实。
人这一生吧，用我老妈的话来说就是看开点，凑合过完一辈子就行了。但是我好像总是抱有信仰和理想，我觉得人不该那样那样，人应该这样这样。
《茶馆》里说，我爱这个国啊，可是谁来爱我啊？
每当我失落濒临崩溃的时候，我也总是纠结这个问题，我问自己爱这个世界吗？毫无疑问肯定是爱的，但是这个世界爱我吗？我满脑子省略号。其实这个世界还算是公平的，我一直把自己归根为自己不够优秀，不够努力，其他的都是一样的。天道酬勤，永远都是对的。
百年前一位老先生问道:这个世界还会好吗？问完没能看到强盛的今天便故去。百年后，我也会问过，到底这个世界还会好吗？我想答案是一定的，会越来越好的！充满信仰，信念坚定，努力生活，认真生活的人都是最棒的，有了你们的坚持和付出，相信这个世界还会越来越好的！
给大家看一下，这个就是我说的火烧烧饼，一块钱一个，如果夹点海带丝就是两块钱，正常吃一个就能不饿了，我经常买着吃，还是挺实惠的。
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2021.4.9
有人私我说我写的都是编的，说我骗同情的，还有说我不可能这么穷，还有个质疑为什么现在这么窘迫，三年前的2018年还买两千块钱的手机。其实吧，你们不理解也不怪你们，可能你们没有经历过这种被生活按在地上摩擦的无力感。
我爸生病做手术的那一个月对我来说简直就是黑暗的，全程都是我妈跟我轮着伺候，每次医生叫我的时候，我都头皮发麻，不是签字就是催交钱。我爸被推进手术室之前医生让家属签字，跟我又交代，说什么手术都有风险，但是不排除意外，有可能出不来，也很大可能手术很成功，我说好，你们尽力吧，谢谢你们。我和我妈就在手术室外面坐了四个小时，煎熬，坐立不安。还好手术很成功，悬着的心终于放下来了。
没在医院伺候过病人的人体会不到，端屎端尿，喂水喂饭，擦洗身子，自己又吃不好睡不好，身体累，心也不安不净。还好都熬过来了。
所以现在对我来说，生活的苦真的不算什么，最重要的是一家人在一起，健健康康，平平安安的。我就是那种把感情看的很重的人。
父亲出院的第二年春节前，爷爷就去世了，爷爷走的时候九十岁，叔叔伯伯，堂哥堂姐他们都不怎么悲伤，他们的意思老爷子活这么久了，是喜丧，像他这么大岁数都很少的，还劝我不要太伤心了。他们的意思我明白，但是作为我，当时人生第一次面临亲人之间的生离死别，我第一时间完全接受不了，回去奔丧，他们都坐一旁说话，我扑在爷爷旁边痛哭流涕，从下午五点多一直坐到晚上一点，完全已经难过的哭的没有一点力气。我爸本来不哭的，我一哭的厉害我爸就跟着我哭，我妈他们就劝我说我爸身体不好，别让他情绪激动，但是根本劝不了我，我也控制不住自己。
我就认为怎么活生生的亲人，怎么就能突然离开再也不见没有了？完全不能接受。爷爷活着的时候也没享什么福，每次我回老家都会给他屋子里外打扫一遍，给他带吃的用的，给他洗头刮胡子理发，哪怕屋里满地是饭菜，是唾液和各种垃圾，我从来都没嫌弃过，都是清理干净然后换上新的垃圾塑料袋套上。爷爷有五个子女，我上面也有四个堂哥，但是只有我经常回来，他们都是有空回来看一眼，东西放下说两句话就走了。我始终认为老人更需要的是陪伴和关心，而不是吃的喝的。
就是吧，没有切身经历过的人，体会不到那种感受。感同身受这回事，确实不存在的。你奇怪我为什么那么悲伤，你也奇怪我为什么那么窘迫，而我却奇怪为什么你们会这么奇怪这些？
记得第一次看路遥的《人生》的时候，看完最后高加林扑在乡土地上痛哭，德顺爷爷说了句多好的娃啊！我合上书泪流满面，我好害怕自己也是那个高加林，我好害怕自己就是那个丢失了自己的的人。
人生挺短的，就在这么恍惚间我都出了三十的头了，感慨岁月蹉跎，人生无常。我记得出远门进入社会的时候我对自己说过一句话，我说我不想改变这个世界，但是这个世界也不要想改变我。十多年过去了，我觉得我依然保留着对人生对生活的一颗形而上的坚韧的心态。即使折腾一遭下来一事无成，但我总归知道自己活着存在的意义何在。就像我签名说的那句话:我依然还在爱着这个世界，我也正在努力的去适应这个世界。
无论这个世界如何待我，我始终不渝。
希望所有人都好，也希望所有人都不要经历像我这样的生活。
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今天有位同事找我闲聊，说让我给介绍个女朋友呗，我说好，有了给你说一个。但是我现在饭都快吃不起了，你能不能给我先介绍个富婆给我？这家伙说我去哪给你找富婆，真有我自己留着才不给你哩！哈哈
没有人知道我的状况，即使每天在一起工作谈笑的同事都不知道，看着我每天穿的人模狗样儿的像个人，内心早已慌得一批，身上压根就拿不出钱来，物欲横飞的社会，好像步履维艰，不敢想。
有时候想想吧，哪有眼瞎的富婆啊？把我带走吧，只要给我钱，我就跟你走了，做牛做马都行。太苦了，真怕哪天顶不住怎么办。。。。
做人好难啊，以前从没想过会这么难。以前还总想着梦想什么时候可以去内蒙古草原，骑马自由自在的狂奔在一望无际的大草原上。还想去西藏青海看看高海拔上的蓝天白云和雪山日出，呼吸一下那里纯净的空气。我再也不想天天压抑在这让人喘不过来气儿的都市里了，快要窒息，快要疯掉。这两年过得人不人鬼不鬼的生活，身边连个朋友都没有，连个说话的人都没有，我也有情感，我也有想法，我也想表现自己，我也想宣泄自己，但是这一切仿佛就被生活给拦腰截断了，生活给我画地为牢，告诉我不配拥有这些，告诉我不要痴心妄想。我好难过，不知道该怎么安慰自己。
不知道若干年后我还是不是我？也不知道若干年后我还会哪里？也许都会在，也许再也回不来了。
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2021.4.10
昨天好多人跑来骂我的，说我都没钱吃饭了，居然还花钱开了个盐选会员，说我真他妈恶心。我也是苦笑了，这会员是昨天平台推送我一条消息说可以免费兑换的五天体验卡，真的没花钱，我没想到这个会成为被攻击的目标。是我大意了，没照顾好大家的情绪，抱歉了，让某些人费心了。
我有时候也很纳闷，很多人能接受有钱人抽上千块的雪茄，喝上万块一瓶的酒，却无法容忍穷人吃个鸡腿，吃块面包。可能在他们眼里穷人的动作与实力格格不入吧，太过扎眼，他们这么穷了，怎么还这么奢侈呢？应该好好本分的才对啊。
我都三十多的人了，什么人我没见过？再恶毒，再狠的人我见得多了。郭德纲说那句话，别人捅你一刀还得求人家感谢，你死不死？我说肯定不死啊！
总之，不管你说我编的也好，装的也罢，我都不介意，因为你与我无关。
我也多希望自己写的这么多事情都是编的，如果所有人都来骂我就变成编的了，那我真愿意，你们骂死我我都乐意，我比你们任何人都希望这不是真的。
看到评论区还有比我惨的，都一块儿加油吧，生活不易，人生还是值得的，千万不要放弃！
祝所有人都好！
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2021.4.12
再次表示都大家的感谢，感谢这么多朋友的理解和支持，这个世界还是有很多温情的一面。
以上是一个知友私我的对话截图，看完他发的我难过了很久，不知道如何去表达这种感受，感觉心口堵得慌。为什么我们这么努力了还是被生活生生的扼住了喉咙？生活到底是个什么玩意儿？我以前一直以为都可以把生活过成段子，过成诗，现在觉得好难。原来生活只是油盐酱醋茶，是衣食住行，是生老病死。它根本不是段子，也不是诗。
我自认为我的三观很正，看到惨的我也会心疼难受，看到好的也会觉得欢欣鼓舞，更多的时候我想这个世界美好点，再美好点，可以包容点，再包容点，对那些善良的人不要那么残忍，对那些单纯的人不要屡次伤害。
虽然我目前深处难境，我也不知道自己还要熬多久，但是我心里一直明白我要挺下去，我要坚强着。每个私我吐槽自己不如意的人，我都再三鼓励他们一定不要轻易放弃，告诉他们人生值得，都会过去的，都会遇到更多更美好的事情。
感同身受虽然很难做到，但是我也经历过那种绝望无助，身心疲惫，压抑窒息的感觉，太难受了，但是请你们一定要坚强下去，无论结果如何都要熬下去啊！
我相信无论过去多久，我们仍是个少年，而自古少年杀死恶龙，不是常有的结局吗？每个人都是屠龙少年，更希望归来的那天不要变成了恶龙。
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今天银行打电话，欠了两个月的房贷没还，说超过三个月不还要起诉我，拍卖房子，我说那你起诉吧，我暂时没钱。我的房子自从家里出事已经挂出去了，今年二手房行情不景气，一直没有卖出去，降价好几次也没有没几个人问，新房选择性太大了，二手房没有优势。
一个月一千多的房贷都还不起了，起诉就起诉吧，我也得留点钱还账，吃饭。
生活挺难的，但是看到好多人的关心，心里很暖，好几个知友给我寄来了方便面，面包，和一些速食食品，因为最近在喝中药调理脾胃，这些东西暂时吃的少，希望大家不要再给我寄了，暂时够吃了，谢谢了。
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今天晚上吃的这个，这个季节河边路边到处都是这种树上结的，从小就吃这个，记得从小爷爷都会给我弄来吃，前两年爷爷走后的这几年我都没敢再吃，去年的时候路过一个路边一个阿姨在卖这个，突然很想吃了，我买了十块钱的，回去让老妈做了来吃，今年老妈直接做好了等我回来吃，我说你怎么想起来做这个了？老妈说，看你去年想吃了，知道你从小就喜欢吃这个，就专门给你做了。 挺大一碗，我都吃完了。
就是这种东西，路边河边很多这种。不是说穷到去路边挖吃野菜，只是觉得这种廉价的美味不可多得，更包含我从小的回忆在里面。
生活对于目前的我来说无非就是求个踏实，什么大鱼大肉，珍馐美食，名牌潮品，都不重要，家常便饭最好，衣物实用划算是我的标准。最大的心愿就是希望一家人健健康康平平安安的，真的不要再出错了。
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2021.4.13
这几天评论区和私信很多声音，各种支持鼓励的有，各种质疑诋毁的也有。
首先，我不会为了骗流量骗钱骗吃骗喝而来卖惨哭穷，一分钱难倒英雄汉，你们没有经历过吃饭时候纠结一碗六块钱的热干面到底要不要吃，没有经历过需要钱的时候一分钱拿不出来的感觉，苦难的生活可以摧残一个人的自信，但打不到我的坚定的意志力。
其次，关于知友们给我寄吃的，开始的时候我是拒绝的，觉得很不好意思，但是好多鼓励我的跟我说困难的时候要乐于接受别人的帮助，这样别人也会感到很快乐，以后自己条件好了也可以帮助其他人，我觉得也有道理，我就接受了几个知友的好意，但是但凡是学生的话，我都是拒绝的，我还劝他们好好学习，照顾好自己。没想到接受完了后还是受到个别人的谩骂和无理，我也不知道到底就是我做的不对吗？那么喜欢刺探别人的隐私吗？我也不是乞丐，难道也被你撕个明白？我也并非来者不拒，我拒绝了大多数人的好意，被我拒绝过的人都知道，心领了，谢谢各位好心人。
跟这些人计较显得我没有气量，但是我觉得还是有必要说一下。我不是什么君子，我不是什么高尚的人，只是一个自认为三观还算正的努力生活的人。
希望部分人嘴下积德，不管信不信，过好自己的生活就好，你们不相信的事情不代表就是假的，感同身受确实不存在，只有你们真正经历了苦难孤立无援的时候就会明白。但还是希望所有人都不要经历我这种苦难，人生不易，各自珍惜吧！
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2021.4.15
今天下午又抽空去抓了一周的中药，五天的药，报销完花了二十多块钱。
这已经喝的第四周了。希望整个疗程下来脾胃能好点吧。
每次拿药都要骑电动车从城里回乡下镇上，骑半个小时，不是太远，路也比较顺。
生活总归还是有盼头的，我总是这么劝慰自己，劝慰我的老妈，我说再难总是要过去的，都不是不可克服的困难。
我总是发现，当一个人落魄无助的时候，对自己伤害性最大的往往是身边的亲戚朋友，在老家本家，我父亲是排行老三，下面还有两个弟弟妹妹，我父亲是个典型的老实人，他们兄妹几个每家我爸都给他们出过不少力，每个人不管白天晚上来我家借钱，从来没有让他们空过手回去过。但是好像老实人总是被欺负，亲兄弟之间也不例外。
我父亲住院期间，就动手术进手术室的那天上午他们兄妹几个都来了，剩余的一个月没有一个人来看，也没有一个人打来电话问我和我妈钱够不够用，住院的钱都是我妈问她那边娘家人要的。全程都是我跟我妈在医院伺候。
做完手术后的几天要去复查拍片子看术后结果效果，医生说要家属找人把病号从病床上抬到可移动的推车上，当时就我妈和我，我爸一百五十多斤，还不能乱动，我去哪找人？突然发现特别的无助，但是我必须得想办法解决，因为我知道家属除了我和我妈，没有人。当时我爸住院的时候，刚好我有个同学开车撞了一个人也住院了，同学来看望，刚巧那天我上楼看见他打了招呼，由于找不到帮忙的，我厚着脸皮去另外一层楼跟以前的这位很不熟的同学请求帮个忙，我说了情况，人家很乐意。然后我同学，我妈，还有我，还有当时的大夫，四个人托着我爸，从病床上托到了推车上。然后我跟同学一个劲的道谢，我说先别走，一会儿还要抬到病床上，再麻烦你一下。同学很慷慨的答应了。做完检查，同样辗转又抬回了病床上。安置好我爸，送同学出去，我已经累瘫了，光检查都辗转了两个楼，那是第一次经历父母这种情况，我坐在医院消防楼梯上，忽然就感到一种莫大的责任感和义务感，还有疲惫和无力。
说这些其实没什么，我不敢想我爸住院那段战战兢兢，身累心累的那段日子。我如此重感情的人，让我逐渐对亲情淡漠了好多，人情冷暖原来如此透彻。现在我基本上断绝了跟父亲几个兄妹他们家的任何关系。我跟我妈说这种亲情完全没必要再维系下去了，谁离了谁都能活。是的，我爸是老实，是窝囊，是那种你骑头上欺负他他甚至都不敢反抗的人。所以我必须扛下剩下的所有，在爷爷的葬礼上，我当着所有叔伯婶子的面，我说，只要我还有一口气在，你们谁都别想骑在我爸头上拉屎，想都不要想！谁都不行！
我有时候在想人性到底是个什么东西？有时候挺可爱，有时候又让人恨得咬牙切齿。我一直热爱着这个世界啊，为什么总有这么多凉薄冷血的人？社会上面目狰狞的人见得多了，都无所谓，为什么基本的亲情也靠不住了？
前一段时间我发了个动态，我说我原谅你了这个世界，我选择妥协，但能不能放过我？
人都是越走越孤单的吧？应该就是的。无论多少亲人，多少朋友，终究还是要独自走完各自的人生，你我殊途同归嘛！
还是很感谢那些热心的人，那些充满善念的灵魂，你们的善念再一次温暖了我这个不堪的人，很谢谢你们。
其实我想说的是，无论我爱的人也罢，我恨的人也罢，都希望你们能各自珍重，毕竟下辈子咱都不会再见了，这辈子处的好，处不好那就这样了，咱不埋怨，那些我恨的人，希望不要让我在地底下再遇见你，求放过……
希望每个人都好好的。
好好爱自己，好好爱这个世界。
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2021.4.16
今天无意中看到这些评论，内心五味杂陈。上面那位宝妈，我与你无冤无仇，也从来没有聊过天，你也没有施舍过我钱和物，怎么就在评论区里大肆宣扬死死咬定我就是个骗子呢？而且评论里谁不顺你的意思你就怼谁。人真的可以这么没有底线的作恶？
你说好几个姐妹给你说被骗了，我很奇怪为什么人家都跟你说，你是什么都知道呢？
你说我骗学生的钱，和吃的，我想请问哪位学生给我寄过吃的？哪位学生给我钱我收了？又有哪位学生说我骗了她了？
你说我加微信只加女的，不加男的，我只是觉得不管别人帮不帮我，但凡有好心的我都想交个朋友，而且给我寄了东西的我更不忘记住一下，这样很不正常吗？那些加了我微信的大哥和小兄弟们能出来说句话吗？
还有说我收货地址不一样，可以认真的说，我在这上面只有给第一个给我寄零食的那个说了我的真实地址，我觉得我是真诚的，后来有知友问我要地址就说可以收到东西就行，不用真实的，避免不必要的麻烦，我说好。后来的给的几个地址都是另外一个。但是这两个地址都是挨着的只隔一道墙的小区而已，地图上可以查得到的，怎么地址不一样就成骗子了？那位我以诚相待给你真实地址的第一位，你要说我骗子，良心真的不会痛吗？
因为免费兑换了五天会员，就骂我这么穷居然还花钱开会员，说一堆难听话，我截图给你看我说是免费兑换的，只有五天。你来一句不好意思就走了。还有的人我把图都挂出来了，居然还质疑我的图是P的，就试用五天而已，我至于去P？这样的人好多，他们认定我穷不允许我消费，在他们眼里我就得抱头蹲着，然后看着你们大口喝着奶茶，吃着鸡腿敲着键盘和手机屏幕的怼我。他们不相信真相，甚至是免费的我都不配得到。
其实我这人现实中自尊心很强，从小都是，我也很很不好意思的接受大家的帮助。有大哥这上面跟我说在困难的时候要勇于接受别人的帮助，别人也会很开心。怎么现在接受了反而成交骗吃骗喝的骗子了？人心这么难搞吗？
你不了解我的艰难可以保持沉默，肆意的污蔑真的让你很开心？我纳闷怎么我把我的这些写出来了就是浪费时间不务正业，不好好工作挣钱了？难道这个问题就我一个人在回答吗？还是玩知乎的就我一个人？怎么我更新的勤了就是持续卖惨了？我自以为写的很真诚，只是记录以往的经历和当下的现状，那些喷我的你们肯定过得比我好吧？
我说当下难熬，要是中个彩票或者遇上个富婆就好了，一句无意的玩笑话，你就说我人品有问题，思想龌龊。在你们的意识里，像我这样的人就应该跪在地上，您赏我口饭吃我就得跪谢你之后开心的把饭吃喽。我不能有想法，不能有情绪，不能反抗。
我以为我无意去摧残别人，别人也不会摧残我。我想的太天真了。
那些给我寄了东西又反过来私底下说我是骗子的麻烦你私聊我，我把东西退给你，求放过。
那些帮助过我的人我由衷的跟你们说声谢谢，那些帮助了我反过来私下宣扬我是骗子的我也跟你们说声谢谢。都谢谢。最起码在你们想帮我的那一刻是善意的。
我仍相信这个世界上的好人还是很多的，真善美一直都是有的。
谢谢。
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2021.4.18
补充几点吧
有人说我怎么这么有空不断更新？很明显别有用心的人。首先，我的工作是文职，随时待命要收发东西的工作，工作忙完之余会有时间，其次我的腿前一段骑电动车送外卖摔了一下，还没有痊愈，走路都不是太方便，每天也是骑电车上下班，下了班就直接回家，回家吃饭熬药基本就到十点了，所以就有时间看手机了。
其次，我抓的中药一周二三十块钱是在乡镇卫生院抓的，新农合保销一多半，自己就花二三十块钱，而且调理脾胃的药本身也很便宜。公立的乡镇为什么就没有资质开中药了？有中医科室，中医大夫，为什么不能开中药？
还有一点，我没有要过学生东西，没有要过学生东西，没有要过学生东西！没有主动索要过任何人东西和钱物，每一个寄给我东西或者鼓励我的我都说了谢谢再谢谢，没有半点无礼。
喷子随便喷，不再做过多解释，生活是自己的，是苦是甜都是自己过，把自己生活过好就是最大的本事，让你们这么为我操心，真的太麻烦了。
我也看到评论区有人比我更苦，比我更惨，这个世界在你看不到的角落里只有更苦，只有更惨，如果不能够理解，就不要随意点评诋毁别人。
清者自清，浊者自浊，如果我收了东西就是骗子，这些人你干嘛要边帮我鼓励我一边反过来说我骗子呢？意义何在？
再次感谢所有好心人！
谢谢！
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2021.4..20
那些给我邮寄了吃的的好心人，我再次表示感谢，那些无聊的喷子，我也不再与你们争执了。艰难的生活没有把我逼疯，快被你们逼得疯了，我希望你们过得都比我好吧，也希望你们在落魄遭难的时候别人都能温柔待你。
这个世界不应该是充满善意的吗？正因为相信光，光才能温暖我们，不是吗？
生而为人，我很抱歉，也确实抱歉，没能活成自己想要的模样，也没能活成所有人都能接受和喜欢的模样。但我一直都有在努力的去活着，虽很失败，很微不足道，但一直未敢轻言放弃。
有知友给我留言说，活着可没意思，不知道到底为了什么？我说，努力的活着吧，不断发现世间的美好和感动，让人觉得人生值得，活着有的放矢，生命有足够的承载力，也许这就是活着的意义吧。
还是挺感谢这么多的陌生人的鼓励，确实很暖。无论怎样，无论再艰难，我想我一定会熬过去的。
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2021.4.22
我又更新了。不是我有话说，是内心的情绪得不到宣泄，压抑的难受。
有知友跟我说，穷没什么丢人的，也不可怕，大胆跟周围的同事和朋友说清楚事实情况，没什么。
抱歉，我真做不到。我曾开玩笑的跟人家说我穷的饭都吃不起了，更没钱请你吃饭啊。人家听了都是哈哈大笑，表示不信。我也不信。没办法。有时候有女同事开个玩笑说打赌输了请奶茶，我都不敢应承。去年有个玩的很要好的朋友，那天晚上下了班非拉着我去喝酒说是aa，我说不去了，家里还有事儿急着回去。他死活不肯让我走，硬拉着我上了他的车。后来快结束我说等会你结账，算算平均一个人多少钱，明天我给你。他说行。最后平均下来一个人一百多点。第二天我找了个同事我说交话费吗？我给你花呗交200块钱，你给我现金，我想用点现金。同事说刚好到了交宽带费，可以。于是我套了200块钱花呗，然后转头给那个同事结了吃饭的钱。后来他又喊我出去吃饭，我死活就不去了，他觉得我咋这么不合群，这么抠搜的。无奈之下，我偷偷给他说了实话，他不信，在我再三确认下，他给我说，我一向很高看你的，没想到你怎么混成这样了？哎。后来他再也没叫我出去吃过饭。穷人卑微吗？不卑微吗？只有穷过的才知道个中滋味。
我不是来这卖惨，也不是来这写小说。可能就是为了找个宣泄的地方吧。因为身边没有人可以说，没有人可以倾诉，更别说有人给鼓励和安慰支持。
工作闲下来的时候，会莫名的顶着电脑和手机发呆，想着房贷逾期，各种账单还不上，心情丧到了极点，同事会说我爱发癔症，而猛的一个工作电话或者领导的口头传唤，又马上嬉皮笑脸的投入工作，这种心情落差让每天的活着感觉都是种负担和罪过。但是又不得不逼着自己耐心的硬撑着。
曾经无数次崩溃，站在高处心想就这样跃下去解脱了好了，但是始终没有勇气，我解脱了父母怎么办？我不能这么自私。然后一个人蹲坐在地上流泪，等稳定了情绪就继续该干嘛干嘛去。这就是生活。
之前我说我想找个富婆就好了，于是喷子们说我人品龌龊，后来一个知友私我，给我发了一堆自己的现状遭遇，他跟我说，只要谁给我钱，别说骂我打我，就是让我做什么都可以。这该死的万恶的金钱社会！哈哈，谁要给钱，学两声狗叫也不妨。想起父亲手术时候，当地医院做不了，请的省会医院医生来，大夫说要给人家现金，五千块钱，让我去准备。我有点蒙，去哪弄？只能硬着头皮去刷了五千的信用卡。如果学几声狗叫大夫就可以不收钱，叫一天我都行。哈哈，看看吧，贫穷就是让人如此卑微。我就是如此的龌龊。
喷子们说我是编的故事，说我是骗子，我想你们确实是没有任何资格来指责和定义我，何况你们与我无关。我是穷，我也卑微，无论你觉得我是骗子也好，编的也罢，虽说网络言论自由，还是劝你善良，留点口德。何况你们就有真实证据证明我就是骗子？
给我寄了四袋酸梅干的女孩，我搞不懂你为什么寄了东西之后私下就四处说我是骗子？我就吃了一个就不敢再吃了，也不喜欢吃零食，也觉得很烫嘴。还有那些素不相识没有任何交集的人，怎么就死死咬定我就是个骗子了？我接受任何人的上门取证，但是如果你没有实地调查，你就没有发言权。很能理解那些英雄们没有倒在敌人的战场上，反而倒在自己人的枪口下，自己人狠起来往往比敌人更可怕，更致命。也很能理解在那斗争的年代，英雄先辈们不堪忍受自己人的折磨羞辱，投湖结束自己的。敌人的严刑拷打都不如自己人的恶意摧残来的致命。抱歉，我也不是什么英雄，或者说是个狗熊吧。
我在想是不是哪天你们把我摧残的撑不下去了，我彻底崩溃想不开了，你们才会说一句:哦，这个人可能真不是骗子。然后你们就又该干嘛继续干嘛去了。催账的没有把我逼倒下，难道你们非要把我干趴下才罢休？好吧，你又该说我卖惨行骗了，不说了。
我活的很卑微，让喷子们见笑了，很抱歉。也让好心的人费心了，真的谢谢了。
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2021.4.24
一分钱难倒英雄汉，以前没吃过没钱的苦，现在被生活按地上一顿痛扁。昨天想了好久终于张嘴问一个亲戚借钱，他问我借多少，我说五千有没有？然后他开始跟我大吐苦水，说现在每个月入不敷出，也很难，如果真需要可以先给我个饭钱，我说好吧，饭钱暂时有，我再想想办法吧。对于借钱这事儿，我相信大多数去张嘴的对象肯定是自认为稍微有点经济实力的，谁也不会跟不如自己的张嘴吧。
由于天热，父亲的工作地方进入淡季，老板关门装修，父亲前天回来了，突然压力更大了。昨天联系了几个人，帮忙打听一下有没有合适的活，不行我和父亲一块去干，俩人一个月能挣一万块钱就好了，我就是这样想的。因为每个月固定还款加上房贷是一万。
很多知友也给了中肯的建议，还有的不断鼓励我让我做临床试验的，就我这常年亚健康的身体根本也不可能达标的。昨晚上我还跟老妈说，实在不行我去卖个肾吧，最起码顾住眼前。老妈吵我了一顿，说你顾住眼前了，以后后半辈子让一家人养你呢？好吧。都说穷生奸计，富长良心。老妈三天两头叮嘱我再难千万不要做违法乱纪的事情，我说好。如今被生活逼到了角落，活着怎么就这么难啊。。。
很多时候我也觉得亲戚朋友甚至不如陌生人，郭德纲说过那句话:穷人在十字街头耍十把钢钩，钩不着亲人骨肉；富人在深山老林，抡木棒打不散无义的宾朋，大将军手中枪，翻江倒海挡不住饥寒穷三个字，英雄至此未必英雄。
喝了一个月的中药，我也无心再喝了，整夜失眠焦虑不安，坚持的信念虽然很坚定，但也会崩溃。
这几天腿伤稍微好点了，下了班还去做兼职。死着活着无非就这回事儿了，拼了命的苟延残喘无非就是想活着而已，这个世界应该是公平的吧。
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2021.4.26
今天看到一段话:
如果有人冤枉你吃了他的东西，你不要剖开自己的肚子以证清白，你应该挖出他的眼睛咽下去，让他在你的肚子里，看个清楚。
今天有位知友的留言很中肯，说他们没有穷过，不知道穷人是没有亲戚的。
应该真正穷过的都知道啥意思。
房贷逾期了两个月了，借了几个亲戚连三千都没借来，我昨天都想借高利贷都行，因为征信已经花了，刚开始为了给家里还账，我套了花呗和借呗，后来也没钱还，一直逾期了。自己能套出来钱的话，我绝对不会向亲戚朋友张嘴的。昨天我说能放贷的联系我，就有人举报说我骗钱了。我骗啥了？
我以前从来没有去做过体力活，从小家里都没让我干过重活，送外卖的活以前从来都没干过，为了还账还是硬着头皮去干了，因为我不想坐着等死。大多都是趁休息时间和下班时间去跑单，有时候确实少的可怜，单子也不好抢，但是一直没停。
我确实不是干体力活的料，但是我一直没有等死放弃，休息时间各种来钱的兼职都接，婚庆公司帮忙，给人搬家，各种都接，只要给钱。
无论多难吧，我都会好好努力，忍饥挨饿，流言蜚语，都不算啥事儿。一天吃一顿饭也饿不死，你天天骂我也骂不死我，我知道这里面的苦和罪谁也代替不了我，这里面的家庭责任和义务谁也不可能为我分担，我就继续我的生活就行了。
从小酷爱看金庸的我，记得里面有句九阳真经的口诀:
他强自他强，清风拂山岗，他横任他横，明月照大江。他自狠来他自恶，我自一口真气足。
哈哈
生活嘛，本来就是上面能吃肉，下面还能拉屎，谁还多高洁哈？
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2021.4.27
这是今天的一位知友私我的对话，有点冒昧的发出来。
我说了我不是什么高尚的人，但也不是小人。基本上每一个找我吐槽自己的人我都会劝他好好的，努力加油。我知道我不是更惨，我也相信别人肯定也有不容易的时候。我从来没有怀疑过自己的善意是否被利用，不管对方拿我的善意做什么，我都接受。我心意尽到了。
其实这位小兄弟问我要钱的时候我懵了一下，微信上今天去给父亲买了药，又给自己抓了药，只剩下一百块钱多点，但还是没怎么犹豫给他了。可惜我也是个穷人，我能做到的不多，我也相信他也不容易。
这个是父亲常年每天都要吃的激素药，今天刚给他买了一瓶。
我说我穷，穷的没钱吃饭，喷子们说我骗子，有人给我寄吃的，说我来者不拒就是骗子，我说谁的东西也不要了，你们又说我东西都不要了，就只要钱了。哈哈 人心何其狡诈？
我是穷，我是缺吃缺喝，但是我比你善良，我没有被生活打倒一蹶不振。我想更坚强的努力生活着，我会加油，坚持着。
不希望你们每个人都能保持善良，希望这个世界少一点苦难吧。
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2021.5.2
这是继上次那个借了15块钱之后又一个主动来找我要钱的，已经不是简单的借了，上来二话不说就是让给转钱，我也纳闷了，我都养活不起自己了怎么还有人来张嘴就要钱的？我不是活菩萨，顶多一自身难保的泥菩萨，有善心，属实没什么善举啊！知乎上这么多高收入人群，怎么要到我这里来了？你们是组团的吗？刚来一个要十五块钱的，我给完就不见人了，这又来一个，而且还光明正大的要。很抱歉啊，老哥我真经济条件好肯定不犹豫就直接给你了。
你们不行换一家吧，比如那些黑我的喷子们，他们肯定条件都比我好很多，也肯定比我有爱心，麻烦你们绕一下路去找他们去吧，也刚好让他们发挥一下他们的特长。
对于那些乱叫的喷子们，来来去去就那几个人，一群被一只臭虫鼓动下的无脑的乌合之众罢了。这样的来一个拉黑一个，谁会允许一个疯狗在自己家院里乱叫？直接打死就好了啊。
我也相信那些喷我的肯定过得都比我好很多，他们不相信我写的的这些就对了，说明你们根本没有经历过这样，根本体会不到。那就希望你们越来越好吧！放心，我也会加油的，说不定哪天超过你们了，到时候你们别说自己比我还惨就好了。哈哈
五一了，祝所有的人都快乐啊！（也包括那些一直处心积虑为我操心的喷子们哈！我确实把你们都当人了，至于你们想怎么做那就是你们的事了。）
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2021.5.4
忽然发现今天是五四青年节了，我都中年了，不知道还算不算青年了？但至少青年的热血和理想还都在着哩。
我大概翻了一下历史上的今天，从1901年开始的近五十年基本都是屈辱的半个世纪，割地，巨额赔款，被侵犯，被占领，被肆意蹂躏，国人命如草芥，活的猪狗不如。
梁启超先生说少年强则国强。百年之后的现在，国力强盛，发展巨大。这样的太平盛世，我想梁先生一定是欣慰喜闻乐见的。
我这个人泪点比较低，依然记得还早之前看那个电影《高山下的花环》，我哭的不行不行的，特别难过。男儿何不带吴钩？收取关山五十州！其实我最喜欢的词人是辛弃疾，喜欢那种气贯长虹的壮志情怀，文可提笔安天下，武可马上定乾坤。大男儿就应该活的痛快淋漓，坦坦荡荡。只有宵小之辈才会哭哭滴滴，一肚子狐疑猜忌。
对比先辈们的苦难，我真心觉得当下生活来之不易，我这算委屈吗？算难吗？有很多人跟我说社会太不公平了，但我总是觉得这个社会还算是公平的吧。我们生存的条件实在是太好了，虽然底层的人会很难，但是能有多难？我们享受到了秦皇汉武都享受不到的优质生活，也完全没有流血牺牲的被动苟活，实在太幸福了。
你可以不信我，甚至可以诋毁我骂我，但是谁的生活不是关起门来冷暖自知呢？各自坚强才是王道，这个社会不会相信眼泪，更不会同情弱者。有白天就会有黑夜，没有一帆风顺的人生。
晚上回来路上买了几个烧饼，一块钱一个，回来煎了个鸡蛋辣椒，喝点稀饭吃的挺饱。最近知友给我介绍兼职帮别人写文稿论文什么的，一篇能有一二十块钱，在做，能有一点是一点，有限的精力多挣一点。
我也相信这个世界会越来越好的，我相信我也会越来越好的。只要不死就还有出头的机会，生活苦点又能怎样？
我最喜欢唐朝唱的《国际歌》:起来，饥寒交迫的奴隶！起来，全世界受苦的人！满腔的热血已经沸腾，要为真理而斗争！旧世界打个落花流水，奴隶们起来，起来！不要说我们一无所有，我们要做天下的主人！
心情特别不好的时候我都会一个人的时候大声唱这首歌给自己打气，这样释放了自己的压抑，也给自己更多的坚持的勇气。
各位青年，还是努力生活吧，其他都不重要，都会越来越好的！
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2021.5.8
还是感谢挺多人的关心鼓励支持，很多时候一句简单加油的话都可以让我暖很久，谢谢。
有知友问我最近怎样了，我说还那样，整个五一就休息了一天，其余时间都在上班，休息了一天还去兼职帮人布置婚礼现场挣了一百块钱。这几天又挺忙，回到家都基本七八点以后了。过个五一这几天我不知道花了有没有五十块钱，就买了几次菜，面条和馒头烧饼，没有任何其他花销，估计没有人信，反正我信就好了。
真的是有人欢喜有人愁，别人过五一假期就是结婚，买房买车，境内外旅游度假，亲朋好友聚会，我什么也没有。除了工作和家人给我打电话，对，还有催债的电话，再没有人联系我了。嗯，当然还有一些知友的鼓励和祝福。不是抱怨，生活嘛，就是这样，自己能感知到的最舒适的状态就是最好的，没有高低贵贱之分吧。这两年的窘迫和自闭让我更加清淡了，对亲戚和朋友越来越淡，逐渐变得可有可无了。他们不需要我，我也不想麻烦他们，各自过活就行。
就像我那个回答里说的一样，孤独能毁掉一个人吗？我觉得不能，反而能更好的沉淀自己，知道自己到底需要什么，该做什么。过分的喧嚣反而更容易迷失自我。
现目前最重要的就是好好挣钱，早日还清债务，好好待父母，也好好提升自己。今天去本地另一家大公司面试销售了，有五险一金，管一日三餐，待遇还可以，填了简历，让回去等通知。不知道能不能通过，反正试一试吧，人家说得能吃苦，而且下班时间会很晚，基本天天到九点以后了，还要出去寻找客户，我说都行，我都可以接受。总比去工地上搬砖好的多。
换句话又说了，我都不在乎亲戚朋友怎么看我待我了，我还会在乎这上面一些素不相识的人骂我？无所谓了，随便他们去吧。但愿他们的生活一直有糖吃。
哎，属实是有点累，前两天吃坏了肚子，闹肚子了好几天，这几天都是一天两顿饭，也不敢多吃，生怕肠胃不争气再闹肚子了，这马上夏天来了天一热就更没有胃口吃饭了。
关于明天啥样，来不及想，也不敢想，尽快熬过去这个眼前的坎再说吧。虽有计划，但也阻止不了任何的意外变化发生，一切都又不可避免的走向庸俗，不是吗？我只需要变得坚强点，强大点，或许还有的机会。
还有挺多知友给我出谋划策的，也是很感谢，但是我还是得工作第一，不能丢，能有限的时间多做点兼职副业挣一点算一点，如果谁有更好的兼职副业麻烦带带我，我愿意去学，愿意去做。很抱歉，我也很庸俗，太需要钱了。以前从来没体会过钱的重要性，想想无非就是穷点嘛，能有什么？当面对家人出现情况，那种拿不出来钱的无奈无力感的时候，我才知道钱太重要了。
钱真的不是粪土，人才是粪土。钱会一直硬性的存在被需要和流通，但是人早晚都会化为粪土，不复存在。
明天母亲节，我也不知道给老妈准备什么礼物，这两年也什么衣物都没给她买，很愧疚，惭愧，就明天早点回去给她做顿饭吧。团圆和平安也是一种礼物吧。
也提前祝所有的母亲都健康平安！
我一定会好好生活，好好努力，好好挣钱。
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2021.5.19
明天就520了。我是一个无趣的人，也是一个对生活没有仪式感的人。所以这所有的节日对我来说没有任何意义。我也不配。
这几天新项目立项，每天晚上到十点半左右才下班，也累也熬人，晚上开会都想睡着。
昨天被一个要债的堵住，当着大街上威胁我，说一大堆难听的话，我说你再逼我，就是刀架我脖子上我也拿不出来钱，我身上连五百块钱都没有。他说让我爸拿钱，我说他也没有。又说去我家搬东西，我说那你去拉吧。我怂的跟孙子一样。作为一个男人，我活的跟条狗一样。好说歹说缓缓有了给点，对方才作罢离去。
当一个人，一个男人被逼到墙角的时候，被踩在地上肆意践踏的时候，被生活逼得今天这顿是吃馒头还是吃泡面的时候，我想到的不是作恶，我想用尽十二分的力气去挣钱，我想在这个生活中做一个正常的人。
活的很孤独，很压抑，但又不想和人说，我不想跟人做朋友，我压根也没有朋友，也不需要朋友。我不配拥有爱情，友情这些，我不配。我不再抱任何希望。我希望所有人都远离我。余生我只想用我自己的方式度过，我不信任别人，更不愿连累别人。
丁元英需要朋友吗？在那句“论到囊中羞涩时，怒指乾坤错”呼出来的时候，满腔的不屑之下他需要找个方式释放出来，他需要用朋友来讨个心安：就是即使身陷囹圄，我依然还是高高凌驾于你这世俗之上。
至于那些善意的人，我再一次表示感谢，很是谢谢。
对于那些恶意的人，我想说我不需要别人理解我的生活，我更不需要别人定义我的人生，我也不接受，我会直接无视你的存在。
我只是个努力生活的普通人，不是好人，也不是恶人。我对别人没有意见，千人千面我知道。我对生活也没有意见，每天二十四小时都是公平的，你戴十万的手表和我几块钱的电子表走的时间都是一样的。我只是希望自己变得更坚强，更强大一点。
我是一块又臭又硬的石头，哪一天若是脱离了粪坑，我会选择石沉大海，远离尘嚣。我的人生没有意义，用我的方式去过完这一生，就是我的意义。
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2021.5.27
最近这几天没有好好吃饭，连续吃了一周的水煮挂面，吃的恶心，饥一顿饱一顿的，开始连续好几天拉肚子腹泻，昨天去看了医生，针灸了一下感觉好多了，今天早上醒来开始头疼浑身疼，就请了假，从一开始的低烧到下午的高烧不退。熬到五点多，终于家里人下班回来带我去输了液。
拉肚子拉的想要虚脱一样，肚子好像被抽干了一样。难受了一整天。
去开了药，大夫给开了五瓶水，不知道要输到几点，就提着回来输了。
突然觉得健康太重要了。一下子又觉得压力和责任越来越大了，我真的不能倒下，我一定得好好的。
有了健康的身体才能有其他。以后真的得好好吃饭了，希望自己能做到。
感谢所有鼓励支持我的朋友，明天一定会好的，自己也给自己打下气。
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2021.6.4
承蒙知友们的挂念，前几日的肠胃炎已经好了。这玩意儿来的快，去的也快。当天一口气输了五瓶水，从五点半输到快十二点。输完水就好了一大半，不发烧了。
这几日格外的注意饮食，一天三顿，无论多少都要吃点，再饿出毛病来真的得不偿失。
马上高考了，这几天经常会有高三的小伙伴给我留言，嗐，我真的希望无论你们有多少苦或者难，一定好好努力，认真面对高考，这真的是一次可以改变人生的机会，不能儿戏。
这两天还是有跑来骂我的。我仔细想了想，我写这个帖子，有的人从中看到了无奈和绝望，灰心的走了，觉得我无药可救了。
有的人看到了谎言和欺骗，大肆的诋毁和骂我，不遗余力的喷我。
还有的人看到了坚强和希望，一边鼓励我，也一边为他自己打气。甚至有很多学生高中生和大学生给我私聊的说看了之后感觉特别振奋。
关于喷子的诋毁我暂且忽略不计，最让我欣慰的是我感觉我的事情和文字激励了挺多的学生，鞭策他们好好学习，好好生活。基于这点，忍受点喷子的骂和诋毁我觉得也值了，我确实很开心。
昨天有个人给我私聊说本来不想理我，因为他说他们经济条件好的觉得我这种人晦气，影响他们财运了，但是看我过得太惨，给我说一句加油，我说谢谢。
每个人都在用自己的方式经营自己的人生，我也是。我每天都在努力的盘算今天怎么过，明天怎么面对，我有错吗？
人的一生中要面对和经历很多人，最终都会离开，就剩自己，然后末了自己也会灰飞烟灭。所以说人生就是一个从无到有，又从有到无的悲催的过程。
努力生活就好，都是人，都是一个人，何惧也？
真心祝所有高考的学子金榜题名！
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2021.6.10
高考已经过去了，悄无声息的过去了，对于大多数人来说。
高考重要吗？很重要，它直接决定了你以后会遇到什么样的人，会面对什么样的人生。
如果上了大学，我不会病娇的直视这社会，至少会好好的多看它一眼。
如果上了大学，我很可能会多认识点真的朋友，会更有资格和权利去选择更好的工作和生活圈。
如果上了大学，我很可能不再局限于这个小旮旯城市里，毕竟外面的世界很大，我也想去看看，转转。
可是我没有上大学，一切都没有实现。
现在的我是一个普通人，一个平庸的人。但这也并不影响我去逐梦，是的，我是一个三十岁了还不服老去的人。别人老说你小孩儿咋样咋样，我说我是个大孩子了啊。年龄虽然在徒长，但我仍然愿意往前走，走更多的路，愿意去见识更多的风景。我还一直听着那些唱着的梦儿，听老狼，听许巍，听朴树，听老郑，甚至有时候还会发了疯的去听胖伦，嗐，青春啊，是不是一直在路上呢？
清晨，黄昏，何处是归宿？这我也不知道。
也许我一直生活在平静的绝望里，可是我依然会在夜幕降临的时候，啐生活一口：去你妈的！
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2021.06.13
昨天比较忙活的一天，老妈心脏不好，血压也好几天高的降不下来，一直难受着自己去就近诊所里拿了点小药凑合，也没给我说，直到前天问她她才说，原来这几天一直在勉强坚持上班，为的就是舍不得一天差不多一百块钱的工资，我听了心里难受的不行。
然后昨天我啥也没干，我硬拉着她去看医生，去镇上看中医，我觉得心脏病和高血压还是中医针灸喝中药调理好点儿，去医生看了给针灸了一下，又开了三天的中药，报销完花了不到一百块钱。
到下午时候又给她量了血压，基本正常了。因为上午在医院医生给扎的左手，下午我试着0.25的针给她扎了右手内关穴，斜刺留针40分钟，我手生，这两年业余学了点中医皮毛，估摸着按了半天才找到穴位，突然就觉得自己能力有限，真的想要变成无所不能就好了。
下午时候老爸又给我妈打来电话说感冒了，浑身无力在宿舍歇着，自从手术过后我爸身体免疫力抵抗力一直不行，总是感冒，而且还不容易好。让他去买药说就近没有药店，浑身没劲儿晚会儿去看看。我一会儿急得不行，我说你把具体地址给我，哪条路你们具体店名是什么，他也说不囫囵，叫来了领班给我发了位置给我，我在美团上给他买了感冒药，我说半个小时就能收到，让他一会儿去门口等着。
看着后台骑手送到了，我又给他打电话嘱咐他一定尽快把药吃了，他一口一个好。我发现父母年龄越大越像个小孩儿，要连哄带吓的才可以，或许越老了越需要依靠。
今天又给他打电话问他啥样了，说感觉好点了。我说药还是要吃，别感觉好一点就断了，连着吃两天看看。也是一口一个好。
很多人都说儿子靠不住，有啥事儿还是闺女来，作为独生子，好像父母的所有我都有操心，前几年每年都会给他们买衣服鞋子，他们吃的药都是我给他们买的，基本事无巨细，面面俱到。或许养儿防老，我对于他们来说是寄托，对我来说是责任也是义务。
努努力，坚持一下，都会好的。
端午节了，祝所有天下父母端午安康。
也再次谢谢所有鼓励我和帮助我的朋友们。祝所有朋友端午节快乐！
2021.6.30
快一点的时候梦魇醒了，出一身汗，到现在一直都没有睡，毫无睡意。这几天睡觉总是梦魇，我变得有点儿焦躁，抑郁了，好像以前的日子又回来了。
好像对所有人和事儿都失去了耐性，失去了兴趣。我开始挨个儿删手机通讯录，一下删除了一多半，只剩下了二十个左右的电话，我开始删微信好友，认识的不认识的，不想认识的不想看见的，一家伙又删了好几百，前两年微信上最少的时候一百个人都没有。见识过太多丑恶的嘴脸，我希望把所有我不想看到的人全部格式化出我的世界，这辈子最好都不要再有任何交集。
赶紧还完所有债务，到时候就把所有社交账户都注销了，所有资金账户全都关停了。一切重新开始。
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2021.7.18
半个多月没有更新了，最近有知友私我问我最近怎么样了？谢谢你们的惦念，我还行。再熬到今年年底，压力就会少一大半，会好很多，我希望我能再坚持一下。
顾虑和压力太大了心情可能总会变的阴晴不定，会忧郁，会敏感，会自卑，偶尔想开一点会感觉心情好点，也只是那么一会儿。
前一段有个朋友对我说，年龄越大感觉突然越惧生死，不敢面对。我说我不怕，当生则生，生是父母给的，当死则死，这是自己的命。不惧生死，但是总有遗憾和心不甘。曾经也是满怀理想的热血青年，许多梦想和诺言还没有实现，许多想做的事情还未来得及去做。说到底还是尘缘未了，贪恋人生。但是俗人一世，我又岂能免俗？
或许每个人都是自己生命中的过客，人生像一条大河，时而湍急，时而缓慢，有大风大浪疾风骤雨，也有风平浪静风和日丽。我总是梦到一个场景，就是自己坐在一叶扁舟里，在满是雾气的看不见边际的水面上漂啊漂，四处无影踪，茫然，无措。
其实我还真没有坐过船，偶尔坐车车太颠了还会晕车，别说坐在船上了，起伏不定的船只会让我晕的吐的稀里哗啦的。
生活无非这样，人生也不过如此。熬过去，走完这一遭，不要回头，也不要再回来了。
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2021.7.23
这两天总有知友私我问我最近怎么样？还好吗？我说还好，还一直在的。
今天是大雨后放晴的第二天，我们这离郑州最近的一个市，我们这市区基本恢复了正常，只是可怜了旁边的县市的几十个村庄，庄稼和房屋都被淹了，泄洪的水蔓延了下游的几十个村庄。
河南正在经受前所未有的洪水灾难，感谢那些全国各地的子弟兵战士和各路义士，都是好样的！
很多人一场洪灾一夜回到解放前，很多人也流离失所。确实都很艰难。真的希望老乡们都挺住，国家不会放弃我们每一个受灾的百姓。
希望每个人都能好好的，珍惜当下，努力生活！
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2020.8.2
洪水刚退去，以为可以稳定了，没成想郑州又发生了确诊病例疫情，很快也波及到了我们这里。昨天去我们这胖东来买口罩，排队的人爆满，货架上的感冒药，清热解毒药都被抢空了。
都是大包大包的买口罩和酒精湿巾消毒用品之类。胖东来的人说口罩现在暂时可以不限量无限供应，两块钱一包。
昨天市里通知关停所有娱乐场所，线下教育辅导培训机构等等。
我相信政府的应对能力，我相信会很快控制住疫情，只是时间问题。
天灾人祸，始料不及，明天充满了太多的变数。可是无论怎么变，我们要做的都是努力生活，珍惜当下的生活，加油吧！
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2021.8.4
目前我们这城市疫情依然不乐观，希望赶快过去吧。
今天4号了，1号的房贷还逾期着没还上，每天银行的不停的打电话催，头大。
给自己规定的每天吃饭买菜什么的固定支出不准超过十块钱，实际每天平均五块钱左右，有时候不买菜一天不花钱，或者中午买两块钱的面条。
我跟朋友说我骨子里就是那种比较节俭的人，就是手里有钱我也不舍得大手大脚的去消费，顶多吃点自己喜欢吃的，什么名牌衣服鞋子物件我通通不感兴趣，买衣服第一选择永远都是大众区，能穿就行了。
我是条咸鱼，生活是刀俎，它一刀一刀的扒拉我，但是我还有梦想呀，只要不死，还是要翻身的。
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2021.8.6
今天是封城的第一天。除了超市，便利店，药店开门，其余的经营性门店都停止营业。
全城开始了核酸检测，整个小区只准进不准出，做完核酸检测在家隔离24小时不准出去。
辛苦了那些防疫医护人员，身穿防护服，包的严严实实的，这么热的天，24小时不间断轮班户外做核酸检测。确实很辛苦。
真的是怕啥来啥。前天还好好的，然后出现了一例确诊，整个城市迅速按下了暂停键。
我相信政府的应对能力，也相信都会好好的。
昨天朋友问我说好多人都大包小包的屯物资生活用品，让我也屯点儿应急。我说够吃就行了，不用囤，咱们这不会缺物资，也不会趁机物资涨价，因为这里有胖东来。
昨天知乎号被盗了，可恶的骗子！一直到昨晚十二点多才申诉了回来，幸亏我绑定了邮箱。无良的人太坏了！
我说这个世界确实有很多无私的好心人，但我也肯定也有那一些狡诈险恶的恶徒！
对于完全陌生的人，我第一时间的是戒备心，但是更多时候对他们完全是一张白纸的对待，我从不会平白无故去定性一个人。因为好人里面也有坏人，坏人里面也会有很多好人。
网络时代让很多人隔着屏幕有了张嘴即来的权利，也成了很多人作恶的面具。
昨天后台提示我可以领取一份七天会员权益卡，没想着领，不知道怎么手贱就点住了，吓得我赶紧发了个动态解释了一下。毕竟咱是穷人，怎么有资格可以花钱开会员呢？
就因为之前一次无意间点住了开了免费七天的会员卡，结果招来口诛笔伐，评论的，私聊的骂我的一堆。以至于昨天再次点住吓我一跳，赶紧看怎么取消，可惜不能取消。
写这篇文字的初衷就是为了记录，为了倾诉和发泄，确实没想到会招来这么多关注的目光。
如果我的文字，我的不堪人生经历激励到你了，那是我的荣幸，绵薄之力，希望你们能珍惜眼前，好好学习和生活。
如果我的文字恶心到你了，麻烦移步离开，你肯定过的比我好，那就换个心情继续努力生活即可。
总之，都要好好的吧。
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2021.8.27
最近总有人私我，有人催更，有人问现状，有人究过往，有人投来关切，更有人来喷，来骂。我说一个帖子就是一个人性，被展现的淋漓尽致。
不知不觉已经更了两万多字，我还是那个单纯记录发泄情感的人，只是看的人各有不同，我甚至已经被他们打上了穷人的标签。带着这个标签我小心翼翼，谨言慎行，唯恐稍有不慎就被口诛笔伐。
因此生活中我不敢喝几块钱的饮料，不敢吃十块钱一碗的烩面，不敢吃五块钱一个的鸡腿，不敢买新衣物，唯恐做了就违背了穷人的标准，然后被万千恶语相加。
买个一块钱一个的烧饼都会有人说你应该买面粉回去自己做馒头吃啊，这样省钱，干嘛花钱买烧饼呢？
昨天晚上做了个韭菜炒鸡蛋，细心大胆的人来看看，看看有没有超出穷人的标准？
其实无所谓了，生活这些我都不在乎，我穷我忍了，你把我钉在穷人的框架里我也忍了，但是我深信我很快就能摆脱，我一定会也一定要摆脱这种种的束缚。
我对所有人的回复都是一种态度，就是加油，好好生活。
有的不如我的更加坚强了生活的信心，有的在我激励下考上了大学，前一段有好几个学生给我发来了录取通知书，说谢谢我的鼓励，我说没事儿，我也没有做什么。
我的文字到底是正能量还是负能量？我觉得应该不算负能量吧，首先我没有因为穷就一直自怨自艾自暴自弃，其次我一直都是希望所有人都好，好好学习和生活。
我不确定会写到哪里，但是如果有好的改观会随时更出来。
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2021.9.21
今天是中秋节了。
有段日子没更了。也没什么过多想要说的，日子总要过，生活也总要继续，我还在，都还在。
父亲不在家，我昨天去超市买了盒月饼回来，八个月饼十五块钱多点，一个不到两块钱，超市自己做的老式月饼，我觉得挺好吃的。回家打开给老妈拿了一个递给她，她问啥价格，我说可便宜，她说有的那种独立包装的一个最便宜的都得四五块，我说那个不好吃，这个人家最新日期做的，吃这个吧。
老妈问我中午吃啥饭，我说整点素馅饺子吃吧，简单点来。
过好自己就好，这就是生活。
祝所有人中秋节快乐！
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2021.9.27
现在心态逐渐平和，距离写帖子已有半年多的时间，从刚开始的焦虑，烦躁，失眠，数次夜里偷偷崩溃，到现在的坦然，平和，没有人知道这期间我经历了什么，不过还好我一直挺到了现在。
这种炼狱甚至自残式的生活我熬了两年多了，经历过数次出门在外身无分文的尴尬经历，吃不起饭那都是小事儿，就看吃什么了，我还记得很清楚前年有次下了班吃饭时间，肚子饿了我想去买点吃的，走了一圈路过好几个饭店没敢进去，走到一个馒头店门口，老板刚做好的热气腾腾的馒头，我饿的不行，一块钱买了俩热馒头，那种热馒头趁热吃着可以不用菜就可以咽下去，正吃着一位同事从后面过来看到问怎么不整包辣条就着吃呀，干吃馒头有啥味儿？我说刚蒸好的馒头嚼着吃有股甜味儿，挺好的。
还记得那次公司组织出去旅游，然后回来路上走到当地商业街，组织大家伙下去逛街购物两个小时，我一个人偷偷跑到附近地下商场角落里呆坐了俩小时，看着时间一分一秒的到了约定时间就回去上了大巴跟他们集合。
还好这两年身体还算给力，即使下雨下雪天浑身湿透送外卖回来也都没有感冒过一次，也算还争气。
就是这样小心翼翼的活着，卑卑怯怯的活着了两年多。
没有挣钱吗？挣了，挣了的都每个月还账了，而且是一家几口人挣得都在还账，以前逢年过节都会给父母多少添点衣物，这两年几乎没有尽到任何义务，就连自己也是凑合，得过且过。
再有俩月每个月的大头儿账单就还完了，就只剩下借的一些散账，这个不用每个月必须还，也不用还那么多，压力徒减一大半，焦虑少了很多。
苦难的经历也许是创伤，但也会是老茧，茧厚了护在身上可能就变更坚不可摧了，人生我们都来这一遭，有人坐着飞机呼啸而过，有人爬着匍匐前进，过好自己就好。
往事是风，往事是俗…… https://www.zhihu.com/video/1425846216547065856没有彻底闭上眼之前，一切都还来得及，共勉！加油！
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2021.10.17
写了大半年的知乎，整理了一下心情思绪，我觉得我成长了很多。
从开始记录的迷茫无助，压抑抑郁，到突然受关注的受宠若惊，而后被骂，被黑，心理破防，惊慌失措，后来慢慢接受一切，坦然面对。在这大半年的记录时间里，加了几百个微友，这当中的百分之九十五都是只加好友时候聊过一次，而后再无交集。
一直很感谢这大半年里关心支持我的人。
熬了两年多的苦日子，对我来说是炼狱，是成长，也是荒废，很多想做的事情无能为力，可以说是画地为牢，举步维艰，很痛苦，我真的不想这样陷入死循环里，我无时不想冲出去，我想有选择做什么的最基本的权利，我想做很多想做的事情。我再也不想活在别人的指点里，开个免费的知乎会员都要被骂怎么有钱开会员，吃个一块钱的烧饼都要被喷不知道省钱，吃个五块钱的鸡腿都要被骂怎么舍得花钱吃这玩意儿？去尼玛的吧！谁特么裤裆松了把你们这些杂碎掉出来乱跑乱咬人了？！
我是穷，负债，但不至于被你们按在地上摩擦抬不起头来，我从来不认为我会一直卑弱，钱是生存必需，但不是人生追求，这是两码事儿。
这几个月我鼓励了许许多多困惑中的人，鼓励他们努力学习，努力生活，告诉他们未来可期，人生值得，不要轻言放弃，不要经历像我这样。
有时候觉得人生挺难，有时候再一想就特么这回事儿，都来走这一遭，谁也别想活着离开，坚决不能被眼前困难打倒了。
大千世界，形形色色，不是很多人走着走着就散了，是所有人走着走着都会走散。
我一生追求的无非就是两个:爱和自由。
再坚持坚持，都会有的。
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2021.10.26
这是发生在昨天的事情。
昨天下午去买烧饼，刚买完，骑车到路口，远远看见他坐在那里，这是我第二次同样的地方看见他，上一次是几天前，匆匆路过。
看着他衣衫褴褛的坐在街头路口，心头莫名的很不是滋味，刚买的烧饼还热乎着，我还没来得及吃，我走近了问他，给你一个热馍吃不？他直点头嘴里叽里咕噜不知道说什么，我递给他一个，他接住就开始吃了起来。馍是香，热乎，但是有点干巴，我又给他整了瓶水。
本来想问他情况，多跟他聊几句，问了两句也不说话，嘴里说啥我也听不懂，只能作罢。我跟他说你吃吧，我走了。他跟我点头摆手示意，我就走了。
市中心来来往往的大街上，我只是个路过的，我身上全部家当五百块钱都没有，但是看到了他，还是不忍。我害怕哪天跟他一样，我也害怕哪天跟他一样的时候连个像我这样给个烧饼的人都没有。
天挺冷，人也挺多，但希望多少能给他一点温暖吧。
这个世界会不会好，已经变得没那么重要了，希望都能熬过自己的寒冬。
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2021.11.3
昨夜里接到电话父亲住院，一边安慰母亲，一边连夜订了火车票，十二点睡觉，三点起床，收拾，四点到火车站，中途转车，现在还在列车上，预计十点到达。
完全没有困意，精神一直高度紧张着。
现在是凌晨五点五十，天还没有亮。
这一路的颠沛流离不知道还要多久，希望快点结束……
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2021.11.21
鲁迅先生说：中国人的性情是总喜欢调和折中的，譬如你说，这屋子太暗，须在这里开一个窗，大家一定不允许的。但如果你主张拆掉屋顶他们就来调和，愿意开窗了。
我们无时无刻不在对比中过活。只是我想，比这比那，别比【烂】。如此的话，底线就一点一点被拉低到最后没有底线。
是有很多人没有底线的，无所不用其极，但总还是有那么些人一直坚守着自己的底线，没有完全烂掉。
可是金钱社会，底线又在哪里？又值几两银子？你我皆是笑贫不笑娼之辈，只是笑得程度不同罢了。
花有重开日，人无再少年。
一眨眼就三十多岁了，总还以为自己是个少年。
会饿死吗？应该不会，大不了天天啃馒头喝水。会穷死吗？也应该不会，再穷不过要饭，忍受冗长的孤独罢了。
经受了这么多的苦楚和辛酸，一路走来没有鲜花，没有掌声，也没有人群，是冷漠，是鄙视，是尔虞吾诈，心好冷，却也变得更加坚强，对人的信任感越来越低，对美好生活的向往感越来越强烈，心底暗暗发誓这辈子一定要挣好多好的钱，不然对不起这几年吃过的苦，遭过的罪，对不起这几年破败的人生。
这个过程可能需要一年，也可能需要十年，也可能永远不会实现，但绝对不会放弃。
即使看不到希望，可，总想再挣扎几番。就像那天奔跑向流星一样，没有什么目的，但就是有那一瞬，就值了。
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2021.11.23
年纪越大，就越不想将就了。四线城市四五千的工资对我已然没有吸引力，细想十年前自己已经拿四五千，十年后还是原地踏步吗？不甘心，不服气。
一二十岁时候心想一个月四五千就是我的梦想，就可过那种游刃有余吃喝滋润的生活了，很好。
如今三十已过，看着四五千，看着梦想，发现相差甚远，自己好像一直停在原地，有点夸父追日的感觉，同时又感慨岁月短。
十多年前豪气冲天信誓旦旦绝不做房奴，十多年后每个月还房贷已经还了好几年了。那时候真是犟种，用老话来说就是马不喝水强按头，犟的心比天高。现在被生活踩在地上摩擦，再摩擦，毫无还手之力……
就像年轻时候，连多愁善感都要渲染的惊天动地的，长大以后，越长大，越疼，越不动声色，越苦，越保持沉默。
终究我也会变成沉默着的大多数，消失在人潮里，任其潮起潮落，随波逐流吧。
但是我还记得我曾经也是那个振臂一呼，拍案而起，奔走疾呼的呐喊者呀……
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2021.11.24
还有两个月就要过年了，难熬的一年就要结束了。
昨天中午有点饿，就去附近小卖部买了三包方便面，付款的时候那女老板说1.2 元一袋，我说货架上明明标了1元钱一袋，1.2元的是65克的，我这个61克的标的1元钱一袋。她白了我一眼说现在都涨价了，1元的进价现在都1.2 了。然后就扭头不搭理我了，意思就我爱要不要。
当时我就来气了，这不忽悠傻子呢？就差没把方便面摔那脱口而出说我不要了。但是饿啊，忍住了没发作，按1.2给她付了钱。
然后一口气吃了两袋就去上班了。
没钱就处处受掣肘？这个狗社会！
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2022.1.3
不知不觉已经2022年了，流言蜚语太多了，本来不打算更了，没想到最近还有很多关心的人发来问候，谢谢诸位了。
现在的情况是压力少了一大半了，虽然还是身无分文，但就剩一些借亲戚朋友的外债了，不用每个月必须还多少多少，算是喘口气了吧。
新的一年也祝所有人度过磨难，好上加好！
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2022.2.18
年过了，虽然压力少了点了，却感觉越来越着急，越来越心急，各行业市场不景气，想好好开始，又不想去打工了，不打工好像连温饱都顾不上。
是沉下心来谋划未来，沉下心来做一件事，还是没头没脑的再去打工？说到底还是钱的问题，没钱寸步难行。
总之，压力小就好多了，对今年还是充满期待的。努力了，应该会有收获的。
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2022.02.21
今年不想打工了，想自己做点事情，感觉打工看不到希望，也仅仅顾住温饱不饿肚子，但是摸摸口袋里没有钱，脑子里有一百个想法又都被否定了。
虽然今年比前年和去年强多了，压力也小多了，但是依然还是有负债，没存款，也存不住钱，压力少很多了反而愈发想自己做点事情，以前是看不到希望浑浑噩噩的熬日子，现在又有种危机感，迫切感，想搞钱，想搞钱。
想去学直播带货吧，想想来回路费吃住这一块儿都心疼，学会了也没本钱自己弄，焦心。
不想安于现状，也不甘认命，去打工吧没学历一个月三四千还是紧巴巴的，一年一年又熬到头还是一无所获，想努努力做事情，还是很迷茫，有点心急了。
焦躁，几乎天天晚上做梦，睡不好。
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